chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

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1…130, 131, 132, 133, 134…160
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- Oye ¿de qué color es una piña?

- No sé, ¿azul?

(Reunión en Sugus, 1980)


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- Mi deseo en fin de año será que me quieras tanto como te quiero yo.

- Pide salud, no seas tonto.


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- Papá, cómo se recogen los percebes?

- Con perceberancia.


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Le he pedido a mi novio que me haga el helicóptero y aquí lo tengo dando vueltas a la cama haciendo trrrrrr tttt tttttrrrrr.


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- Manuel, ¿por qué hay un pentagrama dibujado con sangre en el suelo del baño y las paredes están llenas de crucifijos al revés?

- Me has dicho que usara algo demoníaco para limpiarlo

- Algo de amoníaco, gilipollas


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Le dije a mi novio que me llevase de viaje a la ciudad de la luz y me trajo a las oficinas de Iberdrola.


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- ESTO ES UN ATRACO. PONGA TODAS LAS JOYAS Y RELOJES EN UNA BOLSA. RÁPIDO!!!

- La bolsa son 5 céntimos.


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- Ayer un amigo estaba buceando y contenió la respiración por más de 15 minutos.

- Será contuvo.

- No, no, sin tubo ni nada.


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- Paco, ¿cómo te fue en el campeonato de tiro con arco para disléxicos?

- Fui certero.

- Entonces ganaste, ¿no?

- No, cojones, certero, entre el guesundo y el tuarco.


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- Ya no estamos en edad de quedarnos con las ganas.

- ¿Tú crees?

- Claro. Además, los dos queremos, ¿no?

- ¡Sí, tienes razón!

- ¡¡¡ CAMARERO !!! ¡¡¡ 8 CROQUETAS MÁS !!!


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- Una amiga mía se ha caído mientras bailaba y se ha roto la nariz.

- ¿Bachata?

- Ahora sí.


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Si en las calles de Carmena te sale el niño corriendo en dirección contraria ¿Se puede ir a por él o se le da por perdido?
ocihc escribió:Si en las calles de Carmena te sale el niño corriendo en dirección contraria ¿Se puede ir a por él o se le da por perdido?


No te preocupes que tirarán a matar [+risas]
- Este fin de semana quiero hacer una barbacoa en mi casa y me gustaría que vinieses.

- Genial, ¿hace falta que lleve algo?

- Ladrillos.


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- Ayer comí unos tacos DE PUTA MADRE.

- Perdón, esto es la tele, no puede decir tacos.

- Ok. Ayer comí unos bocadillos mexicanos DE PUTA MADRE.


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He comprado un drone al crío y menuda bronca me ha caído de mi mujer, que si es un cacharro muy caro, que si el niño sólo tiene dos meses...


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Follarte a una topógrafa y ponerla mirando a 40° 4′ 18″ N, 2° 8′ 6″ W.


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- ¡Estamos perdidos! se ha cerrado la pirámide y esta cripta no estaba en el plano.

- Es una cámara oculta.

- Menos mal, me lo había creído.


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- Nada, que no suelta palabra tras horas de tortura.

- ¿Pero le has quitado la mordaza?

- Ups, ahora vengo.


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- Mamá, ¿qué es la empatía?

- Ponerse en el lugar de otra persona.

- ¿Cómo tú en la cola del Mercadona?


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-¿La asociación de bipolares?

-Entre si es tan amable, hijo de puta.

-No me hable así que le doy una hostia, cariño.


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- Y, para terminar, me gustaría decir unas palabras.

- Adelante.

- Venistes, cocreta, semáfaro, metorología y haiga. Muchas gracias.


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- Martínez, ¡dónde va usted tan raudo, circunspecto, asaz y atribulado?

- Pues iba a cagar, pero ahora voy a por un diccionario.


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- ¿Cómo se llama el lado más corto de un triángulo?

- Ni idea.

- Cateto.

- Hijoputa.


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- Me tienes harta, Miguel, sólo piensas en comer.

- ¿A qué te refieres croquetamente?


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En una entrevista de trabajo
- ¿Cual es su mayor virtud?
- Soy preserevant... perv... pers... perserev... per... perse...
- Ya, le he entendido
- Perve...Perese... pers... pe...
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- Ayer vi una oferta de trabajo donde pedían ganas de trabajar.
- Josdeputa
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- Mi hijo tiene trabajo nuevo y se siente como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada
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- Estoy harto de que en el trabajo hablen a mis espaldas
- ¿De qué trabajas?
- Taxista
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- ¿En qué trabajas?
- Deshojo margaritas
- Parece apasionante
- Pues sí y no
He seguido a un polítco en Twitter y me ha robado 2.000 seguidores.


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- ¿Cómo murieron?

- Abatidos.

- Pues ya tuvieron que beber, ya.


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-¿Seguro que ya no eres ludopata?

-¿Que te apuestas?


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- ¿Te gusta follar en silencio?

- Me gusta más que giman.

- Claro, mejor follar que ver Masters del Universo, pero no pregunto eso.


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- En una escala del 1 al 10, ¿cuánto le gusta discutir?

- ¿Puede ser del 1 al 15?

- No

- ¿Por qué no?


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A mucha gente le falta un verano. Hazte donante de veranos. Donna Summer.
- Camarero, ¿dónde está el baño?

- Lo siento, no puede entrar sin consumir algo.

- ¿A qué cree que voy?


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- Puri, ¿recuerdas que dijiste que buscáramos una segunda opinión a mi problema de erección? Ya lo he hecho.

- ¿Y?

- Con la vecina se levanta.


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- Me voy a pasar toda la semana en la granja, necesitaré algo para prevenir enfermedades.

- Te ponen las vacunas?

- Me pone todo tipo de ganado, pero no se lo digas a nadie.


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Uno que estaba en el hall del ayuntamiento fumándose un porro como un zepellin y se le acerca el securata y le dice:

- ¿Sabe que está prohibido fumar en lugares públicos? Y además un porro...

Y el tío le contesta:

- Yo sólo cumplo la últim voluntad de mi madre.

- ¿Y se puede saber cuál es?

- Mi madre no quiere morirse sin verme colocao en el ayuntamiento.


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- Quería un corte de pelo actual.

- ¿Un degradado?

- Vale.

- ¿Y le hago una raya?

- ¡ Joder qué buen rollo de peluquería ! ¡ Ya preparo yo el turulo !


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- Hijo, traes los ojos muy rojos.

- 1HE FUMADO MARIHUANA MAMÁ, LO ACEPTO! ¡SOY DROGADICTO!

- A ,mí no me engañas. Estabas llorando, maricón.


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- He salido del alcoholismo yo solo, sin terapias ni ayudas. Ha sido algo épico, mítico...

- ¿Legendario?

- Con cola, por favor.


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- Juan, te llaman de Proyecto Hombre, que te pongas.

- Pero bueno, ¿en qué quedamos?


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- Sea sincero: ¿Consume usted regularmente drogas durante su jornada laboral?

- Sólo hablaré en presencia de mi dragón.


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@Cthugha

Se te ha pasado comentar que esa última ronda la ha patrocinado "Hipotecas Charro & Pérez". :p
gynion escribió:@Cthugha

Se te ha pasado comentar que esa última ronda la ha patrocinado "Hipotecas Charro & Pérez". :p


Cierto [+risas]

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-Doctor, a mi suegra le ha salido una verruga.

-Que venga mañana y la quemamos.

-¿Si? ¡Pues me ha alegrado el día!


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- ¡No me dejan ir al baile, Hada Madrina!

+ ¡Trae una calabaza!

- Aquí tienes

+ Y ahora, las palabras mágicas: ¡Salacadula,Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!

- ¿PERO QUÉ HACE?

+ HE INVOCADO AL DESTRUCTOR,QUE TRAERÁ LA DESOLACIÓN A ESE BAILE

- ¿Y la calabaza?

+ Para hacer puré.


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- Buenas, quería Tena Lady.

- ¿Es para pérdidas leves?

- Pues sí. Se ha muerto mi suegra.

- ...

- ...

- PFFFFJAJAJAJA

- JAJAJAJA... Hala, ya me he meao.


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- Señor, su suegra cayó al río.

- Búsquenla río arriba.

- Pero el río va para abajo.

- Hágame caso, esta cabrona le lleva la contraria a todo.


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- Cariño, es el mejor polvo que hemos echado en la vida.

- Paco, estamos tirando las cenizas de mi madre al mar.

- Por éso, Paqui, por éso.


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- La bestia ya no posee sus poderosos colmillos. Está indefensa, a mi merced.

- Amor, devuélvele la dentadura a mi madre.

- ¡JAMÁS!


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- Paco, ¿qué haces?

- Aquí con mis suegros mirando unas telas.

- Retales.

- ¡Eh, suegros, hijos de puta, a ver si tenéis huevos!


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En Bélgica hay tanto respeto a las suegras que incluso les han dedicado una ciudad: Brujas


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- ¿Quiere enviar un mensaje a los secuestradores de su mujer?

- Sí, por favor.

- Mire a la cámara y hable.

- ¡OS HABÉIS DEJADO A SU MADRE, CABRONES!


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- Cari, mira a tu madre haciendo natación sincronizada, mira qué piernas...

- Pepe, joputa, corre que se le ha dado la vuelta el flotador.


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- ¿Cómo se llama tu suegra?

- Montse, pero yo la llamo Morse.

- ¿Y éso?

- Porque me raya y punto.
Muy buenos los de las suegras.
Uno patético que se me acaba de ocurrir hace unas horas:

se abre el telón. Se ve a un tío leyendo un trozo de papel. En éste pone:

"Sigue buscando...
Sigue buscando...
Aquí está!"

Cómo se llama la película?

Encuentros en la Tercera Frase.

(de ésta me baneais fijo [jaja] [jaja] [jaja] [jaja] )
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Otro de mi cosecha, jejeje:

El colmo de la repostería?

Que le peten el hojaldre a la Bella Easo.
- ¿Qué te han traído los Reyes?

- Unas gafas.

- Mira.

-Y una radio.

- Ooooye.

- Y unos zapatos.

- Aaaaanda.

- Y unas bragas.

- ¡Coño!


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- ¿Tú qué le vas a pedir a los Reyes?

- Que dejen de esquiar con mi dinero.


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Un niño le pregunta a otro:

- ¿Tú qué le vas a pedir a los Reyes este año?

- Yo una bici. ¿Y tú?

- Yo voy a pedirles un Tampax.

- ¿Un Tampax? ¿Y qué es éso?

- No lo sé, pero en la tele dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, montar a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras sin que nadie se dé cuenta. ¿Qué bueno, no?


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Cuando veo un anuncio de colonia pienso:
"Si esa gente tiene que echarse colonia para follar, yo tendré que echarme el bote entero"
No conocía el hilo y me encantan estos chistacos absurdos!
¿Por qué a los mexicanos no les invitan a jugar al billar?

Porque se comen los tacos.


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Graciosisimo el último. Jaja. XD
Si King Kong y la mona Cheetah hubieran tenida una hija, seguramente la habrían llamado Kong Cheetah


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- ¿Te gusta ir a misa?

- No

- ¿Y a los toros?

- Yo que sé. Pregúntale a ellos.


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- Cariño, no deberías de ser tan conformista.

- Vale.


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- Motos Luque, dígame

- Quiero comprar una moto

- Perfecto

- ¿Casco dais?

- ¡Asco darás tú, hijo de puta!


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- En una escala del 1 al 10, como se considera de perfeccionista?

- Un 9'97264


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- Mi perro habla inglés.

- No me lo creo.

- Te apuesto 100€.

- Venga.

- ¡Toby, di algo!

- No me sale de los cojones.

- ¡Joder! Siempre me haces perder las apuestas.


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- Buenos dias, quería un vibrador.

- ¿Modelo?

- Si fuera modelo iba a necesitar yo un vibrador, hijo de puta.


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La falta de sexo agudiza la vista.
¡Huy, mira! ¡Un ácaro macho!


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- Paco, ayer te liaste mucho en la reunión, ¿no?

- Ni te imaginas.

- Tranquilo, por el condón que llevas colgando del culo me hago una idea.


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- Tú si no follas es porque no quieres

- Yo quiero. ¿Follamos?

- Hombre... pues no.

- Tu teoría hace agua por todas partes.


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ASÍ ES LA PRIMERA VEZ:

- ¿Dolerá?

- No.

- Tengo miedo.

- Acuéstate y no lo tengas.

- Está bien.

- Abre más.

- Despacio, por favor.

- Tranquila.

- Me está doliendo.

- Relájate.

- ¡Está sangrando!

- Luego te limpio.

- ¿Puedo ver cómo es de grande?

- Está bien... míralo.

- Oooooh

- Te sorprende, ¿verdad?

- ¡Síiii! ¿Cuándo puedo venir a sacarme el otro diente, doctor?


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- Hoy he soñado contigo.

- Estaríamos follando, ¿no?

- No, dormíamos abrazados.

- Cagüen, no follo ni en sueños.


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- Me voy a casa. Mi marido se pone nervioso si llega y no estoy.

- Qué desconfiado, no sé cómo aguantas.

- Ni yo. ¿Y mis bragas?

- En el cabecero.


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- Cariño, lo que hacemos es sexo anal, ¿no?

- Anual.

- Éso.


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Lo bueno de ser eyaculador precoz es que cuando te dicen que les duele la cabeza tú ya te estás fumando el cigarro.


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Por qué llorar por alguien que no te quiere cuando puedes estar follando con alguien... que tampoco te quiere pero bueno... ¡La cuestión es follar!


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MUY BUENOS....!!!!!
Doctor: le quedan 3 minutos de vida.
Paciente: no puede hacer algo por mi?
Doctor: si quiere tenemos tiempo para hacerle un huevo pasado por agua.
-has visto mis gafas?
-las de leer?
-no, las de partir almendras.
- Hola, buenas tardes. Control de alcoholemia. ¿Su nombre?
- Hola. Soy Najwa Nimri.
- Uff.. madre mía, cómo va esta...
- Hola, quería estos zapatos.

- Por supuesto. Dígame su número.

- Ok. 65284...

- ¡No! ¡El número de zapatos!

- ¡Ah! Quiero dos.

- Por favor, Carlos, atiende tú a la rubia.


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- Houston, aquí Apolo. ¿Me recibe?

- ¿Apolo qué?

- ¡Coño, el Apolo 13!

- ¡Agárramela que me crece! jajaja

- No, si al final nos va a pasar algo...


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- Qué maravilla, el cuadro que tienes colgado en la pared.

- Es un Murillo.

- Pues en ese murillo.


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- Papá, ¿qué es la droga?

- Algo que te hace la vida imposible y una vez que empiezas no puedes dejarlo.

- ¿Como mamá?

- Ven que te abrace, hijo.


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- Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.

- ¿Con o sin alas?

- Déjalo que ya bajo yo.


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- ¿Qué tal tu adicción al sexo?

- Te hice caso y me puse en manos de profesionales.

- Claro, hay psicólogos muy buenos.

- Jajaja, psicólogos, dice.


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- Carmen, no quiero presionarte, pero necesito una respuesta AHORA.¿Él o yo?

- Él.

- Te doy dos días más.


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- Un placer venir a su mutua.

- Es mutuo.

- Un placer venir a su mutuo.


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- ¿Te gusta la música clásica?

- Me encanta.

- ¿De Verdi?

- ¡Te lo juri!


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- ¿Cuántas horas dura su jornada laboral?

- Ocho.

- ¿Computadas?

- Con putadas, once.


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- Oiga, ¿el otorrino va por número?

- Van nombrando.

- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.


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- ¡Qué gordas y feas son tus hijas!

- ¿¿¿CÓMO OSAS???

- Exacto.


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- Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.

- ¿Los GRAPO?

- No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.


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- ¿Se quedará a dormir?

- Sí.

- Quizá debería de saber que la casa está encantada.

- Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.


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- Y para terminar la entrevista, dígame cuáles son sus hobbies preferidos.

- Bilbo, Frodo y Samsagaz.


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- ¡Qué bien nadas! ¿Puedes imitar a una sirena?

- ¡¡¡ PIRUBÍ, PIRUBÍ, NINO, NINO, NINO, PIRUBÍ, PIRUBÍ !!!

- Menos mal que eres guapa.


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- Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.

- Conos.

- Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.


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- Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria.

- ¿Y la universidad?

- No, ahí contrataron a otro albañil.


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- Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.

- Escotilla.

- Muchísimo y además torpe que te cagas.


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Muy buenos como siempre, pero he tenido un Deja Vu con algunos. ¿Los he visto en otra parte o los has reciclado? :).
Cojonudos estos ultimos jajajajaja
rubo_astur escribió:Muy buenos como siempre, pero he tenido un Deja Vu con algunos. ¿Los he visto en otra parte o los has reciclado? :).


algunos ya estaban en este hilo mas atrás, aun así nunca está de mas refrescarlos por que son cojonudos [qmparto]
rubo_astur escribió:Muy buenos como siempre, pero he tenido un Deja Vu con algunos. ¿Los he visto en otra parte o los has reciclado? :).


Intento que no se repitan aunque es tarea imposible, no voy a buscar en el hilo palabras clave de cada chiste por si ya están puestos.


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- Papi, ¿cómo se llama lo que hay en las esquinas de los polígonos?

- Putas.

- ¿Entonces borro lo de ángulos?


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- ¿Qué busca, don Francisco?

- Unos papeles que tenía por aquí con poesías...

- ¿Sonetos?

- Ah, pues sí, éstos son. Muchas gracias.


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- ¿Me da un kilo de azúcar?

- ¿Refinado?

- ¿Podría usted, con esa grácil destreza que se le advierte, dispensarme un kilogramo de néctar dulce de caña?


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- ¿A qué te edicas?

- A los jeroglíficos.

- El mío enfría mal. ¿Te importa echar un vistazo?


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- ¿Sabe usted sumar?

- Claro, el Mediterráneo.


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- ¡¡¡ RÁPIDO !!! ¿HAY ALGÚN SANITARIO POR AQUÍ?

- Yo soy médico.

- Y yo.

- Yo enfermera.

- Yo ATS

- A ver, repito: ¿HAY ALGÚN VÁTER POR AQUÍ? QUE ME CAGOOOO


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- Papá, ¿qué es bipolar?

- Es alguien que cambia de la noche al día sin razón alguna.

- ¿Como el tío Jorge?

- No, el tío Jorge es Drag Queen.


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- Mi marido es vidente.

- ¿Tiene dos dientes?

- ¿Tú eres tonta? ¡Que echa las cartas!

- Tú sí que eres tonta. Entonces será cartero, coño.


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Me encanta la expresión "cállate la boca".
Es importante para no confundirte y callarte la rodilla, por ejemplo.


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- Trabajo en el pentágono.

- El polígono.

- Éso.


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- ¿Vino blanco el señor?

- No, ha sido al ver los precios.


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- Camarero, cuando pueda, ¿me trae una servilleta?

- Ha habido una explosión en la cocina, hay víctimas

- Soy consciente; he dicho CUANDO PUEDA


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- Doctor, no me siento bien.

- Pues eso es malísimo para la espalda


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Banda de rock busca batería. Urgente. Necesitamos arrancar la furgoneta.


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A mi no me importa que sean repetidos. Sólo que con la memoria que tengo no recordaba si los había visto por aquí :).

Estos últimos muy buenos también [qmparto]
La mujer echa al marido con las maletas y le dice:
- espero que lo pases fatal, tengas una mujer que sea una hija de P***, que tengas una vida de mierda, con mucho sufrimiento
Y contesta el marido
- me quedo o me voy, decídete
rhipone escribió:La mujer echa al marido con las maletas y le dice:
- espero que lo pases fatal, tengas una mujer que sea una hija de P***, que tengas una vida de mierda, con mucho sufrimiento
Y contesta el marido
- me quedo o me voy, decídete


[qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]
rhipone escribió:La mujer echa al marido con las maletas y le dice:
- espero que lo pases fatal, tengas una mujer que sea una hija de P***, que tengas una vida de mierda, con mucho sufrimiento
Y contesta el marido
- me quedo o me voy, decídete

hahhahahaha brutal
- Que Daredevil.. ¿hace otro calipo?
- Eres un hijo de puta, Iceman
- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca "amarillo".
- Yellow.
- Úselo en una frase.
- Me da un vaso con mucho yellow por favor?
- He ido al banco a retirar 3000€ por ventanilla y me han dicho que no. Dicen que primero tengo que abrirme una cuenta y meter el dinero.
- No saben nada más que poner pegas...

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- Perdone, ¿en que sección están los libros sobre el sentido del gusto?
- Lo siento, sobre gustos no hay nada escrito.

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- Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?
- Pronombres, cariño.

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- ¡Cariño, se ha calcificado la lavadora!
- ¿¿Para la final??

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- Perdone, ¿es éste el ascensor de subida?
- Bueno, es un buen ascensor, pero tanto como el ascensor de mi vida... no sabría decirle. Los he visto mejores.

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- ¡Qué metal más raro!
- Es estaño.
- ¿¿A que sí??

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Mi madre en Whatsapp:
(escribiendo...) (escribiendo...) (escribiendo...) (escribiendo...) (escribiendo...) (escribiendo...) (escribiendo...) HOLA

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- ¿Nivel de Inglés?
- Excelenteishon.

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- Hola, le llamo del 1004.
- ¿Cómo? ¡Eso es imposible! Si hasta 1876 no se inventó el teléfono…





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daisakute está baneado del subforo por "faltas de respeto"
-Padre, bendigame la tarjeta grafica-
-¡Que dices niñato hereje, anda y largate de aqui, ademas ¿para que quieres que te la bendiga?-
-Pues para minar Cristomonedas-
Hijo: Papá papá, ¿Por que mi nombre significa roca grande esculpida que da conocimientos?

Padre: No sé, no sé Monolito, no tengo ni idea.

[qmparto]
- Ahí va Patxi, como cortas troncos! Donde has aprendido?
- Pues en el Sahara!
- Pero si allí no hay arboles!
- No, ahora ya no...

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- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...

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- Patxi, soy Iñaki. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
- Pero si se llega en 15 andando...
- Ya, joder, pero pesa.

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Entra un ciego en un bar y le dice a la camarera de la barra.
- Quieres oír un chiste de rubias?
La camarera responde.
- Soy rubia, y el surfero que está a tu lado también, y los 3 militares que tienes detrás también, en la mesa del fondo hay un pareja de rubias y esos moteros que están fuera 2 son rubios también. Estás seguro de que quieres contar el chiste?
- Naaah paso, que lo tendría que explicar 9 veces.

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- Soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo...
- Ha dibujado usted una casita con un árbol en el currículum...
- También pinto

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- ¿Tienes wi-fi?
- Sí
- ¿Y cuál es la clave?
- Tener dinero, llamar a una operadora y contratarlo, no tiene más...

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Tía Rosario, ¿de donde vienes?
- Del salón de belleza.
- Estaba cerrado, ¿verdad?

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Hoy en la calle vi a un hombre hablando con su perro. Era obvio que pensaba que su perro le entendía.
Llegué a casa y se lo conté a mi gato. Nos reímos mucho.


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- Vengo a devolver el loro.

- ¿Qué le pasa?

- Es hembra.

- ¿Y cuál es el problema?

- Que, en vez de repetir lo que le digo, me lo discute.


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Ver una cucaracha en mi habitación no asusta. Lo que acojona es cuando desaparece.
- Oye Patxi.., a tí te gusta la pintura??
- Más de dos litros me empalaga...

[plas]


Se encuentran dos tontos:
- Oye qué llevas en esa bolsa?
- Si lo adivinas te doy un racimo
- CROQUETAS!!

[sonrisa]
¿Porque los astronautas no tienen novia? Porque necesitan su espacio
- María, podrías aprender a hacer las comidas de tu hermana.

- Le pediré las recetas.

- Recetas, dice.


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Me encanta cuando mis amigos me dicen "Tío, pues fóllatela" como si fuera a mí a quien tuvieran que convencer.


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- ¡Ya está bien de hablar de sexo, joder! ¿Por qué no hablamos del tiempo?

- Vale, tienes razón. ¿Tú cuánto tiempo hace que no follas?


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- Cari, qué trancazo tengo.

- Tómate un Frenadol que te mejora mucho.

- Frenadol dice...


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¿Cuál es el problema de follar con una choni?

Que le busques el punto G y lo tenga con J


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Pepito se encuentra a su hermana haciendo el amor con su novio y les pregunta:

- ¿Qué estáis haciendo?

El novio le contesta:

- La estoy vacunando.

Entonces dice Pepito:

- Vaya, pues estará muy enferma, porque ayer vino un amigo tuyo y la vacunó dos veces, y parece que ayer la jeringuilla era más grande porque gritaba más.


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- Te daré un beso donde nunca te lo han dado.

- ¿Qué?

- En la iglesia, el día de nuestra boda.

- Jajaja, haber empezado por ahí, ya me estaba limpiando el culo.


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- Yo follo cuando quiero porque mi novia es infalible.

- Inflable.

- Éso.


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- Cariño, ¿tienes ganas de helado?

- De lado, de frente y como quieras...


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- Tú follas poco, ¿no?

- Ojalá.


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Mercadona prepara una marca blanca de consoladores femeninos.

Se llamaŕa Hacendedo.


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Ayer llevaba casi dos meses sin sexo.
Y hoy, por fin, llevo dos meses.


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Mezclan un chucho con un minino y sale un chumino [buenazo]
-Me pone un cuarto de pollo?, por favor.

-Usted lo que quiere es una jaula, no?
- ¿Tiene usted un minuto?

- No almaceno tiempo, discúlpeme.


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Antes ibas con 10 € al supermercado y volvías a casa con un montón de cosas.
¿Y ahora? imposible con tantas cámaras de vigilancia.


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- Policía,han entrado en mi casa y se han llevado mi móvil y a mi mujer, estoy desesperado.

- ¿Puede darme una descripción?

- Es un iPhone 8, color gris plata...


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- Perdona, este Bollycao está caducado.

- ¿Cómo te has dado cuenta?

- Me ha tocado el cromo de Butragueño.


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- ¡Qué metal más raro!

- Es estaño.

- ¿A que sí?


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Todo era risas hasta que nos dimos cuenta de que el tartamudo quería jamón.


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- ¡Egoísta! ¡Te has comido toda la tarta sin acordarte de tu hermano.!

- ¿Cómo que sin acordarme? ¡Casi me atraganto pensando que venía!


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Muy buenos. ;)
He leído unos cuantos y son muy buenos todos para tratarse de chistes malos xD

¿Con qué se emborrachan los pingüinos?
Con Licor del Polo.

:)
Qué es el doble de "na"? ... na na...
y el doble de muchos "na" "na"? ... El equipo A !!
Cómo que el equipo A???
Sí!.. naaa nana naaa nananaaaaa, nana nananana na nanana naaaaaaaa
- Papá, voy a estudiar Homeopatía. Dame dinero para la matrícula
+ Toma
- ¡Pero si son billetes del Monopoly!
+ Has empezado tú
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