chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Jjejjeejjejejeje

Cariño, dime algo que me deleite.....


Vaca.............

2 peces en la pecera:

dice uno:
-bli blo blubla

y el otro le responde:

bli blo blubla blu blable, blablon!

este se lo inventó mi novio, así q quejas, a él:

se abre el telón y se ve a unos borrokas en bilbao, mirando un autobús donde se lee: bilbobus. cómo se titula la película?

nickless escribió:este se lo inventó mi novio, así q quejas, a él:

se abre el telón y se ve a unos borrokas en bilbao, mirando un autobús donde se lee: bilbobus. cómo se titula la película?

quemar después de leer

A mi esto me paso de verdad hace tiempo en clase de ingles,en realidad son dos:

El primero fue entrar uno en medio de la clase y preguntar si podia entrar, a lo que uno de clase le dice : "Between between"

El otro fue un compañero de clase que no tenia ni zorra idea de ingles y puso en una redaccion " ...a las 7 en punto"
asi: " wings 7 o'clock.

-Oye ¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenias que recibir?
-Buenísimo;ahora todo es suyo.
Este tema es de mis favoritos ;D

No sé si estará ya,,,


van dos mujeres en el ascensor:
- Aish, que frío está el día!
- Claro mujer, como que es de hoy!

ClipClip escribió:No sé si estará ya,,,


van dos mujeres en el ascensor:
- Aish, que frío está el día!
- Claro mujer, como que es de hoy!

frio no, fresco

Y como olvidar:
-Tiraros a la mar!.. y la Mar quedó preñada.
-Chutar a Gol! Y Gol murió de sobredosis.
-No jugueis con fuego! Y Fuego se quedó sin amigos..

Los ultimos buenissimos

Me acabo de acordar de otro:


Doctor doctor, digame que padezco

Uzted padeze un ozito

-Doctor, doctor, me duele al andar
-Pues, no ande.

Este se lo inventó un amigo mio

Se sube el telón y aparece un montón de gente vestida de negro en un funeral, en el que hay un ataúd con un higo dentro...

Se baja el telón

Cómo se llama el actor??


- Higo-mortensen

Este igual está repe..pero es bastante valido para este hilo.

Se abre el telón y parece un tio mirando al sol con los ojos medio cerrados y haciendo gesto de que le molesta mucho. Se cierra el telón...Nombre de la peli???




!

Es weno ese último xD

Papá, papá: pan. (Y lo mató).

pii escribió:
Se sube el telón y aparece un montón de gente vestida de negro en un funeral, en el que hay un ataúd con un higo dentro...

Se baja el telón

Cómo se llama el actor??


- Higo-mortensen

Joderl, me ha dado un repelus que me ha recorrido todo el cuerpo, creo que he perdido un par de neuronas con semejante chiste, por dios, hace honor al titulo

iorduna escribió:Este igual está repe..pero es bastante valido para este hilo.

Se abre el telón y parece un tio mirando al sol con los ojos medio cerrados y haciendo gesto de que le molesta mucho. Se cierra el telón...Nombre de la peli???

Quantun SolHace!

!

Mira, ese no es malo!

NaN, cuentanos uno en Taiwanés!!! no nos vamos a enterar, pero lo que nos ibamos a reir...

Via Meneame.net


Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice el candidato.

- Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice el candidato.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber ?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?

- Una moto, dice el candidato.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- No sé !!.

- ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...

- Si, pero ¿qué puta?: ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

iorduna escribió:Se abre el telón y parece un tio mirando al sol con los ojos medio cerrados y haciendo gesto de que le molesta mucho. Se cierra el telón...Nombre de la peli???

Quantun SolHace!

me mataaaaa!!!! q bueno!!! jajajajaja!!!

iorduna escribió:Este igual está repe..pero es bastante valido para este hilo.

Se abre el telón y parece un tio mirando al sol con los ojos medio cerrados y haciendo gesto de que le molesta mucho. Se cierra el telón...Nombre de la peli???

Quantun SolHace!

!

Chiste malo de médicos:

¿Que parte del cuerpo aumenta más veces su tamaño cuando se excita?


Ya podeis tirarme piedras xD.

Mebsajerodepa escribió:Papá, papá: pan. (Y lo mató).

MORALEJA: la proxima vez,pide piquitos...

Mama, mama, pipí

Y la adelantó por la derecha.

dark_hunter escribió:
Chiste malo de médicos:

¿Que parte del cuerpo aumenta más veces su tamaño cuando se excita?

La pupila

Ya podeis tirarme piedras xD.

Es que esto no es un chiste. Es verdad el chiste es:

En una clase de medicina pregunta el profesor:
-Que parte del cuerpo puede alargarse hasta 20 veces su tamaño?- y responde una chica:
-El pene
Entonces responde el profesor:
-No, la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Este lo he visto graficamente hoy en un periodico. Aviso es de los que hacen honor al titulo de hilo.

En una convención de asteriscos (*) llega un punto (·) y todos se le quedan mirando asombrados.
A todo esto el punto muy enfadado grita: ¡QUE PASA, ES QUE NO PUEDO ECHARME GOMINA!

Es que esto no es un chiste. Es verdad el chiste es:

En una clase de medicina pregunta el profesor:
-Que parte del cuerpo puede alargarse hasta 20 veces su tamaño?- y responde una chica:
-El pene
Entonces responde el profesor:
-No, la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Cierto, iba un poco tocado cuando me lo contaron y no me acordaba muy bien xD.

ocihc escribió:En una convención de asteriscos (*) llega un punto (·) y todos se le quedan mirando asombrados.
A todo esto el punto muy enfadado grita: ¡QUE PASA, ES QUE NO PUEDO ECHARME GOMINA!

tb lo había al revés, en una fiesta de puntos, llega un asterisco, se le quedan todos mirando, y el asterisco dice todo chulesco:
- q pasa?! q no se puede llevar el pelo pincho???!!!

Van dos y se caen cuatro.

Van dos en una Vespa y se cae el del medio por la ventanilla de atras, a consequencia de no llevar puesto el cinturon de seguridad.

Sejy_ escribió:Van dos en una Vespa y se cae el del medio por la ventanilla de atras, a consequencia de no llevar puesto el cinturon de seguridad y tener el aire acondicionado puesto demasiado potente, si le añadimos que no saltaron los airbags...

Fixed

- Van Dos Putas En Una Moto Y Se Cae Tu Puta Madre
- Por Que A La Tuya Le Toco El Carnet En Una Tombola



------------------------------------------------------------------


- Que Tienes Pelos En El Culo Que No Son Tuyos
- Son Del Bigote De Tu Madre

Kain SirKoT escribió:- Van Dos Putas En Una Moto Y Se Cae Tu Puta Madre
- Por Que A La Tuya Le Toco El Carnet En Una Tombola



------------------------------------------------------------------


- Que Tienes Pelos En El Culo Que No Son Tuyos
- Son Del Bigote De Tu Madre

lleva el teclado a arreglar, le pasa algo "raro"

Van dos bailarinas, y a una se le cae la falda..entoces le dice la otra..

- Tú! tu tutú!

DDDDDDDDD

¿usted no nada nada?
No, es que no traje traje

Dios... juré por lo más sagrado no volver a contarlo...

Papá papá puedo ver la tele?


Si hijo pero no la enciendas...















Ale ya está, ya lo he contado xD

iorduna escribió:Via Meneame.net


Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice el candidato.

- Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice el candidato.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber ?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?

- Una moto, dice el candidato.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- No sé !!.

- ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...

- Si, pero ¿qué puta?: ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

jjajjajajajjaja

Orion escribió:

Kain SirKoT escribió:- Van Dos Putas En Una Moto Y Se Cae Tu Puta Madre
- Por Que A La Tuya Le Toco El Carnet En Una Tombola



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- Que Tienes Pelos En El Culo Que No Son Tuyos
- Son Del Bigote De Tu Madre

lleva el teclado a arreglar, le pasa algo "raro"

A ke te refieres ¿?

Kain SirKoT escribió:

Orion escribió:

Kain SirKoT escribió:- Van Dos Putas En Una Moto Y Se Cae Tu Puta Madre
- Por Que A La Tuya Le Toco El Carnet En Una Tombola



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- Que Tienes Pelos En El Culo Que No Son Tuyos
- Son Del Bigote De Tu Madre

lleva el teclado a arreglar, le pasa algo "raro"

A ke te refieres ¿?

Supongo que sera porque cada palabra la empiezas en mayusculas.

si, me referia a eso

¿Quieres que Windows Vista te vaya más rápido? Lánzalo desde mayor altura!

¿Sabes cuales son las ventajas de Windows Vista?
Yo tampoco...

¿Qué es lo mejor de Windows Vista?
La desinstalación.


Windows Vista es MULTITAREA, está preparado para que varios programas fallen a la vez...

iorduna escribió:Via Meneame.net


Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice el candidato.

- Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice el candidato.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber ?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?

- Una moto, dice el candidato.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- No sé !!.

- ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...

- Si, pero ¿qué puta?: ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

Sublime

Este no es corto ni malo, pero aún así lo pongo :


Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:

-'Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa'.

San Pedro continuó explicando:

-'La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy'.

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:

-'Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:

-'Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío.. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la
abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte'.

San Pedro estaba estupefacto.. Hizo pasar al último hombre y le dice:

-'Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!

Así, el hombre lo miró y comenzó...

-'Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar..

Entra un ladron a robar un banco con un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

esto es un medico en un hospital, sale del quirofano y pregunta:

-los familiares de fernando fernandez gomez?

-si, somos nosotros.

-edta muedto

-no me joda!!!

-ni mejoda ni empeoda, edta muedto

AngelFox escribió:Entra un ladron a robar un banco con un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

Creo que este es de los peores que tengo

Joder, pues a mi me ha gustado

AngelFox escribió:Entra un ladron a robar un banco con un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

Creo que este es de los peores que tengo

DDDDDDDDDD jajajajjajajajajajajjajajaja

Orion escribió:
¿Quieres que Windows Vista te vaya más rápido? Lánzalo desde mayor altura!

¿Sabes cuales son las ventajas de Windows Vista?
Yo tampoco...

¿Qué es lo mejor de Windows Vista?
La desinstalación.


Windows Vista es MULTITAREA, está preparado para que varios programas fallen a la vez...

van dos amigos por la calle y uno le dice al otro:

-joder mira esa señora que bigote tiene!!!

-tio...que es mi suegra...

-y lo bien que le queda

Entra un esqueleto a un bar.....y dice...

-Por favor,me da un whisky y una fregona?


-----------------------------------------

Entra un tio corriendo a un bar y le dice al camarero:
-por favor me da un palillo?
-sisi claro cojalo
Entra otro:
-por favor me da un palillo?
-como no ahi los tiene
otro mas:
-Rapido deme un palillo
Asi otros tres o cuatro y el camarero ya to mosqueado
Entra otro individuo:
-Por favor deme una pajita!
-¿una pajita? se extraña el camarero y dice-¿por que todos esos que entraron antes me pidieron un palillo y ahora usted me pide una pajita?
Y le responde el extraño:
-Es que ha vomitado un tio ahi fuera y ya se han acabado los tropezones

otro del estilo de la gallina y la carretera...

por qué el esqueleto NO cruzó la carretera?


pq no tenía huevos!!!!

Hostia me he acordado de uno bastante malo... recuerdo que lo contábamos algo asi

Ésto que llega un gitano a una tienda de accesorios para el automóvil, y le dice al dependiente:

-Oye, tenéis una enganchina que ponga Gitaneer?
-Cómo? No, no tenemos enganchinas de ese tipo.
-Oye, paio, tenéis que tener...
-De verdad, señor, no tenemos enganchinas con ese nombre.
-Son ustedes unos racistas! A los gitanos no nos venden enganchinas Gitaneer, y los paios van por las calles con enganchinas Pioneer!!

lamentable, lo se...

-papa papa no quiero ir a america

-callate hijo y sigue nadando

(malo con ganas xD)