chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Papitxulo escribió:

no lo pillo

axlin escribió:

Papitxulo escribió:

no lo pillo

"Te he hecho..." equivale a "me has hecho" (como si fuera tarea de ella y no de los dos)

Estwald escribió:

axlin escribió:

Papitxulo escribió:

no lo pillo

"Te he hecho..." equivale a "me has hecho" (como si fuera tarea de ella y no de los dos)

¿Pero es un chiste?

cadista4ever escribió:-Cual es la provincia de España con mas problemas de comunicación?
-No se...cual?
-Álava
-Por?
-Porque todo el mundo alli habla a la vés...

Por favor, detente.

Stylish escribió:

cadista4ever escribió:-Cual es la provincia de España con mas problemas de comunicación?
-No se...cual?
-Álava
-Por?
-Porque todo el mundo alli habla a la vés...

Por favor, detente.

Adios Eugenio!

- ¿Se escribe "follara" o "follase"?

- Se escribe "ojalá"


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- Me siento desplazado, Mari. Si lo llego a saber no te propongo el trío.

- ¿Te importa apartarte más? Estamos follando.


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- Estás totalmente obsesionada con el sexo.

- ¡Verga ya!


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- ¿Qué te gusta más, el sexo o la Navidad?

- La Navidad, porque es más seguido.


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- Cariño, lo que nosotros hacemos es sexo anal, ¿no?

- Anual.

- Éso.


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- Mamá, ¿puedes servirme el pollo rapidito? Voy a casa de mi novio, que está solo.

- ¿Has recogido tu cuarto?

- No.

- Entonces ni pollo ni polla


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- ¿Suspiráis, princesa?

- No, aún me quedaré un ratito más.

-Oliver Atom!!!, llegas tarde al entrenamiento, 2 vueltas al campo!!!
-NoooooooooOOOooOOooOOoooOooOo!!!!

- Paco, nuestra hija bajó anteayer a por el pan y aún no ha vuelto. ¿Qué hacemos?

- ¿Queda pan de molde?


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- Cari, ¿te parezco una fiera en la cama?

- Con esas uñas sí, Paco.


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- Alexa, ¿cuántas cervezas me he bebido ya?

- Soy Siri, hijoputa.


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Si Mia Farrow y Diane Keaton deciden adoptar un niño y le dan sus apellidos, que no le dejen conducir nunca.


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La moda de subir cosas a la nube empezó el 20 de diciembre de 1973 con Carrero Blanco.


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Anoche estaba follando con mi mujer. Ella me miró y dijo:

- ¡Me siento super cachonda! ¡Apaga la luz y métemela por el culo!

Tal cual lo hice, ella empezó a gritar como una loca. Supongo que la próxima vez tendré que esperar a que la bombilla se enfríe.


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- Señor fontanero, no quiero esa tubería por fuera de la pared, se ve muy fea.

- Si quiere la empotro.

- ¡Venga, a la mierda la tubería!


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- Hola, quería u gramo de farlopa y dos prostitutas.

- Aquí no hay nada de éso, ésto es Telepizza.

- Pues vaya mierda de martes locos.


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- Disculpe, ¿tiene vebradores?

- Sí señora, ahí los tiene en esa pared, ordenados por tamaño.

- Me llevo el rojito.

- Éso es el extintor, señora.


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- Paco, esta novhe me siento juguetona...

- ¡Cojonudo, Puri! ¿Qué prefieres, el FIFA o el Call of Duty?


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- ¡Hemos coronadoel Everest! ¡9 años juntos! ¿Te casarás conmigo?

- Me follo a otro desde hace 8 años.

- ¿Y me lo dices a estas alturas?


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- Ey, como acabarías con el hambre en el mundo?

- Comiendo.

Peter: Hola, soy Peter Parker

Rey: Hola, soy Rey Skywalker

Peter: Ah, estas usando tu nombre falso de superhéroe, perdón. Soy Spider-Man.

Rey: ...

jfbtdxv escribió:Peter: Hola, soy Peter Parker

Rey: Hola, soy Rey Skywalker

Peter: Ah, estas usando tu nombre falso de superhéroe, perdón. Soy Spider-Man.

Rey: ...

Ese chiste es muy oscuro mi joven aprendiz

Saludos

- ¿Nos comemos una pizza juntos?

- Vale, pero no me gustan los bordes.

- Ni a mí las estrechas. ¡Aire!


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- Hoy me han dicho un piropo nuevo.

- ¿Ah, sí?

- Me han dicho que soy una mujer explosiva o algo así.

- ¿Te han dicho petarda?

- Sí, éso mismo.

- Ya.


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- ¿Qué quieres para Reyes, Mari?

- El Satisfyer.

- ¿El de los Rolling Stones?

- ¡El del coño!

- Joder Mari, qué borde, no hay quien te diga nada.


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- Soy Hattori Hanzo, forjador de espadas místicas, creador de espadas distinguidas, purificador de filos laminados y exquisitos que...

- ¿Pero aquí duplican llaves?

- También.


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- ¿Tú eres más de gemir o de jadear?

- No sé, no sigo la liga turca.


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- ¿Te gustan los callos?

- Yo ya me follo lo que sea.


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¿Por qué los peces no tienen Facebook ni Instagram?

Porque le tienen miedo a las redes.


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- Perdona, la reja está medio bajada. ¿Estáis cerrando?

- Qué va, hoy sólo abrimos para enanos.


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Iba un avión volando sobre el océano cuando de repente sale la azafata diciendo:

- Señoras y señores, lo sentimos, pero se nos quemaron todas las alas.

Todos los pasajeros empezaron a gritar como locos.

- ¡Pero tranquilos! ¡Aún nos quedan muslitos y pechugas!


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- ¿Y de qué trata la película que estás viendo?

- Una mujer es brutalmente asesinada por un asesino en serie y su hijo queda gravemente herido, y en un giro del destino éste es secuestrado. Entonces su padre inicia una búsqueda frenética para salvarlo con la ayuda de una mujer que tiene problemas mentales y de memoria.

- Joder, qué siniestro. ¿Y cómo se llama la película?

- Buscando a Nemo.


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- Quiero alquilar este local para montar una lavandería china.

- ¿Y el aval?

- ¡Se va a acabal!


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- Tengo una colonia de hormigas.

- ¿Y qué tal huele?


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- Estoy poseiiiiiidoooooo, miiiira cómo me giiira la cabeeezaaa, uuuuh

- Joder, eres el girasol más gilipollas de toda la plantación.


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Molaría ser un demonio vasco y llamarse Devil Bao.


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- Ha fallecido el inventor del corrector automático.

- Despensa en pez.

- Dos lo tanga en su noria.

- Que la sierra le mea nieve.


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Cthugha escribió:
- Disculpe, ¿tiene vebradores?

- Sí señora, ahí los tiene en esa pared, ordenados por tamaño.

- Me llevo el rojito.

- Éso es el extintor, señora.

Dias despues:

- Hola, vengo a devolver este vibrador

- Ajam, y porque señora?

- Porque me sale del coño

https://youtu.be/6zXDo4dL7SU

Va un barco a un muelle y rebota.

- ¿Nivel de Euskera?

- Muy alto.

- ¿Cómo se dice "buenos días"?

- Egun on

- ¿Y "buenas noches"?

- Egun off.

- Pero...

- ¡Aupa Athletic!

- Bienvenido.


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- Soy médico especialista en ginecología y urología.

- Vamos, un médico de chichinabo.


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El médico me ha dicho que si cuido lo que como no engordaré.
Dos horas llevo acariciando los dos donuts del almuerzo...


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Ayer fui a donar sangre y resulta que tenía que ser la mía.


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- ¿Duele hacerse un tatuaje?

- Depende de la zona.

- Soy de Albacete.


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- Doctor, ¿cómo está mi marido?

- Bien, ha pasado a planta.

- ¿Y cada cuánto hay que regarla?

Estoy viendo una película sobre Klaus Barbie por pssar el rato y me acabo de acordar de la escena del museo Barbie de Rat race, insuperable como chiste visual.

Me dijo: "Nena, esta noche hay acción"

Y me puso las 5 películas de Rambo seguidas...


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- Zorro gris a colibrí, imposible entrar en el avispero, grandes arbustos lo impiden.

- Paco, ¿me tienes que hablar así?

- Haberte depilado.


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- ¿Quiere que el padre del niño esté presente durante el parto?

- Prefiero que no. No se lleva bien con mi marido.


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- Paco, te llamo para decirte que me he acostado con tu mujer.

- Námaste.

- Vaya, qué bien te lo tomas...

- Námaste vea te reviendo, hijo de puta.


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- Manolo, ¿tu mujer hace bien el amor?

- No lo sé, estoy hecho un lío. Unos dicen que sí, otros dicen que no...


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Papitxulo escribió:

no lo pillo

axlin escribió:

Papitxulo escribió:

no lo pillo

a chilli poo

- ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?

- Porque tengo clase.


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- Hola, cielo, ¿cómo estás?

- Parcialmente nublado con posibilidad de lluvia.


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- ¿Por qué me dejaste plantada?

- Porque no macetas como soy.


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- ¿Cuál es su nombre?

- Es Pili González.

- ¡Anda, como el ratón!


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- Cariño, ¿no te das cuenta de que últimamente discutimos por tonterias?

- Tonterías lleva tilde.


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- No se porque piensas que soy infantil.
- Me tienes desnuda en la cama y me estás coloreando un tatuaje.
- No me desconcentres, que me salgo.

-¿Que le dice un arbol a otro arbol?
-Nos han dejado plantados

Que pasa si tiras una bomba en el Vaticano ??[boma]

Que haces puré de papa
@axlin

me compre una litera, abajo dormía yo y ...
arriba España !!!!

- Todo listo para el trasplante. Pasadme el órgano, por favor.

-Aquí está.

- ¿QUÉ COÑO HACES SACANDO EL RIÑÓN DE UNA MOCHILA?

- Es una riñonera, doctor.


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- Buenas, ¿tiene pastillas para dejar de ser tan exagerado?

- Sí. ¿Cuántas cajas quiere?

- Trescientas mil.


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- ¿Le gustaría donar sus órganos?

- ¡¡¡UNA POLLA!!!

- Gracias, firme aquí.


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Compré una caja de Viagra y me la robaron. Juro que más que rabia, lo que siento es impotencia.


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- ¿Qué te ha dicho el médico?

- Que no era nada.

- Pues pensé que era médico.

- ¡Mierda, ahí viene Mari Carmen!! Hazte el tonto
+ Hoda Madi Cadmen

- Joder, he mirado el whatsapp, Eol, twitter, facebook, instagram, forocoches, youtube, la hora, y sigo sin saber para que cojones había sacado el móvil...

- PAPA POR FAVOR CADA VEZ ME DUELE MAS!!!!!!!!!!!!

- Ah si coño jajaja la ambulancia.

- Llevo sin meterla en caliente desde lo del Cobi.

- Se dice Covid.

- ¡Ojalá!


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- ¿Para qué llevas paraguas si no va a llover?

- Jajaja, habló el que lleva condones en la cartera.


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Odio cuando un matrimonio empieza a discutir enfrente mío. Podrían al menos esperar a que me vistiera y me fuera.


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- Nena, ¿y tú echas mucho de menos el sexo?

- Me como los plátanos de rodillas, no te digo más.

Una vez conté un chiste sobre química... pero no hubo reacción... xDDD

- ¿Y cuál es su superpoder?

-Desaparecer de la vida de las personas sin avisar.

- Éso no es un superpoder.

- ...

- ¿Hola?


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En mi libro "Todavía es martes, te queda mierda para que te hartes" hablo de cómo afrontar la semana con ilusión y optimismo.


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- ¿Cómo se llama el lado más corto de un triángulo rectángulo?

- Ni idea.

- Cateto.

- Hijoputa.


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- Hola, soy Antonio y estoy algo nervioso, es la primera vez que vengo a un grupo de personas con déficit de atención.

- Adelante, Alfredo.


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- Me he comprado un A4 por 12.000 €

- Joder, qué folio más caro.


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- Alexa, búscame...

- Soy Siri.

- Perdón. Jajajaja, Siri, búscame un...

- ¡Que te lo busque la Alexa ésa!


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En mi libro "Me pones tan caliente que como me meta un macarrón por el coño te lo cuezo al dente", explico 30 técnicas sutiles de seducción infalibles.


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Emportar=llevar

- ¿Qué te enamoró de él?

- Sus comidas.

¿Cocina bien?

- No me has entendido.


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- ¿Qué te ha impactado de Ana?

- Sus manos.

- ¿Sus manos? ¿Con las tetas que tiene?

- Sí, le miré las tetas y sus manos impactaron en mi cara.


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- Estoy enamorada de ti.

- ¿Y tu marido qué?

- ¿Mi marido cómo va a estar enamorado de ti? ¡No digas gilipolleces!


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- Ayer vi a Paco follando con su mujer.

- Ahórrese esa información, detective.

- ¿Puedo tutearlo?

- Sí.

- Ayer vi a Paco follando con tu mujer.


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- Para dormir bien no debe llevar sus problemas a la cama.

- Ya, pero mi marido no quiere dormir en el sillón.


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- ¿Follamos?

- Lo siento, pero busco algo serio.

- Tranquilo, sé follar sin reírme.


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Una pareja se está bañando juntos y ella le dice:

- Mi amor, hazme cositas malas...

Y le echó champú en el ojo.


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- Pascualito, ¿tienes protección?
- Sí, una medallita de la madre de Dios (la Virgen)

- Amor, te voy a bajar la luna y las estrellas...

- ¡A mí no me metas más mierda en casa!


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- Cari, ¿tú crees que soy inteligente?

-Sí, pero asintomático.


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- Vecino, ¿tienes sal?

- Sí, pero la tengo gorda.

- ¡Qué bien! ¡Voy para tu casa! ¡A tomar por culo la sal!

- Mira Marisa, qué bonita se ve la sierra desde aquí.

- ¡Es la última vez que vengo a una ferretería contigo, Manolo! ¡La última!


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- ¡JOSEEEEEEE! ¡DESPIERTAAAAAAA!

- ¿Qué pasa?

- Que se te ha olvidado tomarte las pastillas para dormir.


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"Paco, hazme el favor de remover la salsa cada media hora, que me voy un minuto a casa de la vecina."


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- Cariño, échale un ojo a las lentejas.

- ¿Y no es mejor echar chorizo como todo el mundo?


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- Amor, ¿me maquillé demasiado?

- Depende. ¿Vas a salir con tus amigas o vas a matar a Batman?

Papitxulo escribió:

- Antes de cobrarles la noche, debo avisarles de que la casa está encantada.
- Ah, bueno, pues dígale que a nosotros tambien nos hace mucha ilusión quedarnos...

Este hilo es tan malo... que es muy bueno