chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

que pasa si te caes?
que el rey amortigua el golpe

-Vengo del futuro. ¿Que quieres saber?
-¿Jordi Hurtado sigue vivo?
-¿No quieres saber si la crisi...
-¿Sigue vivo?
-Pero...
-¿SI O NO?
-Si.

-Le dice un tonto a otro: ¿que llevas en esa cesta?
-Si lo adivinas te doy un racimo...
-¡¡croquetas!!

-Oye chica, quieres acompañarme a tomar un café?
+ Cafem cafis
- ¿Qué haces?
+ Declinar tu invitación.

alfon1995 escribió:-Oye chica, quieres acompañarme a tomar un café?
+ Cafem cafis
- ¿Qué haces?
+ Declinar tu invitación.

LOL

alfon1995 escribió:-Oye chica, quieres acompañarme a tomar un café?
+ Cafem cafis
- ¿Qué haces?
+ Declinar tu invitación.

Buenísimo.

- Que tal el viaje por Creta?
+ Un asco.
- Un asco Creta?
+ No gracias ya he cenado.

Ya podéis cerrar el hilo!!

Joseh escribió:- Que tal el viaje por Creta?
+ Un asco.
- Un asco Creta?
+ No gracias ya he cenado.

Jejejejejeje este me ha matado!! jajajaja

- Cariño, ¿por qué te pintas una fecha en el pene?

- Es la fecha de caducidad.

- Pero es la fecha de mañana...

- Pues alguien se la tiene que comer...


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"Le está pidiendo matrimonio"

- Describe tu vida sexual en dos palabras.

- ¿Mi queee?

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alfon1995 escribió:-Oye chica, quieres acompañarme a tomar un café?
+ Cafem cafis
- ¿Qué haces?
+ Declinar tu invitación.

Captain?

Es latín, idioma en el que se declina para conjugar. Una frikada.

"Todavía tengo dudas de por qué tengo que poner mi bizcocho en el horno a 120º"



Y dos sobre el día de hoy:

muy buenos cthuga , gracias

felis año

salu2

jjijijijij ,

Directamente del WhatsApp

- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
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Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía"es tu día!", y salía de copas.

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- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?

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- 091.
- Tengo una bomba, qué hago?
- De qué color son los cables?
- Uno azul cobalto y el otro rojo carmesí.
- Vas a morir maricón.

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- Cuántas veces se hizo el Estrecho David Meca?
- Dos, pero a la tercera acabó chupándomela.

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Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.

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A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustas los otros nueve.

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- Disculpe, la notaría?
- Hombre, su usted me la metiese.



-Soy español, ¿A qué quieres que te gane?
-A Eurovisión.
-Qué cabrón...


-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
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-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.
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- El paquete llegará en 15 días. Denos su dirección de correo
- yolanda_diaz@gmail.com
- No, el correo ordinario
- la_yoli_chocho@gmail.com
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- Deberías dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga.
- Da igual, la mía es normalita.
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Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
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-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
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-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Porque vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
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-Defínase en 2 palabras.
-Va-go.
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-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
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-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
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-¿Me das una rebanadita de pastel? . Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete? .¿
-Sí, porfa
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-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!

mu wenos asias majete, me los apunto

salu2

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- Venía a que me revisaran esta rueda que dice mi mujer que se desgasta mucho.

- Estará desequilibrada.

- Una puta loca, igual que su madre

- Cariño, hoy salgo con mis amigas.
- Ah, yo no me puedo ir de putas y tu si?

cariño crees que voy muy maquillada?
depende vas a salir esta noche a matar a batman? xDDDDDD

cariño que hay de cena croquetas si me haces la masa!
vale HUUUUUUUUUUUUUUUAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

lyonwhite escribió:cariño crees que voy muy maquillada?
depende vas a salir esta noche a matar a batman? xDDDDDD

!

Dios santo!! hice un meme con estas líneas en ragecomics hace tiempo!!!

Saludos !

Milmirex escribió:

lyonwhite escribió:cariño crees que voy muy maquillada?
depende vas a salir esta noche a matar a batman? xDDDDDD

!

Dios santo!! hice un meme con estas líneas en ragecomics hace tiempo!!!

Saludos !

de ese me se otra version...

-cariño,voy muy maquillada?
-coño,un dorito que habla.

pero la version de batman es obviamente mucho mejor.

- Jefe, auménteme el sueldo que hay 4 empresas detrás de mí

- ¿Cuáles?

- El cable, el gas, la luz y el teléfono


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Le dice un médico a otro:

- A este señor hay que operarlo enseguida.

- ¿Qué tiene?

- Dinero.


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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:

- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?

- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unas gafas.

- Y, ¿qué tienen que ver las gafas con el asma?

- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.


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Lifting: Una mujer se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo más?

- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.


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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:

- ¡Qué bien que se viste el doctor Garcés!

- Si, ¡y qué rápido!


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- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no se quede embarazada?

- Llevársela con usted.


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Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca un talla 42. No, es pequeño, dice el hombre.Le saca uno talla 44.No, creo que todavía es pequeño.Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.Entonces la mujer grita:

- Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le podemos ofrecer???

Y Hermenegilda, le contesta:

- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!


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- Mamá, estoy embarazada

- ¡Te dije que hay que tomar medidas antes de tener sexo!

- Lo hice, se la medí y era de 23 cm. ¡¡ No lo pensé dos veces !!

asias makina me he reido con algunos

salu2

lyonwhite escribió:
cariño que hay de cena croquetas si me haces la masa!
vale HUUUUUUUUUUUUUUUAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

JAJAJJAJAJA que risa tonta me ha entrao xDDDD

ortega cano va a pedir ser encarcelado en la misma carcel que su hijo ,asi podra hablar con el:
hijo, tienes whisky ?
no ,solo coca.

Un hombre anuncia por internet que busca esposa. Al dia siguiente mira el correo y la bandeja de entrada está colapsada con mas de 3.000 mensajes que decian lo mismo... LLevate la mia

-Me da una gdfghtedg de pipas?
-Una bolsa de que?

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-Mariaaa, como se llamaba ese médico alemán tan famoso, es que siempre se me olvida
-Alzheimer Antonio Alzheimer!!

- Hola, María. Te llamo para entregarte la luna.

- Ooooooh, qué bonitoooo... ¿pero quién eres?

- Joseba de Carglass


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- En boca es plano, le falta pasión, textura, apenas noto el bacalao...

- ¡¡¡ Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a Master Chef !!!

El matrimonio es una relación donde uno de los dos tiene siempre la razón, y el otro... es el marido.


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RECETA PARA PERDER PESO:

Doctor: - 8 manzanas diarias.

Paciente: - Qué fácil, ¿rojas o amarillas?

Doctor: - No, señor. ¡Corriendo!


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En clase :

Profesor: - ¿69 entre 3?

Alumno: - Imposible, profe.


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- Bésame

- No puedo, tengo novio. De hecho, ni deberíamos de estar follando.


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- Amor, está empezando a llover y tengo la ropa en el tendedero. ¿Me la metes?

- Joder, María. La ropa se va a empapar y tú pensando en follar.

El niño que le dice a la madre:
- mama, cuando nos morimos nos ponemos tiesos?
- si hijo, si
- pues ya se me a muerto la polla

Joseh escribió:- Que tal el viaje por Creta?
+ Un asco.
- Un asco Creta?
+ No gracias ya he cenado.

ajaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJJA JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJ JAJ AJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJA JAJ JAJAJAJAJAJAJAJAJJA

¿Como le habéis llamado al niño?
- Elengendro
Será Alejandro
- Tu no le has visto...

Los dos últimos de chapó.

Israperrillo escribió:

Joseh escribió:- Que tal el viaje por Creta?
+ Un asco.
- Un asco Creta?
+ No gracias ya he cenado.

ajaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJJA JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJ JAJ AJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJA JAJ JAJAJAJAJAJAJAJAJJA

jajaj que bueno esteeeeee

8bits16bits escribió:

Israperrillo escribió:

Joseh escribió:- Que tal el viaje por Creta?
+ Un asco.
- Un asco Creta?
+ No gracias ya he cenado.

ajaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJJA JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJ JAJ AJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJA JAJ JAJAJAJAJAJAJAJAJJA

jajaj que bueno esteeeeee

LOL buenisimo creo que ese te lo robo!!

- Tu tienes mucho sexo?
- Bueno, unos 500 Gbs

Rentzias escribió:- Tu tienes mucho sexo?
- Bueno, unos 500 Gbs

lol pues no lo pillo

gangster19 escribió:

Rentzias escribió:- Tu tienes mucho sexo?
- Bueno, unos 500 Gbs

lol pues no lo pillo

Anduril escribió:

gangster19 escribió:

Rentzias escribió:- Tu tienes mucho sexo?
- Bueno, unos 500 Gbs

lol pues no lo pillo

En el disco duro...

Jajajajaj joder que cateto

Un carpintero con un lapiz en la oreja esta trabajando y le caen un tablon en la oreja y se la arranca de cuajo....

Y el carpintero grita " compañeros!! auxilio! socorro!..." y llegan sus compañeros y el carpintero les dice " ayundenme a buscar mi oreja porfavor, deprisa!"...

Y en eso un amigo le entrega la oreja y le dice " toma! ,,la encontre"...

Y el carpintero responde... " NO, no...esa no es mi oreja, la mia tenia un lapiz"


Estan todos los CEROS bailando en su fiesta de aniversario( 000000000000) y entre ellos aparece un( 00000008000000 )... y todos los ceros le increpan de que coño hace ahi?.....

Y el 8 dice .. " joder!...no me puedo poner un cinturon o que?..)


salu2......y ya cierro al salir xD...jijijijij

—Tengo Twitter, Whatsapp, Line, Telegram, Instagram, Tumblr, Facebook, tres blogs y Badoo.
—¿Y vida? ¿vida tienes?
—¿Para el Candy Crush?

-Doctor,¿es muy grave?
-Solo le doy dos meses.
-¿Me puede dar julio y agosto?

La policía americana no interroga a Justin Bieber por si canta

- He conseguido trabajo de traductor de ingles
-¿Trabajo estable?
-No, Table es mesa
Trabajo es Job

Va una chica al supermercado y compra una barra de pan pequeña, un cepillo de dientes, una tableta de chocolate, una botella de leche, y una lasaña congelada...

ya en la caja le dice el cajero:
+Es usted soltera, ¿verdad?
-Si... ¿Cómo lo ha sabido?, ¿Por la lasaña congelada?
+No... ¡porque eres muy fea!

Anduril escribió:- Hola, buenos días, le llamo de Movistar, me puede decir su nombre?
- Casillas, Iker Casillas
- Aham... y, señor Casillas, es usted el titular?
- Tu puta madre!!!!!

jaja que bueno

pedrotreviño escribió:Un carpintero con un lapiz en la oreja esta trabajando y le caen un tablon en la oreja y se la arranca de cuajo....

Y el carpintero grita " compañeros!! auxilio! socorro!..." y llegan sus compañeros y el carpintero les dice " ayundenme a buscar mi oreja porfavor, deprisa!"...

Y en eso un amigo le entrega la oreja y le dice " toma! ,,la encontre"...

Y el carpintero responde... " NO, no...esa no es mi oreja, la mia tenia un lapiz"


Estan todos los CEROS bailando en su fiesta de aniversario( 000000000000) y entre ellos aparece un( 00000008000000 )... y todos los ceros le increpan de que coño hace ahi?.....

Y el 8 dice .. " joder!...no me puedo poner un cinturon o que?..)


salu2......y ya cierro al salir xD...jijijijij

- ¿Aquí es la reunión para personas impuntuales?

- Lo siento, fue ayer.


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Va un anciano al médico y le dice:

- Doctor, estoy preocupado porque tengo 100 años y todavía ando persiguiendo muchachas.

- Pues sí que es un caso insólito, pero dígame en qué quiere que le ayude, qué es lo que le preocupa de éso.

- Pues que las ando persiguiendo, pero ya no me acuerdo para qué...


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El otro día vi dos ciegos peleándose. Grité: "Apuesto por el del cuchillo"

Los dos salieron corriendo.

Los matematicos son los mejores amigos, porque resuelven todos tus problemas