chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Dios, me he acordao de este que me lo contó mi padre hace tiempo, pero creo que no entra en ninguna de las dos categorías del hilo:
Un niño sale del colegio después de una clase de sociales sin enterarse de nada. Confuso, Mientras comían le pregunta a su padre todo ese rollo del gobierno, hacienda, clase trabajadora, etc...
- PUff... Pues a ver hijo.... Mira, esto es muy fácil. El gobierno sería tu madre, x que es quien manda en casa, ok? Y.. y hacienda, pues sería yo, porque soy quien trae el dinero. La sirvienta es la clase trabajadora, porque es quien trabaja. Tu eres el pueblo, por el cual hacemos todo e intentamos que vivas lo mejor que puedes, y tu hermano de 2 meses es el futuro.
El niño no se aclaró del todo, pero no quiso preguntar mas...
Durante la noche, el niño se despierta x que estaba oyendo llorar a su hermano. Cuando va a ver que le pasaba, ve que había tenido un ataque de diarrea y estaba toda la cuna y él llenos de mierda. El niño lo primero que hace es ir a la habitación de la asistenta para decírselo y que lo limpiara todo, pero se encuentra con que su padre esta teniendo sexo anal con ella y pasaban del niño. Entonces fue a decírselo a su madre, pero la encontró durmiendo a pierna suelta y no había forma de despertarla. Total, le tocó al niño limpiar toda la mierda y hacer que el niño se durmiera.
Al día siguiente, mientras desayunaban, le dice el niño al padre:
- Sabes papa, ya he entendido todo eso de la política.
- Sí?
- Sí papa. Al fin he entendido en que consiste todo esto: Mientras que hacienda no para de dar por culo a la clase trabajadora, el gobierno duerme a pierna suelta sin hacer nada. Como al pueblo nadie le escucha, es a él a quien le toca al final tragarse el marrón y cuidar del futuro que esta de mierda hasta el cuello.

Namco69 escribió:Dios, me he acordao de este que me lo contó mi padre hace tiempo...

Chiste? esto es la realidad misma, buenisimo.

Namco69 escribió:Dios, me he acordao de este que me lo contó mi padre hace tiempo, pero creo que no entra en ninguna de las dos categorías del hilo

Con tu permiso, lo planto en mi facebook. Es genial.

Sabokillo escribió:

Namco69 escribió:Dios, me he acordao de este que me lo contó mi padre hace tiempo, pero creo que no entra en ninguna de las dos categorías del hilo

Con tu permiso, lo planto en mi facebook. Es genial.

Voy a hacerlo yo tb

Namco69 escribió:Dios, me he acordao de este que me lo contó mi padre hace tiempo, pero creo que no entra en ninguna de las dos categorías del hilo:

Es genial, forma humorística de expresar la realidad

Namco69 escribió:Dios, me he acordao de este que me lo contó mi padre hace tiempo, pero creo que no entra en ninguna de las dos categorías del hilo:
Un niño sale del colegio después de una clase de sociales sin enterarse de nada. Confuso, Mientras comían le pregunta a su padre todo ese rollo del gobierno, hacienda, clase trabajadora, etc...
- PUff... Pues a ver hijo.... Mira, esto es muy fácil. El gobierno sería tu madre, x que es quien manda en casa, ok? Y.. y hacienda, pues sería yo, porque soy quien trae el dinero. La sirvienta es la clase trabajadora, porque es quien trabaja. Tu eres el pueblo, por el cual hacemos todo e intentamos que vivas lo mejor que puedes, y tu hermano de 2 meses es el futuro.
El niño no se aclaró del todo, pero no quiso preguntar mas...
Durante la noche, el niño se despierta x que estaba oyendo llorar a su hermano. Cuando va a ver que le pasaba, ve que había tenido un ataque de diarrea y estaba toda la cuna y él llenos de mierda. El niño lo primero que hace es ir a la habitación de la asistenta para decírselo y que lo limpiara todo, pero se encuentra con que su padre esta teniendo sexo anal con ella y pasaban del niño. Entonces fue a decírselo a su madre, pero la encontró durmiendo a pierna suelta y no había forma de despertarla. Total, le tocó al niño limpiar toda la mierda y hacer que el niño se durmiera.
Al día siguiente, mientras desayunaban, le dice el niño al padre:
- Sabes papa, ya he entendido todo eso de la política.
- Sí?
- Sí papa. Al fin he entendido en que consiste todo esto: Mientras que hacienda no para de dar por culo a la clase trabajadora, el gobierno duerme a pierna suelta sin hacer nada. Como al pueblo nadie le escucha, es a él a quien le toca al final tragarse el marrón y cuidar del futuro que esta de mierda hasta el cuello.

buenísimo tio y una grna verdad, me lo quedo.

Muy bueno este último.

Galandrian escribió:hace tiempo, pero creo que no entra en ninguna de las dos categorías del hilo:
Un niño sale del colegio después de una clase de sociales sin enterarse de nada. Confuso, Mientras comían le pregunta a su padre todo ese rollo del gobierno, hacienda, clase trabajadora, etc...
- PUff... Pues a ver hijo.... Mira, esto es muy fácil. El gobierno sería tu madre, x que es quien manda en casa, ok? Y.. y hacienda, pues sería yo, porque soy quien trae el dinero. La sirvienta es la clase trabajadora, porque es quien trabaja. Tu eres el pueblo, por el cual hacemos todo e intentamos que vivas lo mejor que puedes, y tu hermano de 2 meses es el futuro.
El niño no se aclaró del todo, pero no quiso preguntar mas...
Durante la noche, el niño se despierta x que estaba oyendo llorar a su hermano. Cuando va a ver que le pasaba, ve que había tenido un ataque de diarrea y estaba toda la cuna y él llenos de mierda. El niño lo primero que hace es ir a la habitación de la asistenta para decírselo y que lo limpiara todo, pero se encuentra con que su padre esta teniendo sexo anal con ella y pasaban del niño. Entonces fue a decírselo a su madre, pero la encontró durmiendo a pierna suelta y no había forma de despertarla. Total, le tocó al niño limpiar toda la mierda y hacer que el niño se durmiera.
Al día siguiente, mientras desayunaban, le dice el niño al padre:
- Sabes papa, ya he entendido todo eso de la política.
- Sí?
- Sí papa. Al fin he entendido en que consiste todo esto: Mientras que hacienda no para de dar por culo a la clase trabajadora, el gobierno duerme a pierna suelta sin hacer nada. Como al pueblo nadie le escucha, es a él a quien le toca al final tragarse el marrón y cuidar del futuro que esta de mierda hasta el cuello.

camon escribió:No se si este ya ha sido contado pero ami me hizo mucha gracia

¿Que le dice una impresora a otra?
-¿Se te ha caido el papel o es impresion mia?

BUENÍSIMO

ups

death77 escribió:

camon escribió:No se si este ya ha sido contado pero ami me hizo mucha gracia

¿Que le dice una impresora a otra?
-¿Se te ha caido el papel o es impresion mia?

BUENÍSIMO

No esta mal

spatarrau escribió:

death77 escribió:

camon escribió:No se si este ya ha sido contado pero ami me hizo mucha gracia

¿Que le dice una impresora a otra?
-¿Se te ha caido el papel o es impresion mia?

BUENÍSIMO

No esta mal

Es la cuña de de renault en la radio xDDD

g1nto escribió:Un tío entra a una cafetería.

-¿Cuánto me cobra por un café con leche?
-Un euro veinte
-¿Y por el azúcar?
-Nada, el azucar es gratis
-Pues póngame un kilo de azúcar

awesome!!

Uno que es un poco largo, pero si lo cuentas bien te partes el culo xD

Una profesora en clase de geografía:
-Bueno chicos, hoy vamos a hacer un juego. La clase tenemos que averiguar a que comunidad autónoma, provincia, o ciudad os referís sin vosotros poder hablar.
Sale Rafael, y destinta un bolígrafo manchando todo un folio.
- ¡Castilla la Mancha! - grita la clase al unísono.
Sale Alicia y escribe una G en la pizarra y ella se pone al lado.
- ¡Galicia! - dicen sus compañeros.
Y por último sale Sara, se sube a una silla, se baja los pantalones y comienza a masturbarse. La profesora atónita comienza a llamarle la atención.
- ¡Sara! ¿Pero qué haces? Bájate de ahí si no quieres que te corte las manos.
- ¡Profe! ¡Entonces ya no será Zaragoza, sería Salamanca!

PD: Bien contado es bueno

Lidl escribió:Uno que es un poco largo, pero si lo cuentas bien te partes el culo xD

Una profesora en clase de geografía:
-Bueno chicos, hoy vamos a hacer un juego. La clase tenemos que averiguar a que comunidad autónoma, provincia, o ciudad os referís sin vosotros poder hablar.
Sale Rafael, y destinta un bolígrafo manchando todo un folio.
- ¡Castilla la Mancha! - grita la clase al unísono.
Sale Alicia y escribe una G en la pizarra y ella se pone al lado.
- ¡Galicia! - dicen sus compañeros.
Y por último sale Sara, se sube a una silla, se baja los pantalones y comienza a masturbarse. La profesora atónita comienza a llamarle la atención.
- ¡Sara! ¿Pero qué haces? Bájate de ahí si no quieres que te corte las manos.
- ¡Profe! ¡Entonces ya no será Zaragoza, sería Salamanca!

PD: Bien contado es bueno

no se si estara,me lo contaron el otro dia

dos amigos que se ven y uno esta subido en un arbol:

-hola,cuanto tiempo!!!...y que haces subido al arbol?.

-hola!!....pues comiendo higos.

-pero si es un almendro!!.....so chalao!!!!!!!

-ya,pero los trage en una bolsa

geko2bytes escribió:no se si estara,me lo contaron el otro dia

dos amigos que se ven y uno esta subido en un arbol:

-hola,cuanto tiempo!!!...y que haces subido al arbol?.

-hola!!....pues comiendo higos.

-pero si es un almendro!!.....so chalao!!!!!!!

-ya,pero los trage en una bolsa

BRUTAL! jajajajjajaja

geko2bytes escribió:no se si estara,me lo contaron el otro dia

dos amigos que se ven y uno esta subido en un arbol:

-hola,cuanto tiempo!!!...y que haces subido al arbol?.

-hola!!....pues comiendo higos.

-pero si es un almendro!!.....so chalao!!!!!!!

-ya,pero los trage en una bolsa

malisimooo!

Lidl escribió:Uno que es un poco largo, pero si lo cuentas bien te partes el culo xD

Una profesora en clase de geografía:
-Bueno chicos, hoy vamos a hacer un juego. La clase tenemos que averiguar a que comunidad autónoma, provincia, o ciudad os referís sin vosotros poder hablar.
Sale Rafael, y destinta un bolígrafo manchando todo un folio.
- ¡Castilla la Mancha! - grita la clase al unísono.
Sale Alicia y escribe una G en la pizarra y ella se pone al lado.
- ¡Galicia! - dicen sus compañeros.
Y por último sale Sara, se sube a una silla, se baja los pantalones y comienza a masturbarse. La profesora atónita comienza a llamarle la atención.
- ¡Sara! ¿Pero qué haces? Bájate de ahí si no quieres que te corte las manos.
- ¡Profe! ¡Entonces ya no será Zaragoza, sería Salamanca!

PD: Bien contado es bueno

De los mejores que me han contado

salu2

geko2bytes escribió:no se si estara,me lo contaron el otro dia

dos amigos que se ven y uno esta subido en un arbol:

-hola,cuanto tiempo!!!...y que haces subido al arbol?.

-hola!!....pues comiendo higos.

-pero si es un almendro!!.....so chalao!!!!!!!

-ya,pero los trage en una bolsa

Esto es un tío que entra en una tienda de chuches y le suelta al dependiente:

-Aspqodsjjgiew (balbuceo) pipas.

Y el dependiente contesta...

-¿Una bolsa de qué?

Le pregunta el 30 al 3:

-¿Qué tengo que hacer para ser como tú?.
-Tienes que ser sincero.

abarai escribió:Le pregunta el 30 al 3:

-¿Qué tengo que hacer para ser como tú?.
-Tienes que ser sincero.

jajaj, este me lo contaron el otro día y es bastante malo, seguro que es de los de arguiñano.. lool, pero fijo que más de uno no lo entiende. xD

Dos hombres que se encuentran en la calle:

- Perdone, la calle Saboya?
- Hombre si salta usted muy fuerte ....


( Lo contó Inieste en el Crackovia xD )

Y este un poco largo pero genial xD

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."

Un Bonus:

En que se parecen las mujeres a los chorizos ?



xD

xIlDottorex46 escribió:Dos hombres que se encuentran en la calle:

- Perdone, la calle Saboya?
- Hombre si salta usted muy fuerte ....


( Lo contó Inieste en el Crackovia xD )

Y este un poco largo pero genial xD

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."

Un Bonus:

En que se parecen las mujeres a los chorizos ?

En que cuando se calientan, chorrean

xD

el primero no lo entiendo... xD

el segundo es sensacional


el bonus... xDDDDD

toni_v escribió:

xIlDottorex46 escribió:Dos hombres que se encuentran en la calle:

- Perdone, la calle Saboya?
- Hombre si salta usted muy fuerte ....


( Lo contó Inieste en el Crackovia xD )

Y este un poco largo pero genial xD

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."

Un Bonus:

En que se parecen las mujeres a los chorizos ?

En que cuando se calientan, chorrean

xD

el primero no lo entiendo... xD

el segundo es sensacional


el bonus... xDDDDD

El primero pregunta por la calle saboya ( el otro entiende la pregunta tal que : La Calle Se Aboya ? ) xDDDDDDDDDDD

aaaa! jajaja
eso si lo había entendido, pero no lo relacionaba con ''si salta muy fuerte'' xD

Lo vi ayer en la tele, no se si esta dicho ya pero...ahi va.

Dos locos en un manicomio le dice uno al otro:

-Yo soy el Rey porque...porque me lo ha dicho Dios!!

Y el otro contesta:

-ssssht, que Yo no te he dicho nada!.

Alli les va uno:

Jesus buscaba desesperadamente a su padre Jose por toda la tierra, cuando encuentra finalmente en un rincon a un Hombre que hablaba orgullosamente de su hijo ante mucha gente:
-Hombre: Mi hijo es reconocido en todo el mundo y muy querido por miles de personas, muchos lo admiran y es una figura mundial de la bondad de niño yo le enseñe todo lo que debia saber sobre la carpinteria.
Entonces Jesus corre desesperado hacia el y grita PADRE!!!!
-Hombre: PINOCHO!!!!!!

No me maten xD...

Uno que no sé si puse hace tiempo que me cuenta siempre un compi de curro...y es MALISIMO de verdad!!!

P:HAS VISTO A ESE PERRO SIN PATAS???
R:Psssssssseee pero qué más da...si no va a venir....

¬¬ es que es MALISIMO!!!

Otro que me cuenta el mismo chalao, es un poco largo pero gracioso...
-----------------------------------------------------------------------------------

MAR MEDITERRANEO...CRUCERO:

Se acerca un gitano en una balsa al trasatlantico...y empieza a darle ostias...

TOC! TOC! TOC!...

...sale el capitan del trasatlantico y dice...

-QUE COJONES QUIERES GITANO!!!
-Quieres paaaaaaaaaaapaaaaaas???
-NOOOO!!!

-Quieres paaaaaaaaaaapaaaaaas???
-QUE NOOOOOOOOOOO!!!!
-Quieres paaaaaaaaaaapaaaaaas???
-Ufffff QUE NOOOOOOOOOOO
-Pos ná AAAADIOS!!!

Al dia siguiente, se vuelve a acercar el gitano y otra vez...

TOC! TOC! TOC!...

...sale el capitan del trasatlantico y dice...

-QUE COJONES QUIERES GITANO!!!
-Quieres paaaaaaaaaaapaaaaaas???
-NOOOO!!!

-Quieres paaaaaaaaaaapaaaaaas???
-QUE NOOOOOOOOOOO!!!!
-Quieres paaaaaaaaaaapaaaaaas???
-Ufffff QUE NOOOOOOOOOOO
-Pos ná AAAADIOS!!!

(cabreo del capitan...)

Esa misma noche.... APAGON!

...se acerca el gitano....

-QUERES VEEEEEEEELAS??
-Velas?????

-SI!!! que si quieres VELAS!!!
-Mmmmmmm SIII GITANO QUIERO VELAS!!!


-QUIERES VELAS PAAAAAAAPAS!??????!?!?!?!


Malo de Cojones, pero eso sí hay quie contarlo actuando bien, imitando al gitano dandole toques al trasatlantico y al capitan desde arriba repsondiendo...

MALISIMO!

Lo acabo de ver en aida lo ha dicho tiritiritiriii mauricio

Era un tio tan negativo tan negativo tan negativo que un dia se desmayo y en vez de volver en si, volvio en no.

en que se parece una mujer a una sarten???

ala, ahi uno malo y ademas machista,
que tienen las mujeres en comun con el kentucky fried chicken?

que una vez que terminas con la pechuga y los muslos, solo te queda un cubo grasiento donde meter el hueso,

Pelusototal escribió:Lo vi ayer en la tele, no se si esta dicho ya pero...ahi va.

Dos locos en un manicomio le dice uno al otro:

-Yo soy el Rey porque...porque me lo ha dicho Dios!!

Y el otro contesta:

-ssssht, que Yo no te he dicho nada!.

Ése es una variante de otro chiste relacionado con unos locos de un manicomio:

Van dos locos paseando por la calle y se encuentran a un tercero.
Los dos primeros aseguran ser enviados de Dios en la Tierra, a lo que el tercero les responde:
-Pero qué decís, si yo no he enviado a nadie.

Y ya que estoy cuento uno que se inventó un amigo ayer:

¿Cuál es el dicho de Geppeto?:

[Lande] escribió:Lo acabo de ver en aida lo ha dicho tiritiritiriii mauricio

Era un tio tan negativo tan negativo tan negativo que un dia se desmayo y en vez de volver en si, volvio en no.

jajajjajajaja, buenísimo

Un hombre ...muy pero muy pecoso,va a confesarse.
¿Pecas hijo? le dice el cura.
Hasta en el cu.. padre

Pelusototal escribió:
Y ya que estoy cuento uno que se inventó un amigo ayer:

¿Cuál es el dicho de Geppeto?:

A la octava va la vencida

[/quote]

No lo entiendo

sefirot_bnk escribió:

Pelusototal escribió:
Y ya que estoy cuento uno que se inventó un amigo ayer:

¿Cuál es el dicho de Geppeto?:

A la octava va la vencida

No lo entiendo

PuKaS escribió:

sefirot_bnk escribió:

Pelusototal escribió:
Y ya que estoy cuento uno que se inventó un amigo ayer:

¿Cuál es el dicho de Geppeto?:

A la octava va la vencida

No lo entiendo

Se referia a pin ocho (octavo). Si, es malo

joder tio es tan malo que en vez de reir, estoy llorando

sefirot_bnk escribió:
joder tio es tan malo que en vez de reir, estoy llorando

No es malo........ ademas, yo estoy llorando porque no hayas sido capaz de coger este chiste tan básico

Maria, Maria lava a los niños la cara

Responde Maria: ¿Para que, si los conoxco por la voz?

Jsk77 escribió:

sefirot_bnk escribió:
joder tio es tan malo que en vez de reir, estoy llorando

No es malo........ ademas, yo estoy llorando porque no hayas sido capaz de coger este chiste tan básico

Es malo y no tiene gracia

En un manicomio por aquí cercano, de tantísima gente que tienen, ya acumulada incluso en los lavabos, deciden hacer una prueba psicológica muy sencilla para que el loco que la supere pueda quedar libre.

Que entre el primero. Y entra un loco de estos chulos, con el pelo a lo Einstein.

A ver tu, le dice el médico jefe, dime el resultado de 2x5.

El loco se queda su tiempo pensando y suelta, 3!!

Nah, para dentro que tu eres un puto peligro. El siguiente!!.

A ver tu, de nuevo el médico, el resultado de 2x5.

Este responde muy rapidamente... AZUL!!

Uffffff estás para la silla, siguiente:

El resultado de 2x5??

Muy sencillo, 10. Contestanto a una velocidad que daba miedo.

Increible!! Grita el médico.

Responde el puto loco, Que esperabas... es tan sencillo como sumar 3 más azul.

Neo_darkness escribió:En un manicomio por aquí cercano, de tantísima gente que tienen, ya acumulada incluso en los lavabos, deciden hacer una prueba psicológica muy sencilla para que el loco que la supere pueda quedar libre.

Que entre el primero. Y entra un loco de estos chulos, con el pelo a lo Einstein.

A ver tu, le dice el médico jefe, dime el resultado de 2x5.

El loco se queda su tiempo pensando y suelta, 3!!

Nah, para dentro que tu eres un puto peligro. El siguiente!!.

A ver tu, de nuevo el médico, el resultado de 2x5.

Este responde muy rapidamente... AZUL!!

Uffffff estás para la silla, siguiente:

El resultado de 2x5??

Muy sencillo, 10. Contestanto a una velocidad que daba miedo.

Increible!! Grita el médico.

Responde el puto loco, Que esperabas... es tan sencillo como sumar 3 más azul.

Que me meo jajajajaja

Neo_darkness escribió:En un manicomio por aquí cercano, de tantísima gente que tienen, ya acumulada incluso en los lavabos, deciden hacer una prueba psicológica muy sencilla para que el loco que la supere pueda quedar libre.

Que entre el primero. Y entra un loco de estos chulos, con el pelo a lo Einstein.

A ver tu, le dice el médico jefe, dime el resultado de 2x5.

El loco se queda su tiempo pensando y suelta, 3!!

Nah, para dentro que tu eres un puto peligro. El siguiente!!.

A ver tu, de nuevo el médico, el resultado de 2x5.

Este responde muy rapidamente... AZUL!!

Uffffff estás para la silla, siguiente:

El resultado de 2x5??

Muy sencillo, 10. Contestanto a una velocidad que daba miedo.

Increible!! Grita el médico.

Responde el puto loco, Que esperabas... es tan sencillo como sumar 3 más azul.

Creo que soy tonto o no lo pillo?¿

migsolor escribió:

Neo_darkness escribió:En un manicomio por aquí cercano, de tantísima gente que tienen, ya acumulada incluso en los lavabos, deciden hacer una prueba psicológica muy sencilla para que el loco que la supere pueda quedar libre.

Que entre el primero. Y entra un loco de estos chulos, con el pelo a lo Einstein.

A ver tu, le dice el médico jefe, dime el resultado de 2x5.

El loco se queda su tiempo pensando y suelta, 3!!

Nah, para dentro que tu eres un puto peligro. El siguiente!!.

A ver tu, de nuevo el médico, el resultado de 2x5.

Este responde muy rapidamente... AZUL!!

Uffffff estás para la silla, siguiente:

El resultado de 2x5??

Muy sencillo, 10. Contestanto a una velocidad que daba miedo.

Increible!! Grita el médico.

Responde el puto loco, Que esperabas... es tan sencillo como sumar 3 más azul.

Creo que soy tonto o no lo pillo?¿

jajajajajajja que el loco que parecia estar mejor al final resulta que estaba mucho mas loco jajajajajajaa

rumberinete escribió:Maria, Maria lava a los niños la cara

Responde Maria: ¿Para que, si los conoxco por la voz?

no lo pillo

rumberinete escribió:Maria, Maria lava a los niños la cara

Responde Maria: ¿Para que, si los conoxco por la voz?

Genial

¿¿Que pasa si se rompe la capa de ozono??

Dos locos en un manicomio, uno de ellos lleva una cesta tapada con un trapo:

- Qué llevas en esa cesta?
- Si lo aciertas, te doy un racimo
- Lo tengo... croquetas!!!!!