chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Me ha sacado una carcajada este último del Guardia Civil .

- Doctor doctor, me he tirado a todas las guarras del pueblo y me sigue doliendo el estómago...

- Pepe, te dije "sal de frutas".

bijapi escribió:- Doctor doctor, me he tirado a todas las guarras del pueblo y me sigue doliendo el estómago...

- Pepe, te dije "sal de frutas".

xdd, yo me lo sé como:

- Doctor, hice lo que me aconsejó y no sólo me sigue doliendo el estómago si no que encima he pillado gonorrea.

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual.

bijapi escribió:- Doctor doctor, me he tirado a todas las guarras del pueblo y me sigue doliendo el estómago...

- Pepe, te dije "sal de frutas".

jajajaja brutal.

Mike-Ville escribió:

Dios que jartada de reir.

-. ¿Doctor tiene pastillas para la envidia?
-. Si
-. Joder.... que cabrón


-. ¿doctor tiene pastillas para la memoria?
-. Si
-. si ¿qué?


-.¿doctor tiene pastillas para la baja autoestima?
-. Si
-. Bueno, dejelo, no me las merezco...

Lestat25 escribió:-. ¿Doctor tiene pastillas para la envidia?
-. Si
-. Joder.... que cabrón


-. ¿doctor tiene pastillas para la memoria?
-. Si
-. si ¿qué?


-.¿doctor tiene pastillas para la baja autoestima?
-. Si
-. Bueno, dejelo, no me las merezco...

de estos son de los que no te acuerdas cuando surge

Este mejor contarlo proximo al coma etilico
disimula,disimula
y la mula dijo SI

Yo el otro día fui a comprar unos pantalones de camuflaje pero no encontré ningunos

¿Dónde cuelga Superman su capa?
En super-chero.

Se abre el telón y se ve a un cantautor fumando un petardo, acto seguido lo rula para el publico.

Nombre del cantautor?

Jori escribió:Se abre el telón y se ve a un cantautor fumando un petardo, acto seguido lo rula para el publico.

Nombre del cantautor?

Tomeu Penya

PD: Tomeu Penya es realmente un cantautor catalán. Y su nombre traducido al castellano es lo mismo que 'tomad peña'.

papa, papa!!! tengo paperas!!!
pues cuando tengas pa putas me avisas.

Éste no es corto, pero allá va:



Un hombre estaba sentado en el sofá tranquilamente cuando su mujer, furiosa, llega por detrás y le da una hostia con la sartén.

- ¡Por Dios, cariño! ¿Pero qué coño te pasa?

- ¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre "Marylou" y un número!

- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es a cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo disculpas.

Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuandorecibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión y con más mala leche. Aturdido y cabreado le dice:

- ¡¡¡ COJONES !!! ¿Se puede saber qué coño te pasa?

- Nada, cariño... tu caballo al teléfono.

Cthugha escribió:...

Jeje, pero yo este lo veo mas un gag de escenas de matrimonio que un chiste propiamente dicho.

Aqui otro:



Una mujer llama a su marido:

- Oye Pepe! Ten cuidado cuando tomes la autopista. Estan diciendo por la tele que hay un suicida que va en dirección contraria!

- Uno solo??? Pues yo ya me he cruzado unos cuantos!

Jori escribió:Una mujer llama a su marido:

- Oye Pepe! Ten cuidado cuando tomes la autopista. Estan diciendo por la tele que hay un suicida que va en dirección contraria!

- Uno solo??? Pues yo ya me he cruzado unos cuantos!

Uno que me han contado esta tarde...

-Oye, papá... ¿Qué mierda es esta de oso de la Guerra de las Galaxias que me has regalado?
-Pero... ¿No me dijiste que para tu cumpleaños querías un Ew...?
-Ebook, papá... E-BOOOOOK!

La madre que me...

Dios que risa mas tonta con el de Magallanes

kadete escribió:Dios que risa mas tonta con el de Magallanes

Ya somos 2

Unos chistes muy buenos que me han pasado x whatsapp:

-Vengo a matricularme en bachiller.
+En que rama?
-YA ESTÁ! Como soy negro... ni mesa ni hostias, el negro al árbol...

Eres tan feo que cuando tus padres te llevaban en coche ponía: Bebé a Mordor

-Entonces doctor ¿Con este condón de lana se curará mi impotencia?
-No, pero le sudará la polla!

-Cariño, te veo mejor!
-Pues estoy más gorda
-Pues eso, que te veo mejor...

-¿Donde vas con esa borrachera?
-A una conferencia sobre el alcoholismo
-¿Y quien la da?
-La hija puta de mi mujer cuando llegue a casa

-Niña, a donde vas con esas mallas?
-Voy a aerobic
-Joder que coñazo!!
-Si, un rollo de clase
-No, no me has entendido...

-Ayer me dijeron k soy fea.
+No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
-¿Que te han dicho?
+Que también eres bastante puta.

En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo se porque vivo en un tercero y se oye todo!!

-Chúpamela
-No
-Que me la chupesss
-Que nooo!!!
-Ya bostezarás, ya....

Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos. Ya tengo a los plátanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias

Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
No jodas!! Tienes curro??

Dígame, ¿ha notado algún comportamiento extrano en su hijo?
-Si doctor, últimamente le sangra mucho la nariz.
-Pues por ahí van los tiros...

-Mamaaaa, ¡La he cagado, la he cagado!!!!
-¿Que pasó hijo, que hiciste?
-Iba a despertar a mi hermana con un pedo y ¡LA HE CAGADO!!!!

Que un tartamudo intente decir "Hippie" y todo el mundo diga "Hurra"

Un saludo!!


Te aplaudo. Y sé que no vas a decir tus fuentes de inspiración. Pillín....

Muy buenos Mike .

Este es mejor oírlo que leerlo
Va un Gallego (pueden poner que sea oriundo de donde quieran) en bici por el monte
y en una curva a mucha velocidad pierde el control y se estrella contra un árbol, a los
30 minutos pasa un amigo que estaba en un coche se baja y dice Manolo estáis bien?
y manolo solo grita inclinenme inclinenme, bueno va el amigo lo saca de los arbustos y del árbol
y lo inclina (haced el gesto) hacia atrás y le dice ya estas mejor? a lo que le responde gritando INCLININME INCINNME
lo inclina todo lo que puede hacia atrás y adelante y le dice lo siento Manolo no puedo inclinarte mas a lo que responde Manolo ENTONCES HOPISTALICENME HOSPITALICENME.

salu2

Cierro la puerta al salir

Me quedo igual. Lo explique, por favor.

Inclinenme= ingresar en una clínica. Como ya no podían "inclinarlo" más pide que lo hospitalicen....

Lo siento, pero no le veo nada de gracia al chiste.

- Doctor, cada vez me veo más fea y gorda. ¿Qué tengo?

- Razón.

- ¿Has visto como toca mi hijo el violín? ¿Que te parece la ejecución?
- Hombre la ejecución exagerada, pero un par de ostias si se las daba.

Una mujer va a Ikea y se compra un armario, por supuesto desmontado.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto.

En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima) y el armario cae desmontado al suelo
provocando un gran estruendo.

Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...

Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.

Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro y se vuelve a caer.

Finalmente el técnico le dice a la señora:

- Mire, lo montare otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde está el error de ensamblaje...

Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:

- Cariño, ¡que armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:

- ¿Y usted?, ¿que hace aquí?

- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro ... no se lo va a creer....

Muy buenos los 3 últimos. xD

PolCat escribió:- ¿Has visto como toca mi hijo el violín? ¿Que te parece la ejecución?
- Hombre la ejecución exagerada, pero un par de ostias si se las daba.

Me desorino

Y el del armario buenísimo también

- Jefe, tiene una reunión a las 10 de la mañana.
- Posponlo
- Pos-ya-lo-he-puesto


- Doctor: Señora su marido esta muy mal
- Señora: Ya... pero soy de un pueblo muy pequeño y es lo que había.

lo habran puesto ya pero.... es que cada vez que lo veo me parto

https://www.youtube.com/watch?v=8RduKQDF7jg

Ja,ja. Muy bueno. Habría que poner más de este chaval.

Mebsajerodepa escribió:Ja,ja. Muy bueno. Habría que poner más de este chaval.

Sus deseos son órdenes: https://www.youtube.com/watch?v=eTYP7UMaDR4

Saludos!

Aqui va uno un pelin racista:

Dos rumanos, de los que se dedican a pedir en la calle, se encuentran en un banco de un parque:

- Que tal el dia? cuando has sacado?
+ Uff, mas bien poco, solo 20€.
- Que poco, que has pueso en el cartel?
+ "Por favor, necesito ayuda, tengo 2 hijos. Gracias"
+ Y tu? cuanto has sacado?
- Yo?, pues casi 3000€
+ Como??? que has puesto en el cartel?
- "Me quedan 5€ para volver a Rumania"


Un saludo

Chiste caliente:

PolCat escribió:- Jefe, tiene una reunión a las 10 de la mañana.
- Posponlo
- Pos-ya-lo-he-puesto

Cthugha escribió:Una mujer va a Ikea y se compra un armario, por supuesto desmontado.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto.

En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima) y el armario cae desmontado al suelo
provocando un gran estruendo.

Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...

Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.

Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro y se vuelve a caer.

Finalmente el técnico le dice a la señora:

- Mire, lo montare otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde está el error de ensamblaje...

Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:

- Cariño, ¡que armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:

- ¿Y usted?, ¿que hace aquí?

- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro ... no se lo va a creer....

jajajajajajajaajaaa..dios que bueno..me parto

http://youtu.be/lkewBDFqWZk

- Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 AM y me insulta.
- ¿Y tú qué haces?
- Nada, sigo tocando la batería...

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Año 1977, el Betis gana la copa y muere el Papa.
Año 2005, el Betis gana la Copa y se mete en Champions y se muere el Papa.
Año 2013, el Betis pelea por entrar en Champions y dimite el Papa no vaya a entrar el Betis en Champions y se muera.
Los datos son los datos,
Ratzinger tiene miedo.

- Manolo, me enterado que te casas otra vez.
- Sí, con la cuñada.
- ¿Con la cuñada?
- Sí. ¿Qué quieres, que aguante a otra suegra?
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El niño gitano a su padre:
- Ay papá, cómprame un chorizo.
- No, que pica.
- Pues lo cojo de la cuerda.

Mike-Ville escribió:http://25.media.tumblr.com/46f9d3c82c9753c4493d17e13a59c5f4/tumblr_mixncftHSk1r954eao1_400.jpg

http://25.media.tumblr.com/tumblr_lza6q ... o1_500.jpg

No sé con cual me he reido más

Me encantan los chistes gráficos

- Donde haya una buena corrida, que se quite el fútbol.
- Y los toros.

Mike-Ville escribió:

Había visto mil ya... pero no dejan de sorprenderme jajaja