chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Un chiste malísimo que se me acaba de ocurrir.

¿Quién es el piloto que mejor escribe del mundo?

Colin McRae
[FlooD1993] escribió:Un chiste malísimo que se me acaba de ocurrir.

¿Quién es el piloto que mejor escribe del mundo?

Colin McRae


Pues sí que es malo, sí...
- Me he casado por el rito budista.

- Y yo por el Jedi.

- ¿Por el Jedi?

- Sí, por la fuerza.


------------------------------------------------------------------------------------------------


- Paco, me gustaría llevarte al mar muerto.

- ¡Sí! Es un viaje precioso...

- No me has entendido.


----------------------------------------------------------------------------------------------


- Después de 15 años casada, ¿qué es lo que más te pone de tu marido?

- El sonido que hace la puerta cuando se marcha.


----------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Por qué dices que si acabo de llegar borracho?

- Las mujeres, que somos muy intuitivas... ¿vas a echar más garbanzos al Cola Cao o los guardo ya?


--------------------------------------------------------------------------------------------------


- Cariño, ¿este vestido me hace gorda por detrás?

- ¿Ahora me vas a hacer dar toda la vuelta?


---------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿A tu mujer cuál es la postura que más le gusta?

- La del pez.

- ¿Y éso cómo es?

- Estamos en la cama, se da la vuelta y nada.


----------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Te importo?

- No.

- ¿Te gusto?

- No.

- ¿Me quieres?

- No.

- Vale, ya me voy.

- Espera, no me has preguntado si te amo.

- ¿Me amas?

- No.


------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Finges en la cama?

- Cuando llora el niño me hago el dormido.


----------------------------------------------------------------------------------------



Imagen



Imagen



Imagen



Imagen
Mojolino Fino escribió:No lo podia evitar... [sati]

Si no reventaba X-D

otro :

Niño: Mama, Mama, en el colegio me llaman cabezón

Mama: Niño ¡ Vete a tu cuarto y ten cuidao no me jodas el marco de la puerta... [sati]

Es malo, pero con 5 cubatas entra que da gusto [ayay]



Hahahahaha brutal!
- Oye, ¿te gustan las mujeres con muchas tetas?.
- Pues la verdad es que con más de dos me dan asco.



:o
Napalf_Izon escribió:
Mojolino Fino escribió:No lo podia evitar... [sati]

Si no reventaba X-D

otro :

Niño: Mama, Mama, en el colegio me llaman cabezón

Mama: Niño ¡ Vete a tu cuarto y ten cuidao no me jodas el marco de la puerta... [sati]

Es malo, pero con 5 cubatas entra que da gusto [ayay]



Hahahahaha brutal!


Otro del estilo:

- Mamá, mamá, en el cole me llaman cabezón.

- Tú no les hagas caso y ya se cansarán.

- Otra cosa, mamá. Me pica la cabeza. ¿Podrías rascarme?

- Vaaaaale. ¿En qué kilómetro cuadrado exactamente?


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Papá, ¿qué significa huraño?

- Es una unidad de tiempo. Te pongo un ejemplo: desde que tu madre me dejó, hace al menos huraño que no follo.

- ¿Y estaño?

- Estaño todo apunta a que tampoco.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Papá, ¿me dices una frase con inopia?

- El otro día compré un jilguero inopia el hijoputa.

- Papá, que es para el cole...

- Pues quita lo de hijoputa.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Hijo, la señora te ha dado un Sugus. ¿Qué se dice?

- ¿De cereza? ¿En serio, hija de puta?


--------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Ésto está buenísimo. ¿Qué has dicho que era?

- Pan con aceite y sal.

- Brutal, ya me pasarás la receta.

- No tengo ni idea, me lo ha hecho mi madre.

- Pregúntale si me lo puedo hacer con la Thermomix.


---------------------------------------------------------------------------------------------------


Llegan dos niños tarde a clase y la profesora le pregunta a uno de ellos:

- Juan, ¿por qué has llegado tarde?

- Es que estaba soñando que viajaba, conocí muchos países y por éso me desperté tarde.

- ¿Y tú, Jaimito?

- ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!


---------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Jaimito, ¿por qué trajiste tu conejo al colegio?

- Porque escuché a papá decirle a mamá "me voy a comer ese conejito cuando Jaimito se vaya al colegio".


-------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Oye, Pablito, ¿tú a quién quieres más, a mamá o a papá?

- Papá, no te enfades, pero creo que a mamá

- ¡¡¡MARIIIIII!!!

- ¿QUEEEEEEEE?

- El niño, que lo he pillao fumando porros.

- ¡¡¡ SE VA A CAGAR !!!

- Hala, toda tuya, campeón.
- ¿Y tu qué haces con la comida que te sobra?
+ Perdona, no entiendo la pregunta.
- Doctor, cuando alguien me hace un cumplido me apetece follármelo. ¿Qué cree que tengo?

- Yo creo que usted tiene unos ojos preciosos.


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Mi ginecólogo me sigue en Twiter. La verdad, no sé qué más quiere ver.


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Hoy mi ginecólogo me ha dicho que si quiero tener hijos tiene que ser ya. Yo creo que lo que quería era follar.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Doctor, la herida me está supurando. ¿Me la puede secar? Gracias

- Drenada.


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- E...¿Éso es la linterna del móvil?

- Sí. ¿Por?

- Quiero otro ginecólogo.


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Doctor, no sé qué es lo que me pasa....

- Entonces tómese estas pastillas que no sé para lo que son.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Doctor, quiero que me opere la polla y me ponga una más grande.

- Le advierto que perderá sensibilidad.

- ¡A la mierda los sentimientos!


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------




Imagen
-Nivel de ruso?
-Alto
-Cómo se dice suegra?
-Estorva
-Jaja, contratado hijo de puta
- ¿Cómo pasa Superman entre la multitud?.
- Con Supermiso.





:o
- Paco.

- Dime, cariño.

- ¿En qué piesas?

- Mejor dime sobre qué quieres discutir y acabamos antes.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Dime algo que me haga sentir mujer.

- Tienes razón.


------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Hoy estás preciosa.

- Dime algo que no sepa.

- Aparcar.


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Mari Carmen, ¿qué es el griego?

- Que te den por el culo.

- Que te den a ti, saboría, ya no te pregunto más na.


------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Mi amor, ¿te apetece que pasemos el fin de semana solos?

- Sí.

- Pues nos vemos el lunes.


---------------------------------------------------------------------------------------------------


- Cari, ¿me ves más gorda?

- Uuuff, qué ganas de discutir tan temprano...


-------------------------------------------------------------------------------------------


Le dije a mi marido que aparte de esposa quiero ser su mejor amiga. Sacó dos cervezas, me dio una y empezó a contarme sobre la arpía con la que vive.


-------------------------------------------------------------------------------------------



Imagen



Imagen



Imagen
- ¿Qué desodorante usas?

- Uno de Lavanda.

- Pues fíjate, porque me parece que se te murió un músico.


------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Paco, ¿por qué has tardado tanto en ir a por el pan?

- ¿Yo?

- Paco, que te conozco. ¿No te habrás enredado con tus amigotes?

- Que no, Loli, que no. No inventes.

- Vale, vale... te creo. ¿Y la barra?

- ¡Llenita de gente!


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------


He estado en un bar donde pusieron primero una canción de Enrique Iglesias y después una de Enrique Búnburi.
Una enricotaberna.


---------------------------------------------------------------------------------------------------------


Una choni, ¿ve el vaso medio Jenny?


--------------------------------------------------------------------------------------------------------


Lo típico que se te cae una moneda rodando, vas detrás de ella, se mete en un bar, y ya que estás ahí te bebes 6 cervezas.
Pues mi mujer nooooo lo entiende...


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Caballero, le vamos a hacer un test de alcoholemia.

- Pues no voy a acertar ni una con el pedo que llevo, pero venga.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------



Imagen



Informe meteorológico:
Imagen
- ¿Te parece bonito?
- Sí.
- Pues es rodaballo.
Hombre Ilusorio escribió:- ¿Te parece bonito?
- Sí.
- Pues es rodaballo.



Imagen
no lo voy a preguntar pero que conio es el rodaballo.

Imagen

desde luego bonito precisamente no es.
- No entiendo cómo no ligas más, tampoco eres tan feo

- Fea

- Éso...


-------------------------------------------------------------------------------------------------


- No me casaré contigo, eres un tacaño. Toma tu anillo.

- ¿Y la cajita?


--------------------------------------------------------------------------------------------


- Me voy al Leroy Merlin.

- Ya que vas trae un mosquitero.

- ¿Athos, Porthos o Aramis?

- Luego me preguntarás por qué no follas...


---------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Te gustan los hombres sinceros?

- Para nada. Los prefiero con muchos ceros. ¡Jajaja!

- Zorra

- ¡Muerto de hambre!


------------------------------------------------------------------------------------------------


- Tras un año contigo he descubierto que eres tonto, Paco...

- ¿Tardas un año y el tonto soy yo? ¡Anda queeeee!


------------------------------------------------------------------------------------------------


- Eres un poco corto.

- ¿Un poco qué? Cambio.


----------------------------------------------------------------------------------------------


- Le condeno a tres meses de cárcel por injurias.

- ¿Y cuándo se comete injuria?

- Cuando insultas o vejas.

- ¿Por insultar ovejas vas a la cárcel?

- Y por tonto.


------------------------------------------------------------------------------------------


Imagen
- Al parecer, lo que me dijo mi mujer de "ponte la camisa nueva y enséñasela a mi madre" era una sola orden, no dos.

- A mí me pasó lo mismo con "tráeme la botella de butano y métemela en la cocina"


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Me voy a hacer una faja.

- ¿Y éso?

- Fues mira, me afetece.


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Buenas, vengo a poner un telegrama.

- ¿Qué texto pongo?

- Wenceslao, cuando vaya te voy a dar por culo.

- ¿Cómo se pone Wenceslao?

- Así, agachado...


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Hay gente que tiene unos gustos sexuales rarísimos, da escalofríos.

- A mí me pone la piel de gallina.

- ¿Lo ves? Tú también, cabrón...


--------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Soy el genio de la lámpara, te concedo dos deseos.

- ¿No eran tres?

- Mírate ahí abajo, anda...

- ¡Ostras, qué pollón!

- Llevo muchos años en ésto, hijo...


------------------------------------------------------------------------------------------------------


Estaba practicando sexo con mi vecina en su cocina cuando de repente se escuchó la llave de la puerta principal. Ella dijo:

- ¡Mierda, mi marido! ¡Rápido, por detrás!

Sé que tenía que haber salido corriendo, pero ¡qué cojones, una oportunidad como ésta no se presenta todos los días!


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Un tío, después de tener sexo por primera vez con su nueva novia, le pregunta:

- ¿Por qué te gusta acariciarme tanto los huevos cuando hacemos el amor?

Y ella responde:

- Porque desde que me operé extraño mucho los míos.


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Joder, estos correctores de móvil son muy peligrosos. El otro día le puse a una compañera del curro "el jueves quiero follarte como a una perra en celo"

- ¿Y qué querías ponerle?

- El viernes.


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


El buen sexo empieza a partir de los 50. ¡Y ya ni te cuento a partir de los 100 €!


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Vamos a ver, don Francisco, ya puede tomar un poco de líquido pero con prudencia.

- Gracias, enfermera, qué buen servicio da este hospital.

- Puede tomar agua o zumo.

- Gracias, de verdad sois geniales, qué buen servicio.

- ¿Quiere una pajita?

- ¡QUÉ SERVICIO, POR DIOS!


--------------------------------------------------------------------------------------------------


Imagen
Cthugha escribió:- Al parecer, lo que me dijo mi mujer de "ponte la camisa nueva y enséñasela a mi madre" era una sola orden, no dos.


- Me voy a hacer una faja.

- ¿Y éso?

- Fues mira, me afetece.

Te dejo mis dies [qmparto] [qmparto]
Ahí voy, pido perdón por adelantado.


- ¡¡¡Se acerca un meteorito a la tierra de un tamaño descomunal e inevitablemente va a destruir el planeta!!!
+ ¡oh Dios mío! ¿y ahora qué hacemos?
- Rápido, reúne a todas las personas que se apelliden Díaz y hazme un informe de todos los que hay.
+ ¿Y eso para qué?
- Por que así tendremos los Díaz contados.
- ¡NO LO AGUANTO MÁS! ¡35 AÑOS QUE NO PARAS DE CORREGIRME!

- 36 años, Paco, 36


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Ayer llamé a un amigo ingeniero y le pregunté qué hacía. Él respondió:
"Estoy haciendo un trabajo sobre el tratamiento aquatérmico de la porcelana, vidrio y metales en un ambiente de tensión controlada".

Como me impresionó su respuesta pero no la entendí, le pedí que fuese más concreto y me respondió:
"Estoy lavando los platos, vasos y cubiertos bajo la supervisión de mi señora"


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


La palabra "nuera" la inventaron las suegras cuando dijeron: "Ésa nu-era la mujer que quería para mi hijo"


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¡Deja de mirarme las tetas!

- Pues adelgaza, Paco, adelgaza.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Estoy harta, llevamos casados dos años y sacas a tu perro todos los días y a mí no me llevas.

- ¿Y qué sabía yo si te gusta mear en la calle?


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Cariño, creo que a tu madre le ha entrado el gusanillo...

- ¡Paco, por Dios, vuelve a enterrarla!


------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Cariño, ¿y si tenemos un hijo?

- Nos habríamos dado cuenta, ¿no?


----------------------------------------------------------------------------------------------------


- Estoy harta de tu obsesión con los 80.

- Y yo estoy harto de que te creas una bruja consumada, y lo que pasa es que estás intoxicada.


--------------------------------------------------------------------------------------------------


- Buenas tardes, señora. Le llamo de urgencias porque a su marido le ha caído un rayo y está...

- ¿Está lloviendo?

- Sí, pero...

- ¡Hostias, la ropa!


-----------------------------------------------------------------------------------------------------


Imagen
(mensaje borrado)
- ¿Cómo te reconoceré?

- Ojos verdes, vestido hippie con escote, moño informal, sonrisa y ganas de ti. ¿Y tú cómo irás?

- Empalmado.


----------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Mi toro estaba impotente, así que mandé llamar al veterinario y le recetó un jarabe maravilloso que, apenas se lo di, montó a mis ocho vacas una tras otra.

- ¿Y de qué está hecho ese jarabe?

- No lo sé, pero sabe a menta.


------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Fallece un abuelo de 95 años.
El nieto va a dar su pésame a su abuela, la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

- Abuela, ¿cómo murió el abuelo?

La abuela responde:

- Fue haciendo el amor.

El nieto le replica que las personas de 90 años o más no deberían de tener sexo porque es muy peligroso, pero la abuela le contesta:

- Desde hace 5 años lo hacíamos sólo los domingos, con mucha calma y al compás de las campanadas de la iglesia: "ding" para meterla y "dong" para sacarla.

- Entonces, ¿qué pasó?

- ¡¡¡Pasó el de los helados con la campanilla!!!
- ¿Es la asociación de pesimistas?

- Sí, pase. Buenos días.

- Buenos días los cojones.


-----------------------------------------------------------------------------------------------


- Todo el mundo embellece un poco su currículum...

- ¿Pero es usted Batman o no?


---------------------------------------------------------------------------------------------


- Buenas, estoy harto del curso de natación. ¿Qué tengo que hacer para borrarme?

- Nada.

- ¡Que no quiero, joder!


--------------------------------------------------------------------------------------------------


- Buenas, venía por lo del trabajo.

- ¿Sabe inglés?

- No.

- ¿Y francés?

- No.

- ¿Usted ha leído bien el anuncio?

- Sí, y ponía "inútil presentarse sin idiomas"


--------------------------------------------------------------------------------------------------


- Hola. ¿Es aquí la fiesta de imbéciles?

- Sí, pase, pero... ¿qué hace ahí barriendo con la escoba?

- Ponía "BARRA LIBRE"

- Pasa, crack, hoy es tu noche...


--------------------------------------------------------------------------------------------


- Venía por las clases de salsa.

- ¿Y esa barra de pan?

- Pa mojar, ¿no?


-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Disculpe. ¿Aquí es el curso para dejar de ser chismoso?

- Sí. ¿Quiere apuntarse?

- No, sólo quería ver quién se apuntó.


------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Hola, quiero unirme a los X-Men.

- ¿Cuál es su poder?

- Entiendo a las mujeres.

- ¡¡¡AMIGOS, TENEMOS NUEVO LÍDER!!!


--------------------------------------------------------------------------------------------------------



Imagen
- ¿Sabes que el otro día el león del zoo se comió una pastilla de jabón?

- ¿Y qué?

- Que ahora es-puma.


---------------------------------------------------------------------------------------------


- Fui a la gasolinera con Sharon.

- ¿Qué Sharon?

- Gasolina.


----------------------------------------------------------------------------------


¿Por qué Thanos está triste?

Porque Thanos-tálgico.


------------------------------------------------------------------------------


¿Qué es un lodo?

Un pájaro vede.


-------------------------------------------------------------------------------


Quiero ver una serie con mi pareja.
¿Alguien me recomienda una pareja?


-----------------------------------------------------------------------------


- Lo pasé muy bien ayer. Gracias.

- ¿Ayer? Pero si no nos vimos.

- Por éso.


---------------------------------------------------------------------


- Doctor, mi marido tiene el huevo izquierdo tan hinchado que no se puede mover.

- Se equivoca, señora, yo soy doctor en derecho.

- ¡Coño! ¿Hay un médico para cada huevo?


------------------------------------------------------------------------------------


Vascos: hay que toser en la manga.

Andaluces: hay que toser en la manga.

Catalanes: hay que toser en la manga.

Madrileños: hay que toser en La Manga o en Benidorm


--------------------------------------------------------------------------------------


- Doctor, desde que volví de ese pueblo de Cádiz tengo diarrea.

- ¿Barbate?

- Cada 5 minutos.


------------------------------------------------------------------------------------




Imagen



Imagen



Imagen
de media punta [qmparto]

de los chistes me quedo con el sexto.
Oferta para la gente que le gustan las bebidas alcohólicas fuertes y tenga gato:

Imagen
Cthugha escribió:Oferta para la gente que le gustan las bebidas alcohólicas fuertes y tenga gato:

Imagen

Ofertón. [qmparto]

:o
con los whiskas te pillas unos buenos colocones.

Imagen
- Anoche mi marido propuso atarme a la cama para tener sexo.

- ¿Y qué tal te fue?

- Me ató a la cama y volvió a las 6 de la mañana...


----------------------------------------------------------------------------------------------------


- Joder, Paco, a ver si te dan un horario fijo de una vez.

- No, si ahora va a ser culpa mía que siempre te pille follando...


----------------------------------------------------------------------------------------------------


¿Será cierto que el no tener sexo en mucho tiempo te pone de mal humor?

¡¡¡CONTESTAD YA, HIJOS DE PUTA!!!


--------------------------------------------------------------------------------------------------


- María, me quedan 3 horas de vida. Follemos por última vez.

- Estoy cansada, me voy a dormir.

- Pero...

- Tú mañana no tienes que levantarte.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------


- Paco, tengo mi bici en el jardín y está lloviendo.

- ¿Y?

- Métemela, anda.

- Si quieres follar dilo, pero lo de la bici ¿a qué viene?


--------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Qué te gustaría que te dijeran si te despiertas con una erección matutina?

- Güenof díaf


--------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Cómo te puedo hacer feliz en la cama?

- No me despiertes.


-----------------------------------------------------------------------------------------------


- Hago el amor como los ángeles.

- ¿De maravilla?

- No, de milagro.


---------------------------------------------------------------------------------------------


- Paco, ¿a qué sabe mi nuevo pintalabios?

- Hmmm, sabor a fresas y un poco a polla de monitor de Pilates.

- ¡Rencoroso!

- ¡Puta!


-------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Pueden un hombre y una mujer acostarse en la misma cama y que no pase nada?

- Claro, ya te casarás, ya...


----------------------------------------------------------------------------------------------


Imagen



Imagen



Imagen



Imagen
La frase "Todos los hombres son iguales" fue inventada por una mujer china que no encontraba a su marido.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Buenas. ¿Jardinería?

- Telcel pasillo delecha. ¿Qué quiele?

- Flores para un ramo.

- ¿Lamo glande?

- Si acaso luego, viciosilla.

- ¡Gualo!


---------------------------------------------------------------------------------------------------------


- En mi despedida de soltero nos vamos a cenar a un japonés.

- ¿Sois muchos?

- 35

- Pues pedid 2, que son muy pequeñitos.


---------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Qué va a tomar, caballero?

- Un luchador japonés pequeño.

- ¿Y éso qué es?

- Un sumito.


--------------------------------------------------------------------------------------------------


Si es triste terminar una relación aquí en España, imagínate en China, que a cualquiera que mires te recuerda a tu ex.


--------------------------------------------------------------------------------------------


- Hola, venimos de la India y queremos una habitación.

- ¿Tienen reserva?

- No, no... somos los otros indios, los del puntito en la frente.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Te has peleado alguna vez con un japonés gordo?

- A lo sumo tres veces.


-----------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Tú sabes kárate o alguna mierda de ésas?

- ¿Lo dices poruqe soy chino?

- No, lo digo porque te estás bebiendo mi cerveza.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------


Me he instalado una alarma de Securitas Direct en casa por si me voy un fin de semana y entran los dueños.


-------------------------------------------------------------------------------------------------



Imagen
- He escuchado una versión del Yellow Submarine mezclado con Blues.

- ¿Y cómo queda?

- Verde.


----------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Cofidís, ¿dígame?

- Hola, necesito 50000 €

- Para esa cantidad necesita 3 avales.

- ¡Ah vale! ¡Ah vale! ¡Ah vale!


---------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Hola, soy un paracaidista paraguayo que vive en Paracuellos, ejerzo como parapsicólogo y vengo para pedirle la mano de su hija paramédica parapléjica.

- ¿Para qué?

- Pffff, jodeeeeeer


-----------------------------------------------------------------------------------------------------



Imagen



Imagen



Imagen



Imagen
acabo de entrar en ASIR.
aaaaa... siiiiiiiiirrrrrrr...????
-
venga vá yastá.

el de media punta me gustaba más pero este tampoco se queda atrás.
- Mira abuela, te gustan mis gafas nuevas?
- Ay hijo, pues no, son muy feas no?
- Bueno, es que son progresivas
- Ah, bueno pues ya me irán gustando
----------------------------------------------------------------------------------
- Cariño, este vestido me hace gorda?
- Eh? No
- Seguro?
- No
- De verdad no me hace gorda?
- Noo
- Venga, dime la verdad
- Que noo
- Como eres asi, dime la verdad }:/
- Pues la verdad, es que no se porque te pones mis vestidos Antonio.
- Cariño, ¿he aparcado lejos de la acera?

- ¿De cuál de las dos?


-----------------------------------------------------------------------------------------------


- He engordado unos gramos.

- ¿Cuánto?

- 13500 gramos.


---------------------------------------------------------------------------------------------


- Cariño, he invitado a mis padres a cenar. No te importa, ¿verdad?

- Qué va, pasadlo bien y no vuelvas muy tarde.


--------------------------------------------------------------------------------------------


- Mi mujer me ama como jamás ninguna amó a un hombre.

- ¿Ah, sí? ¿Cómo lo sabes?

- Bueno, la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo, y mi mujer estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa, que cada vez que venía el lechero, el cartero o el portero salía corriendo a la calle agitando los brazos y gritando "¡MI MARIDO ESTÁ EN CASA! ¡MI MARIDO ESTÁ EN CASA!"


---------------------------------------------------------------------------------------------


- Encarni, noto que la llama se está apagando.

- Yo te sigo amando, Paco.

- Cojonudo, pero ve a mirar el calentador, por favor.


----------------------------------------------------------------------------------------------


Están un político y su mujer en la cama, y él comenta:

- La cosa se está poniendo realmente dura.

A lo que la mujer, levantando la sábana, contesta:

- ¡Joputa, mientes hasta en la cama!
Bueno, aqui van los mios.
Sabeis en que se diferencian un at-at, de un soldado imperial a pie?
que uno es un caminante imperial y otro un imperial que camina.

Cuanto tiene que dormir un jeid cada dia?
Lo suficiente para recuperar la Fuerza
- Bienvenida a Maricarmen Stetic

- Vengo por la cera.

- Éso está bien, que por la carretera hay coches.


--------------------------------------------------------------------------------------------------


- Hola, venía para ver si el doctor me podía recetar Viagra.

- ¿Tiene cita?

- Sí, claro, para éso la necesito.


---------------------------------------------------------------------------------------------


- Hoy he quedado para comer y me han dado plantón.

- Anda, como a las ballenas.


-------------------------------------------------------------------------------------------------


- Camarero, una botella de agua, por favor.

- Aquí tiene, señorita.

- ¿La tienes grande?

- No creas, son los pantalones que me quedan estrechos.


-------------------------------------------------------------------------------------------


- Hola, vengo a apuntarme al gimnasio.

- ¿Fitness, spinning?

- No, clases de inglés no. Yo vengo a correr encima de una tira de esas que se mueven.
- Y tú, aguantas mucho follando?!

- Aguanto más sin follar...



- Me e comprado un perro sin patas

-Hostia!, y como se llama

- no, no lo llames si no va a venir


-Uno que entra a una mercería y le pregunta al dependiente:
- Hola estaba buscando un sujetador para mi mujer...

- Si claro, copa?

- Bufff ya me as liado, venga va un gintonic.
Como nos cambia la vida la COVID19:

- Antes, cuando te tirabas un pedo tosías para disimular.

- Ahora, te tienes que tirar un pedo para disimular que has tosido [burla2] [uzi] [toctoc]
- ¡Hombre, Manolo! ¿Qué tal? Mira, te presento a mi sobrina.

- No, si también la conozco. Ya fue mi sobrina hace un par de semanas.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Cómo conoció a su marido?

- Yo era farmacéutica y vino a pedir condones. Le pregunté "¿Qué talla?" y me contestó "XXXXL". Hasta después de la boda no me di cuenta de que era tartamudo.


----------------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Qué es lo más loco que te ha pasado teniendo sexo?

- Una vez mi novia se enfadó conmigo porque me equivoqué de agujero y se la metí a su hermana.


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Papá, ¿qué es la teoría de cuerdas?

- Pregunta algo más fácil, hijo.

- ¿Por qué mamá se enfada a veces?

- La teoría de cuerdas es una hipótesis científica y modelo fundamental de física que asume que las partículas subatómicas...


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Conectamos con Wall Street para hacer un seguimiento de cómo está hoy la bolsa.

- Sigue a 5 céntimos.

- Y ahora la previsión del tiempo...


---------------------------------------------------------------------------------------------------



Imagen
- Perdone, ¿para llegar al cementerio del pueblo?

- Siga pisándome el sembrao y llegará pronto.


---------------------------------------------------------------------------------------------------------




Imagen



Imagen



Imagen



Imagen



Imagen
Ay Paco, por el culo no.
Entonces por donde Antonio?




Paco felicidades anoche no roncaste nada. Paco?
Paco? Pacooooo!!
(mensaje borrado)
El otro día fui al concurso ese "¿Quiere Ser Millonario?" y estaba ya en la última pregunta para 500.000 euros y sólo me quedaba el comodín de la llamada, y la pregunta era
"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"
A: Gorrión
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco
y llamé a un amigo y me dijo con rotundidad: "EL CUCO, di el CUCO ..."
dije el CUCO... y acerté la pregunta, 500.000 euros.

Nos fuimos de cena al día siguiente y le pregunto:

- Oye, ¿cómo cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?

y me dice:

- ¡Tócate los cojones! ¡porque vive en un reloj!


----------------------------------------------------------------------------


- A ver, conjuga el verbo caminar.

- Yo camino... tú caminas... él camina...

- ¡Más rápido!

- Yo corro, tú corres, él corre...


--------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Sabes? La Carmen ha tenido un niño albino.

- No me extraña, con lo borracha que es.


------------------------------------------------------------------------------------


- Tengo una amiga que trabaja en Pachá.

- Pues que no coma tanto.


---------------------------------------------------------------------------------------


- Papá, ¿qué es un gorrión?

- El que bebe sin pagar.

- ¿Y un flamenco?

- El que encima se molesta cuando se lo dices.

- ¿Y no son pájaros?

- De cuidado.
- Me comería todos tus miedos.

- ¿Y qué más?

- Y tus preocupaciones.

- ¿Algo más?

- Tu tristeza.

- ¿Más?

- Tu coño.

- Por fin.


---------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Marisa, dime algo que me ponga mucho.

- El chándal y la camiseta de los Ramones.


--------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Por qué te vas a divorciar de tu mujer?

- Porque no soporto que quiera estar todo el tiempo follando.

- No lo entiendo, muchos hombres estarían felices.

- Lo están.


-------------------------------------------------------------------------------------------------


- Sería capaz de pasarme toda la noche contándote los lunares.

- Pues mira, tengo 156. Y ahora, ¿me comes el coño de una puta vez o qué?


-----------------------------------------------------------------------------------------------


Papitxulo escribió:Imagen

:o



Del estilo:


- En la frase "El hombre está feliz", ¿dónde está el sujeto?

- En el bar bebiendo con sus amigotes.
- Que es el Hummus?
- Lo que sale del Fuegus!

- Suspirais princesa?
- No, aún me queda un ratito

- No soporto a los químicos. Los sodio.
-Cual es la provincia de España con mas problemas de comunicación?
-No se...cual?
-Álava
-Por?
-Porque todo el mundo alli habla a la vés...
7974 respuestas