chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Es que el "I'm positive" va con segundas, ya que significa tanto "soy positivo", que es lo que has puesto, como "estoy seguro". Ahí está la gracia

uno mao y cien mil veces repetido:
Van dos en una moto y se cae el de enmedio
MORALEJA:

lo de la moraleja es lo mejor del chiste para mi

socram2k escribió:entran dos átomos a un bar
- creo que he perdido un electron
- seguro?
- si! soy positivo!


no me apaleeis, lo he traducido malamente y seguro que lo he hecho mal y por eso no le encuentro la gracia, eso o que los ingleses tienen el sentido del humor donde la espalda pierde su nombre.... el original:
Two atoms walk into a bar.
One atom stops and says to the other, "I think I just lost an electron."
The second atom asks "Are you sure?"
The first atom replies, "I'm positive!"

2 tios en una discoteca:

-Perdona, ¿donde está la salida?
-Ahi la tienes, la morena que está apoyada en la barra...
-No hombre no! la de emergencia!
-Ah! La gorda de la esquina

anotherfish escribió:-Mama: pepito que quieres ser de grande?
-pepito: niña
-Mama: NIÑA?
-pepito: si....KIII-YAAA!!!!!!

FAIL!!.

El chiste es asi
mama- pepito que quieres ser de mayor?
pepito-ninya
mama- niña?
pepito- si... kii-yaaa!!!!

Es un chiste catalan.

kokoro-sama escribió:

socram2k escribió:entran dos átomos a un bar
- creo que he perdido un electron
- seguro?
- si! soy positivo!


no me apaleeis, lo he traducido malamente y seguro que lo he hecho mal y por eso no le encuentro la gracia, eso o que los ingleses tienen el sentido del humor donde la espalda pierde su nombre.... el original:
Two atoms walk into a bar.
One atom stops and says to the other, "I think I just lost an electron."
The second atom asks "Are you sure?"
The first atom replies, "I'm positive!"

Este me ha recordado a otro por el estilo

En una discoteca de * van entrando uno tras otro hasta que llega un · y le dice el portero: "Hey, tu, no puedes pasar, esto es una fiesta de *", - "Pero como que no?, si soy un * repeinaó"

Acabo de encontrar este hilo en las catacumbas de eol

Pues a mi el de los atomos y los asteriscos me han recordado a este:

En una discoteca están todos los números bailando y el número e en una esquina marginado. Entonces va el número Pi y le dice
-Intégrate
Y e le responde:
-¿Para qué, si me voy a quedar igual que estaba?

una mujer va con su hijo por la calle cuando se paran en un semaforo al lado de un hombre que está rebuscando algo en sus bolsillos. el niño se fija en él y le empieza a imitar. el hombre se da cuenta y le dice a la mujer:
- Señora, dígale a su hijo que deje de imitarme
y la mujer le dice a su hijo:
- Luisín, deja de hacer el gilipollas.

faco escribió:una mujer va con su hijo por la calle cuando se paran en un semaforo al lado de un hombre que está rebuscando algo en sus bolsillos. el niño se fija en él y le empieza a imitar. el hombre se da cuenta y le dice a la mujer:
- Señora, dígale a su hijo que deje de imitarme
y la mujer le dice a su hijo:
- Luisín, deja de hacer el gilipollas.

-Mama mama en el colegio me llaman mentiroso!
-Anda callate niño..si tu no tienes madre.


-Mama mama la luz se come?
-Pero hijo!!como se va a comer la luz!!!
-Y porque papa le dijo ala sirvienta:Apaga la luz que te la vas a comer doblada?

Habra que hacer una pequeña aportacion a este hilo tan bueno:

-Mama, mama, ¿las negras destiñen?
-Claro que no.
-Es que papa dijo que ayer habia estado con una negra y se habia puesto morado.

-Oye Juan, ¿tu sabes cual es la diferencia entre un buzon y una vaca?
-No.
-Joder, cualquiera te envia a ti a echar una carta.

-Ya se que somos muy pobres mama, pero siempre pan duro... ¿cuando comeremos pan de hoy?
-Mañana.

Un tio todo borracho y lo paran en un control.
Guardia: Disculpe, ¿su permiso para conducir?
Borracho: Conduzca, conduzca, tiene usted mi permiso.

-Nos atacan los indios.
-¿Son muchos?
-Unos 10003.
-¿Y esa precision?
-Es que van 3 delante y unos 10000 detras.

-Doctor me duele aqui.
-Pues pongase alli.

-Doctor me duele esta pierna.
-Eso es de la edad.
-Joder, pues esta otra tiene la misma y no me duele.

-Camarero, un litro de cerveza...
-Camarero una pinta de cerveza...
-Camarero una caña...
-Camarero un corto de cerveza...
-Joer, cuanto menos bebo mas borracho estoy...

-Camarero, ¿tiene "sacarina"?
-Si.
-Pues pon la del baul de los recuerdos.

Solo hay 10 tipos de personas, las que saben binario y las que no.

Se abre el telon y aparece un dalmata dando por culo a un tio, ¿cual es la pelicula?
Siento un dalmata.

-¿Tiene cigarros sueltos?
-Si.
-Pues deme veinte.

-Dejar de fumar es muy dificil.
-Anda ya, es lo mas facil del mundo, yo lo he dejado miles de veces.

-¿Tu fumas entre polvo y polvo?
-Uy, cartones y cartones.

PD Siento si alguno esta repetido pero hay tantos...

jachacho escribió:Habra que hacer una pequeña aportacion a este hilo tan bueno:

-Mama, mama, ¿las negras destiñen?
-Claro que no.
-Es que papa dijo que ayer habia estado con una negra y se habia puesto morado.

-Oye Juan, ¿tu sabes cual es la diferencia entre un buzon y una vaca?
-No.
-Joder, cualquiera te envia a ti a echar una carta.

-Ya se que somos muy pobres mama, pero siempre pan duro... ¿cuando comeremos pan de hoy?
-Mañana.

Un tio todo borracho y lo paran en un control.
Guardia: Disculpe, ¿su permiso para conducir?
Borracho: Conduzca, conduzca, tiene usted mi permiso.

-Nos atacan los indios.
-¿Son muchos?
-Unos 10003.
-¿Y esa precision?
-Es que van 3 delante y unos 10000 detras.

-Doctor me duele aqui.
-Pues pongase alli.

-Doctor me duele esta pierna.
-Eso es de la edad.
-Joder, pues esta otra tiene la misma y no me duele.

-Camarero, un litro de cerveza...
-Camarero una pinta de cerveza...
-Camarero una caña...
-Camarero un corto de cerveza...
-Joer, cuanto menos bebo mas borracho estoy...

-Camarero, ¿tiene "sacarina"?
-Si.
-Pues pon la del baul de los recuerdos.

Solo hay 10 tipos de personas, las que saben binario y las que no.

Se abre el telon y aparece un dalmata dando por culo a un tio, ¿cual es la pelicula?
Siento un dalmata.

-¿Tiene cigarros sueltos?
-Si.
-Pues deme veinte.

-Dejar de fumar es muy dificil.
-Anda ya, es lo mas facil del mundo, yo lo he dejado miles de veces.

-¿Tu fumas entre polvo y polvo?
-Uy, cartones y cartones.

PD Siento si alguno esta repetido pero hay tantos...

BRUTALES

jachacho escribió:-Doctor me duele aqui.
-Pues pongase alli.

P:- Doctor, me sigue doliendoooo!
D:- Doliendo, no le sigas!

Deben rezar, con mucha devoción, estas oraciones antes de poner a dormir o apagar sus PC o Mac.

Webmaster Nuestro

WebMaster nuestro que estás en http://www.heaven.com, santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware. Hágase tu downloading así en el http como en el FTP. Danos hoy nuestro surfing de cada día, perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft y no nos dejes caer en una HP y líbranos de toda NeXT. Enter.
______________________________________________________________________
¿Por qué los hombres se miran tanto al espejo?
Para saber que clase de bichos son.
¿Por qué las mujeres se miran tanto al espejo?
Para ver si hay manchas.
______________________________________________________________________
En una calle hubo un accidente muy feo, y un sacerdote quiso saber qué pasaba. Entonces, le dice al policía:
Por favor, déjeme pasar.
No se puede pasar, le contestó el policía.
Entonces, el sacerdote le dice:
Soy pariente del accidentado.
¡Y el accidentado era un burro!

se abre el telón.
aparecen unos discos duros en patera.
se cierra el telón.
nombre de la película?

Pacothemaster escribió:P:- Doctor, me sigue doliendoooo!
D:- Doliendo, no le sigas!

Juro, perjuro y reperjuraré sobre la tumba de mis antepasados que este chiste me lo inventé yo a mis tiernos 10 años.

Claro que es un chiste que es fácil inventarse...

Mk9 escribió:y no nos dejes caer en una HP

AMEN!!! jajajaja!!!

-Se encuentran dos borrachos en un bar, uno le dice al otro:
Mi nombre es Bartolo y mi esposa se llama Bartolomé
El otro responde:
Pues mi nombre es Paco y mi esposa me llama Pa comé


xdd

Aqui os dejo mi primera aportación. no me lo tomeís a mal...

¿Qué hace un negro en un campo minado??
.................................................
..................................................
...............................................















































.........CHOCAAAAPIIIIICCCCCC!!!!XDXD

albertsab escribió:se abre el telón.
aparecen unos discos duros en patera.
se cierra el telón.
nombre de la película?

MEMORIAS DE AFRICA

ke grande!!!

[_-P4t0-_] escribió:.........CHOCAAAAPIIIIICCCCCC!!!!XDXD

jojo jojojo

¿por qué los de LEPE hacen un agujero en el centro de la nevera?.....
............







Para ver quien es el CABRON que apaga la LUZ!!!!!!!XDDD

[_-P4t0-_] escribió:Aqui os dejo mi primera aportación. no me lo tomeís a mal...

¿Qué hace un negro en un campo minado??
.................................................
..................................................
...............................................















































.........CHOCAAAAPIIIIICCCCCC!!!!XDXD

Lo que mas me jode, es que por 1 segundo me he reido de lo bruto que es, cabronazo....

Pero me parece inaceptable.

A ver si esta puesto.
Una mujer en en ventanilla de tickets de una estación y dice:
mujer: I want a ticket to Kentacky.
vendedor: On the bus?
mujer: to Kentacky... to Kentacky...

Nekro__ escribió:

[_-P4t0-_] escribió:Aqui os dejo mi primera aportación. no me lo tomeís a mal...

¿Qué hace un negro en un campo minado??
.................................................
..................................................
...............................................















































.........CHOCAAAAPIIIIICCCCCC!!!!XDXD

Lo que mas me jode, es que por 1 segundo me he reido de lo bruto que es, cabronazo....

Pero me parece inaceptable.

Al igual que lo dije, cuando puse el chiste, mi intención no es de ofender, solo un poco de humor. Que nadie se lo tome mal y pido 1000 disculpas si alguien lo ha hecho.

juanpedro79 escribió:A ver si esta puesto.
Una mujer en en ventanilla de tickets de una estación y dice:
mujer: I want a ticket to Kentacky.
vendedor: On the bus?
mujer: to Kentacky... to Kentacky...

Lo que me ha costado. Pero... que grande xDDDDDD

juanpedro79 escribió:A ver si esta puesto.
Una mujer en en ventanilla de tickets de una estación y dice:
mujer: I want a ticket to Kentacky.
vendedor: On the bus?
mujer: to Kentacky... to Kentacky...

jooo!! q recuerdos!! ese era nuestro chiste en la uni, aunq nuestra versión era más larga... pero cada vez q nos daba el cuarto de hora tonto empezábamos cn el "on the bus?", "to kentucky!" jajajaja!!!

El de Kentucky es mítico...

A mi también me hacia mucha gracia este, aunque con gestos es más divertido que escrito.

Manolo que busca una academia de inglés y todas eran carísimas. Entonces encuentra un anuncio en el periódico que dice: Aprenda inglés por 20 euros en Academia Milagros...

Entonces se acerca a la academia que estaba en un piso y al tocar el timbre sale una señorita a la puerta:

-Manolo: Es esta la academia de inglés Milagros.
-Señorita: if, if, between, between.

Ya se que es malo pero a mi me hace mucha gracia.

[_-P4t0-_] escribió:Aqui os dejo mi primera aportación. no me lo tomeís a mal...

¿Qué hace un negro en un campo minado??
.................................................
..................................................
...............................................















































.........CHOCAAAAPIIIIICCCCCC!!!!XDXD

brutal,aqui va uno que es malisimo
¿que le dice un judio a otro?
tio, que buenas que estan las judias

albertsab escribió:se abre el telón.
aparecen unos discos duros en patera.
se cierra el telón.
nombre de la película?

MEMORIAS DE AFRICA

No se si estará el siguiente, si lo está pido 1000 disculpas. (UN POCO GORE NO ME LO TOMEÍS A MAL))

¿¿Por qué los niños del Africa no ven los Simpson???























POR QUE LO DAN DESPUES DE COMER.

Espero que no este repe

Resulta que al tonto el pueblo le regalan un i-phone, total que la putilla del pueblo, que se entera se hacer al tonto y le dice:

P-Me das el movil si te doy un beso??
T-No no por un beso no
P- y si te lo doy con lengua??
T- No
P- Te enseño las tetas y me lo das??
T- No
P- y si te la chupo??
T- bueno si me la chupas si!

Total que la putilla se la chupa hasta que se corre el tonto, y le dice:

P-bueno ya esta ahora dame el movil
T- un trato es un trato... Apunta: 645...

ramonix escribió:-Manolo: Es esta la academia de inglés Milagros.
-Señorita: if, if, between, between.

ainsss!!! sí!!! q bueno!!! jajajaja!!

Seguramente este repetido.......

Uno que entra a una farmacia y le pregunta a la dependienta:

-Hay ampollas?
y le dice la chica.
-Good morning Mr. Pollas.

A uno que le gastan una broma y le hechan pegamento en el wc y cuando se sienta a hacer sus necesidades se le queda pegada al culo. El tio va al medico para que se la despegara y cuando llega dice
-Doctor que le parece esto?
y el medico dice: Hombre tiene un culo bonito pero no tanto como para enmarcarlo.

xD malisimo pero cuando lo escuche me descojoné

Saludos!

En que se diferencian Aznar y la Sagrada Familia?


xDD

Va un crio y le dice a su padre:
Papa, A mi... ¿Como me tuvisteis?
- Te trajo una cigüeña desde Paris.
¿Y a mi hermano?
- Los angeles del cielo
Entonces... ¿No te has follado a mama?

Este era el hilo de los chistes malos y cortos,... ¿No?

Pues eso.

(Teneis que desarrollar los actos en vuestra mente )

Estan Juan, Pedro y Ángel, y de repente les atracan unos moros y les dicen: Os teneis que meter 10 frutas por el culo, y si os reis os haceis algun gesto de dolor, os matamos.

Va Juan, se mete la 3º uva y dice... AHHHHH. Pum, le matan
Va Pedro, y a la 9º naranja dice: jajajajajajajajja. PUM! Le matan
Están en el cielo Juan y Pedro y le dice Juan a Pedro: Tio, solo te quedaba una, ¿por qué te has reido? Porque Ángel se tenia que meter 10 sandías.

Es muy malo

No se si alguien lo habra puesto ya

¿Que le dice la tortilla al tenedor?








No me pinches que tengo mas huevos que tu.

¿En que se parece un mujer a una gamba?








En que se aprovecha todo menos la cabeza.

juanpedro79 escribió:A ver si esta puesto.
Una mujer en en ventanilla de tickets de una estación y dice:
mujer: I want a ticket to Kentacky.
vendedor: On the bus?
mujer: to Kentacky... to Kentacky...

Coño... no lo entiendo

Sabokillo escribió:

juanpedro79 escribió:A ver si esta puesto.
Una mujer en en ventanilla de tickets de una estación y dice:
mujer: I want a ticket to Kentacky.
vendedor: On the bus?
mujer: to Kentacky... to Kentacky...

Coño... no lo entiendo

On the bus? = Onde vas?

jeeva escribió:(Teneis que desarrollar los actos en vuestra mente )

Estan Juan, Pedro y Ángel, y de repente les atracan unos moros y les dicen: Os teneis que meter 10 frutas por el culo, y si os reis os haceis algun gesto de dolor, os matamos.

Va Juan, se mete la 3º uva y dice... AHHHHH. Pum, le matan
Va Pedro, y a la 9º naranja dice: jajajajajajajajja. PUM! Le matan
Están en el cielo Juan y Pedro y le dice Juan a Pedro: Tio, solo te quedaba una, ¿por qué te has reido? Porque Ángel se tenia que meter 10 sandías.

Es muy malo

Es bueno, pero la versión menos violenta y mas simpática:

Van 3 gitanos en la fragoneta cada uno con un saco de fruta que habian robado de las huertas. A esto que derrepente les alcanza la venemérita:
-Joder!, que ya es la 4ª vez que os pillamos robando fruta a los mismos! esque no aprendeis o que! A ver, ahora os voy a poner un castigo modélico. Bajar del coche!
A esto que se bajan de la fragoneta los 3 gitanicos cad auno con su saco.Se acerca el capitán al primero y mirando su saco le pregunta:
-¿Que has robado?
Y dice el gitano: -"uvas"
-Pues ahora bajate los pantalones que te las vamos a meter por el culo todas y cada una de ellas.
A esto que empiezan a meterle uvas y el gitano no paraba de descojonarse. Los guardias civiles se extrañan pero siguen.
Cuando temrinan, Van al segundo:
-A ver tu que has robado!
-"Albaricoques", dice el segundo gitanico.
-Pues bajate los pantalones que te los vamos a meter todos por el culo.
A lo que empiezan a meterle albaricoques por el culo, y otra vez, el gitano descojonandose entre muescas de dolor.
Ya el guardia civil mosqueado se cabrea y le pregunta:
-A ver!, porque cojones te estas riendo si te estamos metiendo la fruta por el culo!
Y dice el gitanico:
-Esque "el gines" ha robado melones


No se, escrito no es lo mismo que contarlo y tal pero el chiste tiene su punto. Y no es necesario matar a gente y tal.....

uy, una compi y yo hemos encontrado un chiste muy simpático aunq muy malo en internetes. estábamos buscando una versión del de el pollo q cruzó la carretera pero con una abeja y en inglés, y nos hemos encontrado con esto:

por qué cruzó la abeja la carretera?
pq el pollo tenía fiesta!!
(q el pollo tenía el día libre, vamos)

bueno, y tb estaba éste:

por qué cruzó el gallo la carretera?
para demostrar que no era un gallina!!!
(to prove he wasn't a chicken)

nickless escribió:uy, una compi y yo hemos encontrado un chiste muy simpático aunq muy malo en internetes. estábamos buscando una versión del de el pollo q cruzó la carretera pero con una abeja y en inglés, y nos hemos encontrado con esto:

por qué cruzó la abeja la carretera?
pq el pollo tenía fiesta!!
(q el pollo tenía el día libre, vamos)

bueno, y tb estaba éste:

por qué cruzó el gallo la carretera?
para demostrar que no era un gallina!!!
(to prove he wasn't a chicken)

no los pillo... estoy perdiendo facultades....

Sabokillo escribió:

juanpedro79 escribió:A ver si esta puesto.
Una mujer en en ventanilla de tickets de una estación y dice:
mujer: I want a ticket to Kentacky.
vendedor: On the bus?
mujer: to Kentacky... to Kentacky...

Coño... no lo entiendo

"On the bus" se pronuncia "On de bas", "onde vas"

Peklet escribió:

Sabokillo escribió:

juanpedro79 escribió:A ver si esta puesto.
Una mujer en en ventanilla de tickets de una estación y dice:
mujer: I want a ticket to Kentacky.
vendedor: On the bus?
mujer: to Kentacky... to Kentacky...

Coño... no lo entiendo

"On the bus" se pronuncia "On de bas", "onde vas"

Para mi que es un chiste ingles, solo quiere poner a la mujer como tonta xD

No se si están repetidos, pero allá van:

Se abre el telón y aparecen 200 tias culo en pompa.
Se baja el telón. ¿Cómo se llama la serie?



Está un domador de leones en el puerto desesperado y se le acerca un tipo y le dice:
Tipo:¿Qué le pasa caballero? Parece desesperado.
Domador:Que se me acaba de tirar un tigre de 5000€ al mar!!! Es mi ruina
Tipo: Vaya faena, no se que decirle.
Domador: Ya lo tengo! ahora verá!


El domador pega un tiro al aire y el tigre vuelve.
Se baja el telón, ¿cómo se llama la película?



Uno que es un poco bestia, pero es con el que más me he reido en mi vida:

Va un tipo andando por el bosque y escucha un sonido: "...... -creto- .... -cidad-....."
El tipo se da la vuelta y mira si alguien le sigue. Sigue andando y unos segundos después vuelve a escuchar:
"... secreto ...... felicidad ......"
El tipo se pone nervioso y busca a alguien, pero no encuentra a nadie. Continua su marcha y al poco vuelve a escuchar: "quieres saber el secreto de la felicidad"
Se da la vuelta rapidamente y ve en un claro del bosque a una rana que habla.
Tipo: Joder! una rana que habla! ¿qué quieres de mi?
Rana: ¿quieres saber el secreto de la felicidad?
tipo: claro, ¿quien no va a querer eso?
rana: si quieres saberlo tendrás que darme porculo.
tipo: ¿pero como voy a darte porculo? Eres una rana!
rana: tu sabrás... pero o me das porculo o no te cuento el secreto de la felicidad.
tipo: bueno... esto me va a solucionar la vida, habrá que hacer un esfuerzo.



Saludos!

dios santo que pecha de reir con el ultimo por dios
aporto el mio no se si esta puesto
que es un tomate con capa? un super tomate
y un limon con capa? un limon disfrazado de supertomate