chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

¿Qué le dice un jaguar a otro?
-¿Jaguar yu?

Parecido.

Va un jaguar, se encuentra a un zorro y le dice:
-¿Jaguar you?
Y el zorro contesta:
-No, i'm zorry

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.

Quieres una manzanilla?
No, nunca tomo fruta.

¿Está Consuelo?
No, está con techo.

-¿Está Agustín?
- No
- Entonces está comodín

¿COmo se invento el alambre?

Conversación telefónica
-Olga?
-Si dilga

Joer, de muchos te ries de lo malos que son. Ahi va una variante de este:

sachicha escribió:Parecido.

Va un jaguar, se encuentra a un zorro y le dice:
-¿Jaguar you?
Y el zorro contesta:
-No, i'm zorry

Que le dice un jaguar a otro???

-Jaguar you

el original de la zorra inglesa es asi.

Va un caracol español por inglaterra y derrepente aparece una zorra inglesa y se choca con el.

La zorra le dice: o.. Im sorry (se pronuncia im zorri en el chiste)
y el caracol le dice: umm i caracolin

lol y eso.

[Lande] escribió:el original de la zorra inglesa es asi.

Va un caracol español por inglaterra y derrepente aparece una zorra inglesa y se choca con el.

La zorra le dice: o.. Im sorry (se pronuncia im zorri en el chiste)
y el caracol le dice: umm i caracolin

lol y eso.

Yo lo conocía entre una zorra y un burro...

I am zorry
I am burry...

Arsali escribió:Joer, de muchos te ries de lo malos que son. Ahi va una variante de este:

sachicha escribió:Parecido.

Va un jaguar, se encuentra a un zorro y le dice:
-¿Jaguar you?
Y el zorro contesta:
-No, i'm zorry

Que le dice un jaguar a otro???

-Jaguar you

Pues no se que diferencias ves con este que puse yo la semana pasada

jalsimoo escribió:¿Qué le dice un jaguar a otro?
-¿Jaguar yu?

A ver si leemos...que estaba en la misma pagina...

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

No se si le habrán puesto ya, pero por si acaso:

Entra un tío a un chino y dice:
- ¡Hola!
- Las tles y cualto

Ahí va uno :

Esto va un paleto al desierto y dice:

Hostia Puta que PLAYON!!!!

xD

qué es una gamba con una ametralladora y una bandana?



xD

aVeFeNiXxX escribió:qué es una gamba con una ametralladora y una bandana?

Gambo

xD

Dios, casi me muero

jajajja...

¿Como se rien los ojos?
ojojojojo
------------
Mama el abuelo lo esta tirando todo por la ventanaaaaaaaaaa
------------
que es una gamba tirando piedras?



una gamberra

hijo: mamaaa! mamaaa! que el hermanito se ha echo mierdaaa!!
madre: caca, se dice que se ha echo caca!
hijo: que no que no! que se ha caido por la ventana!!

hay un tio bebiendo leche y le dice a su amigo medio sordo

ESTA LECHE NO ESTA BUENA y le contesta el sordo Y mañana navidad!

Dos amigos en una piscina:

-¿Tú no nadas nada?
-Es que no traje traje.

Ta Jaimito en el colegio

Profe: Jaimito, recitame el verbo nadar
Jaimito: YO NADO TÚ NADAS ÉL NADA
Profe: Más bajo Jaimito!
Jaimito: YO BUCEO TÚ BUCEAS ÉL BUCEA

Inki escribió:Ta Jaimito en el colegio

Profe: Jaimito, recitame el verbo nadar
Jaimito: YO NADO TÚ NADAS ÉL NADA
Profe: Más bajo Jaimito!
Jaimito: YO BUCEO TÚ BUCEAS ÉL BUCEA

necesito para reirme con eso es una pequeñita broma

Sanjuro escribió:-¿Está Agustín?
- No
- Entonces está comodín

Yo lo conocía como

-¿Está Agustín?
-Estoy como me da gana!

CulomaN91 escribió:

Inki escribió:Ta Jaimito en el colegio

Profe: Jaimito, recitame el verbo nadar
Jaimito: YO NADO TÚ NADAS ÉL NADA
Profe: Más bajo Jaimito!
Jaimito: YO BUCEO TÚ BUCEAS ÉL BUCEA

necesito para reirme con eso es una pequeñita broma

ES de Arguiñano xD

si es de arguiñano pues... Ahí va la hostia Inki! Que chiste tan bueno

Por que el mar es Azul?
-Por que los peces hacen blu-blu...

Llega un niño a su casa y dice:
Mamá, Mamá, en la escuela me dicen que soy bien mentiroso.
Y la madre le contesta: Niño, tu ni a la escuela vas.

Pemiz escribió:

OnLain escribió:Bueno, aqui un chiste malo y absurdo del cual me he acordado ahora...

Y tio se compra un pato y le lleva de turismo.
Estan en paris y dice el tio: Mira pato, la torre Ifel
-¿Quak?
Van a la torre de Pisa y dice el tio: Mira pato, la torre
-¿Quak?
El tio, al ver que no le hace caso o que no le entiende, va a una granja a por un cerdo.
El hombre muy contento con su cerdo le dice: ¿Cerdo, vamos mañana al campo?
- No, oink

Grande Eugenio, pero creo que así no acababa, era:
El hombre muy contento con su cerdo le dice: ¿Cerdo, vamos mañana al campo?
- Oink.
- ¡No, hoy no! ¡Mañana!

Esto es como el de que le preguntan a un lobo , tu cuando es la ultima vez que te duchaste??
y contesta el lobo AUUUUU ( imaginaroslo aullando)
y entonces le preguntan tambien lo mmismo al cerdo y dice
-OINK OINK OINK

No se si ya estara pero bueno...

Que le dice un gif a un jpg? ANIMATE HOMBRE!!!

Se abre el telón y aparecen dos colgados peleandose delante de un portal:

¿Como se llama la pelicula?







Mas malo que este es dificil de encontrarlo

un tio por la calle se cruza con una monja. Sin mediar palabra le empieza a meter una paliza, patadas puñetazos, le muerde. Cuando acaba el tio todo orgulloso se pone a chillar:


Batman no es invencible!!!

Key_sora escribió:Se abre el telón y aparecen dos colgados peleandose delante de un portal:

¿Como se llama la pelicula?

¡¡PORTAL KOMBAT!!

me debes 1 pantalla nueva, joer acabo de llenarla de agua

Doctor doctor , me puedo bañar con diarrea ?
" Hombre ,si cubre..."

"No es lo mismo una pompa de primavera que prima ponte en pompa y veráh".

Un hombre llama por teléfono: ¿Está Conchita? No, estoy con Tarzán.

-Sales minerales
-No, estoy castigado.

-Hola, me llamo Juan.
-Yo no pero tengo una bici.

BRUTAL para una borrachera

Buenas,

Esto que llega un crio y le dice a otro: Oye, en tu casa, ¿Rezais antes de cenar?
Y le dice: -No, mi madre es una gran cocinera


_________________________________

Esta un tio en un poste de la luz, y llega un policia...
P: Oiga, usted, baje de ahi
H:¿Yo? ¿Me dice a mi?
P:Si hombre si, baje...
H:¿A mi? ¿Yo?
P:Si baje hombre
Esto que baja el tio y le dice el policia...
P:A ver, quien es usted
H:¿Yo? ¿Pero no me conoce?
P:No le conozco no, digame, quien es usted
H:¿...? ¿Pero en serio que no me conoce?
P:Que no hombre, digame quien es
H:Soy yo, el de arriba, el del poste

Esta un matrimonio de ancianos cenando con otra pareja amigos de ellos. Cuando al fin acaban, las mujeres se fueron a fregar los platos, y ellos dos mientras, hablando.

- Sabes? La semana pasada fui a cenar con mi mujer a un restaurante. En serio, qe delicia. La mejor comida que he probado jamas, el mejor vino que he bebido, los camareros mas elegantes, la musica de ambiente mas exqisita. De verdad, te recomiendo que vayas con tu mujer.

- Y como se llama el lugar? creo qe voy a llevarme a mi mujer.

- Esto... buf... Como se llama la flor esa de color rojo, qe regalan los catalanes el dia de san jorge, o como ellos lo llaman, "san jordi"?

- Rosa?

-

Namco69 escribió:Esta un matrimonio de ancianos cenando con otra pareja amigos de ellos. Cuando al fin acaban, las mujeres se fueron a fregar los platos, y ellos dos mientras, hablando.

- Sabes? La semana pasada fui a cenar con mi mujer a un restaurante. En serio, qe delicia. La mejor comida que he probado jamas, el mejor vino que he bebido, los camareros mas elegantes, la musica de ambiente mas exqisita. De verdad, te recomiendo que vayas con tu mujer.

- Y como se llama el lugar? creo qe voy a llevarme a mi mujer.

- Esto... buf... Como se llama la flor esa de color rojo, qe regalan los catalanes el dia de san jorge, o como ellos lo llaman, "san jordi"?

- Rosa?

-

Si, eso! ROSAAAAAAAAAAAAAA COMO SE LLAMA EL RESTAURANTE DONDE FUIMOS A CENAR EL VIERNES PASAOOOO?

dios pesimo, nefasto

Una mujer despierta a su marido:
-Cariño cariño, despierta!! Han robado en el apartamento contiguo!!!
El marido señalandose:
-Conmiguo???

En que se parece el avion de spainair al ultimo disco de metallica? en que a los dos se les quedan cortas las pistas
En que se parece el avion de spainair al gas grisu? En que los dos mataron muchos canarios

niña, sabes la differencia entre una mamada y una hamburgesa ?
no,
te apaetece un happy meal ?

Supongo que ya habrán salido pues son muy famosos ambos chistes...

- Hola guapa, ¿bailas?
- No
- Puff, pues entonces de follar ni hablo.


- Hola guapa, ¿bailas?
- No
- ¿Y eso?
- Eso es mi amiga y tampoco baila.

Uno que llama al fontanero:

-Oye manolo, que te llamo por la lavadora!!
-Joder, pues se escucha de puta madre!

En que se parecen las pringles a la diarrea?

En que cuando haces pop ya no hay stop

Uno que oí en la tele. (No era así exactamente)

Un hombre que va a un vidente y éste le dice que el número clave en su vida será el número 8. Bien , pues el tío decide probar suerte apostando en una carrera de caballos. Va hacia el hipódromo , coje el autobús número 8 , entra por la puerta número 8 del hípódromo , va a la ventanilla número 8 en la que hay 8 personas en la cola , apuesta 888€ al caballo número 8 , va a la carrera, se sienta en el asiento número 8 de la fila número 8 , la carrera que empieza a las 8 y 8 minutos.. y el caballo el muy cabrón queda el 8º...

-Doctor, doctor ¿me puedo bañar con diarrea?
-Si te da para llenar la bañera...

yorouby escribió:-Doctor, doctor ¿me puedo bañar con diarrea?
-Si te da para llenar la bañera...

Lo que me he reido con este chiste... Cuando lo he leido en la hoja anterior!

Ni me habia fijado, a saber cuantos se repiten....