chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

‎- Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?
- No, pero le sudará la polla.

Dos chicas de ciudad de vacaciones en el campo deciden reírse de un lugareño, que en este caso es un anciano de más de 80 años. Se acercan a él y le preguntan:

- Hola, viejo. ¿qué harías con dos mujeres tan calientes y jóvenes como nosotras?

Y el anciano contesta:

- Con vosotras dos, nada. Sin embargo, con cuatro o cinco como vosotras abriría un puticlub.


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Un hombre entra a una tienda de regalos y pregunta al dependiente:

- ¿Tiene tarjetas de "Tú eres la única mujer para mí"?

- Sí.

- Pues deme dos


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Pepito se estaba masturbando y le cae semen en la mano y pregunta:

- Papá, ¿qué es éstooooo?

- Son tus hijos.

Y Pepito le pasa la mano por la cara a su padre y dice:

- ¡Besito al abuelito!

ja, ja. Muy buenos. Seguid con esta racha.

Me lo han enviado en audio por whatsapp:

Dos tías muy feas muy feas le pregunta una a la otra

- ¿María tu crees que alguna vez me vestiré yo de blanco?

- Pues como no te apuntes al kárate...

- Disculpe, ¿es éste el ascensor de subida?
- No, la verdad es que he estado en otros mejores.
- Muchas gracias.
- A usted caballero.
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- ¿Qué tal tu viaje por Grecia?
- Muy bien, aunque Creta… un asco.
- ¿Un asco Creta?
- No, gracias, ya he cenado…

Una amiga que se encuentra con otra que viene llorando y le dice
-tia que te pasa?
+Que me acaban de decir que soy tonta y fea!
-No te preocupes, a mi me han dicho cosas peores
+Ah si, como que?
-Que tambien eres muy puta

- Camarero, este plátano está blando.
- Pues dígale que se calle.

soukai escribió:Una amiga que se encuentra con otra que viene llorando y le dice
-tia que te pasa?
+Que me acaban de decir que soy tonta y fea!
-No te preocupes, a mi me han dicho cosas peores
+Ah si, como que?
-Que tambien eres muy puta

jajajajaja

Doctor doctor.......que?.....

Sufro eyaculacion precoz!!!!

ummm.....ah...entonces lo que usted tiene es sindrome de la roja....

inventado y cambiado por otro parecido jijiji....

Que bien la selección, ha evitado el cruce con Brasil

- ¿Cómo se dice en congoleño: “Podríamos cenar unas setas”?
- Hongo propongo.

Ministro de Hacienda japonés:
Nikito Nipongo

Mebsajerodepa escribió:Ministro de Hacienda japonés:
Nikito Nipongo

En España seria Kito Ketecagas

Ken-Chan escribió:

Mebsajerodepa escribió:Ministro de Hacienda japonés:
Nikito Nipongo

En España seria Kito Ketecagas

O, Kito Todo.

- Mira, Jane. Por ahí yo ver huir grupo de gorilas.

- ¿Una manada?

- Vale, pero Jane tener cuidado con dientes.

- ¿Eh?

- Nada. Entender mal.


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Un estudio reciente demuestra que aquella mujer que tenga un ligero sobrepeso vive más que el hombre que mencionó eso.


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- Sólo me tomé una cerveza, princesa... ¿Te puedo llamar princesa?

- No.

- Ok. Sólo me tomé una cerveza, agente.

Cthugha escribió:
- Sólo me tomé una cerveza, princesa... ¿Te puedo llamar princesa?

- No.

- Ok. Sólo me tomé una cerveza, agente.

Este solo seria mas divertido si fuera señor agente

- La puta de tu ex novia me ve y ni me saluda.
- Hemos vuelto.
- Vaya tela lo de Contador, ¿eh?

Jonkar escribió:

Ken-Chan escribió:

Mebsajerodepa escribió:Ministro de Hacienda japonés:
Nikito Nipongo

En España seria Kito Ketecagas

O, Kito Todo.

Yo me lo sabía con Tekito Todito

Joder, los chistes de spanishfiesta son malísimos, pero en el mal sentido, no de eso malo que es tan malo que te ríes, no, malo de: "illo, pa tu casa"

Cthugha escribió:- Mira, Jane. Por ahí yo ver huir grupo de gorilas.

- ¿Una manada?

- Vale, pero Jane tener cuidado con dientes.

- ¿Eh?

- Nada. Entender mal.


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Un estudio reciente demuestra que aquella mujer que tenga un ligero sobrepeso vive más que el hombre que mencionó eso.


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- Sólo me tomé una cerveza, princesa... ¿Te puedo llamar princesa?

- No.

- Ok. Sólo me tomé una cerveza, agente.

Estos están bastante bien, ja,ja.

alfon1995 escribió:Joder, los chistes de spanishfiesta son malísimos, pero en el mal sentido, no de eso malo que es tan malo que te ríes, no, malo de: "illo, pa tu casa"

jajaja malo es perder el tiempo contestando un chiste malo y ya que te tomas la molestia en decir algo pega un chiste


En la feria de un pueblo un charlatán anuncia a voz en grito:
- Señoras y señores, tengo el gusto de ofrecerles el invento más sensacional del siglo XXI: "las píldoras para adivinar". Sólo cuestan un euro.
Uno del pueblo compra una caja. La abre y se echa una píldora a la boca.
-¡Pero si es de menta!
- ¿Lo ven ustedes? - dice el charlatán - Acaba de comprarla y ya empieza a adivinar.

Un tio que le dice al otro:
Pues si tio mañana me voy de viaje a África, y el otro muy envidioso le dice, uy pues ten cuidado que por ahí corren unos bichos de color negro que te pican en la cabeza y te absorben el cerebro.

Al día siguiente llega a África y ve a lo lejos un grupo de negros corriendo hacia él, y piensa ¡Mierda, los bichos que dijo mi amigo! El tío hace un agujero en el suelo y se entierra la cabeza. A eso que llegan los negros y uno empieza a darle por el c***, y el tío con la cabeza bajo tierra empieza a reír y dice:

jaja ves picando, ves picando que hasta que no llegues al cerebro!!

JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy aún es jueves...

Va uno al circo a pedir trabajo.....y el dueño del circo le dice " toma este disfraz de leon y metete en el ruedo con los demas leones y ruje un par de minutos"

El tio con miedo y los cojones en la garganta se acerca al ruedo disfrazado de leon y empieza a rugir....

" grrr, grrr,grrr "....y el dueño desde el fondo oscuro le dice.." mas fuerte joder!, como un leon de verdad"

Y el tio empieza " GRRRRR!!!!, GRRRRRR!,GRRRRRR!".......

Y en eso uno de los "otros" leones dice...." HAY QUE ME MUERDE!!!!" dios!!!

- ¿Capital de España?

- La mayor parte en Suiza.


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- Tu mujer es una cachonda.

- Sí, es muy simpática.

- Ya, eso también.

-Papá, ¿qué se siente al tener un hijo tan guapo?

-No sé, pregúntaselo a tu abuelo!

Es corto pero no es malo, me muero de risa desde hace dos días:
https://www.youtube.com/watch?v=rEPHRM4sEI0

El whatsapp de la primera mitad del siglo XX:

Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
-Oiga, y este mono?
-Ah, mire lo que hace... El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
-Pero que hace, hombre, que lo va a matar!
-Que no, mire... Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
-Coño, esto es increíble!
-Le gustaría probar?
-Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.

- Soy la Jessy.
- ¿Y?
- Quiero hacer una domiciliación.
- ¿Número de cuenta?
- Aquí tiene.
- ¿Y el IBAN?
- Fuera, esperándome en la moto


Me acabo de sacar el carné de manipulador de alimentos.
De momento, ya tengo a las patatas y a los ajos en contra de las berenjenas.

rubn92 escribió:

Me muero

spanishfiesta escribió:Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
-Oiga, y este mono?
-Ah, mire lo que hace... El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
-Pero que hace, hombre, que lo va a matar!
-Que no, mire... Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
-Coño, esto es increíble!
-Le gustaría probar?
-Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.

Es terrible, pero me ha hecho reír como un mono histérico

+Hija, ¿tú fumas porros?
- Yo no papá ¿por?
+Porque estás cerrando el pan bimbo con el mechero...

- Hija, ¿tú te drogas?
+ Yo no papá ¿por?
- Porque estás picando la cebolla con la Visa...

animalito maquina escribió:

spanishfiesta escribió:Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
-Oiga, y este mono?
-Ah, mire lo que hace... El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
-Pero que hace, hombre, que lo va a matar!
-Que no, mire... Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
-Coño, esto es increíble!
-Le gustaría probar?
-Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.

Es terrible, pero me ha hecho reír como un mono histérico

ahi va otro!!

Entra uno en una farmacia y dice:
-Buenas, me da un condón supernintendo
-¿Y eso?
Se saca la polla y contesta:
-Pues para el Cerebro de la bestia!!

El Playmobil que entra en el bar:

- Camarero, me pone una cerveza.

- ¿Con o sin alcohol?

- Me da igual, es para echármela por encima de la cabeza.*








* Éste chiste gana enteros haciendo el movimiento de brazos del muñequito.

Campanilla escribió:Es corto pero no es malo, me muero de risa desde hace dos días:
https://www.youtube.com/watch?v=rEPHRM4sEI0

Dios,me ha dado la risa tonta

- ¡Qué vergüenza, por dios!
- ¿El qué, Iker?
- Subo una foto de nuestro hijo y un gilipollas me dice que lo suelte al agua a ver si flota...
- Hay cada uno...
- Lo sé. Anda Sara, tírame el bebé a ver si lo cojo, para practicar, que Del Bosque me lo ha mandado de deberes...

Muuuuuuuy malo, I know...

- Toc toc

- ¿Quién es?

- Testigos de Jehová

- Pasen... ¿Qué quieren?

- No sé, como nunca nos habían dejado pasar...


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- Doctor, tengo una teta que me sabe a kiwi y otra que me sabe a mango, pruébelas.

- A ver, hummmmm... Señora, lo que usted tiene es una enfermedad tropical.

- ¿Y es contagiosa?

- Muchísimo, mire cómo se me ha puesto el plátano, ¡¡¡ PRUÉBELO !!!


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Entra un enano a la consulta del doctor:
-Doctor! Doctor! Tengo un grave problema de mal aliento!
-A ver, echeme el aliento...
-Bahhhhhhss(el enano se lo echa)
-Buaggg pero no ves que tienes el culo ahí mismo!!!

Cthugha escribió:

davidMPtv escribió:- ¡Qué vergüenza, por dios!
- ¿El qué, Iker?
- Subo una foto de nuestro hijo y un gilipollas me dice que lo suelte al agua a ver si flota...
- Hay cada uno...
- Lo sé. Anda Sara, tírame el bebé a ver si lo cojo, para practicar, que Del Bosque me lo ha mandado de deberes...

Muuuuuuuy malo, I know...

Malo, no malísimo.

Un hombre entra en un bar y dice:
- Me pone un café corto.
Y el camarero le responde:
- ¿Con leche? cambio.
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Pues no veas, Albert Einstein era muy listo pero tambien feo de cojones.
Para feo, feo, su hermano Frank.
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Doctor, creo que me falta calcio.
¿Por qué?
Porque mi mujer me engaña y no me crecen los cuernos.
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Papá, papá, ¿puedo ir al cine?
Si, pero no entres.

¿En qué se parecen una boda y un divorcio?

Dos amigas hablando:

- Ya no puedo tomar alcohol porque me afecta mucho las piernas.

- ¿Por qué? ¿Se te duermen?




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Un amigo le dice al otro:

- ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿Lo hacen por amor o por interés?

- La mía lo hace por amor...

- ¿Cómo estás tan seguro?




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El parchís es el único juego en el que se puede escuchar la frase: