chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

MUJER - Cariño ya se cuando te vas a correr
HOMBRE - ah si?cuando.
MUJER - cuando te pones el chandal

Un señor entra en una tienda de deportes y dice:
-¿Tienes pelotas para jugar al tenis?
-Sí.
-Pues te espero mañana a las seis.

Unos niños llaman al timbre de un piso
-(piso) Si?
-(niños) Puede bajar Manolito a jugar al fútbol?
-(piso) Pero que no sabéis que Manolito no tiene ni brazos ni piernas!
-(niños) Ya lo sabemos señora, pero Manolito bota de puta madre

Nota: Espero no haber ofendido a nadie

hal9000 escribió:Unos niños llaman al timbre de un piso
-(piso) Si?
-(niños) Puede bajar Manolito a jugar al fútbol?
-(piso) Pero que no sabéis que Manolito no tiene ni brazos ni piernas!
-(niños) Ya lo sabemos señora, pero Manolito bota de puta madre

Nota: Espero no haber ofendido a nadie

Al hilo de lo chistes macabros, así no te tienes que disculpar

Va un señor a un puticlub y pregunta por la prostituta más "guarrilla".

Al rato aparece dicha guarrilla y lo lleva a la habitació. Entran y le pregunta a la señorita:

- Perdona, ¿por qué está el techo lleno de penes?
- ¡Ah, eso! Nada. Sólo que se la corto si el cliente no me satisface.

El tío acojonado se encierra en el baño y le dice a la muchacha:

-Vete desnundando y apaga la luz que ahora salgo. - Y la chica obedece.

El pavo no sabía que hacer ya que tenía claro dónde iba acabar su pene si no satisfacía a la profesional. A esto que ve un extintor y la guarrilla le dice:

-¡¿Sales o qué?!
- Ya voy.

Sale. Le dice que se abra de piernas y, a continuación le mete el extintor. A lo que la guarrilla dice:

¡Eso, eso! ¡Primero con el dedo! ¡Primero con el dedo!

tato27 escribió:

Va un señor a un puticlub y pregunta por la prostituta más "guarrilla".
Al rato aparece dicha guarrilla y lo lleva a la habitació. Entran y le pregunta a la señorita:
- Perdona, ¿por qué está el techo lleno de penes?
- ¡Ah, eso! Nada. Sólo que se la corto si el cliente no me satisface.
El tío acojonado se encierra en el baño y le dice a la muchacha:
-Vete desnundando y apaga la luz que ahora salgo. - Y la chica obedece.
El pavo no sabía que hacer ya que tenía claro dónde iba acabar su pene si no satisfacía a la profesional. A esto que ve un extintor y la guarrilla le dice:
-¡¿Sales o qué?!
- Ya voy.
Sale. Le dice que se abra de piernas y, a continuación le mete el extintor. A lo que la guarrilla dice:
¡Eso, eso! ¡Primero con el dedo! ¡Primero con el dedo!

Sabeis en que se parecen la rioja y el penedes?

Este no es corto.

Era el tío con más suerte del mundo. Jugaba a lotería, primitiva, once, euromillón y siempre le tocaba. Negocio que montaba, multinacionales de primer nivel. Total, que estaba hasta las narices de tanta suerte y decide irse al desierto del Sahara en bolas en pleno julio.

Llega al desierto y comienza a caminar. Después un buen rato dice: "¡Qué calor hace! ¡Quiero agua!

Sigue caminando y en lo alto de una duna ve una cosa brillante, y dice: "Seguro que es una cantimplora llena de agua". Se dirige hasta allí, la desentierra, la coge y dice: "Y encima el agua estará fresca". Abre el tapón, le da un sorbo, y efectivamente, el agua estaba fresca. Del cabreo que pilla, manda la cantimplora a tomar por culo.

Sigue caminando i dice: "Tengo hambre". Da una vuelta y ve un oasis con cocoteros, animales de todo tipo, etc... Volvió a cabrearse y siguió caminando. Al cabo de otro buen rato, tropieza con algo enterrado. "Fijo que es una lámpara y seguro que lleva un genio dentro". Comienza a escavar con las manos, y sí, una lámpara. La frota y aparece el genio. "Lo sabía". A esto que el genio le dice:

- Amo, te concedo tres deseos.
- No quiero nada. Estoy forrado de pasta. Negocio que monto, negocio que triunfa.
- Entonces, me regreso a la lámpara.
- Bueno espera. Quizás sí haya algo que nunca he tenido. Mas bien es un sueño.
- ¿Y cuál es ese sueño?
- Montármelo con una indú. Nunca me he acostado con una.
- Concedido.

Aparece la chica y se ponen al tema. El hombre, durante la faena, se fija en la marca de la frente. Lo rascó ... ¡y le tocó un coche!

por que se sabe que jesucristo era de vitoria

Un anciano va al médico a su revisión anual. Entra y se sienta frente al doctor.

Anciano (desde ahora 'A'): muy buenas.
Dr: buenos días. ¿Cómo está usted?
A: mejor que nunca. Tengo 73 años, y me he echado una novia de 20. Y atento: ¡está embarazada! Voy a ser padre. Soy feliz.
Dr: déjeme que le cuente una historia. Yo tenía un amigo al que le gustaba mucho la caza, no se perdía una batida. El caso es que un día, con las prisas, fue a salir a cazar y en lugar de coger su fusil, cogió un paraguas. Pues bien, allá en la montaña, en plena caza, un oso salió ante él. Era una auténtica bestia, créame, furioso y salvaje. Mi amigo sacó con entereza su paraguas, apuntó al oso, y ¡bam!, el oso cayó sin vida.
A: pero... eso no puede ser. Alguien más tuvo que disparar.
Dr: ahí quería yo llegar.

tato27 escribió:Este no es corto.

Era el tío con más suerte del mundo. Jugaba a lotería, primitiva, once, euromillón y siempre le tocaba. Negocio que montaba, multinacionales de primer nivel. Total, que estaba hasta las narices de tanta suerte y decide irse al desierto del Sahara en bolas en pleno julio.

Llega al desierto y comienza a caminar. Después un buen rato dice: "¡Qué calor hace! ¡Quiero agua!

Sigue caminando y en lo alto de una duna ve una cosa brillante, y dice: "Seguro que es una cantimplora llena de agua". Se dirige hasta allí, la desentierra, la coge y dice: "Y encima el agua estará fresca". Abre el tapón, le da un sorbo, y efectivamente, el agua estaba fresca. Del cabreo que pilla, manda la cantimplora a tomar por culo.

Sigue caminando i dice: "Tengo hambre". Da una vuelta y ve un oasis con cocoteros, animales de todo tipo, etc... Volvió a cabrearse y siguió caminando. Al cabo de otro buen rato, tropieza con algo enterrado. "Fijo que es una lámpara y seguro que lleva un genio dentro". Comienza a escavar con las manos, y sí, una lámpara. La frota y aparece el genio. "Lo sabía". A esto que el genio le dice:

- Amo, te concedo tres deseos.
- No quiero nada. Estoy forrado de pasta. Negocio que monto, negocio que triunfa.
- Entonces, me regreso a la lámpara.
- Bueno espera. Quizás sí haya algo que nunca he tenido. Mas bien es un sueño.
- ¿Y cuál es ese sueño?
- Montármelo con una indú. Nunca me he acostado con una.
- Concedido.

Aparece la chica y se ponen al tema. El hombre, durante la faena, se fija en la marca de la frente. Lo arrascó ... ¡y le tocó un coche!

De verbo arrascar de toda la vida.

Por lo que sé, se usaba el castellano antiguo. Y cierto, ahora es un error. Es rascar.

PD: ya he editado el arrascar.

Si un PINgüino escribe tres veces mal su nombre,pasaria a llamarse PUKgüino?????

Malo malo malo, pero MALO

Atax1a escribió:Un anciano va al médico a su revisión anual. Entra y se sienta frente al doctor.

Anciano (desde ahora 'A'): muy buenas.
Dr: buenos días. ¿Cómo está usted?
A: mejor que nunca. Tengo 73 años, y me he echado una novia de 20. Y atento: ¡está embarazada! Voy a ser padre. Soy feliz.
Dr: déjeme que le cuente una historia. Yo tenía un amigo al que le gustaba mucho la caza, no se perdía una batida. El caso es que un día, con las prisas, fue a salir a cazar y en lugar de coger su fusil, cogió un paraguas. Pues bien, allá en la montaña, en plena caza, un oso salió ante él. Era una auténtica bestia, créame, furioso y salvaje. Mi amigo sacó con entereza su paraguas, apuntó al oso, y ¡bam!, el oso cayó sin vida.
A: pero... eso no puede ser. Alguien más tuvo que disparar.
Dr: ahí quería yo llegar.

Aquí os dejo el chiste del arracar contado con más gracia.

http://www.youtube.com/watch?v=Qahv34FW818

I'm too fucking busy and vice versa.

Chico: hola bailas??
Chica: No
Chico: y eso??
Chica: y eso tampoco que es mi amiga!!!

hijo:mama, mama...en el colegio me llaman maricón!!
madre:y a mi que?
hijo: a ti hija de puta...
xD

locovkano escribió:hijo:mama, mama...en el colegio me llaman maricón!!
madre:y a mi que?
hijo: a ti hija de puta...
xD

H:Mama, mama, en el colegio me llaman maricon
M:Y a mi que?
H:A ti puta

¿Qué le dice un jardinero a otro?

Disfrutemos mientras podamos.

-Te quiero.

-Ahora te lo sirvo Yoda.

Hostias, los 2 ultimos xD por dios

luchana escribió:-Te quiero.

-Ahora te lo sirvo Yoda.

Atax1a escribió:Un anciano va al médico a su revisión anual. Entra y se sienta frente al doctor.

Anciano (desde ahora 'A'): muy buenas.
Dr: buenos días. ¿Cómo está usted?
A: mejor que nunca. Tengo 73 años, y me he echado una novia de 20. Y atento: ¡está embarazada! Voy a ser padre. Soy feliz.
Dr: déjeme que le cuente una historia. Yo tenía un amigo al que le gustaba mucho la caza, no se perdía una batida. El caso es que un día, con las prisas, fue a salir a cazar y en lugar de coger su fusil, cogió un paraguas. Pues bien, allá en la montaña, en plena caza, un oso salió ante él. Era una auténtica bestia, créame, furioso y salvaje. Mi amigo sacó con entereza su paraguas, apuntó al oso, y ¡bam!, el oso cayó sin vida.
A: pero... eso no puede ser. Alguien más tuvo que disparar.
Dr: ahí quería yo llegar.

tato27 escribió:Aquí os dejo el chiste del arracar contado con más gracia.

http://www.youtube.com/watch?v=Qahv34FW818

— Jaimito, ¿cuál es tu verdura
favorita?
— ¡La zanahoria!
— ¿Nos las podrías deletrear?
—Ahh no, no es cierto, perdón, es la
papa!

chacho90 escribió:— Jaimito, ¿cuál es tu verdura
favorita?
— ¡La zanahoria!
— ¿Nos las podrías deletrear?
—Ahh no, no es cierto, perdón, es la
papa!

Lo pillo pero no lo pillo

luchana escribió:-Te quiero.
-Ahora te lo sirvo Yoda.

- Hijo, ¿estás usando drogas? -
No, esto en la nariz es harina,
los ojos rojos es conjuntivitis y
el dragón de la habitación es
de un amigo...

Tremendo el chiste de Yoda.

PD: Un pequeño offtopic. Arrascarse es un arcaísmo, considerado ahora vulgar. No sé si la persona que ha contado el chiste es andaluz, pero en Andalucía se mantienen muchos arcaísmos que han desaparecido ya en el resto de España. No es nada para sacarse los ojos, creo.

We! escribió:Tremendo el chiste de Yoda.

PD: Un pequeño offtopic. Arrascarse es un arcaísmo, considerado ahora vulgar. No sé si la persona que ha contado el chiste es andaluz, pero en Andalucía se mantienen muchos arcaísmos que han desaparecido ya en el resto de España. No es nada para sacarse los ojos, creo.

Yo suelo decir arrascar, que es incorrecto, ya que procedo de padres extremeños y andaluces. Pero no pasa nada. Asumo el error y 0 problems.

We! escribió:Tremendo el chiste de Yoda.

PD: Un pequeño offtopic. Arrascarse es un arcaísmo, considerado ahora vulgar. No sé si la persona que ha contado el chiste es andaluz, pero en Andalucía se mantienen muchos arcaísmos que han desaparecido ya en el resto de España. No es nada para sacarse los ojos, creo.

En Andalucía no se dice arrascar, aquí solo lo dicen los de pueblo y los de barriadas "conflictivas".

We! escribió:Tremendo el chiste de Yoda.

PD: Un pequeño offtopic. Arrascarse es un arcaísmo, considerado ahora vulgar. No sé si la persona que ha contado el chiste es andaluz, pero en Andalucía se mantienen muchos arcaísmos que han desaparecido ya en el resto de España. No es nada para sacarse los ojos, creo.

Me puedes poner la fuente sobre lo de Andalucía? Es por informarme yo tan bien como tu.

- Cariño, dime algo con amor!
- Amorfa.

-¿Sabes qué? El otro día, se murió el marido de la Duquesa de Alba...
-¿Ah,sí? ...¿Y de qué?
-Pues resulta que se comió una almeja en mal estado...

Qué es un choque entre renos?
.
.
.
.
Un fallo renal



Perdón, me da por inventar chistes absurdos

Johny27 escribió:

We! escribió:Tremendo el chiste de Yoda.

PD: Un pequeño offtopic. Arrascarse es un arcaísmo, considerado ahora vulgar. No sé si la persona que ha contado el chiste es andaluz, pero en Andalucía se mantienen muchos arcaísmos que han desaparecido ya en el resto de España. No es nada para sacarse los ojos, creo.

En Andalucía no se dice arrascar, aquí solo lo dicen los de pueblo y los de barriadas "conflictivas".

Exacto, yo soy andaluz y aquí ceceamos pero hablamos bien la mayoría.

Ahora bien, en barrios más "antiguos" y gente con pocos o nulos estudios si es muy común esos "palabros" como arrascar, amarron, vidio, tevelizor, gibertá, antoce, etc.. Eso y un taco cada 3 palabras cojones xD

Dongoros escribió:Exacto, yo soy andaluz y aquí ceceamos pero hablamos bien la mayoría.

Ahora bien, en barrios más "antiguos" y gente con pocos o nulos estudios si es muy común esos "palabros" como arrascar, amarron, vidio, tevelizor, gibertá, antoce, etc.. Eso y un taco cada 3 palabras cojones xD

Eso pasa en todos los sitios, gente con falta de estudios que hablan con esos palabros.

[MODO CRITICA ON] Con respecto a que los andaluces hablais bien..... no tanto, porque habría que entenderos primero y ahí se pierde el buen habla . No en serio que tengo muchos amigos andaluces y cuando cogen carrerilla me pierdo, y eso que soy manchego!!! que tambien tenemos lo nuestro.


_Saludos

Una cosa es la pronunciación y otra cosa el hablar mal. Yo si me pongo en plan cordobés no se entera ni dios, pero si quiero pronuncio correctamente y paso por vallisoletano.

Johny27 escribió:Una cosa es la pronunciación y otra cosa el hablar mal. Yo si me pongo en plan cordobés no se entera ni dios, pero si quiero pronuncio correctamente y paso por vallisoletano.

NO voy a discutir en un hilo de chistes!!!!!

Entra un playmovil en un bar y le dice al camarero:

- Me pone una Fanta
- ¿De limon o de naranja?
- Me da lo mismo, total para tirarmela en la cabeza...


_Saludos

[Acento gitano]
- Tonio! ¿Qué tan dicho en el juisio?
- Aaaaii Ma! Que 3000 euros o 6 meses de cársel
- No seas tonto y quédate con lus dineros!!!

fulgury escribió:

Dongoros escribió:Exacto, yo soy andaluz y aquí ceceamos pero hablamos bien la mayoría.

Ahora bien, en barrios más "antiguos" y gente con pocos o nulos estudios si es muy común esos "palabros" como arrascar, amarron, vidio, tevelizor, gibertá, antoce, etc.. Eso y un taco cada 3 palabras cojones xD

Eso pasa en todos los sitios, gente con falta de estudios que hablan con esos palabros.

[MODO CRITICA ON] Con respecto a que los andaluces hablais bien..... no tanto, porque habría que entenderos primero y ahí se pierde el buen habla . No en serio que tengo muchos amigos andaluces y cuando cogen carrerilla me pierdo, y eso que soy manchego!!! que tambien tenemos lo nuestro.


_Saludos

Off-Topic: Depende mucho, ¿eres manchego del norte o del sur? :3

Yo del sur

¿Qué hacen los periodistas cuando no tienen hambre?
No comment

PROME escribió:

We! escribió:Tremendo el chiste de Yoda.

PD: Un pequeño offtopic. Arrascarse es un arcaísmo, considerado ahora vulgar. No sé si la persona que ha contado el chiste es andaluz, pero en Andalucía se mantienen muchos arcaísmos que han desaparecido ya en el resto de España. No es nada para sacarse los ojos, creo.

Me puedes poner la fuente sobre lo de Andalucía? Es por informarme yo tan bien como tu.

- Cariño, dime algo con amor!
- Amorfa.

Lo sigo:

- Así no tooontoo, algo más dulce...
- ......Tus muertos en almíbar!!

Uno q se me ocurrio a mi en el curro.

Ya se q es malo pero la gente se rie cuando se lo cuento.

Como se dice en Griego "depilacion brasileña" ?

RapaLo Toulus .....



ya se q se pueden dejar dibujitos pa q no venga el listo diciendo q no tiene pq ser depilacion integral

Van por la calle un borracho y una chica fea... y esto de que el borracho le dice:
+Tú tranquila, que a mi se me pasa mañana!

goldur escribió:Van por la calle un borracho y una chica fea... y esto de que el borracho le dice:
+Tú tranquila, que a mi se me pasa mañana!

Es así:

-Feaaa!!
-Borrachoo!!
-Sí, pero a mi se me pasa mañana...