chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Un tío va con una mujer feísima por la calle, a eso que lo ve un amigo y le dice en voz baja:

-Hola Pepe, oye, como es que vas con esta mujer tan fea?

-Es que con tal de no tener que despedirme de ella y darle dos besos, la llevo dónde sea.

Se abre el telón y salen 3 sillas; una de madera que vale 20€, una de plástico que vale 40€, y una de hierro que vale 100€. Se cierra el telón.

¿Cómo se llama la película?

unos cuantos

- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406...

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- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!

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Le dice el niño al padre:
-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
-Por tu culpa, cabrón.

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Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.

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Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:
-¿Qué haces aqui tan solita,ratita?
Y le contesta la otra:
-Nada,esperando un ratito...

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Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.

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¿ Cuál es la maquina de hacer Antonios?
Antonio Machin

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- ¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
- Energizer -
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- ¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas
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Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
- ¿y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.
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Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a
hostias?
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-Mamá, mamá, me se cae la baba.
-No hija, será 'SE ME'.
-No mamá, te juro que es baba.
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Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
-¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran
proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.
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Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
- Hombre, si es abundante...
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y
ya dicen que es el novio.
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Llega Pepe del trabajo a casa:
- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda
la casa!
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¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las
bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el
culo.
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Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
-¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
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Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de
novios:
- ¿Qué tal fue el viajecito?
- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
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Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
- Oye, ¿tu marido que tal folla?
- Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien,
otras que mal...
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Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el
niño le dice:
- ¿Papi que escondes ahí?
- Una ratita.
- ¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?

Pipiolo escribió:- Jorgito, qué pasa si echamos un coche a una piscina?
- Que se forma una burbuja de aire y se hunde lentamente.
- Jaimito, y si echamos un cigarro?
- Venga, vamos a echarlo.

Este hace honor al titulo del hilo CON CRECES

- Maria: "Manolo! dime algo dulce!"
- Manolo: "Tu puta madre en almibar"

como se dice en aleman ... trueno


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Eres tan feo q haces llorar a la cebolla

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Q le dice el tres al treinta


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Saludos

uno que se encuentra una lampara y sale un genio y le dice que le concede un deseo:
- quiero que el nabo me llegue al suelo!
y el genio le cortó las piernas

uno de estereotipos; sin piques, eh??

por qué los catalanes no van nunca a vitoria??

pq a la entrada hay un cartel q dice: gasteiz!!

Se abre el telon y se ve a un flan y a unas natillas dandose por culo... ¿cómo se llama la pelicula?


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Unos de cosecha propia... bastante cutres pero no doy para mas xD... a ver que tal...:

Cual es el pais mas afirmativo????
-Yeahhhhh mennnnnnn!!!!! (YEMEN....)

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¿Cual es el pais mas dañino?
- s'pain....... (pain en ingles es dolor...)

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aparece un futbolista emborrachando a un chaval.... ¿como se llama el futbolista?????
-Ron-al-niño

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Dos chicas que se llaman Cry y Wilma tienen un juego...¿cual??
-De Wilma y Cry....... (devilmaycry..... malisimo xD)

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Aparece un panda diciendo todo el rato "YYYYYYYY YYYYYYYYY YYYYYYYYYYY!!!!! ¿¿¿que juego es?????
-El-oso-dise-yyyy (lost odyssey...)

ahí queda eso...

ferdy_vk escribió:Unos de cosecha propia... bastante cutres pero no doy para mas xD... a ver que tal...

jajaja!!! no si, merecer se merecen estar en el hilo... q malos!!! jajajaja!!!

ferdy_vk escribió:-------------------

Dos chicas que se llaman Cry y Wilma tienen un juego...¿cual??
-De Wilma y Cry....... (devilmaycry..... malisimo xD)

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Q cosa mas mala.......xDDD

gracias publico, gracias

otros 2 malos!!!

Cual es el futbolista mas pijo???
-O'Shea (el del ManUtd) xD

Y el mas fraternal???
- Ehhhhh bro' (Evra del ManUtd)

Juuuuuuuuuuuuuuuderrrrrrrrr ke grande soy coño!!!

Un argentino entra a una tienda:

- Por favor, me da un bote de CUELGATE

- ¿No querrá decir usted COLGATE?

- Ahhh, vos tambien sos argentino!!!


Otro otro

Esto es un tio, que se cae a un deposito de 10.000 litros de vino,
y a eso que se dan cuenta sus compañeros y se acercan corriendo

- ¡NO TE PREOCUPESSSS! VAMOS A TIRARTE UNA CUERDAAA

Y responde el otro:

NOOOO!!! CUERDA NOOO!!! TIRARMEEE QUESOOO TIRARMEEE QUESOOO

overmars escribió:Un argentino entra a una tienda:

- Por favor, me da un bote de CUELGATE

- ¿No querrá decir usted COLGATE?

- Ahhh, vos tambien sos argentino!!!

Ese es buenisimo

Pues esto que van dos y se cae el del medio... :S

¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
Porque Silvester ES TALON

ARESSI_YASHIRO_ escribió:

overmars escribió:Un argentino entra a una tienda:

- Por favor, me da un bote de CUELGATE

- ¿No querrá decir usted COLGATE?

- Ahhh, vos tambien sos argentino!!!

Ese es buenisimo

Ta weno

Un up con un chiste que me destroza:

El gitano que le dice al padre:

-Opáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! Tú l'estás comiendo'l coño a la mama??
-Yo sí, por qué lo dice?
-Porque ya decía yo que hacía mucho ruido pa sé la burra bebiendo agua!

Se abre el telon y aparece un chino tocando un arpa

¿como se llama el autor?

Alpachino

Van dos putas en una moto y se cae tu madre.
Lo malo que es y lo que me parti la primera vez que lo oí

Un up con un chiste que me destroza:

El gitano que le dice al padre:

-Opáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! Tú l'estás comiendo'l coño a la mama??
-Yo sí, por qué lo dice?
-Porque ya decía yo que hacía mucho ruído pa sé la burra bebiendo agua!

We! escribió:Un up con un chiste que me destroza:

El gitano que le dice al padre:

-Opáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! Tú l'estás comiendo'l coño a la mama??
-Yo sí, por qué lo dice?
-Porque ya decía yo que hacía mucho ruído pa sé la burra bebiendo agua!

F*ck, que hartá a reir xDDDDDDDDDDDD

papa papa, tu te casaste por la iglesia, o por el juzgao?
no hijo, yo me case por gilipollas.
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Papa, cuanto te costo casarte?
Mira hijo, no lo se exactamente, solo que me case hace 30 años y aun estoy pagando por ello...

Ragnok escribió:Van dos putas en una moto y se cae tu madre.

Porque conducia la tuya [qmparto]



Con la contestacion esta mejor

Coño... nunca había visto este hilo. Vamos a ver quien lo pilla...

¿Cuál es el ave que más rápido vuela?
El medio pollo.

Un saludo.

[MaD] escribió:Coño... nunca había visto este hilo. Vamos a ver quien lo pilla...

¿Cuál es el ave que más rápido vuela?
El medio pollo.

Un saludo.

pues no lo cojo... como no tenga que ver con droga... Pero no entiendo lo de medio. A ver si alguien lo coge.

Chilled escribió:

[MaD] escribió:Coño... nunca había visto este hilo. Vamos a ver quien lo pilla...

¿Cuál es el ave que más rápido vuela?
El medio pollo.

Un saludo.

pues no lo cojo... como no tenga que ver con droga... Pero no entiendo lo de medio. A ver si alguien lo coge.

yo no lo cojo tampoco, y tambien me ha venido primero a la cabeza lo del "pollo"

P.D. a ver, el autor del chiste, explicacion ya!!

Ahi van unos cuantos:

-Joer, tio que graciosa es tu mujer, que el otro dia me conto un chiste y de la risa que me dió casi me caigo de la cama.

-Va un viejo al medico, y le dice al doctor:
-Hoy he hecho el amor con mi mujer 7 veces ¿eso es bueno o es malo?
-El doctor le responde:
-Eso ni es bueno, ni es malo, eso es ¡¡MENTIRA!!

Y el ultimo, uno un poco fuerte

-Una hija y su padre estan en el salón de casa:
-¿Papá me das 5 euros para ir al cine?
-¿Si quieres 5 euros me tienes que chupar la polla?
-No papá no voy a hacer eso
-Pues si quieres los 5 euros ya sabes lo que tienes que hacer
-Bueno lo haré
-Cuando la hija se la esta chupando dice:
-Papá te sabe la polla a mierda
-Si hija, es que tu hermano queria ir a la piscina

xD. Saludos!

No se si lo habrán puesto ya, pero para mí es el mejor chiste malo del mundo:
- Qué le dice un jaguar a otro?


xDDDDDDDDDDDDD

Un abuelo en la consulta del sexólogo ,

- Doctor , yo follo casi todos los días ....
- ¿Cómo? Expliqueme eso .....
- Si doctor , casi el lunes , casi el martes , casi el miercoles .................

cloud fantasy escribió:Se abre el telon y aparece un chino tocando un arpa

¿como se llama el autor?

Alpachino

joder que maloooo xDDDDDDD

Uno que le escuché al maestro de los chistes malos Karlos Arguiñano, pero no es muy corto:

Van dos vascos por la calle y pasan por una zapatería que pone "Zapatos de cocodrilo: 2500 euros". Se miran uno al otro y dice:
- !Ahí va la ostia!, por 2500 euros sale mejor cazarlo tú mismo.
- No se hable más, vamos a cazar. Responde el otro.

Se van a cazar cocodrilos, ya llevan 100 por lo menos, a esto que se mira uno al otro y dice:
- Patxi como el siguiente cocodrilo que cacemos no tenga zapatos yo ya lo dejo...

este hilo es buenísimo. voy por la página 20 y es que no paro de reír. que no decaiga, que se está hundiendo. una vez me lo haya leído entero, postearé alguno intentando no repetir. salu2

1º) Dame la chaqueta de pana y pana murio de frio

2º) Tirao a la Mar, y Mar quedo embarazada

3º) Apilar barriles y Pilar murio aplastada

y asin me puedo llevar hasta mañana xD

Me he leido el hilo entero i no veas k risa viva EOL

No se si habran puesto este, alla va:
-el medico me ha dicho que tengo soriasis
-y?
-pues que no puede ser porque yo nunca he estado en soria
-y eso que tiene que ver?. Yo nunca he estado en burgos y mira que morcillita tengo...

, muy bueno este hilo, ahi va mi aporte:

David el Gnomo en una farmacia:
-Por favor, una caja de preservativos
-¿Control?
-¡No porfavor!, ¡sin troll, sin troll!

ARESSI_YASHIRO_ escribió:

overmars escribió:Un argentino entra a una tienda:

- Por favor, me da un bote de CUELGATE

- ¿No querrá decir usted COLGATE?

- Ahhh, vos tambien sos argentino!!!

Ese es buenisimo

Yo del colgate me sé otro:

Entra un tío en una droguería y le dice al dependiente:
-Quiero Colgate
-Y yo escupite y matate

jajajajajajja

va uno a una panadería y dice:
-me da usted pan?
-pero tiene que ser duro
-ME CAGO EN LA OSTIA DAME PAN O LO MATO!


-----------------------------

en un bar...
-hola, tiene tabasco??
-sí, en la másquina

-------------------

en el mismo bar...
-hola, tiene sacarina?
-sí
-pues pongame la del baúl de los recuerdos...jajajajajjaja

-----------------


entra un calvo a una peluqueria y dice "uy, perdon"

-----------

-doctor, creo que tengo eyaculación precoz
-coño!
-mierda que me corro!!!!!


------------
que es el código??por donde se dobla el brácigo (pffff jajajajajaj)

AlexTemina escribió:jajajajajajja

va uno a una panadería y dice:
-me da usted pan?
-pero tiene que ser duro
-ME CAGO EN LA OSTIA DAME PAN O LO MATO!


-----------------------------

en un bar...
-hola, tiene tabasco??
-sí, en la másquina

-------------------

en el mismo bar...
-hola, tiene sacarina?
-sí
-pues pongame la del baúl de los recuerdos...jajajajajjaja

-----------------


entra un calvo a una peluqueria y dice "uy, perdon"

-----------

-doctor, creo que tengo eyaculación precoz
-coño!
-mierda que me corro!!!!!


------------
que es el código??por donde se dobla el brácigo (pffff jajajajajaj)

Que el bueno el del eyaculador y la sacarina

Que este hilo es el de los chistes malos y cortos y me estoy pegando una jarta a reir XDXD

entra un pavo en un bar y dice: blrlbublrlubrburllbbblrrluuublrbuuulbuuu!!

Entra una chica en una farmacia y dice:

-Dame una caja de condones
-Pero niña, si aún tienes los dientes de leche!
-Uy, perdón!

-Deme un tubo de cuélgate.
-Disculpe... pera será Colgate no?
- Che! Vos tambien sos Argentino??

Se levanta el telon y se ve al Principe Harry en una esquina del sofa vomitando, y en la otra esquina una piedra de hachis, como se llama la peli?????




Harry-pota y la piedra elfiloelsofa.

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-Dice, killo ayer me fui de caceria
*Ah si? y q cazaste
-Pues 3492 palomas
*Mensajeras?
-No, no tensajero

Dos vacas en un prado.

Vaca1- Oye sabes que estan matando a las vacas locas??
Vaca2-!Ba, ami me da igual yo soy un pato!!

que le dijo un arbol a otro arbol?
nada, los arboles no hablan

Un gato y un gallo en un lago:

Gato: Miiiahogo Miiiaahogo

Y el gallo desde la orilla : Y kikikieres que haga? Y kikikieres que haga?

jajajajaja

Eres más sospechoso que un gitano haciendo footing!!

Synchronize escribió:Un gato y un gallo en un lago:

Gato: Miiiahogo Miiiaahogo

Y el gallo desde la orilla : Y kikikieres que haga? Y kikikieres que haga?

jajajajaja

BRUTAL!

Perdonar si esta repe pero he descubierto el hilo ahora y no paro de descojonarme. Mi aportación:

Van 2 romanos por la Vía Augusta.

-Petronio, ¿llevas hora?
-Las X:XXV
-¡Por el culo te la hinco!