chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Drifter_666 escribió:Va, uno bien malo.....un petardo son mil terardos :lol:

oh dios mio.

a ver si os gusta este chiste

Esta Ray Charles en una entrevista justo después de una actuación y le preguntan...
-Ray, Ray ¿cómo llevas lo de ser ciego?
a lo que Ray contesta..
-bueno peor sería ser negro...


Pd:si se que es muy malo xddd

Van 2 por la selva amazonica,y dice uno:

¡MIRA UNA BOA! y contesta el otro:




-¡Hola! ¿como te llamas?
-Maria de la O
-¿EeeH?
-¡OOOO!
-¡AHHH!

rhipone escribió:

toni_v escribió:

no entiendo lo del onceee

los cupones de los ciegos o la asociacion mas bien
Organizacion Nacional Ciegos Españoles

Ostiaa, que cortico que he estado ahí... xD

no se si estos los han puestos o no, pero los pongo que son buenisimos y tambien un video en donde sale en el que te ries a un mas por la voz esa del loquendo

en que se parecen las vias de un tren a las ramas de un arbol?¿?¿?¿ ( piensa no mires la respuesta )
.
..
...
....
.....
......
en que ninguna de las 2 comen gazpacho!!!!!

otras...
va un barco de vela y se apaga...
va un caracol y derrapa...
va un barco hacia un muelle y rebota...
va un perro con una pata de goma, se arrascó, y se borro!
¿ que pasaria si el mundo fuera un cubo?........................ que todos seriamos cubanos!!!

son malos de cojones
pero con el 1º estube como un mes riendome con mis colegas jajajajajajajajajaja esque son de esos que no te lo esperas!!!
aqui el video, miradlo que es buenisimo http://www.youtube.com/watch?v=TTysnBHvEkk

un saludo!!!

-Mamá, Mamá, ¿Por qué ponemos el árbol de navidad en Abril?
-Porque tienes cáncer.

-Mami, Mami, ¡Me duele la cabecita!
-¿No te jode? ¡Tienes un tumor!

Drifter_666 escribió:Va, uno bien malo.....un petardo son mil terardos :lol:

no serian 1024

Este lo vi hace tiempo... tiene mala virgen...

-Mama mama de mayor voy a ser...
-Calla niño que tienes el sida...

Se abre el telón:

Aparece una patera llena de pendrives ¿cómo se llama la película?

[erick] escribió:Se abre el telón:

Aparece una patera llena de pendrives ¿cómo se llama la película?

Memorias de África

Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo, otra vez no!!!!!

Ya que estamos repetitivos...

Que son ocho bocabits?

Behemoth escribió:-Mamá, Mamá, ¿Por qué ponemos el árbol de navidad en Abril?
-Porque tienes cáncer.

-Mami, Mami, ¡Me duele la cabecita!
-¿No te jode? ¡Tienes un tumor!

diosss xDDDDDDD que jartazo a reir mas tonto me pegao

¿Qué es blanco y si te cae de un árbol te mata?

Una nevera.

rhipone escribió:

Drifter_666 escribió:Va, uno bien malo.....un petardo son mil terardos :lol:

no serian 1024

No, son 1000 en el sistema internacional. 1024 sería en base 2 (no estandarizado) que es lo que usan los ordenadores.

Johny27 escribió:

rhipone escribió:

Drifter_666 escribió:Va, uno bien malo.....un petardo son mil terardos :lol:

no serian 1024

No, son 1000 en el sistema internacional. 1024 sería en base 2 (no estandarizado) que es lo que usan los ordenadores.

Y además, tera no tiene que ir obligatoriamente con bit o byte.

¿Que es Blanco, Negro, Blanco, Negro, Blanco, Rojo?



¿Que es rojo y con capa?



¿Y verde con capa?



Y Blanco, Negro, Blanco, Negro, Blanco Verde?



No me pegueis xD

julian83 escribió:Van un monaguillo con el cura por la calle cuando de repente pasa una jipa de estas de dos tetas como dos cabezas de mongolo y una minifalda mas corta que el nabo de galindo, pasa al lao suyo y uno de ellos dice:

-Padre, ha visto usted a esa mujer?esta tremenda, esty cachondo solo con mirarla!usted no siente nada?

- El padre lo mira y le dice; Mira si mi sotana fuera de hierro te hubieras kedao sordo del campanazo

jajaa

pero que bruto, dios xDDDDDDD

Namco69 escribió:

julian83 escribió:Van un monaguillo con el cura por la calle cuando de repente pasa una jipa de estas de dos tetas como dos cabezas de mongolo y una minifalda mas corta que el nabo de galindo, pasa al lao suyo y uno de ellos dice:

-Padre, ha visto usted a esa mujer?esta tremenda, esty cachondo solo con mirarla!usted no siente nada?

- El padre lo mira y le dice; Mira si mi sotana fuera de hierro te hubieras kedao sordo del campanazo

jajaa

pero que bruto, dios xDDDDDDD

Malisimo pero lo pongo:

Se abre el telón y aparecen Tony King, Miguel Carcaño y Santiago del Valle
¿Como se llama la película?

salinger escribió:¿Qué es blanco y si te cae de un árbol te mata?

Una nevera.

Bostonboss escribió:Malisimo pero lo pongo:

Se abre el telón y aparecen Tony King, Miguel Carcaño y Santiago del Valle
¿Como se llama la película?

Los ombres que no amaban a las mujeres

Bostonboss escribió:Malisimo pero lo pongo:

Se abre el telón y aparecen Tony King, Miguel Carcaño y Santiago del Valle
¿Como se llama la película?

Los hombres que no amaban a las mujeres

Este casi mejor al hilo de los chistes macabros, no¿¿¿

Behemoth escribió:-Mamá, Mamá, ¿Por qué ponemos el árbol de navidad en Abril?
-Porque tienes cáncer.

Brutal

Atención que es +18

¿Qué es rojo, pequeño y se deshace en la boca?



Ahora cuento tres racistas, hay para todos, para que no se discrimine a una raza concreta.

¿Por qué los negros llevan los pantalones más bajos que los blancos?
Para que les quepa el nabo recto.

¿A quién mata un nazi primero, a un negro o a un judío?
Al judío, porque primero el deber y luego el placer.

Esto son un alemán, un español y un musulmán en un barco que comienza a hundirse. Por librarse de carga inútil:
-El alemán tira por la borda cerveza y salchichas y fanfarronea "Total, en mi país hay tantas que sobran"
-El Musulmán tira por la borda AK-47 y otras armas, a lo que dice seguidamente: "Total, en mi país hay tantas que sobran"
-El español tira al musulmán por la borda y suelta: "Total, en mi país hay tantos que sobran"


Que conste que han ido contra blancos, musulmanes, negros y judíos para no discriminar a nadie.

Son un poco largos, pero merecen la pena xD

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal....

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de puta............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....

----------------------------------------------------------------

Despega un vuelo.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿ A dónde va la calentorraa ?........ ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?

-------------------------------------------------------------------

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecable, uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡ El día que los pasajeros no griten............. no la contamos !!!!

xDD ... Salu2

xIlDottorex46 escribió:Son un poco largos, pero merecen la pena xD

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal....

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de puta............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....

----------------------------------------------------------------

Despega un vuelo.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿ A dónde va la calentorraa ?........ ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?

-------------------------------------------------------------------

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecable, uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡ El día que los pasajeros no griten............. no la contamos !!!!

xDD ... Salu2

Brutal el ultimo xd.

el primero me ha recordado a uno que decia algo asi como

un barco pirata estaba por el oceano y viene una tropa de 10 barcos enemigos,entonces grita una frase de motivacion empiezan a luchar, al final con muchas bajas consiguen ganar, siguen navegando y se encuentran 100 barcos y el capitan grita la frase de motivacion y pide una camiseta roja, empiezan a luchar y tambien ganan, entonces un pirata le dice: hoyga capitan! porque ha pedido una camiseta roja? a lo que el capitan responde, porque si me hieren y sangro, no quiero que os deis cuenta y os desmotiveis, y el pirata asiente.. total que aparece otro pirata y grita: capitan 1000 barcos enemigos! y el capitan grita la frase de motivacion y pide una camiseta roja y unos pantalones marrones. xD

es algo largo, pero malo xD

Este podeis decirselo a una chica que sepais que no se lo va a tomar mal y no os va a dar un sopapo xD:

-¿Te sabes el chiste la puta y el sordo?
-No
-¿Queeeee?

hyu escribió:Este podeis decirselo a una chica que sepais que no se lo va a tomar mal y no os va a dar un sopapo xD:

-¿Te sabes el chiste la puta y el sordo?
-No
-¿Queeeee?

O que os da igual si no os la podeis pinchar en vuestra vida xD

hyu escribió:Este podeis decirselo a una chica que sepais que no se lo va a tomar mal y no os va a dar un sopapo xD:

-¿Te sabes el chiste la puta y el sordo?
-No
-¿Queeeee?

el ultimo de los aviones me ha matado! xD

buenisimosss ajja

Arsali escribió:

Bostonboss escribió:Malisimo pero lo pongo:

Se abre el telón y aparecen Tony King, Miguel Carcaño y Santiago del Valle
¿Como se llama la película?

Los hombres que no amaban a las mujeres

Este casi mejor al hilo de los chistes macabros, no¿¿¿

Behemoth escribió:-Mamá, Mamá, ¿Por qué ponemos el árbol de navidad en Abril?
-Porque tienes cáncer.

Brutal

Pero no era.. Mama... que seré de mayor?
Nada hijo porque tienes un tumor.
Buff joer

Ryku escribió:

Arsali escribió:

Bostonboss escribió:Malisimo pero lo pongo:

Se abre el telón y aparecen Tony King, Miguel Carcaño y Santiago del Valle
¿Como se llama la película?

Los hombres que no amaban a las mujeres

Este casi mejor al hilo de los chistes macabros, no¿¿¿

Behemoth escribió:-Mamá, Mamá, ¿Por qué ponemos el árbol de navidad en Abril?
-Porque tienes cáncer.

Brutal

Pero no era.. Mama... que seré de mayor?
Nada hijo porque tienes un tumor.
Buff joer

la verdad mas que chistes malos son de mal gusto

¿Qué hace un pez en el oceano?

Nada.

-Mamá, mamá, ya tengo 13 años... ¿me compras el sujetador?
-No.
-Mamá vengaa! Por fiii! Que ya tengo 13 años...
-No y no seas pesado,Arturo.

deeva escribió:-Mamá, mamá, ya tengo 13 años... ¿me compras el sujetador?
-No.
-Mamá vengaa! Por fiii! Que ya tengo 13 años...
-No y no seas pesado,Arturo.

Bueno bueno.

deeva escribió:-Mamá, mamá, ya tengo 13 años... ¿me compras el sujetador?
-No.
-Mamá vengaa! Por fiii! Que ya tengo 13 años...
-No y no seas pesado,Arturo.

Aparece tony king, Miguel Carcaño y el otro hijo puta ese...
Como se llama la peli?


Se me acaba de ocurrir mientras leia el otro...

- Doctor, doctor, tengo los dientes amarillos, ¿que me recomienda?
- Corbata marron.
-----------------------------------------------------
Un hijo y un padre gitano en un partido de tenis, le dice el niño:
- Papa, papa, quiero un pantalon de Nadal
- Tu lo que quieres es un bañador

Una viuda coloca un anuncio que dice:

"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:

1) No debe pegar.

2) No se irá de casa.

3) Debe ser maravilloso en la cama.


Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibia toneladas de cartas, pero nadie parecia cumplir con los requisitos.

Un buen dia, el timbre de la puerta sonó una vez más.

Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.

Perpleja, le pregunto:

- ¿¿Quién es usted y que quiere?

- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.

- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????

- ....bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?

Va un tio con el brazo en jarra por la calle y va y le dicen:
-Oye que te pasa en el brazo?
-Ostia el melón!!!!!!!!!

Anto94 escribió:Va un tio con el brazo en jarra por la calle y va y le dicen:
-Oye que te pasa en el brazo?
-Ostia el melón!!!!!!!!!

La primera vez no lo he cogido, a la segunda casi lloro

Anto94 escribió:Va un tio con el brazo en jarra por la calle y va y le dicen:
-Oye que te pasa en el brazo?
-Ostia el melón!!!!!!!!!

De lo mejorcito que he leído en este hilo

Se cruzan dos tíos por la calle y dice uno:

- Hostias, qué llevas en la alforja.
- Si lo adivinas te doy un racimo...
- Madalenas, joder, madalenas.

Espero no esté repe

Anto94 escribió:Va un tio con el brazo en jarra por la calle y va y le dicen:
-Oye que te pasa en el brazo?
-Ostia el melón!!!!!!!!!

no lo pillo

JoCoN escribió:

Anto94 escribió:Va un tio con el brazo en jarra por la calle y va y le dicen:
-Oye que te pasa en el brazo?
-Ostia el melón!!!!!!!!!

no lo pillo

El tio iba sujetanto un melón en el brazo, se le callo y seguia "llevandolo", teniendo la forma de jarra

Joder es buenísimo el chiste

Jsk77 escribió:

JoCoN escribió:

Anto94 escribió:Va un tio con el brazo en jarra por la calle y va y le dicen:
-Oye que te pasa en el brazo?
-Ostia el melón!!!!!!!!!

no lo pillo

El tio iba sujetanto un melón en el brazo, se le callo y seguia "llevandolo", teniendo la forma de jarra

Joder es buenísimo el chiste

Jajaja el chiste lo parte xDDDD
Mi madre mirandome con cara rara en plan pensando tengo un hijo loco que se ríe como un psicópata jeje

Trog escribió:Se cruzan dos tíos por la calle y dice uno:

- Hostias, qué llevas en la alforja.
- Si lo adivinas te doy un racimo...
- Madalenas, joder, madalenas.

Espero no esté repe

Jajajaja, pues a mi este me gusta mas que el del melon, jajaja, un racimo madalenas xd.

Se abre el telón y sale un niño con un pijama de rayas en un campo de concentración nazi en unas duchas. ¿Cómo se llama la película?



Espero que no se halla posteado antes.

Jinnailer escribió:Se abre el telón y sale un niño con un pijama de rayas en un campo de concentración nazi en unas duchas. ¿Cómo se llama la película?

A todo gas

Espero que no se halla posteado antes.

jjajajaja, entre este y el del melón, vaya risas

Jinnailer escribió:Se abre el telón y sale un niño con un pijama de rayas en un campo de concentración nazi en unas duchas. ¿Cómo se llama la película?

A todo gas

Espero que no se halla posteado antes.

Dios

Dos locos se escapan del manicomio y roban un coche,
mientras conduce uno el otro mira por la ventana y ve una fila de arboles que va pasando deprisa al borde de la carretera y le dice
"Mira mira! nos podiamos haber escapado en arbol"