chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

CulomaN91 escribió:En que se parece el avion de spainair al ultimo disco de metallica? en que a los dos se les quedan cortas las pistas
En que se parece el avion de spainair al gas grisu? En que los dos mataron muchos canarios

No quiero que me baneen, así que no diré lo que pienso de ti por poner esos "chistes"

Zapatero y Solbes van en un barco y se hunde, ¿quien se salva?.......¿Zp?, ¿Solbes? ¡¡¡NOOOOO!!!!......¡¡¡¡E S P A Ñ A !!!!

nada...

LanParty escribió:Pues por favor, aplicalo entonces a los ya contados como por ejemplo los de Irene Villa, Miguel Angel Blanco o el caso Biescas. O todos se pasan por el mismo rasero o ninguno. Que no por haber sucedido hace mas tiempo va a ser menos cruel...

Pero tio, para eso ya está el hilo de chistes macabros, es que te has pasao, ese chiste no iba aquí...

Coño es verdad, pensaba que era el de Chistes macabros xDD

I'm sorry...

LanParty escribió:Coño es verdad, pensaba que era el de Chistes macabros xDD

I'm sorry...

te recomiendo que los edites...

los que?

LanParty escribió:los que?

Los chistes, que va a ser??

GONZALATOR escribió:

LanParty escribió:los que?

Los chistes, que va a ser??

Es que no los ha escrito él, sino otro... os estáis liando

popelin13 escribió:

GONZALATOR escribió:

LanParty escribió:los que?

Los chistes, que va a ser??

Es que no los ha escrito él, sino otro... os estáis liando

AAAAAAAAAAAHHHHHH ,JAJAJAJAJA, que confusion!!

fdk escribió:MAMA!! en el colegio me llaman cabezón

(la madre pasa de el) psé, y ami que hijo...

A ti puta.

Yo me lo sé más bien en plan:

- ¡Mamá, mamá! En el colegio me llaman hijo de puta.
- ¿Y a mi qué?
- (con tono de decir una obviedad) A ti puta.

bueno voy a poner un chiste,quizas lo hayais oido pero bueno,no es ni largo ni corto pero espero que os dé gracia :

va superman volando normalmente por el cielo y en una terraza ve a una chica desnuda,y a superman le entró un calenton y dijo:

-joder,tengo que follarmela.

entonces superman va y se la "tira" a una velocidad supersónica sin que se diera cuenta ella,en ese momento la chica dice:

-que coño ha sido eso?.

y el hombre invisible dice:

-no lo sé,pero tengo el ojete escozido.

saludos xD

Eddward_nj escribió:bueno voy a poner un chiste,quizas lo hayais oido pero bueno,no es ni largo ni corto pero espero que os dé gracia :

va superman volando normalmente por el cielo y en una terraza ve a una chica desnuda,y a superman le entró un calenton y dijo:

-joder,tengo que follarmela.

entonces superman va y se la "tira" a una velocidad supersónica sin que se diera cuenta ella,en ese momento la chica dice:

-que coño ha sido eso?.

y el hombre invisible dice:

-no lo sé,pero tengo el ojete escozido.

saludos xD

Que bueno!

_ Abuelo cuentanos una de tus historias...

Venga vale. Iba yo andando por las llanuras de Africa, cuando aparece un león, saco mi cuchillo peleamos en una lucha infernal, y lo mato.

Como pensé que nadie me creería le corté una pata y me la eché al hombro.

Seguí caminando y me encontré un leopardo, luchamos a lo bestia, y lo maté.

Como pensé que nadie me creería le corté una pata y me la eché al hombro.

ZZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzz

_ Abuelo!!! te has dormido.

Perdona hijo. Por donde iba?

_ Tenías una pata en cada hombro...

Ah si!!!, y entonces...LA CHUPÉ EL COÑ*

Pitux escribió:Uno que llama al fontanero:

-Oye manolo, que te llamo por la lavadora!!
-Joder, pues se escucha de puta madre!

Aevum escribió:niña, sabes la differencia entre una mamada y una hamburgesa ?
no,
te apaetece un happy meal ?

x

No sé si ya estará xq es muy viejo...

Entra un Español a una farmacia en Londres y dice:

- Hay ampollas?
- Hello, Mr Pollas.

--------------------------------------------------

Entra un hombre a una panadería y dice:

- Una barra de pan, y si tienes huevos, una docena.

Y sale el tío con 13 barras de pan.


Salud2s

esto era un perro que se llamaba chiste.
se murió y se acabó el chiste.

malo y corto, jajajaja

Una de vascos, con todo el cariño a la gente de Euskadi:


Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:

A: Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilon?

I: Ahí va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...

A: Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?

I: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

-----------------------------------------------

Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...

Hola buenos días. Me da una aspirinita...

Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...

Bueno vale y me da también un jarabito...

Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago pues...

¿ Quieres algo mas... ?

¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los comprare en Madrid!!

-------------------------------------------------------

Dos vascos:

Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?

Es que, Aitor, después me empalmo y me daño la polla contra las piedras del río.

Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, pues?

¿Y qué hago con el puente de Deusto, pues?

-------------------------------------------------------------

Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42.

Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando

"¡Vamos a morir!".

Iñaki les grita:
¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!

Y los de arriba:
Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:

Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:

¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!

--------------------------------------------------------------

Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:

- Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?

- Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?

- Porque lo llevas de mochila.

- ¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!

--------------------------------------------------------------

Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:

- Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?

- ¿A mí? Infinito.

- ¿Solo?

-----------------------------------------------------------

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:

- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.

- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.

Y dice el tercero:

- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.! ..

----------------------------------------------------------

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos...
Pasa toda la mañana... pasa toda la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga...¿usted de donde es?...

- Coño!... Yo soy de Bilbao, ¡ostia!

- Ay va la Virgen!... que casualidad... ¡yo soy de Santander!

- Ostia la tía... ¡los dos del Norte!...

- ¿Y usted a que se dedica?

- ¿Yo? Soy! violinista...

- ¡Me cago en la puta!... Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!!

- ¡No puede ser, cojones!... ¿También violinista?... Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...

- Pa buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!

- ¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!

- Mira tío... fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!!

- Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que hace llorar a mi madre!".

Cthugha escribió:Una de vascos, con todo el cariño a la gente de Euskadi:


Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:

A: Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilon?

I: Ahí va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...

A: Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?

I: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

-----------------------------------------------

Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...

Hola buenos días. Me da una aspirinita...

Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...

Bueno vale y me da también un jarabito...

Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago pues...

¿ Quieres algo mas... ?

¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los comprare en Madrid!!

-------------------------------------------------------

Dos vascos:

Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?

Es que, Aitor, después me empalmo y me daño la polla contra las piedras del río.

Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, pues?

¿Y qué hago con el puente de Deusto, pues?

-------------------------------------------------------------

Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42.

Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando

"¡Vamos a morir!".

Iñaki les grita:
¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!

Y los de arriba:
Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:

Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:

¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!

--------------------------------------------------------------

Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:

- Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?

- Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?

- Porque lo llevas de mochila.

- ¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!

--------------------------------------------------------------

Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:

- Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?

- ¿A mí? Infinito.

- ¿Solo?

-----------------------------------------------------------

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:

- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.

- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.

Y dice el tercero:

- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.! ..

----------------------------------------------------------

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos...
Pasa toda la mañana... pasa toda la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga...¿usted de donde es?...

- Coño!... Yo soy de Bilbao, ¡ostia!

- Ay va la Virgen!... que casualidad... ¡yo soy de Santander!

- Ostia la tía... ¡los dos del Norte!...

- ¿Y usted a que se dedica?

- ¿Yo? Soy! violinista...

- ¡Me cago en la puta!... Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!!

- ¡No puede ser, cojones!... ¿También violinista?... Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...

- Pa buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!

- ¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!

- Mira tío... fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!!

- Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que hace llorar a mi madre!".

_joder iñaki,te das cuenta,que estamos aqui,discutiendo tontamente,cuando lo podemos arreglar a ostias....

Cthugha escribió:Una de vascos, con todo el cariño a la gente de Euskadi:


Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:

A: Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilon?

I: Ahí va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...

A: Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?

I: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

-----------------------------------------------

Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...

Hola buenos días. Me da una aspirinita...

Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...

Bueno vale y me da también un jarabito...

Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago pues...

¿ Quieres algo mas... ?

¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los comprare en Madrid!!

-------------------------------------------------------

Dos vascos:

Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?

Es que, Aitor, después me empalmo y me daño la polla contra las piedras del río.

Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, pues?

¿Y qué hago con el puente de Deusto, pues?

-------------------------------------------------------------

Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42.

Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando

"¡Vamos a morir!".

Iñaki les grita:
¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!

Y los de arriba:
Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:

Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:

¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!

--------------------------------------------------------------

Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:

- Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?

- Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?

- Porque lo llevas de mochila.

- ¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!

--------------------------------------------------------------

Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:

- Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?

- ¿A mí? Infinito.

- ¿Solo?

-----------------------------------------------------------

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:

- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.

- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.

Y dice el tercero:

- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.! ..

----------------------------------------------------------

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos...
Pasa toda la mañana... pasa toda la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga...¿usted de donde es?...

- Coño!... Yo soy de Bilbao, ¡ostia!

- Ay va la Virgen!... que casualidad... ¡yo soy de Santander!

- Ostia la tía... ¡los dos del Norte!...

- ¿Y usted a que se dedica?

- ¿Yo? Soy! violinista...

- ¡Me cago en la puta!... Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!!

- ¡No puede ser, cojones!... ¿También violinista?... Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...

- Pa buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!

- ¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!

- Mira tío... fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!!

- Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que hace llorar a mi madre!".

No voy a volver a quotear, pero los de Cthugha son brutales xDDDDDDDDDDDD

AXPHISIAO escribió:_ Abuelo cuentanos una de tus historias...

Venga vale. Iba yo andando por las llanuras de Africa, cuando aparece un león, saco mi cuchillo peleamos en una lucha infernal, y lo mato.

Como pensé que nadie me creería le corté una pata y me la eché al hombro.

Seguí caminando y me encontré un leopardo, luchamos a lo bestia, y lo maté.

Como pensé que nadie me creería le corté una pata y me la eché al hombro.

ZZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzz

_ Abuelo!!! te has dormido.

Perdona hijo. Por donde iba?

_ Tenías una pata en cada hombro...

Ah si!!!, y entonces...LA CHUPÉ EL COÑ*

Me ha matado xDDD

En n safari va una familia y elniño con la cabeza por fuera del vehiculo

- Mama mama mira un leon
-niño mete la cabeza para adentro
-mama mama mira una jirafa
-niño mete la cabeza para adentro!!!
-mama mama mira una barandandandandandandandandilla

Eso que va un señor borracho en coche y le paran los mossos d'esquadra ( o guardia civil)... le dicen, señor sople aquí... y el alcholímetro marca 3.45... el agente se lo enseña : "No le da vergüenza?"



Saludos

- Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.

- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un tío le dice a otro:

- Oye, Manolo, pásame otro champú.

- Pero si ahí en el baño hay uno...

- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

--------------------------------------------------------------------------------------

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito:

- Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?

- Pues o encima, debajo o detrás de ella.

--------------------------------------------------------------------------------------

Un niño que le grita a su padre:

- “¡¡¡ Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando !!!“.

- “Bueno hijo, apaga la luz y duerme...”

El niño apaga la luz y entra en su habitación una luciérnaga

- “¡¡¡ Papá, ahora vienen con linterna !!!"

-----------------------------------------------------------------------------------------

La orden decía:

Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:

- Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.

--------------------------------------------------------------------------------------

Dos amigos:

- Oye, ¿Tu te acostabas con tu mujer antes de casarte?

- Yo si,

- ¿Y tú?

- Yo también, pero que conste que no te conocía.

---------------------------------------------------------------------------------

- Almirante, quince carabelas aproximándose.

- ¿Una flota?

- No, flotan todas.

-----------------------------------------------------------------------

Ring, ring…

- ¿Si?

- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!

-¿Es su primer hijo?

- No, soy su marido.

-------------------------------------------------------------------------

Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:

- ¿Qué tal tu hija?

La otra contesta:

- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.

- ¿Y la tuya?

- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte…

En que se parece un 69 a la mafia.

En que si te vas de la lengua comes mierda.

Esto es uno que se muere un lunes...

y dice:

Coño si que empiezo bien la semana....



Aver si alguien adivina de quien es este chiste corto?

n8mare escribió:Esto es uno que se muere un lunes...

y dice:

Coño si que empiezo bien la semana....



Aver si alguien adivina de quien es este chiste corto?

Eugenio

MaRTutXA escribió:Estos sí que son malos:

- Cuál es la colonia de Superman?
- Superfume

- Dónde cuelga la ropa Superman?
- En superchero

En una tarde tonta tienen su gracia

Este x lo menos se lleva el 2do puesto

Yo aviso, este es malo malo. Y puede que este repetido pero ahi va:

¿Que animal tiene alas pero no vuela, tiene ojos pero no ve y tiene pico pero no pica?


Perdonadme

- Doctor, doctor! ¿hay ido bien el parto?
- Si, bueno...su mujer esta bien, pero al niño le hemos tenido que poner oxigeno.
- caspitas!! yo que quería ponerle manolo!!

Mama, Mama en el colegio me llaman Jose Luis Moreno.

Y eso hijo?

Por mi temple, saber estar, alegria, uh uh uh

mama! mama! los pedos pesan
no hijo.
entonces me he cagao

elmenda escribió:- Doctor, doctor! ¿hay ido bien el parto?
- Si, bueno...su mujer esta bien, pero al niño le hemos tenido que poner oxigeno.
- caspitas!! yo que quería ponerle manolo!!

Ese me ha molado xDD

elmenda escribió:- Doctor, doctor! ¿hay ido bien el parto?
- Si, bueno...su mujer esta bien, pero al niño le hemos tenido que poner oxigeno.
- caspitas!! yo que quería ponerle manolo!!

Dos perros......:

-Guau

y el otro...

-Guau...

de nuevo

-Guau guau

y el otro...

-Guau guau guau

y de repente...

-Miauuuu

y dice el otro....

-Ostias cabron, no me digas que estas aprendiendo idiomas?

- Papá, papá, tengo paperas.
- Pues cuando tengas pa putas, me llamas.

-Como ha dicho Dr.? Piscis?
-Nooo, cancer señora, cancer!!!

--------------------------------------
-Que es lo que tengo Dr.?
-Bueno...ehms...viendo los resultados..he consultado con varios colegas y bueno, ehms...hemos llegado a la conclusion segun los datos que poseemos que tiene vd. la enfermedad de "Tempelton"
-No me diga Dr. Y es grave esa enfermedad?
-Todavia no lo sabemos señor Tempelton.

------------------------------------------
-Dr, Dr. osculteme
-Dapido, Dapido, dretrad del biombo

-----------------------------------------
-Dr, Dr, que padezco?
-Pueds padece udted un ozito

-papa, de mayor quero ser Puto.
¡ZAS! soplamocos en to' la boca.
-¡a ver, qué quieres ser de mayor!
-Puto.
¡ZAS! ostiazo en los morros.
-¿y ahora?
(llorando)-vale, ya no quero ser Puto, ahora quero ser Gufi.

Dios mio que hartón de reir que me he pegado leyendo chistes.......

Genial !

ya somos dos

llevo poco más de una semanita con el hilo en favoritos y cuando puedo me miro unas páginas, llevo 30ypico pgs y no me canso de mirar unos pocos cuando puedo, son tremendos xDD

cuando me lo lea entero ya recordaré alguno para postear, así por lo menos tengo mayor certeza de no repetirlo xD

xDDD Este hilo es dios

Batman a Robin:
-Robin, por fin te voy a dar mi batmóvil...
-¿Sí? Por fin!
-Apunta. 642958376
¬¬'

Uno entra a una farmacia.

-Hola, ¿hay ampollas?
-Hello, Mr. Pollas.


Lo siento, no he podido evitarlo

Lit escribió:Uno entra a una farmacia.

-Hola, ¿hay ampollas?
-Hello, Mr. Pollas.


Lo siento, no he podido evitarlo

repe^infinito+1

Orion escribió:

Lit escribió:Uno entra a una farmacia.

-Hola, ¿hay ampollas?
-Hello, Mr. Pollas.


Lo siento, no he podido evitarlo

repe^infinito+1

Bueno tio, no me he podido leer el hilo entero.....la proxima vez intentaré ser mas original

jalsimoo escribió:Batman a Robin:
-Robin, por fin te voy a dar mi batmóvil...
-¿Sí? Por fin!
-Apunta. 642958376
¬¬'

va una pelota y vuelca!!


otro mas:

Apilar los barriles, y Pilar murio aplastada.

otro superchiste mas:

Disparad a bocajarro! "JoEEeeR! pq sieEemPreeE me toOcAaA A mIiiiI" (leer con la boca asi xO)

¿En que se diferencia una mujer a una bola de bolos?