chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

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1…139, 140, 141, 142, 143…160
RumbelBoss escribió:Este hilo es tan malo... que es muy bueno [oki]


A veces me asusta que me guste tanto el humor de mierda [qmparto]
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:o
-¿Familiades de Damón Doddiguez?

-Si, yo

-Ha muedto

-NO ME JODA

-Ni mejoda, ni mejodadá. Ha muedto

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-Hombre Diógenes, ¿donde vas a estas horas?

-A subir la basura


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- ¡Paco, alegra esa cara coño, que por fin es viernes!

-Desde luego Manolo, eres el compañero de celda mas tonto que he tenido en la vida
- Mari, lo tienes muy seco.

- Pero quítate la mascarilla, subnormal.


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- Podemos ir a cenar mañana si te apetece. Conozco un restaurante precioso cerca de tu casa.

- Me parece perfecto, y si está cerca de mi casa, mejor. Así luego podemos venir aquí y te comes el postre.

- Soy diabético.

- Y gilipollas también.


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- Te voy a dejar porque nunca entiendes lo que te digo.

- ¿Dónde me vas a dejar?


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- Cariño.

- Dime, Merche.

- He pensado que si tenemos una niña le quiero poner Mar o Montaña o el nombre de un continente.

- Ahora se llaman Carrefour.


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-Hola, soy el abogado y le llamo por lo del ERE
-¿Que ERE?
-Abogado se lo he dicho antes.
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:o
axlin escribió:
Papitxulo escribió:Imagen
:o

no lo pillo

Yo casi lo pillo, pero se me ha escapado por la ventana

:D
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:o
- ¿Alguno de los presentes se siente ninguneado?

- Yo.

- En serio. ¿Nadie?


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- Dice usted que es ingeniero ferroviario.

- En efecto.

- Dígame algo de las traviesas.

- Me la ponen como la clavícula de un transformer.

- Cierre al salir.


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- Me ofrecieron dos cursos, uno de esgrima y otro de albañilería.

- ¿Y cuál vas a hacer?

- No lo sé, estoy entre la espada y la pared.


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- ¿Es aquí el curso de reinserción de pirómanos a través de la informática?

- Sí. Pase y encienda su PC

- Mal empezamos...


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- El 80% habéis aprobado el examen de matemáticas y podéis iros.

- ¿Y el otro 40% qué hacemos?


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Estaba con ésto del confinamiento un poco bajo de ánimo así que me acerqué al psicólogo y en la puerta tenía un cartel que decía: "Use la solución alcohólica".
¡Qué gran profesional! Me he tomado 3 vinos y 3 gin-tonics y ya me encuentro mejor.


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- ¿De qué color era el caballo blanco de Santiago?

- Marrón.

- Empieza por B.

- ¡Berde!

- Bienvenido a "Hombres, mujeres y viceversa"
@Cthugha

- Dice usted que es ingeniero ferroviario.

- En efecto.

- Dígame algo de las traviesas.

- Me la ponen como la clavícula de un transformer.

- Cierre al salir.

[qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]
pasnake escribió:
axlin escribió:
Papitxulo escribió:Imagen
:o

no lo pillo

Yo casi lo pillo, pero se me ha escapado por la ventana

:D


Creo que es por que ella no asume que las tareas que hace él son propias del sexo femenino.
Piriguallo escribió:
Papitxulo escribió:Imagen
:o


Creo que es por que ella no asume que las tareas que hace él son propias del sexo femenino.


Ya lo expliqué yo en su momento: el dice TE, como si fueran labores de la otra (por eso contesta ¿ME?) y no tarea de los dos

Si hubiera dicho "¿Yo machista?, si hago las compras, levanto la mesa, acuesto los niños " serían tareas comunes que hace él y que se supone no hacen los machistas. Como dice TE, en realidad se está refiriendo a trabajo que considera que es de la otra (yo hago las labores que TE corresponden a ti, vamos). O sea, machista [poraki]

Tiene tela que haya que explicarlo, ¿eh? XD.
-Que le dice un arbol a otro arbol

-Nos han dejado plantados [carcajad]
Estwald escribió:
Piriguallo escribió:
Papitxulo escribió:Imagen
:o


Creo que es por que ella no asume que las tareas que hace él son propias del sexo femenino.


Ya lo expliqué yo en su momento: el dice TE, como si fueran labores de la otra (por eso contesta ¿ME?) y no tarea de los dos

Si hubiera dicho "¿Yo machista?, si hago las compras, levanto la mesa, acuesto los niños " serían tareas comunes que hace él y que se supone no hacen los machistas. Como dice TE, en realidad se está refiriendo a trabajo que considera que es de la otra (yo hago las labores que TE corresponden a ti, vamos). O sea, machista [poraki]

Tiene tela que haya que explicarlo, ¿eh? XD.

el problema es que no es un chiste nina
¿Qué le dice un árbol a otro árbol?
Nada.
Los árboles no hablan.

Piedras shequititas, plis... [angelito] [angelito]
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:o
- Papá, ¿cómo puedes gustarle a alguien?

- Veo que hay un chico que te interesa.

- No, digo que tú, ¿cómo puedes gustarle a alguien?


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- Hola, guapo, soy Carol, la que hace spinning delante de ti en el gimnasio... ¿Me das tu número?

- Ya te he dicho que tengo mujer más de 607531602 veces.


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- No me quieres porque soy daltónico. ¿Verdad, Celeste?

- ¡Que soy Violeta, gilipollas!


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- Cari, ¿dónde estás?

- Estoy esperando el bus.

- ¡Pues date prisa!

- Vale, voy a esperar un poco más rápido.


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- Cariño, ya dijimos que después de casarnos podría seguir yendo al bar con los amigos.

- Paco, por Dios, al menos espera a que salgamos de la iglesia.

- Pffff, ya empezamos...


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- ¿Qué desea la señorita?

- Vichysoise y bogavante.

- ¿Y el señor?

- Follármela esta misma noche que ésto saldrá por un pico, ¿no?

- Ya le digo.


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- Busco trabajo de profesor de inglés.
- Trabajo estable??
- No, eso es mesa, trabajo es job
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-Tienen sidra el gaiteiro?
- No, pero tenemos champán de la viuda
- Se murió el gaiteiro?
- Eh, tío, llevas una zapatilla negra y otra blanca.

- Pues no te lo pierdas, que en casa tengo otro par igual.


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- ¿Me podría decir su número de DNI sin la última letra, por favor?

- Claro. A ver si te piensas que por ser rubia soy tonta. Anota: sei, cinc, nuev...


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- ¿Por qué las monjas no usan sandalias?

- Porque son devotas.


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- Perdone, ¿ésto es el abismo?

- Otro idiota preguntando. ¿No lo ve?

- Ya veo, ya... ¿y usted quién es?

- El borde del abismo.


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- Qué sordomudo tan exagerado.

- Es capoeira.


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- ¡PUTO MISTOL EL QUE NO BOTE ES, ES! ¡MISTOL, CABRÓN, SALUDA AL CAMPEÓN!

- ¿Y esos gritos?

- Es el Fairy ultra.


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- Doctor, me cuesta respirar.

- Pues es extraño, porque en principio es gratis.


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- Doctor, me duele el oído.

- Tiene un cuerpo extraño.

- Y usted es feo de cojones.


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- Doctor, tenemos un paciente con fractura múltiple de piernas y brazos, y otro al que se le han saltado los puntos.

- Póngalos juntos en la misma cama.

- ¿Y éso?

- Así hay un roto para un descosido.


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- Su implante de muela ha quedado perfecto.

- ¿Me la puedo cepillar?

- Claro. Salgo a las 9.


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- ¿De qué ha muerto, doctor?

- De fallo multiorgánico.

- ¡Qué cabrona! Conmigo los fingía.


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- Vaya, ¿viene sola a la ecografía?

- Sí, doctor. El padre es un mago que me hizo un truco, nos acostamos... y desapareció. En fin, una pena... ¿es niño o niña?

- Es el 6 de corazones.

- ¡Hostia! ¿Mi carta!
- A ver Carlos, tranquilízate, es solo un pequeño corte con este bisturí y no va a pasar nada.
+ Disculpe doctor, pero yo no me llamo Carlos
- Lo sé, Carlos soy yo
ocihc escribió:- A ver Carlos, tranquilízate, es solo un pequeño corte con este bisturí y no va a pasar nada.
+ Disculpe doctor, pero yo no me llamo Carlos
- Lo sé, Carlos soy yo

🤣🤣🤣


Mamá, mamá, carlitos me está echando la carne en la sopaaa.
_Carlitos, te voy a dar un guantazo que se te va a quitar toda la lepra que tienes.
- ¿Qué tal la tienda que abrió tu mujer?

- Chapeau

- Joder, pues sí que ha durado poco.


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- Hoy he tenido un mal día. Dime algo para apoyarme.

- Barandilla.

- Hala, otro día que no follas.


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- Paco, cariño, quiero tomar algo, ponerme cómoda, ver una peli y que luego me poseas salvajemente en la cocina.

- ¿Te han vuelto a bloquear Facebook?

- Chi.


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- ¿Follamos?

- ¿No vas muy deprisa?

- Tienes razón, voy a aparcar.


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- ¿Qué te pasa? Te veo tristona.

- Es que me han dicho que tengo el culo gordo.

- Ven, cógete un par de sillas y cuéntame.


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- Dime algo que me vuelva loca.

- El bolso que te compraste ayer lo he visto hoy en rebajas al 50%.


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- Hola, ¿puedes hablar?

- Sí, desde los tres años.


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Jajaja todo concuerda Jajaja
- Mira, éste es uno de los órganos más antiguos y mejor conservados de Europa.

- ¡Abuelo, súbase los pantalones!


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- Mi abuelo llegó a los 104 años y se fumaba 3 habanos por día, tomaba whisky importado todas las noches, comía mariscos 3 veces por semana y visitaba a su joven y bella amante asiduamente.

- ¿Y de qué murió?

- Lo tuvimos que matar, nos salía carísimo.


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Desde que a los geles de placer se les está dando tanta variedad de sabores, yo ya no sé si follar o untarme una tostada.


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A medida que envejezco y recuerdo a todas las personas que he perdido en el camino, pienso que quizá no fue buena idea ser guía de montaña.


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Examen de forense:

- Abra el cadáver
- Patadecabrer...
Jesucristo: - Recordad hijos míos, que debéis amaros los unos a los otros.
- ¿También a Paco?
- Sí, hijo, también a Paco.
- Pero Paco es un imbécil.
- Da igual, también tenéis que amarlo.
- JAJAJA, ¡Os jodéis, por subnormales!
- Joder, Paco, ahora no, por favor.
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:o
Me encanta la palabra "navío". Siempre he querido utilizarla pero navío momento.


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- En el sexo el tamaño no importa, sino cómo lo uses.

- Pero Sr Newton, no podemos poner éso.

- Vale, entonces pon: "En física no importa la longitud del vector, sino la fuerza que se le aplique".


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- Al que me empuje le rompo la cara.

- Pero Sr Newton, no podemos poner éso.

- Entonces pon: "Toda acción genera una reacción"


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- Conjugue el futuro perfecto de "ha sobrado cocido"

- Croquetas.


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- ¿Me queda bien la mascarilla?

- A ti todo lo que te tape la cara te queda de puta madre.


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Me cae mal la gente que utiliza palabras que no sabe qué significan sólo para verse más fotosíntesis.


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Por definición, las frases impersonales no tienen sujeto.
Salvo en "hay que sacar la basura"
En ese caso el sujeto soy yo. Siempre.


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- Soy inversor.

- No te creo.

- .oerc et oN

- Ah, pues sí.


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@Cthugha

Por definición, las frases impersonales no tienen sujeto.
Salvo en "hay que sacar la basura"
En ese caso el sujeto soy yo. Siempre.

[carcajad] [carcajad] [carcajad] [carcajad] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]
- Estoy aprendiendo a no juzgar y aceptar a las personas tal como son.

- A mí me cuesta.

- Porque tú eres un mierda.


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- ¿Me dejas porque eres celíaco?

- Sí, contrigo no soy feliz.


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Suena el teléfono. Mi jefe:
- ¿Por qué no coges el teléfono?
- Me gusta cogerlo al cuarto tono, me hace sentir importante.
El teléfono sigue sonando.
- ¡Coge el puto teléfono!
- Vale, vale... "1-1-2, ¿cuál es su emergencia?"
Un loco con complejo de moto se pasaba todo el día haciendo "¡run! ¡ruun! ¡ruuuun! ¡RUUUUUUUUUUNN!", y otro loco le dice:

- ¿Podrías dejar de hacer éso?

- ¿Qué, te molesta el ruido?

- No, EL HUMO.


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- ¿Tiene vermut casero?

- No.

- ¿Tiene vermut casero?

- No.

- ¿En serio?

- Me vuelve a preguntar si tengo vermut casero y le pego un tiro.

- ¿Tiene una pistola?

- No.

- ¿Y vermut casero?


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Anoche mi vecino no paraba de gritar: "¡ME VOY A CORRER! ¡ME VOY A CORRER!
Putos runners, ni por la noche descansan.


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- Oye, Mari, ¿a ti te ha dado tirón follando?

- Qué va, yo follo sin bolso.


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Jajaja Jajaja 😂
Un vendedor a domicilio que nunca se rinde ante un potencial cliente llega a una casa a las 9 de la mañana, llama al timbre y le abre un tipo con cara de sueño y de muy pocos amigos, y empieza su discurso:

- Buenos días, señor, le traigo la última novedad en aspiradoras en el mercado, aspiran humo, ácaros, pelos de mascotas...

El hombre le interrumpe:

- Escuche, no tengo tiempo...

- Escuche, si lo que necesita es tiempo también tengo relojes de cadena, analógicos, digitales...

- Mire, lo único de lo que tengo ganas ahora es de matarle...

- Tampoco se preocupe por éso, traigo armas de calibre 22, de 38, escopetas del 12...

- Déme un revólver.

El vendedor le pone un revólver en la mano, y el hombre le pregunta:

- ¿Tiene balas?

- Claro, tengo balas de goma, balas explosivas, balas normales...

- Deme una bala para este revólver..

Le da una bala y el hombre la coloca en el revólver para inmediatamente después apuntar al vendedor al pecho y dispararle, con lo que cae de espaldas al suelo, pero a los pocos segundos se levanta, se quita la chaqueta y dice:

- También traigo chalecos antibalas, camisas antibalas de manga larga...


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- Drácula, vamos a dar una vuelta que hace solecito.

- ¡ Joder con la bromita!

- ¡Ahhhhhh! Quien se pica, ajos come.

- ¡Qué hostia tienes, Frankenstein!


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- ¡Vaya pedo!

- Pero si sólo te has tomado 2 cervezas, Paco.

- No me has entendido, Puri.

- ¡Ahora sí! ¡JOPUTAAAAA!
2 amigos paseando por el parque del Retiro, cuando uno dice al otro:
Espera, que necesito entrar al baño público.
Media hora después sale y el amigo le dice:
Joer, pues sí que has tardado. ¿Estabas malo?
No, es que al entrar un tío me ha apuntado con una pistola a la cabeza y me ha dicho que se la chupaba o me pegaba un tiro.
¡ostias, tú! ¿Y qué has hecho?
¿Acaso has oído un tiro, piltrafilla? [uzi] [uzi]
os voy a contar una historia que es practicamente imposible de creer pero sucedio:
-llame al SEPE y me cogieron el telefono a la primera. Increible! llore de la emocion!
-Mira, dos ingleses chupando una mesa
+Lamentable
Killer D3vil escribió:@Cthugha

Por definición, las frases impersonales no tienen sujeto.
Salvo en "hay que sacar la basura"
En ese caso el sujeto soy yo. Siempre.

[carcajad] [carcajad] [carcajad] [carcajad] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]

Muy bueno 😂
La gracia en la farmacia
Era una señora que olía tan mal, tan mal, tan mal, que cada vez que se
metía en el agua, los peces bebían bicarbonato.

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Dos parejas están jugando a las cartas.

De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con un cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de
Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Juan admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por 500 dólares!

Juan piensa un minuto, y dice que está interesado.
Así pues, establecen verse el viernes siguiente a las 14'00 horas, cuando Pablo esté en la oficina.
El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 dólares acordados.

A las 18'00 horas, llega Pablo con un semblante intranquilo y le pregunta a su mujer:
- ¿Ha venido Juan por la tarde?
La mujer, a regañadientes, responde que sí.
- Y ¿te dio 500 dólares?
- ¡"Dios mío, lo sabe!" piensa ella. Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.
- ¡Ah, bueno!, responde Pablo aliviado. Es que hoy pasó por mi oficina y me pidió 500 dólares prestados. Me dijo que me los iba a devolver ésta tarde al pasar por casa.
- Paracetamol, ibuprofeno, ansiolíticos... creo que ya lo tengo todo para el viaje.

- ¿Y el pastillero?

- No, el niño no viene.


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- ¿Tienes que ir siempre por ahí dando la nota?

- A ti te doy un tres.


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- Su currículum me parece muy sincero.

- Mintiendo no se consigue nada.

- ¿De verdad se masturba con una loncha de jamón york enrollada al nabo?


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- Dice usted en su currículum que es muy espontánea.

- Un momento que me pica el coño.


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- ¿Cuál es su principal virtud?

- Que todo me importa una mierda.

- Éso no es una virtud.

- Me importa una mierda.


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- ¿Y por qué cree usted que es el idóneo para este puesto de atención al cliente?

- ¿Pues por qué va a ser? Por mi don de gentes, que pareces gilipollas...


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- Y dice usted que es experto en arquitectura medieval.

- Así es.

- ¿Sabe usted hacer gárgolas?

- Sí, mire: GRLGRLGRLGRLGRLGRLLLLL


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- ¿Sabe Excel?

- Claro, hasta me sé la canción.

- ¿Canción? ¿Qué canción?

- ¿Y cómo Excel, en qué lugar se enamoró de ti?

- Muchas gracias, ya le llamaremos.


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- Tiene usted un currículum brillante.

- Ha sido buena idea lo de la purpurina, ¿verdad?

- No. Largo.


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- ¿En qué trabajas?

- Soy director general de una empresa de importación y exportación.

- Qué puesto más importante.

- ¡Y exportante!


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- Perdone, pero con esos putos niños histéricos no he oído su pregunta.

- Decía que cuántos años lleva trabajando en guarderías.


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- ¿Por qué le interesó nuestra empresa?

- Porque buscáis empleados.

- ¿Qué puede aportar a la empresa?

- Un nuevo empleado.
@Cthugha

- Paracetamol, ibuprofeno, ansiolíticos... creo que ya lo tengo todo para el viaje.

- ¿Y el pastillero?

- No, el niño no viene.



Diosss.. [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]
@Cthugha Muchas gracias, de verdad. En unos dias de mierda me has hecho reir.
Mucha gente dice que los gatos son malvados, pero se equivocan! Son muy buenos: mi gata me echa unas gotas en la bebida y duermo que da gusto
Killer D3vil escribió:@Cthugha

- Paracetamol, ibuprofeno, ansiolíticos... creo que ya lo tengo todo para el viaje.

- ¿Y el pastillero?

- No, el niño no viene.



Diosss.. [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]


Me parto [qmparto]
La mujer mira al genio y le pide un deseo:

- Quiero que mi marido me mire sólo a mí, que yo sea la única, que desayune, coma y duerma siempre a mi lado, que cuando se levante sea lo primero que toque, que no me deje ni para ir al baño, que viaje siempre conmigo, que me cuide, me contemple, que si me pierdo un segundo se desespere y me diga la falta que le hago, que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él.

Entonces el genio movió las manos y... ¡ZAS!
La convirtió en un teléfono móvil



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- Soy el genio de la lámpara y te concedo 3 deseos.

- Quiero 3 ñus.

- ¡Concedido! Te quedan 2

- ¿Me has matado un ñu?


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- ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?

- Porque tengo clase.


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- Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.

- Lo siento, están agotados.


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- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?

- Relativamente.


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- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.

- Pues sí, y se pudrió.


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- Mi hijo está practicando natación.

- ¿Y qué tal le va?

- Nada mal.


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- Doctor, soy asmática. ¿Es grave?

- No, señora, es esdrújula.


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- El mes pasado contraí matrimonio.

- Contraje.

- Claro, no iba a ir en chandal.


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- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?

- ¡Me llamo Violeta!


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- ¿Cómo te llamas?

- No soy el ayer ni soy el mañana.

- ¿De qué hablas?

- Me llamo Eloy.


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- Hola, cielo. ¿Cómo estás?

- Parcialmente nublado con posibilidades de lluvia.


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- ¿Podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las empanadas?

- Por su puesto.
Dos amigos en una conversación:
-¿Ha venido Hulio?
-No
-Hace tarde
-Agosto llegara aun mas tarde
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