chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

- ¿Qué tal el día, cariño?

- He ido a hacerme un tratamiento de belleza.

- ¿Y no estaban?


------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Qué libro le cambió la vida?

- El libro de familia.


---------------------------------------------------------------------------------------------


- Oye, ¿me invitarías a tomar una copa o algo por ahí?

- Me encantaría, pero no salgo con mujeres casadas.

- ¡Pero soy tu esposa, imbécil!

- Lo siento, no hago excepciones.


-------------------------------------------------------------------------------------------------


Quería una mujer como Dios manda y acabé con una que manda como Dios.


-----------------------------------------------------------------------------------------------


- Manolo, me traes por la calle de la amargura.

- Joder, Mari, te traigo por donde dice el GPS.


------------------------------------------------------------------------------------------------


Una mujer te dice "haz lo que quieras", del latín "cuid ad ito"


----------------------------------------------------------------------------------------------


Nunca discutas con una mujer, ellas son capaces de recordar cosas que aún no han pasado.


-----------------------------------------------------------------------------------------------


Hay cuatro letras para llevarse bien con una mujer: O, B, D, C


------------------------------------------------------------------------------------------------


- Amor, dime la verdad. ¿Tienes otra?

- No, le meto la misma a todas.


-------------------------------------------------------------------------------------------



Imagen


Imagen
¿Cómo se dice sexo oral en árabe?.
Al Bajad Mamad.
-Mamá, ¿los pedos pesan?
-No hijo no
-Entonces me he cagado
cracker_ct escribió:-Mamá, ¿los pedos pesan?
-No hijo no
-Entonces me he cagado



Imagen

Feliz 1998!
- ¿Dónde tienen las mujeres el clítoris, delante o detrás?.
- ¿Dónde lo van a tener?, pues delante.
- Entonces le he estado chupando la almorrana toda la noche.





:o
Va un miope por la calle y se encuentra un escupitajo en el suelo:

- OSTIAS! Una medalla!

El tío va y se agacha para cogerla:

- COJONES! Si va con cadena y todo!
- Me encanta leer.

- ¿Tienes libros que sean tus favoritos?

- Sí, 1984

- Guau, son muchos.


--------------------------------------------------------------------------------


- Jordi, me han dicho que tu hermano Pep trabaja de guardaespaldas.

- Escolta.

- Dime.


------------------------------------------------------------------------------------


He tirado la quinoa por la ventana y ahora los gorriones de mi barrio llevan gafas de pasta y van en patinete eléctrico.


------------------------------------------------------------------------------------------


- Mis padres me han quitado la consola.

- ¿Y cómo estás?

- Desconsolado.


--------------------------------------------------------------------------------------------


- Me gustan los cómics.

- ¿Y los mangas?

- Algunos, aunque la mayoría los compro.


---------------------------------------------------------------------------------------------------


Si un tío persigue un huracán... ¿va trastornado?


---------------------------------------------------------------------------------------------------


Imagen
Van dos soldados en una moto y no se cae ninguno porque van soldados.
- ¿Sexo?.
- 3 veces por semana.
- No, quiero decir si masculino o femenino.
- ¡Lo que caiga!.






:o
¿Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee?

Broco Lee.
dandorf escribió:¿Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee?

Broco Lee.

[qmparto]
- Podría estar toda la noche haciéndolo contigo.
- Pues yo ya estoy cansada del puto puzzle.





:o
Esto es un caracol que va y derrapa.

No os ha hecho gracia verdad? A la vieja atropellada tampoco.
- Mari, lo tienes muy seco.

- ¡Pero quítate la mascarilla, subnormal!


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Tú crees que soy feo?

- Hombre, fuiste al puticlub y a todas les dolía la cabeza. Raro es.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Paco, ¿se puede saber qué hacías saliendo de casa de la vecina?

- Pues me la encontré en el ascensor, estaba melancólica y me la follé.

- ¿¿¿ MELA QUEEEEEEEEEÉ???

- Melancólica, así como tristona...


------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¡OH, SÍIIII, PACO! ¡¡¡DIME COSAS FUERTES, VAMOS CABRÓN!!!

- Salfumán, KH7...

- ¡PERO QUÉ COÑ.....

- Acetona, sosa caústica...

- ¡PARA YA!

- Turrón del duro...


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------




Imagen
@Cthugha

Paco, ¿se puede saber qué hacías saliendo de casa de la vecina?

- Pues me la encontré en el ascensor, estaba melancólica y me la follé.

- ¿¿¿ MELA QUEEEEEEEEEÉ???

- Melancólica, así como tristona...

[carcajad] [carcajad] [carcajad] [carcajad] [carcajad] [carcajad]
- Amor, ¿este vestido hace que me vea gorda?.
- Amor, ¿esta corbata hace que me vea calvo?.
- Pero si estás calvo.
- ¡Exacto!.









:o
- Dice usted que es experto en arquitectura moderna.

- Así es.

- Dígame cuál es su puente favorito.

- El de Semana Santa.


----------------------------------------------------------------------------------------------------------


Feliz día del libro. Yo también soy feliz cuando libro.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Qué libro te ha cambiado la vida?

- El del Registro Civil.


---------------------------------------------------------------------------------------------------


- Bienvenido a la prueba para profesor de literatura. Yo le digo un nombre y usted me dice lo primero que le venga a la cabeza. ¿Preparado?

- Sí.

- Dostoyevski

- Y Mr Hyde.


---------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Sr García, no se puede dormir en el trabajo.

- Ve, éso mismo estaba pensando yo, entre el ruido de las máquinas y la gente hablando...


---------------------------------------------------------------------------------------------------


- Doctor, me cuesta mucho dormir porque oigo voces que me llaman y tengo la sensación de que me observan.

- ¿Cuándo le ocurre éso?

- En el trabajo.


--------------------------------------------------------------------------------------------------


- Pepe, ¿por qué no trabajas?

- Por un problema en la vista.

- ¿Qué problema tienes?

- Que no me veo trabajando.


---------------------------------------------------------------------------------------------------


Vi un libro titulado "Cómo resolver el 50% de tus problemas"
Compré dos.


---------------------------------------------------------------------------------------------------




Un poco de mala leche:
Imagen


Imagen
ShadowCoatl está baneado por "Saltarse el ban con un clon"
Señor me voy derecho al infierno con el "corte perfecto" [qmparto] [qmparto] [qmparto]
Un gitano en las oficinas del paro:
- Entonces, señor Juan De Dios Heredia, dígame ¿Que sabe usted hacer?
+ Mire usted, a mi se me da bien todo lo que termine en "a", por ejemplo cantá, bailá...
-¿Y trabajá?
+¿Trabajal?
Padre e hijo tiraos en el sofá, los 2 muy pero que muy vagos.

- Hijo, sal fuera y mira a ver si está lloviendo.
- Papá, llama tú al perro a ver si está mojao!
- ¿Y tú qué haces cuando te gusta alguien?

- El ridículo.


---------------------------------------------------------------------------------------------------


La última vez que alguien me dijo que sentía lo mismo que yo...
fue durante un temblor.


---------------------------------------------------------------------------------------------


- Los tíos follando más callados que un caracol, pero en el gimnasio soltáis unos berridos que ni una cabra.

- No generalices. Hay tíos que no vamos al gimnasio y tampoco follamos.


--------------------------------------------------------------------------------------------------


Al 90% de las mujeres les gustan los hombres con abdominales.

Al 90% de los hombres con abdominales no les gustan las mujeres.


-------------------------------------------------------------------------------------------------


- Quiero decirte algo pero me da vergüenza.

- A mí me pasa igual.

- Digámoslo a la vez a la de tres

- 1

- 2

- 3 ¡Te quiero!

- ¡Tienes un moco!


------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Tengo una cita. ¿Qué me aconsejas para quedar bien?

- Que vaya otro.


--------------------------------------------------------------------------------------------------


- Te amo tanto que besíara el suelo por donde pisas...

- Pues acabo de fregar con lejía pero tú mismo...


---------------------------------------------------------------------------------------------------


He salido a la calle sin gafas y me han dicho "qué ojos tan bonitos tienes". Para una vez que ligo no sé quién es...


-----------------------------------------------------------------------------------------------



Imagen
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?.
- No.
- ¡Ajá!, ¡entonces fuiste tú!.








:o
... pues ten cuidado donde te sientas!

echo de menos los chistes homeopáticos. chistes 100% correctos.
- Paco, te dejo, pero quiero que sepas que casada contigo he vivido los mejores momentos de mi vida, como aquella noche en la que tuve ocho orgasmos en una cabaña frente al mar...

- ¡¡¡Éso no fue conmigo!!!

- ¿Pero estábamos casados o no?


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Me acosté con tus amigos para que te dieras cuenta de que no eran tus amigos, pero claro, la mala siempre soy yo.


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Me ha dicho mi mujer "coge la crema y póntela bien por todo el cuerpo hasta que te la chupe", y llevo una hora echándome crema y aquí no viene nadie.


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Me siento vacía por dentro.

- ¡Si quieres te la meto!


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Merche, antes de casarnos me prometiste tener al menos dos días de sexo a la semana.

- Sí, ¿y?

- Que no lo estás cumpliendo.

- ¡Qué sabrás tú!


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿De dónde sacas esas cosas tan bonitas que me dices?

- De las ganas de follar.


----------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Cari, tener una polla pequeña no es tan grave.

- No sé, Mari Carmen, preferiría que no tuvieras...


----------------------------------------------------------------------------------------------------



Imagen


Imagen


Imagen


Imagen
- Mmmmmm, dime cosas calientes...

- Un balonazo en una oreja, el queso de un San Jacobo, el empaste de un dragón, la boquilla de un soplete...


------------------------------------------------------------------------------------------


- Me han dicho que si hago hora y media de gimnasio al día, una dieta estricta y nada de alcohol, podré presumir de cuerpo en la playa.

- ¿Y qué vas a hacer?

- No ir a la playa.


-----------------------------------------------------------------------------------


- ¿Es ésta la asociación del pánico?

- ¿¿¿OTRO MÁS??? ¡¡¡DIOS MÍO, NO VAMOS A CABER TODOS!!!


------------------------------------------------------------------------------------------------


Hoy tuve la reunión fin de trimestre con la tutora de mi hijo. Me dijo que era muy infantil, que no prestaba atención y que no paraba de jugar.
Del niño dijo que va muy bien.


-------------------------------------------------------------------------------------------------


En el cole de mis hijos prometen un ordenador por cada niño. Me parece un cambio justo.


--------------------------------------------------------------------------------------------------


- Bienvenido al examen de piloto. Primera pregunta: ¿Cuánto son 200 pies?

- 100 personas.

- ¡No, hombre, no!

- ¿Hay algún cojo o qué?


------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Papá, ¿qué es una dictadura?

- Es cuando una persona gobierna y manda sin tener en cuenta la opinión de los demás.

- ¿Como mamá?

- No tanto.


------------------------------------------------------------------------------------------------------



Imagen
- ¡¡¡CAPITÁN, CAPITÁN!!! ¡¡¡NOS HUNDIMOS!!!

- Lo sé, marinero.

- ¿Y NO VA A HACER NADA?

- A ver, que alguien saque a este gilipollas del submarino.


---------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¡Soldado, rápido, póngase el paracaídas!

- ¡Sí, señor!

- ¿Pero esa crema qué es?

- Aquí dice para caídas, golpes y rozaduras, mi teniente.


------------------------------------------------------------------------------------------------


- El asesino del parchís ha vuelto a actuar.

- ¿Pero no estaba en la cárcel?

- Sí, pero lanzó el dado y sacó un cinco.

- Vaya mierda de código penal tenemos...


---------------------------------------------------------------------------------------------------


- Qué buena pareja hacéis.

- Sople aquí, por favor.


------------------------------------------------------------------------------------------


Era un tío tan feo, tan feo, tan feo, que se apuntó a la legión y la muerte le dijo que de novios nada, que sólo amigos.


-----------------------------------------------------------------------------------------------


En el cuartel, el teniente dirigiéndose a un soldado:

- ¿Sabes dónde está el cabo Finisterre?

- Mi teniente, le aseguro que en esta compañía no está.

- ¡Imbécil! El cabo Finisterre está en La Coruña.

- Joder, estos gallegos siempre están de permiso...


----------------------------------------------------------------------------------------------


- Me asomo a la ventana y eres la chica de ayeeeeeeer...

- En efecto, caballero, y en la misma glorieta. Sople aquí.


--------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Por qué no se detuvo al escuchar las sirenas?

- Porque su canto conduce a los hombres a la muerte.

- Sople aquí, por favor.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------


Imagen
- Lo siento, pero mi corazón ya está ocupado.

- Entonces, ¿no vamos a follar?

- He dicho el corazón.


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Soy una persona que se ha hecho a sí misma.

- Deberías haber mirado algún tutorial.


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Señale en este calendario el último día que tuvo relaciones sexuales.

- ¿Tiene uno maya?


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Qué disgusto. Le he encontrado una revista guarra a mi marido.

- Trata de pasar página.

- No puedo, están todas pegadas.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Cuándo fue su última relación sexual?

- ..........

- No llore, intente recordar.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Cari, ¿follamos?

- Sí

- ...

- ¿Estás llorando?

- Perdona, no me lo esperaba.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------


Fui a donar sangre y me preguntaron cuándo fue la última vez que tuve relaciones sexuales.
Vas a hacer un favor y te humillan.


------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Estoy haciendo la dieta del cucurucho, comer poco y llorar mucho.

- ¿No era comer poco y follar mucho?

- ¿Y por qué crees que lloro?


-----------------------------------------------------------------------------------------------------



Imagen



Imagen
- Papá, me pongo muy nervioso cuando estoy con una chica a solas.

- Te entiendo.

- ¿Te costó mucho hacer el amor con mamá por primera vez?

- Unos 60 euros.

- ¡PERO PAPÁ!

- Papá, dice...


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Cómo odio a esa gente envidiosa que si te ve feliz con tu novia... se lo cuenta a tu mujer.


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Situación sentimental:
Quiero ir a ver King Kong, pero no tengo Kong Kieng


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Si King Kong y la mona Cheetah hubieran tenido una hija, la habrían llamado Kong Cheetah.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Mamá, ¿cómo sabré si es el hombre de mi vida?

- Ni puta idea, hija.

- Pero... ¿y papá?

- En el bar, supongo.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Papá, ¿cómo supiste que mamá era la mujer de tu vida?

- Porque no se va.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Hace dos días que llueve y mi esposa no deja de mirar por la ventana.
Si sigue así voy a tener que dejarla entrar.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------



Imagen



Imagen



Imagen
Se abre el telón y se ve a una vieja planchando, se cierra el telón.

Se abre otra vez y se ve a la vieja carbonizada... ¿Como se titula la película?

el amperio contra paca
Estoy a favor de la libertad de expresión.

Y yo.

Tú te callas.

[+risas]
- Andresito, ¿qué planeta va después de Marte?
- Miércole, señorita.
@rampopo, no se ve la imagen.

Al lío:


Acabo de ver una oferta de trabajo donde te piden ganas de trabajar.
Cada vez son más exigentes los hijos de puta.


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Va a venir el informático a instalarte un programa. En cuanto lo haga, ejecútalo.

- ¡Putos informáticos, acabemos con ellos!


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Hola, buscaba una alfombra para el cuarto de los niños que no se ensucie fácilmente.

- ¿Cuántos niños tiene?

- Cuatro. ¿Qué me recomienda?

- Asfaltar.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Por qué Miguel no ha venido a trabajar hoy?

- Porque está hospitalizado.

- Pero si ayer lo vi bailando con una morena tremenda.

- Su mujer también lo vio.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Cariño, el niño dice que sufre desasosiego cósmico por este vacío existencial que todo lo asfixia.

- Que se venga conmigo a cavar zanjas.

- Que dice que ha sido un mareo, que ya está mejor.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Llevo más de diez años en Ikea.

- Qué suerte el tener esa antigüedad en el trabajo

- ¿Trabajo?


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿A qué te dedicas?

- Domo perros y finjo accidentes para cobrar el seguro.

- ¿Y cómo se llama ese trabajo?

- Adiestro y siniestro.
Como se llama la máquina de hacer antonios?

Antonio Machín.
- ¡Arturo, la próxima vez que te vea fregar los platos con el niño, te reviento!

- Si a esta edad son como esponjas.


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Mi hijo está obsesionado con el peso. El otro día perdió dos gramos y se puso como loco.


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Entrar en la habitación de mi hijo es como ir al IKEA:

Entro para echar un vistazo y salgo con 6 platos, 2 vasos, 4 toallas y un montón de calcetines.


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Qué te dijo tu madre de ir a la boda en chándal?

- Que parezco un héroe romano.

- Un heroinómano...

- Éso.


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Las dos mejores cosas que he hecho en mi vida han sido divorciarme y ponerme tetas.

- ¿Y tus hijos?

- Ahí, dando por culo...


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Hijo, ha desaparecido el DVD. Dime que no lo has vendido para comprar porros de ésos.

- No, crack.

- Uf, menos mal. Qué susto.


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Papá, después de tantos años sigues llamando "princesa" a mamá. ¿Cuál es el secreto?

- Olvidé su nombre y me da miedo preguntarle.


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¡Tu hijo dice que le encanta comerle el coño a las tacañas!

- Es diléxico, quiere decir comer en otoño las castañas.

- Pues me está bajando las bragas...


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Paco, ¿qué tal en la piscina con los niños?

- ¡Estoy hasta los huevos!

- Ah, entonces no cubre mucho...


------------------------------------------------------------------------------------------------------------




Imagen



Imagen



Imagen
- Vengo por el papel de novia celosa.

- ¿Tiene experiencia?

- No sé, pregúntale a tus amiguitas...

- ¡CONTRATADA!


------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Diga?

- ¿Es la asociación de calzonazos?

- Sí. ¿Quiere que le apunte?

- Espere que le pregunte a mi mujer.

- Vale, le cuelgo... que llega la mía.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Bienvenidos un día más al curso para controlar la ira. Hoy hablaremos sobre...

- ¡HABLA MÁS ALTO, HIJO DE PUTA!

- ¡ME VAS A COMER LOS HUEVOS!


---------------------------------------------------------------------------------------------------------


- La paciencia es mi mejor virtud.

- ¿La qué?

- ¡LA PACIENCIA, SORDO DE MIERDA!


-----------------------------------------------------------------------------------------------------


- Estoy empezando un curso para no ser tan ofensivo con la gente cuando hablo.

- ¿Y cómo te está yendo?

- Mejor que tu dieta.


----------------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Es el club del insulto fino?

- Sí, hijo de una conocida meretriz.

- Apúnteme, macho cabrío de gran cornamenta.

- Hecho, caballero de dudosa sexualidad.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Se considera usted una persona independiente?

- Sí.

- ¿Cuánto?

- ¿Cuánto, mamá?

- Dile que mucho.

- Mucho.


------------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Te estás tomando las pastillas para la paciencia?

- ¡Que sí, jodeeeeer!


----------------------------------------------------------------------------------------------



Imagen
Ayer le comí el coño a tu novia, y te lo tengo que decir porqué me sabe mal.

_verdad tío? Cómo a merluza o así eh
en qué se parece mi perro a mi poiah
en qué?
en que mi perro te ladra y mi poia ta ladra.

hahahagagagahahaha...

(creditos a Alfredo Díaz)
Me he comprado una muñeca hinchable tan realista que me ha dicho que por el culo no.


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Qué es en lo primero que te fijas en una mujer?

- Pues en sus ojos.

- ¡Oh, qué mono!

- Y cuando veo que mira hacia otro lado ya le miro las tetas.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Qué quieres para tu cumpleaños?

- Una felación.

- Será una felicitación...

- Tú hazte la tonta...


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Desde que mi mujer leyó en una revista la importancia de practicar sexo en las reconciliaciones, ya no discutimos nunca.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Qué es para ti la felicidad?

- Follar.

- Me refiero a algo más espiritual...

- Follar con todo el alma.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------


- Puri, me apetece follarte ahora mismo.

- ¡ Paco, por Dios, que están mi madre y mi hermana delante!

- No, no, el orden lo pongo yo.


-------------------------------------------------------------------------------------------------




Imagen



Imagen



Imagen
Problema: te ves como un alcohólico con tendencias asesinas.

Solución: "Correré maratones de largas distancias"

Resultado: te ves como un asesino alcohólico capaz de perseguir a su presa a lo largo de 100 kms en terrenos difíciles.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Un loco en el manicomio se echa salsa de tomate en el oído. Al rato llega otro loco y le pregunta:

- Oye, ¿estás herido?

Y el primero le responde:

- ¿Cómo que herido, loco de mierda? Por éso no te dejan salir de aquí. ¿Tú no ves que estoy escuchando salsa?


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Imagen



Imagen



Imagen



Imagen



Imagen



Imagen



Imagen



Imagen



Imagen



Imagen
¿Usted, no nada nada? Es que no traje traje
En una fiesta de "asteriscos" de repente entra al local un "punto". Se le quedan todos mirando y dice el "punto":
- ¿Que pasa, que no puedo ponerme gomina?
@Cthugha el del libro de familia, no puede ser más cierto [ginyo]
- ¡Papá, me pican los mosquitos!

- Pues apaga la luz.

La apaga y entran dos luciérnagas.

- ¡Papá, papá, ya me están buscando con linternas!


----------------------------------------------------------------------------------------------------


Una pareja de moscas hablando:

- Dime algo bonito, Mariano.

- ¡Una mierda!

- ¡Ooooh, eres un encanto!


-----------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Las cabras son ganado ovino?

- Ganado, fijo.


-------------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Dónde has estado, Manolo?

- En el puticlub.

- ¿Con la mascarilla?

- No, con la más barata, que estamos a final de mes.


----------------------------------------------------------------------------------------------------




Imagen



Imagen



Imagen



Imagen



Imagen
7974 respuestas