chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Hay un "chiste" (lo entrecomillo porque no se puede ni llamar así), que me contaron de pequeño que me marcó y aún hoy me sigue trastornando. Aviso que no tiene ni gracia ni intención de tenerla:

Entra uno a un bar y le dice al camarero:
- Buenas, ¿me pone una Coca-Cola?

A lo que el camarero le responde:
¡Ay pillín, que tú querías una Fanta!

-Antoniooo tengo un grano en el culo?
-Uhmmm... sí María, te lo reviento?
-Vale! pero cuidado con el grano...

-Vaya mierda puticlub, está lleno de niñas.
-Señor, esto es un instituto.
-Vaya mierda instituto, está lleno de putas.

Este es mejor escucharlo directamente de youtube , es buenisisisisimo .

Es el de como se dice ardilla en andaluz .

http://www.youtube.com/watch?v=EV8AA5hGY7o

Salu2!!

[erick] escribió:Me lo contó campanilla.

Cliente: Camarero, por favor me pone una fanta de naranja.
Camarero: Lo siento señor, no tenemos fanta.
Cliente: Bien, tráigame una coca cola.
El camarero se marcha y cuando vuelve le sirve una fanta.
Cliente: Pero bueno, usted a que juega.
Camarero: Al final fanta si.

Joderrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, llevo 10 minutos partiendome la caja!!!!

David_dkai escribió:Este es mejor escucharlo directamente de youtube , es buenisisisisimo .

Es el de como se dice ardilla en andaluz .

http://www.youtube.com/watch?v=EV8AA5hGY7o

Salu2!!

totalmente de acuerdo.

Un skin que entra en un bar y al ver que la camarera es de color le dice con mal genio:
-Oye, ponme una fanta negra.
A lo que le responden:
-Peldona señol, lo que usted quiere se llama coca cola!
---------------------------------------------------------------------------------
Un niño gitano le dice a su padre
-Papa, papa, yo quiero que me compres los pantalones de Nadal.
-No hijo no, lo que tu quieres se llama bañadol.

jaja, saludos!

monthyp escribió:

[erick] escribió:Me lo contó campanilla.

Cliente: Camarero, por favor me pone una fanta de naranja.
Camarero: Lo siento señor, no tenemos fanta.
Cliente: Bien, tráigame una coca cola.
El camarero se marcha y cuando vuelve le sirve una fanta.
Cliente: Pero bueno, usted a que juega.
Camarero: Al final fanta si.

Joderrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, llevo 10 minutos partiendome la caja!!!!

Soy retrasado o algo, no pillo ni éste ni:

BLUE_FIRE escribió:Entra uno a un bar y le dice al camarero:
- Buenas, ¿me pone una Coca-Cola?

A lo que el camarero le responde:
¡Ay pillín, que tú querías una Fanta!

kur1oso escribió:

monthyp escribió:

[erick] escribió:Me lo contó campanilla.

Cliente: Camarero, por favor me pone una fanta de naranja.
Camarero: Lo siento señor, no tenemos fanta.
Cliente: Bien, tráigame una coca cola.
El camarero se marcha y cuando vuelve le sirve una fanta.
Cliente: Pero bueno, usted a que juega.
Camarero: Al final fanta si.

Joderrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, llevo 10 minutos partiendome la caja!!!!

Soy retrasado o algo, no pillo ni éste ni:

Al final fanta si = Al Final Fantasy.

El otro no lo pillo, pero porque sé que está mal contado, ya que me suena y sí tenía sentido cuando lo cuentan bien, pero no me acuerdo.

kur1oso escribió:

BLUE_FIRE escribió:Entra uno a un bar y le dice al camarero:
- Buenas, ¿me pone una Coca-Cola?

A lo que el camarero le responde:
¡Ay pillín, que tú querías una Fanta!

Uff, como ha desvirtuado el chiste, normal que no lo pilles Johny27.

El óriginal es:

Entra uno al bar:
-Ponme una fanta, negra
-Tu lo que quiere eh una coca cola! (con voz a lo Señorita Escal.lata)

xDDDD

Esto es un tio que va a la farmacia:
-Muy buenas quiero Colgate

Y dice el farmaceutico:
-Y yo ESCUPITE Y MATATE

kur1oso escribió:
Soy retrasado o algo, no pillo ni éste ni:

BLUE_FIRE escribió:Entra uno a un bar y le dice al camarero:
- Buenas, ¿me pone una Coca-Cola?

A lo que el camarero le responde:
¡Ay pillín, que tú querías una Fanta!

Que no, que no, que me lo contaron así, que no tiene sentido, que es una mier... pinchada en un palo. Estoy traumatizado por el "chiste" éste desde que era crío.

PD: veo que el compañero "Ivelios" ha contado el chiste como debería ser. Lo voy a escribir en un papel y se lo voy a meter por la nariz al primo mío que me lo contó. Manda huevos la cosa

Soy el colega de los chistes en mi grupo, me sé para aburrir, iré poniendo de vez en cuando
Aquí va la primera tanda:

¿Porqué Al Pacino juega al Ajedrez?
¡Porqué al paci no!

-Doctor, doctor que a mi hija le duele el coño
-Lo que le pasa a su hija es que tiene el clítoris como el güito de una aceituna
-¿De pequeño Doctor?
-No, de rechupao.

Va un borracho por la calle y ve a una monja, la pega una paliza de muerte con patadas en la cabeza y cuando termina la dice
¿Lo ves Batman como no eras invencible?

Va una chica al supermercado y compra una barra de pan, un poco embutido y philadelphia, cuando va a pagar la dice el cajero
-Oye perdona, ¿eres soltera?
-¿Qué lo dices por la compra que he hecho?
-No de lo fea que eres hija puta!

-Mamá, mamá ¿quien es mi padre?
-Tu hijo mío eres un niño probeta.
-¿Probeta mamá?
-Sí, probé tantas pollas que no sé quien es tu padre.


Y uno largo para terminar:
Esto es el ministro de sanidad que va a hacer la ronda a un hospital, va andando por el pasillo con el director del centro cuando ve a un tío haciendose una paja.
-Señor Director, esto es indamisible, un hombre masturbándose en un lugar público.
-No no, es que este hombre tiene una enfermedad que si no eyacula cada 10m muere.
-Ah vale
Siguen haciendo la ronda cuando ven como una enfermera se la está comiendo a un paciente.
-¡Esto ya es el colmo hombre! Lo del hombre de antes tiene un pase pero esto es una vergüenza, una felación aqui delante de todo el mundo.
-No no, es que este caballero tiene la misma enfermedad, pero viene por Adeslas!

Espero os gusten, un saludete!!

Bebopcoffee escribió:Va un borracho por la calle y ve a una monja, la pega una paliza de muerte con patadas en la cabeza y cuando termina la dice
¿Lo ves Batman como no eras invencible?

Yo este me lo sé así:

Va un borracho por la calle y ve a una monja, le pega una paliza que la deja en el suelo y le dice:
-¡¡Levántate, Batman, y sigue lushando!!

Uno que va a la farmacia y dice:
-Hola, hay ampollas?

Y el farmacéutico que le contesta:
-Hello Mr Pollas!!

Bebopcoffee escribió:Va una chica al supermercado y compra una barra de pan, un poco embutido y philadelphia, cuando va a pagar la dice el cajero
-Oye perdona, ¿eres soltera?
-¿Qué lo dices por la compra que he hecho?
-No de lo fea que eres hija puta!

Me ha dado la risa floja con éste.

eres_un_ escribió:Uno que va a la farmacia y dice:
-Hola, hay ampollas?

Y el farmacéutico que le contesta:
-Hello Mr Pollas!!

Hay que matizar que la farmacia está en Londres...

Sabeís que es un desalmado?
Un chino sin armas.
JoJojo,ya me río yo.

kulsheder escribió:Sabeís que es un desalmado?
Un chino sin armas.
JoJojo,ya me río yo.

- ¡Abuela! ¿Cómo te gustan los huevos?
- ¿A mí? ¡Que me reboten en el c*ño!

aqui viene uno de informaticos:

Que le dice una impresora a otra?????

-Ese papel es tuyo, o es impresion mia??




Esto es un jubilado en el gym que le dice al monitor:

-perdona que maquina crees que deberia usar para impresionar a una tia de 30 años?

- Le recomiendo usar el cajero automatico

¿que hacen 2 vascos en las nubes?
Chu vascos

esto es un alcalde que le estaba dictando una orden al becario, este estaba escribiendo a maquina cuando el alcalde le dicta:

ALCALDE: escribe hay manolo "En nombre del señor alcalde, se declara el dia 14 viernes, dia local de fiesta..."
BECARIO: ¡¡¡señor alcaldeeeee!!! como se escribe viernes???? con B o con V ???
ALCALDE: mmmmmmmmmmm..... haber manolo...................... anda y dejalo pa el lunes

No juguéis con fuego... y fuego se quedó sin amigos.

El maestro pregunta a sus alumnos sobre sus planes de futuro:

- Jaimito, ¿qué quieres ser de mayor?

- Millonario, profe... para ir a las mejores fiestas llevando la puta más cara y después de llevarla y divertirme con ella comprarle una mansión, un yate, un helicóptero, una casa en Miami, un apartamento en Nueva York, un piso en España y otro en París y ponerle el BMW deportivo del año en cada garaje de cada uno de los inmuebles que le voy a regalar...

- Y tú, Luisita, ¿qué quieres ser?

- ¡LA PUTA! profe, quiero ser la putaaaaaaaaaa

Cthugha escribió:El maestro pregunta a sus alumnos sobre sus planes de futuro:

- Jaimito, ¿qué quieres ser de mayor?

- Millonario, profe... para ir a las mejores fiestas llevando la puta más cara y después de llevarla y divertirme con ella comprarle una mansión, un yate, un helicóptero, una casa en Miami, un apartamento en Nueva York, un piso en España y otro en París y ponerle el BMW deportivo del año en cada garaje de cada uno de los inmuebles que le voy a regalar...

- Y tú, Luisita, ¿qué quieres ser?

- ¡LA PUTA! profe, quiero ser la putaaaaaaaaaa

la profesora en clase hablando de las profesiones de los papas y las mamas le pregunta a Jaimito:

-Jaimitoooo, a que se dedica tu madre???
-mi mama es sustituta señorita.
-¿sustituta? pero realmente que es lo que hace???
- pueeees, mi madre baila sexualmente delante de hombreeees, se desnuda para ellooooos, hace el ñacañaca con todos los que le dan dineroooo......
-para para Jaimito, no sigas. realmente la profesion de tu madre es prostituta, asique no te confundas.
-no, no se confunda usted, la prostituta es mi tia pero mi madre la sustituye

Antes que nada, que no se enfaden los catalanes




Se casa Jordi y su padre le da consejos para la noche de bodas:

- Jordi, lo que tienes que hacer cuando llegues a la habitación es entrar con tu mujer en brazos porque el catalán es fuerte. Luego, la tiras encima de la cama porque el catalán es orgulloso, y después te quitas la ropa y te quedas desnudo porque el catalán es guapo. ¿Entendido?

Pasa la noche de bodas y al día siguiente el padre le pregunta al hijo cómo le ha ido y si ha seguido sus consejos...

- Sí, papá, cuando llegué entré con ella en brazos porque el catalán es fuerte... luego, la tiré encima de la cama porque el catalán es orgulloso... luego, me desnudé porque el catalán es guapo... y luego

en que se diferencia una mujer a una foca???

que mientras una es gorda peluda y huele a pescado, la otra vive en el mar

campa112 escribió:en que se diferencia una mujer a una foca???

que mientras una es gorda peluda y huele a pescado, la otra vive en el mar

no se si seguirte con un chiste machista o de focas jejeje, decidido, uno de cada.

¿¿por que en el circo las focas siempre miran hacia arriba??


¿¿que hace una mujer fuera de la cocina??
dos alternativas
1ª
2ª

¿Yo egoísta? Y una mierda pa mi.

Magnaroth00Dark escribió:¿Yo egoísta? Y una mierda pa mi.

GRANDE

De lo mejor que he visto. Me he hartado de carcajearme.

- Doctor, quiero que mi pene me llegue hasta el suelo.

Y le cortó las piernas.

¿Cuál es la banda favorita de los testigos de Jehová? The Doors

-Yo quiero un novio rubio, con ojos anules y que este cuadrado.
+Tu lo que quieres es a Bob Esponja

este es un hombre en un atasco impresionante en el centro de madrid. se baja del coche y se le acerca un tio.
-hola, mire, que este atasco esta formado porque un grupo de gente ha invadido el congreso de los diputados y han amenazado con quemarlos a todos los de dentro si no les damos 10 millones de euros, y estamos haciendo una colecta.
-y cuanto estais poniendo?
-pues un litro, medio, lo que se pueda...

Magnaroth00Dark escribió:¿Yo egoísta? Y una mierda pa mi.

yo me lo se asi:

-PAPA PAPA, en el colegio me llaman egoistaaaaaa

-pues hijo mio sabes que te digo? QUE MIEEEEEEEERDA PARA TODOS

-y para mi que papa??? para mi tambien vale?

xD sí, hay otras versiones pero esa se lleva la palma. Ya no superaré el listón, pero una vez empezado no puedo quedarme ahí:

¿Saben como se llama comida mexicana en mexico?

...Pues... comida.


Y ahora un piropo:

-¡Tarjeta amarilla!-
-¿..por qué?
-Porque me haces falta...

¿Qué le dice un treinta a un tres? Si quieres ser como yo, tienes que ser sinCERO

chusterque escribió:¿Qué le dice un treinta a un tres? Si quieres ser como yo, tienes que ser sinCERO

Supongo que será al contrario, que le dice un tres a un treinta, un saludo.

XxCunixX escribió:

chusterque escribió:¿Qué le dice un treinta a un tres? Si quieres ser como yo, tienes que ser sinCERO

Supongo que será al contrario, que le dice un tres a un treinta, un saludo.

jajaja claro.

este me ha recordado a uno que dice...

van dos "ceros" andando por el desierto.....LALALALALALALALALALALALALALA (cancioncilla tipica) cuando de repente ven a un "ocho" acercandose por una duna, y le dice un cero al otro cero:

a algunos les gusta llamar la atencion ¿tu ves normal que con el calor que hace, y ese CON CINTURON?

Pon pon pon!!!! (pican a la puerta)
-no estoy!!!
+pues menos mal ke no he venido

Que estos eran un grupo de frutas, de fiesta electrónica, y va el banano y se le acerca en un ricon oscuro a la manzana, y le dice:

- Venga, dame un par de extasis?,

- No, la de las pepas es la Sandia.

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Que una vez un plato ingreso a un gimnasio, porque quería ser un plato fuerte.

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Que una vez el cuchillo y la cuchara fueron al cine, y se la pasaron comentando toda la película, minuto a minuto, hable y hable, hasta que la olla express no aguanto mas y les hiso: SHISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

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Una tarde estaban el tenedor y el cuchillo, afuera de su casa, sin nada que hacer, cuando vieron pasar a la cuchara por la acera de enfrente, entonces empezó el cuchillo a llamarla:

- Cuchara, oye cuchara, cucharaaaaaaaaaa, cucharaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Y le dice el tenedor.

- No, parece que no escuchara.

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Dejando un poco de lado la temática de comida. Ojo a los emoticones.
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- Papa mire me compre un reloj.
- ¿Si, y que marca?
- La hora,
- jum, tan gracioso no. Pues yo me compre este cinturón.
- ¿A si, y que marca?
- Las costillas, niño del demonio.

BLUE_FIRE escribió:...

Hay un tipo de humor, que se llama "humor absurdo", "humor blanco" o "anti-humor" que personalmente me encanta. Es humor estúpido y del que te ríes por lo absurdo de la situación o porque te esperas un final humorístico que al final no ocurre y la propia ironía tiene un valor cómico. A mí personalmente me encanta El mejor ejemplo es típico chiste que toooodos habréis oído alguna vez:

"¿Cómo le dice Batman a Robin que suba al Batmovil?
Robin, sube al Batmovil"

Éste es muy malo, pero sirve para ilustrar un poco qué tipo de humor es. Lo digo porque lo mismo te lo contó tu colega en ese sentido, aunque en cualquier caso es malísimo

Aquí pongo unos cuantos de este tipo sacados de twitter:


















Lo dicho, me encanta este humor xDDDD Es un humor un poco "especial" pero bueno.

Mucho, muy especial.

Pues a mí el de "Se abre el telón y aparecen dos gitanos, se cierra el telón que sigue estando en el mismo lugar donde estaba." me ha gustado

Cthugha escribió:Antes que nada, que no se enfaden los catalanes




Se casa Jordi y su padre le da consejos para la noche de bodas:

- Jordi, lo que tienes que hacer cuando llegues a la habitación es entrar con tu mujer en brazos porque el catalán es fuerte. Luego, la tiras encima de la cama porque el catalán es orgulloso, y después te quitas la ropa y te quedas desnudo porque el catalán es guapo. ¿Entendido?

Pasa la noche de bodas y al día siguiente el padre le pregunta al hijo cómo le ha ido y si ha seguido sus consejos...

- Sí, papá, cuando llegué entré con ella en brazos porque el catalán es fuerte... luego, la tiré encima de la cama porque el catalán es orgulloso... luego, me desnudé porque el catalán es guapo... y luego

¡¡¡ me hice una paja porque el catalán es independiente !!!

Yo soy catalan y es muy bueno xDDDDDDDDDDDDD

este es muy malo y muy viejo, se lo dedigo a Rokzo

¿como se le llama al pez que vuela y come piedras?

pacojonez escribió:este es muy malo y muy viejo, se lo dedigo a Rokzo

¿como se le llama al pez que vuela y come piedras?

pez volador comepiedras

-Tio,tu periquito es una caña
-no, tio, es un periquito

soukai escribió:

pacojonez escribió:este es muy malo y muy viejo, se lo dedigo a Rokzo

¿como se le llama al pez que vuela y come piedras?

pez volador comepiedras

-Tio,tu periquito es una caña
-no, tio, es un periquito

-me se cae la baba
-sera "se me"
-que no es semen coño, que es baba

u otra version

-me se pegan las bragas
-sera "se me"
-pues sera semen, pero el caso es que me se pegan las bragas

Vaya.. party hour de chistes malos.

-Sales minerales
-No, que estoy castigado