chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

- Tengo un novio que es gilipollas.

- Jo, qué suerte, tía. Con lo difícil que es hoy en día encontrar tu alma gemela...


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"Necesito un monitor de 27 pulgadas"

(Tu hijo en una tienda de informática)
(Tu ex-mujer en la recepción del gimnasio)


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- No quiero dañar nuestra amistad por culpa del sexo.

- ¿Tan malo eres en la cama?


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- ¿Tomarán postre?

- A mí póngame un café con sacarina. Para mi marido un brownie con nata, nueces y doble de helado. Y dos cucharillas.


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- Bienvenidos. En esta casa rural podrán desconectar de la rutina y disfrutar de la naturaleza...

- ¡¡¡ DAME LA CONTRASEÑA DEL WIFI, HIJO PUTA !!!


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- ¿Qué tal la tienda que abrió tu mujer?

- Chapeau

- Joder, pues sí que ha durado poco.


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- Hijo, ¿tomaste drogas ayer?

- Sí, pero los demás también...

- A mi la vida de los demás me importa poco.

- Pues ves Telecinco todos los días...


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- Mi hermano está corriendo 15 km diarios y haciendo 1 h de natación.

- ¿Por?

- Se está preparando para el decathlon.

- ¡ Joder ! Putas tiendas lo que piden, ¿no?


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- Doctor, ¿es grave?

- Le quedan 8 meses de vida.

- ¿Qué me recomienda?

- Cásese.

- ¿Éso me va a curar?

- No, pero se le harán eternos.


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- Papá, ¿es verdad que en China los hombres no conocen a sus esposas hasta después de la boda?

- Éso pasa en todas partes, hijo.
Un par de cosecha propia:

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¿Cuáles son los frutos secos que vienen mucha cantidad y son muy fuertes?
Los cacahuestes.

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- ¿Sabes cual es el número que me parece más cómodo?
- No, ¿Cuál?
- Un tres pequeño, porque es un tresillo.
Mamá mamá en el cole me llaman cabezón y ya me duele la cabeza de tanto escucharlo!!!

Vale hijo, ¿en qué kilómetro exactamente te duele?
pebero está baneado del subforo por "flamer y faltas de respeto"
en una encuesta a pie de calle en cadiz, preguntaban: ¿ que era cotizar ?.

y el 85%, respondieron:

un wizqui ezcozee,¡¡¡ [looco]
¿Cuál es el ruido más fuerte de la selva?
Un mono comiendo cerezas...
spanishfiesta escribió:¿Cuál es el ruido más fuerte de la selva?
Un mono comiendo cerezas...


? ¿Por que puede confundir las cerezas con las pelotas de otro mono?
Uno de mi cosecha (variante de otro, pero bueno):

- ¿Cómo distingues a un vegano en una fiesta?

- ...

- No hace falta, ya te dirá él mismo que es vegano.
ojerudo escribió:Imagen


Imagen


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La distancia duele... sobre todo cuando te estás cagando y te faltan tres calles para llegar a tu casa.
Un oficial de cubierta le dice a su capitán
-Capitán! señor.. 4 fragatas y dos navíos de guerra por babor señor..
Su capitán le dice,
+Una flota? Dicho oficial le dice.
-No señor, flotan todas..
Alberich escribió:
spanishfiesta escribió:¿Cuál es el ruido más fuerte de la selva?
Un mono comiendo cerezas...


? ¿Por que puede confundir las cerezas con las pelotas de otro mono?



Exacto my friend [beer]
-Paco Paco!! Enciende que he oído un ruido!
+Si...que te crees que vas a ver el pedo...
- No puede llevar un lanzallamas de equipaje de mano.

- Es para los que aplauden cuando aterriza el avión.

- Embarque puerta 5. Buen viaje.


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Mi sueño es estar al borde de un acantilado con intención de suicidarme y que llegue mi cuñado diciendo:

- "Quita, que tú no sabes"


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"Cariño, voy a comer, llego en 30 minutos, en 2 horas, en 30 segundos, en 56 minutos, en 2 días, en 25 minutos, en..."

Paco, 32 años, trabajador de Microsoft


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- Toc, toc...

- ¿Quién es?

- El amor de tu vida.

- Naaaaa, la cerveza no habla.


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- Te quiero, cariño.

- ¿Eres tú o es el vino el que habla?

- Soy yo hablando con el vino. No interrumpas.


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"Dale un pez a un hombre y comerá un día. Dale una caña y te pedirá unas bravas"


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- ¿Dónde vas, Paco?

- Voy al río a pescar.

- ¿Y las cañas?

- Venga pal bar. Cómo sabes liarme, cabronazo...


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Le he dicho a mi marido que con este calor sólo follaría dentro de una nevera y el cabrón está sacando hasta las cervezas.


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- Buenas tardes. ¿Me pone un vino?

- ¿De la tierra?

- ¿Tenéis vinos de otros planetas?


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- ¿Nivel de inglés?

- Alto.

- Traduzca su nombre.

- Sea and ass.

- ¿Cómo?

- Mariano.

- ¡Ah, increíble! ¡Contratado!


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- ¿Nivel de inglés?

- Alto.

- Traduzca "una necesidad"

- A need.

- Úselo en una frase.

- Póngame una copita de a need del mono, por favor.


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Nivel de ingles:
Pedir una cerveza y que te sirvan un oso.


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- ¿Nivel de inglés?

- Alto.

- Traduzca sí

- Yes.

- Venir.

- Come.

- Haga una frase.

- La Yes-i come rabos.

- ¡ Contratada !

- ¿Yo?

- No, la Yesi.


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- Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez.

- ¿La del pez? Ésa no la conozco.

- Sí, hombre. Se da la vuelta... ¡y nada!


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- Juan, aquí hay una lucecita que dice que el coche se está calentando. ¿Qué hago?

- Dile que te duele la cabeza.


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Mi mujer lleva condones en el bolso y yo me hice la vasectomía hace cuatro años.
Qué despiste tiene la pobre.


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- Paco, esta noche me siento juguetona...

- ¡Cojonudo, Puri! ¿Qué prefieres, el FIFA o el Call of Duty?


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Ella: Mi amor, dime un trabalenguas.

Él: Mi polla.

Ella: Pero eso no es un trabaghdujelkghagf


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- ¿Entera?

- No, sólo la puntita.

- Digo la leche, tonta.

- Ah, en la cara.


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- Ahora tengo que tener mucho cuidado de no quedarme embarazada.

- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía.

- Por éso mismo, por éso mismo...


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que graciosos los del inglés :) XD
- Tengo algo que decirte pero me da apuro.

- ¡Yo también! ¿Lo decimos a la vez?

- Venga, a la de tres. UNA, DOS... Y TRES

- ¡Te quiero!
- Tienes un moco.


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- Ya te dije que no quiero ponerle nombre a lo nuestro...

- Pero Paco, ¡que el niño tiene ya dos meses!


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Tengo una amiga que se cree muy lista. Me dijo que la cebolla es el único alimento que te puede hacer llorar.
Le tiré una sandía a la cara y cambió de opinión.


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- Te quiero.

- A mí mientras no te afeites la barba no me hables.

- ¡Pero si son 4 pelos!

- ¡Pero pinchas, Isabel!


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- ¿Policía? Aquí hay un follón tremendo.

- ¿Dónde?

- En el LIDL.

- A todas las unidades: "Follón en el LIDL, LIDL, follón en el LIDL"

- ¡Sígueme!


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Me ofrezco para dormir en el Senado por un 50% menos de lo que cobra Rita Barberá, sólo 3500 € al mes.
Ronco poco y tengo pijama propio.


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- ¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?
- ¿Cómo hijo?
- ¿Qué papá?
- Hay gente que dice que es usted una persona muy violenta.
- Eso es porque hay gente a la que todavía no he dado un par de hostias.
-Ella tenia un culo tan gordo, tan gordo, tan gordo... que ocupaba dos zonas horarias.




-Ella tenia un culo tan gordo, tan gordo, tan gordo... que en mitad de la raja, había eco.




-Ella tenia un culo tan gordo, tan gordo, tan gordo... que al cagar lo hacia tanto dentro como fuera del váter.




-Ella tenia un culo tan gordo, tan gordo, tan gordo... que en vez de bragas usaba paracaídas.






-Ella tenia un culo tan gordo, tan gordo, tan gordo... que le tuvieron que instalar un surtidor Repsol para llegar hasta el final del culo.
- Ayudame tío, me ha mordido una mujer
+ Ostias, tranquilo tío, donde estás, estás bien?
- No sé, tu sabrás
+ Pero, que te pasa?
- Nada
+ Bueno, no importa, voy para allá
- Haz lo que quieras...
¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.
¿No hay anestesia en el hospital? Entonces se acabo lo que sedaba.
ForzaRagazzi está baneado por "troll"
Esto es un hombre que entra en un cafe y hace chofff
¡Por favor algunos son ...! ¬_¬ ¬_¬ ¬_¬
ocihc escribió:- Ayudame tío, me ha mordido una mujer
+ Ostias, tranquilo tío, donde estás, estás bien?
- No sé, tu sabrás
+ Pero, que te pasa?
- Nada
+ Bueno, no importa, voy para allá
- Haz lo que quieras...



[qmparto] [qmparto] [qmparto]
El tiempo sin ti es empo
#374832# está baneado del subforo por "Flamer"
¿Qué ocurre si Pinocho dice: "me crecerá la nariz"?


[hallow]
Un padre y su hijo arando el campo a las 3 de la tarde en pleno agosto:
- Opaaa!!! cuanta ze !!!
+ Po to te lo enseñao yo, hijo
Una mujer que se maquilla y el marido le pregunta
Oye porque te maquillas tanto?
- Pues para estar mas linda
Ahh y cuando te hara efecto?
- Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.
- Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101.
- Hola, ¿hablo con los Dos Chinos?
- No, con uno solo.
- Está usted detenido.
+ ¡Léame mis derechos!
- Mierda, sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos!
+ Es listo el cabrón... Dale una hostia !!!
Todo el mundo hablando de Donald Trump. Nadie dice nada de su hermano Tiriti.
No es un chiste en sí, pero me ha hecho gracia :P

ESCALA DE TEMPERATURA.
+24° C – En Sevilla se ponen una mantita para dormir.
+19° C – Los canarios encienden la calefacción central y acaparan víveres por si se quedan aislados.
+8° C – Los coches italianos no arrancan.
0° C – El agua se congela.
-1° C – Haces como que fumas con tu aliento. Los de Bilbao están en la playa tomando helado y bebiendo cerveza fría.
-4° C – El gato se mete en tu cama.
-10° C – Los coches franceses no arrancan.
-12° C – Telecinco pone las imágenes tradicionales de camiones volcados por el hielo.
-15° C – Los coches alemanes no arrancan.
-24° C – El gato se mete dentro de tu pantalón de pijama.
-29° C – Los coches japoneses no arrancan.
-30° C – No hay ningún puto coche normal que arranque.
-36° C – Los coches rusos no arrancan.
-39° C – Los de Bilbao se abrochan todos los botones de la camisa.
-50° C – Un coche italiano se mete en tu cama.
-60° C – Los rusos están congelados. Los de Bilbao se empiezan a abrochar los abrigos.
-70° C – El infierno está congelado.
-120° C – Todo el alcohol se congela. Los rusos se ponen nerviosos.
-273° C – Cero absoluto. Las moléculas dejan de moverse. Los rusos empiezan a lamer el vodka congelado. Los de Bilbao se levantan de las mesas de la terraza y se meten dentro del bar..
Caniyan escribió:No es un chiste en sí, pero me ha hecho gracia :P

ESCALA DE TEMPERATURA.
+24° C – En Sevilla se ponen una mantita para dormir.
+19° C – Los canarios encienden la calefacción central y acaparan víveres por si se quedan aislados.
+8° C – Los coches italianos no arrancan.
0° C – El agua se congela.
-1° C – Haces como que fumas con tu aliento. Los de Bilbao están en la playa tomando helado y bebiendo cerveza fría.
-4° C – El gato se mete en tu cama.
-10° C – Los coches franceses no arrancan.
-12° C – Telecinco pone las imágenes tradicionales de camiones volcados por el hielo.
-15° C – Los coches alemanes no arrancan.
-24° C – El gato se mete dentro de tu pantalón de pijama.
-29° C – Los coches japoneses no arrancan.
-30° C – No hay ningún puto coche normal que arranque.
-36° C – Los coches rusos no arrancan.
-39° C – Los de Bilbao se abrochan todos los botones de la camisa.
-50° C – Un coche italiano se mete en tu cama.
-60° C – Los rusos están congelados. Los de Bilbao se empiezan a abrochar los abrigos.
-70° C – El infierno está congelado.
-120° C – Todo el alcohol se congela. Los rusos se ponen nerviosos.
-273° C – Cero absoluto. Las moléculas dejan de moverse. Los rusos empiezan a lamer el vodka congelado. Los de Bilbao se levantan de las mesas de la terraza y se meten dentro del bar..


[plas] [plas] [qmparto] [qmparto]
otto_von_bismark escribió:Todo el mundo hablando de Donald Trump. Nadie dice nada de su hermano Tiriti.

Cumple con el título del hilo y me encanta. Es maravilloso.
Caniyan escribió:-30° C – No hay ningún puto coche normal que arranque.
-36° C – Los coches rusos no arrancan.


[qmparto] [qmparto] [qmparto]
se abre el telón y aparece Jack Sparrow con una bolsa de harina, para qué la quiere? parapanpanparapanpanparapanpan
[+risas]
yiyiheredia90 escribió:se abre el telón y aparece Jack Sparrow con una bolsa de harina, para qué la quiere? parapanpanparapanpanparapanpan
[+risas]


[qmparto] [qmparto] [qmparto]

Caniyan escribió:No es un chiste en sí, pero me ha hecho gracia :P

ESCALA DE TEMPERATURA.
+24° C – En Sevilla se ponen una mantita para dormir.
+19° C – Los canarios encienden la calefacción central y acaparan víveres por si se quedan aislados.
+8° C – Los coches italianos no arrancan.
0° C – El agua se congela.
-1° C – Haces como que fumas con tu aliento. Los de Bilbao están en la playa tomando helado y bebiendo cerveza fría.
-4° C – El gato se mete en tu cama.
-10° C – Los coches franceses no arrancan.
-12° C – Telecinco pone las imágenes tradicionales de camiones volcados por el hielo.
-15° C – Los coches alemanes no arrancan.
-24° C – El gato se mete dentro de tu pantalón de pijama.
-29° C – Los coches japoneses no arrancan.
-30° C – No hay ningún puto coche normal que arranque.
-36° C – Los coches rusos no arrancan.
-39° C – Los de Bilbao se abrochan todos los botones de la camisa.
-50° C – Un coche italiano se mete en tu cama.
-60° C – Los rusos están congelados. Los de Bilbao se empiezan a abrochar los abrigos.
-70° C – El infierno está congelado.
-120° C – Todo el alcohol se congela. Los rusos se ponen nerviosos.
-273° C – Cero absoluto. Las moléculas dejan de moverse. Los rusos empiezan a lamer el vodka congelado. Los de Bilbao se levantan de las mesas de la terraza y se meten dentro del bar..


[qmparto] [qmparto] [qmparto]
Caniyan escribió:No es un chiste en sí, pero me ha hecho gracia :P

ESCALA DE TEMPERATURA.
+24° C – En Sevilla se ponen una mantita para dormir.
+19° C – Los canarios encienden la calefacción central y acaparan víveres por si se quedan aislados.
+8° C – Los coches italianos no arrancan.
0° C – El agua se congela.
-1° C – Haces como que fumas con tu aliento. Los de Bilbao están en la playa tomando helado y bebiendo cerveza fría.
-4° C – El gato se mete en tu cama.
-10° C – Los coches franceses no arrancan.
-12° C – Telecinco pone las imágenes tradicionales de camiones volcados por el hielo.
-15° C – Los coches alemanes no arrancan.
-24° C – El gato se mete dentro de tu pantalón de pijama.
-29° C – Los coches japoneses no arrancan.
-30° C – No hay ningún puto coche normal que arranque.
-36° C – Los coches rusos no arrancan.
-39° C – Los de Bilbao se abrochan todos los botones de la camisa.
-50° C – Un coche italiano se mete en tu cama.
-60° C – Los rusos están congelados. Los de Bilbao se empiezan a abrochar los abrigos.
-70° C – El infierno está congelado.
-120° C – Todo el alcohol se congela. Los rusos se ponen nerviosos.
-273° C – Cero absoluto. Las moléculas dejan de moverse. Los rusos empiezan a lamer el vodka congelado. Los de Bilbao se levantan de las mesas de la terraza y se meten dentro del bar..


Jajaja que carcajadas he soltado [qmparto] [qmparto]
Caniyan escribió:No es un chiste en sí, pero me ha hecho gracia :P

ESCALA DE TEMPERATURA.
+24° C – En Sevilla se ponen una mantita para dormir.
+19° C – Los canarios encienden la calefacción central y acaparan víveres por si se quedan aislados.
+8° C – Los coches italianos no arrancan.
0° C – El agua se congela.
-1° C – Haces como que fumas con tu aliento. Los de Bilbao están en la playa tomando helado y bebiendo cerveza fría.
-4° C – El gato se mete en tu cama.
-10° C – Los coches franceses no arrancan.
-12° C – Telecinco pone las imágenes tradicionales de camiones volcados por el hielo.
-15° C – Los coches alemanes no arrancan.
-24° C – El gato se mete dentro de tu pantalón de pijama.
-29° C – Los coches japoneses no arrancan.
-30° C – No hay ningún puto coche normal que arranque.
-36° C – Los coches rusos no arrancan.
-39° C – Los de Bilbao se abrochan todos los botones de la camisa.
-50° C – Un coche italiano se mete en tu cama.
-60° C – Los rusos están congelados. Los de Bilbao se empiezan a abrochar los abrigos.
-70° C – El infierno está congelado.
-120° C – Todo el alcohol se congela. Los rusos se ponen nerviosos.
-273° C – Cero absoluto. Las moléculas dejan de moverse. Los rusos empiezan a lamer el vodka congelado. Los de Bilbao se levantan de las mesas de la terraza y se meten dentro del bar..


Siendo de Bilbao lo que me he podido reir. XD [plas]
Os dejo una estampa tipica de como son los dias que hace algo de fresquito por estos lares:
ImagenImagen
egl92 escribió:
Caniyan escribió:No es un chiste en sí, pero me ha hecho gracia :P

ESCALA DE TEMPERATURA.
+24° C – En Sevilla se ponen una mantita para dormir.
+19° C – Los canarios encienden la calefacción central y acaparan víveres por si se quedan aislados.
+8° C – Los coches italianos no arrancan.
0° C – El agua se congela.
-1° C – Haces como que fumas con tu aliento. Los de Bilbao están en la playa tomando helado y bebiendo cerveza fría.
-4° C – El gato se mete en tu cama.
-10° C – Los coches franceses no arrancan.
-12° C – Telecinco pone las imágenes tradicionales de camiones volcados por el hielo.
-15° C – Los coches alemanes no arrancan.
-24° C – El gato se mete dentro de tu pantalón de pijama.
-29° C – Los coches japoneses no arrancan.
-30° C – No hay ningún puto coche normal que arranque.
-36° C – Los coches rusos no arrancan.
-39° C – Los de Bilbao se abrochan todos los botones de la camisa.
-50° C – Un coche italiano se mete en tu cama.
-60° C – Los rusos están congelados. Los de Bilbao se empiezan a abrochar los abrigos.
-70° C – El infierno está congelado.
-120° C – Todo el alcohol se congela. Los rusos se ponen nerviosos.
-273° C – Cero absoluto. Las moléculas dejan de moverse. Los rusos empiezan a lamer el vodka congelado. Los de Bilbao se levantan de las mesas de la terraza y se meten dentro del bar..


Siendo de Bilbao lo que me he podido reir. XD [plas]
Os dejo una estampa tipica de como son los dias que hace algo de fresquito por estos lares:
ImagenImagen

Hostia el ultimo, casi me atraganto con el café jajajajajaja
¿Que es lo primero que dice un volcan chiquitito nada mas nacer?
-Magmaa magmaaa...... [+risas]
- Me he comprado un Sonotone que oigo caer una aguja a 50 metros.

- ¿Cuánto te ha costado?

- Ayer a las 11


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Mi vecino se ha comprado una guitarra eléctrica y estoy pensando en comprarle una silla a juego.


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- Te lo tomas todo al pie de la letra.

- ¡ Las letras no tienen pies !


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- ¿De qué te vas a disfrazar?

- De demagogo.

- ¿Y cómo es éso?

- Pu pues co con u una va varita y y un so sombrero de de co copa.


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- Buenas, venía a patentar mi máquina del tiempo.

- ¿Otra vez?


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- Estoy poseiiidooo, mira cómo me giiira la cabeeezaaa, uuuuh

- Joder, eres el girasol más gilipollas de toda la plantación.


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El churrero ecuatoriano de mi barrio volvió a su país. Pa Quito el chocolatero.


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"Cuando conduzco ,e siento una diosa. Yo conduzco, los demás rezan"


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- Hola, me llamo Paco y tengo piedras en la vesícula.

- ¡ HOLA, PACO ! Bienvenido a cólicos anónimos.
¿Cual es el Santo que mata el hambre?

San Jacobo
Alegrais las mañanas frias junto al cafe :P
7974 respuestas