chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

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Joder con Gargamel XD XD
Que hace un mecánico con un gato?
Ir al veterinario porque no levanta coches XD
Juanvisu escribió:Que hace un mecánico con un gato?
Ir al veterinario porque no levanta coches XD


Prefiero el de:

- Perdona vecino, pero mi gato ha matado a tu perro.
-¡Eso es imposible! Mi perro es un pitbull.
- Y mi gato es hidráulico.
LLioncurt escribió:
Juanvisu escribió:Que hace un mecánico con un gato?
Ir al veterinario porque no levanta coches XD


Prefiero el de:

- Perdona vecino, pero mi gato ha matado a tu perro.
-¡Eso es imposible! Mi perro es un pitbull.
- Y mi gato es hidráulico.

Pues a ver este otro:
Porque los boxeadores son tratados como curas?
Porque reparten hostias ratataaaa
Cthugha escribió:- Tenemos un topo.

- ¿Crees que la seguridad está comprometida?

- Creo que has visto muchas películas. Como mucho, peligran los geranios.


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Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía le pregunta:

- ¿A dónde va usted?

Y el borracho le responde:

- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...

El policía le mira incrédulo y le dice:

- ¿En serio? ¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas?

- ¿Quién va a ser? ¡¡¡ Mi mujer cuando llegue a casa !!!


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- ¿Es la Guardia Civil?

- Sí, dígame.

- ¡ Dos mujeres se están pegando por mí !

- ¿Y éso qué tiene de malo?

- ¡ Que está ganando la fea !

- ¡ Enseguida estamos allí !


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- Cusha, a los jedis, ¿el sable láser os lo dan o lo tenéis que comprar?

- Aparque en el arcén, no hace falta ni que sople.


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Lo que es la vida, ayer detuvieron a mi vecino mecánico por vender drogas.

¡ Ver para creer !

Toda la vida siendo un buen cliente y ahora me entero de que es mecánico.


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- Policía. ¿Cuál es su emergencia?

- Mi mujer lleva dos horas callada.

- ¿Qué tiene?

- Dice que nada.

- Aléjese bien despacio de ella, manténgase a una distancia razonable y no le lleve la contraria. En dos minutos llegarán los refuerzos.


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- ¿Cómo dejáis que vuestra madre os siga vistiendo iguales?Que tenéis bigote y pelos en los huevos, colega. ¡ que tenéis una edad !

- Caballero, baje del coche y sople aquí, por favor.


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He cogido varios y los compartido en Facebook. Que risa por dios!!! [qmparto] [qmparto]
- Adán, ¿esta hoja me hace gorda?


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La iglesia prohíbe esparcir las cenizas de los difuntos.
Vamos, que ahora no dejan echar polvos ni antes de casarse ni después de morirse.


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- Dime algo que me vuelva loca.

- Cálmate que estás muy nerviosa.


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- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?

- ¡ QUE ME LLAMO VIOLETA, GILIPOLLAS !


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- Cariño, me dices que te hacía ilusión que te regalase un alien, lo hago y ahora no quieres el alien.

- Porque tenía que haber salido de ti.


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- Lo que más me gusta de ti es tu naturalidad.

- Me pica todo el chochamen.

- Ah, pues no, me gustan más tus ojos.


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- Paco, me sacas de quicio.

- Para que luegos digas que no te saco a ningún lado.


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- Creo que la cita se nos ha ido de las manos.

- Tú contesta al cura, luego hablamos.


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Si un hombre te regala rosas, aprende su significado según el color:

- Si son rojas: quiere sexo.
- Si son rosadas: amistad, y quiere sexo.
- Si son blancas: pureza, pero quiere sexo.
- No da rosas: quiere sexo y es pobre.


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Un tacaño y su novia pasan frente a un restaurante:

Ella: -¡Qué bien huele!

Él: . ¿Quieres pasar otra vez?


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@Cthugha Illo no se si te lo he mencionado en alguna ocasion pero eres el puto amo. Este es uno de los pocos hilos a los que sigo suscrito de aqui y es gracias a ti. Creo que se te agradece poco el tiempo que te tomas en poner chistes y fotos de vez en cuando. Sigue asi!
¿como se dice "no puedo ganar nada" en inglés?
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NOU CAN
@Rauwlyng gracias, trato de compartir con el foro lo que me llega.





- Doctor, ¿cómo está mi suegra?

- Está en estado crítico.

- Como siempre criticando todo. No cambia la vieja ésa.


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- A mí no me vengas con tus mierdas.

- Pero doctor, me pidió un análisis de heces...

- Ah, sí, calla, calla...


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- Doctor, ¿cómo está mi marido?

- Lo hemos perdido.

- No diga tonterías, si le veo los pies por debajo de la sábana.


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- Doctor, ¿cómo han salido los resultados?

- Por aquí, por esta impresora.


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- A veces me pica el coño y otras no. ¿Qué es lo que tengo, doctor?

- Un coño de Padrón.


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- Doctor, ¿qué tal mi mujer?

- ¿Qué pone en la puerta?

- Dr Rubio

- ¿Qué más?

- Forense.

- Pues éso.
Uno corto.. "Rajoy dice que bajará los impuestos..."... os ha hecho gracia? no? pues los del PP se están riendo todavía....
- Como murieron
- Abatidos
- Pues ya bebieron, ya.
Llega un hombre a su casa y gritando le dice a su mujer:

- ¡ ELENA ! ¡ Prepárate para hacer el amor cinco veces !

- UAU, sí que vienes excitado, amor.

- No, vengo con cuatro amigos.


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- Oye, pásame otro champú.

- Pero si ahí en el baño hay uno.

- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.


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- Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.

- Mira, vieja cotilla, ayer por la mañana vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?


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Una señora va a sacarse el pasaporte y el funcionario le pregunta:

- ¿Cuántos hijos tiene, señora?

- Diez.

- ¿Cómo se llaman?

- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo y Bernardo.

- ¿Todos se llaman Bernardo? ¿Y cómo hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?

- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.

- ¿Y si quiere que vayan a comer?

- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.

- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo lo hace?

- ¡Ah! En ese caso lo llamo por su apellido.


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Se encuentran dos viudas en un cementerio, una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca, y la otra muy triste llorando a moco tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le dice:

- Ay, señora, ¿cuánto tiempo hace que enviudó?

- Seis meses -respondió en tono alegre.

- ¿Y cómo hace para estar tan feliz si yo llevo tres años y no he podido superar esta pena?

- Muy fácil, porque después de muchos años es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo.


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Un niño se levanta a las dos de la mañana a beber agua y, al pasar por la habitación de sus padres, oye ruido y se asoma dentro. Los pilla haciendo un 69 y piensa:

- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.


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- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas y además me arde el corazón.

- Mire, señora, en primer lugar no soy médico sino camarero, usted no está enferma sino borracha, y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.


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Después de 5 años de matrimonio, la mujer decide renovar la habitación y encuentra en el fondo del ropero 10.000 euros y 5 huevos. Intrigada, va al salón y a viva voz le pregunta al marido qué significa éso.

Él, apartando el periódico, coge el mando de la tele y le baja el volumen. Luego sonríe y responde:

- Durante 5 años juntos, cada vez que me haces enfadar guardo un huevo en el fondo del ropero, éso es todo.

La mujer se sonroja y queda contenta ya que sólo había 5 huevos. Con tono meloso y mirada brillante vuelve a preguntar:

- ¿Y los 10.000 euros?

El marido, bajando el periódico de nuevo y mirándola a los ojos, responde:

- Siempre que completo un cartón, los vendo.
Beedle está baneado del subforo por "faltas de respeto"
-Cariño, ¿este vestido me hace gorda?
-¿Me prometes que si te digo la verdad no te enfadas?
-Claro, dime.
-Pues me estoy acostando con tu hermana.


Esto es un hombre que va conduciendo por la autopista y eso que le llama su mujer al móvil:

-Cariño, ten cuidado porque están diciendo por las noticias que por la autopista hay un loco conduciendo en dirección contraria.
-¿Uno? ¡Son cientos!



-¿Te gustan mis gafas nuevas?
-No mucho, la verdad.
-Son progresivas.
-Ah, bueno, entonces ya me irán gustando.
- Eres blanco, vives a la sombra y chupas sangre... ¡¡Sé lo que eres!!

- Dilo...

- ¡¡Eres un Tampax!!

- ¡Tú eres gilipollas!


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Pasando una plancha de pelo por la aduana, una mujer venía en un vuelo desde Irlanda y pidió al cura que iba a su lado que le hiciera un favor:

- Padre, ¿puedo pedirle un favor?

- Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una plancha para el pelo como regalo para mi madre por su cumpleaños. El caso es que viene en una caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana y tengo miedo de que me la quiten. ¿Sería posible que usted la pase por la aduana por mí? Se me ocurre que quizás debajo de su sotana...

- Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte que no puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

- No se preocupe, Padre. Con su vestimenta nadie se atreverá a revisarlo.

Al llegar a la aduana, la señora dejó que el cura pasase antes que ella. El agente le preguntó:

- Padre, ¿trae algo que declarar?

El cura le responde:

- De cintura para arriba no tengo nada que declarar.

El funcionario pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó:

- ¿Y qué tiene que declarar de cintura para abajo?

Y el cura respondió:

- LLevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar.

Soltando una carcajada, el funcionario le dijo:

- Adelante, Padre... EL SIGUIENTE...


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La princesa nació invidente. Cuando se proclamó reina, su coronación se celebró con una gran fiesta palaciega.
Me ha gustado mucho el del tampax. [carcajad]
última hora:

El DAESH se atribuye el último disco de Leticia Sabater.


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¿Es el autocorrector el peor invento de la historia?

a) Sinusitis
b) Normandía
c) No sabe no con Tesla
d) Todas las anfitriones


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El Aloe Vera es como los Pujol:
Cuanto más se investiga más propiedades tiene.


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EL PODER DE UN BESO

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar desde un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

- ¿Qué diablos se supone que estás haciendo?

- Voy a suicidarme -responde la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

- Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.
Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y admite:

- Ése fue el mejor beso que me han dado en la vida. Es un verdadero talento que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?

La muchacha responde:

- Porque... a mi papá no le gusta que me vista de mujer.


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Hace más de 500 años, Cristóbal Colón paseaba por los manglares cuando observó cómo unos indígenas se introducían una banana por el culo. Corroído por la curiosidad, hizo lo mismo en la soledad de su camarote.

Más de 500 años después, a este tipo de prácticas anales con introducción de aparatos ase las conoce como COLÓN OS COPIA. Una pequeña clase de historia.
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- ¿Te sabes el chiste del hombre entre dos vallas?
- No.
- Vaya, hombre, vaya.
"Operación láser OPTICAS FERRO, si no queda bien, le regalamos el bastón y el perro"
¡Abordar el barcooo!

Y el barco quedó precioso!
Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda muy lejos.

De camino pasa por una ferretería y compra un cubo y un bote de pintura. Allí se encuentra con un amigo que le da dos gallinas y un pavo que le debía. Ahora el granjero se encuentra con un problema: cómo llevar todo a casa caminando.

Mientras piensa cómo lo va a hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González. El granjero le dice que va en esa dirección y si no tuviera que llevar lo que cargaba, con mucho gusto la acompañaría.

La señora le dice:

- ¿Por qué no pone la lata de pintura en el cubo? Lo lleva en una mano, se pone una gallina debajo de cada brazo y el pavo en la otra mano.

El granjero, sorprendido y agradecido, empieza a acompañar a la señora. En un momento dado le dice:

- Conozco un atajo que nos saca del camino principal pero nos ahorramos más de un kilómetro.

La señora lo mira con desconfianza y le responde:

- Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me va a llevar por el medio del campo, me va a poner contra un árbol y va a abusar de mí?

- ¡Pero señora! Aún cuando quisiera, ¿cómo lo hago? Llevo un cubo, un bote de pintura, dos gallinas y un pavo. ¿Cómo hago para ponerle contra un árbol y abusar de usted?

A lo cual la señora le responde:

- Pues pone el pavo en el suelo, lo cubre con el cubo, coloca el bote de pintura encima para que no escape...

El granjero le responde:

- ¿Y las gallinas?

- ¡¡¡ LAS GALLINAS !!! ¡¡¡ TE LAS AGUANTO YO, JODER, QUE NO TIENES INICIATIVA, COÑO !!!
¿Cómo se dice suegra en ruso?.
Storvo.
madridista_123 está baneado por "game over"
spanishfiesta escribió:¿Cómo se dice suegra en ruso?.
Storvo.

Que malo xD
-Papá, ¿yo fui un niño no deseado?
+No digas tonterías Estorbo
-Esteban
+Eso
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-Buenas, ¿es el club de los calzonazos?
+Si
-Vengo a apuntarme, aqui traigo la autorización de mi mujer
+Pasa, crack!
En la entrevista de trabajo:
- Dígame ¿cual considera que es su mejor virtud?
- La diplomacia...
- Deme dos ejemplos.
- Dos hostias te voy a dar...
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- Me he tomado la pastilla del día después, pero nada, sigue siendo Lunes.
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- Cari, tengo que decirte una cosa, tenemos que separarnos... no digas nada, lo se, es doloroso pero tiene que ser así, ya no soy un niño, ya soy adulto y he madurado.
- Pero Paco ¿qué es lo que pasa?
- ¡¡Un burro por tu casa!! jajajaja
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- Oye, ¿se puede saber qué ganas tú bebiendo de esa forma?
- Nada, lo hago sin ánimo de lucro...
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- ¿Qué has hecho este puente?
- Esquiar en Jaca, ¿y tú?
- Snowboard en pony, no te jode.
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Cuando mi vecino está con otra que sé que no es su mujer me acerco a su puerta y hago sonar las llaves. No gana para sustos!
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- Pienso que las mujeres a partir de los cuarenta no deberían tener hijos.
- Tienes razón, cuarenta ya me parece una exageración de hijos.

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- Vuenos días Señoría
- An yegado ya a un beredicto?
- Con la benia, creemos culpavle al hacusado
- Bisto para sentencia
(JUICIO DE FALTAS)
¿Cual es el objeto mas feliz del mundo?
La escoba, porque barriendo y barriendo
Son tan absurdos que se rie uno de pura pena. Jaja
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"Sólo existe una cosa que me joda más que la gente envidiosa y es la gente feliz"


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Me ha atropellado un Dacia. Ahora estoy en el hospital visitando al conductor.


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- Hay gente que dice que usted es una persona muy violenta.

- Éso es porque hay gente a la que todavía no he dado un par de hostias.


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- Hola, terrícola, venimos de una lejana galaxia y os tra...

- ¿Me compras una participación de lotería del club de fútbol de mi hijo?


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He estado viento Tele 5 un rato y os puedo dezir k no pasa avsolutamente nada.


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- De cada 30 alcohólicos 10 hemos conseguido dejarlo.

- ¿Un tercio?

- ¡Venga!


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- No eres tú, soy yo.

- Éso es que has activado la cámara frontal del móvil.

- Ah, pues sí.


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Ayer una chica me preguntó: "¿Cómo ves el lesbianismo?"

Al parecer, "normalmente en HD" no era la respuesta correcta.


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- Venía a apuntarme al curso de político corrupto.

- Firma la solicitud con el bolígrafo que me has robado.

- Presuntamente.

- DIOSSS, ERES UN CRACK.


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- Hola cariño.
- ¿Hola cariño? ¡Desapareces 17 días, que te fuiste a por tabaco, y apareces con un "Hola cariño"!
- Ostia, el tabaco, ahora vengo...

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- ¿Estás fingiendo el orgasmo?
- No, sigue sigue.
- ¿Podrías al menos dejar de hablar con tu madre por teléfono?
- ¡Mamá, te dejo que hoy está espesito!

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- ¿Practica usted alguna actividad de riesgo?
- De vez en cuando le llevo la contraria a mi mujer.
- Ha dicho el doctor que lo mejor para curarme el dolor de garganta es un striptease.

- Un Strepsils

- Joder, Paqui, le quitas la ilusión a cualquiera...


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- Houston, aquí Apolo, ¿me recibe?

- ¿Apolo qué?

- ¡Coño, el Apolo 13!

- Agárramela que me crece, jajaja

- No, si al final nos va a pasar algo...


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- Qué maravilla el cuadro que tienes colgado en esa pared.

- Es un Murillo.

- Pues en ese murillo.


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- Papá, ¿que es la droga?

- Algo que te hace la vida imposible y una vez que empiezas no puedes dejarlo.

- ¿Como mamá?

- Ven que te abrace, hijo.


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- Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.

- ¿Con o sin alas?

- Ya bajo yo.


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- ¿Qué tal tu adicción al sexo?

- Te hice caso y me puse en manos de profesionales.

- Claro, hay psicólogos muy buenos.

- No me has entendido.


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- Un placer venir a su mutua.

- Es mutuo.

- Un placer venir a su mutuo.


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- ¿Te gusta la música clásica?

- Me encanta.

- ¿De Verdi?

- ¡Te lo juri!


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- Oiga, ¿el otorrino va por número?

- Van nombrando.

- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.


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- Qué gordas y feas son tus hijas.

- ¿¿¿Cómo osas???

- Exacto.


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- Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.

- ¿Los GRAPO?

- No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.


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- Papá, ¿qué es el bullying?

- Era el restaurante de Ferrán Adriá.

- Pues en el cole hay carteles de "NO AL BULLYING"

- Por éso ha cerrado.


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- Mi Paco aprendió a conducir autobuses por sí solo.

- ¿Es autodidacta?

- No, es autobusero.


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- ¿Se quedará a dormir?

- Sí.

- Quizá debería saber que la casa está encantada.

- Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.


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- ¡Qué bien nadas! ¿Puedes imitar a una sirena?

- ¡¡¡PIRUBÍ, PIRUBÍ, PIRUBÍ, NINO, NINO, NINO, PIRUBÍ, PIRUBÍ!!!

- Menos mal que eres guapa.


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- Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.

- Conos.

- Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.


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- Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria.

- ¿Y la universidad?

- No, ahí contrataron a otro albañil...


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- Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.

- Escotilla.

- Muchísimo y además torpe que te cagas.
- Mamá, mamá, en el cole me tiran migas de pan.
-No les hagas caso, Paloma
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- Doctor, todo el mundo quiere convertirme en jamón serrano.

- Tranquilo, se puede curar.

- No, por Dios, usted también no.


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- Como puede ver en mi CV, soy experto en muchos lenguajes de programación.

- ¿Puede programar en Java?

- Puedo programar donde usted quiera.


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- Doctor, tengo sueños con campos de amapolas.

- Son delirios.

- ¡ Son de amapolas !


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- Doctor, dígame la verdad. ¿Es muy serio?

- La verdad es que sí, pero al tercer cubata me desmeleno.


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- Hola, venía a matricularme en ciencias políticas.

Ok, tome, coja este sobre.

- ¿Ya? ¿Tan pronto se empieza?

- Es el sobre de matrícula.

- Ah...


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- Hola, me llamo Paco y tengo piedras en la vesícula.

- ¡ HOLA, PACO ! Bienvenido a cólicos anónimos.


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- Buenas, vengo a una entrevista de trabajo.

- ¿Tiene usted experiencia?

- Sí, con ésta son ya 50 entrevistas.
-Buenas,quisiera comer un plato único.
-¿Un combinado?
-Venga,ponme un ron-cola,ya no como ni na,¡ya me has liado,cabrón!
¿Qué le dice una silla rica a una silla pobre?
Pobrecilla...
¿Qué es un policía en chandal?
Un polideportivo
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¿Qué hace una abeja en el gimnasio?
Zumba
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-Hey, capitán, veo unas fragatas
+¿Una flota?
-No, flotan todas
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Se abre el telón y aparece una mona en mitad de la carretera, viene un camión y la atropella.
¿Cómo se llama el cuadro?
La mona Lisa
Aviso, chiste rematadamente malo, pero malo malo. Visto hoy en facebook.

- Camarero ¿Me pone una Fanta?
+ No quedan
- Tráigame un vaso entonces
+ Aquí tiene su Fanta señor
- ¿A que juegas?
- Al final Fanta si
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-Buenas, ¿es aquí el club de vagos?
-Sí, entre
-No, a mí que me arrastren
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Planazo para el finde!
¿SABÍAS QUE?...
Puedes saltar desde un avión sin paracaídas, pero solo una vez
ocihc escribió:¿SABÍAS QUE?...
Puedes saltar desde un avión sin paracaídas, pero solo una vez


Y si es un hidroavion que esta parado en el mar? [poraki]
Dolce escribió:
ocihc escribió:¿SABÍAS QUE?...
Puedes saltar desde un avión sin paracaídas, pero solo una vez


Y si es un hidroavion que esta parado en el mar? [poraki]

si eres James Bond tambien puedes saltar sin paracaidas.
Que le digan a este si hace falta paracaídas:

https://youtu.be/GaANi96Z-Wg
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