- Al parecer, lo que me dijo mi mujer de "ponte la camisa nueva y enséñasela a mi madre" era una sola orden, no dos.
- A mí me pasó lo mismo con "tráeme la botella de butano y métemela en la cocina"
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- Me voy a hacer una faja.
- ¿Y éso?
- Fues mira, me afetece.
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- Buenas, vengo a poner un telegrama.
- ¿Qué texto pongo?
- Wenceslao, cuando vaya te voy a dar por culo.
- ¿Cómo se pone Wenceslao?
- Así, agachado...
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- Hay gente que tiene unos gustos sexuales rarísimos, da escalofríos.
- A mí me pone la piel de gallina.
- ¿Lo ves? Tú también, cabrón...
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- Soy el genio de la lámpara, te concedo dos deseos.
- ¿No eran tres?
- Mírate ahí abajo, anda...
- ¡Ostras, qué pollón!
- Llevo muchos años en ésto, hijo...
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Estaba practicando sexo con mi vecina en su cocina cuando de repente se escuchó la llave de la puerta principal. Ella dijo:
- ¡Mierda, mi marido! ¡Rápido, por detrás!
Sé que tenía que haber salido corriendo, pero ¡qué cojones, una oportunidad como ésta no se presenta todos los días!
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Un tío, después de tener sexo por primera vez con su nueva novia, le pregunta:
- ¿Por qué te gusta acariciarme tanto los huevos cuando hacemos el amor?
Y ella responde:
- Porque desde que me operé extraño mucho los míos.
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- Joder, estos correctores de móvil son muy peligrosos. El otro día le puse a una compañera del curro "el jueves quiero follarte como a una perra en celo"
- ¿Y qué querías ponerle?
- El viernes.
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El buen sexo empieza a partir de los 50. ¡Y ya ni te cuento a partir de los 100 €!
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- Vamos a ver, don Francisco, ya puede tomar un poco de líquido pero con prudencia.
- Gracias, enfermera, qué buen servicio da este hospital.
- Puede tomar agua o zumo.
- Gracias, de verdad sois geniales, qué buen servicio.
- ¿Quiere una pajita?
- ¡QUÉ SERVICIO, POR DIOS!
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