chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

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1…141, 142, 143, 144, 145…160
@Cthugha

Tus posts siempre son tan tochos.
¿Eres paleta?
@Dym, no, simplemente posteo cuando descanso de leer o ver cosas, no voy a destajo, si es a éso a lo que te refieres con paleta.
@Cthugha En lugar de paleta puede ser albañil. Para ver si lo entiendes ahora.

Edit: te dejo tocho en spoiler

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Bueno, considero más ladrillo un post con un chiste de 5 párrafos que 10 chistes de 4 ó 5 líneas cada uno, pero allá cada uno con su opinión.

Hay veces que pongo sólo un par de chistes y otras empiezo a escribir y no paro [+risas]
Cthugha escribió:Bueno, considero más ladrillo un post con un chiste de 5 párrafos que 10 chistes de 4 ó 5 líneas cada uno, pero allá cada uno con su opinión.

Hay veces que pongo sólo un par de chistes y otras empiezo a escribir y no paro [+risas]


Yo soy fan de esos chistes y mierdas de esas me alegran más de un día, sigue así, estás haciendo una labor social.
Por favor, no hagáis discusión de un chiste corto y (terriblemente) malo.
Parece mentira que tenga que explicar un chiste tonto en un hilo de chistes tontos, y que la gente lo discuta como si fuera un ataque personal. Madre mía.
Muy buenos
.
- ¿Capital de Alemania?
- Berlín
- ¿De Francia?
- Berlín
- ¿De Polonia?
- Berlín
- Adolf, cero en geografía.
- Ya veremos...


- ¡Un médico! ¡Un médico!
- Yo soy médico, tranquilícese. ¿Qué pasa?
- ¡Ahhhh, otro, otro, están por todas partes!


- Papá, ¿qué es un voltio?
- Salir a dar un paseo.
- ¿Y un watio?
- Pues una bebida a base de leche.
- ¡Cuánto sabes, papi!
- Papá, ¿cómo andas de geografía?

- Estupendamente. ¡Pregunta!

- ¿Dónde queda Philadelphia?

- En la nevera, al lado de los petisules.


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- Papá, ¿vendrás a mi graduación?

- No, ya me enseñarás las gafas cuando estés en casa.


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- Papá, ¿qué significa sintaxis?

- Que tienes que coger el autobús, niño.

- Gracias, papá, eres genial.

- Uno que ha estudiao.


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- Papá, ¿tú sabías que hay países en África donde un hombre n conoce a su mujer hasta que se casa?

- En África dice...


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- Papá, mañana tengo un examen de geografía. ¿Dónde está Portugal?

- Al lado de España, hijo.

- ¿Y las Bermudas?

- En el segundo cajón.


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- Papá, ¿qué hay en la caja blanca?

-El prejidente.


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- Papá, ¿qué es menoscabar?

- ¿Recuerdas cuando fuimos a plantar un árbol al bosque?

- Sí.

- Pues yo hice todo menoscabar, que lo hizo tu madre.


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- Mamá, ¿qué es una centena?

- Cien unidades.

- ¿Y decena?

- Hay tortilla.


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- Papá, ¿puedo hacer puenting?

- Tu vida comenzó con una goma elástica rota, no debería terminar también así.


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- Papá, ¿con qué se hace la nieve artificial?

- ¿Ves el hielo del congelador?

- Sí.

- Pues ponme un Larios cola y busca en Google.


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- Papá, ¿qué es "alentar"?

- Lo contrario de "al salir".

- ¡Cuánto sabes, papi!

- Donde haiga cultura que se quite to lo demás.


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- Papá, ¿clítoris se escribe con "c" o con "k"?

- Ay, si me hubieras preguntado anoche lo tenía en la punta de la lengua.


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- Mami, ¿tú qué pensaste la primera vez que viste a papá?

- Esta noche llego a casa con pelos en los braquets.

- ¡Mamá!


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- Papá, ¿dónde está Laponia?

- Éso debe de estar por Cuenca.

- ¿Seguro?

- Claro, si la propia frase lo dice: "Laponia mirando pa Cuenca".
El del puénting ha sido brutal
¿Nivel de inglés?
Alto.
Diga en inglés: vuelva la semana que viene.
Comba de nesquik.
Ya le llamaremos...
cawento cawento
- Papá, deja de pensar tanto en el virus que vamos a pedir la comida
- Quiero un bistec de vacuna con patatas
- Qué verguenza papá...
- Está bien, covid vuestras cosas y nos vamos
Muy buenos : el de laponia y el del nesquik. Muchas gracias por arrancanos unas risas.
- Estoy buscando algo que me pegue con las zapatillas.

- Luego te mando a mi madre.


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"Astronauta se niega a volver a la Tierra porque en la Luna sus problemas tienen menos gravedad".


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- Tía, tengo un novio que es gilipollas.

- ¡Qué suerte! Con lo difícil que es encontrar a tu alma gemela...


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Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.


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- Dime un número primo.

- El 4 shurmano.


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Se ha ido la luz en el barrio Salamanca y no se ve un pijo.


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- ¡Marinero, hágame de nuevo el Colacao!

- ¿Qué ocurre, mi capitán?

- ¡Hay un grumete!


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- ¿Cómo murieron?

- Abatidos.

- ¡Joder con los de Herbalife!


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- ¡Camarero!

- Dígame.

- Llevo un rato esperando la vuelta.

- Pues este año no pasa por aquí.


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- Un Irlandés, un negro y un Eoliano entran en un bar nudista
- "Quiero una Guiness" dijo el Irlandés
- "Para mí un café Americano" dijo el negro
- El Eoliano dice "Yo quiero como el del negro, pero no tan largo"
- Empatía es ponerse en el lugar de otra persona. Y yo soy muy empática.

- No, señora, éso es colarse. Vaya al final de la fila.


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- Gracias por esta velada tan maravillosa.

- Hay que repetirlo.

- Gracias por esta velada tan maravillosa.


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- He visto a Mari, la muda, en una sala de baile flamenco.

- ¿Tablao?

- ¿Cómo me va a hablar? Es que no escuchas, macho.


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- Paco, ¿has lavado la ropa?

- Espera, que estoy con un crucigrama. 6 letras, decir cosas favorables de una persona.

- Alabar.

- ¡Que ya voy, joder!


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Una pareja en la cama:

- Háblame mal.

- Haiga, cocreta, dentrífico...

- ¡No pares!

- Moustro, andé, vinistes...


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Que no se enfaden los madrileños, es sólo un chiste:

Una pareja en la cama:

- Cari, dime guarradas...

- Paella hecha en Madrid.

- ¡No pares...!


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- Paco, hazme el griego.

- Joroña que joroña.


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- Vale, muchas gracias. Voy a ir en un león rojo. Cuando esté por allí te aviso.

- ¡Qué guay!

- ???

- Lo del león. Como He-man, que va en un tigre verde.

- Un Seat León.

- Aaaaah, pues vaya mierda.


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- ¿A qué te dedicabas?

- A limpiar escaparates.

- Oye, un curro muy digno.

- Pues ya ves, a la policía no le parecía bien.


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- Paco, has taladrado la pared que no era.

- El que tiene broca se equivoca.


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- Acabo de llegar a mi casa en mi coche híbrido.

- Ebrio.

- Éso.
- Un Español, Un Alemán y un Israelita van a ver un partido de fútbol
- El Alemán: Gracias por conseguirnos estas entradas, Español, pero de quién es el último asiento?
- El Español: Era del Francés, pero no ha venido
- Salta el Israelita: Tranquilos, ya lo ocupo yo

- Un Eoliano muere y va al infierno, para recibir su eterno castigo
- Satanás: como nunca habías creado clones, te dejo elegir entre bañarte en lava y recibir latigazos
- El Eoliano se pone a pensar
- Satanás: también puedes moderar Misce
- El Eoliano se descalza
Dym escribió:- Un Eoliano muere y va al infierno, para recibir su eterno castigo
- Satanás: como nunca habías creado clones, te dejo elegir entre bañarte en lava y recibir latigazos
- El Eoliano se pone a pensar
- Satanás: también puedes moderar Misce
- El Eoliano se descalza


[qmparto] [qmparto] [qmparto]
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:o
Papitxulo escribió:
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Muy buen chiste.
- Juanito: Profe profe, puedo ir al baño?
- Profesor: Aguanta un poco, puedes ir en casa
- Juanito: Jopetas Jeff, no es justo!
- Profesor: Compórtate y llamame señor Bezos

- Año 2001: Tienes menos fuerza que el pedo de un maricón
- Año 2021: Tienes menos fuerza que el sindicato de Amazon

- Un Moldavo, un Japonés y un Español viajan a una feria
- El Moldavo: Voy a subastar mi lámpara antigua
- El Japonés: Yo llevo un valioso manuscrito del S.XI
- El Español: Yo tengo una foto en la que sale una persona, pero no entiendes si es hombre o mujer
- El Moldavo: Español, es una Feria de Antiguedades, ANTIGUEDADES
No es corto, pero bueno...

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La profesora estaba siempre gritando a Hugo: ¡Me vas a volver loca, Hugo! ¡Ya no hay nada que se pueda hacer contigo! Hugo, eres un inútil.

Un día, la madre de Hugo fue a la escuela para verificar cómo le estaba yendo a su hijo.

La profesora le dijo que su hijo era un desastre, tenía las peores notas del grado y que ella, en 25 años de enseñanza, nunca vio un niño así, tan estúpido.

La madre quedó tan asustada con esta sincera conversación que decidió retirar a su hijo Hugo de la escuela y se mudaron a Estados Unidos para que Hugo estudiara en un centro especializado.

Luego de 25 años, a esta misma profesora le fue diagnosticada una grave enfermedad del corazón. Todos los médicos consultados coincidieron que ella necesitaba una cirugía muy delicada y muy costosa que solo un famoso médico en estados unidos podía hacer.

La profesora, ya sin esperanzas, decidió vender todo lo que tenía y con los ahorros de toda su vida, emprendió el viaje a nueva york para intentar la costosa cirugía que, finalmente fue realizada por el genial médico, quien declaró que la cirugía fue un éxito absoluto.

Cuando ella abrió los ojos, sintió que toda la fuerza volvía a su cuerpo, vio parado a su lado a un bello y joven médico que le sonreía.

Ella quiso decir unas palabras de agradecimiento, pero no pudo hablar... Su rostro se puso azul, intentó levantar la mano y hasta quiso gritar pero no pudo hacerlo... y rápidamente... se murió ante el médico que intentaba entender qué es lo que había pasado.

Entonces el médico mira a su lado y ve a Hugo, el pendejo que trabajaba en la limpieza del hospital, que desconecto el
respirador artificial para enchufar la aspiradora.


¿QUÉ PENSASTE?
¿QUE HUGO SE HABÍA CONVERTIDO EN UN GRAN CIRUJANO CARDIOVASCULAR? Me parece que viste demasiadas novelas...
¡EL QUE ES PENDEJO, ES PENDEJO TODA LA VIDA!
- Te voy a bajar la luna y las estrellas...

- A mí no me metas más mierda en casa.


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- Cari, ¿a que se me nota el gimnasio?

- ¿Te lo has comido?

- No.

- Entonces no.


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- Cariño, ¿te puedo preguntar algo?

- Claro que sí, amor.

- ¿No te enfadarás?

- ¿Por qué me iba a enfadar?

- ¿Seguro?

- Seguro.

- ¿Cómo te llamas?


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- No sé si algún día lograré conquistarte.

- ¿Tienes vacas y ovejas?

- Sí.

- Entonces ya tienes mucho ganado.


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- Cariño, ¿tú crees que estoy gorda?

- Qué va, amor, estás estupenda.

- Lo dices porque eres mi marido.

- Lo digo porque no quiero dormir en el sofá.


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- Cuando estoy contigo siento que nada me puede pasar.

- ¿Te sientes protegida?

- No, me aburro.


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- Ayer discutí con mi mujer, pero al final vino de rodillas a mí.

- ¿Y qué te dijo?

- ¡Sal de debajo de la cama, cobarde!


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- No me gusta verte así.

- ¿Así, cómo?

- En persona.
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:o
- Profesor, ¿sería tan amable de recordarme el símbolo atómico del sodio?

- Na

- Y el tío mierda...


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- Maestro Wang, ¿por qué los chinos somos todos iguales?

- No soy el maestro Wang.


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- Mamá, en el colegio me llaman torpe y pesimista.

- Bah, no hagas caso, cariño. ¿De qué quieres el bocata?

- Da igual, se me va a caer.


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- Loli, que tu hijo se ha caído en el colegio y le han dado 4 puntos.

- Ni en éso aprueba el hijo puta.


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- ¿Es la escuela de ciencias ocultas?

- Sí, dígame.

- ¿Cuándo empiezan las clases?

- Cuando las encontremos.


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@Cthugha ¿Por qué solo pones una foto de unas tetas? Tienes que contar un chiste, no veo ninguno escrito en tu último post.
Dym escribió:@Cthugha ¿Por qué solo pones una foto de unas tetas? Tienes que contar un chiste, no veo ninguno escrito en tu último post.

Pone algo en este post?
IvanQ escribió:
Dym escribió:@Cthugha ¿Por qué solo pones una foto de unas tetas? Tienes que contar un chiste, no veo ninguno escrito en tu último post.

Pone algo en este post?


Yo solo veo dos pechotes. Creo que se ha equivocado de hilo, tiene que ir a postear a 'nuestros bombones'.
@Dym Deja el tema que ya tetas pasando.
LLioncurt escribió:@Dym Deja el tema que ya tetas pasando.


Veo que estás en la delantera de hacerme cabrear. Pecho hoy estoy de buen humor y no existen pezones para enfadarme contigo.
Dym escribió:
LLioncurt escribió:@Dym Deja el tema que ya tetas pasando.


Veo que estás en la delantera de hacerme cabrear. Pecho hoy estoy de buen humor y no existen pezones para enfadarme contigo.


Te veo nervioso, tómate una tetaza de tila a ver si se te pasa.
Esto senos va de las manos,
Piriguallo escribió:Esto senos va de las manos,


Pues ya sabes, si quieres quejarte ubres un hilo en feedback.
LLioncurt escribió:
Piriguallo escribió:Esto senos va de las manos,


Pues ya sabes, si quieres quejarte ubres un hilo en feedback.


Este hilo tiene demasiado relleno, está empezando a parecer muy artificial.
Qué cansinos. Si seguís así os veo haciendo chistes fáciles hasta el dominga. :o
¿En serio es necesario todos estos post de tonterías?

Tenéis la pechonalidad de un bebe [fiu] [fiu]
Tito_CO escribió:¿En serio es necesario todos estos post de tonterías?

Tenéis la pechonalidad de un bebe [fiu] [fiu]

Relájate, te los estás tomando muy a pecho, no senos enfurruñe tanto.
Creo que va siendo necesario que alguien implantes algo de orden.
Parecéis críos pequeños, tenéis que tener la tetasterona por las nubes.
Horas habéis estado con la bromita. Os habréis quedado a busto. :o
Me estetais haciendo reir tanto que se me parten los pechos.
Que empecho con el chiste, os lo estáis pasando teta
Me parto las tetas con los últimos post [qmparto]
IvanQ escribió:Relájate, te los estás tomando muy a pecho, no senos enfurruñe tanto.


Tienes razón, me dieron de cenar pechugas a la plancha, me quede con hambre y claro ...
Ya tetas pasando con la bromita.
Qué dirían vuestras mamas si os vieran ahora mismo.
Este hilo es mucho mejor que los típicos de despechados.
Seguís empezonados con el temita?
Hemos pasado de tener un calor que tetorras, a tener un frío que tetitas...
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