chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Un niño le dice a su hermana: ¿Te sabes el chiste de no y yo tampoco?
Y le contesta la hermana: No.
Y le dice el niño: Yo tampoco.

Al ver la cara de la hermana, le pregunta el niño: ¿Lo has cogido?
Y le contesta la hermana: No.
A lo que le dice el hermano: Yo tampoco.

no se si esta este chiste aqui DD

Esto es un chiste tan malo tan malo tan malo que era agredido por los otros chistes

Entra un niño a su casa con la cara llena de arañazos
Padre:Hijo mío ¿Qué te ha pasado'
Niño:Esque...me he caido de la moto
Padre:Si tu no tienes moto
Niño:Esto...no,es mentira,me he caído del peral del jardín
Padre:Pero si lo quitamos la semana pasada
Niño:Pues...esto.....eh.........¡JOER PAPÁ ES MI GATO Y ME LO FOLL* CUANDO QUIERO!!

uno deportivo:
porque el autobus del español no tiene retrovisores?
porque no tiene nadie detras

Te sabes el chiste del hombre entre las vallas?
-No
- Valla hombre Valla

¿Qué es un código?















Lo que articula el brácigo!

ZholvaX escribió:¿Qué es un código?
Lo que articula el brácigo!

Es tan malo que dan ganas de reportarlo

Una mujer llega al ginecólogo con su marido.
Doctor: Mejor será que usted se quede fuera.
Entra, el doctor le hace una exploración y le pregunta.
Doctor: Tiene usted orgasmos?
Mujer: Manoooooooooolo, tenemos orgasmos o adeslas?

Dos guardias civiles hacen un informe de un accidente de tráfico. El oficial dicta y el otro apunta:

-Un brazo en la carretera.
-Un brazo en la carretera.
-Un pie encima del capó.
-Un pie encima del capó.
-Una cabeza en el arcén.
-... Mi sargento, ¿arcén es con hache o sin hache?.

El sargento le da una patada a la cabeza:
-Una cabeza en la cuneta.

********

¿Sabeis por qué en Lepe se acuestan por las noches con una piedra y un mechero en la mesita de noche?

La piedra para tirársela a la bombilla y apagarla, y el mechero para ver si le han dado.

AngelFox escribió:Entra un niño a su casa con la cara llena de arañazos
Padre:Hijo mío ¿Qué te ha pasado'
Niño:Esque...me he caido de la moto
Padre:Si tu no tienes moto
Niño:Esto...no,es mentira,me he caído del peral del jardín
Padre:Pero si lo quitamos la semana pasada
Niño:Pues...esto.....eh.........¡JOER PAPÁ ES MI GATO Y ME LO FOLL* CUANDO QUIERO!!

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

AngelFox escribió:Entra un niño a su casa con la cara llena de arañazos
Padre:Hijo mío ¿Qué te ha pasado'
Niño:Esque...me he caido de la moto
Padre:Si tu no tienes moto
Niño:Esto...no,es mentira,me he caído del peral del jardín
Padre:Pero si lo quitamos la semana pasada
Niño:Pues...esto.....eh.........¡JOER PAPÁ ES MI GATO Y ME LO FOLL* CUANDO QUIERO!!

Que bueno, la ultima frase es de los grandes perchita y donramon xd.

¿no se si se valen los colmos?

¿Cual es el colmo del dolor?

Patinar descalzo sobre cuchillas y frenar con el capullo.

argh el colmo ese

hyu escribió:

poxolate3 escribió:-Sabes el chiste del hombre entre dos vallas?
-NO

valla, hombre valla

-¿Y te sabes el chiste del yogur?
-NO


-Natural...

El mejor chiste de eol

Un tío va a la droguería :

- Vengo a por un detergente Colón
- Vale , pero tiene que ser ultra


- ¡¡¡ TENDERO CABRÓN , UN BOTE DE COLON !!! OOOEEEEOOOOOEEEE

agaguzman escribió:Un tío va a la droguería :

- Vengo a por un detergente Colón
- Vale , pero tiene que ser ultra


- ¡¡¡ TENDERO CABRÓN , UN BOTE DE COLON !!! OOOEEEEOOOOOEEEE

xDDDDDDDDDD

COJONUDO!!!

agaguzman escribió:Un tío va a la droguería :

- Vengo a por un detergente Colón
- Vale , pero tiene que ser ultra


- ¡¡¡ TENDERO CABRÓN , UN BOTE DE COLON !!! OOOEEEEOOOOOEEEE

ajajajaja

seguid avanzando

y todos se perdiero porqe vanzando no se sabia el camino

-----------------------------------------------------------------------

ganaremos sin duda

y duda se quedo en el banquillo




horribles

kuronense_ escribió:
ganaremos sin duda

y duda se quedo en el banquillo

Perfectamente aplicable al Málaga xD

DaNieL ESP escribió:

agaguzman escribió:Un tío va a la droguería :

- Vengo a por un detergente Colón
- Vale , pero tiene que ser ultra


- ¡¡¡ TENDERO CABRÓN , UN BOTE DE COLON !!! OOOEEEEOOOOOEEEE

ajajajaja

JAJAJA QUE BUENO

Dhorne escribió:

hyu escribió:

poxolate3 escribió:-Sabes el chiste del hombre entre dos vallas?
-NO

valla, hombre valla

-¿Y te sabes el chiste del yogur?
-NO


-Natural...

El mejor chiste de eol

¿Te sabes el chiste del camello?
No
Te jorobas

rockmero escribió:-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tío va a una casa de putas y le pregunta al dueño,
- ¿oye que me puedes ofrecer por 5 euros?
El dueño le ve con mala cara y le dice
- Bueno, sube las escaleras y la última puerta a la izquierda.
Va el tío entra en la habitacion y ve a una chica tumbada, se desnuda y empieza con el asusto.
Un rato después baja por las escaleras muy alarmado y le dice al dueño
- Oye!, Mira que estaba con la chica esta y de repente le empezó a salir algo blanco por la boca.
- No se preocupe, ¡¡¡Paco!!! ¡Vete a vaciar a la muerta que ya está llena!.

>.<

PD: Buenisimo el del detergente xDDDD OEEEEEEEEE OEOEOEOEOEOEEEEEEE xDDDD

Un granjero llega al pueblo y va a ver a un vecino que está en el bar.
- Rosendo, ¿tu burro fuma?
- Por supuesto que no.
- Ah, entonces se te está quemando el establo.

JAjajajaj , me alegro que el chiste del detergente deje secuelas jajajaj

************************

- Mamá pipí pipíííííííí !!!!



Y la adelantó por el pasillo ..........

En varios días me he leído el hilo entero y es la polla xDDDD
Qué risas!! DDDDDD

(raul) escribió:Venga unos cuantos:

...

Esto estan dos hombre por la selva y le dice uno al otro:
-Oye porque llevas un yunque?
Y dice el otro:
-Por que así cuando veo un leon lo tiro y corro mas.

Dios mio!

Como se dice Osama Bin Laden en Vasco??

Iñaki Derribatorreta

Dos amigo de Bilbo, uno de ellos con la cabeza bendada.

-ostia patxi, que ta pasau??
-nada sabes el bar de la maite, que pone que se traspasa??
-si
-pues me ha costado lo suyo.

Estan dos sabanas en la terraza secandose al sol:

- Fiuuuuuu
- ¿Qué te pasa?
- Nada, que se me a ido la pinza.

nauros escribió:

DaNieL ESP escribió:

agaguzman escribió:Un tío va a la droguería :

- Vengo a por un detergente Colón
- Vale , pero tiene que ser ultra


- ¡¡¡ TENDERO CABRÓN , UN BOTE DE COLON !!! OOOEEEEOOOOOEEEE

ajajajaja

JAJAJA QUE BUENO

No lo entiendo....

-¿cuando sale el expreso para berlín??

-!!!YAAAA!!!
___________________________________

Dios mio dame paciencia...pero damela !!!!YAAAA!!!!


Son viejunos pero siempre me hacen gracia

Jarelgran escribió:Dos amigo de Bilbo, uno de ellos con la cabeza bendada.

-ostia patxi, que ta pasau??
-nada sabes el bar de la maite, que pone que se traspasa??
-si
-pues me ha costado lo suyo.

Joder xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

djsesteban escribió:

agaguzman escribió:Un tío va a la droguería :

- Vengo a por un detergente Colón
- Vale , pero tiene que ser ultra


- ¡¡¡ TENDERO CABRÓN , UN BOTE DE COLON !!! OOOEEEEOOOOOEEEE

No lo entiendo....

La gracia del chiste estriba en que hay un tipo de detergente que es ultra...y el comprador se piensa ke para comprarlo debe ser él un ultra (un hooligan)....en fin, no sé porque pierdo el tiempo explicando estas cosas

Jarelgran escribió:Dos amigo de Bilbo, uno de ellos con la cabeza bendada.

-ostia patxi, que ta pasau??
-nada sabes el bar de la maite, que pone que se traspasa??
-si
-pues me ha costado lo suyo.

¿Alguien me lo explica?. Creo que lo he entendido pero no me hace gracia por eso creo que lo he entendido mal

Morda escribió:

Jarelgran escribió:Dos amigo de Bilbo, uno de ellos con la cabeza bendada.

-ostia patxi, que ta pasau??
-nada sabes el bar de la maite, que pone que se traspasa??
-si
-pues me ha costado lo suyo.

¿Alguien me lo explica?. Creo que lo he entendido pero no me hace gracia por eso creo que lo he entendido mal

Pues que Patxi tiene la cabeza vendada porque vio que el Bar de la Maite un cartel de se traspasa... y el pues tiro para delante para traspasar la puerta sin abrirla, porque ponía que se traspasa, y de intentar traspasar la puerta pues acabo con la cabeza vendada porque se ve que se la llevo por delante de un cabezazo...

Escapology escribió:

Morda escribió:

Jarelgran escribió:Dos amigo de Bilbo, uno de ellos con la cabeza bendada.

-ostia patxi, que ta pasau??
-nada sabes el bar de la maite, que pone que se traspasa??
-si
-pues me ha costado lo suyo.

¿Alguien me lo explica?. Creo que lo he entendido pero no me hace gracia por eso creo que lo he entendido mal

Pues que Patxi tiene la cabeza vendada porque vio que el Bar de la Maite un cartel de se traspasa... y el pues tiro para delante para traspasar la puerta sin abrirla, porque ponía que se traspasa, y de intentar traspasar la puerta pues acabo con la cabeza vendada porque se ve que se la llevo por delante de un cabezazo...

La gracia esta en que es un vasco y una gracia es que los vascos son muy burros a veces(en cuanto a fuerza, quiero decir xd). Patxi y Maite son nombres vasco que le dan realismo.

jose91 escribió:Pues que Patxi tiene la cabeza vendada porque vio que el Bar de la Maite un cartel de se traspasa... y el pues tiro para delante para traspasar la puerta sin abrirla, porque ponía que se traspasa, y de intentar traspasar la puerta pues acabo con la cabeza vendada porque se ve que se la llevo por delante de un cabezazo...

La gracia esta en que es un vasco y una gracia es que los vascos son muy burros a veces(en cuanto a fuerza, quiero decir xd). Patxi y Maite son nombres vasco que le dan realismo.[/quote]

ok ok, gracias a los 2, ahora si me hace gracia

Los chistes de vascos me encantan, pero solo he leido 2 en el hilo (quizas no me aucerde de mas), el otro era:

- ¿Como se meten 100 vascos en un 600?


Con este me estube partiendo una semana, cada vez que lo recordaba me entraba la risa floja

Se abre el telón y aparece Paca secándose el pelo en el baño. Se cierra se vuelve a abrir y aparece Paca electrocutada, ¿Como se titula la pelí?

Weno grande este hilo, no me he leido todas, espero q no este repe

- Mariaaa, porque cada vez que hacemos el amor, levantas los dedos de los pies??

- Manolo, es que no me das tiempo a quitarme los panties!!

Morda escribió:

jose91 escribió:Pues que Patxi tiene la cabeza vendada porque vio que el Bar de la Maite un cartel de se traspasa... y el pues tiro para delante para traspasar la puerta sin abrirla, porque ponía que se traspasa, y de intentar traspasar la puerta pues acabo con la cabeza vendada porque se ve que se la llevo por delante de un cabezazo...

La gracia esta en que es un vasco y una gracia es que los vascos son muy burros a veces(en cuanto a fuerza, quiero decir xd). Patxi y Maite son nombres vasco que le dan realismo.

ok ok, gracias a los 2, ahora si me hace gracia

Los chistes de vascos me encantan, pero solo he leido 2 en el hilo (quizas no me aucerde de mas), el otro era:

- ¿Como se meten 100 vascos en un 600?


Con este me estube partiendo una semana, cada vez que lo recordaba me entraba la risa floja [/quote]

Cual fue la mayor prueba de humildad que hizo Jesucristo??

Que pudiendo nacer en Bilbao eligió Jerusalen.

__________________________________________________-

Dos astronautas vascos en el espacio.

-Patxi, ¿que no ves alla abajo la tierra??
-si que la veo si
-y nuestra euskadi??
-si que la veo si
-y acaso no ves el golfo de vizcaya??
-si, miralo hay está.
-y no ves el frontón al lado de la plaza??
-si, si que lo veo.

-!!!!!PUES SACA YA!!!!

Jarelgran escribió:

Morda escribió:

jose91 escribió:Pues que Patxi tiene la cabeza vendada porque vio que el Bar de la Maite un cartel de se traspasa... y el pues tiro para delante para traspasar la puerta sin abrirla, porque ponía que se traspasa, y de intentar traspasar la puerta pues acabo con la cabeza vendada porque se ve que se la llevo por delante de un cabezazo...

La gracia esta en que es un vasco y una gracia es que los vascos son muy burros a veces(en cuanto a fuerza, quiero decir xd). Patxi y Maite son nombres vasco que le dan realismo.

ok ok, gracias a los 2, ahora si me hace gracia

Los chistes de vascos me encantan, pero solo he leido 2 en el hilo (quizas no me aucerde de mas), el otro era:

- ¿Como se meten 100 vascos en un 600?

- Diciendoles que no entran

Con este me estube partiendo una semana, cada vez que lo recordaba me entraba la risa floja

Cual fue la mayor prueba de humildad que hizo Jesucristo??

Que pudiendo nacer en Bilbao eligió Jerusalen.

__________________________________________________-

Dos astronautas vascos en el espacio.

-Patxi, ¿que no ves alla abajo la tierra??
-si que la veo si
-y nuestra euskadi??
-si que la veo si
-y acaso no ves el golfo de vizcaya??
-si, miralo hay está.
-y no ves el frontón al lado de la plaza??
-si, si que lo veo.

-!!!!!PUES SACA YA!!!![/quote]

joder

Aquí una pequeña recopilación que llegó hace poco a mi correo. He borrado los más largos y en algunos hay que leer un poco más, pero la mayoría son bastante buenos. Espero que los disfrutéis

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

--------------------------------------------------------------------------------

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

--------------------------------------------------------------------------------

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

--------------------------------------------------------------------------------

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

--------------------------------------------------------------------------------

Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

--------------------------------------------------------------------------------

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

--------------------------------------------------------------------------------

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

--------------------------------------------------------------------------------

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

--------------------------------------------------------------------------------

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

--------------------------------------------------------------------------------

Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

--------------------------------------------------------------------------------

- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!

--------------------------------------------------------------------------------

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

--------------------------------------------------------------------------------

Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

--------------------------------------------------------------------------------

- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

--------------------------------------------------------------------------------

- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...

--------------------------------------------------------------------------------

Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.

--------------------------------------------------------------------------------

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

Esto era un hombre que tenía tan mala suerte, tan mala suerte, tan mala suerte que comenzó la semana muriéndose y dijo: "Pues sí que empezamos bien"

Piedras a mí

Que buenos apmarin!!! jajaja lo que me he reido con algunos el de la tortilla es colosal

no es muy corto, lo siento.

Llega a andalucia un ingeniero europeo de agricultura y se encuentra con un andaluz dormido bajo un olivo y le dice:

-caballero, ¿que hace? con el terreno que tiene aqui, puede cosechar y fabricar aceites, y con los beneficos seguir comprando tierras hasta que tenga camiones para ahorrarse los portes y seguir ganando dinero y embotellar su propio aceite y ser rico y poder al fin...descansar.

El hombre le mira y le dice:

-¿¿y que cohoone te cré que stoy asiedo??

JJMD escribió:Esto era un hombre que tenía tan mala suerte, tan mala suerte, tan mala suerte que comenzó la semana muriéndose y dijo: "Pues sí que empezamos bien"

Piedras a mí [img ]http://img402.imageshack.us/img402/1945/sinttulo1.png[/img]

Y ya que estamos:

Como se dice en vasco inmobiliaria?
-A ver txalé
Y braguetazo?
-Urdangarin

Y ahora, el peor "chiste" que me ha hecho un colega en mucho tiempo. No recuerdo a que a venido que he dicho:
-Papa Noel
Respuesta:
-Pues mamá tampoco

¿como se llama el marido de Ana Torroja?

Ano Torrojo.

Este es muy viejo pero yo me partía con el.

-Mama, mama, hay un negro en el jardín.
-¿y que hace?
-Nada
-pues dejale que es anelka

Es de la epoca de anelka en Madrid. No de ahora lógicamente

¿Cómo se dice mujer caliente en vasco?
Elhigotetxorrea

JJMD escribió:Esto era un hombre que tenía tan mala suerte, tan mala suerte, tan mala suerte que comenzó la semana muriéndose y dijo: "Pues sí que empezamos bien"

Piedras a mí

Tu lo has pedido