chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Lidl escribió:Estos puede que solo los entiendan los gallegos.

¿Cómo se dice tira el cigarro en árabe?
Alíven teupai

¿Y tiro a puerta?
Aivai ojol

El primero me ha matado

Pacothemaster escribió:
Lidl ,te lo confirmo, solo lo entendereis los gallegos

Explico.

El primero (aliven teupai) sería alí ven teu pai.Traducción, allí viene tu padre.
El segundo (aivai ojol) seria ai vai o jol.Traducción, ahí va el gol, digo jol por la gheada que se uso mucho en Galicia..jaja
Es que explicados pierden la gracia...xD
Saludos.

Algunos necesitan explicación si.

En Madrid han puesto unos semaforos altisimos... ¿Para que?

Para que no se los salte ni dios

El de Montilla con el Follonero.

¿Sabes que hace un catalán cuando tiene frío?

Se arrima a la estufa

¿Y si tiene mucho, mucho, mucho frío?

Entonces igual la enciende

En un congreso internacional de medicina un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fijaos que nosotros en ESPAÑA, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

unos cortos y malos:


-Mamá mamá en la escuela me dicen vampiro
-No le hagas caso hijo y tomate la sopa antes que se coagule

-Mamá en la escuela me dicen dienton (dientes grandes)
-No hagas caso hijo pero levanta cabeza que me rayas el piso


Uno que me acabo de inventar... aprovechando la situación del hilo

-Mamá mamá en la escuela me dicen Romano
- V
- ???
Por el culo te la ahinco



Uno mas para confirmar un linchamiento general.

Este es viejo ojala salga bien :

Esta leono con chitara de los thundercat por tener sexo
cuando leono se desnuda chitara le dice pero que pene tan pequeño
y leono responde thunder, thunder, thundercats........ oooOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

En un bar le dice un tio a la camarera:

- Ponme una Fanta, negra.
- Eso eh Cocacola!

¿En que se parece un hombre que se tira del decimo piso y uno que se tira de un primer piso?

El del decimo piso dice: !AAAAaaaahhhh, PUM!

Y el del primer piso dice: !PUM, AAAAAAaaaaahhhh!

uno un poco largo:

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa: '-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando. Luis le pregunta:

-'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:'Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'

Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!'

nickless escribió:uno un poco largo:

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa: '-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando. Luis le pregunta:

-'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:'Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'

Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!'

Loooooooooool buenísimo

No estoy muy seguro de haberlo entendido...

jalsimoo escribió:No estoy muy seguro de haberlo entendido...

pues que aun estando mas pedo que alfredo y no reconocer ni a su mujer.....el tio le era fiel

jalsimoo escribió:No estoy muy seguro de haberlo entendido...

Puede ser que estando tan borracho confunda casado con cansado
O lo que ha dicho Lars.
PD:

Pues me parece una historia curiosa, pero un chiste nose yo

Le dice un tonto a otro:
-Si adivinas lo que llevo en la bolsa te doy un racimo.
-¡¡¡¡Croquetas!!!!

kotipelto escribió:-mama mama, quien es mi padre??
-hijo, es hora de que sepas la verdad....eres un niño probeta..........probe tanta polla que no se quien es tu padre....

Jooojojojoojjojoj que buenooooooo

Lo puso mi amigo Lit pero lo vuelvo a poner:

(Si lo lees rápido hace mas gracia)
Era tan tan ludópata, que fue a la frutería y pidió tres uvas, dos peras y cuatro avances.

xDD

este lo acaba de contar el personaje de michael caine en "hijos de los hombres" (para quien no la haya visto, el ser humano se ha vuelto esteril y no se sabe por qué):

en una reunión para intentar averiguar la razón de la infertilidad humana, están todos discutiendo menos un tipo que no para de zampar. entonces todos se dirigen a él y le preguntan a ver él cuál piensa que es la razón, a lo que el tío, comiéndose un gran ala frita, responde:

- pues no tengo ni idea; pero esta cigüeña está de muerte!!!

Pemiz escribió:En un bar le dice un tio a la camarera:

- Ponme una Fanta, negra.
- Eso eh Cocacola!

Me ha roto macho xDDDDDDDDDDD

Buenisimo el del portal


Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro:
- Oye, ¿Ves aquel bosque?
- No, que me lo tapan los arboles

Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro:
- ¿Como se llama tu hijo?
- ¿Cual?
- ¿Y el otro?

Van dos chavales por la calle y en un escaparate hay unas bragas enormes, esto que le dice uno a otro:

Joder tio, esas bragas son de mi madre...
- Que no hombre, si son de la mia...

Despues de repetir la misma conversacion cuarenta veces en un balcon encima de la tienda en el que hay unas bragas de semejante medida sale una gorda a cogerlas y uno le dice:

¿Goordaaaaa, de quien son esas bragas?
- ¡De tu puta madre!

UN NIÑO A SU MADRE: mama,mama esto qque tengo aqui(sosteniendose el pito)¿es mi cerebro?

MADRe: no hijo,aun no.

-Oiga, usted, tiene un plátano en la oreja.
-¿Qué?
-Que tiene usted un plátano en la oreja.
-¿Cómo dice?
-¡Que lleva un plátano en la oreja!
-¡¿Loqué?!
-¡¡Que llev...
-Bah déjalo que llevo un plátano en el oreja y no oigo nada.

Noc escribió:-Oiga, usted, tiene un plátano en la oreja.
-¿Qué?
-Que tiene usted un plátano en la oreja.
-¿Cómo dice?
-¡Que lleva un plátano en la oreja!
-¡¿Loqué?!
-¡¡Que llev...
-Bah déjalo que llevo un plátano en el oreja y no oigo nada.

xDDD

ChepoXX escribió:unos cortos y malos:

-Mamá mamá en la escuela me dicen Romano
- V
- ???
Por el culo te la ahinco

sin tirar piedras

Uno mas para confirmar un linchamiento general.

Este es viejo ojala salga bien :

Esta leono con chitara de los thundercat por tener sexo
cuando leono se desnuda chitara le dice pero que pene tan pequeño
y leono responde thunder, thunder, thundercats........ oooOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

el 1º no acabo de entenderlo, el 2º me a matado xDDDD

Aqui dejo tres màs en honor al titulo:

Si piensas que a un hombre lo conquistas por el estomago...
estas tirando muy alto

Solo hay diez tipos de personas:
-las que conocen el codigo binario
-y las que no

-Mama: pepito que quieres ser de grande?
-pepito: niña
-Mama: NIÑA?
-pepito: si....KIII-YAAA!!!!!!

anotherfish escribió:

Solo hay dos tipos de personas:
-las que conocen el codigo binario
-y las que no

Joder, vaya FAIL de chiste
Solo hay 10 tipos de personas:
-las que conocen el codigo binario
-y las que no

ups... corregido

aun así es un FAIL...

y el de niña.... ejem...


el del platano ya me lo sabía....

Esta leono con chitara de los thundercat por tener sexo
cuando leono se desnuda chitara le dice pero que pene tan pequeño
y leono responde thunder, thunder, thundercats

ocihc escribió:En un congreso internacional de medicina un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fijaos que nosotros en ESPAÑA, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Jodeeeeer aunque sea la cruda realidad es buenisimo

Salu2!!!!

anotherfish escribió:Solo hay diez tipos de personas:
-las que conocen el codigo binario
-y las que no

jajaja!!! me recuerda a bender, el robot de futurama, que no sé que datos estaba dando, supuestamente en código binario, y después de estarse media hora recitando unos y ceros, el último número era un 2!!! jajajaja!!!

Es que era un hombre que tenia los pelos del culo tan largos, tan largos pero tan largos que se tiró un pedo y murío de un latigazo.

salu2

Un chiste que me acabo de inventar en honor a ayer noche. xD es bastante malo

Como se llamo el dia en el que salio el Halo de Xbox para la Nintendo Wii?

-HaloWii

xD

uN_Eof escribió:Lo puso mi amigo Lit pero lo vuelvo a poner:

(Si lo lees rápido hace mas gracia)
Era tan tan ludópata, que fue a la frutería y pidió tres uvas, dos peras y cuatro avances.

xDD

que buenoooooooooooooooo

Juanra89 escribió:Un chiste que me acabo de inventar en honor a ayer noche. xD es bastante malo

Como se llamo el dia en el que salio el Halo de Xbox para la Nintendo Wii?

-HaloWii

xD

juas q bueno, tío!!!

agaguzman escribió:En la tienda :
- Por favor , ¿me da un bote de Colón?
- Tiene que ser ultra
- ¡¡¡ TENDERO CABRÓN , UN BOTE DE COLON !!!

Este que puso agazugman hace tiempo, es malo, pero me ha hecho descojonarme un buen rato

Entra un tio a una panaderia.

- Deme una barra de pan, y si tiene huevos, me da una docena.

Y el tio se fue de la panadería con 12 barras.

Arsali escribió:Entra un tio a una panaderia.

- Deme una barra de pan, y si tiene huevos, me da una docena.

Y el tio se fue de la panadería con 12 barras.

Buenísimo

Esto es un policia que para a un gitano en su coche

Poli: documentacion y me enseña el maletero
el gitano le enseña el carne y procede a abrir el maletero
y el poli ve una cacho de escopeta
Poli: Pero que es esto!!!!!????
Gitano: Eso es una calculadora
Poli: No! digo esto!!
Gitano: se lo estoy diciendo es una calculadora:
Poli: Me esta tomando el pelo!!!!??
Gitano: a ver señor, de chiquitito mi abuelo me enseño que eso es para ajustar las cuentas

No se si se ha puesto:

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

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-Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
-¿Cual es la buena?
-He dejado las drogas.
-Muy bien cariño ¿Y la mala?
-Que no se donde.

Este es muy malo, no se si se ha contado ya, pero a mi me hace gracia:

LUNES:
Niño: "Mamá mamá, que hay de comer?"
Madre: "Pollo con patatas"
Niño: "Uhmmmm pollo con patatassss mi comida favoritaaaa!"

MARTES:
Niño: "Mamá mamá, que hay de comer?"
Madre: "Pollo con patatas"
Niño: "Uhmmm guayyyy, que bien,como ayer!"

MIÉRCOLES:
Niño: "Mamá mamá, que hay de comer?"
Madre: "Pollo con patatas"
Niño: "Uhm... pollo otra vez... menos mal que es mi comida favorita...."

JUEVES:
Niño: "Mamá mamá, que hay de comer?"
Madre: "Pollo con patatas"
Niño: ".... jueee....lo mismo.....ufff.... pollo..."

VIERNES:
Niño (ya algo preocupao): "Mamá mamá...... que hay de comer?"
Madre: "Pollo con patatas"
Niño: "pufff.... pollo.......... "

SABADO:
Niño (el niño ya temeroso): "Err.... esto...mamá mamá.... que hay de comeeeeer?"
Madre: "Pollo con patatas"
Niño: "Aghhh ... pollo......... dioxxxx.... ñomp... ñomp... (onomatopella de comer obligao)"

DOMINGO:
Niño: "Mamá mamá, que hay de comer?"
Madre: "Pollo con patatas"
Niño: ".....po.... poooo.... poooooollooooooooooooooooooooooooo.......noooooooouuuuuuuuuuu.... buaarrrggg ... mataaaaaaadmeeeeeeeeeee"

LUNES:
Niño: "Mamá mamá, que hay de comer?"
Madre: "Pollo con patatas"
Niño: "Uhmmmm pollo con patatassss mi comida favoritaaaa!"



.... vaaaaaaaaaaaaaa es malo, pero a mi me hace mucha gracia

Saludossss

itho escribió:Este es muy malo, no se si se ha contado ya, pero a mi me hace gracia:

LUNES:
Niño: "Mamá mamá, que hay de comer?"
Madre: "Pollo con patatas"
Niño: "Uhmmmm pollo con patatassss mi comida favoritaaaa!"

MARTES:
Niño: "Mamá mamá, que hay de comer?"
Madre: "Pollo con patatas"
Niño: "Uhmmm guayyyy, que bien,como ayer!"

MIÉRCOLES:
Niño: "Mamá mamá, que hay de comer?"
Madre: "Pollo con patatas"
Niño: "Uhm... pollo otra vez... menos mal que es mi comida favorita...."

JUEVES:
Niño: "Mamá mamá, que hay de comer?"
Madre: "Pollo con patatas"
Niño: ".... jueee....lo mismo.....ufff.... pollo..."

VIERNES:
Niño (ya algo preocupao): "Mamá mamá...... que hay de comer?"
Madre: "Pollo con patatas"
Niño: "pufff.... pollo.......... "

SABADO:
Niño (el niño ya temeroso): "Err.... esto...mamá mamá.... que hay de comeeeeer?"
Madre: "Pollo con patatas"
Niño: "Aghhh ... pollo......... dioxxxx.... ñomp... ñomp... (onomatopella de comer obligao)"

DOMINGO:
Niño: "Mamá mamá, que hay de comer?"
Madre: "Pollo con patatas"
Niño: ".....po.... poooo.... poooooollooooooooooooooooooooooooo.......noooooooouuuuuuuuuuu.... buaarrrggg ... mataaaaaaadmeeeeeeeeeee"

LUNES:
Niño: "Mamá mamá, que hay de comer?"
Madre: "Pollo con patatas"
Niño: "Uhmmmm pollo con patatassss mi comida favoritaaaa!"



.... vaaaaaaaaaaaaaa es malo, pero a mi me hace mucha gracia

Saludossss

Joder, es malisimo, pero de lo malo que es me estoy partiendo el culo



Este supongo que ya estará, pero me lo han contado y me ha hecho gracia.

Un chico a una chica en una discoteca:

- Bailas?
- No
- Y eso?
- Eso es mi amiga, y tampoco baila.

Buenas, otro que me ha llegado por mail y me ha hecho gracia:

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Alberto se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.

Alberto teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los
dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros
de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido
por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Alberto se tranquiliza y deja al
profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Alberto y afirma categórico:

-¡Caramba Alberto! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?

-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?

-¡No cabrón...! ¡Te huele la frente a culo!


XDXD

DIOOOOOOSSS este último es buenísimooooo!!
No se merece estar en un hilo de chistes malos!

Buenas, hoy tengo el dia inspirado así que voy a poner unos cuantos según me vengan a la mente. Pido que la gente no se ofenda dado que hay alguno que otro que habla de personas de ciertas zonas, pero son chistes así que a tomárselo con humor:

Está un padre de familia catalán en la cama en su lecho de muerte agonizando, y en un último esfuerzo dice:
-Padre: "Josep... estás a mi lado Josep?"
-Josep: "sí padre, aquí ando".
-Padre: "Jordi, estás aquí conmigo?"
-Jordi: "si padre, aquí estoy a tu lado".
-Padre: "Montserrat, estás a mi lado, querida hija?"
-Montserrat: "si padre, aquí estoy"
-Padre: "estais todos entonces a mi lado...?"
-Todos: "si padre, lo estamos"
-Padre: "entonces que coño hace la luz de la cocina encendida???!!!"



Están 2 gays en un avión, y de repente le dice uno a otro:
-"cariño, porqué no hacemos el amor? que me está picado lo que tu ya sabes..."
A lo que responde el otro:
"estás de broma?pero si está lleno de gente!"
el primero responde:
"Pues mira, te sientas encima de mi y como disimulando empiezas a botar llamando a la azafata"
Ya le convence a su novio, por lo que este disimuladamente se sienta encima del otro, se baja un poco los pantalones y empieza a saltar mientras levanta la mano diciendo:
"azafaaaataaaaaaa, me traeeee unossss panchitooosssss"

Al cabo de un rato, un viejecito que se sentaba al lado de los gays está temblando de frío por la temperatura del avión y le dice a su anciana esposa:
"Teee... teeengoooo.... friii... friiiiiiooooooo"
Y la mujer le contesta:
"Y por qué no llamas a la azafata para que te traiga una manta?"
A lo que al momento contesta el viejo asustado:
-"Si hombre, al de al lado por pedir sólo unos míseros panchitos le han dado por culo"



Uno ahora más cortito, este hay que contarle escenificándolo para que quede bien.
Le dice una niña a su padre toda feliz, tocándose las orejas y cantando:
"Paaaapaaaaa paaapaaaaaa, unnnn hombreeee me haaa dicho que me regalabaaa estos pendientes si le chupaba la poooollaaaaaa"


El último por el momento:
Van en un vagón de un tren un español, un frances, un alemán y un pedaaaazo de pibón. A esto que entran en un tunel oscuro que no se ve nada y suena "ZASSSS", un pedazo de ostia. Al salir dle tunel se ve al francés tocándose la cara con cara de no saber qué ha pasado:
-FRANCÉS: "ostia, esto ha sido el español que le ha tocado una teta a la tía y se ha pensado que soy yo que estoy cerca y por eso me ha atizado a mi"
-ALEMÁN: "puf, que cabrón el español, seguro que le ha tocado a la tía y ella ha pegado al que tenía a su lado que era el francés"
-ESPAÑOL: "A ver si entramos en otro tunel para soltarle otra ostia al franchute de los cojones"


Espero que nadie se haya ofendido eh? que son chistes para reirse.
Saludosss

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejor
que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- La tercera razón y la más importante es que yo follo mejor que usted.
(La señora, muy descompuesta)
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora, me lo ha dicho el jardinero.
Obviamente, la señora le aumentó el sueldo....

........................................................................
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-OH... no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me tiré encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las bolas y arrancándome los pelos del culo.
- Bueno... no exactamente, (responde ella visiblemente avergonzada.)
- Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir que soy la maestra de su hijo

itho escribió:Buenas, otro que me ha llegado por mail y me ha hecho gracia:

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Alberto se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.

Alberto teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los
dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros
de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido
por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Alberto se tranquiliza y deja al
profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Alberto y afirma categórico:

-¡Caramba Alberto! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?

-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?

-¡No cabrón...! ¡Te huele la frente a culo!


XDXD

juaaaaaaa!!!!!!!! BUENISIMO!!!!!!!!!!!!!

entran dos átomos a un bar
- creo que he perdido un electron
- seguro?
- si! soy positivo!


no me apaleeis, lo he traducido malamente y seguro que lo he hecho mal y por eso no le encuentro la gracia, eso o que los ingleses tienen el sentido del humor donde la espalda pierde su nombre.... el original:
Two atoms walk into a bar.
One atom stops and says to the other, "I think I just lost an electron."
The second atom asks "Are you sure?"
The first atom replies, "I'm positive!"

socram2k escribió:entran dos átomos a un bar
- creo que he perdido un electron
- seguro?
- si! soy positivo!


no me apaleeis, lo he traducido malamente y seguro que lo he hecho mal y por eso no le encuentro la gracia, eso o que los ingleses tienen el sentido del humor donde la espalda pierde su nombre.... el original:
Two atoms walk into a bar.
One atom stops and says to the other, "I think I just lost an electron."
The second atom asks "Are you sure?"
The first atom replies, "I'm positive!"

He leido algunos chistes en ingles y son penosos, asi que va a ser lo segundo. Además, lo has traducido bien.