chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

[Lande] escribió:Dos vacas en un prado.

Vaca1- Oye sabes que estan matando a las vacas locas??
Vaca2-!Ba, ami me da igual yo soy un pato!!

Ma dao la risa tonta xDDD

Ahí va uno:

- Hombre Juan, que tal en Africa?
- Muy bien Pedro, cazé 3 leones, 2 elefantes, 5 tigres y 249 bwanaminos.
- Wanaminos?? y qué es eso?
- Pues son unas cosas negras que salen de detrás de los arbustos y dicen:
¡¡¡BWANA, A MI NO!!!

Este no se si esta pero bueno.

Mama no me tires por el BALCOOOooooooooooooooooo

Mama no me pegues con la SarTiN.

Un par pa la cosecha:

- Mamá mamá, en el colegio me llaman Rambo.
- ¿Cómo? Ahora mismo voy a hablar con tus compañeros.
- ¡NO! Esta es mi guerra.

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman mafioso.
- ¿Cómo? Ahora mismo voy a hablar con tus compañeros.
- Vale, pero que parezca un accidente.

Y por último, una gran frase de Hot Shots 2:
- Estos monjes han hecho voto de celibato, igual que sus padres y los padres de sus padres.

PD Otro chiste muy bueno, este de argentinos (contado por los de CQC al embajador argentino):

¿Por qué todos los argentinos son sietemesinos?

Chiste para ir borrachos:


-Esto es un chino que pierde el autobús. ¿Te ha hecho gracia?

-No

-Pues al chino tampoco

Rugal_kof94 escribió:Chiste para ir borrachos:


-Esto es un chino que pierde el autobús. ¿Te ha hecho gracia?

-No

-Pues al chino tampoco

Este es bastante malo:

Estan en un selva una rana y un hipopotamo y dice el hipopotamo
H: Ranita, va haber una fiesta en la selva
R: Biennnn
H:Ranita, va haber chicas
R:Biennnn
H:Ranita, va haber droga
R:Biennnn
H:Ranita va haber alcohol
R:Biennnn
H:Pero, hay un animalito verde con los ojos saltones que no podra venir
R: Jooo, pobrecito el cocodrilo

Me lo conto un compañero de clase, que cachondo

1º) Dame la chaqueta de pana y pana murio de frio

2º) Tirao a la Mar, y Mar quedo embarazada

3º) Apilar barriles y Pilar murio aplastada

y asin me puedo llevar hasta mañana xD

Quiero mas

A ver si alguien se sabe de 'No es lo mismo'


Otro:

¡Maria, hay una corrida en la tele!
- ¿La grabo?
No, limpiala

OnLain escribió:


A ver si alguien se sabe de 'No es lo mismo'


Otro:

¡Maria, hay una corrida en la tele!
- ¿La grabo?
No, limpiala

Así a bote pronto, un par de "no es lo mismo" que me acuerde, aunque supongo que ya estarán más repetidos que pa qué:

- No es lo mismo chupar dos tazas de té que dos tetazas

- No es lo mismo ver la calle del Maestro Chapí que la picha del maestro en la calle

- No es lo mismo "tejidos y novedades en el piso de encima" que "te jodes, no ves nada y encima te pisan"

- No es lo mismo un tubérculo que ver tu culo

Cthugha escribió:

OnLain escribió:


A ver si alguien se sabe de 'No es lo mismo'


Otro:

¡Maria, hay una corrida en la tele!
- ¿La grabo?
No, limpiala

Así a bote pronto, un par de "no es lo mismo" que me acuerde, aunque supongo que ya estarán más repetidos que pa qué:

- No es lo mismo chupar dos tazas de té que dos tetazas

- No es lo mismo ver la calle del Maestro Chapí que la picha del maestro en la calle

- No es lo mismo "tejidos y novedades en el piso de encima" que "te jodes, no ves nada y encima te pisan"

- No es lo mismo un tubérculo que ver tu culo

"No es lo mismo meter la bola negra, que venga un negro y te la meta hasta las bolas"

"No es lo mismo llegar primero a la meta, que el primero que llegue te la meta"

"No es lo mismo sacar el dulce de membrillo que sacarle al dulce miembro brillo"

"No es lo mismo los huevos de la araña negra que negra ven y arañame los huevos"

"No es lo mismo sentir un hambre atroz que sentir un hombre atrás"

"No es lo mismo un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro"

Este no sé si estará repetido. Es una adivinanza (y de las malas)
¿Cual es el animal que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y tiene ojos pero no ve?

Maria traeme una naranja.

Maria: ¿Te la pelo?

Vale, la naranja para después.

warkand escribió:

Cthugha escribió:

OnLain escribió:


A ver si alguien se sabe de 'No es lo mismo'


Otro:

¡Maria, hay una corrida en la tele!
- ¿La grabo?
No, limpiala

Así a bote pronto, un par de "no es lo mismo" que me acuerde, aunque supongo que ya estarán más repetidos que pa qué:

- No es lo mismo chupar dos tazas de té que dos tetazas

- No es lo mismo ver la calle del Maestro Chapí que la picha del maestro en la calle

- No es lo mismo "tejidos y novedades en el piso de encima" que "te jodes, no ves nada y encima te pisan"

- No es lo mismo un tubérculo que ver tu culo

"No es lo mismo meter la bola negra, que venga un negro y te la meta hasta las bolas"

"No es lo mismo llegar primero a la meta, que el primero que llegue te la meta"

"No es lo mismo sacar el dulce de membrillo que sacarle al dulce miembro brillo"

"No es lo mismo los huevos de la araña negra que negra ven y arañame los huevos"

"No es lo mismo sentir un hambre atroz que sentir un hombre atrás"

"No es lo mismo un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro"

No es lo mismo pepita vete arriba y pon al fresco este besugo que pepita ve arriba ponte fresca que ya subo

ocihc escribió:Este no sé si estará repetido. Es una adivinanza (y de las malas)
¿Cual es el animal que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y tiene ojos pero no ve?

un pajaro muerto

Malisimo pero en un momento de aburrimiento te ries fijo

Synchronize escribió:Maria traeme una naranja.

Maria: ¿Te la pelo?

Vale, la naranja para después.

Juraria que al final decia: Si, pero trae la naranja

¿ CÓMO SE DICE...

en ingles:

Bañera giratoria= tina turner
Contrólese usted mismo= auto stop
Copie bien= copyright
El perro puede= can can
Repollo= re chicken
Talco para caminar= walkie talkie

en chino:

Pelo sucio= chin-champú
Pobre= chin lú, chin agua y chin gá
Huérfano= chinchupale chinchumale
Hombre delgado= fla ku ching
Viudo= chin chu concha
Hombre que tiene frío= chin chu poncho
Zapato sucio= tafuchi tuchancla
Descalzo= chin chinela
Divorcio=chao chochín
El chino mas rápido=chiuuuuuu

en japones:

Electricista= yokito fokito
Adivino= komosabe
Al contado= taka-taka
Bombero= ataka layama
Coche roto= tu toyota taroto
Bomba atómica= nikaka keda
Café amargo= takara lazukar
Diarrea= kagasagua
Espejo= ai toi
Hemorroides= tukulito sakayama
Me robaron la moto= yanoveo miyamaha
Eyaculación precoz=yatá

en arabe:

Ametralladora= alla va la bala atajala
Bésame= mojame lajeta
Diarrea= alud al-kagar
Aparcar=ataca la jaca alareja
Divorcio=sealeja laalmeja

en aleman:

Suegra= ajjjjj
Abrir la puerta= destranken
40 años de casados= jodansen

en frances:

Desnudo= se la ví
Tuve cien hijos= parisienne

en zulu:

Creo que estoy embarazada= bombo supongo
Diarrea = abunda lacaca
Hicieron trampa en el casino= ubotongo enlatimba

mrt escribió:¿ CÓMO SE DICE...

en ingles:

Bañera giratoria= tina turner
Contrólese usted mismo= auto stop
Copie bien= copyright
El perro puede= can can
Repollo= re chicken
Talco para caminar= walkie talkie

en chino:

Pelo sucio= chin-champú
Pobre= chin lú, chin agua y chin gá
Huérfano= chinchupale chinchumale
Hombre delgado= fla ku ching
Viudo= chin chu concha
Hombre que tiene frío= chin chu poncho
Zapato sucio= tafuchi tuchancla
Descalzo= chin chinela
Divorcio=chao chochín
El chino mas rápido=chiuuuuuu

en japones:

Electricista= yokito fokito
Adivino= komosabe
Al contado= taka-taka
Bombero= ataka layama
Coche roto= tu toyota taroto
Bomba atómica= nikaka keda
Café amargo= takara lazukar
Diarrea= kagasagua
Espejo= ai toi
Hemorroides= tukulito sakayama
Me robaron la moto= yanoveo miyamaha
Eyaculación precoz=yatá

en arabe:

Ametralladora= alla va la bala atajala
Bésame= mojame lajeta
Diarrea= alud al-kagar
Aparcar=ataca la jaca alareja
Divorcio=sealeja laalmeja

en aleman:

Suegra= ajjjjj
Abrir la puerta= destranken
40 años de casados= jodansen

en frances:

Desnudo= se la ví
Tuve cien hijos= parisienne

en zulu:

Creo que estoy embarazada= bombo supongo
Diarrea = abunda lacaca
Hicieron trampa en el casino= ubotongo enlatimba

¿Qué le dice una impresora a otra impresora? Esa hoja es tuya o es mi impresión?

Va un negro por un campo de minas y pummmm se convirtio en chocapick (que conste que no soy racista, pero este me hace gracia)

MAMA!! en el colegio me llaman cabezón

(la madre pasa de el) psé, y ami que hijo...

A ti puta.

Como se dice butanero en élfico:

Eldelgas

Score escribió:Como se dice butanero en élfico:

Eldelgas

Es muy bueno el de Diarrea en japones (creo): kagasagua

Como se dice camarero en élfico?
Éldelbar

VySe escribió:¿Qué le dice una impresora a otra impresora? Esa hoja es tuya o es mi impresión?

Esto me recuerda al post de un prueberiano. Transformado en chiste sería:

Que le dice una impresora al usuario? Tiene usted una cola de impresión

¿cómo se dice autobús en alemán?

subenestrujenempujenbajen

mrt escribió:¿ CÓMO SE DICE...

en chino:


Huérfano= chinchupale chinchumale
Hombre delgado= fla ku ching

en japones:

Espejo= ai toi
Eyaculación precoz=yatá

en aleman:

Suegra= ajjjjj


en frances:

Desnudo= se la ví

Diosss lo que me he reido con esos

Ahí va el mio malo xD

-Se abre el telon, y se ve una roca muy chica muy chica muy chica.
-Se cierra el telon.
-¿Como se llama la pelicula?
-Rocky

jalsimoo escribió:Como se dice camarero en élfico?
Éldelbar

Score escribió:Como se dice butanero en élfico:

Eldelgas

Como se dice Director de peliculas gays en élfico?

Almodobar

En que se paece una vaca a un argentino?
-En que la vaca DA LECHE!
-Y el agentino le dice... DALE CHE!!

xjaJAJAJJAJAAJJAxDDDD

GamuTennosuke escribió:

jalsimoo escribió:Como se dice camarero en élfico?
Éldelbar

Score escribió:Como se dice butanero en élfico:

Eldelgas

Como se dice Director de peliculas gays en élfico?

Almodobar

Juas juas juas, que cachondo tron

nxname escribió:Un tio entra en una tienda de pinturas atendida por un chino:

-"disculpe; hay esmalte?"

el chino responde. "Si, y mañana sel mielcoles"

Entra un hombre en una drogueria con un dependiente chino, y le dice:

- Quiero 'colgate'

- A lo que el chino le responde: 'Y yo escupite y matate'

tpako escribió:Se levanta el telon y se ve al Principe Harry en una esquina del sofa vomitando, y en la otra esquina una piedra de hachis, como se llama la peli?????




Harry-pota y la piedra elfiloelsofa.

A mi me suena lo de "Harry petas y la china descomunal", pero eso fue de cuando le pillaron fumandose sus "flais".

Como se le pone el nombre a los chinos?


Tirando una botella por la escalera. CLINK, CLANK CLUN CRASH

Saludos.

No me podia resistir en poner un par de ellos xD

- Como se dice divorcio en Arabe?
- ...
- Chao Chochín
- ¡ESO ES EN CHINO!
- PUES TRINCAME EL PEPINO

dios malo a pegar... pero que risas me pego xD

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Y el ultimo antes de que me mateis

La hija a su madre: Mamá mamá en el colegio me llaman despistada
(esto con voz robotica) SU TABACO, GRACIAS

PD: Si si... estos chistes es para haber bebido minimo 1 par de cubatas antes xD


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PD2 : Se me olvidaba el ultimo!! xD

Un viejo en un parque y para a una niña de unos 10 años mas o menos y le dice....

-Niña Niña ven... mira, si me tocas aqui (tocandose la entrepierna) te doy un caramelo

Y le salta la niña

- ¿Y si te la chupo me das la bolsa entera?

Saludos!

xD

Como se dice sediento en japonés?

Takeda Osinawa xD

basurero en portugues:

barrendeiro du carru du merda

ministro de hacienda chino:

telokito tohito

el americano mas guarro:

jonnhy me lavo

el americano aun mas guarro:

jonnhy menos

no en zulu:

m'opongo

¿Que es una integral?

Una operacion baja en calorias

Un tren choca con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.

Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice: "calmadas hermanas, por favor formen una fila y contesten a mi pregunta. A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?"

"jijijijjjiijijijji, .....bueno..... pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo"

"Esta bien," dice San Pedro, "Mete la punta de tu dedo en el agua
bendita y pasa."

A ver Sor Camila , has tocado un pene alguna vez?"

"......Pues si, pero solo lo agarre un poquito con la mano izquierda"

"Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa."

En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por
fin logra llegar hasta San Pedro.

"¿Pero por que tanto alboroto hija mía?"

"Mire Don Pedro; si tengo que hacer gárgaras con agua bendita, quiero hacerlo antes que Sor Eugenia meta el culo


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Están un zoofílico, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista sentados en el típico banco de parque, un sábado por la tarde, aburridísimos y sin saber que hacer. Entonces el zoofílico tiene una idea:

-Oye, y si nos vamos por ahi a follarnos un gato??

Responde el sádico:

-Bien, nos lo follamos y luego le damos una buena paliza.

El asesino:

-Por mi perfecto, nos lo follamos, le damos una paliza y luego lo matamos.

El necrófilo:

-Esto se pone interesante: lo trincamos, lo apalizamos, lo matamos y luego nos lo volvemos a trincar.

El pirómano:

-Contad conmigo: cogemos al gato, nos lo follamos, lo apaleamos, lo matamos, nos lo volvemos a follar y luego lo quemamos.

El masoquista:

- Miau

BRUTAL

Va un pobre hombre por el desierto muerto de sed (arrastrándose, ya no podía ni tenerse en pie) y de repente divisa a un árabe qu va botando feliz en su camello... Entonces le dice...
-...agua... aguaa!!
-Agua no tengo... Quieres un polvorón?

Este hilo es la caña xD

Otro mas

El tio en el desierto que lleva 3 meses sin ver a ninguna mujer, el tio harto de ya de "macocas" y lo unico que tiene a mano es su camello...

Entonces coje al camello, lo pone en pompa, pone una montañita de arena para poder subirse y justo cuando se la va a meter sale el camello corriendo..

3 horas pa coge el camello y dice... ahora no te escapas ... le ata las patas de alante y vuelve a hacer otra montañita y justo cuando se la va a meter vuelve a salir corriendo

esta vez tarda 6 horas en cogerlo... y salta, ahora mamonazo no te vas a escapar, ahora si que no, le ata las 4 patas y vuelve a hacer la montañita y justo en el momento que se la va a meter se vuelve a ir corriendo...

ahora toda la noche intentando coge al camello y cuando lo coje ve a una rubia despampanante desnuda corriendo de 3 moros, el hombre saca la escopeta pega 3 disparos y se carga a los 3 moros ... a esto que se le acerca la muchacha y le dice...

-Muchas gracias por salvarme! pideme lo que sea que te lo concedere, complazere todos tus deseos mas ocultos...
y dice el hombre..
-¿De verdad? Pues anda... COGEME AL CAMELLO QUE EL HIJO DE PUTA SE ME ESCAPA!

buenisimos ... os habeis equivocado de hilo

La señora embarazada llega el medico:
Doctor:Señora a traido el rh de su marido?
Señora:No,el r5 de mi cuñado.

Bueno, aqui un chiste malo y absurdo del cual me he acordado ahora...

Y tio se compra un pato y le lleva de turismo.
Estan en paris y dice el tio: Mira pato, la torre Ifel
-¿Quak?
Van a la torre de Pisa y dice el tio: Mira pato, la torre
-¿Quak?
El tio, al ver que no le hace caso o que no le entiende, va a una granja a por un cerdo.
El hombre muy contento con su cerdo le dice: ¿Cerdo, vamos mañana al campo?
- No, oink

Que es una gamba tirando piedras?
-Una gamberra .xD

OnLain escribió:Bueno, aqui un chiste malo y absurdo del cual me he acordado ahora...

Y tio se compra un pato y le lleva de turismo.
Estan en paris y dice el tio: Mira pato, la torre Ifel
-¿Quak?
Van a la torre de Pisa y dice el tio: Mira pato, la torre
-¿Quak?
El tio, al ver que no le hace caso o que no le entiende, va a una granja a por un cerdo.
El hombre muy contento con su cerdo le dice: ¿Cerdo, vamos mañana al campo?
- No, oink

Grande Eugenio, pero creo que así no acababa, era:
El hombre muy contento con su cerdo le dice: ¿Cerdo, vamos mañana al campo?
- Oink.
- ¡No, hoy no! ¡Mañana!

Esto es un tonto que le dice a sus otros 5 amigos tontos:

"Oye os venis conmigo al médico????"

Extrañados le contestan: "Porque quieres que vayamos contigo al médico"

"Es que en la entrada tiene un cartel que pone que solo pasa consulta de 5 a 6"


Jajaja, bueno lo mismo no tiene mucha gracias, pero a mi me lo contaron en una noche de pedo y nos estuvimos partiendo toda la noche del chiste este.

Va papá noel por África cuando de repente escucha a una multitud de críos gritar: -Aquí!!, queremos regalos!! Aquí!!!
A lo que les contesta papá Noel: - No, a los niños que no comen no les doy regalo.

Uno bueno de verdad:


En que se parecen los guisantes, a los pelos del coño?????



Que por mucho que los apartes, siempre te acabas comiendo alguno...

jasjajajaj

roxu82 escribió:Uno bueno de verdad:


En que se parecen los guisantes, a los pelos del coño?????



Que por mucho que los apartes, siempre te acabas comiendo alguno...

este no se si lo han contado:
esto es un caracol que derrapa DD
otro

-Mama Mama ya se contar
-pues si sabes contar no cuentes conmigo hijo

OnLain escribió:Bueno, aqui un chiste malo y absurdo del cual me he acordado ahora...

Y tio se compra un pato y le lleva de turismo.
Estan en paris y dice el tio: Mira pato, la torre Ifel
-¿Quak?
Van a la torre de Pisa y dice el tio: Mira pato, la torre
-¿Quak?
El tio, al ver que no le hace caso o que no le entiende, va a una granja a por un cerdo.
El hombre muy contento con su cerdo le dice: ¿Cerdo, vamos mañana al campo?
- No, oink

Esto me recuerda aquel de:

Va un gallo por la granja, y le dice al cerdo:
-Hola cerdo, mañana ponte la mochila que nos vamos de excursion.

A lo que el cerdo contesta:

C-¿Oink?

G-No cerdo, hoy no, mañana!!!

Tambien me se este:

En el instituto, enganchan a 3 alumnos mirando en el vesturario de las chicas.
En esto que se los llevan a direccion:

D-Haber Juan, tu que has visto?
J- Yo una pierna.

D-Pues 2 semanas expulsado del centro.

D-Tu Luís que has visto?

L-Pues yo, una pierna y un brazo.

D-Pues tu tres semanas expulsado!

Y al final llegan a Manuel:

-Haber Manuel, tu que has visto?

M- Mejor nos vemos el año que viene...


Un saludo.

Pemiz escribió:

OnLain escribió:Bueno, aqui un chiste malo y absurdo del cual me he acordado ahora...

Y tio se compra un pato y le lleva de turismo.
Estan en paris y dice el tio: Mira pato, la torre Ifel
-¿Quak?
Van a la torre de Pisa y dice el tio: Mira pato, la torre
-¿Quak?
El tio, al ver que no le hace caso o que no le entiende, va a una granja a por un cerdo.
El hombre muy contento con su cerdo le dice: ¿Cerdo, vamos mañana al campo?
- No, oink

Grande Eugenio, pero creo que así no acababa, era:
El hombre muy contento con su cerdo le dice: ¿Cerdo, vamos mañana al campo?
- Oink.
- ¡No, hoy no! ¡Mañana!

No se tio, me lo contaron hace tiempo...

Esto es un hombre que se acerca a la parada de autobus y pregunta le pregunta a uno

- ¿Hace mucho que espera?

Y el otro le responde:

- No, nunca he sido una fruta

-----------------

- QUe hace un pez cuando se aburre?
- Nada