chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Falkiño escribió:@Cthugha te necesitamos!! Eres el alma de este hilo

obmultimedia escribió:

xevipats escribió:-Oye Pepe que haces con un zapato de cada color?
-Ostia, pues no te lo creerás però en casa tengo otro par igual.

Piriguallo escribió:@In-trascendente tus chistes, sin ser malos del todo, dan un poco de repeluco.

In-trascendente escribió:Más chistes inventados, esta vez un par antisiquiatría, que he tenido roce con ese mundillo y se los merecen.

1) Ring ring, suena el teléfono.

- ¿Si?.

- Hola, ¿es la consulta del siquiatra Dr. Lopez?.

- Si, si, soy yo, dígame.

- Verá, quería hablarle un femiliar que teng...

- ¡No me diga más!, ¿su familiar bebe alcohol?.

- Mmm, no.

- Bueno, estese tranquila, que todavía hay esperanza, ¿es hombre o mujer?.

- Es..., oiga, no le entiendo muy bien.

- Usted tranquila que el profesional soy yo. Dígame, ¿es hombre o mujer?.

- Bueno, la verdad es que es hombre.

- ¡Entreténgalo como sea que en 5 minutos hay allí una ambulancia!.

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Y 2). Dos siquiatras hablando.

- He descubierto una nueva y revolucionaria fórmula para elaborar una nueva pastilla sicofarmacológica.

- ¿Otra?, hay muchas ya.

- Si, pero esta es mejor.

- Bueno, resulta interesante oir eso, ¿en cuanto mejora a la última medicación que estamos dando?.

- Apenas es nada, una décima si acaso, pero es mejor.

- No parece mucho, pero explíqueme.

- No, no es mucho. Verá, esta pastilla según se la toma el paciente, se volatiliza.

- ¡Ah, quiere decir que ha mejorado la textura bucodispersable!.

- No, no, quiero decir que el paciente se volatiliza, se desintegra.

- ¿...pero que clase de medicación es esa?.

- ...ahora que lo pienso, ¿tu estabas de prácticas, no?.

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Ale chavales, a cuidarse.

, se me ha ocurrido otro sobre la marcha.

- Spiderman, ahora que te has jubilado que piensas hacer.

- No puedo hacer una mierda, me he estado informando y lo único legal es que me meta de voluntario en agún siquiátrico.

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Y otro que se me ha acabado de ocurrir esta mañana después de estar meses dándole vueltas.

En el examen final de la carrera de sociología.

- Bueno, han llegado ustedes hasta aquí demostrando una templanza digna como la de cualquier estudiante de cualquier otra carrera, por lo que este último examen será oral y constará sólo de una pregunta. Decir que no supondrá ningún cambio en la nota final, finalmente hemos decidido eso los profesores.

Murmullos de júbilo entre los estudiantes.

- Silencio porfavor. Bien, como iba diciendo, están todos y todas aprovados. La pregunta que les voy a hacer es simplemente para escojer un alumno para una vacante en una institución gubernamental a la que sólo hay una oportunidad en cada promoción de licenciados de que exista la posibilidad que alguno o alguna vaya allí.

Los estudiantes murmuran de nuevo.

- Silencio, silencio. Veo que están impacientes, así que lo preguntaré ya.

Murmullo.

- La pregunta es: si tuviéramos que clasificar a la población de este nuestro país en 4 clases diferentes, ¿cuales serían?. Olviden todo lo que han aprendido, simplemente usen el potencial bruto que han desarroyado durante su formación.

Pasan los minutos y los diferentes alumnos y alumnas empiezan a responder y el profesor a negar una tras una las respuestas hasta ya han hablado todos excepto uno que tenía fama de quedarse de bares todas las noches, que si esto, que si lo otro, videojuegos hasta las tantas y tal y cual, que estaba dormitando tumbado sobre el pupitre. Al final los despide amablemente y les desea un buen futuro.

- Iñaki, despierte, sus compañeros ya se han marchado.

- Ah si, perdón.

- ¿Ha escuchado siquiera la pregunta del examen?.

- Si.

- ¿Y tiene alguna respuesta?.

- Pff - dice el chico adormilado - , como no sean los pringaos, los pardillos revolucionarios, los que se creen Franco y los que se creen JesuCristo, no se que puede ser.

El profesor pone cara de asombro y se queda callado unos segundos mirándolo fíjamente, a lo que el alumno le dice: ¿Que le pasa?, me está asustando, y el profesor le responde: sin variar su gesto de asombro: Ha acertado la pregunta, increible, hacía 12 años que nadie la respondía, dígame ¿y que piensa de todo ello?.

- No se, ¿que los menos locos son los que se creen JesuCristo?.

- Va a entrar usted de subdirector es su nuevo puesto de trabajo.

d:

Altear escribió:Ex pruebas está más abajo

In-trascendente escribió:Es un chiste, yo en realidad pienso que hemos llegado mucho más lejos que a los planetas más próximos de nuestro sistema solar, pero a nada que entendais de informática os podreis imaginar que los/as físicos/as de la nasa no estén todo el día viendo la tele, tomando cafés y ya, pero lo que nos cuenten... d: .

IvanQ escribió:

In-trascendente escribió:Es un chiste, yo en realidad pienso que hemos llegado mucho más lejos que a los planetas más próximos de nuestro sistema solar, pero a nada que entendais de informática os podreis imaginar que los/as físicos/as de la nasa no estén todo el día viendo la tele, tomando cafés y ya, pero lo que nos cuenten... d: .

Aquí te lo pasarás bomba https://www.elotrolado.net/hilo_hilo-oficial-eolconspiraciones-y-demases_1367371

Nevermore2 escribió:@In-trascendente

En serio, déjalo, no te esfuerces que no lo estás arreglando...

LLioncurt escribió:https://youtu.be/-z0-lDU0fHM

Anfitrión escribió:-No follo desde lo del cobi
+ Es COVID
-Ojala...

Nevermore2 escribió:@In-trascendente

Qué cabrón, aquí nos dejas esas parrafadas infumables pero por ahí cuentas los buenos, los de los compañeros foreros...

In-trascendente escribió:

Nevermore2 escribió:@In-trascendente

En serio, déjalo, no te esfuerces que no lo estás arreglando...

. Otro:

Plena crisis de la construcción, un peón de albañil de 30 y pico años, desesperado porque se le está acabando el paro y hecha curriculums por todas partes. Total, que un día lo llaman de una multinacional con las oficinas centrales en el edificio más alto de la capital y va el tío y se presenta allí sin dar crédito, pero ya cuando le dicen que pase a hablar con la junta de dirección el tío va y se pellizca y todo para ver si es un sueño.

- Pase, pase, le están esperando.

Allí 10 ó 15 ejecutivos trajeados, le invitan a sentarse.

- Buenos días, señor...¿Dominguez? - le salludan - .

- Si, buenos días - contesta el hombre - . Verán, yo creo que nos estamos equivocando, simplemente heché el currículum por desesperación.

Los empresarios se miran y sonrríen, y le dicen: No se precoupe, nos hemos informado sobre su persona y creemos que es totalmente apto. Sólo una pregunta, ¿podría decirnos si se ve capaz de memorizar 3 ó 4 reglas?.

- ¿Ah si?, bueno ¿3 ó 4?, si, creo que si.

Todos murmuran y al rato le dicen: Está usted contratado, y es más, le pediríamos que si tiene entorno a 5 ó 6 amigos de confianza los haga venir también. El hombre se queda extrañado y los directivos lo perciben, ''No se moleste en entenderlo, simplemente... ...eh, estamos renovando la plantilla del deparamento de...eh..., es que a abierto otro rascacielos cerca de aquí y se nos han ido unos cuantos porque pagaban mejor'', ''Pero ¿que pasa?, ¿pagan poco?, miren, soy padre de 2 criaturas que...'', ''No, no, 8.000€ al mes, pero es que...eh...la competencia paga más'', ''¡Ah bueno, pero si está muy bien!'', ''Aquí tiene usted el contrato, y no se olvide de lo de los amigos''.

srkarakol escribió:
Falta chiste o estoy mu espeso con eso de que es lunes?

Nevermore2 escribió:

srkarakol escribió:
Falta chiste o estoy mu espeso con eso de que es lunes?

Falta chiste, tranquilo, todos lo vemos como tú menos el autor.
El caso es que hasta ahora nadie le había dicho, en su círculo cercano, que no tenía ni puta gracia.

Yaripon escribió:Siempre que necesito inspiración pienso en una de las historias de superación más grandes de la humanidad, la nasa. Algo que se creó para pescar pulpos y ahí la está, explorando el espacio.

grifae escribió:- Hay algún doctor en la sala?
- Yo, soy doctor en matemáticas.
- Mi marido se muere!!
- Uno menos