chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

El jefe observa que Martinez no esta rindiendo bien ultimamente. Contrata un detective y lo manda investigar.

El detective le dice:
-Bueno Señor Robles, le informo que Martinez a diario se va a su casa, folla a su esposa y se fuma sus mejores puros en su cama.
-No le veo mayor problema
-Lo puedo tutear Sr Robles? Bueno, Martinez a diario se va a TU casa,folla a TU esposa y se fuma TUS mejores puros en TU cama.

K fuerrrrrrrrrteeee!!!!!!

ayer adelante a benzema

- Tengo mucha mucha ambre

- ¿Y la "H"?

- Me la comí

-091.
-Tengo una bomba ¿Qúe hago?
-Ok. ¿De qué color son los cables?
-Uno azul cobalto claro y el otro rojo carmesí intenso.
-Vas a morir, maricón.

Llega un niño a una farmacia corriendo.
-señorita,me da un condon!!!
-Niño! Cuida tu lengua,
-Entonces deme 2.

Cthugha escribió:

Qué risa más tonta, dios...

blattter a messi: "uy , se me ha caido un caramelito al suelo, me lo puedes coger?"

La mujer al marido:

- Pepe, estás demasiado obsesionado con el fútbol y me haces falta.
- ¡Pero si ni te he tocado!

la mujer le dice al marido
-Juan cuando nos casamos dijiste que me pondrías sirvienta
-Si pero pero de apodo.

Aquí va otro:

¿Eres un Pokémon? —No, ¿por qué? —Pokéstasbienbuena —¿Eres soltero y virgen, verdad? —Y maestro Pokémon también

MAKSER escribió:blattter a messi: "uy , se me ha caido un caramelito al suelo, me lo puedes coger?"

Noto cierto olor a venganza por lo de Cristiano.

Un judío le dice a su amigo catalán: – Tengo un truco para comer gratis.

- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.

- Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.

Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: – “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple.

El catalán entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?

- Ok, le contesta el judío.

La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc…

Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: – Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.

Y el catalán agrega: - Y estamos desde hace rato esperando el cambio…

¿Cual es la consola que mas le gusta a los gitanos?



Salu2.

- Paco, mira qué grano me ha salido en el culo

- ¿Te lo reviento?

- Vale, pero ten cuidado con el grano...


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Las mujeres se despiertan bostezando y los hombres con una erección... ¿coincidencia? No lo creo...


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Unos de Eugenio:

http://youtu.be/6xnfWZJS21I
http://youtu.be/letleBIXRF4
http://youtu.be/orsLvg7ZVMw

- Cariño, dime algo que me excite...

- El café

que bueno el del putiglu y la nintendo ds. El de pq las mujeres bostezan por las mañanas da que reflexionar

asias por los chistes majos

bijapi escribió:Unos bastante viejos...

Un clásico, es raro que nadie lo haya puesto...
Una mujer tenía un perro que al que le puso el nombre de "Mis tetas". Un día lo perdió por la calle y buscándolo le preguntó a un hombre:
- Ha visto "Mis tetas"
- No pero me gustaría...


Un hombre a otro por la calle...
- Tiene hora?
- No, no fumo.
- Ah, como le había visto el peine en el bolsillo.


Esto era un hombre que cada dos por tres seis.


Una mujer al marido...
- Manolo, tu me quieres por mis tetas.
- Calla, no metas al perro en esto.


Ya lo dice el título del hilo, chistes malos

virgensita de guadalupe.... es tan malo que te lo copiare

Esto son dos ladrones que van a entrar en un chalet de las afueras por la ventana de atrás.

Uno de ellos empieza a meter la cabeza tras haber forzado la ventana.

En eso, el dueño que lo estaba esperando con una barra de hierro corrugado de 2 centímetros, le da en todos los dientes.

El compañero que está detrás pregunta "¿qué ha pasao?"

Se gira el primero, con la mano en la boca y los ojos llorosos y le dice.

-Pasa tú... Que a mi me da la risa.

Hola lobo, ¿por que tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan arrugados y esos dientes tan apretadoooos???... joer caperucita dejame cagar tranquilo!

Un español en Inglaterra entra a una tienda:

- Disculpe, ¿hay ampollas?

- Hello, Mr. Pollas.

Un borracho llama a su mujer:

- ¡Mi amor, acabo de chocar, ven rápido, hay muchos muertos!

- ¡Ay, Dios mío! ¿Chocaste con un autobús?

- No, con la pared del cementerio. ¡Pero tengo mucho miedo!


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Un hombre en pelotas atado a una señal en una carretera de montaña.

Para un ciclista y le pregunta qué le ha pasado.

"Un cabrón haciendo autostop, le paro, me dá una paliza y me roba el coche. Luego paro yo a un coche, bajan dos hijoputas, me roban la ropa y me dejan atado al árbol".

Y le dice el motorista (bajándose la cremallera)

"Pues Hoy no es su dia de suerte, amigo"

Piriguallo escribió:Un hombre en pelotas atado a una señal en una carretera de montaña.

Para un ciclista y le pregunta qué le ha pasado.

"Un cabrón haciendo autostop, le paro, me dá una paliza y me roba el coche. Luego paro yo a un coche, bajan dos hijoputas, me roban la ropa y me dejan atado al árbol".

Y le dice el motorista (bajándose la cremallera)

"Pues Hoy no es su dia de suerte, amigo"

no lo pillo, no era n ciclista????

Chiste supercorto:
¿A donde va ese gitano?

suskie escribió:Chiste supercorto:
¿A donde va ese gitano?

@

Etiqueta negra, by Carlos Arguiñano

Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...

- María, me compré condones de sabores, apaga la luz y adivina el sabor.
- Mmm, sardina con queso.
- No... ¡Espera a que me lo ponga!

¿Cómo se dice dame un beso en árabe?


¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?

¿Y el subcampeón?


- Hola, ¿cómo te llamas?
- Vanessah, con "v" y "h"
- ¿Con VIH? ¡No jodas!

cthuga escribió:

lol me he reido

El del ciclista es un clasico
Los de buceo me los apunto
asias

salu2

Cthugha escribió:

He muerto

thepepper55red escribió:El jefe observa que Martinez no esta rindiendo bien ultimamente. Contrata un detective y lo manda investigar.

El detective le dice:
-Bueno Señor Robles, le informo que Martinez a diario se va a su casa, folla a su esposa y se fuma sus mejores puros en su cama.
-No le veo mayor problema
-Lo puedo tutear Sr Robles? Bueno, Martinez a diario se va a TU casa,folla a TU esposa y se fuma TUS mejores puros en TU cama.

K fuerrrrrrrrrteeee!!!!!!

Jajajajaja, este es bueno. Uno antigüillo:

Llega al puticlub y pregunta -¿Cuanto cuesta un polvo?
La madame contesta -Depende del tiempo
Y el colega le dice -Pongamos que llueve

No es lo que se dice un chiste corto, pero ahí va:

"La familia tortuga y la familia mofeta se disponen a cruzar la carretera; los padres le dicen a sus bebés que esperen a que ellos crucen, y cuando están por la mitad de la carretera, los atropellan."

- Joder, nos hemos quedado sin padres, y ni siquiera sabemos de qué especie somos...

- Tienes razón... ¡Hey!, ¿por qué no intentamos averiguarlo al menos?

- Venga, ¡vale! Empiezo yo, a ver... Verde, con caparazón, caminas muy lento... ¡Tú eres una tortuga!

- ¡Genial! Me toca... Ni blanco ni negro, echas peste, y la gente se aleja de tí cuando te ve... ¡Tú ereh un gitano!

si de novia tengo a una enana hindú.... ¿es mi conejillo de Indias?

El niño gitano que le dice a su padre:
-Pupá!! Pupá!! Comprame las calzonas de Nadal
A lo que el padre le contesta:
-Niñu!! Tu lo ques quiere eh un bañadol

conversación de güasap entre un padre y su hijo gintano

Pápa: Ande va' hijo?

Hijo: @

Más corto y mas malo imposible

mapashito_8 escribió:

Ostras que risa mas tonta me ha entrado a estas horas

Que es un nintendo en una resbaladera ?

-Un Nintendo Wiiiiiii

Traducción:
niño: "Papá dice que nos estás espiando online"
Obama: "Él no es tu papá"

Cthugha escribió:
Traducción:
niño: "Papá dice que nos estás espiando online"
Obama: "Él no es tu papá"

Muy bueno este la verdad es que al tema del espionaje del gobierno de EEUU le están sacando mucho jugo

mapashito_8 escribió:

Madre mía

que haceis?
chupar la mesa
lamentable

Marietti escribió:

mapashito_8 escribió:

Madre mía

vaya ataque de risa ma dao xDDDDDD

Un pez le dice a otro...

- Oye, sabes que sólo tenemos 2 segundos de memoria?
- Qué?
- Qué de qué?

juas bueno el del obama,el de luna nueva es un clasico.

asias y salu2

- Mi sargento, ya están colocadas las cosas esas para hacer el control

- Conos

- Mo sorjonto, yo ostón colocodos los cosos osos poro hozor ol control.


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Pedro: Maestro, vámonos a Jerusalén a tomarnos unas cañas

Jesús: No, que ahí te clavan.


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- A mí no me vengas con tus mierdas.

- Pero doctor, me pidió un análisis de heces.

Este hay que leerlo en voz alta.

En la escuela:

- Niño, diga 4 palabras en ingles.

- Metro, Golden, Meyer

- Bien, bien, pero falta una palabra.

- Guauuuuuuugggggg

MAKSER escribió:que haceis?
chupar la mesa
lamentable

Por Dio'r que grande!!! jajajajajajaja