chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

kneissel escribió:No es exactamente un chiste, pero me ha hecho gracia:

DOCUMENTACIÓN CHUCK NORRIS:

30 de febrero

+ María, María!! En la tele hay una corrida!
- Y qué quieres que la grabe?!
+ Nooo, que la limpies!!

Anoche entraron en casa y me robaron todas las sillas.

No sabes como me siento ahora.

Un niño le dice a su madre, mama mama, en el colegio me llaman rambo.
Madre: Iré a hablar con el director.
Niño a la madre: No mama, esta guerra es mía.

GRB_1984 escribió:Un niño le dice a su madre, mama mama, en el colegio me llaman rambo.
Madre: Iré a hablar con el director.
Niño a la madre: No mama, esta guerra es mía.

Me sé uno parecido:


Niño: - Mamá, mamá, en el colegio me llaman mafioso.

Madre: - Pues mañana iré a hablar con el director.

Niño: - Haz que parezca un accidente.

- Pepeeee, que haces subido a ese árbol?
- Comiendo Higos
- Pero si es un manzano!
- ...Los traigo en una bolsa


- Doctor doctor, puedo bañarme con diarrea?
- Hombre si tiene suficiente...


- Papá, por qué tu siempre estas fregando y limpiando y mamá tumbada en el sofá?
- Verás hijo, cuando ibas a nacer hicimos un trato... yo te ponía el nombre y me hacía cargo de la casa
- y mereció la pena?
- ....si... Goku

- Mama, mamá.. en el colegio me dicen despistao

- Anda niño, y vete a tu casa con tu puta madre

un paciente le dice al doctor:Doctor, doctor, con diarrea me puedo duchar?
dice el doctor: si es abundante si.

xDDDDDDD, como para bañarse en su propia mierda...

Si cuentas un chiste y lo explicas automáticamente pierde la gracia.

-Sabéis que han cerrado el puticlub de villabotijo?
-Sí? y eso por qué?
-Porque la policía ha detectado limón en el coño de las prostitutas
-Y por qué tenían limón en el coño las prostitutas?
-Para que se le abriera la almeja.



Malo malo pero era por contar algo xD

Un chaval de 14 años le dice al padre ....
-Papa papa ayer tube mi primera experiencia sexual ..
El padre asustado pero orgulloso le dice al hijo ...
-Anda vamos a la sala te sientas y me lo cuentas
y el hijo le responde ....
-Si anda que tengo yo el culo como para sentarme ...

Un hombre le dice a otro: Oye, ¿tu mujer cuando folla grita?
Le contesta el otro: Ya te digo, unos dicen que sí y otros dicen que no.

GRB_1984 escribió:Un hombre le dice a otro: Oye, ¿tu mujer cuando folla grita?
Le contesta el otro: Ya te digo, unos dicen que sí y otros dicen que no.

El chiste es así:

-Oye, ¿tu mujer cuando folla grita?
-Vaya si grita, se la oye desde el bar.

El otro día volviendo a casa vi a tres tíos pegandole a un chaval y dije... ¿me meto o no me meto?... me metí y buff ¡Le metimos una paliza entre los cuatro!

¿Qué corre más que un gitano con una televisión robada?

Knuils escribió:El otro día volviendo a casa vi a tres tíos pegandole a un chaval y dije... ¿me meto o no me meto?... me metí y buff ¡Le metimos una paliza entre los cuatro!

GILA.

Mamá, mamá, en el colegio me llamán cabezón.
Hijo, ahora no. Coge la gorra y vete por patatas.

popelin13 escribió:

GRB_1984 escribió:Un hombre le dice a otro: Oye, ¿tu mujer cuando folla grita?
Le contesta el otro: Ya te digo, unos dicen que sí y otros dicen que no.

El chiste es así:

-Oye, ¿tu mujer cuando folla grita?
-Vaya si grita, se la oye desde el bar.

Joder , sí que hay versiones jajaja

- Oye tu mujer grita cuando haceis el amor ???
- Muchísimo , sobre todo cuando me limpio los huevos en la cortina ...


Y otra parida ... no es un chiste pero ....

eres más sospechoso que un gitano haciendo footing ...

Millencolin escribió:¿Qué corre más que un gitano con una televisión robada?

Su hermano con el DVD

Muy bueno no me lo sabia jajajajajjaja.

¿Porqué los hijos de Superman no tienen problemas en el colegio?

JOSEVAL46 escribió:¿Porqué los hijos de Superman no tienen problemas en el colegio?

Porque son Supermansitos

Y donde cuelga la capa Superman?

En su perchero

Y que colonia usa?

Su perfume.......

Va una canica y vuelca

- ¡Detective detective! ¡Ayúdeme con un caso!
- Pero si usted no tiene orejas...
- ¡Que ultraje, solo sabe fijarse en lo superficial! ¡Buscare otro detective!
- ¡Detective detective! ¡Ayúdeme con un caso!
- Está bien, pero dígame, ¿lleva usted lentillas verdad?
- ¡Oh! Que hombre tan perspicaz. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Porque si tuvieras orejas llevarías gafas.


(Lo siento)

don pelayo escribió:

Knuils escribió:El otro día volviendo a casa vi a tres tíos pegandole a un chaval y dije... ¿me meto o no me meto?... me metí y buff ¡Le metimos una paliza entre los cuatro!

GILA.

Mamá, mamá, en el colegio me llamán cabezón.
Hijo, ahora no. Coge la gorra y vete por patatas.

Vaya, me lo contaron hace tiempo pero ni idea de que era de Gila.

Ahora una tanda de chistes que seguro ya se han puesto en el hilo

Esto es uno que chuta a gol, y gol muere de sobredosis
No cabe duda, y duda se fue andando
Seguid avanzando! y vanzando y sus amigos se perdieron

y para rematar uno de Luis Alvaro

A mi de pequeño me gustaba mucho Michael Jackson, y viceversa

Un hombre muy peludo le pregunta a su médico: doctor, doctor, qué padezco?
Le dice el doctor: PueZ padeZe uZteZ un oZito.

Esto es un loco cagando entre dos coche. Una vecina avisa a la policía y un agente se acerca y le dice al hombre:

- Perdone, esto es ilegal. Voy a tener que dar parte de esto al comisario.

A lo que el loco responde:

- Por mí, como si se lo lleva entero.

- Follamos?
- Tengo pareja.
- Yo escalera, gano y elijo donde.

- Por fin he encontrado trabajo estable de profesor de ingles.
- Trabajo estable?.
- No, trabajo es "work" "table" es mesa.

- Doctor, creo que no me operó correctamente los riñones...
- Lleva razón, mea culpa.
- No, meo sangre.

- Hola, quería alquilar Batman Forever.
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow

- Un hombre le dice a su mujer:
Te apuesto 50 euros a que no eres capaz de decirme algo que pueda alegrarme y entristecerme al mismo tiempo.
- A lo que ella responde:
De tu grupo de amigos, el que la tiene más larga eres tú.

Takumi escribió:
- Por fin he encontrado trabajo estable de profesor de ingles.
- Trabajo estable?.
- No, trabajo es "work" "table" es mesa.

- Doctor, creo que no me operó correctamente los riñones...
- Lleva razón, mea culpa.
- No, meo sangre.

- Hola, quería alquilar Batman Forever.
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow

Buenísimos esos 3 me los apunto para noches de borrachera xD

Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas
¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tío le responde:
Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
¡No, es que yo he dejado la bebida!

Cthugha escribió:

Millencolin escribió:Esto es un loco cagando entre dos coche. Una vecina avisa a la policía y un agente se acerca y le dice al hombre:

- Perdone, esto es ilegal. Voy a tener que dar parte de esto al comisario.

A lo que el loco responde:

- Por mí, como si se lo lleva entero.

jajajja xD

En una agencia de modelos…
- Hola, venía a buscar trabajo.
+ A ver, diga en inglés "más puerta".
- More Door
+ Allí tienes que ir a buscar trabajo. FEA!!!

nico_077 escribió:En una agencia de modelos…
- Hola, venía a buscar trabajo.
+ A ver, diga en inglés "más puerta".
- More Door
+ Allí tienes que ir a buscar trabajo. FEA!!!

nico_077 escribió:En una agencia de modelos…
- Hola, venía a buscar trabajo.
+ A ver, diga en inglés "más puerta".
- More Door
+ Allí tienes que ir a buscar trabajo. FEA!!!

Esto es un hombre que entra en un bar a tomarse un chupito, y ve que hay una oferta:

<> Un Chupito = Una mamada gratis. <>

En eso que ve a la camarera (que esta cañon) y le pide un chupito.

Acto seguido al chupito: PAM, Mamada al canto de la camarera.

En esto que el tio empieza ha pedirse un chupito detras de otro. Al final cuando ya va bien morao y consigue llegar a su casa, abre la puerta, con su mujer esperando en el sofa y ella le dice:

Mujer: Que Antonio, ya vienes bien mamao eh?!!!
Antonio: Y BEBIDO!!!!

jajajajajajajaja

Muy buenos los últimos. xD

Van dos espíritus y se cae el del médium.

Va un esqueleto a un bar y le dice al camarero :

Por favor cuando pueda un café con leche y una fregona....


Lo siento , ya sé por donde está la puerta.....

agaguzman escribió:Va un esqueleto a un bar y le dice al camarero :

Por favor cuando pueda un café con leche y una fregona....


Lo siento , ya sé por donde está la puerta.....

He estado 5m pensando qué pintaba la puerta en el chiste xD
Malditos madrujones.

Dice:

Cariño de donde vienes ?

Del compras mi amor

Que has comprao ?

Unos leggings

Que marca ?

To el coño cariño.

Xdddddd

Esto eran una lagartija y un escarabajo, como sabreis las lagartijas suelen meterse por las rendijas y los escarabajos por los agujeros..


Bueno se meten en una casa y habia una mujer desnuda durmiendo en su cama , el escarabajo se le mete por el ojo del culo y la lagartija por la vagina


al dia siguiente se despiertan y hablan

-Lagartija: ¿Cómo has dormido escarabajo?
-Escarabajo: pues mal por que en vez en cuando veía una brisa muy mala muy mala, ¿ y tú lagartija?
-Lagartija: Yo si te lo cuento no te lo crees...
-Escarabajo: cuenta cuenta..
-Lagartija: a mitad de la noche me ha despertao un bicho calvo que hacía el amago de pillarme una y otra vez pero cuando se canso el hijo de puta me escupió

nico_077 escribió:En una agencia de modelos…
- Hola, venía a buscar trabajo.
+ A ver, diga en inglés "más puerta".
- More Door
+ Allí tienes que ir a buscar trabajo. FEA!!!

Whar escribió:

agaguzman escribió:Va un esqueleto a un bar y le dice al camarero :

Por favor cuando pueda un café con leche y una fregona....


Lo siento , ya sé por donde está la puerta.....

He estado 5m pensando qué pintaba la puerta en el chiste xD
Malditos madrujones.

Sigo sin pillarlo. Que pinta la puerta?

Bradford escribió:

Whar escribió:

agaguzman escribió:Va un esqueleto a un bar y le dice al camarero :

Por favor cuando pueda un café con leche y una fregona....


Lo siento , ya sé por donde está la puerta.....

He estado 5m pensando qué pintaba la puerta en el chiste xD
Malditos madrujones.

Sigo sin pillarlo. Que pinta la puerta?

La puerta es para el, por el chiste tan tan tan malo

Juraria que ya lo puse, pero bueno, ahi va :

Esto es un hombre que entra en una taberna y lee:

Bocadillo de chorizo: 3€
Bocadillo de Calamares: 4€
Paja(masturbación): 3€

Con tal panorama, el hombre entra y ve a la tabernera (bastante atractiva), y le dice:

Hombre------------------------> Perdona, Eres tu la de las pajas?¿?
Tabernera (con voz sexy)------> Si, soy yo, que deseas guapeton?
Hombre------------------------> Pues que te limpies las manos y me pongas un bocadillo de chorizo.

Earths36 escribió:Juraria que ya lo puse, pero bueno, ahi va :

Esto es un hombre que entra en una taberna y lee:

Bocadillo de chorizo: 3€
Bocadillo de Calamares: 4€
Paja(masturbación): 3€

Con tal panorama, el hombre entra y ve a la tabernera (bastante atractiva), y le dice:

Hombre------------------------> Perdona, Eres tu la de las pajas?¿?
Tabernera (con voz sexy)------> Si, soy yo, que deseas guapeton?
Hombre------------------------> Pues que te limpies las manos y me pongas un bocadillo de chorizo.

Este chiste sí está puesto aquí ya y desde que lo leí, siempre lo cuento cuando tengo ocasión y estoy con gente a la que no se lo he contado
Salu2.

-Hola, cómo te llamas?
-Call of Duty Modern Warfare 3 World Extermination Edition 3.0... y tú?
-Mario
-Jajajajaja, como el videojuego!