chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Snakefd99cb escribió:

eres_un_ escribió:

castanha escribió:
Un hombre que entra en un bar y ve la lista de precios y ve una oferta: "cerveza y polvo = 5€". Entonces llama a la camarera y viene una rubia espectacular:

- Perdona, porque es tan barata la oferta?
- Veras, es que yo no tengo clítoris
-Aaaahhhhh a mi me da igual, yo bebo cruzcanpo!

no lo piyo

Meado

me he quedado igual...

castanha escribió:Dos pescadores que sacan las redes y en ella viene una sirena enredada, preciosa, rubia, ojos claros, labios carnosos, pechos limoneros. tremenda vamos. Y la coge el capitán y la devuelve al agua, entonces coje el marinero, mira al capitán muy serio y le pregunta:
- Porque?
Y le dice el capitán:
-Por donde?

¿Y la boca?

Snakefd99cb escribió:

eres_un_ escribió:

castanha escribió:
Un hombre que entra en un bar y ve la lista de precios y ve una oferta: "cerveza y polvo = 5€". Entonces llama a la camarera y viene una rubia espectacular:

- Perdona, porque es tan barata la oferta?
- Veras, es que yo no tengo clítoris
-Aaaahhhhh a mi me da igual, yo bebo cruzcanpo!

no lo piyo

Meado

ya sois dos los que no lo habeis pillado, joder esque los chistes pierden gracia cuando hay que explicarlos. la solucion en el spoiler por si hay mas gente que no lo pilla de primeras jajajja

jajajaja el del camarero..

pacojonez escribió:ya sois dos los que no lo habeis pillado, joder esque los chistes pierden gracia cuando hay que explicarlos. la solucion en el spoiler por si hay mas gente que no lo pilla de primeras jajajja

el tio se cree que "clítoris" es una marca de cerveza

A ver, yo creo que eso se ha entendido, lo que no tiene ningun tipo de relacion es que el polvo sea mas barato porque la tia no tenga clitoris

os mereceis uno malo de cojones

- Maria, ¿el clitoris lo tienes pegadito al ano?
+ no
- opps, mierda, entonces te estoy chupando una hemorroide

Con ésto de la crisis el matrimonio tiene que irse a vivir a casa de la suegra... total que un día llega el marido borracho a casa y se equivoca de habitación y se mete en la de la suegra, y claro, con la papa pues el tío se pone cariñoso, coge a la suegra y le hace el acto sexual en todas sus variantes...

A la mañana siguiente madre e hija se encuentran en la cocina desayunando:

-¡Mamá! ¿dónde se ha metío Pépe que no ha vuelto a casa?
-Hija si que ha vuelto, pero ayer venía un poco bebido hija mía y como que durmió en mi cuarto...
-¡Ay mamá! ¿y cómo no me lo has dicho antes?
-Hija mía, además de dormir en mi cama, en plena madrugada me hizo el amor durante dos horas y cuarenta minutos sin parar...
-¡Mamaaaaaaaá! ¿y cómo no le dijiste nadaaaa?
-Hija de mi alma, ¿tu no sabes que tu marido y yo estamos peleados y no nos hablamos?

pedrotreviño escribió:

castanha escribió:Dos pescadores que sacan las redes y en ella viene una sirena enredada, preciosa, rubia, ojos claros, labios carnosos, pechos limoneros. tremenda vamos. Y la coge el capitán y la devuelve al agua, entonces coje el marinero, mira al capitán muy serio y le pregunta:

- Porque?
Y le dice el capitán:

-Por donde?

No lo pillo sorry....

Pues que la sirena no tiene chochete

eres_un_ escribió:

castanha escribió:
Un hombre que entra en un bar y ve la lista de precios y ve una oferta: "cerveza y polvo = 5€". Entonces llama a la camarera y viene una rubia espectacular:

- Perdona, porque es tan barata la oferta?
- Veras, es que yo no tengo clítoris
-Aaaahhhhh a mi me da igual, yo bebo cruzcanpo!

no lo piyo

Se cree que clítoris es una marca de cerveza. Es un brutacio.

Enga, otro chiste, que veréis como este si lo cogéis:

La pareja que se esta besando y ella le dice a el:

- Cariño, no me pases el chicle.
- No, no es el chicle, es que estoy resfriado.

que tiene darth Vader en el congelador? helado oscuro

Porque las mujeres tienen al agujero del coño y del culo tan cerca???

- ¿Cómo ha quedado lo del accidente de la avioneta en el cementerio de Lepe?
- Una tragedia... la excavadora ha encontrado 300 cadáveres y aún siguen saliendo más

va uno borracho caminando por medio de la calzada de noche y ve dos luces acercarse....
piensa el tipo y dice.....uy! dos motos,me pongo en el medio por si reconosco a alguno.

el ultimillo...

la madre de jaimito le da 10 euros para q compre un queso en el LDL y jaimito se va a comprar...
y le aparece un atracador y le dice" el dinero o la vida muchacho"...

y jaimito contesta"...la vida porque el dinero es para el queso"

Una madre va a la habitación de su hijo que está jugando a la Play y le pregunta: hijo, por qué cada vez que voy a tu habitación no te veo estudiando?
A lo que el niño le contesta, por que nunca te oigo subir.

GRB_1984 escribió:Una madre va a la habitación de su hijo que está jugando a la Play y le pregunta: hijo, por qué cada vez que voy a tu habitación no te veo estudiando?
A lo que el niño le contesta, por que nunca te oigo subir.

Este si que hace honor al hilo jejejeeje

Conoceis el chiste del Zoo ?

Dice que entra un tío a un restaurante, se sienta y a la que llega el dueño a preguntarle que quiere para comer, este coge una cuchara de la mesa, la huele y dice:
- Mire, de primero no me ponga sopa, porque no me gusta la cebolla. De segundo, pescado. Porque la carne de caballo se me hace un poco "bola". Y de postre, la tarta de fresa.

Le toma nota y piensa "Joder, qué cabrón, oliendo la cuchara ya sabe lo que tengo de menú".

Al día siguiente, la misma escena. Huele la cuchara y le dice al dueño:
- De Primero, la sopa (que hoy no lleva cebolla), de segundo las albóndigas con patatas y de postre; café. La tarta no que soy alérgico a la canela.

El dueño, ya mas "mosqueado", yendo a la cocina piensa: "será cabrón... este se está quedando conmigo" "Pues mañana se va a enterar, por listo"

Al día siguiente, media hora antes de que suele llegar el intrigante cliente, el dueño llama a la cocinera y le dice: "Mira, haz el favor, y métete esta cuchara por el culo. Y luego, si puedes, te la refriegas bien por el potorro". Vale "dice la cocinera".

Al rato llega el cliente, se sienta en la mesa y coge la cuchara "marcada". El dueño se acerca corriendo para tomarle nota con una sonrisa en la cara. El cliente exclama:



-¡Coño! No me jodas que trabaja aquí "La Felisa".

Está José Bretón en su parcelilla y a esto que se le acerca la policía.

-Hemos visto humo y queríamos saber si se había dado cuenta de la hoguera de ahí atrás.

-¿Qué hoguera ni que niño muerto!?









sí, es un poco fuerte.

y por cierto, por si el moderador lo pudiera enviar al foro de compra-venta:

Se cambia bonito rottwailer por mano ortopédica.

Silverhand escribió:- ¿Cómo ha quedado lo del accidente de la avioneta en el cementerio de Lepe?
- Una tragedia... la excavadora ha encontrado 300 cadáveres y aún siguen saliendo más

Esto que en el cielo, dios está aburrido de la música angelical. Se baja al infierno y se trae a Bob Marley, Elvis Presley y Freddy Mercury. Les dice:
- Os he traído aquí para que hagáis buena música. Si veo que alguno tiene el más mínimo impulso pecaminoso, irá automáticamente al infierno.
- Ok, dicen los tres. Y comienzan a pasear y a conocer gente (todo el mundo quería sacarse una foto con ellos)
En eso que pasa una rubia despampanante por delante, se queda Elvis mirando fijamente y hace ¡Plaf! y desaparece.
Bob y Freddy se quedan petrificados... "si que habrá que tener cuidado..."

Saliendo los dos de un pabellón después de su primera actuación, Marley ve una platilla de marihuana en un descampado, se agacha a cogerla y hace Fraddy ¡Plaf!

No sé si es el hilo de chistes adecuado pero aquí va uno:

¿Sabeis cómo se descubrió el fuego?
Pinocho haciendose una paja

LEFTFIELD escribió:Está José Bretón en su parcelilla y a esto que se le acerca la policía.

-Hemos visto humo y queríamos saber si se había dado cuenta de la hoguera de ahí atrás.

-¿Qué hoguera ni que niño muerto!?

Ese iría mas bien en el de "chistes macabros".

chistes macabros:


- Tomas, Tomas ¿te sigues follando a tu hija?

+ ¡¡¡ que vaaaa tio, ya ha salido del coma!!!



- mama mamaaaaaaaaa ¿cuando me vas a comprar la bicicletaaaaaaaaa?

+ joder hijo, ademas de paralitico gilipollas

pacojonez escribió:

castanha escribió:Dos pescadores que sacan las redes y en ella viene una sirena enredada, preciosa, rubia, ojos claros, labios carnosos, pechos limoneros. tremenda vamos. Y la coge el capitán y la devuelve al agua, entonces coje el marinero, mira al capitán muy serio y le pregunta:

- Porque?
Y le dice el capitán:

-Por donde?[/spoiler]

pedrotreviño escribió:
No lo pillo sorry....


--------------------------------------------

hazte la imagen de una sirena y piensa el partido que se le puede sacar............................................................"sexualmente"

ahhh...era q no tiene c..o,,,jajaja...stoy empanao...aunque yo no la hubiera tirado ya q la boca de la sirena no solo erviria para cantar jajajaja...

pedrotreviño"[quote="pacojonez escribió:

castanha escribió:Dos pescadores que sacan las redes y en ella viene una sirena enredada, preciosa, rubia, ojos claros, labios carnosos, pechos limoneros. tremenda vamos. Y la coge el capitán y la devuelve al agua, entonces coje el marinero, mira al capitán muy serio y le pregunta:

- Porque?
Y le dice el capitán:

-Por donde?[/spoiler]

pedrotreviño escribió:
No lo pillo sorry....


--------------------------------------------

hazte la imagen de una sirena y piensa el partido que se le puede sacar............................................................"sexualmente"

ahhh...era q no tiene c..o,,,jajaja...stoy empanao...aunque yo no la hubiera tirado ya q la boca de la sirena no solo erviria para cantar jajajaja... [ /quote]


También depende del tipo de sirena:

Era una tía tan puta, tan puta, tan puta, que se compró unos zapatos dos números menos para que siempre la estuviesen jodiendo.
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Era una prostituta tan gorda, tan gorda, tan gorda, que trabajaba en dos esquinas a la vez.
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Medidas de Montserrat Caballé:

90-60-90


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- Papá, papá, yo no quiero ir a EEUU
- ¡Calla niño y sigue nadando!
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Dos ancianos sentados en un banco del parque:

- ¿Qué te pasa, Cosme?
- Nada, que anoche no hubo manera de que mi trasto se levantara.
- ¿Has probado con la Viagra?
- Sí, pero apenas dura el efecto. Yo quiero que se me ponga dura.
- ¿Y lo que toman los jovenes? ¿La coca?
- ¿La coca?
- Sí. Se ve que es mano de santo.
- Ahora mismo voy a comprar. Nos vemos.
Se levanta el tal Cosme y se va a una panaderia. Entra y pide la coca más grande que había en el escaparate. El panadero le dice:
- Mire que se le va a poner dura...
- ¡Pues eso quiero! ¡Que se me ponga dura!
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Entra un tío en un bar con una gallina al hombro. Se acerca a la barra y el camarero le dice:
- Buenas, ¿que le pongo?
- A mí, un cóctel con todos los productos de limpieza que tenga y a ésta, señalando la gallina, le pone un ron con cola.
- ¿Está usted seguro?
- Que no pasa nada.
El camarero lo prepara, lo sirve y el cliente, y la gallina se lo beben del tirón.
- Lo mismo, por favor.
Les sirve lo mismo y... de un trago.
- Otro.
El camarero repite la operación y les sirve.
Total, que se meten unos 20 cóctels y cubatas, y cuando van a pedir el 21, el camarero se niega.
- No se preocupe que tengo dinero para pagar.
- La pasta es lo de menos. Después de beberse lo que se han bebido, están frescos como lechugas. ¿A qué se debe?
- Pues que me he encontrado una lámpara mágica, la he frotado y un genio me ha concedido tres deseos. El primero ha sido que nunca me falte dinero. Mire.
Sacaba billetes y billetes de sus bolsillos.
- El segundo, que tuviera un estómago que lo resistiera todo. Y el tercero, le he pedido una polla insaciable, ¡y mire que me ha concedido!

En la seccion de contactos de el diario "el pais"

Psicópata busca chica para relación corta.

Esto es malo y corto.

-Yo me llamo Bartolo,pero en mi casa me llaman Bartolomé
-Pues yo me llamo Paco y en mi casa me llaman "pa comé"




2 amigos hablando:

-Yo tengo un pato que habla
-¿Pero que dices? ¿Como va a hablar un pato?
-Vamos a mi casa y te lo demuestro

Ya en la casa,abre la puerta y sale el pato a recibirles a lo que dice el dueño:

-Ahora verás,a ver pato traeme una corbata
-¡Cuac!¡cuac!
-Me da igual la de rayas mismo

En la azotea de un manicomio:

Les dice el cuidador de los locos a los mismos,
-Vamos a imaginarnos que estamos en un barco, y que esta ardiendo, así que hay que saltar del barco.
Empiezan los locos a tirarse de la azotea,
-Allá voy, -loco el ultimo, -Gerónimooooooooo...
A esto, que el cuidador se percata de un loco, que está en el filo de la azotea, y muy quieto.
-Loco, ¿por que no saltas? le pregunta el loquero, a lo que le contesta el loco,
-El capitán nunca abandona el barco.


Mismo manicomio, otro dia cualquiera:

Esta el loquero con todos los locos en una habitación, a lo que dibuja una puerta en la pared, y les dice a los locos,
-A partir de ahora, no estáis locos, y por lo tanto os podéis ir a vuestras casas, aquí tenéis la puerta, así que correr, iros.
Los locos entusiasmados empiezan a correr contra la puerta dibujada, dándose de leches contra la pared,
-Quita quita, yo primero, -Abreteeeee -Ya la abro yo de cabeza.
A lo que el loquero se percata, de un loco que hay descojonandose de risa en el suelo.
-A ver loco, ¿por que no te tiras contra la puerta? Le pregunta el loquero al loco, a lo que le responde el loco.
-Jajaja... es que yo tengo la llave.

una inspeccion en el manicomio...

el inspector mira a uno haciendo amago de manejar moto y le pregunta...

oiga.." que hace?"..

y el loco dice.." soy jorge lorenzo y estoy adelantando...raaaannn...raannnnn"

inspector-.. este sigan encerrandolo esta igua....

otro loco...estaba dando golpes al aire...

inspector..."oiga..usted que hace?"..

loco..." soy mike tyson y estoy ganando el combate"

inspector..." este igual, a seguir encerrrandolo".

ultimo loco.."tenia una cuerda atada a un ladrillo"

inspector..oiga usted q hace?"

loco.." no ve o que?..tengo un ladrillo atado a una cuerda q la sujeto"

inspector.." ehhh! soltad a este...este si que esta bien...ha dicho algo coherente xd"

loco...en esto sale el loco del manicomio y ya perdiendo en la esquina el loco le dice al ladrillo.." LASSIE...los hemos engañado..corre!"

sorry por malo y tochaco

PD... el manicomio sta de moda jajajajaa

Abren unas bragas el armario y dicen;

- A ver que coño me pongo hoy...

Se abre el telón y aparece José Bono dando por culo a otro tío. ¿Cómo se llama la película?
MAJJJJ adentro

El nota que va al urólogo para una revisión de la próstata.

Se sube en la camilla, se pone como rezando pa la Meca, y el urólogo que le mete un par de dedos por el callejón de la peste.

Al cabo de un rato de estar manipulando le dice el urólogo:

"Deje usted de masturbarse"

Contesta el paciente: "¿Pero, doctor, para siempre?"

El médico: "No, cabrón, DEJA DE MASTURBARTE AHORA!!!".

van dos amigos andando por encima de un puente, a lo que se asoma uno y empieza a gritar.

-tioooooooo tiooooooo una BALLENA

se asoma el amigo y dice

-¿pero que me estas contando? son 2 botellas

_ ya tio, pero una "BA LLENA"

Va Danielito con su hermana y le dice:
¿Recuerdas lo que nos dijo el padre, que nuestro hermano era un angel?
Sí le diice la hermana.
Dice Danielito, pues lo tiré desde el 3ª piso y no voló

En Inglaterra un zorro huyendo de unos cazadores de repente se choca
con un burro,el zorro muy educadamente enseguida se disculpa:

-I´m sorry


A lo que el burro le responde:

-I´m burry

Entra un tío en una pizzeria con 2 tías agarradas a cada brazo y le dice al camarero, ¿me pone 2 pizzas?
El camarero le pregunta: ¿Familiares?
Dice el tío, pues no, son putas pero tienen un hambre de espanto.

GRB_1984 escribió:Entra un tío en una pizzeria con 2 tías agarradas a cada brazo y le dice al camarero, ¿me pone 2 pizzas?
El camarero le pregunta: ¿Familiares?
Dice el tío, pues no, son putas pero tienen un hambre de espanto.

Yo ese me lo sabía con un torero que iba a debutar en una plaza. Iba con su madre y su hermana muy orgulloso llevando a cada una agarradas al brazo y andando para la plaza cuando le pregunta uno que lo conocía:

- ¡Qué Paco! ¿Debutas?

Y dice Paco, No!!, ¡¡Que son mi madre y mi hermana!!

GRB_1984 escribió:Entra un tío en una pizzeria con 2 tías agarradas a cada brazo y le dice al camarero, ¿me pone 2 pizzas?
El camarero le pregunta: ¿Familiares?
Dice el tío, pues no, son putas pero tienen un hambre de espanto.

este me recuerda al de la rubia que entra a la pizzeria y pide una pizza, a lo que le pregunta el pizzero:

-¿le parto la pizza en 8 o en 4 porciones?

-NOOOOO POR DIOS 8 porciones no, partamela usted en 4.............................esque 8 porciones me llenan mucho

Van dos leprosos andando y se cae 1/4

Mmmmmm, ahora que lo pienso pude que este fuera en el hilo de Macabros

Va un negro corriendo por un campo de minas y ...

¿quien invento la carne picada?

No es por nada, pero existe el hilo de los chistes macabros para algo.....

Dos ciegos tocando la guitarra en la calle para ganarse la vida y pasa un tío y les dice:
- Toma, para que no toquéis más.
Cuando se va, un ciego le dice al otro:
- ¿Qué te ha dado? ¿Qué te ha dado?
- Me ha cortado las cuerdas.

DooBie escribió:No es por nada, pero existe el hilo de los chistes macabros para algo.....

ah pero que es cierto?? hay un hilo de chistes macabros??? pasa enlace please.

un amigo a otro:

-tio, me he comprado 100 palomas
-¿mensajeras?
-que no, que no te exagero, me he comprado 100 palomas

pacojonez escribió:

DooBie escribió:No es por nada, pero existe el hilo de los chistes macabros para algo.....

ah pero que es cierto?? hay un hilo de chistes macabros??? pasa enlace please.

Claro que es cierto

Los dos compadres en el bar tomando cervezita:

- Bueno compadre me voy que mi suegra tiene alzheimer...

- Bueno pues yo también me voy, que la mía tiene carne con tomate.

Un crío le dice a su madre:mama, mama, papa se quiere tirar por el jodido balcón.
La madre le contesta: Dile a tu padre que lo que le he puesto han sido cuernos y no alas.

MAMA MAMA PIPI ---------------- y le adelanta por el pasillo

Va uno y se muere.....

Moraleja...No vayas