chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Una pareja de novios que van a dar el paso y acuerdan casarse, como la chica es muy "padrera" le dice al novio: "cariño mio, antes de mi aprobación vas a necesitar la de mi padre, es importante para mí". Asi que va el novio al padre y le dice:

Novio: Buenos días Antonio, quería comentarle una cosita sobre Isabel
Padre: Dime buen hombre, ha pasado algo?
N: No no, estese usted tranquilo, es sólo que venía... sabe usted llevamos ya 8 años de pareja, 2 viviendo juntos y bueno... el siguiente paso... ya sabe...
P: Ainnnnns esta juventud, venga hijo y lánzate sin miedo!
N: Bueno, pues que le quería pedir el coño de su hija
P: El coño? pero qué bruto eres hijo!!! se dice "quería pedirle la mano de su hija"
N: La mano? no hombre no, más pajas no!!!

Don't shoot me, I'm just the messenger!

Paco se va de viaje a China y se compra unas gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.
Se las pone y ve pasar a una y a otra, todas desnudas. Estaba encantado.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.

¡Por Dios, qué maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.

Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas para ver desnuda a su Luisa.
Abre la puerta y allí está su querida esposa con Pedro, su mejor amigo, en el sofá. ¡DESNUDOS!
Se quita las gafas, desnudos.
Se las pone, desnudos.
Se las quita... desnudos
Se las pone... desnudos.

Y no puede evitar un grito desgarrador:



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- ¿Cómo hace la oveja?

- BEEEEEEE

- ¿Y la oveja negra?




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¿Cómo se dice resaca en pepero?

- Menuda polla tienes!!
- Ostras Yoda, muchisimas gracias!!
- Entendido creo que no me has...

lol que buenos,asias

salu2

RheinFire escribió:- Menuda polla tienes!!
- Ostras Yoda, muchisimas gracias!!
- Entendido creo que no me has...

No sé reorganizar la primera frase para que me haga gracia

Whar escribió:

RheinFire escribió:- Menuda polla tienes!!
- Ostras Yoda, muchisimas gracias!!
- Entendido creo que no me has...

No sé reorganizar la primera frase para que me haga gracia

Tienes polla menuda = pequeña

- Papá, ¿por qué siempre hacemos lo que quiere mamá?
- Porque yo decidí tu nombre a cambio de que mamá decidiera todo lo demás.
- ¿Y valió la pena?
- Cada día mazinger, cada puto día.

El chiste original es con Goku.

JavierEA escribió:

Whar escribió:

RheinFire escribió:- Menuda polla tienes!!
- Ostras Yoda, muchisimas gracias!!
- Entendido creo que no me has...

No sé reorganizar la primera frase para que me haga gracia

Tienes polla menuda = pequeña

Ah, vale. Es que nunca he usado "menuda" en ese sentido

jajajaja me parto con algunos

¿Qué son dos bilbainos en una nube?

-Eh tío, ayer me acosté con una americana.
-¡Hostia! ¿Y qué tal?
-Pues mira, que al final me la tuve que quitar porque empezaba a tener calor.

Malo, malo, pero con ganas. Es un chiste tan malo que pega a los chistes pequeños...

Mi psicólogo me dice que estoy obsesionado con la venganza... pero ésto no va a quedar así

Cthugha escribió:Mi psicólogo me dice que estoy obsesionado con la venganza... pero ésto no va a quedar así

.

un tio que llega nadando a la peninsula desde africa y ya solo le quedan 50 metros y se cansa.... y decidio volverse para entrenarse y prepararse bien para intentarlo otra ves....

doctor doctor .... tiene un paciente en la sala 4 esperandole muy grave .... que espere un par de horas... si es tan paciente....



esta una bacteria en el oido de un niño.... y la madre del niño le dice al niño ... ven y tomate estas pastillas para matar esas bacterias que te han causado la diarrea.......

la bacteria baja a toda leche al intestino y le comenta a su madre bacteria ... mamá mamá!! vamos a morir! bienen unas pastillas a matarnos !!! ... hijo haz las maletas ya! que nos vamos en el tren de las 8

nota final [ murieron porque no llego el tren .... se lo llevo la riada]

saludos y ya cierro jijiji

pedrotreviño escribió:

Cthugha escribió:Mi psicólogo me dice que estoy obsesionado con la venganza... pero ésto no va a quedar así

.

un tio que llega nadando a la peninsula desde africa y ya solo le quedan 50 metros y se cansa.... y decidio volverse para entrenarse y prepararse bien para intentarlo otra ves....

doctor doctor .... tiene un paciente en la sala 4 esperandole muy grave .... que espere un par de horas... si es tan paciente....



esta una bacteria en el oido de un niño.... y la madre del niño le dice al niño ... ven y tomate estas pastillas para matar esas bacterias que te han causado la diarrea.......

la bacteria baja a toda leche al intestino y le comenta a su madre bacteria ... mamá mamá!! vamos a morir! bienen unas pastillas a matarnos !!! ... hijo haz las maletas ya! que nos vamos en el tren de las 8

nota final [ murieron porque no llego el tren .... se lo llevo la riada]

saludos y ya cierro jijiji

No sabía que valía inventarse los chistes...

conversación telefonica

Buenos dias soy de jazztel,está Amparo?
No,estoy trabajando gracias.

Es muy malo

Marchando uno de los que dan vergüenza ajena:

Van 3 yankees por la calle. Con Harrison Ford.

Pixaki escribió:

pedrotreviño escribió:

Cthugha escribió:Mi psicólogo me dice que estoy obsesionado con la venganza... pero ésto no va a quedar así

.

un tio que llega nadando a la peninsula desde africa y ya solo le quedan 50 metros y se cansa.... y decidio volverse para entrenarse y prepararse bien para intentarlo otra ves....

doctor doctor .... tiene un paciente en la sala 4 esperandole muy grave .... que espere un par de horas... si es tan paciente....



esta una bacteria en el oido de un niño.... y la madre del niño le dice al niño ... ven y tomate estas pastillas para matar esas bacterias que te han causado la diarrea.......

la bacteria baja a toda leche al intestino y le comenta a su madre bacteria ... mamá mamá!! vamos a morir! bienen unas pastillas a matarnos !!! ... hijo haz las maletas ya! que nos vamos en el tren de las 8

nota final [ murieron porque no llego el tren .... se lo llevo la riada]

saludos y ya cierro jijiji

No sabía que valía inventarse los chistes...

Entonces todos los chistes anteriores ya estubieron antes del bing bang?.....

Reconosco que son malos jejeje.....ya cierro al salir jijijini....

ya que estamos con los chistes malos e inventados.... suelto uno mio que ya creo que lo dije hace tiempo

Va Don Quijote y le dice a su escudero:

-¿¿OYEEEEE, nos echamos unas litronas??

-NOOOOOOO que "enSancho Panza"

pacojonez escribió:ya que estamos con los chistes malos e inventados.... suelto uno mio que ya creo que lo dije hace tiempo

Va Don Quijote y le dice a su escudero:

-¿¿OYEEEEE, nos echamos unas litronas??

-NOOOOOOO que "enSancho Panza"

Jejeje, qué malo... pero tiene gracia, que es lo bueno

-Mamá mamá en el colegio me llaman ninfomana!!
-Calla niña, acuestate o vendrá el coco y te comerá
-Eso eso que que venga y me coma el coño
Jajaja que malo por dioss.

- ¡Oye Juan, tu mujer me ha guiñado un ojo!
- Ah, no te preocupes es un tick que tiene de hace tiempo...
- ¡Coño, pues yo ya me la he follado!

Sin animo de herir susceptibilidades.

- Buenos días. ¿Me haría usted el favor de cambiarme este billete de 20€ por 3 billetes de 10€?
- Oiga. Será por 2 billetes de 10€.
- Claro. Y entonces, ¿dónde está el favor?

[/quote]

TREMENDO!!!!!!!!

jajajajaja que buenos.

Un padre llega cansado de trabajar un domingo a casa y le dice a su hijo...
-Hijo.... Tienes los ojos rojos!!!
-Sí papá.... Fumé mariguana, soy un drogadicto.
-Tu a mi no me engañas!!! has estado llorando madridista de mierda!!!!
(Aclaro que no soy del madrid ni del barsa. Yo siempre con mi celtiña q ya bastante lloramos tb )

J_Chiki escribió:Un padre llega cansado de trabajar un domingo a casa y le dice a su hijo...
-Hijo.... Tienes los ojos rojos!!!
-Sí papá.... Fumé mariguana, soy un drogadicto.
-Tu a mi no me engañas!!! has estado llorando madridista de mierda!!!!
(Aclaro que no soy del madrid ni del barsa. Yo siempre con mi celtiña q ya bastante lloramos tb )

Jajajaja este lo apunto

- Mamá, ¿qué es adoptar?

- JAJAJAJA, mamá me dice.


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Mi mujer conduce tan mal que el GPS acaba de decir: "En 200 metros pare a su derecha que yo me bajo"


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- Pásame la magdalena.

- Ahora se dice muffins.

- A tu hermana le dicen puta y yo le sigo llamando Daniela, así que pásame la magdalena.

joer que buenos el del gps y el de adoptar , ties too un repertorio

salu2

No son cortos pero ahí van:



A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 2 meses de vida.
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.Al cabo de un rato ella le dice:

- Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?

- Sí, señora, por supuesto.

Al cabo de unos minutos:

- ¿Y un collar de perlas en el cuello?

- Por supuesto, señora.

Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con una esmeralda, una pulsera de oro macizo, etc. Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:

- Perdone, señora, ¿para qué ha querido que le pintara tantas joyas?

- Para que la hija de puta con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas.


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Dos narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo. Adentro hay un negro de 2 metros y 140 kg limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.

- Oye negro, el jefe pidió que le des por el culo a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.

- Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo follo.

Cuando los narcos se van el tipo dice:

- Por favor, señor, no me haga eso. Si usted me da por el culo mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.

- Cállate el hocico maricón y quédate quieto ahí.

Al rato vuelven los narcos con otro pobre tipo.

- Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de las ventas.

- Déjalo ahí, que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen a otro tipo.

- Negro, a éste le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe.

- Ta bien... déjalo ahí en el rincón con los otros.

Al rato traen a otro desgraciado...

- Mira, negro, a éste lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia en un sobre... ¡por chivato!

En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz baja:

- Señor don negro, por favor no se vaya a confundir, Recuerde que al que le tiene que dar por culo es a mí, ¿ok?

MORALEJA:

Que gran mujer es Esperanza Aguirre. Allá por donde va, arrolla.

Whoopie Goldberg dice que no habra mas sister act, pese a que le habian ofrecido hacer Sister act: final, una monja de cuidados intensivos

Unos de Matías:

muy buenos los de matías

Estos son un matrimonio de jubilados tostandose al sol en la playa a 40 grados y dice la mujer....
Manolo,aquí huele a muerto
Manolo?Manolo Manoloooooooo

La de las zapas del de viernes 13 y las de matias Prats mortales, vaya mofas xDDDDDDDD

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- Camarero, este plátano está blando.
- Pues dígale que se calle.

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- Buenos días, me gustaría alquilar Batman Forever.
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

Ya que estamos en semana santa:

Ayer estuve en una procesión de esas... menudo coñazo, ni un puto caramelo tiraron desde las carrozas...

- Hola, Marta. Te llamo para poder entregarte la luna.

- Oh... qué cosas más bonitas me dices...

- A ver, me explico. Soy Joseba, de Carglass.


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- Hija, me han dicho que te vieron follando con tu novio en el parque. ¿Es cierto?

- Cómo inventa la gente, te follas a uno y ya es tu novio...


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Mi padre ingeniero, mi madre químico, yo físico. Menos mal que mi hermana es puta y nos mantiene a todos.


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Algún día fingiré ser maricón para ver desnudas a mis amigas y cuando menos se lo esperen... ¡¡¡PUUUMMMM!!!

- Por qué llevan condones los mosquitos?
- Por si las moscas.