chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

¿Cual es el grupo sanguíneo de los gordos? El A Peritivo.

-Perdonen, ¿el último por favor?
+ El zaragoza, con 34 puntos.

-¿Qué te pongo?
+Un cubata
-¿Ron?
+¿Harry?
-¡Dios mío, qué sorpresa!
+¡Qué haces de camarero!
-Llegué por arte de magia

¿Porqué a los gitanos no les gusta el Street Figther? Porque no pueden elegirse más de un personaje a la vez

-Patxi te gusta la pintura?
+Si, pero mas de dos litros me empalaga.

- Hija echa la primitiva.
+ ¡Abuela a la puta calle!

- Existen 3 tipos d tetas: melones, peras y cebollas.
+ Papá no conozco la tercera.
- Son las de tu madre que cada vez que las veo me hacen llorar

+Buenas, mira esque os habeis equivocado y me habeis ingresado 500€ de menos en la nomina.
-Si,es correcto,pero es que el mes pasado le ingresamos 500€ de mas y usted no dijo nada.
+Hombre es que un error lo puedo pasar,pero dos ya me parece demasiado.

Mike-Ville escribió:[...]
+Buenas, mira esque os habeis equivocado y me habeis ingresado 500€ de menos en la nomina.
-Si,es correcto,pero es que el mes pasado le ingresamos 500€ de mas y usted no dijo nada.
+Hombre es que un error lo puedo pasar,pero dos ya me parece demasiado.

Porque los hombres silban mejor que las mujeres?, porque tienen el cerebro de pajarito

Mike-Ville escribió:- Hija echa la primitiva.
+ ¡Abuela a la puta calle!

oscx7 escribió:Porque los hombres silban mejor que las mujeres?, porque tienen el cerebro de pajarito

¿Porque se dice que la cerveza tiene hormonas femeninas?
Porque cuando la bebes conduces mal, dices tonterias y nadie te hace caso.

Entra un hombre en una tienda de material deportivo:
-hola buenas, tiene pelotas para jugar al tenis?
-si
-pues mañana a las 8

Xdddd no me pegueis...
Xdddd

Peter Griffin escribió:Entra un hombre en una tienda de material deportivo:
-hola buenas, tiene pelotas para jugar al tenis?
-si
-pues mañana a las 8

Xdddd no me pegueis...
Xdddd

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

jairolas escribió:

oscx7 escribió:Porque los hombres silban mejor que las mujeres?, porque tienen el cerebro de pajarito

¿Porque se dice que la cerveza tiene hormonas femeninas?
Porque cuando la bebes conduces mal, dices tonterias y nadie te hace caso.

* ¿Por qué los chistes de las mujeres siempre ocupan dos líneas? Para que los entiendan los hombres.

* ¿Por qué tienen los hombres un agujero en el rabo? Para que les llegue oxígeno al cerebro.

* Cual es la unica virtud de un hombre?, Que lo parió una mujer

que bien.. guerra de sexos

La virgen ocsx, ¿te noto algo resentida del hilo de las feminazis y la custodia?

Venga que no se diga:

¿Cuál es el astro de la mujer?

Los hombres son como los músicos: vienen, tocan y se van.

ShadowCoatl escribió:La virgen ocsx, ¿te noto algo resentida del hilo de las feminazis y la custodia?

No estoy resentida, estoy cabreada, a veces vale mas la pena el tener un gato que tener pareja , no obstante dejemoslo aqui

tomedu7 escribió:- ¿Follamos?
+ Tengo herpes
- Yo er Fifa

Este me ha roto

oscx7 escribió:

jairolas escribió:

oscx7 escribió:Porque los hombres silban mejor que las mujeres?, porque tienen el cerebro de pajarito

¿Porque se dice que la cerveza tiene hormonas femeninas?
Porque cuando la bebes conduces mal, dices tonterias y nadie te hace caso.

* ¿Por qué los chistes de las mujeres siempre ocupan dos líneas? Para que los entiendan los hombres.

* ¿Por qué tienen los hombres un agujero en el rabo? Para que les llegue oxígeno al cerebro.

* Cual es la unica virtud de un hombre?, Que lo parió una mujer

JAJAJAJAJA combo breaker

- ¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas?
- En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer.


Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.


- Eh, tú. ¡¡LA CHUPA, O LA VIDA!!.
- La chupo, la chupo.

— ¿Qué haces con una chuleta en el examen?
— No es mía, profe, lo juro.
— Y ahora me dirás que la guarnición tampoco. Fuera de la clase, gorda.


Ya me voy.

Dice que pincha uno por una carretera secundaria. Tira a cambiar la rueda y se da cuenta de que no tiene gato.
Ve a Li lejos una casita y comienza a andar para pedirle un gato.
"Le daré 20 euros por prestarse el gato... bueno, 20 euros son muchos, mejor 10.... espera, con 5 va bien encima del pateo que me estoy pegando... qué coño! Con las gracias va qué se mata, ni qué fuera un gato de oro."
Llega a la casa, llama a la puerta y le abre un abuelete.
- mire, sabe qué le digo... qué se meta el gato por el culo.

se abre el telon y se ven cuatro tios enmascarados jugando a las cartas,

Se cierra el telon, como se llama la peli ?

Anonymus

*RING. RING*
—¿Diga?
+Te amo…
—¡¡Ay!! ¡¡Muchas Gracias!!
+Te amo a hacer una encuesta desde Cuba, ¿podemo?

- No sé si aprender esgrima o albañilería. Estoy entre la espada y la pared.

- Me quise suicidar tomándome 100 aspirinas, pero cuando apenas iba con la segunda, me sentí mucho mejor.

-Tia May: Oye Peter Parker, estás muy raro últimamente, ¿Qué bicho te picó?

*EN CLASE*
—Antonio.
+Presente.
—Pablo.
+Presente.
—Laura.
+No está.
—¿Laura se fue?
+¿Laura se escapa de mi vida? JAJAJAJAJA.
—Fuera de clase.

—Te amo, ahora dímelo tú
+Melotú
—Ya no aguanto más ¡Divorcio!
+¡VORCIO JAJAJAJAJÁ!
—¡Idiota!
+¡OTA, JAJAJAJAJÁ!

—¡¿QUÉ SOMOS?!
+¡MUJERES!
—¡¿QUÉ QUEREMOS?!
+¡NO LO SABEMOS!
—¡¿PARA CUÁNDO LO QUEREMOS?!
+¡A-H-O-R-A!

Ver a tu amigo ligando con una gorda y gritarle: "Legolas!, esa solo cuenta como una!

Dos amigos hablando:
Porque no le has comprado un anillo mas caro?
Le tirarias una masterball a un metapod?
Entiendo...

Wingardium leviosa.
Paco, aceptalo, tienes disfuncion erectil

—Hola. Quiero tatuarme "NUNCA TE DES POR VENCIDO" aquí en el hombro.
+Vale, pero dolerá un poco.
—Ah, no, no, entonces déjalo.

-Oye, ¿qué tiene él que no tenga yo?
+Tilde.

+Antonio, haces más caso al fútbol que a mí, y me haces falta.
—ARBRITOO!! PERO SI NO LE HE TOCADO!

Un hombre va conduciendo por la carretera, y de repente el coche se para, se baja del vehículo, abre el capó, y se pone a revisar, cuando escucha:
- Hey, es el carburador!!.
El hombre gira la cabeza y solo ve un caballo y piensa: Joder... Debe ser el calor, estoy escuchando cosas!
Y vuelve a escuchar:
- Te estoy diciendo que es el carburador!
Entonces el hombre sale corriendo como loco, llega a una cabaña como a 1 kilómetro de su vehículo, y comenta a otro hombre:
- Creo que hay un fantasma, porque he creído escuchar a un caballo que dijo que mi carburador tenía problema!
El otro responde:
- ¿Era un caballo blanco con una mancha café en el pecho?
- Sí, sí ese es!
- Ahh, pues no le haga caso, ese caballo no tiene ni puta idea de mecánica!

Para chistes malos y cortos, o más bien indignantes:

Cthugha escribió:Para chistes malos y cortos, o más bien indignantes:

Bien cazado

No es exactamente un chiste, pero es una conversación de un grupo whatsap con los colegas y me reido mucho, lo comparto...

Amigo 1: ¿Quieres un donuts?



Yo:

Amigo 2:

Yo:

A mi me ha hecho gracia...

¡Dios Santo! Pueden más dos tetas que dos donuts. Ja, ja.

Nombre de la tía. Ja, ja.

Mebsajerodepa escribió:Nombre de la tía. Ja, ja.

Es una amiga... Nono es broma! ajajajaja No tengo ni idea pero tiene pinta de ser una foto casera total pero que por razones obvias a corrido por internet como la polvora ajajajaja

cual es la ultima botella que abre una mujer en una fiesta?

Leon Scott Kennedy escribió:

Que uñas mas feas por dios

EDIT: aparte de superar el gay test, meto unos chistes:

—¡Deténgase!
+Deténgame usted, que para eso es policía.

—Hola, venimos al discurso sobre la caída del pelo
+No pueden pasar sin entradas

Leon Scott Kennedy escribió:No es exactamente un chiste, pero es una conversación de un grupo whatsap con los colegas y me reido mucho, lo comparto...

Amigo 1: ¿Quieres un donuts?

Yo:

Qué donuts?

Amigo 2:

Yo tampoco veo ninguno

Yo:

Creo que se llama ceguera tetil transitoria

A mi me ha hecho gracia...

No me juzguéis

en serio, que donuts?? yo no veo ningun donuts

—Buaaaah Buahhh! Mamá!! en el colegio me dicen shampoo.
+Ya paso, Johnson, ya paso. No más lágrimas.

Mamá, mamá: en el colegio me llaman cabezón.
-Persiguelos y que aprendan.
-Es que se meten por calles estrechas.

pacojonez escribió:

Leon Scott Kennedy escribió:No es exactamente un chiste, pero es una conversación de un grupo whatsap con los colegas y me reido mucho, lo comparto...

Amigo 1: ¿Quieres un donuts?

Yo:

Qué donuts?

Amigo 2:

Yo tampoco veo ninguno

Yo:

Creo que se llama ceguera tetil transitoria

A mi me ha hecho gracia...

No me juzguéis

en serio, que donuts?? yo no veo ningun donuts

jajajajaja que bueno

- Me han circuncidado.

- ¿El rabino?

- Pero qué cursi eres, la polla.

Cthugha escribió:- Me han circuncidado.

- ¿El rabino?

- Pero qué cursi eres, la polla.

Esto es una cena de gala en el palacio real,estan cenando el rey la reina el principe felipe leticia rajoy montoro la viceprecidenta y como invitados de lujo angela merkel obama el presidente frances holan los reyes de holanda el principe de japón y como invitado excepcional el españolito de a pie humilde victima de la crisis / esta buena la comida en su majesdad / si muy buena pagan los españoles bon apetit,todos disfrutando de una gran cena y de repente se escucha porronponponponponponpo PEO de los gordos de los que suenan que se lo pega el españolito de a pie y se quedan todos muy serios mirandolo y mirandose unos a otros y dice el españolito,no pasa nada!! Tradición española. . . Jejejejeje

VARONS escribió:Esto es una cena de gala en el palacio real,estan cenando el rey la reina el principe felipe leticia rajoy montoro la viceprecidenta y como invitados de lujo angela merkel obama el presidente frances holan los reyes de holanda el principe de japón y como invitado excepcional el españolito de a pie humilde victima de la crisis / esta buena la comida en su majesdad / si muy buena pagan los españoles bon apetit,todos disfrutando de una gran cena y de repente se escucha porronponponponponponpo PEO de los gordos de los que suenan que se lo pega el españolito de a pie y se quedan todos muy serios mirandolo y mirandose unos a otros y dice el españolito,no pasa nada!! Tradición española. . . Jejejejeje

Mi no entender.

VARONS escribió:Esto es una cena de gala en el palacio real,estan cenando el rey la reina el principe felipe leticia rajoy montoro la viceprecidenta y como invitados de lujo angela merkel obama el presidente frances holan los reyes de holanda el principe de japón y como invitado excepcional el españolito de a pie humilde victima de la crisis / esta buena la comida en su majesdad / si muy buena pagan los españoles bon apetit,todos disfrutando de una gran cena y de repente se escucha porronponponponponponpo PEO de los gordos de los que suenan que se lo pega el españolito de a pie y se quedan todos muy serios mirandolo y mirandose unos a otros y dice el españolito,no pasa nada!! Tradición española. . . Jejejejeje

Posteo para que pueda explicarse, yo creo que se refiere a que también es tradición española el que paguemos nosotros y se le ha olvidado ponerlo o algo xD

—Eva, has engordado demasiado desde que estamos juntos.
+¿Y que vas a hacer, Adán? ¿Irte con otra? JAJAJAJA.
—Qué hija de puta.

—Estoy triste, mi novio me engañó con mi mejor amiga.
+Te entiendo perfectamente.
—¿También te ha pasado?
+No, pero también hablo español.

Mike-Ville escribió:—Estoy triste, mi novio me engañó con mi mejor amiga.
+Te entiendo perfectamente.
—¿También te ha pasado?
+No, pero también hablo español.

diooooooooooos este te lo cojo prestado

+Ayer te vi.
—¿En serio? ¿Y porqué no me saludaste?
+No quería interrumpir tu baño.

- Le escondo las pastillas a mi novia,lo hago porque la quiero con locura.

- Eres tan gorda que cada vez que giras sobre ti misma es tu cumpleaños.

—¿Has entrado alguna vez en un laberinto?
+No.
—¡Pues no sabes lo que te pierdes!

Mike-Ville escribió:—Eva, has engordado demasiado desde que estamos juntos.
+¿Y que vas a hacer, Adán? ¿Irte con otra? JAJAJAJA.
—Qué hija de puta.

—Estoy triste, mi novio me engañó con mi mejor amiga.
+Te entiendo perfectamente.
—¿También te ha pasado?
+No, pero también hablo español.

jajaja

-Policía, ¿Cuál es su emergencia?
+Alguien se metió en mi casa.
-¿Está seguro?
+Sí
-Pues cuando este inseguro llamenos.

—¿Cuál es el árbol más valiente? La palmera, porque duerme con el coco.

Jajaja....me parto con este hilo. Empecé en la primera página y me he leído casi la mitad....genial!!!

Mi aportación:

Entrevista de trabajo....

-Sabe usted inglés?
-No
-Francés?
-No
-Alemán?
-No
-Entonces a qué viene?
-No sé, como en el anuncio decía...inútil presentarse sin estudios.....

Sorry....

en una tienda:

- ¿Tiene bolas de algodón?

- No, si no mis hijos serían peluches.

Mike-Ville escribió:—Eva, has engordado demasiado desde que estamos juntos.
+¿Y que vas a hacer, Adán? ¿Irte con otra? JAJAJAJA.

No entiendo el chiste porque se podria haber ido con Lilith

http://es.wikipedia.org/wiki/Lilit

oscx7 escribió:

Mike-Ville escribió:—Eva, has engordado demasiado desde que estamos juntos.
+¿Y que vas a hacer, Adán? ¿Irte con otra? JAJAJAJA.

No entiendo el chiste porque se podria haber ido con Lilith

http://es.wikipedia.org/wiki/Lilit

"Porque a los hombres les gusta ver a dos tias liandose? Dos bocas menos dando la murga"