chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Están dos hombres hechandose unas risas y jugando al golf en esto que pasa un coche fúnebre por la calle de al lado del campo y uno de los hombres se quita el sombrero y se lo pone en el pecho respetuosamente. Y el amigo se queda impresionado ante tal
gesto y le dice:

- Si señor, Pepe, acabas de demostrar una sensibilidad y una calidad humana que bueno sería que tuviese todo el mundo.

- Bueno, después de 40 años casado con ella es lo menos que podía hacer.

Esto era una olla que no quería ser olla...y tuvo que ser olla a presión
Esto era una piña colada...la sacaron de la fila

que es verde y vuela??
SUPERLECHUGA





que es verde y se arrastra??
SUPERLECHUGA HERIDO

No es precisamente corto, y es bastante malo pero me lo acaban de pasar y me ha echo gracia:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo conf
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

Chiste malo matemático:

Se abre el telón y se ven 3 vectores linealmente independientes. Se cierra el telón ,¿como se llama la película?.



Rango 3.


xDDDDDDDDDDDDDDDD

se habre el telon: encima de una mesa una botella de DIC y un codillo

como se llama la pelicula?

concodillo dan dic
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2 pulgas en una moto y la q va de pakete dice AY!
a la q la otra pregunta q te a pasao¿? y contesta nada tio q se me a metido un moskito en el ojo

-------------------------

un tio con el coche averiado en el desierto, a esto q pasa un listo....

conductor: oye sabes de mecanica¿?
listo: si arrglo mecheros en mi tiempo libre deje q le exe un vistazo, tiene gasolina¿?
conductor: si claro
listo: entonces es la piedra

-------------------------

cuantos tomelloseros hacen falta pa cambiar una bombilla¿?
20
1 pa sujetarla y los otros 19 pa dar vueltas a la casa

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espero q os gusten xDDD

Esto es un niño que le pregunta a su padre:

-Papa¡¡ Papa¡¡ que diferencia hay entre realmente y aparentemente

+Hijo¡¡ ve y l preguntas a tu madre si se acostaria con un hombre por 1.000€

Va el niño y le pregunta a la madre y vuelve.

-Me a dicho que si

+pues ahora ve y le preguntas a tu hermana si se acostaria con un hombre por 100€

Va el niño y le pregunta a la hermana y vuelve.

-tambien me a dicho que si.

+Pues hijo, aparentemente tenemos 1100€, pero realmente tenemos dos putas en casa¡¡¡



salu2

sok escribió:Esto es un niño que le pregunta a su padre:

-Papa¡¡ Papa¡¡ que diferencia hay entre realmente y aparentemente

+Hijo¡¡ ve y l preguntas a tu madre si se acostaria con un hombre por 1.000€

Va el niño y le pregunta a la madre y vuelve.

-Me a dicho que si

+pues ahora ve y le preguntas a tu hermana si se acostaria con un hombre por 100€

Va el niño y le pregunta a la hermana y vuelve.

-tambien me a dicho que si.

+Pues hijo, aparentemente tenemos 1100€, pero realmente tenemos dos putas en casa¡¡¡



salu2

JUAAAASSSS que bueno!!!!

SalU2

¿cuál es el actor español al que se le mueren más plantas?





"Eduardo No-Riega"

Sacados de un pps que me han enviado:

"National Geographic confirma que el chocho no es una almeja, es un caracol,
si lo tocas babea, y si no lo tocas te pone los cuernos"


"A una mujer hay que amarla, acariciarla, mimarla, abrazarla, besarla, engatusarla, adorarla, enamorarla...
a un hombre con sólo chupársela basta"


Si la forza e il vigore va bene,
avanti con el pene.
Si la forza e il vigore mingua,
avanti con la lingua.
Si la forza e zero,
avanti con el dedo.
Ma sempre avanti.


¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino?
Si mide más de 12 cms es pene,
pero si mide menos de 12 cms es una pena.


Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo y dejé de beber.
Un día leí que fo**ar era malo y dejé de leer.


Este lo entenderán los que hablen valenciano/catalán/balear:

- Mercedes Benz?
- Què vols Wagen?
- Fotret un Volvo.
- Què Ford!!!
- Fiat, Fiat que et faré un Clio!!



Tú me explicas y yo te explico.
Cada vez que hacían el amor,
el marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.

Después de 20 años, a la mujer se
le hacia cada vez mas ridículo,
así que preparó un plan para quitarle
esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje,
en medio de gritos y romanticismo carnal
ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su
sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
tenia un consolador
mas grande que un pene de verdad,
y como si eso fuera poco,
el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica,

los que habían sido gritos de placer
se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!,
¡¡IMPOTENTE!! le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'

El esposo, sin inmutarse con mucha calma,
la mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete....
y tú me explicas lo de los niños.

Cthugha escribió:Este lo entenderán los que hablen valenciano/catalán/balear:

- Mercedes Benz?
- Què vols Wagen?
- Fotret un Volvo.
- Què Ford!!!
- Fiat, Fiat que et faré un Clio!!

y una traducción para q lo cojamos los q no? porfi...

nickless escribió:
y una traducción para q lo cojamos los q no? porfi...

yo se valenciano y no le pillo la gracia xD

- Mercedes Benz?
- Què vols Wagen?
- Fotret un Volvo.
- Què Ford!!!
- Fiat, Fiat que et faré un Clio!!


- Mercedes vienes?
- Que quieres wagen?
- Echarte un polvo
- Que fuerte!
- Fíate, fíate que te haré un clio(hijo?)

Mas o menos xD

Zato-One escribió:Chiste malo matemático:

Se abre el telón y se ven 3 vectores linealmente independientes. Se cierra el telón ,¿como se llama la película?.


Rango 3.

Dios, lo malos que son ese tipo de chistes y lo graciosos que nos parecen a los del gremio xDDD

Quizá este posteado ya, pero bueno, allá va:

Un tipo que va por la calle se encuentra una lampara, la frota y le sale un genio.
Le dice: Soy el genio de la mala hostia! Te concedo UN deseo.
El tipo dice: quiero que me llegue la polla hasta el suelo!
Y va el genio y le corta las piernas.

- Chutar a gol. Y gol murió de sobre dosis....

- No jugueis con fuego! Y fuego se quedo sin amigos...

GrautxO escribió:- No jugueis con fuego! Y fuego se quedo sin amigos...

jajajajajjajajajaaj

ahi va uno:

un tio va por la calle y le gritan: Deformao!!!!

el tio se pone la mano en el sobaco y le grita: Tocame los huevos!!!!


hace mas gracia si lo explicas en vivo

Estos son dos en el Live y se cae el de enmedio.

JAH =O!

Estaba Juan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo, rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice:
¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!
Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice:
¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Juan y ella le contesta:
¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió!

jajaja

Reincidente escribió:Actualización Store europea(obtenido de **************.com):

• [Juego] [4.99€] N20
• [Juego] [4.99€] Hardcore 4×4
• [Add-on] [4.99€] Pack doble de pistas (MS)
• [Add-on] [Gratuito] Pack del Pigly (FOLKLORE)
• [Video] [Gratuito] DMC 4 TGS 2007 Tráiler 2
• [Video] [Gratuito] PixelJunk Monsters
• [Video] [Gratuito] Bionic Commando Tráiler 1
• [Fondo de pantalla] [Gratuito] DMC4 (4)

Xao.

Yo me lo sabía así:

Va un N20 por la calle y se cruza con un hardcore 4x4. Dice, oye, no tendrás un pack doble de pistas por 4'99€? dice NO!PERO TENGO UN FONDO DE PANTALLA GRATUITO!

banderas20 escribió:¿cuál es el actor español al que se le mueren más plantas?





"Eduardo No-Riega"

Jajajajajajaj me he inchado de reir


Aquí va uno:

Se abre el telón y aparece (un amigo tuyo que este gordo) comiendo mañanitos encima de un árbol.
¿Cómo se llama la peli?
-El Goloso en Ramas (El Coloso en Llamas) ains, ains.....

-ahi va chewbacca donde te has pillao esa chupa tan guapa??
-GRRLLLLLGHHHH!!!!



-señor, lleva usted un plátano en la oreja
-como?
-que lleva usted un plátano en la oreja
-perdon??
-QUE LLEVA UN PLATANO EN LA OREJAAAAA!!!
-mira, dejalo, porque llevo un plátano en la oreja y no te oigo nada...

Aqui van dos chistes matematicos (si estan repes, como siempre, lo siento):

1. que pasa cuando x tiende a infinito... QUE SE SECA!!

2. A esto que estan senx y cosx bailando en una discoteca, senx se percata de que e elevado a x (imaginadlo) esta en una esquina de la disco, a esto que le pregunta senx:
senx- oye e elevado a x, porque no te integras?
e elevado a x- para que, si me voy a quedar igual.

lo que me rei cuando me lo contaron

No se si los habran puesto ya pero bueno:

-Oiga este es el telefono de la policia secreta?
-aaaaaahhhhhh

es malisimo
aqui otro:

-¿Hola esta Agustin?
-Siiiiiiiiiiii(con voz de bienestar )

Espero que no estén repetidos.

----------------------------------------------------------------------------
- Mama, mama, dame más pan que quiero rebañar la taza.
Lo mira la madre y le dice:
- Anda niño no seas guarro y tira ya de la cadena.
----------------------------------------------------------------------------
¿Cómo se dice sirvienta en ruso?
Petra Traslascoba
----------------------------------------------------------------------------
¿Qué le dice Jesucristo al váter?
- Qué buena verdad es que tú yo sabemos quienes obran bien.
----------------------------------------------------------------------------

En un velatorio se acerca un hombre a otro y le dice:
- no somos nada....
- y nosotros tampoco, pero daban canapés

Magete escribió:-¿Hola esta Agustin?
-Siiiiiiiiiiii(con voz de bienestar smile_XD)

me has inspirado

¿esta Consuelo?

no, esta con pared.
-----------------------------

¿esta Consuelo?

no, esta con techo.
-----------------------------

¿esta Conchita?

no, esta con Tarzán

Magete escribió:En un velatorio se acerca un hombre a otro y le dice:
- no somos nada....
- y nosotros tampoco, pero daban canapés

sublime.


Se encuentran dos amigos:
a- ¿oye sabes que tengo un pato que habla?
b- venga no me jodas.
a- vente a mi casa que te lo demuestro.
van los dos a casa de a y esta pato en el salon, y coge el dueño y dice:
a- mira veras... PATO, TRAEME UNA CAMISA!!!
-el pato dice:
quack?
a- la que tu quieras.

Ahi va uno, quizas sea el chiste mas malo que leais jamas, pero yo me descojoné cuando me lo contaron

---------------------------------
¿Que le dice Batman a Robin para subir al Batmóbil?

- Robin, sube al Batmóbil.
---------------------------------

Y no se si estarán estos, pero los pongo asi de rápidez:

- No os acerqueis al fuego, y Fuego se quedó sin amigos.
- Comeros el bocadillo de tortilla, y Tortilla se quedó sin bocadillo.
- Correr sin cesar, y César corrió solo.
- ¡Fuego a discreción!, y Discreción murió acribillada.
- Abordar el barco, y el barco quedó precioso.
- Va uno y chuta a gol, y Gol murió por sobredosis.
- No cabe duda..., y Duda se fue andando.

salu2

Una chica llega a la iglesia sin blusa, el cura le dice:

- No, aquí usted no puede entrar asi.
- Padre yo tengo el derecho divino.
- Si y el izquierdo también, pero no puede entrar así.

Uno larguito:

Una pareja que empieza a tener problemas en la cama, la mujer ya no tiene apetito sexual y el marido le pregunta preocupado:

-Maria que te pasa que ya nunca lo hacemos?
-Es que me canso siempre de lo mismo, quiero hacer realidad alguna fantasia que me de morbo
-Bueno, yo por ti lo que sea
-Quiero que me folles mientras me abanica un negro
-Bueno vale, yo me encargo, no te preocupes

Se tira el nota una semana buscando un negro que les abanique mientras follan y va el mierdas y se busca a un negraco de 2m que parecia un armario el hijoputa

Se lo lleva pa su casa y le dice que le abanique mientras se folla a su mujer...

Empiezan la faena pero nada, la mujer pasaba 4 kilos del marido y dice el notas: Joder, yo no lo entiendo, bueno vamos a cambiar, negro ven, dame el abanico que yo me encargo y tu follate a mi mujer mientras para que no se le baje el calenton. Le mete el negro un virote de 25cm a la mujer y el marido empieza a abanicar como un poseso... la mujer empieza a gritar que la estaban escuchando ya en el edificio de enfrente, asi 20 minutos, la mujer por el 4 orgasmo ya, el marido abanicando al negro y a la mujer y el negro a punto de venirse ya...

A to esto que el negro empieza a darle mas caña y la mujer metiendo ya unos gritos del copon y termina el negro por correrse. El soplagaitas del marido con una sonrisa de oreja a oreja el muy capullo suelta el abanico y le dice al negro:

-Lo ves como no estabas abanicando bien...

albertillo_x escribió:
sublime.


Se encuentran dos amigos:
a- ¿oye sabes que tengo un pato que habla?
b- venga no me jodas.
a- vente a mi casa que te lo demuestro.
van los dos a casa de a y esta pato en el salon, y coge el dueño y dice:
a- mira veras... PATO, TRAEME UNA CAMISA!!!
-el pato dice:
quack?
a- la que tu quieras.

Juassssssssssssssssssssssssssss Estoy llorando del descojone

En la clase de ciencias la profesora, con un mineral en la mano, le pregunta a Jaimito:
- ¿Qué es esto?
A lo que Jaimito responde:
- Una piedra
Entonces el compañero que está sentado a su lado le chiva en voz baja:
- Basalto, basalto
Y Jaimito contesta:
- UNA PIEDRA !!!

-Cariño, llevamos 20 años casados y todavia no me has comprado nada....

-ah, pero que tú que vendes???

-----------------------------------------------------------

Que le dice una camiseta interior a un calzoncillo?

Nada porque son mudas.

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- Si adivinas lo que llevo en la cesta, te doy un racimo.

- ¿Croquetas?

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Un elefante pisa un reloj. ¿Qué hora es...?

La hora de comprarse otro.

owa666 escribió:esto va uno y entra en el Silkroad a la primera...

Llego tarde pero lo que me he podido descojonar



bueno, os advierto que esto se me ha ocurrido y que me ganare un baneo cerebral, pero weno.

-Donde hace la compra Superman?
- En el supermercado





- No, en el Caprabo


Fue un momento de diarrea cerebral como he dicho.

Esto de que van al cielo un borracho,un fumeta y un salido.
Y le dice dios al borracho:
Si consigues estar en una habitacion 2 semanas con bebidas alcoholicas y no te bebes NI UNA,pasas al cielo,se te dara de comer y tal...
Llega el fumeta y le dice dios:
Lo mismo que el borracho,pero con muchos cigarros,porros,maria..etc,tambien se te dara de comer
Llega el salido y le dice dios:
Lo mismo que los otros dos,pero con un monton de tias buenas y cajas de condones,y si no te follas ni a una,pasas al cielo.
Tal pasa las 2 semanas y entra en la habitacion del borracho ay todo tirado por el suelo vomitando se habia bebido casi todo...y nada tu para el infierno
Llega entra donde el salido y le ve ay a todas escocias,sin condones se los habia gastao todos...ala nada para el infierno
Llega el fumeta y no se a fumado nada y tenia los ojos abiertos...y le dice dios: Como lo has hecho sin fumar nada?macho eres un genio y le contesta el fumeta:
So gilipoyas que se te a olvidao darme el mexero jajajaja

Un grupo de caníbales fue contratado por la Junta de Andalucía en un programa de intercambio de funcionarios con el tercer mundo.

- 'Ahora formáis parte de un gran equipo! -dijo el jefe de personal durante el acto de bienvenida.- Disfrutaréis de todos los beneficios de la empresa; asuntos propios, trienios, flexibilidad horaria... pero por favor, ¡no os comáis a los otros empleados!.

Cuatro semanas más tarde, el jefe de personal los llamó:

- Estáis trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho!, pero uno de nuestros auxiliares administrativos ha desaparecido. ¿Alguno sabe que le ha podido pasar?

Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el jefe se fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales:

- ¿Quien ha sido el jodido idiota que se ha comido al auxiliar administrativo?.

Tras lo cual una mano entre el grupo se levanto tímidamente.

- ¡¡¡Tu eres tonto!!!, cuatro semanas comiendo Jefes de Servicio y nadie ha notado nada, ¡¡¡pero no!!!, tú tenías que comerte un auxiliar administrativo

Cthugha escribió:Un grupo de caníbales fue contratado por la Junta de Andalucía en un programa de intercambio de funcionarios con el tercer mundo.

- 'Ahora formáis parte de un gran equipo! -dijo el jefe de personal durante el acto de bienvenida.- Disfrutaréis de todos los beneficios de la empresa; asuntos propios, trienios, flexibilidad horaria... pero por favor, ¡no os comáis a los otros empleados!.

Cuatro semanas más tarde, el jefe de personal los llamó:

- Estáis trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho!, pero uno de nuestros auxiliares administrativos ha desaparecido. ¿Alguno sabe que le ha podido pasar?

Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el jefe se fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales:

- ¿Quien ha sido el jodido idiota que se ha comido al auxiliar administrativo?.

Tras lo cual una mano entre el grupo se levanto tímidamente.

- ¡¡¡Tu eres tonto!!!, cuatro semanas comiendo Jefes de Servicio y nadie ha notado nada, ¡¡¡pero no!!!, tú tenías que comerte un auxiliar administrativo

javi_xavi escribió:

El chiste viene a decir que por muchos "jefecillos" que se coman nadie los echa en falta, pero al currante sí

Ahí van 3 chistecitos más:


- Papá, ¿qué es el eco?
- El único que tiene cojones a contestarle a tu madre

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Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué cres que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por dinero...

-------------------------------------------------------------------------------

Una puta aragonesa le pregunta a una puta gallega:
- Oye co, ¿y tú follas a oscuras?
Y la gallega le responde:
- A os curas, a os monaguillos...

FiveSigma escribió:Uno larguito:

Una pareja que empieza a tener problemas en la cama, la mujer ya no tiene apetito sexual y el marido le pregunta preocupado:

-Maria que te pasa que ya nunca lo hacemos?
-Es que me canso siempre de lo mismo, quiero hacer realidad alguna fantasia que me de morbo
-Bueno, yo por ti lo que sea
-Quiero que me folles mientras me abanica un negro
-Bueno vale, yo me encargo, no te preocupes

Se tira el nota una semana buscando un negro que les abanique mientras follan y va el mierdas y se busca a un negraco de 2m que parecia un armario el hijoputa

Se lo lleva pa su casa y le dice que le abanique mientras se folla a su mujer...

Empiezan la faena pero nada, la mujer pasaba 4 kilos del marido y dice el notas: Joder, yo no lo entiendo, bueno vamos a cambiar, negro ven, dame el abanico que yo me encargo y tu follate a mi mujer mientras para que no se le baje el calenton. Le mete el negro un virote de 25cm a la mujer y el marido empieza a abanicar como un poseso... la mujer empieza a gritar que la estaban escuchando ya en el edificio de enfrente, asi 20 minutos, la mujer por el 4 orgasmo ya, el marido abanicando al negro y a la mujer y el negro a punto de venirse ya...

A to esto que el negro empieza a darle mas caña y la mujer metiendo ya unos gritos del copon y termina el negro por correrse. El soplagaitas del marido con una sonrisa de oreja a oreja el muy capullo suelta el abanico y le dice al negro:

-Lo ves como no estabas abanicando bien...

Cojonudo el hilo..... aqui va mi aportacion.


Esto era un tio tan rápido tan rápido, que se puso a dar vueltas a un árbol y se dió por culo.

Ahora intentar visualizarlo...jejeje

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Mirar alli, y lli se sintió observado.
Seguir a delante, y se perdieron porque delante no sabia el camino.
Tiraos a la mar, y la mar quedó preñada.
¡Izar las velas!, y abajo se quedaron a oscuras.
¡Izar los botes!, y abajo se quedaron sin mermelada.
Fuego a discrección, y Discrección cayó fulminado.
No cabe duda, y Duda se quedó fuera.

*Algunos estaban repetidos pero es más gracioso leyendolos todos juntos.

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Uno de Faemino y Cansado.

Dos en un avión, y le pregunta uno al otro,
- ¿tu de donde eres? - y este contesta
- De Río. - a lo que salta el otro
- ¡COÑO!¡ Como los cangrejos!

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Salta un atracador con una navaja y dice:

- Señora, su cartera o la degollo- y contesta la señora
- Goyo, dale la cartera.

Se abre el telón y salen 2 flanes peleándose.

¿Cómo se llama el cantante?

Magete escribió:En un velatorio se acerca un hombre a otro y le dice:
- no somos nada....
- y nosotros tampoco, pero daban canapés

DI-OS xD

angrist escribió:----------------------------------------------------------------------

Salta un atracador con una navaja y dice:

- Señora, su cartera o la degollo- y contesta la señora
- Goyo, dale la cartera.

¿Como se dice Olla Express en vasco?................Guisasola

tio, ¡tu periquito es una caña!
No, tio. es un periquito

Madre mia el del platano en la oreja,que gran chiste

Cuál es el animal que tiene más de 3 ojos pero menos de 4?

- Jorgito, qué pasa si echamos un coche a una piscina?
- Que se forma una burbuja de aire y se hunde lentamente.
- Jaimito, y si echamos un cigarro?
- Venga, vamos a echarlo.

Piter6706 escribió:Cuál es el animal que tiene más de 3 ojos pero menos de 4?

El piojo.

que bueno