chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

bijapi escribió:-Hola, cómo te llamas?
-Call of Duty Modern Warfare 3 World Extermination Edition 3.0... y tú?
-Mario
-Jajajajaja, como el videojuego!

Yo me sé una versión quizá más retro:

-Hola. Cómo te llamas?
-Frigopie, y tú?
-Yo María
-jajajJAJAjJA, como las galletas!!

se abre el telón y se vé a jorge javier vazquez apoyado en un poste, ¿como se llama la función?




































Postergays...

Sabeis por qué los de Lepe ponen la tele al lado del retrete?. Pues para que se vea que te cagas

Un tío en una entrevista de trabajo. El de RRHH está leyendo su currículum y le dice al entrevistado:

- Veo que domina el inglés...
- Oui.
- Y el francés...
- Yes.
- ¿Me está usted tomando el pelo?
- Sí.

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Esto es un hombre que cada dos por tres, seis.

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Mamá, si de pequeño era el Coco y ahora de grande es la coca, yo no sé cuando voy a dormir.

Los dos primeros son malillos tato xDD

El tercero me ha echó gracia

Shepherd escribió:Los dos primeros son malillos tato xDD

El tercero me ha echó gracia

De eso trata el hilo.

Whar escribió:

agaguzman escribió:Va un esqueleto a un bar y le dice al camarero :

Por favor cuando pueda un café con leche y una fregona....


Lo siento , ya sé por donde está la puerta.....

He estado 5m pensando qué pintaba la puerta en el chiste xD
Malditos madrujones.

Me has aliviado mucho, porque me ha pasado exactamente lo mismo.

Mi primer chiste:

En la sala de espera del hospital, sale el doctor y dice,
¿Familia de Damón Damídez?
¡Nosotros!
Tengo que decidles, que Damón Damídez, ha muedto.
¡No me joda!
Usted no se enteda, ni mejoda, ni va a mejodá, está muedto.

Peor qué mal quedan estas bromas traducidas.

Aquí va uno muy muy pero que muy malo

¿Sabeis cual es el colmo de un libro de matematicas?
Suicidarse por tener muchos problemas.

- "Mira, tengo un cocodrilo que hace mamadas."
- "No jodas!"
- "Si mira." El hombre llama al cocodrilo, se saca la chorra y este empieza a trabajar.
- "Joder que flipe."
- "Si espera, que le hago parar." Se quita el zapato y empieza a darle golpes en la cabeza al cocodrilo y este recula.
- "¿Quieres probar tú?"
- "Vale, pero a mi no me des con el zapato ¿Eh?"

Era un hombre que tenía un coeficiente de inteligencia de 2500. El caso es que le aburría todo, no tenía amigos y su vida era una mierda. Leyendo el periódico "Rebajamos su coeficiente intelectual por un módico precio" y "p´allá" que fue.
- "Siéntese aquí, en esta cabina y empezamos"
- "Ok, ¿Subo la ventanilla?"
- "Si, todo cerrado..."
El tipo se queda sentado y ve como el operario se dirige a un panel lleno de luces y botones. Comienza a manipular y en un panel se lee: "2460...2166...1500...987..." Ve como el operario tira de una palanca y esta se parte "545... 234...198..." El operario tira el café contra la máquina desesperado y saltan chispas. En el panel "...23..."
Se dirige al sujeto que está dentro de la cabina, con un nudo en la garganta, baja la ventanilla y le pregunta "¿Está usted bien?"

Y el hombre le contesta "Ni bien, ni mal ni hostias! A ver! Documentación!"

Piriguallo escribió:Era un hombre que tenía un coeficiente de inteligencia de 2500. El caso es que le aburría todo, no tenía amigos y su vida era una mierda. Leyendo el periódico "Rebajamos su coeficiente intelectual por un módico precio" y "p´allá" que fue.
- "Siéntese aquí, en esta cabina y empezamos"
- "Ok, ¿Subo la ventanilla?"
- "Si, todo cerrado..."
El tipo se queda sentado y ve como el operario se dirige a un panel lleno de luces y botones. Comienza a manipular y en un panel se lee: "2460...2166...1500...987..." Ve como el operario tira de una palanca y esta se parte "545... 234...198..." El operario tira el café contra la máquina desesperado y saltan chispas. En el panel "...23..."
Se dirige al sujeto que está dentro de la cabina, con un nudo en la garganta, baja la ventanilla y le pregunta "¿Está usted bien?"

Y el hombre le contesta "Ni bien, ni mal ni hostias! A ver! Documentación!"

No lo he pillado .

Salu2!!!

Piriguallo escribió:- "Mira, tengo un cocodrilo que hace mamadas."
- "No jodas!"
- "Si mira." El hombre llama al cocodrilo, se saca la chorra y este empieza a trabajar.
- "Joder que flipe."
- "Si espera, que le hago parar." Se quita el zapato y empieza a darle golpes en la cabeza al cocodrilo y este recula.
- "¿Quieres probar tú?"
- "Vale, pero a mi no me des con el zapato ¿Eh?"

¿Qué le dijo una pompi a otra pompi? Entre nosotras hay un soplón.

Va un hombre por la calle y le pregunta a otro: - A usted le suena un tal Miguel Perez? - No , yo me sueno solo

- Y tu, ¿como te llamas? - Yo, Bienvenido. - ¡Anda! ¡como mi felpudo!

analca3 escribió:

Piriguallo escribió:Era un hombre que tenía un coeficiente de inteligencia de 2500. El caso es que le aburría todo, no tenía amigos y su vida era una mierda. Leyendo el periódico "Rebajamos su coeficiente intelectual por un módico precio" y "p´allá" que fue.
- "Siéntese aquí, en esta cabina y empezamos"
- "Ok, ¿Subo la ventanilla?"
- "Si, todo cerrado..."
El tipo se queda sentado y ve como el operario se dirige a un panel lleno de luces y botones. Comienza a manipular y en un panel se lee: "2460...2166...1500...987..." Ve como el operario tira de una palanca y esta se parte "545... 234...198..." El operario tira el café contra la máquina desesperado y saltan chispas. En el panel "...23..."
Se dirige al sujeto que está dentro de la cabina, con un nudo en la garganta, baja la ventanilla y le pregunta "¿Está usted bien?"

Y el hombre le contesta "Ni bien, ni mal ni hostias! A ver! Documentación!"

No lo he pillado .

Salu2!!!

lo hace tan tonto que lo convierte en policia/guardia civil/similares

¿Por qué los de Lepe se lavan los dientes colgados de una farola?
Porque su pasta de dientes se llama Colgate.

Chiste horroroso, corto y malo malo...

Uno que va conduciendo y la guardia civil le da el alto:

- A ver, ¿qué quiere?
+ Oiga, un respeto, ¡que soy Guardia Civil!
- ¡Pues haber estudiado!

http://www.youtube.com/watch?v=bBUAR39WByA&feature=fvst

Doctor tengo un problema, llevo 8 años de casado y tengo 8 hijos y no quiero más, cada vez que follamos, otro hijo.
- Ya tengo la solución... ¡CIRUGÍA!
- Qué va a hacer?
- Le vamos a cortar un testículo.
Al año siguiente:
- Doctor, otra vez el problema, se quedó embarazada!.
- Ya tengo la solución ... ¡CIRUGÍA!
- ¿Qué me va a hacer?
- Le vamos a cortar el otro testículo.
Al año siguiente:
- Doctor otra vez el problema, se quedó embarazada!
- Ya tengo la solución... ¡CIRUGÍA!
- ¿Qué me va a hacer? ¡Ya no tengo testículos...!
-¡Le vamos a cortar los cuernos

llega rajoy al congreso con las dos orejas quemadas....y uno le pregunta..." señor presidente que le ha pasado en las orejas?".

rajoy contesta..."ayer mientras planchaba me llamaron y enves del telefono coji la plancha xD"....y le vuelve a decir el otro tipo.." ya..pero y la otra oreja?"

rajoy contesta.." me volvieron a llamar".....

saludos

-Papá, papá cómo se hacen los niños?

-verás, papá pone una semillita en mamá ...

...y la empuja con la polla!

raimonsan escribió:-Papá, papá cómo se hacen los niños?

-verás, papá pone una semillita en mamá ...

...y la empuja con la polla!

que risas

Uno que va a una Discoteca y ve a una chavala que está mazo de buena. Se acerca a ella y le pregunta:
-Perdona, ¿bailas?
-No.
-Ui, ¿y eso?
-Eso es mi amiga y tampoco baila

Sabeis por qué todos los buzones de Lepe están llenos de semen?
Pues porque en ellos pone correos.

-¿Me pasas los calamares en su tinta?
-En tu tinta, hombre, tuteamé

Cthugha escribió:

Están el cura y el alcalde de un pueblecillo cazando juntos. El Alcalde tiene una mala mañana y a cada presa que se le escapa suelta un taco cada vez mas gordo:
-¡Me cago en la puta!
Y el cura...-Hijo, no digas tacos que Dios te castigará...
Otro fallo- ¡La Virgen y el copón bendito!
Y el cura: "hijo, que Dios te castigará..."
Otro fallo- ¡Me cago en Dioooos!
En eso, que se nubla el cielo, sale una mano gigante de las nubes y dispara un rayo.

El rayo carboniza directamente al cura, y retumba una voz: "¡Me cago en cristo, la virgen! ¡Por un metro!"


El director de un zoo suizo se va a Africa para recolectar monos. Va a una tribu que estaba cerca de la selva y le pide monos al jefe. Este le dice que espere, que avisará a su hijo (que es cazador de monos) y que en un paseillo le sacará cuatro o cinco monos diferentes.

Llegan el jefe con su hijo, un tiarrón de dos metros y pico, con una escopeta y un perro que parecía un caballo. Se saludan y empiezan a andar por la selva.

- Por esta zona, viven los macacos. Son unos monos muy pequeños y graciosos...- va comentando el hijo del jefe...
- Si ya, pero yo los quiero vivos (por la escopeta).
- No se preocupe por la escopeta, ahora verá como los cazo. - Se acerca a un arbolillo muy delgado, comienza a zarandearlo y empiezan a caer monos. Estos, nada mas caer salen corriendo... pero de repente el perro engancha a uno, lo pone a cuatro patas y se lo folla vivo.
Cuando termina, el hijo del jefe lo recoge y lo mete en una bolsa.

- Mire, aquí viven los monos de culo rojo. Son mas o menos de un metro de alto. Espere... - Zarandea el árbol, caen cuatro o cinco y lo mismo de antes. El perro trinca uno y zasca. El hombre recoge el despojo de mono violado y lo carga sobre su hombro.
A todo eso, el director de zoo pensaba "Llevará la escopeta por si sale algún elefante o algo..."

Llegan a un claro, y en el centro un gran árbol.
- aquí viven unos monos muy inteligentes, un poco calvos y con la nariz roja. El árbol es muy grande, así que tendré que subir yo.- Le da la escopeta al director de zoo y le dice
- Si cae un mono no haga nada, pero si caigo yo... mate al perro.

2 malos de cojones:

No jugueis con fuego y fuego se quedó sin amigos.

Comeos el bocadillo de tortilla y tortilla se quedó sin bocadillo.

Son malos pero hacen gracia.

my_dying_bride escribió:-¿Me pasas los calamares en su tinta?
-En tu tinta, hombre, tuteamé

No lo entiendo, porque si dice "me pasas", ya lo está tuteando, es un fail de chiste.

Piriguallo escribió:Están el cura y el alcalde de un pueblecillo cazando juntos. El Alcalde tiene una mala mañana y a cada presa que se le escapa suelta un taco cada vez mas gordo:
-¡Me cago en la puta!
Y el cura...-Hijo, no digas tacos que Dios te castigará...
Otro fallo- ¡La Virgen y el copón bendito!
Y el cura: "hijo, que Dios te castigará..."
Otro fallo- ¡Me cago en Dioooos!
En eso, que se nubla el cielo, sale una mano gigante de las nubes y dispara un rayo.

El rayo carboniza directamente al cura, y retumba una voz: "¡Me cago en cristo, la virgen! ¡Por un metro!"

Casi me caigo de la silla de tanto reir.

Thierry Henry escribió:

my_dying_bride escribió:-¿Me pasas los calamares en su tinta?
-En tu tinta, hombre, tuteamé

No lo entiendo, porque si dice "me pasas", ya lo está tuteando, es un fail de chiste.

El "tuteo" viene por el "su tinta", no por el "me pasas".... ...no es un fail de chiste, es antiguo, caduco y malo...de eso va el hilo....

Tres3 escribió:

Piriguallo escribió:Están el cura y el alcalde de un pueblecillo cazando juntos. El Alcalde tiene una mala mañana y a cada presa que se le escapa suelta un taco cada vez mas gordo:
-¡Me cago en la puta!
Y el cura...-Hijo, no digas tacos que Dios te castigará...
Otro fallo- ¡La Virgen y el copón bendito!
Y el cura: "hijo, que Dios te castigará..."
Otro fallo- ¡Me cago en Dioooos!
En eso, que se nubla el cielo, sale una mano gigante de las nubes y dispara un rayo.

El rayo carboniza directamente al cura, y retumba una voz: "¡Me cago en cristo, la virgen! ¡Por un metro!"

Casi me caigo de la silla de tanto reir.

este chiste es muy bueno para estar aqui xD

¿que marca de pantalones usa goku? Los saiya-jeans

¿A donde van los aliens que se han portado mal? alien fierno

¿Que medicamentos son siempre utiles? Los nolotiles

Va un astronauta al espacio...y se lesiona de gravedad

¿Porque las monjas no llevan sandalias? Porque son mas debotas

¿Porque los romanos no tenian pelos en las piernas? Porque estaban de pilatos hasta los huevos

Mike-Ville escribió:¿que marca de pantalones usa goku? Los saiya-jeans

¿A donde van los aliens que se han portado mal? alien fierno

¿Que medicamentos son siempre utiles? Los nolotiles

Va un astronauta al espacio...y se lesiona de gravedad

¿Porque las monjas no llevan sandalias? Porque son mas debotas

¿Porque los romanos no tenian pelos en las piernas? Porque estaban de pilatos hasta los huevos

jaaaaaaaaaajajajaja muy buenos todos jajajja.

acabo de descubrir el hilo, voy a leerme unas cuantas paginas y me acuesto contento pero antes......

se levanta el telon.
aparece un hombre en una carniceria pidiendo un kilo de solomillo, a lo que el carnicero le dice que la oferta del dia es una botella de whisky por llevarse un codillo.
se cierra el telon
¿como se llama la pelicula?

Un incendio amenaza las instalaciones del zoo, se sospecha de las llamas

Un hombre le pregunta a un dependiente, me da una agdkgagweorgbweigicwaexnl de patatas?
El dependiente le dice: una bolsa de qué?

Silverhand escribió:Un incendio amenaza las instalaciones del zoo, se sospecha de las llamas

Me has hecho escupir el café

Dos pescadores que sacan las redes y en ella viene una sirena enredada, preciosa, rubia, ojos claros, labios carnosos, pechos limoneros. tremenda vamos. Y la coge el capitán y la devuelve al agua, entonces coje el marinero, mira al capitán muy serio y le pregunta:

- Porque?
Y le dice el capitán:

-Por donde?


-----------------------------------

Un hombre que entra en un bar y ve la lista de precios y ve una oferta: "cerveza y polvo = 5€". Entonces llama a la camarera y viene una rubia espectacular:

- Perdona, porque es tan barata la oferta?
- Veras, es que yo no tengo clítoris
-Aaaahhhhh a mi me da igual, yo bebo cruzcanpo!


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Los dos cadáver que deciden irse de juerga esa noche, y cuando están saliendo del cementerio uno dice, "espera, ahora vengo" y entra al cementerio. Y cuando sale viene con la lapida debajo del brazo y el otro le pregunta:

- Illo, donde vas con la lapida
- Es que de noche no me gusta salir sin documentos


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El tío que esta liando el hamster en cinta aislante y le dice el colega:

- Illo, que haces liando el hamster en cinta aislante?
- Pa no reventarlo cuando le meta la polla


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El tio que entra en su casa to borracho, con la camisa desabrochada, oliendo a perfume y con carmín por todo el cuello y la cara. Y ve al entrar a la mujer que lo esta esperando con cara de cabreada y le dice:

- Maria, no te lo va a creer, pero me acabo de pelear con un payaso.

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Siento si están repetidos.

Saludos

un tio en la consulta del medico alterado y a voces:
-DOCTOR DOCTOR, QUE ME QUEME
+¿que te que te?
-QUE ME QUEME

[quote="castanha"]Dos pescadores que sacan las redes y en ella viene una sirena enredada, preciosa, rubia, ojos claros, labios carnosos, pechos limoneros. tremenda vamos. Y la coge el capitán y la devuelve al agua, entonces coje el marinero, mira al capitán muy serio y le pregunta:

- Porque?
Y le dice el capitán:

-Por donde?



No lo pillo sorry....


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castanha escribió:Dos pescadores que sacan las redes y en ella viene una sirena enredada, preciosa, rubia, ojos claros, labios carnosos, pechos limoneros. tremenda vamos. Y la coge el capitán y la devuelve al agua, entonces coje el marinero, mira al capitán muy serio y le pregunta:

- Porque?
Y le dice el capitán:

-Por donde?[/spoiler]

pedrotreviño escribió:
No lo pillo sorry....


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hazte la imagen de una sirena y piensa el partido que se le puede sacar............................................................"sexualmente"

Por qué los negros se asustan cuando les da diarrea?
Por que piensan que se están derritiendo

castanha escribió:
Un hombre que entra en un bar y ve la lista de precios y ve una oferta: "cerveza y polvo = 5€". Entonces llama a la camarera y viene una rubia espectacular:

- Perdona, porque es tan barata la oferta?
- Veras, es que yo no tengo clítoris
-Aaaahhhhh a mi me da igual, yo bebo cruzcanpo!

no lo piyo

eres_un_ escribió:

castanha escribió:
Un hombre que entra en un bar y ve la lista de precios y ve una oferta: "cerveza y polvo = 5€". Entonces llama a la camarera y viene una rubia espectacular:

- Perdona, porque es tan barata la oferta?
- Veras, es que yo no tengo clítoris
-Aaaahhhhh a mi me da igual, yo bebo cruzcanpo!

no lo piyo

Meado