chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

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1…131, 132, 133, 134, 135…160
¡Opaaaa! ¡Opaaaa! Te gustan los pimientos asados???
Claro que ji hijo.
Po te va a jarta, está er campo ardiendo.
Un hombre entra en un bar y le pregunta al camarero:
-¿Aquí dan de comer?
-¡Claro! Aquí usted comerá como en su casa.
-¿Y si pago algo más?

Un recién casado le dice a su mujer:
-No te preocupes, cariño, mientras tú descansas yo lavaré los platos.
Al cabo de un rato, el hombre le pregunta a la mujer:
-Anita, para secar los platos, ¿pongo la lavadora con centrifugado o sin centrifugado?

Un hombre, a su esposa:
-María, me han dicho que engañas con un piloto, ¿es verdad?
-Negativo, cambio y corto.

Un día de mucho frío, entra un señor en un bar y dice:
-Camarero, ¿me da un café calentito para el frío?
-Y cuando lo tiene, lo coge, se va hacia la puerta y arroja el café a la calle.
Cuando vuelve a la mesa, mira al camarero y le dice:
-Y ahora, por favor, póngame uno a mí.

En la calle:
-¡Así no hay manera de conducir! Dichosos peatones, siempre metiéndose en medio.
-Hombre, Pepe. Yo creo que si bajaras de la acera te molestarían menos.
Un atracador a un despistado:
-¡Levante las palmas!
-Yo pondría una X.
Viajaban en autobús un grupo de políticos de todos los partidos. Al tomar una curva el conductor perdió el control y chocó contra unas rocas. Cuando la guardia civil llega al lugar del accidente no encuentra a nadie allí y pregunta a un campesino que vivía cerca.

- ¡Oiga usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?

- Sí, sí, les vi. Ya les di cristiana sepultura.

- ¡No me diga que todos estaban muertos!

- Bueeeeno... algunos decían que no, pero ya sabe usted cómo mienten esos hijos de puta.


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- ¿Cúanto mide su vivienda?

- Ni idea.

- ¿Qué pone en las escrituras?

- Que Jesús resucitó al tercer día, ¿no?


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- ¿Cuánto cuesta alquilar una barca?

- 400 €

- Joder, qué caro.

- Pero en este lago es donde Jesús caminó sobre el agua.

- Claro, con estos precios...


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Lo he oído esta mañana en la radio y aprovecho para que no se pierda el hilo.

Un tipo con tanta tanta mala suerte que va a una corrida de toros y le dan un balonazo.
daisakute está baneado del subforo por "faltas de respeto"
@Nizam

Corrida de toros en japones es Oushi bukkake?
@daisakute ein? Me he perdido xD aún así, si es pregunta, supongo que habrá diversas palabras para lo mismo jajaja
daisakute escribió:@Nizam

Corrida de toros en japones es Oushi bukkake?


Según google es 闘牛
Nizam escribió:
daisakute escribió:@Nizam

Corrida de toros en japones es Oushi bukkake?


Según google es 闘牛

Mejor en inglés: Bull cumshot [qmparto]
daisakute está baneado del subforo por "faltas de respeto"
moysf escribió:Mejor en inglés: Bull cumshot [qmparto]


Joder, parece el nombre de un actor de peliculas de acción:

Redemcion mortal con XXXXX y Bull Cumshot.
- ¿Tú aguantas mucho en la cama?

- Hasta las tres de la tarde si no me entra hambre.


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Era un tipo tan feo, tan feo, tan feo, que su muñeca hinchable se fugó con el consolador de su vecina.


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- Puri, ¿tú tienes orgasmos?

- Todos menos un riñón que me quitaron de joven.


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- Me jode mucho que, tras una discusión, te quedes callada.

- ¿Y qué quieres que te diga?

- "Ven, bobo, que te voy a comer la polla", por ejemplo.


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He comprado la crema esa de Durex para que mi novia y yo lleguemos a la vez y no funciona. LLevo una hora esperando en la puerta del cine.


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Uno que llega a su casa y se encuentra a su mujer en la cama con otro. Éste se levanta rápidamente de la cama y le dice al marido:

- ¡ No se enfade ! Ésto es para el programa "cámara oculta".

Y contesta el marido:

- No, si yo no me enfado, lo que me jode es que es la tercera vez ya, y todavía no lo habéis puesto en la tele... ¡ Ya está bien, joder !


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- Nño, ¿y las notas?

- Regular, papá. Me he centrado en follarme a todas las de clase.

- ¿Pero te ha quedado alguna?

- La maestra y poco más.


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Dos amigas hablando:

- Me dijo que era medio burro. Pensé que no sabía leer, y ahora no puedo ni sentarme...


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- Hola, soy el genio de la lámpara, tienes 1 deseo.
+ Quiero no ponerme enfermo nunca

.
.
.

Y lo convirtió en autónomo.
daisakute está baneado del subforo por "faltas de respeto"
-Me he comprado un coche.
-Aja... ok
-Es un Mazda
-Que Mazda
-Un Mazda 3, de color...
-No, no si digo que que maz me da a mi, que no me intereza tu vida pezao.
Si te apuntas al gimnasio de la universidad Rey Juan Carlos adelgazas sin ir.


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- Dice que sabe de historia del arte.

- Soy un experto.

- ¿Qué opina del Renacimiento?

- Que es imposible, si te mueres te mueres.


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- Hola, le llamamos de la Agencia Tributaria.

- Dime tesoro.


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- Lamento informarles que su hijo tiene un C.I. bajo.

- ¿Puede ser más concreto, doctor?

- ¿Eh?

- C.I. Las Vegas o C.I. Miami?

- ¡ La genética es apasionante !


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Si 666 es el mal...
¿25,806975801 es la raíz de todos los males?


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- Me han pedido un trabajo sobre mi vida sexual en 20 folios.

- ¿Y cómo te ha ido?

- Pues he tenido que meter mucha paja.


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Dos amigos se encuentran por la calle y uno de ellos tiene moratones por la cabeza y el cuerpo.
Hombre Paco ¿Que te ha pasado?
Ayer llegue a las 12 de la noche borracho a casa y mi mujer me dio 12 sartenazos.
¿Y a que conclusión llegas?
Que hoy llegaré a la 1 que duele menos.
- ¿Tú te consideras machista?

- Qué va, yo cocino, friego y hago todas esas cosas de mujeres.


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Ojalá hubiera un anuncio de compresas con mujeres reales, que rían y lloren a la vez mientras se atiborran de Ibuprofeno y se cagan en tu puta vida.


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- Paco, tenemos que hablar.

- Dime, cari.

- Hemos terminado.

- ¿Ya? Qué conversación más cortita, así me gustan a mí.


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Le vi, sentí un pinchazo en el pecho y me dije:

TE HAS ENAMORADO

pero naaaa, se me había salido el aro del sujetador.


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- Estás mucho más guapa si no llevas las gafas.

- Gracias. Tú también estás mucho más guapo cuando no las llevo.


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- No entiendo por qué no encuentro pareja. Lo he intentado todo.

- ¿Has probado a afeitarte el bigote?

- Aún no.

- Pues hazlo, Lucía.


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- Es que he leído que el primer viaje fuera del país une mucho a una pareja, cari.

- ¿Pero vas a volver?

- Lo veo sobre la marcha.


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- Uno cuando envejece cambia de color.

- ¿Por qué?

- Porque antes mi mujer me llamaba príncipe azul y ahora viejo verde.


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21:00 - Paco, ¿qué es más importante para ti, yo o el fútbol?

22:50 - Tú, mi vida.


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El otro día en el coche mi novia me cogió la mano derecha y me dijo: "No cambies nunca", y aquí estoy, en el mecánico, por fundir el motor.


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- Desde que mi mujer se fue está siendo muy duro cuidar a los niños y encargarme de la casa.

- Se ha ido al Mercadona.

- Muy duro.


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- Se te ven las bragas.

- No pasa nada, es la moda.

- Vale, la moda y lo que quieras, pero así no salgo contigo a la calle, Paco.


-
Un psicólogo en la consulta:
- Su problema reside en el inconsciente. Tendremos que analizarlo.
- Va a ser muy difícil que mi marido quiera venir.

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- ¿Qué le dice una foca a su madre?
- I love you motherfoca.

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- ¡Soldado López!
- ¡Sí, mi capitán!
- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
- ¡Gracias, mi capitán!

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- ¡Oye, Oye!, pero, ¿por qué golpeas a ese maniquí?
- ¡¡¡Arrrrrrrg!!!. ¡¡¡Es que no soporto a la gente falsa!!!
-Tu tienes cara de follar poco.
-Ojalá!
- Me voy dos semanas de viaje.

- ¡Ah, qué bien! Pues no te olvides de escribir..

- Espero que no, con lo que me costó aprender...


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- Buenas tardes, venimos a abolir el sistema capitalista.

- ¿Usted y cuántos Marx?


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- Cariño, ¿y si tuviéramos un hijo?

- No creo, cielo. Me acordaría.


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- ¿Qué función desempeñan las rayas de la luna trasera del coche?

- Desempañan.

- ¡Ah! ¿Qué función desempañan las rayas esas?


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- ¡Joder con los mosquitos!

- Ponte repelente.

- ¡Madre mía, qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!


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Me han hecho un tratamiento con células madre y ahora lo entiendo todo.


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- Profe, aquí tiene mi trabajo.

- ¿Ésto qué es? Le falta la presentación.

- SEÑORAS Y SEÑORES, CON TODOS USTEDES... ¡MI TRABAJO!


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- Adoro los mensajes de voz.

- Yo los detesto.

- Ésos también me gustan.


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- ¿Me da un billete de metro?

- Tan grandes no tengo.


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- Mi marido es vidente.

- ¿Tiene dos dientes?

- ¿Tú eres tonto? ¡Que echa las cartas!

- Tú sí que eres tonta, entonces será cartero.


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- El médico dice que eres hipocondríaco.

- ¿Ves? Y tú diciendo que no tenía nada.


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- ¡Qué guapa estás hoy! ¿Te has pintado los ojos?

- No, ya los tenía.


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- ¿Puedo fumar?

- Claro.

- Vale: Uno maf uno, dof; Dof maf dof, cuatro; Tref maf tref, feif...


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- Se te dan fatal las rimas.

- ¡Una mierda como una olla!


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- Cariño, después de tantos años, ¿todavía me quieres?

- No, todavía no.


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- ¡Te detesto!

- ¡K de kilo!

- ¿Qué dices?

- No sé, has empezado tú.
Ivalice está baneado por "Troll"
-Cuál es la provincia española con más problemas de comunicación?
-No sé, cual?
-Álava
-Por?
-Porque allí todo el mundo habla alavés...



-Sabes qué? He encontrado trabajo!
-De qué?
-De intérprete!
-Y en qué consiste?
-Pues cuando hay dos personas, una me cuenta una cosa y luego yo se la digo a la otra
-Tú lo que eres es un chivato hombre!!
Muy buenos. [beer]
A ver, cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
-Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
-Ya -dice el juez. Siga…
-Pues así, hasta siete veces.
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El esposo llevaba varios meses saliendo y entrando de nuevo en estado de coma, ella se quedaba al lado de su cama cada día que pasaba.
Un día, él le pide que se acerque para decirle algo. Se sentó al lado de el, y el esposo, con voz casi inaudible y con lagrimas en los ojos, le dijo:
-¿Sabes qué? Has estado conmigo en todos los momentos difíciles; cuando me despidieron, tu estabas ahí para darme ánimo. Cuando me dispararon, estabas ahí a mi lado… Cuando perdimos la casa, te quedaste a mi lado… Cuando mi salud empezó a fallar, no te importó y estas aquí… ¿Sabes que?
¿Qué, querido? - le pregunta la tierna esposa, sonriendo mientras su corazón se llenaba de calor…
-¡¡Pienso que me traes mala suerte!!
Estaba un hombre deprimido y se iba a tirar de un puente y dice"soy infeliz y adios mundo cruel"...cuando de repente ve otro hombre sin brazos bailando de un lado a otro sin parar a todo ritmo....y dice..."oiga usted porque es tan feliz y sin brazos?"...contesta el hombre sin brazos...."que va....lo que pasa es que me pica el culo y nose como rascarme".

PD. el hombre sin brazos se llamaba De Gea XD
Señor se está quemando el piso contiguo

Conmiguo!?
Mi psiquiatra me dijo que estoy loco y pedí una segunda opinión...

Me dijo que también soy feo.


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- Oye, Mari, ¿y tu marido?

- En el jardín.

- No le veo.

- Tienes que cavar un poco.


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- Me dijo que quería conservarme para toda la vida.

- Éso es bonito.

- Es taxidermista.

- Huye.


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Lo malo del catering de los funerales es que si llegas tarde sólo queda el fiambre.


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Les habla el capitán de barco. No les quiero asustar, pero vayan imaginándose que van en un submarino.


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- 112, dígame.

- ¡Mi mujer estaba cocinando y se cayó!

- ¿Cuál es la emergencia?

- ¿A qué hora quito el arroz para que no se pegue?


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- Buenos días, es el Partido Feminista Radical?
+ Si señor, dígame
- Pásame con el encargao, chochete.
- Hola guapa, ¿me dices tu teléfono?
- Un iPhone.
- Pero el número.
- El 5.
¿Qué le dice la foca a su madre?

I love you, mother foca.
Dejo esto aquí, que es el hilo más parecido que he visto a lo del vídeo...

https://www.youtube.com/watch?v=Awlm6Kt_9yk

[plas]
- ¿Cuál es su destino?

- No está escrito aún, lo voy forjando con ánimo y perseverancia.

- ¿Quiere un billete de tren o no?


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- ¡No tenéis ni idea de lo que es la cárcel! ¡Os iban a rellenar como a pavos!

- Madre mía, qué largo se me va a hacer este Monopoly...


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- Hijo, tienes clase.

- Y mucho flow.

- ¡Que te levantes ya, desgraciao!


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- Soy una persona llena de sueños y metas.

- ¿Y cuál es tu sueño más grande?

- El que me da después de comer.


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- ¿Puedo hacerte una pregunta?

- Sí, claro.

- ¿Te dolió?

- ¿El qué?

- Cuando te caíste del cielo.

- Oh, qué bonito...

- No, en serio, es que te quedó la cara hecha mierda.


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Hoy he quemado 1200 kcal

He olvidado sacar la pizza del horno.


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- A las 9 te pito y bajas.

- ¿Te has comprado un coche?

- No, un pito.


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En la farmacia:

- Buenas, ¿tiene algo contra la tos?

- No, puede toser cuando quiera.


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Cuando una puerta se cierra, otra se abre... ¡estoy de la mampara hasta los cojones!


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- Caballero, le vamos a hacer un test de alcoholemia.

- Pues no voy a acertar ni una con el pedo que llevo pero venga.


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- Qué perro más bonito. ¿Cómo se llama?

- Homeopatía.

- ¿Puedo acariciarlo?

- Claro, no hace nada.


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- Mamá, ¿quién es tu favorito, mi hermano o yo?

- Ninguno, hijo. Yo os quiero por igual a ti y a mi campeón.


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- Hay trenes que sólo pasan una vez en la vida...

- Pues vaya mierda de servicio ferroviario que tenéis en este pueblo, ¿no?


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- Movistar, dígame.

- Quería más velocidad en mi Internet.

- ¿Qué plan tiene?

- Ver porno.

- No, su paquete...

- Ah, pequeña y juguetona. ¿Por?


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- Bienvenido a Decathlon. ¿Qué desea?

- Un pantalón corto con bolsillos.

- Sí, señor. ¿Para padel, tenis...?

- Para el tabaco y el móvil.


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- Mamá, he terminado el curso y para celebrarlo me he operado las tetas.

- ¿Y las notas?

- Perfectas, duras y en su sitio.

- Ya. ¿Y las del instituto?

- Muertas de envidia, las muy putas.


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¡Empezamos bien! Le digo a la parienta: "Sábado, sabadeteeeeee..."
Y me contesta: "Aspiradora y KH7"


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- Papá, ¿qué es una estelada?

- ¿Sabes qué es una Mahou?

- Sí.

- Pues tráeme una que estelada.

- ¿Y qué significa patriota?

- ¿Has visto a todos esos catalanes que piden la independencia?

- Sí.

- Pos tráeme una Mahou. Y patriota.


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- ¿Cómo se llama el padre de E.T.?
- Donete.

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- ¿Qué edad tiene usted?

- 18 primaveras.

- En su DNI pone que tiene 93 años.

- Soy de Teruel.

- Ah, entonces sí.


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El hombre entra en la cama y le susurra suavemente a su mujer al oído:

- Estoy sin calzoncillos...

Y ella le contesta:

- Déjame dormir... mañana te compro unos.


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Los cuatro sueños más grandes de los hombres:

1) Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

2) Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

3) Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres.

4) Ser tan guapo como tu madre cree que eres..


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Un niño fue golpeado por la vecina, y la madre, furiosa, fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?

- Por maleducado, me llamó gorda.

- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?


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-¿Nombre?

- Abu Abdallah Sarafi

- ¿Sexo?

- 4 veces por semana.

- ¡No, no, no! ¿hombre o mujer?

- Hombre, mujer, y algunas veces camello.


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El electricista va a la UCI del hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

- Respiren profundo, que voy a cambiar un fusible.


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Dos amigos conversando:

- ¿Tú qué piensas de las mujeres cuando practican sexo con nosotros? ¿Lo hacen por amor o por interés?

- La mía lo hace por amor.

- ¿Cómo estás tan seguro?

- Porque lo que es interés, no pone ninguno.


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¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos

¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos

¿Cuál es el castigo para la bigamia?
Tener dos suegras

¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar


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Un matrimonio cumple 25 años de casados y ella le pregunta al marido:

- Amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?

- Un viaje a China.

La mujer, sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

- Pero amor, si para los 25 años me regalas ésto... ¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?

- Irte a buscar.


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Un hombre está en el hospital esperando a que su mujer dé a luz. Sale el médico y le dice:

- Han sido quintillizos.

- Es que... ¡tengo un cañón! -dice el padre orgulloso.

- A ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.


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- María... ¡qué felices éramos hace 15 años!

- Pero si no nos conocíamos.

- Por éso, MAría, por éso...
Era un legionario tan feo que la muerte lo quería como amigo.
Cthugha escribió:
El electricista va a la UCI del hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

- Respiren profundo, que voy a cambiar un fusible.


Ese chiste no tiene ningún sentido: aún en el supuesto de que los aparatos estuvieran conectados a la línea del fusible (que es lo que se quiere hacer ver), si el fusible estuviera fundido (de ahí la necesidad de cambiarlo) hace tiempo habrían dejado de respirar... [poraki]
-¿Qué te parece mi estrella satánica?

-Es pentacular.

-¡Sabía que te molaría!
Estwald escribió:
Cthugha escribió:
El electricista va a la UCI del hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

- Respiren profundo, que voy a cambiar un fusible.


Ese chiste no tiene ningún sentido: aún en el supuesto de que los aparatos estuvieran conectados a la línea del fusible (que es lo que se quiere hacer ver), si el fusible estuviera fundido (de ahí la necesidad de cambiarlo) hace tiempo habrían dejado de respirar... [poraki]


Se llama mantenimiento preventivo.

Aries: Cuidaos de los piscis porque podréis tener alguna que otra pelea.
Piscis: Los aries van por ahí diciendo que sois unos hijos de puta
Piriguallo escribió:
Estwald escribió:
Cthugha escribió:
El electricista va a la UCI del hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

- Respiren profundo, que voy a cambiar un fusible.


Ese chiste no tiene ningún sentido: aún en el supuesto de que los aparatos estuvieran conectados a la línea del fusible (que es lo que se quiere hacer ver), si el fusible estuviera fundido (de ahí la necesidad de cambiarlo) hace tiempo habrían dejado de respirar... [poraki]


Se llama mantenimiento preventivo.


Ese si que ha sido un buen chiste [+risas] (pero no cuela [poraki] )
- ¿Es el club de la gente antisocial?

- Sí.

- ¿Puedo pasar?

- No.


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- ¿Que somos?

- ¡Mujeres!

- ¿Qué queremos?

- ¡La cura contra los celos!

- ¿Cuándo la queremos?

- ¡Pregúntale a tu amiguita!


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- Manolo, tengo que decirte algo: ayer le comí el coño a tu novia y me sabe fatal.

- ¿Verdad, tío? ¿Como a merluza o algo así?


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Ayer, en un ataque de calor, me corté tanto el flequillo que empecé a entender el euskera.


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- Hoy he tenido un mal día. Dime algo para apoyarme.

- Barandilla.


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- Me han dicho que si hago hora y media de gimnasio al día, una dieta estricta y nada de alcohol, podré presumir de cuerpo en la playa.

- ¿Y qué vas a hacer?

- No ir a la playa.


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Un hombre se acerca a su compañera de trabajo, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:

- ¡Qué bien huele tu pelo!

Al día siguiente sucede lo mismo.

- ¡Mmmmmhh! ¡Qué bien huele tu pelo!

La mujer, muy disgustada, va a la oficina del jefe y le dice:

- Ya no lo aguanto, quiero poner una queja a un compañero por acoso sexual.

El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:

- Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele muy bien?

Y la mujer le contesta muy airada:

- ¡Porque el cabronazo ES ENANO!


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- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas y además me arde el corazón.

- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero, en segundo lugar no está enferma sino borracha, y en tercer lugar no le arde el corazón, ha metido una teta en el cenicero.


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Un niño se levanta a las 2 de la mañana a beber agua, y al pasar por delante de la habitación de sus padres oye un ruido y se asoma a mirar. Los pilla haciendo un 69 y se dice a sí mismo:

- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.


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Entre vecinas:

- Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir de tu casa al médico esta mañana.

- Mira, vieja cotilla, ayer por la mañana vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?


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- Oye, Manolo, pásame otro champú.

- Pero si ahí en el baño hay uno.

- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.


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- Si me fuese a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?

- Ten cuidado mañana.


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Una joven muy liberada entra a un bar completamente desnuda. Se para frente al dueño y le dice:

- Deme una cerveza bien fría.

El hombre se queda mirándola sin moverse y ella le dice:

- ¿Qué pasa? ¿Es que nunca ha visto una mujer desnuda?

- Muchas veces.

- ¿Y ENTONCES QUÉ MIRA?

- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Van dos y uno de ellos se cae (dicho por Ignatius el lunes en La Vida Moderna, para que, según él, nadie se pueda sentir ofendido y aligerar así la "brutalidad" del chiste original)
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- ¿Cómo se llama su mujer?

- Amandá

- Será Amanda

- Usted es que no la conoce...


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- Mi mujer me ha dejado por bajarme al bar a beberme un whisky.

- ¿Y cómo te lo has tomado?

- Con Cocacola.


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- Camarero, ¿qué está tomando esa señorita? Quisiera invitarla a algo

- Está tomando un Johnny Walker etiqueta azul, 40 años, on the rock...

- Métele otro hielo de mi parte.


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- ¿Cómo te reconoceré?

- Mido 1,68 y peso 58 kg. ¿Y yo a ti?

- Llevaré un metro y una báscula.


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- ¿Quieres salir conmigo?

- No.

- Tengo un buen corazón.

- No necesito un trasplante.


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- Anoche llegaste a rastras a casa, cabrón.

- ¿Cómo lo sabes?

- Porque llamaron del bar ya que te dejaste la silla de ruedas.


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- Mira, cariño, estoy leyendo en Braille. Aquí pone "Mmmm, qué buenos están los pastelitos"

- ¡Deja de sobarme la celulitis del culo, imbécil!


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Yo nunca me convertiré en zombie. Si me cuesta levantarme de la cama, imagínate de la tumba.


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- Cariño, te he preparado una cena con velas, buen vino y marisco.

- Eres un sol.

- Ya me dirás si te gusta, me bajo al bar que hay partido.


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- Base. Aquí Tango 343. Inicio vuelo rasante para reconocer el terreno.

- ¿Qué haces gateando por el pasillo? Vienes fino.

- Radar detectado.


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- Mi mujer siempre anda por casa como vino al mundo.

- ¿Desnuda?

- No, gritando.


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- Cariño, ¿dónde está la báscula? Quiero pesarme.

- En la salida del pueblo, en la cooperativa.

- Pero qué hijo puta que eres...


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- Hijo, la cigüeña va a traerte un hermanito....
- ¡Joder! Papá, te tiras todo lo que pillas

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Se cae un hombre de la cama y al caer dice:

- Menos mal que me he despertado, si no, mañana me piso.
Eres igual que el óxido ferroso

FEO


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Estás muy negativo. Deberías ceder un electrón.


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Mi novia me pidió tiempo y distancia.

Creo que quiere calcular la velocidad.


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Cruzar la calle en diagonal porque la suma de los catetos es mayor que la hipotenusa.


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Quien diga que el alcohol no es una solución no sabe nada de química.


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Un terapeuta, ¿son 1024 gigapeutas?


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Un ejemplo de redundancia matemática:

seno de theta


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- Buenas tardes. ¿Tiene pan integral?

- No, pero si quiere le derivo una tostada.


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¿Por qué los osos panda no se disuelven en agua?

Porque no son polares.


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- ¿Has oído ese chiste de estadísticos?

- Probablemente.


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¿Cuál es la fórmula del agua bendita?

H - dios - O


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Cuando tu pareja te dice "Te amo con todas las fuerzas", recuerda que la suma de todas las fuerzas es igual a cero.


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¿A cuántos micrófonos equivale un megáfono?

1.000.000.000.000


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¿Qué grita un CH3 en un balcón?

¿Metilo o no metilo?


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Dada una pizza con un radio Z y una altura A, ¿cuál será su volumen?

P.I.Z.Z.A


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¿Qué le dice un bit a otro?

Nos vemos en el bus.


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- ¿Quieres que te cuente un chiste sobre el monóxido de nitrógeno?

- NO


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¿Qué pasa cuando x tiende a infinito?

Que infinito se seca.


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¿Cómo se suicida un electrón?

Tirándose de un puente de hidrógeno.


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Soy un imán para las mujeres. Ahora sólo debo cambiar mi polaridad.


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¿Qué es un oso polar?

Un oso rectangular después de un cambio de coordenadas.


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¿En qué se diferencia un mañoso de un mañico?

En el índice de oxidación.
daisakute está baneado del subforo por "faltas de respeto"
¿Si alguien se sonase los mocos con todas las banderas, quien sería el ´más ofendido por ello?

Antonio Banderas
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- Profe, ¿un ratón y un perro pueden tener un hijo?

- ¡Nooo, claro que no! ¿Quién te dijo éso?

- Mi mamá, que dijo que la rata de papá tuvo un hijo con la perra de enfrente.


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Una rubia iba en una avioneta sentada junto al piloto. Éste sufre un ataque al corazón y muere. Ella coge la radio y hace una llamada de auxilio:

- ¡May day! ¡May day! ¡El piloto ha tenido un ataque al corazón y está muerto! ¡ Por favor, ayúdenme!

Enseguida se oye una voz calmada en la radio:

- Aquí el controlador de tráfico aéreo, la escucho fuerte y claro. Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra. Ahora respire profundo, necesito que me dé su altura y posición.

Ella contesta:

- ¡Mido 1,72 y estoy sentada!

- Ok, entonces repita conmigo: Padre nuestro, que estás en el cielo...


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Entra un borracho en una comisaría y dice:

- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?

- ¿Y para qué lo quiere ver?

- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.


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- ¡Mamá, mamá, llegó el lechero! ¿Tienes dinero para pagarle o tengo que irme fuera a jugar otra vez?


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¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?

En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es paella.
- Pepe, anoche me dieron por detrás en el coche.

- ¿Hicisteis parte amistoso?

- No me has entendido.


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Una madre a su hija:

- Hija, deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre.

- Me da igual que sea mayor que yo.

- No me has entendido.


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- Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa.

- Es que vengo follada.

- Ya, apuras el tiempo y luego vienes con prisas.

- No me has entendido.


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- Estás más delgada.

- Es que el negro me adelgaza.

- ¡Pero si vas de rojo!

- No me has entendido.


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- Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabé montándola.

- Es que no se le da nada bien el bricolaje.

- No me has entendido.


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- Siempre que quiero hacer el amor con mi mujer dice que le duele la cabeza.

- A mí nunca me lo dice.

- Pero tú no estás casado.

- No me has entendido.
Una tarde un famoso y multimillonario banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres comiendo césped al lado de la carretera. Preocupado, ordenó a su chófer que parara y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiéndose el césped?

- Porque no tenemos dinero para comida

- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo les alimentaré.

- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos. Están allí debajo de aquel árbol.

- Que vengan también.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

- Usted puede venir también.

El hombre, con voz lastimosa, le dijo:

- Pero yo también tengo esposa y seis hijos.

- Pues que vengan también.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche y uno de los hombres miró al banquero y le dijo:

- Es usted muy bueno. Muchas gracias.

El banquero le contestó

- Hombre, no tenga vergüenza, estoy muy feliz de hacerlo. Además, les va a encantar mi casa, el césped está como a 20 cm de alto.


MORALEJA: Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.


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Un padre ve que el novio de su hija sale del cuarto de ella a altas horas de la noche y le pregunta:

- Y tú, ¿qué haces aquí?

- Nada, suegro, que su hija estaba melancólica, así que vine y me la follé.

- ¿¿¿ ME LA QUEEEEE ???

- Melancólica, así como tristecilla...


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Estimados compañeros del departamento de informática:

Muchas gracias por dar de alta mi cuenta de e-mail, pero les agradecería que tuvieran un poco de respeto a la hora de asignar los nombres, y más teniendo en cuenta quesoy la nueva Directora General. Espero que cambien el nombre de mi cuenta inmediatamente.

Atentamente,

Sofía Guardiola Ramírez
Directora General
soguarra@empresa.com

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Estimada Sra Guardiola:

En primer lugar, darle la bienvenida a la empresa. En segundo lugar, pedirle disculpas, pero la asignación de cuentas la realiza el sistema de forma automática en base a la primera sílaba del nombre y apellidos del usuario.

Atentamente,

Camilo Pujol Llosa
Director de Informática
capullo@empresa.com
-Paco, tu mujer me ha guiñado un ojo
-Es un tic que tiene
-Pues yo me la he follado

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-Ay Doctor, como estoy del mareo que me ha dado?
-Que Doctor ni que cojones, si soy San Pedro

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-Soy Mineroooooo
-Doctor, haga el favor de tomarse en serio la colonoscopia
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