chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Uno que está pescando y se le pone otro tío detrás, al pasar 5 horas este se le acerca y le dice:
-le dejo una caña de pescar?
-No, dejelo, a mi esto me aburre, no tengo paciencia..

-Me he comprado un sillón de esos para que no me duela la espalda.
-ergonómico?
-que va!! Me ha costado un ojo de la cara.

si, ya me voy...

¿Por qué la zanahoria no es saludable?
Porque le dices ¡Hola! y no te responde


Ya me voy

Si la ves grande no te asustes,
si te la arriman no digas nada,
si te la meten, sólo respira y deja que acabe dentro,
si te duele, cierra los ojos.



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Mi novia me decía todos los días "hazme una perdida", así que



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Mi abuelo se ha casado recientemente con una chica de 23 años que creemos que es muy católica.

Anoche salí de copas. Estuve con una tia impresionante, toda la noche pa acá, pa allá pa arriba, para abajo. A ultima hora de la noche, vino un tío, se la llevó al baño y se la folló.
Pero no me importa, porque yo tuve la posesión.
Pep Guardiola

Que piensa una cereza cuando esta delante de un espejo?
- ! Cereza yo !?

Lo siento

El ayudante del camionero le pregunta al conductor:
-¿Qué llevamos hoy de carga?
-Hoy llevamos el camión lleno de agujeros.
Al rato para el camión y le dice al ayudante: "baja, que se ha caído un agujero".
Cuando se baja y va a la parte trasera dice:
-Oye, este agujero pesa mucho, tira un poco para atrás. Un poco más. Así, un poco más.
Y se cayó el camión en el agujero.

lalocalola escribió:El ayudante del camionero le pregunta al conductor:
-¿Qué llevamos hoy de carga?
-Hoy llevamos el camión lleno de agujeros.
Al rato para el camión y le dice al ayudante: "baja, que se ha caído un agujero".
Cuando se baja y va a la parte trasera dice:
-Oye, este agujero pesa mucho, tira un poco para atrás. Un poco más. Así, un poco más.
Y se cayó el camión en el agujero.

Menudo debut.

-Buenas doctor, venía porque quiero adelgazar
-Bien, lo que tiene que hacer son movimientos de cuello con la cabeza, una vez a la izquierda, otra a la derecha, izquierda, derecha, izquierda, derecha.
-¿Y cada cuanto tengo que hacer esos movimientos?
-¡Cada vez que le ofrezcan comida! ¡¡GORDA!!

No soporto ver la cas sucia



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- Cariño, te he comprado el collar del Eroski que me pediste por nuestro aniversario.

- Juan, te dije Swarowski.


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- ¿Qué es lo contrario de reír?

- Follar.

- ¿Follar?

Entra una buenorra a la consulta del medico...

Buenos dias señorita, pase y valla quitandose la ropa.
Muy bien doctor, donde coloco la ropa?
Encima de la mia
Jijij

Se levanta el telón y aparezco yo en tanga ¿título de la película?
El coñote del antifaz

Se levanta el telón y vuelvo a aparecer yo de espaldas ¿título de la película?
La vuelta del coñote

Estás más salido que una lesbiana ciega en una pescadería.


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Mi familia es racista. Empecé a salir con una chica negra y la llevé a casa para presentarla.
Ni mi mujer ni mis hijos le dirigen la palabra.

Esto es un gitano que va con un jamon a su casa y dice...
Miraaaaar familia mirar lo que traigo!! ¡¡¡UN JAMÓN!!! Jaaaaaai
Salta el hijo (el chori) que bienn paaapa pero yo lo conduzco
Xd que malo.

Qué bien y qué pronto, le dijo la tonta al tonto

lalocalola escribió:Qué bien y qué pronto, le dijo la tonta al tonto

Cumples completamente el requisito, corto y malo, pero abusas, es muy malo.

Si meto una gallina en una sauna, me suda la polla?

Ken-Chan escribió:Si meto una gallina en una sauna, me suda la polla?

si te suda la polla es que lo huevos te hierben

Toc toc!, quien es?....su vecina!...que quiere?....me han dicho que usted es adivino...y me gustaria que me enseñe un poco.....

Muy bien....pase!.....y vaya desnudandose y pase a mi habitacion.....QUE?.....OIGA!...USTED LO QUE QUIERE ES FOLLARME NO?....ya ve señora!!!...ya esta aprendiendo a adivinar.....


saludos

Cuando Abraham Lincoln dijo: "No se puede engañar a todos todo el tiempo", nos estaba engañando.

que buenosss!! me parto me apunto varios para contar a los colegas !

- Porfavor y el Capitan?
- Por babor.
- Pobabor y el Capitan?

Se abre el ascensor y hay un programador dentro, le preguntan:

- ¿Sube o baja?

A lo que el programador responde:

- SI.


Se donde está la salida, ha sido un placer gente!

Me encantan los chistes booleanos

Johny27 escribió:Me encantan los chistes booleanos

que coño es booleano? xD

.

¿En que se parece una mujer a una gamba? (perdón por los chistes machistas pero me acaban de venir a la cabeza xD)



¿y a una lavadora?

Jajajajaajaja el de los gatos...

¿Por que tarzan no usa cuchillo?
Por que tiene a chita.

Azsche escribió:

spanishfiesta escribió:

Johny27 escribió:Me encantan los chistes booleanos

que coño es booleano? xD

un valor con dos estados (verdadero/falso, si/no, apagado/encendido...)

gracias! hoy ya he aprendido algo

Cuál es el animal más fiero?
El lopintan. Porque el león no es tan fiero como lopintan.

Para los que echabais de menos a Matías:

[quote="Cthugha"]Para los que echabais de menos a Matías:

moysf escribió:Cuál es el animal más fiero?
El lopintan. Porque el león no es tan fiero como lopintan.

Joder...crro que es insuperable

que le dice una nalga a otra??
cuidado que en el pasillo huele mal xD

- Soy una galleta, soy una galleta!
- BAANNGGGG
- Soy una rosquilla, soy una rosquilla...

Se encuentran dos amigos:
-¿Qué te pasa? Te veo preocupado
-Mi mujer, que está en la cama con 39
-Si es que la que sale puta....

se abre el telon y aparecen una gorda y una flaca, se cierra el telon.
pasa un tornado y aparece solo la gorda, como se llama la pelicula?
lo que el viento se llevo y lo que no pudo lo dejo xD

Si un abogado se vuelve loco... ¿Pierde el juicio?
Si un geólogo tiene una piedra en el riñón, ¿Lleva la profesión por dentro?
Los niños de Bélgica... ¿Van a coles de bruselas?

Joven apuesto un huevo



Sabio loco precisamente

Dios creó al hombre y descansó; después creó a la mujer y no descansó ni dios

- Posee usted más de 10.000 espermatozoides muertos por cm²

- Vamos, que soy un sementerio


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- Hola, me llamo Oportunidad

- ¿Cómo?

- Lo siento, pero las oportunidades sólo se presentan una vez.


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- Mi ex era una conocida actriz del porno casero.

- ¿Y por qué terminaron?

- Porque ella no lo sabía y se enteró por internet.


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- Me he metido una linterna por el culo.

- ¿En serio?

- No, era un farol.


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- Te tengo que contar un problema...

- A mí no me ralles con tus movid...

- Soy ninfómana

- Cuéntame, amiga, aquí estoy para lo que necesites.


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- ¿Tienes hijos?

- Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.

- ¿6 meses?

- ¡Qué va, 16 años!


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- ¿Ya tienes el arca preparada, Noé?

- Si, oh Dios. Y el contenido: 2 bolitas de pimienta, 2 ramitas de canela, 2 de pimentón rojo...

- Te dije ESPECIES, gilipollas.


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- ¿Cómo se declara el acusado?

- Con flores, soy bastante tradicional.

lalocalola escribió:Dios creó al hombre y descansó; después creó a la mujer y no descansó ni dios

Lo que me pude haber reído xDDDDD

+VENGO DE LA PELUQUERÍA!

-Y por qué me gritas?

+Por que me han echado volumen.

- ¡SOLDADO! Si delante tiene el Norte... ¡¿QUÉ TIENE A LA ESPALDA?!

-Ehhh uhh... ¿el macuto? ¿señor?

papar papar llevame al sirco!!!
noooor, quien quiera verte que venga a la casa!!!

Llaman a la puerta
-¿Quién es?
-Abran
-¿Quién es?
-Abran
-Si no me dice quien es no abriré.
-Abran
A la mañana siguiente abre la puerta y se encuentra a uno durmiendo en el felpudo.
-¡Coño Abraham! ¿Qué haces ahí?

va un señor a una parada del mercado y le pregunta al dependiente:
- Porfavor donde tiene los huevos?
- A 8 centimetros del culo

badumtss