chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Copero escribió:No es corto, pero tiene chiste...
Esto va una mujer, que acaba de parir, total, va a ver al niño que esta en la incubadora. Y el medico le dice:

M- Lo siento, pero no tiene piernas.
Madre- Me da igual! Es mi hijo y lo quiero!
M- Lo siento, no tiene brazos
Madre- Me da igual! Es mi hijo y lo quiero
M- No tiene tronco tampoco...
Madre- Me da igual! Es mi hijo y lo quiero
M-Pase usted a verlo mejor...

Entra en la sala y ve una oreja, y el medico le dice:

M- Hay tiene a su hijo.
Madre- AAA! Hijo que te han hecho!!!!!!!
M- No le grites que tambien es sordo


xD, joder no ta mal.
Don't Kill me

xDDDDDDDDDDDDD

No es que sea corto...


Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.
Esta completamente sola.

El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:

"Esto es de parte del caballero de aquella mesa"

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y este la entrega al destinatario.

La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar.

Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer.

La nota decía:

Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360 y también mi BMW 850 SL , para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.

Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta.

Pero...?????

ni por una mujer tan bella como usted

me cortaría cinco centímetros"

P.D: Devuélvame la botella.

a1t0r escribió:No es que sea corto...


Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.
Esta completamente sola.

El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:

"Esto es de parte del caballero de aquella mesa"

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y este la entrega al destinatario.

La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar.

Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer.

La nota decía:

Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360 y también mi BMW 850 SL , para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.

Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta.

Pero...?????

ni por una mujer tan bella como usted

me cortaría cinco centímetros"

P.D: Devuélvame la botella.

Dios

Vicente14 escribió:
Dios

Se ve que era de eol xD.

dark_hunter escribió:

Vicente14 escribió:
Dios

Se ve que era de eol xD.

de eol, no hay duda

Esto es un doctor que sale con un niño y se lo muestra al marido, es eso que el marido se alegra y el doctor coje la cabeza y empieza a golpearle contra la pared... y el padre del niño to cabreao dice: ¡Pero qué hace loco! y le responde el doctor, tranquilo ya estaba muerto.

¿ por que se qUemo pinocho ? ................

POR QUE SE HIZO UNA PAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD BAUAJJAJAJAJAA ME LA APRTO DDDD

Copero escribió:No es corto, pero tiene chiste...
Esto va una mujer, que acaba de parir, total, va a ver al niño que esta en la incubadora. Y el medico le dice:

M- Lo siento, pero no tiene piernas.
Madre- Me da igual! Es mi hijo y lo quiero!
M- Lo siento, no tiene brazos
Madre- Me da igual! Es mi hijo y lo quiero
M- No tiene tronco tampoco...
Madre- Me da igual! Es mi hijo y lo quiero
M-Pase usted a verlo mejor...

Entra en la sala y ve una oreja, y el medico le dice:

M- Hay tiene a su hijo.
Madre- AAA! Hijo que te han hecho!!!!!!!
M- No le grites que tambien es sordo


xD, joder no ta mal.
Don't Kill me

Muy bueno

esta heidi chupandole la polla al abuelo en eso que ve por la ventana que viene su amiga clara y dice:abuelo,abuelo que viene clara ,y contesta el abuelo:sigue chupando que pronto vendra espesa

- Y tu, ¿como te llamas?
- Yo, Bienvenido.
- ¡Anda! ¡como mi felpudo!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un marido que le gustaba mucho Brigitte Bardot y la mujer que quiere complacerle en su 25 aniversario y se le ocurre grabarse una "B" en cada nalga del culo.
Total que llega la noche y la buena señora se pone en la famosa postura denominada "CuloInPompa" y dice toda llena de alegria:

- Cariño, ¿has visto lo que me he hecho?

El marido la mira pensativo y con el ceño fruncido y dice:

-BoB?.... que es BoB?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
El siguiente lo pongo en spoiler porque contiene imagenes y no se si este es realmente el sitio..

serginhor escribió:Esto es un doctor que sale con un niño y se lo muestra al marido, es eso que el marido se alegra y el doctor coje la cabeza y empieza a golpearle contra la pared... y el padre del niño to cabreao dice: ¡Pero qué hace loco! y le responde el doctor, tranquilo ya estaba muerto.

Mejor al hilo de los chistes macabros.

No se si lo habran contado, ya que solo he leido unos cuantos (epero que no se ofenda quien lo contara antes ) , pero ahi va:

-Se abre el telon y sale un brick de vino tinto don simon. Se cierra el telón -
Titulo de la película!?
- ESTINTO BASICO.

Muy agudo.

Un padre que esta esperando a que le den a su hijo recien nacido y llega el doctor y le dice

D- Tengo malas noticias señor
P- Digame doctor
D- Su hijo ha nacido sin piernas
P- Bueno da igual Le dare muchos abrazos con sus bracitos
D- Es que... tampo tiee brazos
P- Bueno cogere su cuerpecito y lo balanceare cantandole una nana
D- Es que tampoco tiene cuerpo....
P- Doctor pero mi hijo que es entonces?

Coge el doctor y le da una oreja.

P- HAY MI NIÑO QUE BONICO!!!!
D- No le chille que es sordo.

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es, golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:

- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.

La mujer sonriendo le responde:

- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.


--------------------------------------------------------------------------------------------------

Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:

- ¿Y tú quién eres?

- Un caballo semental.

- ¿Y qué es eso?

- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!

una mujer aparcando el coche le pregunta a un hombre que iba andando:¿lo he dejado muy retirado de la acera?le responde el hombre:de cual de las dos.jajajajaj la hijaputa lo habia dejado en mitad de la calle

Cthugha escribió:Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es, golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:

- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.

La mujer sonriendo le responde:

- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.


--------------------------------------------------------------------------------------------------

Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:

- ¿Y tú quién eres?

- Un caballo semental.

- ¿Y qué es eso?

- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!

-¿ Paco, que temperatura hace?
-Ni frio ni calor, cero grados.


Un hombre entra en una tienda de zapatos
-Perdone, tiene zapatillas de deportes??
-¿Puma?
-Venga, vamos a echarnos un cigarrito


-Mi capitan, el barco zozobra!!
-Bueno mejor que zozobre que que zofalte


Se abre el telon y se ve a un hombre vendiendo tortas con su hija. Se cierra y al abrirse se ve Al mismo hombre vendiendo hamburguesas con su hija. ¿ como se llama la pelicula?

kalan40 escribió:una mujer aparcando el coche le pregunta a un hombre que iba andando:¿lo he dejado muy retirado de la acera?le responde el hombre:de cual de las dos.jajajajaj la hijaputa lo habia dejado en mitad de la calle

Qué malO!!! Lo mejor de esto es que me imagino al Risitas contándolo, y después diciendo la explicación

¿Por qué las mujeres tienen clítoris?

Cosecha propia:


Que es algo verde y que por mucho esfuerzo nunca sube?

Cómo se dice en élfico camarero?

peter parker escribió:Cómo se dice en élfico camarero?

Eldelbar

Y como se llama su hijo que era butanero?

Posiblemente, el chiste más malo del hilo!!! (y encima de cosecha propia):

Se abre el telón, y aparece un pene diminuto diminuto. ¿Cómo se llama el cantante de flamenco?

un amigo a otro:me parece que tengo azucar,le responde el otro:pero si no has ido al medico como lo sabes,le contesta:porque cuando voy a mear se me paran las moscas en la polla.jajajajjajajsera guarronjajajjajaj

kalan40 escribió:un amigo a otro:me parece que tengo azucar,le responde el otro:pero si no has ido al medico como lo sabes,le contesta:porque cuando voy a mear se me paran las moscas en la polla.jajajajjajajsera guarronjajajjajaj

Red_Wolf escribió:Posiblemente, el chiste más malo del hilo!!! (y encima de cosecha propia):

Se abre el telón, y aparece un pene diminuto diminuto. ¿Cómo se llama el cantante de flamenco?

Falete!!!

Si habias pensado pitingo, epic fail

Diossssssssssssss, matarlo!!!!!!!!!!

venga voy a probar...

niño: mama, mama, ¿porque en el cole te llaman oveja?
mama: veeeeeeeeeeeeeeeeeete tu a sabeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer



niño: mama, mama, en el cole me llaman despistado
madre: niño, vete a tu puta casa

roberto28live escribió:
niño: mama, mama, en el cole me llaman despistado
madre: niño, vete a tu puta casa

tan despistado que se equivoco de madre

tio, menos mal q has puesto el spoiler, q si no no lo pillo xD

Yo ese le conocia como "mama mama, que en el cole me llaman despistao - su tabaco, gracias".

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.
Esta completamente sola.

El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:

"Esto es de parte del caballero de aquella mesa"

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y este la entrega al destinatario.

La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar.

Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer.

La nota decía:

Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360 y también mi BMW 850 SL , para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.

Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta.

Pero...?????

ni por una mujer tan bella como usted

me cortaría cinco centímetros"

Jaimito oye ruidos en la habitacion de sus padres se asoma a la puerta y ve a su madre chupandole la polla al padre y exclama:y me quiere llevar al psicologo a mi porque me chupo el dedo

Maria a que no eres capaz de decirme algo que me haga feliz y triste a la vez....
Cariño eres el que la tiene mas grande de la escalera

este se lo escuche yo a Arguiñano:
entra un tio a un puticlub y ve dos carteles:
"paja 30 euros, sandwich de jamon y queso 10 euros".
Coje el tio y le pregunta a la de la barra: ¿Oye, quien es la que hace las pajas?
Y la de la barra le dice: Yo, ¿que quieres guapo?.
Y le dice el tio:Lo que quiero es que te laves las manos y me hagas un sandwich de jamon y queso.

kletus escribió:este se lo escuche yo a Arguiñano:
entra un tio a un puticlub y ve dos carteles:
"paja 30 euros, sandwich de jamon y queso 10 euros".
Coje el tio y le pregunta a la de la barra: ¿Oye, quien es la que hace las pajas?
Y la de la barra le dice: Yo, ¿que quieres guapo?.
Y le dice el tio:Lo que quiero es que te laves las manos y me hagas un sandwich de jamon y queso.

Eso es lo que cuenta mientras cocina?.






Esto es una mujer, tan gorda gorda gorda, que cuando se cayo de la cama, se cayo por los 2 laos xD.

kletus escribió:este se lo escuche yo a Arguiñano:
entra un tio a un puticlub y ve dos carteles:
"paja 30 euros, sandwich de jamon y queso 10 euros".
Coje el tio y le pregunta a la de la barra: ¿Oye, quien es la que hace las pajas?
Y la de la barra le dice: Yo, ¿que quieres guapo?.
Y le dice el tio:Lo que quiero es que te laves las manos y me hagas un sandwich de jamon y queso.

hay tio que dé mas que este?

joderse que tembleque me da cuando doy sin querer a telecinco zappeando

se sube el telon, aparece una gorda armada con pistolas, bazookas, recortadas... se baja el telon.
¿como se llama la pelicula?

roberto28live escribió:se sube el telon, aparece una gorda armada con pistolas, bazookas, recortadas... se baja el telon.
¿como se llama la pelicula?

se armo la gorda xDDDD

Demasiado intuitivo

Creo que éste no está:

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.

- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren. Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.

- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....

En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...

- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?

San Pedro les responde:

¡¡¡ Porque ellas sí van a la iglesia los domingos !!!


Un saludo gente!!

yo me parto con esta mierda de chistes xDDDD es que son malos pa matar

A ti qué te jode más, la ignorancia o la indiferencia?

buff, ni lo se, ni me importa.

Este es de los malos malos:
- Antonio, que fresca está la mañana!!
- Pues claro, es de hoy.


- Antonio, me he comprado 100 palomas.
- ¿Mensajeras?
- No, no tensajero.

Spk3 escribió:Este es de los malos malos:
- Antonio, que fresca está la mañana!!
- Pues claro, es de hoy.


- Antonio, me he comprado 100 palomas.
- ¿Mensajeras?
- No, no tensajero.

Jaja que malos. Hay que echar a este hombre de eol. Es broma.

Salu2

Xecuter escribió:Este es de mis habituales,nada de copia-pega.........jejejejeje


Esto es que están Batman y Robin,llegando a la batcueva después de una dura noche........y le dice Batman a Robin:

-Robin,hoy te lo has currao.......me has salvado la vida 2 veces,y en agradecimiento,te voy a dar el Batmóvil.......

-Pero Batman,eso es demasiado,es mi obligación como escudero,salvaguardar tu vida.........no puedo aceptar semejante regalo........

En esto que Batman sonríe,y le dice........:

-Apunta anda........649-32-44...........

FUCK!!!

El mejor de los que he visto, casi me meo.

salu2

¿Cómo se dice pene en chino?

Spk3 escribió:Este es de los malos malos:
- Antonio, que fresca está la mañana!!
- Pues claro, es de hoy.

LOL

NO ES CORTO PERO MERECE LA PENA!

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer' llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.

Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero'.

Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.

El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas'

Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de
apuestas?

La viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!'

El Presidente solto una carcajada y dijo: 'Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo'.

La viejecita lo desafio.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.

La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo;volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
delPresidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura'.

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezoa palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta deque el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?

Ella contesto 'Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos'.

Jajaja que cabrona la vieja

xD solo imaginarme la escenita final

¿que le dice una impresora a otra?

Esa hoja es tuya o es impresión mia, jijijijijijiji