chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

birik escribió:

Darkian escribió:

Naxer escribió:Ese es el espíritu!! Chistes MALOS y CORTOS! Ay.. Matias...

Yo siguiendo con tomates....

¿En que se parecen un tomate y una patata?
En lo que los dos son rojos, menos la patata.

En serio, me preocupa reirme con estos :_D

Y en que se pare una piedra a la electricidad?

- en que ninguno de los dos come pimientos del padrón

uno:

cuanta leche da una vaca en su vida??

Joder este ultimo tiene tela

Siguiendo con los chistes de tomates:
Sabeis como estornudan los tomates?
Ket-Chup

Hay dos tomates en una nevera y uno estornuda(ket-chup)
-y el otro contesta:
Jesus
y el primero exclama:
¡Coño un tomate que habla!

Le dice una vaca a otra:

-Oye, que dicen que estamos locas!
-¿Y a mi qué me cuentas si yo soy un pato?

popelin13 escribió:Le dice una vaca a otra:

-Oye, que dicen que estamos locas!
-¿Y a mi qué me cuentas si yo soy un pato?

juasjuas

Dos amigos hablando:
-Oye, tío... que me he enterado que tu novia te engaña con otro.
-Eso no puede ser.
-Que sí, tío, que sí.
-Que no, en serio. Imposible.
-Te lo juro por lo más sagrao', vete a tu casa y lo compruebas tú mismo, que acabo de pasar por delante y he pillao' la escenita.
*Se va a su casa, pasa un rato, y vuelve*
-¿No ves lo que te decía? ¿Cómo me iba a engañar con otro? Era el de siempre.

Whar escribió:Dos amigos hablando:
-Oye, tío... que me he enterado que tu novia te engaña con otro.
-Eso no puede ser.
-Que sí, tío, que sí.
-Que no, en serio. Imposible.
-Te lo juro por lo más sagrao', vete a tu casa y lo compruebas tú mismo, que acabo de pasar por delante y he pillao' la escenita.
*Se va a su casa, pasa un rato, y vuelve*
-¿No ves lo que te decía? ¿Cómo me iba a engañar con otro? Era el de siempre.

paisano, me has recordado este:

un amigo a otro:
-tio, acabo de ver a tu mujer follando con tu mejor amigo

Familia en crisis:

: ¡Mama, pon la calefacción que en mi cuarto hace mucho frío!

: ¡Hijo, acurrúcate en una esquina, que tiene 90 grados!

pacojonez escribió:

Whar escribió:Dos amigos hablando:
-Oye, tío... que me he enterado que tu novia te engaña con otro.
-Eso no puede ser.
-Que sí, tío, que sí.
-Que no, en serio. Imposible.
-Te lo juro por lo más sagrao', vete a tu casa y lo compruebas tú mismo, que acabo de pasar por delante y he pillao' la escenita.
*Se va a su casa, pasa un rato, y vuelve*
-¿No ves lo que te decía? ¿Cómo me iba a engañar con otro? Era el de siempre.

paisano, me has recordado este:

un amigo a otro:
-tio, acabo de ver a tu mujer follando con tu mejor amigo

fue a su casa y se encontro a su mujer follando con el perro

Yo me lo sabia distinto,
le dijeron que su mujer le engañaba con su mejor amigo, y el tio fue y se cargo al perro.

Lo vi ayer en Twitter:

-Y tú, ¿qué planes tienes para Nochevieja?

-Una fiesta privada con putas y payasos.

-Vaya, ¡a mí también me toca en casa de mis suegros!

Van 2 mendigos en nochevieja, llenos de roña, hablando entre ellos:

- Oye tio, lo que he conseguido esta semana me lo voy a gastar en una mamada.

- Haces bien, luego me cuentas.

Se va el tio con una señorita; al rato vuelve y el otro le pregunta:

- Que, ¿Como te ha ido?

- Pues mira, ahora solo tengo clara una cosa..

Lo vi ayer:

¿Sabéis por qué Florentino Pérez no tiene fiebre?


PD:

¿qué es un punto en un ataúd?
un punto muerto




¿y un punto despeinado?
un asterisco

Un borracho en un bar:
-"habría que acabá con el hambre y con la pobreza..."
Otro borracho que estaba escuchando:
-"¡Po cómete un mendigo!"

gynion escribió:Van 2 mendigos en nochevieja, llenos de roña, hablando entre ellos:

- Oye tio, lo que he conseguido esta semana me lo voy a gastar en una mamada.

- Haces bien, luego me cuentas.

Se va el tio con una señorita; al rato vuelve y el otro le pregunta:

- Que, ¿Como te ha ido?

- Pues mira, ahora solo tengo clara una cosa..

no lo pillo

Danieru_sama escribió:

gynion escribió:Van 2 mendigos en nochevieja, llenos de roña, hablando entre ellos:

- Oye tio, lo que he conseguido esta semana me lo voy a gastar en una mamada.

- Haces bien, luego me cuentas.

Se va el tio con una señorita; al rato vuelve y el otro le pregunta:

- Que, ¿Como te ha ido?

- Pues mira, ahora solo tengo clara una cosa..

no lo pillo

Que lo unico limpio/claro que tiene es el cucamen ahora que se lo limpio la señorita de labores reprobables, pero por lo demás, está de roña hasta arriba.

Amplia tu vocabulario con este Diccionario

ANÓMALO: Hemorroides.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
BERRO: Bastor Alebán.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ESGUINCE: Es uno más que gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE:Mesa norteamericana de Inés.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
ONDEANDO: Onde estoy.
POLINESIA: Mujer Policía que no quiere entender nada.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
TALENTO: No ta rápido.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

schzylla escribió:Amplia tu vocabulario con este Diccionario

ANÓMALO: Hemorroides.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
BERRO: Bastor Alebán.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ESGUINCE: Es uno más que gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE:Mesa norteamericana de Inés.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
ONDEANDO: Onde estoy.
POLINESIA: Mujer Policía que no quiere entender nada.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
TALENTO: No ta rápido.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

brújula: Señora que vuela en una escóbula.

schzylla escribió:Amplia tu vocabulario con este Diccionario

ANÓMALO: Hemorroides.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
BERRO: Bastor Alebán.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ESGUINCE: Es uno más que gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE:Mesa norteamericana de Inés.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
ONDEANDO: Onde estoy.
POLINESIA: Mujer Policía que no quiere entender nada.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
TALENTO: No ta rápido.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

¿Les Lutiers?

¿Qué es grande, blanco, pesado, cuelga de un árbol y si se te cae encima te aplasta?

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... kJosPhJ7ho

Piriguallo escribió:brújula: Señora que vuela en una escóbula.

Banderín: estandarte de los liliputienses.

¿Cómo se llama la relaciones exteriores sueca?

[erick] escribió:http://www.youtube.com/watch?feature=player_profilepage&v=VkJosPhJ7ho

que risa tonta me ha entrado...

salu2

Ackman escribió:

[erick] escribió:http://www.youtube.com/watch?feature=player_profilepage&v=VkJosPhJ7ho

que risa tonta me ha entrado...

salu2

+1

-¿Qué hace un mudo bailando en el salón?
-La mudanza.
---------------------------------------------------
-¡Mamá, mamá hoy en el colegio me han pegado una paliza!
-¿Y te has vengado hijo?
-Joder, si no me vengo me matan.
----------------------------------------------------

- Mamá he encontrado trabajo de traductor de Inglés!!!!
- Trabajo estable?
- No, table es mesa, trabajo es job

[erick] escribió:http://www.youtube.com/watch?feature=player_profilepage&v=VkJosPhJ7ho

que fail!!!
jajaja.

- Mamá, tengo que confesarte que acabo de salir del armario...
- Manolo!!!! Ven corriendo!!!! que el niño acaba de llegar de Narnia!!!!

Una niña se dio cuenta de que le habían crecido pelos en el coño. Sintiéndose preocupada le pregunta a su madre sobre eso y ésta, con mucha calma le dice:

- "Esa parte del cuerpo se llama mono, y puedes estar orgullosa de que a tu mono le hayan crecido pelos."

La niña sonrió. Durante la cena le dijo a su hermana mayor:

- "A mi mono le han crecido pelos."

Su hermana, riéndose, le dice:

- "Eso no es nada. El mío ya come plátanos."

No se si ya estará repetido.

Esta es una señora que llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
-Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
-Sí.
¡Dios mío, es usted un monstruo!

Un pollo y un cerdo nacen el mismo día. Al cabo de un año, ¿cuál es el mayor?

Millencolin escribió:Un pollo y un cerdo nacen el mismo día. Al cabo de un año, ¿cuál es el mayor?

El pollo...

porque tiene año y pico

efectivamente este es su hilo, malo y corto

salu2

Millencolin escribió:Un pollo y un cerdo nacen el mismo día. Al cabo de un año, ¿cuál es el mayor?

El pollo...

porque tiene año y pico

+1

Millencolin escribió:Un pollo y un cerdo nacen el mismo día. Al cabo de un año, ¿cuál es el mayor?

El pollo...

porque tiene año y pico

Cthugha escribió:Una niña se dio cuenta de que le habían crecido pelos en el coño. Sintiéndose preocupada le pregunta a su madre sobre eso y ésta, con mucha calma le dice:

- "Esa parte del cuerpo se llama mono, y puedes estar orgullosa de que a tu mono le hayan crecido pelos."

La niña sonrió. Durante la cena le dijo a su hermana mayor:

- "A mi mono le han crecido pelos."

Su hermana, riéndose, le dice:

- "Eso no es nada. El mío ya come plátanos."

Este es bueno, jaja.

¿Como metió Noe a todos los animales en el arca?

La madre que me....

CrazyJapan escribió:¿Como metió Noe a todos los animales en el arca?

Con Winrar

Un catalán va a la comisaria y le dice al policia:

-Vengo a denunciar que esta noche a entrado un hombre a mi casa y ha violado a mi mujer,nos ha robado la caja fuerte,y no contento con eso,violó a mi hija,a la sirvienta,le dió por culo a mi hijo y terminó dandome por culo a mi.

Entonces el policia dice:

-Entonces podemos decir que ha sido violación masiva.

y el catalán responde:

-Ah entonces no,si me va a cobrar el iva ponga que solo me dió por culo a mi.

Malisimo

ismaelito69 escribió:Un catalán va a la comisaria y le dice al policia:

-Vengo a denunciar que esta noche a entrado un hombre a mi casa y ha violado a mi mujer,nos ha robado la caja fuerte,y no contento con eso,violó a mi hija,a la sirvienta,le dió por culo a mi hijo y terminó dandome por culo a mi.

Entonces el policia dice:

-Entonces podemos decir que ha sido violación masiva.

y el catalán responde:

-Ah entonces no,si me va a cobrar el iva ponga que solo me dió por culo a mi.

Malisimo

Que va, aquí en el bar ha triunfado.

Jajaja que nivelazo las ultimas paginas ^^

El del nacimiento del pollo me ha molao :_D

ismaelito69 escribió:Un catalán va a la comisaria y le dice al policia:

-Vengo a denunciar que esta noche a entrado un hombre a mi casa y ha violado a mi mujer,nos ha robado la caja fuerte,y no contento con eso,violó a mi hija,a la sirvienta,le dió por culo a mi hijo y terminó dandome por culo a mi.

Entonces el policia dice:

-Entonces podemos decir que ha sido violación masiva.

y el catalán responde:

-Ah entonces no,si me va a cobrar el iva ponga que solo me dió por culo a mi.

Malisimo

Tiene su gracia el chiste

[erick] escribió:http://www.youtube.com/watch?feature=player_profilepage&v=VkJosPhJ7ho

Ostia, que bueno.

Dos ladrones que van a robar un chalet que pensaban estaba desocupado.
Asoma uno la cabeza por una ventana, y el la otra parte, el dueño que los esperaba con un palo de golf le da en toda la boca al que intentaba entrar.
Este se gira con la mano en la boca y le dice al que estaba detrás:

- Entra tú, que a mi me da la risa.

- Mamá mamá, ¿papá es mago?
- Pero qué dices hijo?
- Es que ha juntado dos cables, se ha visto un fogonazo y ha salido volando!!!

Oiga doctor, odio a mi padre, odio a mi madre, odio a mis hermanos, a mis primos, odio al panadero, al de correos, al vecino del cuarto...

Pero y a mi que me cuenta?

No es usted el doctor del odio??

Del oido gilipollas!! del oido!!!