chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

¿Por qué muchos pintores famosos son holandeses?...
Porque nacieron en Holanda.

spanishfiesta escribió:¿Por qué muchos pintores famosos son holandeses?...
Porque nacieron en Holanda.

spanishfiesta escribió:¿Por qué muchos pintores famosos son holandeses?...
Porque nacieron en Holanda.

Joder! El chiste más malo de todo el hilo con diferencia. Jajajajja

Perdon si estan repetidos

- Ey paco, me han contado que has tenido un hijo. Como se llama?
- Elengendro
- Sera Alejandro
- Tu no lo has visto...


En la guerra
- Viene el enemigo! Rapido soldado, tras esos matorrales?
- Parapetarnos señor?
- Solo para escondernos, pedazo de bujarra.


- Pues yo tio, que estoy megacachas, despues de cenar hago 400 abdominales y tu?
- Dormir
- Tantas?


- A mi lo me que fastidia de verdad es la gente que usa palabras raras fuera de contexto solo para parecer mas culto. Tu que opinas?
- Sinalefa

- Crees en los ovnis?
- No demasiado
- Entonces eres de los escepticos
- Tampoco creo en los transformers

Caniyan escribió:

spanishfiesta escribió:¿Por qué muchos pintores famosos son holandeses?...
Porque nacieron en Holanda.

Joder! El chiste más malo de todo el hilo con diferencia. Jajajajja

Jajajja gracias!!!

- Cuales el animal que es dos animales a la vez?
- No lo se
- El gato porque es gato y araña
- Anda como tu hermana, que es zorra y cobra


- Doctor me duele mucho el ano
- Vamos a ver, le empiezo a oscultar con el dedo
Mmmm...ajá...ya veo.......Señor, va a tener que dejar de masturbarse
- Pero porque doctor?
- Joder porque le estoy oscultando

Donald usa teclado y Mickey mouse.

Badum Tssss

Muy acorde con el hilo @spanishfiesta creo que ha superado al anterior.

guarmar escribió:Muy acorde con el hilo @spanishfiesta creo que ha superado al anterior.

Buenísimo

Jajajaja vamos vamos que no decaiga el hilo:


¿Cuál es el pez que da leche?... el pez on.

La empleada del hogar le dice a la señora:

- Quería pedirle un aumento de sueldo.

+ No me parece lógico, necesito tres razones para convencerme.

- Pues mire, le daré las tres razones. La primera es que cocino mejor que usted.

+ ¿Y éso quién lo dice?

-. Éso lo dice su marido, señora.

+ Bueno, dame otra razón.

- Yo limpio la casa mejor que usted.

+ ¡Mentira! ¿Éso quién lo dice?

- Pues también lo dice su marido.

+ Bueno, te falta una.

- En la cama soy mejor que usted. ¡Mucho mejor!

+ ¿Y éso también lo dice mi marido? ¡Será desgraciado!

- No, señora. Éso lo dicen el chófer y el jardinero.


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Una mujer pensaba que su marido la engañaba con la empleada.y preparó una trampa. Le dio el día libre sin avisar a su marido y al llegar la noche la mujer se acostó en la cama de la empleada.

Al rato entró el hombre y se la folló con gran fogosidad, ambos gemían de placer.

Cuando terminaron, la mujer, muy agitada, le dice:

- ¿No esperabas encontrarme en esta cama, verdad?

Y encendió la luz.

- Pues sinceramente, no, patrona -respondió el jardinero.

Muy buenos.

-Manolo, estás todo el día obsesionado con el futbol, no me haces ni caso y a mi, de verdad, que me haces falta...
-¡Que falta ni que falta! ¡si no te he tocado!

En el colegio me decían que tenía déficit de no se qué


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- Papá, ¿cómo se llama éso que uno se acuesta encima y otro debajo?

- Se le llama follar.

Al día siguiente:

- Papá, era litera. La profe que vayas.


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- ¿Qué estáis dando en el cole?

- Los decimales.

- ¡Oh! ¡Qué bonitos! Con sus iglús y sus huskies...


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- Papá, ya ha salido el móvil ese con el que estás tan obsesionado.

- No digas tonterías, Alfonsiete.


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- Papá, he mirado mi nombre en la Wikipedia y significa "Gigantesco monumento de piedra de una sola pieza"

- Tú eres tonto, Manolito.


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- Señora, su hijo es un genio.

- ¿De los que concede deseos?

- Está visto que no es genético.


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- Soy el hijo de Dios.

- Anda, otro chalado.

- Convierto el agua en vino.

- Te escuchamos...


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- Jesús, ¿a qué hora es mañana la última cena?

- ¿Última?

- Huy, perdona, me he liado. La cena, la cena.

- Qué rarito eres, Judas.


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- ¡¡¡LÁZARO!!! Levántate y anda.

- Imposible.

- Que te lo digo yo.

- Que no, coño.

- ¡ Que soy Jesús !

- ¡¡¡ Ha fregao mi madre !!!

- Ah, no. Entonces no.


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Ahora en Navidad evita las cosas que te hacen engordar:

Espejos, balanzas, fotos o amigos sinceros.


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- Dime algo que me vuelva loca.

- Cálmate que estás muy nerviosa.


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- Qué momento, amor, aquí junto al mar contigo... mira, ¿escuchas el sonido de las olas?

- Si no te callas, no.


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- Jo, tía. Tienes un algo que brilla que te follaría.

- ¿Aura?

- Sí, sí. Aura mismo.


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- Mira, una estrella fugaz. ¡Rápido, pide un deseo!

- Ya

- ¡Concedido!

- Anda, guárdate la polla, atontao.


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- No te vayas a pensar que yo soy de follar en la primera cita.

- ¿Entonces paro?

- Ahora ya es tontería.


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- Tienes mucha nuez para ser una chica, ¿no?

- Y todavía no me has visto el rabo.


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- Cariño

- Dime

- Era al perro.


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- Paco, tengo un grano en el culo.

- ¿Te lo reviento?

- Sí, pero ten cuidado con el grano.

¿Que son 50 físicos y 50 químicos?
100 tíficos.

- ¡¡¡Pacoooo!!! la cisterna vuelve a perder.
- Dile que lo importante es participar.
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- Ha cometido usted un crimen matemático.
- Pues lo asumo.
- Pues lo arresto.
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- ¿A dónde vas Diógenes?
- A subir la basura.
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- No me cuadra
- Pues redondea.
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- ¿Has entrado alguna vez en un laberinto?
- No.
- Pues no sabes lo que te pierdes.
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Los que ponéis "haber" en vez de "a ver" deberíais hirviendo como solucionar ese problema.
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– Ayer me compré un reloj.
– ¿Qué marca?
– Pues la hora.
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- El de Literatura se lo damos a Haruki Miru... Huraki...
- Es Hikaru Makirumi
- Hariku Mukirami.... Haiku... ¡A tomar por culo, a Bob Dylan!

Qué fuerte... Acabo de hablar con un amigo que está viviendo en Teruel. Me ha dicho que no para de nevar (lleva así casi dos días), que la temperatura ha bajado a -15 y el viento norte alcanza ráfagas de hasta 120 km/hora. Están casi aislados y me comenta que su mujer no ha hecho otra cosa en todo el día que mirar por la ventana de la cocina. También me ha comentado que si el tiempo va a peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar.

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EDIT: Sobre la ola de frío:

- Vecino, ¿tienes sal?
- Si, pero la tengo gorda
- Di que si, a tomar por culo la sal!!!

- ¿Quién es el pianista?

- No sé, pero es vasco.

- ¿Y cómo lo sabes?

- Ha arrimado el piano a la banqueta.


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- ¿Cómo es Pedro en catalán?

- Es Pere.

- Vale, ya me lo dirá.


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La importancia de las tildes:

Sé la clave
Se la clavé


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1631
El vasco Antón Bestiazoátegui inventa de casualidad el tornillo después de que se le mojara un clavo e intentara escurrirlo con las manos.


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Texas es muy parecido a Andalucía, están todo el día diciendo "mi arma".

- Cuando voy donar sangre no me la saco yo, me la saca una enfermera.

- Ya, pero ésto es un banco de semen y es diferente.

- ¡ PUES MUY MAL !


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- Buenas, ¿me da una caja de preservativos?

- ¿Algúń tipo especial?

- Qué va. Mi marido, como siempre.


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- Buenas, venía a pedir la mano de su hija...

- ¿Ha visto ya a mi mujer?

- Sí, pero prefiero a su hija.


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- Creo que esta noche me acuesto con el nórdico.

- Y haces bien, chica. Eres soltera y no tienes que dar explicaciones a nadie de con quién te acuestas.


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- Mi novio me saca el tanga con los dientes.

- Mmmmm... ¿fogoso?

- No, manco.


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- Disculpa, ¿te puedo invitar a salir?

- Jajaja ¿Estás loco? Tengo novio y le quiero.

- Es que ya vamos a cerrar la tienda.


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Ella me dijo: "Fóllame como nunca antes me han follado"

Y me la follé con una gorra de la caja rural.


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- Juani, cuando llegas al orgasmo, ¿se lo dices a tu marido?

- ¿Estás loca? ¡ No veas tú lo que le cabrea que le llame cuando está trabajando !


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- Eres sensible, atento, cariñoso... ¡y encima estás bueno! ¿Dónde has estado metido todo este tiempo?

- En el armario.

Ayer jugué una partida al mario ese en el que conduces cosas y otra al quake 3; lo que viene siendo una de kart y otra de arena.

Si cruzas una murciana con un francés sale un murciégalo.


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- ¿Nivel de inglés?

- Alto.

- Diga su nombre en inglés.

- Max and one thousand and ass.

- ¿Qué?

- Maximiliano.


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- Olvidé las llaves de casa en el trabajo.

- ¿Sabes inglés?

- ¿Y éso qué tiene que ver?

- Ay, no sé, como dicen que el inglés abre muchas puertas...


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- Amor, ¿dónde están los niños?

- En inglés.

- Puta madre. Where are the kids?


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- ¿Nivel de inglés?

- Alto

- Traduzca estrella.

- Star.

- Haga una oración.

- Yo debería star durmiendo.


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En inglés pecado es "sin". ¿No os dice nada ésto, fabricantes de cerveza?


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Se acerca San Valentín:

J.. que pechá de reir me pegao. este hilo tendría que ir con chincheta.

uno que oi en apm

dise niña dame un beso
ou que va, no pueo, tengo novio. es más no teníamos que estar ni follando.

Cthugha escribió:

- ¿Nivel de inglés?

- Alto.

- Diga su nombre en inglés.

- Max and one thousand and ass.

- ¿Qué?

- Maximiliano.

- ¿A qué te dedicas?

- Soy el encargado de la planta de pediatría.

- ¿Y qué haces exactamente?

- Regarla.


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Un hombre va al médico y le dice:

- Mi mujer es más fría que el hielo para hacer el amor.

Y el médico le dice:

- Dele la mitad de esta pastilla cada día.

Y el tipo piensa: "¿Media? No, joder, le voy a dar 3 y yo me tomo 2"
Llega a su casa y le da a su mujer 3 pastillas y él se toma 2. Al poco rato la mujer empieza a tocarse las tetas y a sudar como una posesa y entonces grita desesperada:

- ¡¡¡ QUIEROOOOOOO UNAAAAAAA POLLAAAAAA !!!

Y el marido responde:

- JODEEEEEERRR, YO TAMBIÉEEEEEENN


Advertencia: NO SE AUTOMEDIQUE


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- Amor, el médico me recetó tener sexo 3 veces al día.

- ¡ Qué bien, empecemos ya !

- No, no, no, el médico me dijo que nada de remedios caseros.


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- ¿Estoy hablando con el hospital infantil?

- Chi.


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- Doctor, ¿qué me recomienda?

- Que se gaste todo su dinero en farlopa y putas.

- Digo para lo de mi enfermedad.

- De éso hablo. Y cuanto antes.


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- Doctor, vengo a sacarme un diente que me duele muchísimo.

- Pero Carolina, yo soy ginecólogo.

- Espere a que le muestre dónde lo tengo clavado.


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- No puede comer jamón ni marisco.

- ¿Qué tengo, doctor?

- Una nómina de mierda.


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- Buenas, venía a sacarme el carnet de conducir.

- Pero ésto es un hospital.

- Sí, es que lo tengo en el culo. Es una larga historia.

- Preciosaaaa, ¿dónde vas tan sola y con ese cuerpo?

- A enterrarlo al parque.


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- Señor agente, le juro que murió de un golpe de calor...

- Vale, señora, pero suelte la plancha lentamente y levante las manos.


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- Describa al hombre que le intentó asesinar mientras dormía.

- Torpe.


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- Deberías dejar la cerveza.

- Mi abuelo vivió 92 años.

- ¿Bebiendo?

- No, sin meterse en la vida de los demás.


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- ¿Entonces estaba usted cazando y confundió a su suegra con un ciervo?

- Sí, señoría.

- ¿Y ésto pasó en el centro comercial?

- Sí, señoría.


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Os voy contar el chiste mas malo de la historia.

Va uno por el arcen y se cae al suelo metiendose una ostia de cuatro narices, llega un señor y le dice:

- Oiga, se ha hecho daño?

asi que yo digo,
VIVA RAJOY Y SUS RECORTES EN EDUCACION, A VER SI ESPABILAMOS, JAJAJAJA

Un saludiiiiin

Por q a los judios no le gusta la Coca-Cola?
por ke tiene musho gas jajajajajajaajajajajajaj!!!

- ¡ALTO! ¡POLICÍA DE LOS ÁNGELES!

- Qué bonito...


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- ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?

- ¿No son cajas?


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- Pregunta que puntúa para nota: ¿Cómo desaparecieron los mayas?

- Fueron reemplazados por los leggins.

- Muchas gracias, rubia.


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- Va el tío y me dice que soy tonta.

- ¿Y te has enfadado?

- No sé... ¿debería?

- Pues tú me dirás...

- Pues 1,70


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Dos amigas hablando:

- Mañana tengo que ir a tráfico a cambiar el coche de nombre.

- Pues a mí me gusta Seat.


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- "Y David cogió su Honda y mató a Goliat..."

- ¿Lo atropelló?

- Claro que sí, rubia, claro que sí...


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- Cari, ¿tú crees que soy tonta?

- Afirmativo.

- Jo, venga, di sí o no.

¡doctor, doctor, ¿es niño o niña!
puesss no lo se.
¿ en la ecografia no se ve?
yo, solo veo que tiene pene

- Sé leer los posos del café.

- ¿Y qué dicen?

- Que no sabes fregar.


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- Qué momento, amor. Aquí, junto al mar, contigo... Mira, ¿escuchas el sonido de las olas?

- Si no te callas no.


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- Oye, guapa, ¿te gustaría que hubiera algo entre nosotros?

- Sí, una pared.


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- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?

- Una broma. ¿Y a ti?

- Que fuera tuyo.


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- Paco, ¿has barrido?

- Sí, Puri.

- ¿Has fregado?

- Sí, Puri.

- ¿Has bajado la basura?

- Sí, Puri.

- Ea, pues a la cama, que hoy no follas que estarás muy cansado.


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- Ha sido una primera cita perfecta. ¿Te apetece subir a mi casa?

- Sí, por favor, que me llevo cagando dos horas.


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Cthugha escribió:- ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?

- ¿No son cajas?

Mi nuevo chiste malo favorito. Por Dios, qué pechá de reir me he pegado

Un hombre se encuentra una lámpara de la que un genio al salir le da el deseo de convertirlo en el animal que quiera. A lo que responde el hombre :
-Convierteme en perro. Y dice el genio :
-En perro? No prefieres convertirte en una majestuosa águila o un precioso delfín?. A lo que responde el hombre :
-llegan a lamerse los huevos alguno?
-No.
-Pues en perro.

- Tenemos un topo.

- ¿Crees que la seguridad está comprometida?

- Creo que has visto muchas películas. Como mucho, peligran los geranios.


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Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía le pregunta:

- ¿A dónde va usted?

Y el borracho le responde:

- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...

El policía le mira incrédulo y le dice:

- ¿En serio? ¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas?

- ¿Quién va a ser? ¡¡¡ Mi mujer cuando llegue a casa !!!


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- ¿Es la Guardia Civil?

- Sí, dígame.

- ¡ Dos mujeres se están pegando por mí !

- ¿Y éso qué tiene de malo?

- ¡ Que está ganando la fea !

- ¡ Enseguida estamos allí !


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- Cusha, a los jedis, ¿el sable láser os lo dan o lo tenéis que comprar?

- Aparque en el arcén, no hace falta ni que sople.


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Lo que es la vida, ayer detuvieron a mi vecino mecánico por vender drogas.

¡ Ver para creer !

Toda la vida siendo un buen cliente y ahora me entero de que es mecánico.


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- Policía. ¿Cuál es su emergencia?

- Mi mujer lleva dos horas callada.

- ¿Qué tiene?

- Dice que nada.

- Aléjese bien despacio de ella, manténgase a una distancia razonable y no le lleve la contraria. En dos minutos llegarán los refuerzos.


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- ¿Cómo dejáis que vuestra madre os siga vistiendo iguales?Que tenéis bigote y pelos en los huevos, colega. ¡ que tenéis una edad !

- Caballero, baje del coche y sople aquí, por favor.


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Estan 2 vascos en el bosque a por setas...

Esto que encuentra uno un reloj en el suelo y al verlo,
le dice al otro.

Paxi, mira, un rolex.
y Responde el otro,

Pero estamos a setas o a rolex?

¿La medicina es made in China?

- ¡Quítate la blusa!

- Vale...

- ¡Quítate el sostén!

- Está bien...

- ¡Y quítate esa falda y el tanga también!

- Bueno...

- ¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa, José!


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- Hijo, te quiero preguntar algo...

- No, mamá, no soy gay.

- ¿Cómo sabías que te iba a preguntar éso?

- Intuición femenina, reina.


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- Mamá, ¿tú querías niño o niña?

- Yo quería ver la película.


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- Mamá...¿cómo fui concebido?

- Pues papá puso una semillita, la regó, creció la marihuana, nos la fumamos... y me empotró contra la lavadora.


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- Qué rica está la comida, mamá jaja

- Sí jaja debe de ser por el orégano jajaja

- ¿De dónde lo sacaste? jajaja

- De un cajón de tu cuarto jajaja

- Jajajaja

- Jajaja


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- Hijo, ¿te drogas?

- Vale.


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-¿me traes un yogur?
-¿Danone?
-Danone va ser... De la nevera!

Qué le dice un bosque a otro.....


Y vos, que?

- ¿Me da un bote de mayonesa?

- ¿Musa?

- Toa la que quepa en el bote.