chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Hostias, el de los disléxicos me ha matao

Caniyan escribió:Hostias, el de los disléxicos me ha matao

El ruca

Ninguno de los chistes es lamen table.
El pomeido, tb m ha gustado bastante.

Saludos

potasio.



-
"antes de que os vayais quiero que sepais que no es lo mismo subir la cuesta a chapiz que subir con la picha a cuestas."

Una vez iba todo borracho con el coche al Telepizza y me comí una mediana.


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Hola, amigos:
Ayer, mi familia y yo pasamos mucha vergüenza. Si vais a una sala de cine no llevéis comida dentro. Decidimos meter algo de comer de fuera para ahorrarnos unos euros, y cuál fue nuestra sorpresa cuando encendieron la luz y vino el gerente con los de seguridad para echarnos de la sala, cuando apenas habíamos encendido el carbón de la barbacoa.
¡Qué vergüenza de país!


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Mari, ¿qué coño le pasa a la báscula que sale huyendo?

- ¡Éso es la Roomba, gilipollas!


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Cuando parece que no puedes más...
Llega el postre y te lo comes.


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Ponle un platito de sardinas a mi amiga, que la invito.

- ¿A la brasa?

- No, a la otra, a la simpática.


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Soy repartidor de pizzas. Es un trabajo muy jodido, todo el día las veo, las huelo, se me antojan... ¡¡¡Y NO ME PUEDO COMER NINGUNA!!!

- A mí me pasa lo mismo.

- ¿Es también usted repartidor de pizzas?

- No... soy ginecólogo.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Si cambian la Constitución que me toque delgada, por favor.


------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Por qué, si comemos lo mismo, tú eres flaca y yo gorda?

- Depende de la constitución.

- ¿Y en qué artículo dice que yo soy la gorda?


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Leo en su currículum que es usted un gran chef.

- Así es.

- ¿Cómo prepara el brócoli?

- Lo tiro a la basura y hago unas croquetas.

- ¡CONTRATADO!


-------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Y ahora, ¿a qué te dedicas?

- Pues voy haciendo preguntas por las casas.

- Encuestas.

- Sí. Y también en sitios llanos.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¡Camarero, un filete... empanao!

- ¿Empanado como adjetivo del filete o vocativo contra mi persona?

- Asco de universitarios en la hostelería...


----------------------------------------------------------------------------------------------


Mi psicóloga me dijo:

"Escríbele cartas a las personas que odias y luego las quemas"

Ya lo hice, pero ahora no sé qué hacer con las cartas.


----------------------------------------------------------------------------------------------------


- Mamá, te llamo porque ya ha terminado el juicio y me han declarado culpable por el robo del coche.

- ¿Y la pena?

- La pena es que me hayan pillado, mamá.

- Digo el tiempo.

- Nublado, mamá. ¡Joder, con el mal rato que estoy pasando y tú preguntando tonterías!


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------


De pequeño yo era un inútil, pero las cosas han cambiado.

¡Ya no soy pequeño!


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Alguna vez habéis follado en vuestro puesto de trabajo?

- No, y trabajo desde casa.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Mamá, mamá, en el colegio me dicen que soy una puta barata.
- Tu lo ves hija, ya te dije que tenías que cobrar más caro.

Cthugha escribió:- Y ahora, ¿a qué te dedicas?

- Pues voy haciendo preguntas por las casas.

- Encuestas.

- Sí. Y también en sitios llanos.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¡Camarero, un filete... empanao!

- ¿Empanado como adjetivo del filete o vocativo contra mi persona?

- Asco de universitarios en la hostelería...


----------------------------------------------------------------------------------------------


Mi psicóloga me dijo:

"Escríbele cartas a las personas que odias y luego las quemas"

Ya lo hice, pero ahora no sé qué hacer con las cartas.


----------------------------------------------------------------------------------------------------


- Mamá, te llamo porque ya ha terminado el juicio y me han declarado culpable por el robo del coche.

- ¿Y la pena?

- La pena es que me hayan pillado, mamá.

- Digo el tiempo.

- Nublado, mamá. ¡Joder, con el mal rato que estoy pasando y tú preguntando tonterías!


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------


De pequeño yo era un inútil, pero las cosas han cambiado.

¡Ya no soy pequeño!


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Alguna vez habéis follado en vuestro puesto de trabajo?

- No, y trabajo desde casa.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Encuestas jajajaja

El mejor el de Bernini.

Dos que se encuentran:
-Oye ompare tu abuela es mecánica?
-qué dices mi abuela va ser mecánica tío?
-Yo que sé, como la acabo de ver debajo de un autobús...

- Estás muy subidita tú.

- Calla y no muevas la escalera


--------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Alguno de los presentes se siente ninguneado?

- Yo.

- ¿En serio? ¿Nadie?


---------------------------------------------------------------------------------------


- Tenemos que mirar lo de la adopción

- Tenemos 4 hijos

- Alguno querrán


-------------------------------------------------------------------------------------


– ¿Qué es lo que más te gusta de tu trabajo?

– Cobrar.


------------------------------------------------------------------------------------


- Y dice usted que es muy pesimista.

- Mucho, doctor.

- ¿Cómo ve usted el vaso?

- Muy en el borde, se va a caer.

en serio? nadie?

muy buenos todos

+ Paco, ya llevamos 50 años de matrimonio

- Sí María

+ ¿Tú crees que todavía tenemos feeling?

- Yo qué sé, mira en el botiquín


--------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Usted a qué se dedica?

- Soy topógrafo.

- ¿Y no le hace fotos a otros animales?


---------------------------------------------------------------------------------


- ¡Por favor, que vengan los bomberos! ¡Hay fuego en mi casa!

- ¿Dónde se originó el fuego?

- No sé... en la prehistoria, supongo. ¡Pero vengan ya, joder!


------------------------------------------------------------------------------


- Soldado, no le he visto en la práctica de camuflaje.

- Gracias, señor.


----------------------------------------------------------------------------


- Bienvenido al banco de semen. ¿Está citado?

- Más que un mono en una orgía. Toca, toca...

- Mi vecino es músico.
- ¿Y qué toca?.
- Los huevos.

fuego está citado huevos

en la prehistoria.

ese chiste es de aterriza como puedas.

- ¿Capital de España?

- La mayor parte en Suiza.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿De qué signo es tu mujer?

- Debe de ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome.


------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Me pone un zumo de piña?

- ¿Natural?

- De Pontevedra, pero no creo que éso importe.


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Camarero, ponga una de calamares a la rumana.

- Perdón, señor, será a la romana.

- Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿La aceptas en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?

- Sí, no, sí, no, no.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------


Tengo 3 llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------


A 9 de cada 10 hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros 9


------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Shhhhh

- Shhhhhhh

- Shhhh

- Shhhh

- Shhhhhhhh

- Shhhhhh

(Discusión entre una cobra y una bibliotecaria)


--------------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Es grave, doctor?

- ¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?

- Sí.

- Pues ha debido de comer alguna cosa que no engorda.


---------------------------------------------------------------------------------------------------


- Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?

- Sí, pero, ¿qué hace con todo ese estiércol?

- Vengo a abonarme.

- Pase, pase...


------------------------------------------------------------------------------------------------


- Me siento solo.

- Yo también, sentarse es fácil.

esta tanda es mejor

sublimes

- ¿Me das una rebanadita de pastel? Pero así, super chiquitita, que estoy a dieta.

- ¿Así, como las otras 7?

- Sí porfa.


------------------------------------------------------------------------


- No te das cuenta, pero ¡Te tengo en el bote!

- Deja de decir gilipolleces y rema, imbécil.


----------------------------------------------------------------------


- Yo soy ateo.

- Yo anolo, ucho usto.


-----------------------------------------------------------------------------


- Cómo se dice calzoncillos en noruego?

- Escondinavo.


--------------------------------------------------------------------------------


- Perdone, ¿éste es el ascensor de subida?

- No, he montado en otros mejores.


-----------------------------------------------------------------------------


- ¿Te gustan más los Beatles o los Stones?

- A mí me gustan los Doors.

- Tienes que elegir uno.

a mí me gustan los Doors tambien

- ¿Cuál es tu plato favorito?.
- El hondo, porque cabe más comida.

- Hola, quería estos zapatos.

- Dígame su número.

- ¡Oh! 6514...

- ¡No! Número de zapatos.

- ¡Ah! Quiero dos.

- Por favor, atiende tú a la rubia.


-----------------------------------------------------------------------------


- Houston, aquí Apolo. ¿Me recibe?

- ¿Apolo qué?

- ¡Coño, el Apolo 13!

- ¡Agárramela que me crece! Jajaja

- No, si al final nos va a pasar algo...


-------------------------------------------------------------------------


- ¡Qué maravilla ese cuadro que tienes colgado en la pared!

- Es un Murillo.

- Pues en ese murillo.


---------------------------------------------------------------------------


- ¿Qué tal lo de su adicción al sexo?

- Le hice caso y me puse en manos de profesionales.

- Claro, hay psicólogos muy buenos.

- No me ha entendido...


---------------------------------------------------------------------------


- Carmen, no te quiero presionar, pero necesito una respuesta AHORA. ¿Él o yo?

- Él.

- Te doy dos días más para pensártelo


-------------------------------------------------------------------------------


- Un placer venir a su mutua.

- Es mutuo.

- Un placer venir a su mutuo.

- ¿En qué se parecen un móvil y un pedo?.
- En que cuando suena nadie sabe de quién es.

- ¿Te gusta la música clásica?

- Me encanta.

- ¿De Verdi?

- ¡Te lo juri!


----------------------------------------------------------------------------


- Oiga, el otorrino va por número?

- Van nombrando.

- Gran actor, pero no me cambie de tema.


-----------------------------------------------------------------------------


- ¡Qué gordas y feas son tus hijas!

- ¿CÓMO OSAS...?

- ¡EXACTO!


---------------------------------------------------------------------------


- Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.

- ¿Los GRAPO?

- No, déjalos así que ya lo hará la secretaria.


----------------------------------------------------------------------------


- Papá, ¿qué es el bullying?

- Era el restaurante de Ferrán Adriá.

- Pues en el cole hay carteles de "NO AL BULLYING"

- Por éso ha cerrado.


----------------------------------------------------------------------------


- Mi Paco aprendió a conducir autobuses por sí solo.

- ¿Es autodidacta?

- No, es autobusero.


--------------------------------------------------------------------------


- ¿Se quedará a dormir?

- Sí.

- Quizá debería saber que la casa está encantada.

- Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.

No estan mal los chistes.

- ¿Qué tal he hecho el examen de levitación?.
- Está usted suspendido, enhorabuena.

.

¿Qué tienen en común un ginecólogo miope y un cachorro de perro?.
La nariz húmeda.

- ¡Qué bien nadas! ¿Puedes imitar a una sirena?

- ¡¡¡PIRUBÍ, PIRUBÍ, PIRUBÍ, NINO, NINO, NINO, NINOOOO, PIRUBÍ, PIRUBÍ!!!

- Menos mal que eres guapa.


-------------------------------------------------------------------------


- Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.

- Conos.

- Mo sorjonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.


-------------------------------------------------------------------------


- Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria.

- ¿Y la universidad?

- No, ahí contrataron a otro albañil.


-------------------------------------------------------------------------


- Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.

- Escotilla.

- Muchísimo, y además torpe que te cagas.


---------------------------------------------------------------------------


- Tú traes las birras, tú la ginebra, tú las Fantas, tú el picoteo...

- ¿Y yo?

- Tú ron.

- ¿De Suchard?

- Mejor no vengas.


--------------------------------------------------------------------------


- ¿Eres aficionado a la cerveza?

- ¡Qué cojones aficionado! ¡Soy un profesional!

¿Cuál es la diferencia entre un termómetro oral y un termómetro anal?.
El sabor.

el de los conos no lo he pillao.

rampopo escribió:el de los conos no lo he pillao.

Con os. Mo (Mi) sorjonto (sargento) ...

rampopo escribió:el de los conos no lo he pillao.

El problema de explicar los chistes es que pierden la gracia

"- Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.

- Conos."

Se refiere a los conos que se ponen en el suelo para dirigir la circulación, en vez de llamarlos pivotes



"- Conos.

- Mo sorjonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control."

Lo interpreta como que le piden que diga la frase con-"os" y por eso cambia todas las vocales de la frase por la letra o

Tito_CO escribió:
Lo interpreta como que le piden que diga la frase con-"os" y por eso cambia todas las vocales de la frase por la letra o

aaaahh... vale vale "Con Os" que lo digas con Oes o sino te ... ahora lo pillo.

—Madrid está preparada para la fase 1.
—No es correcto, ¡REBROTE!

Esto es uno que va y se muere.
Moraleja: no vayas.

ratm_535 escribió:

- ¿Tú y yo qué somos?

- Segunda y primera persona del singular.

- No, pero hablaba de nosotros.

- Primera del plural.


-------------------------------------------------------------------------------


- ¿Y cómo te reconoceré?

- Llevaré un bandó de denim color cordobán, un fourreau de jacquard con balconette y unos mules estilo neerlandés. ¿Y yo a ti?

- Seré el que entre en el restaurante, mirando a todos lados sin saber qué coño estoy buscando.


------------------------------------------------------------------------------------


- ¡Cuenta con mi arco!

- ¡Y con mi espada!

- ¡Y con mi hacha!

- ¡Y con mi chancla!

- ¡Mamá, por favor!


--------------------------------------------------------------------------------------


- Rápido, la profe quiere un sinónimo de "aro metálico". Está esperando ¿qué le digo?

- Dile argolla.

- ¡Joder, no me presiones tú también!


-------------------------------------------------------------------------------

Cthugha escribió:- ¿Y cómo te reconoceré?

- Llevaré un bandó de denim color cordobán, un fourreau de jacquard con balconette y unos mules estilo neerlandés. ¿Y yo a ti?

- Seré el que entre en el restaurante, mirando a todos lados sin saber qué coño estoy buscando.

- ¿Cómo te reconoceré?

- Mido 1'60m y peso 60 kilos. ¿Y yo a ti?

- Seré el único gilipollas con una báscula y una cinta métrica en la mano.

- Señora, que lleva usted una teta fuera.
- ¡Joder, ya me he vuelto a dejar al niño en el autobús!.