Consejos para que una relación a distancia tenga éxito

Pues debe de haber algo que haga que algunas relaciones funcionen. Si el fracaso fuera en el 100% de los casos, entonces estaría de acuerdo en que nadie debería atreverse a intentarlo porque le irá mal sin lugar a dudas.
Pero vamos, que por aquí he leído de OPs que tienen relaciones a distancia y me encantaría leer sus experiencias y como lo llevan.

Encuentro el tema interesante porque me doy cuenta que en su mayoría las relaciones a distancia no funcionan no por un problema de lejanía, sino por problemas que puedes tener con cualquier novio/a o esposo/a, lleven mucho o poco tiempo juntos, pero que sin embargo se le atribuye erróneamente al estar lejos.

Lo malo de las relaciones a distancia es que cada uno sigue con su vida en su zona y eso implica relacionarse con otras personas, a distancia no se puede dar cariño, sólo palabras bonitas y las palabras se las lleva el viento y te das cuenta de que no han valido de nada ya que un día llega alguien que le ha dado el cariño en persona que ella necesitaba ese día y lo que has dado tú hasta ese momento ves que no ha servido de nada.

Mi consejo es evitarlas en la medida de lo posible, no voy a decir que no crea en ellas pero es una forma muy difícil de llevar una relación, además, muchas veces los mensajes se malinterpretan, etc.

Pues mi relacion comenzo siendo a distancia, ahora ya estamos juntos.

Desde mi punto de vista para mantener viva una relacion a distancia ambas partes deben de poner de su parte, si una falla o no pone el suficiente empeño no hay nada que hacer.

Yo conoci a @dacanat en el foro, de ahi pasamos a telegram y tuvieron que pasar 3 meses hasta vernos cara a cara. A partir de ahi llevamos la relacion como pudimos y sabiendo la situacion de cada uno fue ella la que venia a verme.

Ella me prepuso venirse a mi zona pero le comente que no porque laboralmente esta mal, asi que fui yo quien le propuse el irme con ella en cuanto terminera el contrato que tenia actualmente. Y asi ha sido, llevo con ella desde la semana siguiente de reyes y en 3 semanas ya he encontrado trabajo que era otro de mis temores y tener que volverme a mi zona.

En cuestion de un mes haremos un año de relacion, donde durante ese año nos habremos visto 3 ó 4 veces y ahora ya por fin estamos viviendo juntos.

Asi que desde mi experienciencia y como ya comente antes si ambas partes ponen empeño una relacion a distancia puede salir bien, si no...no

Todas las relaciones a distancia exitosas que conozco han dejado de ser a distancia cuando uno de los dos ha chantajeado al otro para que se mude con el/ella. La inmensa mayoria acaban en una infidelidad o cuando ninguno de los 2 accede al chantaje de dejarlo todo e irse a vivir a una ciudad X (que suele ser la de la otra parte).

En mi caso todo iba viento en popa hasta que despues de ceder al chantaje y irme a vivir a su cuidad con ella "decidimos" venirnos a mi ciudad porque yo llevaba mas de un año sin trabajar. En el momento que empezamos a preparar la mudanza ella empezó a boicotear la relacion y acabó un par de meses despues en plena mudanza (con media casa aqui y media alli).

De todas maneras creo que son relaciones a evitar en la medida de lo posible

Por experiencia propia diría que son relaciones a evitar, sobretodo si uno de los dos está en el tramo de los 20-25 en los que aún está estudiando y demás. Aparte se necesita mucho esfuerzo por AMBAS partes para mantener la cosa vida y una "fecha límite" para terminar con esa distancia. Amén de ganas y propósito de verse cada vez que sea posible.

Además depende también de uno mismo. Si eres una persona cariñosa (como es mi caso) te resultará muy jodido o imposible, porque el día que no pueda darte la otra persona (por el motivo que sea) esa "atención" o esas palabras bonitas, aunque sean escritas, te empezarás a hacer una bola gigante en tu cabeza.

¿Que puede salir bien?. Por supuesto. Pero ambas partes deben poner muchísimo empeño y esfuerzo, y dar más cariño y atención de lo que se daría en persona, puesto que una palabra no es igual a un beso físico, por ejemplo.

fuertecito01 escribió:Todas las relaciones a distancia exitosas que conozco han dejado de ser a distancia cuando uno de los dos ha chantajeado al otro para que se mude con el/ella.

¿Chantaje? Lo normal es querer estar con tu pareja. Yo me he ido con ella de mil amores, vaya.

Yo tuve una relación a distancia durante 5 años y ahora ya estamos juntos. Yo creo que la clave está en primero, conocerse muy bien antes de empezar la relación, y segundo, verse cada poco tiempo, en la medida de lo posible.

Pareja a distancia? NUNCA.

Solo puede funcionar si es un tiempo limitado, y siempre y cuando la pareja esté afianzada desde el principio.

Si no se da nada de eso, no tiene ningún futuro.

Una pregunta, ¿qué se considera a distancia?, porque hay veces que hay parejas que viven cerca pero se ven poco por incompatibilidad de horarios, y luego parejas que aún estando a una hora se ven con bastante frecuencia.
Digo esto porque a veces parece que el problema de este tipo de relaciones son los kilómetros, cuando muchas veces es simplemente la predisposición de la gente, y cuando ocurre eso la relación puede fallar tanto si viven lejos el uno del otro como si viven en el mismo barrio.


Ho!

Sabio escribió:Una pregunta, ¿qué se considera a distancia?, porque hay veces que hay parejas que viven cerca pero se ven poco por incompatibilidad de horarios, y luego parejas que aún estando a una hora se ven con bastante frecuencia.
Digo esto porque a veces parece que el problema de este tipo de relaciones es la distancia, cuando muchas veces es simplemente la predisposición de la gente, y cuando ocurre eso la relación puede fallar tanto si viven lejos el uno del otro como si viven en el mismo barrio.


Ho!

@camecube y yo estabamos a unos 1000km de distancia

Yo no he tenido ninguna relación a distancia, pero mi relación se va a transformar en ella en poco tiempo y le doy muuuuuuuuchas vueltas al tema. Probablemente me vaya a Alemania este año y mi pareja se quede en Cádiz, lo que planta de por medio un porrón de kilómetros.
Yo creo que hay una serie de claves para la relación a distancia exitosa:
- CONFIANZA. Ésto es basiquísimo (si existe esa palabra). Si los celos son puteantes sin distancia, a lo lejos tiene que ser la muerte.
- SINCERIDAD. Sin sinceridad, no hay confianza, por lo tanto deben complementarse. Confiar en el otro sin que sea sincero, pues no pinta bien.
- VISITAS REGULARES (dentro de lo posible). Creo que como muy mínimo una visita cada menos dos meses. Es importante mantener el contacto físico.
- HABLAR. Puede que haya días que no haya nada que contar, pero siempre interesarse por el otro y contar las mierdas del día a día. Parejas que se han separado y hablaban una vez cada tres días han caído como moscas. Aunque no haya nada que contar, debe haber ganas de saber del otro. Si te da igual la otra persona y no te interesas en si ha tenido un buen día, no entiendo qué hacen dos personas juntas.
- UNA META EN COMÚN. Que uno de la pareja se vaya fuera de forma indefinida y el otro no se quiera ir a donde esté... mal. O el que se va tiene un plazo tras el cual vuelve, o el que se queda piensa ir a donde se ha ido su pareja. Si no hay un momento de unión en el futuro... lo veo un poco absurdo. Al fin y al cabo ¿qué sentido tendría una relación a cientos o miles de kilómetros donde cada uno quiere hacer su vida por separado sin bajarse del burro?
- NO HACER CASO A LOS PESIMISTAS. Hay que ser conscientes de que no siempre va a salir bien, pero si sólo hiciéramos caso de "T_D_S P_T_S" y "relación a distancia, felices los cuatro" y "todos los tíos son unos cabrones" y "los tíos sólo van a lo que van", "las tías sólo miran la cartera", "está contigo para hacer la liana", y un largo etc., nadie estaría con nadie. Puede que las cosas salgan mal, pero si no se intenta y no se lucha por la relación, sí que va a haber un fracaso seguro. Puede que salga mal, pero a lo mejor se es ese porcentaje más pequeño que sobrevive a la distancia. ¿Cuántas parejas se han roto por un Erasmus antes de irse, por desconfianza? Pues hay parejas que han sobrevivido a ello. Tal vez pocas, sí. Pero eran parejas con ganas de luchar, dispuestas a pasarlo mal. Y, al final, cosas como esta fortalecen a las parejas.
Bueno, es probable que ahora me venga alguien a hundirme la moral, pero no pienso responder a ello, así que se lo podría ahorrar.

Campanilla escribió:

fuertecito01 escribió:Todas las relaciones a distancia exitosas que conozco han dejado de ser a distancia cuando uno de los dos ha chantajeado al otro para que se mude con el/ella.

¿Chantaje? Lo normal es querer estar con tu pareja. Yo me he ido con ella de mil amores, vaya.

Eso estaba pensando
Lo normal es querer estar juntos y que se busque eliminar la distancia cuanto antes. Si no es así, creo que poco interés hay en esa relación.

Respecto a consejos, creo que lo básico es dar con la persona adecuada. Alguien que te quiera lo suficiente como para esforzarse por superar las dificultades y que comparta tu visión de cómo llevar esa relación.

Vamos, mi único problema con la distancia ha sido echar de menos a mi pareja, no poder estar físicamente a su lado todo el tiempo que querría. Pero sabía que era temporal, desde el primer momento hablamos de planes de futuro juntos. Así que con esa esperanza y aprovechando toda ocasión de vernos que había, pues lo llevé bastante bien.

Creo que no es malo tener una relación a distancia si los 2 ponen de su parte y no caen en la desconfianza y en los celos como bien dices. Como comentaba una chica en un hilo, si por ejemplo uno de los 2 tiene que irse a otra ciudad por tema laboral, eso no tiene porque significar que la relación rompa como piensan algunos. No hay que verlo todo tan negro, sino mal vamos. Hay que creer en uno mismo y en la persona con la que estás si tienes la confianza suficiente como para hacerlo. Mi caso es algo parecido también, me tengo que ir a buscarme la vida a otro lugar y cuando pueda vendré las veces que haga falta para estar con él porque creo en él y sé que me estará esperando, aparte que son muchos años ya y todo lo que he buscado en una relación ya lo tengo. Yo creo que este tipo de situaciones se basan en la confianza y la seguridad por parte de los 2 para afrontar este tipo de problemas, ese sería mi pequeño consejo.

Ay, que bonito es leer a la gente que piensa que puede sobrevivir a la distancia, y que pena profunda me da pensar en la infelicidad que les espera.

Golondrino escribió:Ay, que bonito es leer a la gente que piensa que puede sobrevivir a la distancia, y que pena profunda me da pensar en la infelicidad que les espera.

Pues algunos debemos ser la excepcion.

_sura_ escribió:Bueno, es probable que ahora me venga alguien a hundirme la moral, pero no pienso responder a ello, así que se lo podría ahorrar.

Si es que sólo tienes que leer este hilo, donde hay gente que afirma que las relaciones a distancia no tienen ningún futuro pese a haber eolianos que han contado su experiencia positiva xD

Personalmente, mi mejor relación fue a distancia. Pero bueno, también habrá gente que piense que una relación a distancia no es una relación real hasta que no se pasa "x" tiempo a la semana con la pareja. Otros que no es una relación de verdad hasta que no convives con ella. Otros que hasta...

Ya. Lo que pasa es que siempre habrá alguien que se dejará influenciar por esa gente tan pesimista. Pero bueno...
Ni que se diera a entender que la relación a distancia es un camino de rosas... Que probablemente la mayoría de la gente que lo ha pasado sepa que es muy duro. Pero bueno tampoco vamos intentar cambiar el mundo ahora.

Pues es obvio. Para que una relación a distancia funcione te tiene que salir de dentro el no dramatizar con la separación.

Para mi, una relación que no puede evitar desestabilizarse por haber kilómetros de por medio, no es una relación sólida.

Yo no considero mi relación a distancia, pero si en la forma de conocernos.
Conocí a mi actual pareja en un foro. Al mes ya quedamos para conocernos en persona y pasamos el verano juntos. En octubre nos fuimos a vivir a un piso. Nadie chantajeo a nadie, los dos buscamos trabajo en ambas ciudades ( que están a 900km de distancia) tuvimos mucha suerte y lo conseguimos asi que nos mudamos. Los dos estábamos dispuestos a dar ese paso. Siempre tuvimos en mente conocernos y planes de futuro cercano. De eso hace ya siete años.
Pero he conocido también casos enfermizos, como en todas partes.

Odalin escribió:Si es que sólo tienes que leer este hilo, donde hay gente que afirma que las relaciones a distancia no tienen ningún futuro pese a haber eolianos que han contado su experiencia positiva xD

Ya ves, si es por eso que comencé el hilo diciendo que buscaba focalizarme en las relaciones que van bien, porque sabía que si no escribía eso, esto se iba a llenar de pesimistas. Fíjate que el primer comentario hasta tiene valoraciones y todo .



Ayer hablando con varios compañeros de la universidad me encontré con 2 casos de relación a distancia y les pregunté si no podían detallarme como había sido todo y aceptaron gustosos. Les hice algunas preguntas y he tomado notas. Os lo resumo:

Primer caso
Resultado: Ha acabado bien.
Mi compañero, de aquí (Madrid) con 31 años.
Ella, de Venezuela con 26 años.

Transfondo individual: Él viviendo en un piso compartido para poder ahorrar y trabajando en una oficina.
Ella viviendo con sus padres y su hermana mientras acababa de estudiar una carrera para ser profesora de ciencias sociales.

Forma en la que se conocieron: Mediante un foro en los últimos meses del 2011. Se lo pasaban enviándose mensajes hasta que decidieron profundizar más y verse las caras por Skype hasta que quedaron pillados el uno por el otro y comenzaron su relación a distancia.

Ella junto con su familia, tenían planes de mudarse a España por los problemas que hay en su país. Ya habían iniciado el papeleo necesario pero sabían muy bien que esos trámites tardarían mucho. Le dieron un tiempo estimado de 2 años.

Ellos estaban muy enamorados y sabían que no iba a ser fácil, asi que la manera de tener contacto que aplicaron fue por medio del foro, de Skype y de Whatsapp.
El primer obstáculo fue la diferencia horaria. En 2011 fue fácil porque ella al estar unicamente estudiando tenía más flexibilidad de horarios que él, asi que se comunicaban por Skype casi todos los días cuando él volvía de trabajar. Pero a partir del 2012 ella también comenzó a currar y la situación se complicó, mantenían contacto mediante Whatsapp y por el foro y los fines de semana que libraban los dos, se tiraban hablando durante varias horas.
Luego de unos meses, él cambió de curro y ella buscaba acomodar sus horarios de trabajo para que les quedara márgen de tiempo entre semanas, total que lo consiguieron y pudieron hablar por Skype entre una y dos horas diarias salvo excepciones.
Los días en que no podían coincidir, se hacían llamadas mediante Whatsapp para charlar un rato y se mensajeaban las típicas cosas de "Buenos días" y "Buenas noches" todos los días.

Esta rutina que buscaron para estar juntos, la utilizaron por poco más de 3 años (Nunca confiéis en los tiempos estimados de Venezuela) hasta que ella y su familia tenían todo listo para viajar aquí y al fin pudieron verse cara a cara en diciembre de 2015.
En esos 3 años nunca se habían visto en persona, pues ella no lo tenía fácil para viajar desde Venezuela ni tampoco iba sobrada de dinero y él tenía miedo de viajar allí por todo lo que ocurría y continúa ocurriendo.

Pues bien, desde que llegó aquí que llevan juntos. Ella ahora mismo tiene 31 años y él 36 recién cumplidos. Llevan más de 5 años juntos y están muy bien.

Segundo caso
Resultado: Ha acabado mal.
Mi compañera, de aquí de Madrid con 28 años.
Él, de Argentina con 29 años.

Transfondo individual: Ella alquilando un piso con su hermana, trabajando como dentista.
Él viviendo con sus 2 hermanos y con su padre, trabajando en una empresa de Telefónica.

Forma en la que se conocieron: La abuela de mi compañera es argentina y vive en una provincia de allí. Ella suele viajar con su familia 1 o 2 veces al año para visitarla.
Cerca de donde vive su abuela hay una playa y a ella le encanta estar por las playas. Es ahí donde conoce al chico argentino, que estaba vacacionando en esa provincia porque él era de la capital, Buenos Aires.
Cuando se conocieron, a ella le quedaban 2 días para volver aquí, asi que tuvieron contacto por esos dos días y luego se pasaron sus números de Whatsapp y quedaron también para hablar por Skype.

Se enamoraron y él decidió dar el paso de mudarse aquí, por lo que solicitó a la empresa el traspaso de la sede de Argentina en la que trabajaba, a la sede de España. Pero quedaba a la espera de confirmación, y eso podía tardar varios meses.
El problema de la cuestión, era que él utilizaba su sueldo con su familia por lo que no podía ahorrar y dependía completamente del traspaso de la empresa, para que una vez instalado aquí, pudiera comenzar a currar inmediatamente.
Mientras tanto ellos se mantenían en contacto por Skype y Whatsapp. También tenían dificultades con la diferencia de horarios, pero cuando podían hacerse un tiempo libre, lo usaban para estar juntos y cuando no se podía, hablaban por el móvil.
Cinco meses después de su primer contacto, ella volvió para Argentina para ver a su abuela y él viajó a esa provincia por 2 días para estar juntos.

A los 11 meses de relación, él le dice que necesitaba hablar con ella, que tenía malas noticias.
Pues que esas malas noticias eran que no le concedieron el traspaso, asi que tuvieron que dejarlo a la fuerza aunque ninguno de los dos quería.
Mi compañera por ese entonces, entró en un estado de depresión muy fuerte y necesitó ir al psicólogo para poder continuar con su vida como antes.

A priori la relación de mi compañera con su ex novio no estaba mal, pero las dificultades laborales y la mala suerte lo arruinaron todo, pues ella me decía que no ser por ese problema, seguirían juntos.

Les he preguntado basándome en sus experiencias, cuales fueron los pros y los contras de llevar la relación.
En pros, tanto mi compañera como mi compañero coinciden en que la constancia era muy necesaria y eso era bonito (y también coinciden en que los encuentros sexuales eran brutales, que la acumulación de deseo y abstinencia los hacían actuar como bestias famélicas del asunto xd).
En contras, han dicho que debían pasar por altibajos, por echar mucho de menos y que en ocasiones podía ser muy tortuoso.




Haré una lista de lo que hasta ahora se viene aconsejando para llevar bien una relación a distancia:
-Constancia y empeño: Mantener el contacto es fundamental.
-Confianza: Como ha dicho @Sura, no se puede ser celoso y volver loca a tu pareja con estas cosas.
-No escuchar a los pesimistas: Esto en ningún ámbito, por favor .
-Paciencia: Debes saber que echarás de menos a tu pareja y que el camino no será fácil.
-Verse cada cierto tiempo: aunque lo considero cuestionable por la experiencia positiva de mi compañero.
-No encontrarse ambos en situación de estudiantes: porque esto se traduciría en no tener un duro para irse a vivir a ningún lado, mucho menos a una provincia o a otro pais.

Lo que ha dicho @Mph es complicado y no sé como ponerlo en la lista. Porque hay personas que tienen un poder de amor muy grande y les tortura encontrarse lejos de su pareja. Creo que se podría aplicar al empeño, si mantienes el suficiente contacto se debe de llevar más fácil en la medida de lo posible, pero quienes quieren incondicionalmente lo tienen chungo.

Sabio escribió:Una pregunta, ¿qué se considera a distancia?, porque hay veces que hay parejas que viven cerca pero se ven poco por incompatibilidad de horarios, y luego parejas que aún estando a una hora se ven con bastante frecuencia.
Digo esto porque a veces parece que el problema de este tipo de relaciones son los kilómetros, cuando muchas veces es simplemente la predisposición de la gente, y cuando ocurre eso la relación puede fallar tanto si viven lejos el uno del otro como si viven en el mismo barrio.


Ho!

Pues esto es lo que yo pienso. Que la gente pone a parir la palabra "relación a distancia" cuando a veces las parejas que viven cerca no se esfuerzan en mantener viva la relación "normal" con su pareja.

¡Hola!

He estado leyendo el hilo por encima, y quería contar mi caso (positivo) por si anima a alguien. La verdad es que he leído por aquí casos de distancia mucho más exagerados que el mío, pero aun así, si sirve para que alguien sepa como es, pues adelante.

Soy de un pueblo que está está justo al lado (5 km) de la ciudad cercana más grande. Aunque el pueblo no está mal, la vida social la hacemos en la ciudad. Las navidades de 2015-2016 me encontré con una chica con la que iba a infantil cuando yo vivía en la ciudad y no en el pueblo. Nos pusimos al día de todo (ahora tenemos 22 años ) y ya, en nochevieja, me la volví a encontrar de nuevo y me lié con ella. Empezamos a vernos y a quedar lo máximo que pudimos hasta que se acabaron las vacaciones de navidad.

El "problema" viene aquí: yo estudio en Madrid desde hace 4-5 años, así que no estoy constantemente en mi pueblo. Sin embargo, desde que me fui, empezamos a hablar todos los días, y empezamos a hacernos visitas mensuales, a las que se sumaban las visitas habituales que yo hacía a mi propio pueblo. En febrero de 2016 empezamos a salir de manera "oficial" (aunque ya desde el mismísimo principio habíamos acordado una relación cerrada). Ahora llevo un año con ella, y las cosas siguen fantásticamente. De hecho, hace poco ella vino a pasar cinco días en Madrid y lo pasamos estupendamente.

Sé que mi caso (al estar los dos en España y tener un lugar común de residencia aunque estudie fuera) no se puede comparar con las relaciones trasatlánticas que he leído por aquí, pero aun así quería decir que mucho ánimo. Hay veces que se hace duro, pero mientras encontréis una forma de comunicarse que os funcione, todo puede andarse. En mi caso, hablamos por whatsapp prácticamente 24/7, hacemos un par de llamadas semanales (de estas de estar horas hablando) y luego algún skype cuando toca.

Lo importante es no desanimarse y no hacer caso de la gente más pesimista

Todavia no ha salido la frase "Relación a distancia, felices los 4"?

Pues eso.


Para mi una relación a distancia es lo mismo que estar solo, con el único cambio que tienes a una persona al otro lado que te hace caso.

@BoliBolígrafo

La verdad es que tuvieron suerte de que todo saliese bien al conocerse en persona, porque tres años esperando para que luego cara a cara no hubiese cuajado...

Yo creo que no habría sido capaz de algo así. Sin ver a una persona no puedo considerarlo relación, con tantos años de espera me hubiese acabado fijando en otra persona. Y eso que he tenido relaciones a distancia, pero necesito ver a mi pareja y tener un plan para estar juntos a corto plazo. Claro que eso lo digo sin haber pasado por ello, uno nunca puede tener la certeza de si haría algo o no hasta que lo vive.

Eddie11 escribió:Todavia no ha salido la frase "Relación a distancia, felices los 4"?

Pues eso.


Para mi una relación a distancia es lo mismo que estar solo, con el único cambio que tienes a una persona al otro lado que te hace caso.

Bueno, a la otra persona, salvo casos como el que comentaban antes, la ves. No la tienes a tu lado siempre, pero cuando estás con ella es una relación como cualquier otra.

Metempsicosis escribió:La verdad es que tuvieron suerte de que todo saliese bien al conocerse en persona, porque tres años esperando para que luego cara a cara no hubiese cuajado...

Yo creo que no habría sido capaz de algo así. Sin ver a una persona no puedo considerarlo relación, con tantos años de espera me hubiese acabado fijando en otra persona. Y eso que he tenido relaciones a distancia, pero necesito ver a mi pareja y tener un plan para estar juntos a corto plazo. Claro que eso lo digo sin haber pasado por ello, uno nunca puede tener la certeza de si haría algo o no hasta que lo vive.

Pues de cara se conocían por las videollamadas que hacían por Skype. Podemos decir que al menos sabían a qué se iban a enfrentar en persona.
Creo que podría haber sido catastrófico si solo se conocieran por fotografías, porque con la imágen puedes hacer muchas cosas para salir bien y luego resulta que en la realidad ni te pareces, que eso lo he visto con algunas compañeras de mi clase , pero por webcam luces como luces, sin trucos.
Estaban muy enamorados y por eso fueron capaces de armarse de paciencia y esperarse el uno al otro. Desde siempre han tenido el plan de estar juntos, pero a la chica no le quedaba de otra que esperar a que sus papeles estuvieran listos para venir a España.
Como en cualquier relación, la clave es estar enamorados.

@Burgués Gracias por compartir tu experiencia.

Cada vez me convenzo más de que las relaciones a distancia están demonizadas por aquellas personas que no supieron llevar la relación por motivos totalmente ajenos a los kilómetros y por el boca a boca: "Yo no he tenido pareja a distancia, pero todos dicen que es malo, asi que yo diré lo mismo aunque no lo haya vivido por mi cuenta".

Fijaos que todas las historias contadas hasta ahora no tienen casi nada de diferente de lo que sería una relación común y corriente. Lo único distinto, es que las parejas a distancia tienen menos contacto físico, o no tienen, hasta que uno de los dos se muda cerca.

Los argumentos que utilizan los que dicen no ver futuro en estas relaciones, son argumentos que bien podrían aplicarse en cualquier pareja.
-Si estáis lejos, os pondrán los cuernos (anda que no hay parejas que aún viviendo juntas no se ponen los cuernos. Eso depende de cada persona. El que es infiel lo será en cualquier circunstancia y el que es fiel igual).
-Si estáis lejos, no podéis hacer actividades juntos (claro, porque de seguro no hay parejas "normales" que poco hacen entre ellas o que por cuestiones variadas no disponen del tiempo suficiente para hacer actividades seguido).
-Si estáis lejos, no podéis tener contacto físico: Vale, es cierto, pero la distancia es temporal. Nadie inicia una relación a distancia si las partes implicadas saben que no se verán nunca y que ninguno de los dos se mudará.
A veces se tardará más en romper esa distancia (como mi compañero que estuvo 3 años, o como el OP que ha dicho que estuvo 5 años) y a veces se tardará unos meses. Pero sea el tiempo que sea, es temporal y llegará el dia en que puedan tener todo el contacto físico del mundo si así lo quieren.

Mirad el ejemplo de mi compañera. Habrá quien diga que esa relación no pudo ser porque se encontraban en diferentes países, pero ellos nunca rompieron por eso, lo hicieron porque al novio no le concedieron el traspaso y era su única alternativa para mudarse aquí. El problema fue laboral mezclado con mala suerte y ella mencionó que hubieran continuado juntos de no ser por esto.

Pensad que los problemas y las rupturas son los mismos.
Si uno de los dos engaña, se termina la relación estéis cerca o estéis lejos, si uno de los dos se enamora de un tercero, se termina la relación estéis cerca o estéis lejos, si uno de los dos descuida al otro y no le interesa solucionarlo, se termina la relación estéis cerca o estéis lejos, si uno de los dos mantiene poco contacto con el otro, se termina la relación estéis cerca o estéis lejos, si uno de los dos es un manipulador y el otro no se deja manipular, se termina la relación estéis cerca o estéis lejos. Y así sucesivamente con cualquier problema que pueda provocar una ruptura.

Lo véis? Tanto si es una relación a distancia como si es "normal" lo importante es que se quieran, que sean atentos, que mantengan contacto, que hagan cosas que a ambos les gusten. Vamos, que yo veo una relación perfectamente viable como cualquier otra.
Si hay problemas, no tiene que deberse a la distancia exclusivamente. Esa puede ser una excusa para los cabezotas que buscan justificarse cuando la han cagado con algo y no quieren reconocerlo porque su orgullo es más fuerte que su razón.

Eddie11 escribió:Para mi una relación a distancia es lo mismo que estar solo, con el único cambio que tienes a una persona al otro lado que te hace caso.

Hombre, es "estar solo" por X tiempo. A veces puede ocurrir que tu pareja deba irse a otro país por varios meses y eso no significa que deban romper porque estarán solos. O puede ocurrir que te enamores de alguien que está en otro lado, pero ese alguien esté dispuesto a mudarse a la zona que vives tú, pues yo lo veo igual. No deja de ser temporal y tarde o temprano se encontrarán cara a cara nuevamente (o por primera vez).
Hoy en día hay muchos medios para mantener comunicación con alguien. Varios años atrás seguramente era más chungo, pero ahora el que no quiere saber de su pareja es porque no quiere.

@BoliBolígrafo Puedes intentar autoconvencerte de lo que quieras. Pero vives una mentira.

@BoliBolígrafo

Yo es que no sería capaz de decir que estoy enamorada de alguien a quien no he tenido nunca a mi lado. Es cierto que con skype puedes saber cómo es esa persona, pero me faltarían cosas claves, como ver si encajamos en la cama o en la convivencia del día a día. Si ya hay parejas que fracasan al convivir (por mucho que se viesen antes) imagina si ni siquiera has tenido delante a la persona que te gusta.

Obviamente, si alguien me interesa y es la única manera de estar con él, supongo que lo intentaría. Pero eso, el mundo está lleno de gente y creo que alguien me acabaría llamando la atención si tengo que pasarme años a la espera. Cada persona es un mundo, sin embargo. Así que me alegro de que haya relaciones que acaban bien pese a las dificultades.

Si funcionasen no estarian los mismos constantemente abriendo hilos cuando no les funciona la relacion a distancia.

Que si, que hay algunas que funcionan, pero miralo estadisticamente. Las probabilidades no juegan a tu favor.

Para mi una relacion a distancia es efecto placebo. Es autoengañarse, es el querer decir que tienes novia para no quedar mal delante de tus amigos y sentir que te hacen caso, pero no tienes nada a tu lado en realidad.

ellieisevil escribió:Si funcionasen no estarian los mismos constantemente abriendo hilos cuando no les funciona la relacion a distancia.

Hombre, no esperarás que la gente abra un hilo para decir que su relación va bien y no se ha roto . Lo normal es que por aquí escriban quienes tienen problemas.

Por otro lado, las relaciones a distancia claro que fracasan. Y las que no son a distancia. Pocos son los que se emparejan y están con esa primera pareja toda su vida, así que las rupturas son algo de lo más habitual, con distancia o sin ella. La distancia dificulta todo, sí, pero tampoco condenada una relación al fracaso si consigues que sea algo temporal.

Metempsicosis escribió:

ellieisevil escribió:Si funcionasen no estarian los mismos constantemente abriendo hilos cuando no les funciona la relacion a distancia.

Hombre, no esperarás que la gente abra un hilo para decir que su relación va bien y no se ha roto . Lo normal es que por aquí escriban quienes tienen problemas.

Por otro lado, las relaciones a distancia claro que fracasan. Y las que no son a distancia. Pocos son los que se emparejan y están con esa primera pareja toda su vida, así que las rupturas son algo de lo más habitual, con distancia o sin ella. La distancia dificulta todo, sí, pero tampoco condenada una relación al fracaso si consigues que sea algo temporal.

No lo digo porque lo hagan en si, si no que el motivo es muy recurrente. Pero el problema que existe con la gente que se cree la mentira de las relaciones a distancia es que creen que se sobrevive a pan y agua tranquilamente. Es todo un efecto, irreal. Si te fijas, todos los hilos sobre relaciones a distancia fracasan porque no existen planes a corto plazo para realizar las cosas o la mayoria son promesas vacias.

Pero aqui se hace creer a la gente que si, que puedes estar años aguantando mecha, y despues la gente se estampa con la realidad una y otra vez.

Osea, es que hay hilos en que vienen destrozados porque van a ver a su novia y la ven encima de su mejor amigo delante de el mismo, y despues viene la gente a dar animos a que la gente continue igual.

Viven en una burbuja.

ellieisevil escribió: Si te fijas, todos los hilos sobre relaciones a distancia fracasan porque no existen planes a corto plazo para realizar las cosas o la mayoria son promesas vacias.

En ese caso, yo diría que fracasan porque no hay interés por parte de alguna de las dos personas. Porque si hay interés, se hace lo imposible para estar juntos lo antes posible o para verse todo lo que puedan hasta que llegue ese momento. Pero claro, la distancia es un obstáculo, un reto. Una relación que no es fuerte no va a poder superar la distancia, eso está claro.

Hay relaciones a distancia que funcionan y otras que no. Puede ser que en un inicio todo fuera genial y que luego se empiece a chocar por tener demasiadas ideas opuestas. Lo que está claro es que en una relación a distancia tiene que haber comunicación si o si, pero cuando hay otras prioridades y esa no es una de ellas, acaba afectando al final. No se puede mantener algo que solo se habla por whats app y no haya tiempo para hablar por tlf, tampoco contar de pe a pa lo que se hace a diario porque no hay mucho de lo que hablar, porque cuando hay sentimiento, se saca algo de lo que sea. ¿Porque? Pues porque al final la cosa se enfría por mil factores (O no), pero si han habido algunos problemas en el camino, puede afectar para mal.

Otra cosa es el proyecto de futuro que se ve mermado porque uno u otro no quiera abandonar su ciudad, algo que puede llegar a romper la relación definitivamente con discusión de por medio.

Pero bueno, ánimo que se intente, porque no todas salen mal y al final depende de los dos. Por experiencia reciente, solo diré que es duro y si no estás preparado para sobrellevarlo, llegará un día en que te explote en la cara. Pero si, las que se superan por lo que he visto en amigos, es muy bonito.

Como consejo final, tírate a la piscina si es necesario, pero hazlo si estas al 100% seguro de que podrás superarlo. Mantén comunicación cuando se pueda por tlf o Skype, whats app para algo tonto lo vale pero ya está, sinceridad ante todo y no intentes contentar a la persona todo lo que puedas por cosas que en el fondo no quieres.

Attm vuestro fiel guerrero Kirito!!!

Aquí otra relación que empezó a distancia. Según diría algún eoliano del hilo yo chantajeé a mi novio para que se viniera

Yo creo que es importante (aparte de lo obvio de toda relación: confianza, comunicación, cariño, etc) que haya planes realistas de un futuro juntos, que se tenga presente que es un obstáculo temporal.

@ellieisevil Fíjate que estas personas que abren hilos porque tienen problemas con su pareja, no dicen que el problema sea la distancia. Si comparas los hilos de los que tienen pareja "normal" con los que tienen pareja a distancia, verás que casi siempre se resume a celos, inseguridades, discusiones, engaños. Vamos, problemas que puede tener cualquier relación.

Y por qué dices que es autoengañarse? Creo que todos tenemos en claro que cuando nos referimos a una relación a distancia, lo hacemos sabiendo que esa distancia algún dia se terminará. No tener a tu lado a la persona que te quiere por X tiempo, no equivale a no tener pareja. Si tú lo ves así, entonces ¿consideras que mi compañero no estuvo enamorado de su novia hasta que no se vieron en persona?, ¿consideras que la OP @_sura_ automáticamente dejará de querer a su novio y éste a ella porque se irá a otro país?

El resto ya te lo ha contestado Metempsicosis y suscribo a sus palabras.

@Golondrino Hombre, tienes la oportunidad de leer testimonios de personas que han vivido o viven una relación a distancia y les funcionó perfectamente, pero tú te empecinas en que no hay forma de que funcione. Qué quieres que te diga, el que no quiere aceptar las realidades aún teniendo pruebas delante eres tú.
Si crees que tu opinión es la definitiva y que todos los que han escrito su experiencia positiva están equivocados, pues me gustaría que me indiques qué problemas son exclusivos de una relación a distancia que bajo ninguna circunstancia se puedan dar en una pareja "normal".

@Metempsicosis Con el sexo sí que es verdad, que teniendo a alguien cerca puedes darte cuenta rápido de si les gusta hacer lo mismo o no, o si es un tio/a frío/a que no pone de su parte y convierte la situación en algo aburrido y monótono.
Con la convivencia ya no estoy tan de acuerdo, pues aunque la relación sea "normal", se suele esperar un cierto tiempo antes de entrar en la etapa de convivencia y te puedes llevar una sorpresa desagradable igualmente. Con los hijos igual, es otra etapa de incertidumbre en la que no sabes cómo reaccionará cada uno hasta que no pase.

Pero si, cada uno afronta las situaciones de forma distinta y algunos no le dan oportunidad a lo que puede ser muy complicado.
Lo malo es que nadie puede controlar de quién se enamora y si te pasa con alguien que está lejos y por suerte hay planes de que uno vaya a donde está el otro, pues no veo demasiadas diferencias o circunstancias en las que uno no pueda ser paciente como para no intentarlo.

Jackisback escribió:Otra cosa es el proyecto de futuro que se ve mermado porque uno u otro no quiera abandonar su ciudad, algo que puede llegar a romper la relación definitivamente con discusión de por medio.

Es que comenzar una relación a distancia con alguien, sin planes de que uno de los dos abandone su ciudad, provincia o país lo vería tontísimo.
Supongo que los que han vivido relaciones a distancia, lo han hecho a sabiendas de que tarde o temprano cortarían esa distancia.

Todo lo demás que has puesto, se aplica perfectamente a cualquier relación, sea a distancia, sea "normal" o sea una pareja consolidada que convive.
He borrado la palabra "a distancia" y he agregado "las relaciones" en cursiva. El resultado es el mismo

Jackisback escribió:Hay relaciones que funcionan y otras que no. Puede ser que en un inicio todo fuera genial y que luego se empiece a chocar por tener demasiadas ideas opuestas. Lo que está claro es que en una relación tiene que haber comunicación si o si, pero cuando hay otras prioridades y esa no es una de ellas, acaba afectando al final. No se puede mantener algo que solo se habla por whats app y no haya tiempo para hablar por tlf, tampoco contar de pe a pa lo que se hace a diario porque no hay mucho de lo que hablar, porque cuando hay sentimiento, se saca algo de lo que sea. ¿Porque? Pues porque al final la cosa se enfría por mil factores (O no), pero si han habido algunos problemas en el camino, puede afectar para mal.

Pero bueno, ánimo que se intente, porque no todas las relaciones salen mal y al final depende de los dos. Por experiencia reciente, solo diré que es duro y si no estás preparado para sobrellevarlo, llegará un día en que te explote en la cara. Pero si, las que se superan por lo que he visto en amigos, es muy bonito.

Como consejo final, tírate a la piscina si es necesario, pero hazlo si estas al 100% seguro de que podrás superarlo. Mantén comunicación cuando se pueda por tlf o Skype, whats app para algo tonto lo vale pero ya está, sinceridad ante todo y no intentes contentar a la persona todo lo que puedas por cosas que en el fondo no quieres.

Halluat escribió:Yo creo que es importante (aparte de lo obvio de toda relación: confianza, comunicación, cariño, etc) que haya planes realistas de un futuro juntos, que se tenga presente que es un obstáculo temporal.

Yo pienso igual, aunque parece que los eolianos que están en contra, no entienden la parte de obstáculo temporal.

La idea de que una relación a distancia tenga éxito es la voluntad de ambas partes en tener un futuro común y encontrarse juntos en persona. De otro modo...no lo aseguro al 100%.

Puede haber casos que avalen que sí funciona, pero tiene que haber una base de amor profunda y mucha voluntad en que esta situación sea temporal. El problema es si no la hay (que es en muchos casos lo que ocurre) o no es realista (decir a la otra parte que se marche al sitio del otro, cuando es más difícil la convivencia, léase, alguien que tiene trabajo estable por una parte y hacer el cambio es más dramático que para la otra parte).

Sólo por verse en cam, Whatsapp y demás no es suficiente.

Saludos.

Tiene que haber una base de amor profunda en cualquier relación, si no la hay, para qué estarías al lado de alguien que no quieres?

Y voluntad y paciencia también es necesaria en cualquier relación. Porque aquí solo se está tratando el tema de la distancia, pero a lo largo de la vida nos encontramos con diferentes situaciones y problemas que pueden complicarnos las cosas a nosotros mismos o a nuestra pareja, asi que todo dependerá de esa voluntad y esa paciencia para sortear el obstáculo y seguir adelante.

Me he leído el hilo y repetiré temas, pero bueno, como lo he vivido en mis carnes creo que procede que repita lo que sea necesario.

Mi relación actual empezo a ser a distancia (650 km). Estuvo en esa situación 3 años, hasta que ella vino a vivir a mi ciudad, posteriormente (2 años y medios después) nos fuimos los dos a su ciudad de nuevo. Llevamos juntos 9 años en total. La relación ha ido a mejor con el tiempo.

- Ambos tenéis que tener las cosas claras y determinación. Si te metes en esto no puede ser "por probar", así te harás daño tú y le harás daño a ella, tienes que estar seguro de de que esa es la persona, y estar dispuesto a hacer grandes sacrificios. Ella tiene que hacer lo mismo, pero eso ya no está en tu tejado.

- Si no hay confianza, no merece la pena. Este tipo de relaciones son un salto al vacio, tienes que confiar en tu persona.

- La dedicación hay que multiplicarla. Los planes cuando se vive cerca surgen solos, el contacto entre vosotros y pasar tiempo juntos viene con naturalidad. En una relacióna distancia esto no es así, el tiempo juntos es valioso (al principio los viajes hacen ilusión y uno no piensa en el tiempo y en el dinero invertido, esto no será así siempre) y mantener el contacto es un trabajo que hay que ejercer diariamente, aunque no se tenga ganas. Tampoco hay que agobiar, hay que buscar el equilibrio con el punto anterior.

- Haced cosas juntos online, ver películas o series mientras las comentáis por el micro, leer y comentar libros, participar en foros, etc.

- La meta es vivir juntos. Durante el primer año de relación se ha de conseguir definir una concreta, meses, años, lo que sea, o como mínimo que venga definida por un objetivo como pueda ser el terminar una carrera. Tiene que ser realista, porque cuando vengan los problemas y la desidia, hay días que lo único que os empujará a seguir es ese objetivo que os marcásteis. He visto muchos casos en los que empiezan a salir y no tienen ningún plan de vivir juntos, sino que hablan de "cuando se pueda". Ninguna de estas parejas continúan juntas.

- Llegar a vivir juntos no es el nirvana ni mucho menos, esto le pasa a todas las parejas, lo único es que vosotros tendréis un peso en las espaldas mucho mayor, esto trae implícito más compromiso por parte de ambos, pero a su vez, descubriremos que nuestro mundo idilico de la convivencia no es tal, es un arma de doble filo y hay que tener los pies en la tierra. En el fondo no deja de ser una relación como cualquier otra.

- ¿Merece la pena? Si ésa es tu persona, por supuesto! pero si no lo tienes claro es más fácil probar con cualquier chica de tu barrio.

Amor a distancia, felices los 4.

Lo mejor de tener pareja es sexo gratis y en cantidad siempre
Para mi una relación a distancia y no tener nada, es lo mismo.

matranco escribió:Lo mejor de tener pareja es sexo gratis y en cantidad siempre
Para mi una relación a distancia y no tener nada, es lo mismo.

Lo mismito hoyga...

ellieisevil escribió:Pero aqui se hace creer a la gente que si, que puedes estar años aguantando mecha, y despues la gente se estampa con la realidad una y otra vez.

Pero habla por ti, no por el resto.

Yo estuve en una relación a distancia durante cuatro años, y me podría haber tirado más años así sin problemas (al igual que él). Se rompió por cosas que no tuvieron que ver con la distancia.

La mia se rompio hace unos años. Tras tres años, ninguno de los dos nos quisimos mover de nuestras respectivas ciudades y eso nos llevo a una discusión algo fuerte con todo lo que fuimos arrastrando entre medio. A veces pienso que nos pusimos a prueba los dos... Y al final...

Eso si, si se supera, es realmente bonito y nunca hay que decir que no a intentarlo, como he ido leyendo por aquí, algunas llegan a funcionar perfectamente.

Se despide vuestro fiel servidor Kirito!! xD

Si no tienes una relación a distancian, para que quieres consejo?
Que me estoy perdiendo?

Para mi, sin roze no hay relacion, y no hay mas.

Tengo un colega que parece que tiene cierto retraso cada vez que nos habla de su novia y su gran relacion que esta en la otra punta de espanya, en galicia. Y yo que se, deben de vivir juntos como 30 dias al anyo. Y llevan asi como 4. Desde luego como parece que les falta un cocido a los dos y unas cuantas luces, igual llegan asi a la jubilacion, yo ya me lo creo todo.

cash escribió:Tengo un colega que parece que tiene cierto retraso cada vez que nos habla de su novia y su gran relacion que esta en la otra punta de espanya, en galicia. Y yo que se, deben de vivir juntos como 30 dias al anyo. Y llevan asi como 4. Desde luego como parece que les falta un cocido a los dos y unas cuantas luces, igual llegan asi a la jubilacion, yo ya me lo creo todo.

Pero ninguno de los dos tiene pensado irse a vivir con el otro?

BoliBolígrafo escribió:Pero ninguno de los dos tiene pensado irse a vivir con el otro?

Yo eso también lo he visto, conocí a una chica que llevaba 5 años a distancia (unos 400 km) con su pareja, y los dos decían que tenían claro que no iban a moverse porque les gustaba su lugar de residencia. Ella decía que estaban a gusto con la situación, se veían todos los fines de semana. Yo desde luego no concibo una relación así, pero si ellos están conformes... Y también he visto matrimonios que el otro tiene que irse siempre por trabajo y se ven fines de semana y no tienen expectativas de que eso pueda cambiar de momento.

En blablacar se ve de todo xD

Yo conozco cuatro casos. "Uno personal" (lo entrecomillo porque no se si hubo una relación o no, a veces pienso que no nos lo tomamos muy en serio), y tres de gente cercana.

Y de esas cuatro relaciones, dos salieron bien, una mal, y la otra no tengo ni idea de como terminaría pero creo que es un relación rota o que se romperá algún día.

Las dos relaciones que salieron bien, fue simplemente porque los dos chicos se fueron a vivir a las ciudades de sus parejas al poco tiempo de conocerse. Yo pienso que este es el primer factor clave para que una relación de este tipo funcione. El segundo factor clave, si el primero no se cumple, es que ambas personas sean antisociales.

Mi "relación a distancia", terminó sin ninguna explicación. Yo fuí muy legal y ella no lo fué. Yo tuve la oportunidad de estar con una chica de mi ciudad, y ni siquiera le dí una oportunidad, por estar con una tia en la otra punta del pais. Resultado final: ella tonteaba con otro (me enteré por un amigo que vivía en su ciudad) y supongo que perdió el interés en mí. De una día a otro, me dió la patada sin ninguna explicación. A día de hoy lo pienso y fuí gilipollas, demasiado mierda tragué y demasiado bueno fuí, para que al final me tratara como a una mierda.

De las otras tres relaciones que conozco, destaco la que creo que no debe de ir muy bien. Ella supuestamente quería al chico, pero sin embargo no era capaz de mantener un mínimo de fidelidad. Seguía conociendo a chicos de su ciudad, e incluso se enrolló con alguno. Su pareja a distancia se enteró, y tuvieron una discusión, pero siguieron juntos. Así pues, mucho me temo que esa relación o está muerta, o terminará en pocos años.

Pero tu sabes la cantidad de experiencias fantasticas de todo tipo que te pierdes teniendo una relacion adistancia ???

Es que es lo mas absurdo del mundo practicamente en casi todos los casos.

Comenzar una relación a distancia es evitable. Pero cuando hay una relación consolidada y uno de los dos tienes que irse, si compartís planes de futuro juntos, ¿qué ahríais los que decís que eso no va a ningún lado? Si lleváis un tiempo con vuestra pareja y va bien, pero ha surgido eso de forma temporal?