chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

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1…143, 144, 145, 146, 147…160
ThekGejor400 escribió:Porque Hitler se suicidó?
Porque le llegó la factura del gas

Mejor aquí:
hilo_chistes-de-humor-negro-lee-el-primer-post_586145
- Por favor, lea la letra pequeña.

- ¿Para qué? Yo confío en usted.

- Le estoy graduando la vista.


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- ¿Cuánto te ha costado la terapia para dejar de pensar en comida todo el rato?

- Pimientos euros.


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- Señor, le hemos detectado Parkinson.

- Ay, sí, qué miedo, mire cómo tiemblo.


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- Doctor, ¿qué puedo tomar para aumentar la inteligencia?

- La vitamina D.

- ¿La vitamina de quién?

- Tome mucha, muchísima...


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- Doctor, ¿cómo está mi marido?

- Siento decirle que lo hemos perdido.

- ¿Habéis mirado en el bar?


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- Doctor, sea sincero. ¿El desmayo que tuve es grave?

- Soy San Pedro.


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- Doctor, no veo bien.

- A ver, dígame, ¿qué lee aquí?

- A ver... PA NA DE RI A

- Exacto, el oculista está dos patios más abajo.


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- Doctor, ¿me va a mirar ya la garganta?

- En cuanto termine el helado, necesito el palito.


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Romanticismo del que ya no se ve:

Que tu novio médico te mande una carta de amor, con su puño y letra...
y tener que llevársela al farmacéutico para que te la lea.


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- Doctor, tengo el pene como anaranjado. ¿Qué me recomienda?

- Que no coma Doritos mientras ve porno.


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- Como doctor en psicología y psiquiatría, le confirmo que tiene usted un alto grado de sarcasmo.

- ¿En serio, don titulitos?
Que se dice en un hospital cuando se acaba la anestesia??
Se acabó lo que sedaba.
-¿Este es el pueblo dónde ponen mote a todo el mundo?
-No.
-Vale, gracias.
-De nada, "preguntillas".
Mire, señor agente, si llego a saber que lo único que iba a hacer es criticarme no paro el coche...


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Ayer, aparcando, un policía me dijo que allí no se podía. Y sí, me costó meterlo, pero le demostré que sí SE PODÍA. El tío tomó apuntes y todo...


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- Iba perdido, deambulando errático en la noche, y de repente apareces tú, resplandeciente, reluciendo entre las tinieblas...

- Es por el chaleco. Sople aquí.


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- Alto, policía.

- Gordo, fontanero.


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- Protesto, señoría. El acusado está repartiendo Donettes.

- Denefgada.


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- McDowell, de homicidios. ¿Qué tenemos, agente?

- Varón, 18 años, cejas depiladas, barba de hipster, gafas sin cristales, pantalones vaqueros ajustados con dobladillo, camisa de cuadros, esmalte de uñas transparente y botines de punta. Le han metido 74 puñaladas.

- Pocas me parecen...


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- Me llamo Vanessa, ¿y tú?

- Armando.

- Anda, como los jefes de policía de las películas.

- ¿Qué?

- Siempre dicen: "¿Quién es el oficial Armando?"

- Yo así no puedo...


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El sacerdote preguntó si alguien tenía algo que decir concerniente a la unión de los novios.
Era el momento de levantarse y hablar, o callar para siempre. El momento de profundo silencio fue interrumpido por una joven y hermosa mujer que llevaba cargada una criatura. Ella comenzó a caminar lentamente hacia el frente.

Todo se transformó rápidamente en un caos. La novia abofeteó al novio, la madre del novio se desmayó y se hizo pipí , los padres de la novia estaban furiosos
, los invitados cuchicheaban, los testigos de la boda se echaban miradas angustiadas, pensando cómo podían ayudar a resolver la situación.

El sacerdote, con cierto nerviosismo le preguntó a la mujer:

- ¿Nos puede decir por qué ha venido usted al frente? ¿Qué es lo que tiene que decir?

Y la mujer respondió:

- Es que allá atrás no se escucha lo que hablan.


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- Tengo una casa con dos plantas.

- ¡Cómo se nota que tienes dinero!

- Sí, ya ves, un rosal y un geranio.


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Fui al supermercado y una chica pidió lengua, y el carnicero salió y le dio un largo beso.
Yo disimuladamente me fui, ya que quería chorizo.


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- Sé leer los posos del café

- ¿Y qué dicen?

- Que no sabes fregar.


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- ¡Pero Pepe! ¿Qué haces masticando la fibra del ADSL?

- Estoy desayunando fibra.

- ¡Pero éso es fibra óptica!

- Mejor para la vista.


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- ¿Dónde ha ido a comprar el pan?

- No lo sé.

- Entonces está en panadero desconocido.


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- Mi abuelo sí que era un agitador de masas.

- ¿Era revolucionario?

- No, panadero.


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- Jo, tía, qué novio más guapo te has echao. ¿A qué se dedica?

- Estomatólogo.

- Tía, sabrá mogollón de tomates.

- Ya, tía.


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- ¿Qué es lo que más te gusta de tu nuevo horno pirolítico de 3800 W, con guías extraibles, puerta automática, pantalla TFT y 30 programas diferentes?

- Que me caben todas las sartenes.


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- Oye, ¿tú a qué te dedicas?

- Soy el encargado de la planta de pediatría.

- ¿Y qué haces exactamente?

- Regarla.


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- ¿Qué opina del racismo?

- Que está muy caro y trae muy pocas uvas.


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-


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- Cariño, ¿puedes responder a este señor?

- ¿Seguro que me dan 15 días de vacaciones?

- Que sí, pesaaaaao

- Sí, quiero.

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- Mi amor, ¿te quieres casar conmigo?

- Te contesto otro día porque estoy asando un pollo y no tomo decisiones al asar.


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- Cari, yo a la iglesia no entro. Cuando acabe la boda me recoges en el bar y nos vamos.

- Al menos entra a decir "Sí, quiero".

- Pero porque eres tú.


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- ¿Cuándo fue la primera vez que discutió con su marido?

- El día que nos casamos.

- ¿Por qué?

- Porque él quería salir en las fotos de la boda.


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- Yo os declaro marido y mujer. Puedes besar al novio.

- Me duele la cabeza.


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-¿De verdad te casaste en Chernobyl?

- Sí.

- Un pelín peligroso, ¿no?

- Sí, pero la novia estaba radiante.


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- ¿Te acuerdas cuando llamé a tu puerta con flores e hicimos el amor locamente y decidimos casarnos?

- Claro.

- Pues me eqyuivoqué de piso.


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-Antonio, que por el CULO no!!
A la mierda, Rellena tu el Pavo!!

[looco]
Cthugha escribió:

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- McDowell, de homicidios. ¿Qué tenemos, agente?

- Varón, 18 años, cejas depiladas, barba de hipster, gafas sin cristales, pantalones vaqueros ajustados con dobladillo, camisa de cuadros, esmalte de uñas transparente y botines de punta. Le han metido 74 puñaladas.

- Pocas me parecen...



Madre mía lo que me he reído con esto [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]
Escuchado hoy en el TikTok ruso:

- Doctora doctora, me duele el culo
- Dónde le duele exactamente?
- En el orificio de entrada
- Si sigue llamándolo así, le seguirá doliendo
- Paco, ¿por qué metes un extintor en el ataúd de mi madre?

- Porque donde va a ir lo necesitará.


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- Eres un cabrón, me has quitado a mi mujer.

- Y a tu suegra.

- Viéndolo así...


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- Soy el genio de la lámpara, te concedo 3 deseos.

- ¡3 Mercedes!

¡FLOP!

- ¡Has triplicado a mi suegra, joputa!

- Haber especificado más.


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- Cariño, ¿te has fijado que últimamente me llevo mejor con tu madre?

- Pero si llevamos 3 meses sin verla.

- Y que siga así, por favor.


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- ¿De dónde vienes?

- Del tren de la bruja.

- ¿Del parque de atracciones?

- No, de la RENFE de recoger a mi suegra.


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- ¿Quiere enviar un mensaje a los secuestradores de su mujer?

- Sí, por favor.

- Mire a la cámara y hable.

- Os habéis dejado a su madre. ¡Cabrones!


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- Quién hace la colada hoy, y qué electrodoméstico estáis pensando en cambiar?
- Lavadora

- Tras muchos años en el mercado vegano, han prohibido vender nuestro último producto
- No entiendo, por qué? Cómo se llama?
- Carne de Maicena

- Han retirado nuestro último perfume por publicidad engañosa
- Por qué? Cómo se llama?
- Victoria Barcelona
- ¡Pero José Miguel! ¿Qué haces en el velatorio de tu abuela con camiseta de tirantes, gorra y una cadena de oro?
- Pero mamá, ¿no había que venir de negro?
- Te ha tocado un viaje.

- ¿A Miami?

- Sí, a ti a ti


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- Agente, en ese chalet todos están follando sin preservativo.

- Acondonen la zona.


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Cuando un cartero se jubila, ¿es un apartado de correos?


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- Tengo un pinzamiento.

- ¿Y en qué pienzaz?


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Si despiden a un cocinero indio, ¿lo echan del curry?


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- ¿Donde llevo los cuadros abstractos?

- Abstractero.


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- Camarero, dos postres.

- Seis.


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- Vendí tu Seat.

- Bendito seas tú.


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- ¿Te vienes al hall?

- No, me quedo aquí, en la jombra.


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- Tres tipos mueren y van al cielo
- Para poder desplazarse, Dios les debe dar un coche cada uno
- Tu el primero, cuántas veces engañaste a tu mujer? 30 veces
- Pues toma un 600
- Tu el segundo, cuántas veces engañaste a tu mujer? 5 veces
- Pues toma un Volvo
- Tu el último, cuántas veces engañaste a tu mujer? cero
- Pues toma este Mercedes
- Tras un tiempo los tres se encuentran y el del Mercedes está visiblemente triste
- Qué te ocurre? Te dieron un cochazo, por qué esa cara larga? Pregunta el del 600.
- Acabo de encontrarme con mi mujer e iba en patines
Cthugha escribió:

- ¿Te vienes al hall?

- No, me quedo aquí, en la jombra.



[qmparto] [qmparto]
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Una mujer llega a su casa y llama al marido:

- ¡Antonio, Antonio!
- ¿que pasa?
- Al salir del trabajo había un tipo de que decía que si le chupaba la polla me regalaba ESTE reloj.
- Un hombre y una mujer vuelven de la cita con ganas de más
- Se besan, apartan todo, las cosas caen al suelo, se desnudan
- La mujer se sube encima y empieza a esposar el hombre a la cama, a lo que responda:
- Hey, me dijiste que sin ataduras!

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Está el barco hundiéndose y el capitán le dice al marinero:
- ve preparando los botes que nos vamos.

Y le dice el marinero:
- Pero hay muchas mujeres primero.

Y contesta el capitán:
- Si, claro, para follar estoy yo ahora mismo.
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In-trascendente está baneado por "troll"
¿Chistes malos y cortos?, pues ahí va.

Dos amigos, un chico y una chica hablando, y la dice el chico:

- ¿A las mujeres os importa el tamaño?.

- Hombre, es importante, pero tranquilo porque si te fijas bien no habrás visto ningún pene en el pastelito que me he comido antes, ni tampoco en la bolsa de patatas, ni lo verás en esta revista de jardinería que me estoy leyendo.

(es malo para la gente con micropene, aunque hay que recalcar que porque la sociedad es como es y se sabe lo que se sabe y punto. Firmado: La bestia. XD).
- La policía irrumpe en el piso de un asesino en serie donde encuentran un hacha ensangrentada y recortes de periódico con las víctimas. Proceden a la detención del sospechoso.
- Schrödinger: ¡Pero si también soy inocente!
- ¿Cuánto mide un pingüino de Galápagos?

- Unos 50 centímetros.

- ¿Y el pingüino real?

- Unos 60.

- ¡Mierda! Creo que he atropellado una monja.


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- Quiero montar un gimnasio de animales. Yo corro con los gastos.

- Y yo con los pesrros.

- ¿Otra birra?

- Enga.


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- ¿Dígame?

- ¿Es el veterinario?

- Sí.

- ¿Me puede decir qué come un canario?

- Lo mismo que usted pero con una hora de retraso.

- Gracias.


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- Me acaba de morder una serpiente.

- ¿Cobra?

- No, me mordió gratis.


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El delfín es probablemente uno de los animales más inteligentes del mundo, pero el mosquito sigue siendo el más aplaudido.


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- Mi perro tiene un semáforo en la cabeza.

- ¿Y éso por qué?

- Es un cruce.


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- Perdone, señorita, no puede entrar con un perro en la discoteca.

- Es mi perro guía.

- Pero usted no está ciega.

- Deme tiempo...


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- No me gusta el salmón.

- ¿Nada?

- Claro, es un pez.


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- ¿Por qué te ríes así?

- He comido muchísimo.

- ¿Y qué?

- Que estoy hiena.


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—Mamá, ¿por qué se llama ‘salpicadero’?

—Eso tu padre.

—Papá, ¿por qué se llama ‘salpicadero’?

—Cuando tu novia te haga pajas en el coche ya te enterarás.

—¡Jacinto, por favor! No digas esas cosas al niño.

—¿Qué es ‘hacer pajas’, papá?

—Eso tu madre.
- Cariño, ¿puedes rehogar las setas con los huevos?

- Joder, ¿no tenemos una espátula?


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- Pepe, ¿qué hacen estas dos putas en casa?

- Cojones, si me lo pediste tú...

- Aguarrás, Pepe... ¡Trae AGUARRÁS!


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Acabo de leer el Kamasutra y todo es postureo.


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- ¿Cuál es la copa de tu sujetador?

- La cuarta. A partir de la cuarta copa me lo quito.


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Tuve un novio tan feo, tan feo, tan feo, que en la cama practicábamos el Kamasustas.


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- ¿Edad?

- 45

- ¿Estado civil?

- Divorciado.

- ¿Sexo?

- Los días de paga.


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- Anoche mi marido me propuso atarme a la cama para tener sexo.

- ¿Y qué tal te fue?

- Me ató a la cama, se fue y volvió a las 6 de la mañana.


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- Paco, estoy mojada.

- Pues sécate.

- Estoy caliente...

- Tendrás fiebre.

- Estoy cachonda.

- Pues cuenta chistes.

- ¿Follamos?

- Qué directa, ¿no?


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Estaba besando a mi novia muy apasionadamente, sintiendo los dos una pasión irrefrenable, cuando ella me dice: "Baja pa bajo".
Y aquí estoy, en la bar, esperando.


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- ¿Qué estás leyendo?

- El Kamasutra.

- ¿Y qué tal?

- Yo creo que al final se la folla.


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- Señorita, ¿quiere una copa de vino?

- No, gracias. Es malo para mis piernas.

- ¿Se le hinchan?

- No, se me abren.


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-Oliver Atom!!!, llegas tarde al entrenamiento, 2 vueltas al campo!!!
-NoooooooooOOOooOOooOOoooOooOo!!!! ¬¬
Caniyan escribió:-Oliver Atom!!!, llegas tarde al entrenamiento, 2 vueltas al campo!!!
-NoooooooooOOOooOOooOOoooOooOo!!!! ¬¬


Falta la imagen [carcajad] [carcajad]:

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sallirom escribió:-¿Este es el pueblo dónde ponen mote a todo el mundo?
-No.
-Vale, gracias.
-De nada, "preguntillas".

😂 Muy bueno 😂
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Un chiste malísimo de cosecha propia...

¿Qué le dijo la hormiga a Tutankamón?

Yo tan hormiga y Tutankamón.

Y no sé por qué se me ocurrió con hormiga [+risas]
Yo quiero morir como mi abuelo, durmiendo plácidamente. No gritando histérico como los 40 pasajeros del autobús que conducía.
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-Creo que voy a llevar a mi hijo al psicólogo, tiene muchos complejos.
-¿Cuál el grande?
-No. El gordito maricón.
- ¿Cuántos preservativos vas a comprar?
- Condon me vale

El siguiente chiste era tan malo, que me llegó un email del Hormiguero para una entrevista
¿Cual es la velocidad máxima a la que se puede follar?

68 km/h

Porque a 69 te das la vuelta.
- Tú sólo sé tú mismo y no hagas ninguna estupidez.

- ¿En qué quedamos?


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- ¡María, cuánto tiempo sin verte! ¿Qué te cuentas?

- Estoy esperando un hijo...

- Ah, ta decía yo que te veía muy gorda. Enhorabuena.

- ... que salga del cole.

- AdiósMaríamalegrodeverte.


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- Oiga, ¿es el 112?

- Sí.

- Que se ponga Trajano.


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- Oye, tío, ¿ya no juegas a golf con Luis?

- ¿Tú jugarías con un cocainómano que se está tirando a tu mujer?

- ¡Pues no!

- Pues Luis tampoco.


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- ¿Te han dicho ya hoy lo guapa que eres?

- No... jijijiji...

- Bueno, no te agobies. A ver mañana.


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- ¿Su edad?

- A una mujer no se le pregunta su edad.

- ¿Su peso?

- ¡Treinta años!


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Un lepero se monta por primera vez en un helicóptero, se queda extrañado un rato y luego le dice al piloto:

- Oiga, ¿quién fue el imbécil que inventó este trasto?

- Pero si fue un español, fue Juan de la Cierva.

- ¡Ya me parecía a mí que tenía que ser español! ¡Con el calor que hace aquí dentro y pone el ventilador fuera!


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- El chico que me ha alquilado el piso es muy raro.

- ¿Excéntrico?

- No, está en las afueras.


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- ¿De vacaciones, eh, familia?

- Sí, salimos mañana temprano.

- ¿Con la fresca?

- No, mi cuñada al final se queda.


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- Antonio, quién es ese hombre en el dormitorio?
- No querías hacer el amor como en una película de vaqueros?

- Van a lanzar una versión Española de Asassin's Creed donde un joven viaja en el tiempo para encontrar trabajo

- Dame tus plástanos, tus peras, tus manzanas y tu bolsa
- De acuerdo Sr. Schwarzenegger, pero no quedan manzanas
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In-trascendente está baneado por "troll"
Mis dos últimas invenciones.

1) ¿Que es la fe?. Lo que adquieres desde que terminas una relacción sexual hasta que empiezas la siguiente.

2) ¿Que había en medio del tornado?. Un científico borracho dando vueltas.
El matrimonio de clase media alta que esta en crisis económica y le dice el marido a la mujer, se me ha ocurrido que podías aprender a cocinar y así podemos despedir al cocinero, y la mujer le responde ¿y por qué no aprendes tu a follar y así podemos despedir al jardinero?
¿En que se parecen una cueva y una piedra?

En la cueva hay humedad, y la piedra... U me dá u no me dá.
In-trascendente escribió:Mis dos últimas invenciones.

1) ¿Que es la fe?. Lo que adquieres desde que terminas una relacción sexual hasta que empiezas la siguiente.

2) ¿Que había en medio del tornado?. Un científico borracho dando vueltas.


O_o
- tráeme una naranja.
- ¿te la pelo?
- no, primero tráeme la naranja y después me la pelas y me chupas los huevos.
Gema de TikTok:

- ¿Es eso un libro electrónico?
- Sí
- ¿Estás intentando dejar de leer?
Dym escribió:Gema de TikTok:

- ¿Es eso un libro electrónico?
- Sí
- ¿Estás intentando dejar de leer?

No lo entendí [triston]
NeDark escribió:
Dym escribió:Gema de TikTok:

- ¿Es eso un libro electrónico?
- Sí
- ¿Estás intentando dejar de leer?

No lo entendí [triston]

Supongo que es como los fumadores, que para intentar dejar de fumar usan (usamos) "cigarrillo electrónico" [fumando]
A mi me ha hecho gracia [+risas]
NeDark escribió:
Dym escribió:Gema de TikTok:

- ¿Es eso un libro electrónico?
- Sí
- ¿Estás intentando dejar de leer?

No lo entendí [triston]


Los cigarros electrónicos son para dejar de fumar. A mi sí me ha gustado [qmparto]
Aviso: chiste cancerígeno que se me acaba de ocurrir.

Se abre el telón y se ve a la astronauta Marga Hawkins hablando desde la Estación Espacial Intenacional con el centro de control de la NASA en Houston, Texas. Se cierra el telón, ¿cómo se llama la serie?

Tierra a Marga.
LLioncurt escribió:Aviso: chiste cancerígeno que se me acaba de ocurrir.

Se abre el telón y se ve a la astronauta Marga Hawkins hablando desde la Estación Espacial Intenacional con el centro de control de la NASA en Houston, Texas. Se cierra el telón, ¿cómo se llama la serie?

Tierra a Marga.

baneen esta cuenta, por favor [toctoc] [qmparto]
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