chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Silverhand escribió:Vaya.. party hour de chistes malos.

-Sales minerales
-No, que estoy castigado

de eso se trata.

¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

pacojonez escribió:este es muy malo y muy viejo, se lo dedigo a Rokzo

¿como se le llama al pez que vuela y come piedras?

pez volador comepiedras

Qué es verde por fuera, rojo por dentro, que sube y baja...





- Doctor, doctor, cuando hago así me duele...
- Pues no lo haga.

bijapi escribió:- Doctor, doctor, cuando hago así me duele...
- Pues no lo haga.

- Doctor doctor, que me sigue doliendo.
- DOLIENDO! No le sigas!

pacojonez escribió:este es muy malo y muy viejo, se lo dedigo a Rokzo

¿como se le llama al pez que vuela y come piedras?

pez volador comepiedras

Este es mejor:

Imagina que tiras una piedra desde una altura de 10 metros a una velocidad de 35 m/s.

¿Qué velocidad tendrá cuando caiga al suelo?



¿Por qué?

¿Cuál es el animal que vuela más alto?
El conejo de las azafatas.

-¡Policía! Hay dos mujeres que se están peleando por mi
-Joder ¿y cual es el problema?
- ¡Que va ganado la fea!

ocihc escribió:-¡Policía! Hay dos mujeres que se están peleando por mi
-Joder ¿y cual es el problema?
- ¡Que va ganado la fea!

Brutal

Un tío en una discoteca simula lanzar flechas a varias chicas. Una ve como le lanza una. Ella sonríe, le mira... y se le acerca interesada...

- Hola.

- Hola.

- He visto que me lanzabas una flecha.

- Sí.

- ¿Qué eres, Cupido lanzando flechas de amor?

Cthugha escribió:Un tío en una discoteca simula lanzar flechas a varias chicas. Una ve como le lanza una. Ella sonríe, le mira... y se le acerca interesada...

- Hola.

- Hola.

- He visto que me lanzabas una flecha.

- Sí.

- ¿Qué eres, Cupido lanzando flechas de amor?

- ¡No! ¡¡¡ Soy Legolas matando orcos !!!

muuuuy bueno!!!!!!
Gracias por hacerme sonreir!

Silverhand escribió:

bijapi escribió:- Doctor, doctor, cuando hago así me duele...
- Pues no lo haga.

- Doctor doctor, que me sigue doliendo.
- DOLIENDO! No le sigas!

doctor, doctor, me duele aqui, aqui, aqui, aqui, aqui, aqui.....

tu lo que tienes es el dedo roto GILIPOLLAS

Mama! Pan!
Y la mató

Un hombre que va a una tienda de animales y le dice al dependiente
-Rápido, deme una jaula, que tengo que cojer el autobus.
El dependiente contesta.
-Me parece que tan grande no tengo ninguna

JAVERT escribió:Mama! Pan!
Y la mató

Mamá, pipi!!
Y la adelantó...

srkarakol escribió:Mamá, pipi!!
Y la adelantó...

No, no es así, es:

Mamá, pipipagalacoca!!




Ya me voy...

Johny27 escribió:

srkarakol escribió:Mamá, pipi!!
Y la adelantó...

No, no es así, es:

Mamá, pipipagalacoca!!




Ya me voy...

AAAAAHJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Ally-010 escribió:

Johny27 escribió:

srkarakol escribió:Mamá, pipi!!
Y la adelantó...

No, no es así, es:

Mamá, pipipagalacoca!!




Ya me voy...

AAAAAHJAJAJAJAJAJAJAJAJA

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd

no lo pilloooo


mientras alguien me lo explica cuento otro.

-cariño te voy a comer to el coño
-¿QUE HAS DICHOOOOOOOO?
-emmmmmmmmm que tienes unos ojos marrones tan bonitos como el otoño.
-nada nada, AHORA VIENES Y ME LO COMES

JAVERT escribió:Mama! Pan!
Y la mató

Moraleja: come picos !

(edit: colines para los madrileños )

Había una vez un perro que tenía una pata de goma, fue a rascarse, y se borró.

Una rubia llama a su novio:
- ¿Diga?
- ¡Oye, compre un puzzle pero no lo consigo hacer! ¡Estoy completamente confusa! ¡Las piezas parecen todas iguales! No se…
- ¡Espera, calma-te! ¿Cuál es el dibujo?
- Es un gallo rojo…
- ¿Me voy para allá y lo hacemos juntos, vale?
Y el chico se va para allá. Cuando llega:
- ¿Bueno donde está el puzzle?
- ¡Está aquí!
(Silencio)
(Silencio)
(se mantiene el silencio)
(se rompe el silencio)
- Ok… Lo hacemos así: tu metes los cornflakes todos en la caja otra vez y te invito a cenar, ok?

‎- ¿Y a ti como te va la vida sexual?
- pues como la CocaCola...
- ¿y como es eso?
- primero NORMAL, luego LIGHT y ahora ZERO!!!

alucardson escribió:Una rubia llama a su novio:
- ¿Diga?
- ¡Oye, compre un puzzle pero no lo consigo hacer! ¡Estoy completamente confusa! ¡Las piezas parecen todas iguales! No se…
- ¡Espera, calma-te! ¿Cuál es el dibujo?
- Es un gallo rojo…
- ¿Me voy para allá y lo hacemos juntos, vale?
Y el chico se va para allá. Cuando llega:
- ¿Bueno donde está el puzzle?
- ¡Está aquí!
(Silencio)
(Silencio)
(se mantiene el silencio)
(se rompe el silencio)
- Ok… Lo hacemos así: tu metes los cornflakes todos en la caja otra vez y te invito a cenar, ok?

jajajajajjaja, este chiste no es malo coño jajajajajajjajajajajajjajajajajaa

Venga, va...

Tres extraterrestres que aterrizan en pleno campo de Andalucía. Están recogiendo muestras cuando de repente se encuentran tirado en el suelo un tricornio de guardia civil. Indagando, intentan averiguar la utilidad de dicho artilugio...

El extraterrestre 1 coge el tricornio e intenta cavar en el suelo con él, y acto seguido dice "No, no es una herramienta de trabajo. Es muy blanda y no vale para coger tierra..."

El extraterrestre 2 coge el tricornio e intenta recoger agua. Acto seguido dice "No, no es un recipiente para líquidos. No es hermético, y el líquido se escapa..."

El extraterrestre 3 coge el tricornio, se lo pone en la cabeza, se queda mirando a los otros dos extraterrestres y les dice "Pues no sé cual es la utilidad de este artilugio... PERO DE REPENTE ME ACABAN DE ENTRAR UNAS GANAS DE DAROS DE HOSTIAS!!!..."




EDIT: Ronda rápida de chistes cortos de vascos

-Oye, Patxi, ¿Dónde vas con el coche cargado a la espalda?
-Hayálaostia, Txema, ya me he vuelto a olvidar de desabrocharme el cinturón de seguridad!!!


-Oye, Patxi, ¿Por qué llevas el coche debajo del brazo?
-Hayálaostia, Txema, ya he vuelto a dejar aparcado el radiocassette!!!


-Oye, Patxi, ¿Ves aquel prado? Pues allí fue donde eché mi primer polvo, oyes! Y con la madre de ella mirando!
-Hayálaostia, Txema, ¿Y no te dijo nada?
-Si: BEEEEEEEE!!!!!

Chibero escribió:Venga, va...

Tres extraterrestres que aterrizan en pleno campo de Andalucía. Están recogiendo muestras cuando de repente se encuentran tirado en el suelo un tricornio de guardia civil. Indagando, intentan averiguar la utilidad de dicho artilugio...

El extraterrestre 1 coge el tricornio e intenta cavar en el suelo con él, y acto seguido dice "No, no es una herramienta de trabajo. Es muy blanda y no vale para coger tierra..."

El extraterrestre 2 coge el tricornio e intenta recoger agua. Acto seguido dice "No, no es un recipiente para líquidos. No es hermético, y el líquido se escapa..."

El extraterrestre 3 coge el tricornio, se lo pone en la cabeza, se queda mirando a los otros dos extraterrestres y les dice "Pues no sé cual es la utilidad de este artilugio... PERO DE REPENTE ME ACABAN DE ENTRAR UNAS GANAS DE DAROS DE HOSTIAS!!!..."




EDIT: Ronda rápida de chistes cortos de vascos

-Oye, Patxi, ¿Dónde vas con el coche cargado a la espalda?
-Hayálaostia, Txema, ya me he vuelto a olvidar de desabrocharme el cinturón de seguridad!!!


-Oye, Patxi, ¿Por qué llevas el coche debajo del brazo?
-Hayálaostia, Txema, ya he vuelto a dejar aparcado el radiocassette!!!


-Oye, Patxi, ¿Ves aquel prado? Pues allí fue donde eché mi primer polvo, oyes! Y con la madre de ella mirando!
-Hayálaostia, Txema, ¿Y no te dijo nada?
-Si: BEEEEEEEE!!!!!

Esto que va patxi haciendo la mudanza con su armario ropero de 2x2 sobre el hombro, cuando se encuentra con imanol que le dice
-Ostia patxi, quieres que te eche una mano?
-No hace falta, va txus dentro aguantando las perchas
----------------------------------------------------------------------------
-Joder patxi, que mal has aparcao el coche
-da igual, si va a explotar en 10 minutos

van imanol y patxi al campo a recoger setas cuando derepente dice imanol:

-ARREA PATXI UN ROLEX!!!
-pero coñoooo a que venimos?? a setas o a rolex??

Dos vascos en la Luna:

-Oye Patxi, ¿ves Europa desde aquí?
-Claro
-¿Y ves Euskadi?
-Pues.. si
-¿Y Zarautz lo ves?
-Lo llego a ver si

-PUES SACA COÑO SACA!!!!

un vasco que va a una tienda a comprar una motosierra:

-deme la mejor motosierra que exista en el mercado
-tenga usted, esta motosierra corta 400 arboles al minuto
-venga va, me la llevo

al dia siguiente llega el vasco a la tienda descontento con la motosierra al hombro y dice:

-me siento estafado, esta motosierra como mucho corta 320 arboles al minuto
-no puede ser, lo he comprobado yo mismo, veamos, dejeme la motosierra... (a esto que la arranca) BROMMMMMBROMBROMMMMMMBROMMMM
-OSTIA PUES, ¿Y ESE RUIDO?

tomedu7 escribió:Dos vascos en la Luna:

-Oye Patxi, ¿ves Europa desde aquí?
-Claro
-¿Y ves Euskadi?
-Pues.. si
-¿Y Zarautz lo ves?
-Lo llego a ver si
-y no ves el fronton en la plaza?
-si...creo que si. si, lo veo

-PUES SACA COÑO SACA!!!!

fixed

ReinLOL escribió:

tomedu7 escribió:Dos vascos en la Luna:

-Oye Patxi, ¿ves Europa desde aquí?
-Claro
-¿Y ves Euskadi?
-Pues.. si
-¿Y Zarautz lo ves?
-Lo llego a ver si
-y no ves el fronton en la plaza?
-si...creo que si. si, lo veo

-PUES SACA COÑO SACA!!!!

fixed

Ahora si lo pillo coño patxi!

pacojonez escribió:un vasco que va a una tienda a comprar una motosierra:

-deme la mejor motosierra que exista en el mercado
-tenga usted, esta motosierra corta 400 arboles al minuto
-venga va, me la llevo

al dia siguiente llega el vasco a la tienda descontento con la motosierra al hombro y dice:

-me siento estafado, esta motosierra como mucho corta 320 arboles al minuto
-no puede ser, lo he comprobado yo mismo, veamos, dejeme la motosierra... (a esto que la arranca) BROMMMMMBROMBROMMMMMMBROMMMM
-OSTIA PUES, ¿Y ESE RUIDO?

xdddddddddddddd

Rokzo escribió:

BLUE_FIRE escribió:...

[...]

-Mamá mamá, quiero una bici
+¿Para qué? Si tienes un jamón.
Y como el padre era bombero, se fueron todos al cine

Se abre el telón y aparecen dos gitanos, se cierra el telón que sigue estando en el mismo lugar donde estaba.

Las rosas son rojas. Mi nombre no es Francisco. Este poema no tiene sentido. Microondas

-Toc Toc
+PASA

Lo dicho, me encanta este humor xDDDD Es un humor un poco "especial" pero bueno.

JAJAJAJAJAJAJJAA me ha roto, yo me rompo con estos chistes sin sentido, sobretodo el del microondas

mi aportación:

- Le dice: van dos putas en una moto y se cae tu madre
- y le contesta: y la tuya conduciendo

- cada dos por tres, seis

- qué hace drácula en un tractor?
- sembrar el pánico

- Doctor, qué me dijo que era? piscis?
- no, no, cáncer"




cierro al salir.. xD

Lenneland escribió:

Rokzo escribió:

BLUE_FIRE escribió:...

[...]

-Mamá mamá, quiero una bici
+¿Para qué? Si tienes un jamón.
Y como el padre era bombero, se fueron todos al cine

Se abre el telón y aparecen dos gitanos, se cierra el telón que sigue estando en el mismo lugar donde estaba.

Las rosas son rojas. Mi nombre no es Francisco. Este poema no tiene sentido. Microondas

-Toc Toc
+PASA

Lo dicho, me encanta este humor xDDDD Es un humor un poco "especial" pero bueno.

JAJAJAJAJAJAJJAA me ha roto, yo me rompo con estos chistes sin sentido, sobretodo el del microondas

Se que para gusto los colores, pero joder.... Ni una sonrisa me sacan.

Lenneland escribió:

Rokzo escribió:

BLUE_FIRE escribió:...

[...]

-Mamá mamá, quiero una bici
+¿Para qué? Si tienes un jamón.
Y como el padre era bombero, se fueron todos al cine

Se abre el telón y aparecen dos gitanos, se cierra el telón que sigue estando en el mismo lugar donde estaba.

Las rosas son rojas. Mi nombre no es Francisco. Este poema no tiene sentido. Microondas

-Toc Toc
+PASA

Lo dicho, me encanta este humor xDDDD Es un humor un poco "especial" pero bueno.

JAJAJAJAJAJAJJAA me ha roto, yo me rompo con estos chistes sin sentido, sobretodo el del microondas

mi aportación:

- Le dice: van dos putas en una moto y se cae tu madre
- y le contesta: Si que conduce mal la tuya.

- cada dos por tres, seis

- qué hace drácula en un tractor?
- sembrar el pánico

- Doctor, qué me dijo que era? piscis?
- no, no, cáncer"




cierro al salir.. xD

Arreglado

Txema: Oye, Patxi, ¿De qué parte de Euskadi dijiste que eras?
Patxi: ¿Yo? De Albacete...
Txema: ... ¡¿¡¿¡¿DE ALBACETE?!?!?!
Patxi: Si... Es que los de Euskadi nacemos donde nos sale de la polla, oyes!!!

Chibero escribió:Txema: Oye, Patxi, ¿De qué parte de Bilbao dijiste que eras?
Patxi: ¿Yo? De Albacete...
Txema: ... ¡¿¡¿¡¿DE ALBACETE?!?!?!
Patxi: Si... Es que los de Bilbao nacemos donde nos sale de la polla, oyes!!!

FIXED

Un hombre le dice a su mujer:
-Gorda, fea, arrugá.

A lo que la mujer le contesta:
-Si es una adivinanza, es tu polla.



Badum tssssssss

vanaiach escribió:

Chibero escribió:Txema: Oye, Patxi, ¿De qué parte de Bilbao dijiste que eras?
Patxi: ¿Yo? De Albacete...
Txema: ... ¡¿¡¿¡¿DE ALBACETE?!?!?!
Patxi: Si... Es que los de Bilbao nacemos donde nos sale de la polla, oyes!!!

FIXED

No, el chiste estaba bien escrito... Es que los de Euskadi contamos los chistes como nos sale de la polla oyes!!!







P.D. Bien fixeado, oyes, que efectivamente eran de Bilbao... pero no podía dejar de escapar la ocasión de continuar la coña!

Van dos putas en un ascensor, dice una:
- Huele a polla, y la otra contesta:
- Es que nadie se puede tirar un eructo



Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
- A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
- Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta? - No, trabajaL no me gusta!! ....

- ¿Cómo se dice "pobre" en francés?
- No zé.
- Chin-Lú, xin-aguá, xin-ná-de-ná.
- Será en chino...
- Pues agárrame el pepino!

(Dígase agarrándose los genitales)

Lenneland escribió:
JAJAJAJAJAJAJJAA me ha roto, yo me rompo con estos chistes sin sentido, sobretodo el del microondas

no eres el unico

- ¿Te sabes el chiste del yogurt?
- No.
- Natural.

Si bajo una película en Jamaica...
soy un pirata del caribe?

Se ha caído un limón del árbol.
Se encuentra en estado cítrico.

Aquí va uno, aunque no es precisamente corto:

Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...

- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?

El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:

- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, que enseguida vuelvo".

Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.

- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?

-¡Que me he liado, macho, que me he liado!

uno de quimicos, no todo el mundo lo entendera: ¿por que los osos pardos no se disuelven en agua? por que no son polares....

cada vez q lo escucho mas me parece mas malo jajjajaja

fran1986 escribió:uno de quimicos, no todo el mundo lo entendera: ¿por que los osos blancos no se disuelven en agua? por que no son polares....

cada vez q lo escucho mas me parece mas malo jajjajaja

Creo que así está mejor.

-doctor, vengo a que me reconozca
+pues ahora mismo no caigo

Cthugha escribió:

fran1986 escribió:uno de quimicos, no todo el mundo lo entendera: ¿por que los osos blancos se disuelven en agua? por que son polares....

cada vez q lo escucho mas me parece mas malo jajjajaja

Creo que así está mejor.

No, ahora está bien, al menos es así como me lo enseñaron.


Por cierto, ahí va otro:

Están un matemático, un biólogo, un filósofo y un físico tomándose una cerveza en la terraza de un bar. De repente ven a dos personas entrar en una furgoneta que ellos sabían que estaba vacía y, un rato después, salen tres personas.

Dice el filósofo:
- ¡No puede ser! ¡Había dos personas dentro de la furgoneta y han salido tres! ¡Va contra toda lógica!

El físico:
- Obviamente, nuestras mediciones deben de ser erróneas.

El biólogo:
- Solo hay una posibilidad: ¡Han debido de reproducirse dentro!

Y el matemático:
- No sé donde veis el problema. En cuanto entre otra persona en la furgoneta, volverá a estar vacía.

ShinMegami escribió:-doctor, vengo a que me reconozca
+pues ahora mismo no caigo

-doctor, cada vez que bebo cafe me llora el ojo izquierdo

-ha probado usted a quitarle la cucharilla a la taza?????

(silencio incomodo)

ShinMegami escribió:-doctor, vengo a que me reconozca
+pues ahora mismo no caigo

Este chiste lo cuenta muy bien Benzema:

http://www.youtube.com/watch?v=5tSIT1rtk0A