Crisis existencial y pareja

Nanashing escribió:Buenas a todos,

llevo queriendo escribir y desahogarme mucho tiempo pero a día de hoy se me hace muy cuesta arriba la situación así que hoy ha sido el día.

Llevo con mi pareja casi 5 años y viviendo con ella 2. Como en todas las parejas, supongo, hemos tenido nuestros más y nuestros menos. El problema es que hay cosas que me empiezan a pesar mucho en la mochila.

Desde hace un año no puedo tener tiempo en comun con mi pareja y mis amigos. Durante 2 o 3 años hemos tenido una relacion cordial, pero aproximadamente desde hace un año y a raiz de una discusion gorda de ella con algunos de ellos ya no podemos verles juntos. Las razones, unicamente se las de mi pareja y las que aprecie yo en el momento y no la quito la razon, pero tampoco he visto a mis amigos guardar rencor tanto tiempo a alguien.

Esto me genera bastante estres debido a que tenia una relacion muy estrecha con ellos y el quedar para tomar algo o juntarse para cualquier celebracion estaba al orden del dia, ahora NO. Cuando se propoponen planes de este tipo me genera muchisima ansiedad.Acudir al cumpleaños de algun amigo solo u organizar mi propio cumpleaños sabiendo que mi pareja no va a acudir si vienen algunos de ellos es algo que se me hace muy cuesta arriba. Aunque en el momento de quedar no hay preguntas, me agobio de poner escusas y tener que recompensar a mi pareja por estar haciendo planes con los "malos". Esta recompensa basicamente es invertir mas tiempo con ella como pago o moneda de cambio para hacer planes en los que no tenga especial interes.

He de decir, que mis amigos a mi directamente no me han dicho nada malo sobre ella durante toda la relacion. Lo que me duele es que ni nada bueno, ni nada malo. Desde aquella discusion para algunos mi pareja existe pero no muestran ningun interes.

Otra cosa que me preocupa es que el tiempo libre ha quedado reducido al minimo y eso que actualmente no tenemos ningun tipo de carga a nivel familiar. Era una persona bastante activa con mis hobbies y ahora me limito a poder practicarlos 4 o 5 horas a la semana. Algunos de estos hobbies encima los comparto con mi grupo de amigos lo cual de vez en cuando generan nuevos momentos de estres. Cuando estamos en casa, tenemos que hacer cosas juntos, sino, otra vez tiramos de la moneda de cambio para dedicarla mas tiempo en otro momento porque no hemos disfrutado de nosotros a diario.

Me siento como si tener hobbies sea algo malo, como si querer pasar tiempo dedicandolo a lo que me gusta fuera un problema. Ella tiene hobbies, pero siempre prefiere hacer algo juntos, esto supone ceder, puesto que no compartimos hobbies. Esto de ceder creo que se me da bastante mejor a mi que a ella, puesto que yo luego no pido nada cambio.

No se, lo mismo el problema es que no tenemos hobbies en comun y que somos bastante diferentes porque sino, este tiempo de hobbies seria tiempo en pareja. Quiza en este tipo de relaciones hay que hacer mas cosas por separado y no ser tan dependiente, ya no se que pensar.

Al problema ya citado de la falta de tiempo, sumale que ahora mis planes con mis amigos son mios y los suyos con los suyos son de los dos, por lo tanto, cuando eso pasa, a compensar otra vez. Ni que decir tengo que vemos bastante mas a los suyos que a los mios, cosa a veces me pongo a pensar y me disgusta.

Ella quiere avanzar en la relacion, pero no podemos hablar de fechas, estos dialogos acaban con discusion asegurada. Yo quiero ir un poco mas despacio, tener una estabilidad economica y aunque no pueda decirselo, arreglarme un poco el lio que tengo en la cabeza. Ella ya tiene una idea de como quiere su vida de aqui a 4 años y para eso hay que correr, y mucho. Tal es el punto que hay una especie de fecha limite para empezar con esos pasos y la fecha esta bastante cerca, cosa que me genera muchisimo estres tambien puesto que es "o contigo ahora o sin ti". A mi no me importaria dar pasos, pero pensar que llevan mas carga de tiempo y emocional me hace dudar muchisimo ahora mismo.

Al ser un desahogo parece que estoy con la peor mujer del mundo, ni mucho menos. Ella tiene cosas muy buenas, se que me quiere con locura, mucho se queda corto. El caso es que no se si estoy desenamorandome, pero prefiero que me quiera bien a que me quiera mucho. A veces me planteo si mi situacion seria igual con otras chicas y me duele pensarlo.

Como he dicho al principio es un desahogo, he pensado hablar con mis amigos, pero debido al roce con ellos no he podido hablar de esta situacion con nadie y es algo que me esta comiendo por dentro y siento que esto es una especie de traicion hacia ella pero lo necesito.

Un saludo y gracias por tener paciencia por el tocho.

PD: Perdon las faltas de ortografia, estoy escribiendo desde el movil y me ha costado organizarmente mentalmente para sintetizar la situacion y resumirla lo maximo posible.

[PeneDeGoma] escribió:discute tu con sus amigos y arreglado, asi cuando ella de vaya con los suyos tu con los tuyos.

Luketa escribió:Habla claro y sinceramente con tu pareja, no puedes estar así, ella debería de entender que por ti lo tiene que hacer, quedar con ellos para lo que sea y que puedas estar con todos de buen rollo.
Siempre sinceridad.

yoen escribió:Faltan datos, que le hicieron? Tú dices que ella lleva razón, se han disculpado? Porque de esas cosas depende mucho la situación. Si no se han disculpado y lo hecho es gordo quizás deberías empezar por hablar con tus amigos.

Danacat escribió:No pones a que se debio la pelea, por lo que no sabemos si es justificado o no el enfado.

ElSrStinson escribió:Sigue por ese camino y acabaras solo. Si el dia de mañana tu pareja te deja, te quedas sin novia, y tus amigos habran formado su camino sin ti. No permitas que te encierren a una persona

Haran escribió:Corta y pega. Coge todo esto y se lo dices a ella.

LadySnowbloodX escribió:¿Por qué en vez de decírselo a tus amigos que son con los que llevas mala racha no se lo dices a tu pareja? ¿Llevas 5 años con ella y no tienes la suficiente confianza para hablar de tus problemas?

Luketa escribió:Habla claro y sinceramente con tu pareja, no puedes estar así, ella debería de entender que por ti lo tiene que hacer, quedar con ellos para lo que sea y que puedas estar con todos de buen rollo.
Siempre sinceridad.

Omnia90 escribió:Yo lo que deduzco de todo lo que has explicado es que sois incompatibles. Para estar en pareja es básico tener cosas en común, no digo todas ojo pero sí algunas. Y por lo que parece, tenéis poco en común. Y estar de pareja con alguien que es lo opuesto a ti, no vale la pena. Por mucho que os queráis, no compensa. Te lo digo por experiencia.

Alexitimico escribió:Me recuerda mucho a mi última relación todo ese tema de has hecho esto, ahora compénsame etc, etc... Tú estás quemado por mil cosas y sólo quieres que todo vaya bien y arreglar los problemas, en cambio ella pone primero su felicidad y sus necesidades por delante de las tuyas y eso amigo es un problema. La verdad que habiendo leído como te sientes y los problemas que tenéis creo que o cambia mucho la cosa o esa relación está en fase terminal.

Mucho ánimo que no todo está perdido, siempre hay márgen para dar la vuelta a las cosas.

Un saludo.

Walküre escribió:Tu pareja quiere avanzar porque es lo natural, y encima pone un plazo súper largo de 4 años cuando YA LLEVÁIS 5.

Lo de tus amigos... si tu mismo dices que tu novia tiene razón entonces no entiendo si es que no la defendiste o qué ocurrió ahí. Pero te digo una cosa, si mis amigos se meten con mi pareja o le hacen cualquier tipo de feo, automáticamente la lío. Si se vuelve a repetir esa situación, fin de la amistad. Lo que yo veo por lo que has explicado es que te importan demasiado tus amigos y te supone un problema que tu pareja no se lleve bien con ellos, por culpa de ellos.
No la estas defendiendo.

Walküre escribió:Tu con quién formas una familia? Con tus amigos o con tu pareja?
Veo que lleváis 5 años, muchos años eh, y veo también que ella va en serio contigo con un proyecto a futuro bien planeado, normal que si tu estas dormido en las florecillas te meta presión, cosa que dudo que haya hecho sino que más bien es tu sensación porque en el fondo no te convence esa relación y no estás enamorado.

Respecto a ver menos a tus amigos, también es natural, cada uno hace su vida, algunos se mudan, otros están ocupados. Yo llevo sin ver a alguna gente un montón de tiempo y nada cambia, cuando los veo todo sigue como siempre porque eso son las amistades verdaderas. Y desde luego, las amistades verdaderas no le faltan al respeto a la pareja de su amigo, y si ocurriera algún malentendido se disculparían por ello y se arreglaría la situación.
A mí me sentaría mal tener un novio tan sin sangre que sus amigos me están haciendo un feo y él no solo no hace nada sino que sigue quedando con ellos.

Walküre escribió:No te veo convencido de querer estar con ella toda la vida, no te veo convencido de tener una relación de pareja con todas las de la ley y compartir todo lo que eres con el objeto de tu amor. Si lo estuvieras, a tus amigos ya les habrías dejado las cosas claras hace tiempo, o hacen por llevarse bien con ella y la respetan o dejan de ser tus amigos. Es lo que yo haría. Lo siento si te sienta mal lo que te digo, pero es lo que yo percibo de todo esto.

Walküre escribió:El tema hobbies, ella cede y pide algo a cambio. Pero por qué lo pide? Porque ve que tú no quieres dar algo a cambio, si lo viera no te lo pediría.
Tu piensa una cosa, ella deja de lado una actividad que le gustaría hacer para pasar más tiempo contigo y ve que tu no. Ahora ponte en su pellejo, te sentaría bien? Lo dudo.

Danacat escribió:@Nanashing lo que me parece es que estas con ella por estar. A ti te parecio desproporcionada porque el valor que le das a la relacion no es el mismo que le da ella. Ella quiere avanzar ya, tu no. Ella se sintio ofendida por ataques a lo que ella quiere que empiece a ser su familia, y tu pese a saber que tiene razon, no ves ese ataque.

Quizas deberias hablar con tus amigos y decirles realmente como se sintio ella y que a ti tambien te parecieron mal sus comentarios.
Y tambien hablar con ella y serle sincero con tu punto de vista de la relacion.
Probablemente os hagais un favor todos, ella quedandose libre para poder hacer lo que desea con una persona que tenga sus mismos objetivos y planes y tu haciendo tu vida como te plazca.

[PeneDeGoma] escribió:

Danacat escribió:@Nanashing lo que me parece es que estas con ella por estar. A ti te parecio desproporcionada porque el valor que le das a la relacion no es el mismo que le da ella. Ella quiere avanzar ya, tu no. Ella se sintio ofendida por ataques a lo que ella quiere que empiece a ser su familia, y tu pese a saber que tiene razon, no ves ese ataque.

Quizas deberias hablar con tus amigos y decirles realmente como se sintio ella y que a ti tambien te parecieron mal sus comentarios.
Y tambien hablar con ella y serle sincero con tu punto de vista de la relacion.
Probablemente os hagais un favor todos, ella quedandose libre para poder hacer lo que desea con una persona que tenga sus mismos objetivos y planes y tu haciendo tu vida como te plazca.

Lo mejor es lo de siempre, que vas a saber tú mejor el desplante que le hicieron sus amigos mejor que él que lo sabe de primera mano...

Puestos a irnos al otro lado, igual lo forzó ella para quitarse a los amigos de él de encima y ahora le está haciendo elegir entre ellos y ella. Como si fuera la primera, vaya.

Dio_Brand escribió:Primero no le hagas caso a Walküre que es un trollazo.

Segundo piensalo bien, no disfrutas de tus amistades, no tienes tiempo de ocio ni solo para ti, vas ahogado con una cuenta atras para hacer que? Iros a vivir juntos? Tener hijos? Se supone que esas cosas van surgiendo, siempre estas encima de tu pareja compensando, compensando y compensando como si tu hubieses hecho algo malo, y ella pone, dispone y predispone de como haces tu las cosas, tu tiempo y todo.

No se desde dentro, pero desde fuera da un asco que flipas esa relación, toxica no, lo siguiente, vais a terminar rompiendo si o si, más que nada porque dudo que tu vayas a aguantar mucho más esa situación, 5 años viviendo eso y cualquiera se vuelve loco.

Walküre escribió:

Dio_Brand escribió:Primero no le hagas caso a Walküre que es un trollazo.

Segundo piensalo bien, no disfrutas de tus amistades, no tienes tiempo de ocio ni solo para ti, vas ahogado con una cuenta atras para hacer que? Iros a vivir juntos? Tener hijos? Se supone que esas cosas van surgiendo, siempre estas encima de tu pareja compensando, compensando y compensando como si tu hubieses hecho algo malo, y ella pone, dispone y predispone de como haces tu las cosas, tu tiempo y todo.

No se desde dentro, pero desde fuera da un asco que flipas esa relación, toxica no, lo siguiente, vais a terminar rompiendo si o si, más que nada porque dudo que tu vayas a aguantar mucho más esa situación, 5 años viviendo eso y cualquiera se vuelve loco.

Que tu no estés de acuerdo con mi opinión no me hace ser trol. Si el op está con su novia se supone que es porque la quiere y quiere pasar tiempo con ella, no para lloriquear porque no queda demasiado con unos amigos que no respetan a su novia. Yo solo le ofrezco otro punto de vista fuera de lo comun.
Más troll es decir que van a romper si o si y que su relación es súper tóxica de la leche cuando ni siquiera les conoces en persona. Aunque es común hoy día lo de "relación tóxica relación tóxica ninini" sin tener ni pajolera idea.
Pronto los anuncios de la tele serán... "tu pareja quiere pasar tiempo contigo? Te echa de menos? Planea un futuro a su lado? Pues sepa querido espectador que esta usted en una relación tóxica"

A dónde vamos a parar... ‍

Nanashing escribió:No puedo entrar en profundidad con los detalles, pero fueron algunos comentarios sobre la relacion, pero aunque la doy la razon, la reaccion desde mi punto de vista fue MUY MUY desproporcionada.

Danacat escribió:@Nanashing lo que me parece es que estas con ella por estar. A ti te parecio desproporcionada porque el valor que le das a la relacion no es el mismo que le da ella. Ella quiere avanzar ya, tu no. Ella se sintio ofendida por ataques a lo que ella quiere que empiece a ser su familia, y tu pese a saber que tiene razon, no ves ese ataque.

Quizas deberias hablar con tus amigos y decirles realmente como se sintio ella y que a ti tambien te parecieron mal sus comentarios.

Danacat escribió:Y tambien hablar con ella y serle sincero con tu punto de vista de la relacion.

Probablemente os hagais un favor todos, ella quedandose libre para poder hacer lo que desea con una persona que tenga sus mismos objetivos y planes y tu haciendo tu vida como te plazca.

[PeneDeGoma] escribió:Lo mejor es lo de siempre, que vas a saber tú mejor el desplante que le hicieron sus amigos mejor que él que lo sabe de primera mano...

Puestos a irnos al otro lado, igual lo forzó ella para quitarse a los amigos de él de encima y ahora le está haciendo elegir entre ellos y ella. Como si fuera la primera, vaya.

yoen escribió:No sé tío, pero hacer comentarios acerca de la relación (probablemente negativos no nos engañemos) como crítica a los susodichos me parece mínimo falta de tacto cuando no de respeto. Partiendo de ese hecho creo que el OP debería hablar con sus amigos y su novia, con unos para disculparse con otra para limar asperezas.

Dio_Brand escribió:Primero no le hagas caso a Walküre que es un trollazo.

Segundo piensalo bien, no disfrutas de tus amistades, no tienes tiempo de ocio ni solo para ti, vas ahogado con una cuenta atras para hacer que? Iros a vivir juntos? Tener hijos? Se supone que esas cosas van surgiendo, siempre estas encima de tu pareja compensando, compensando y compensando como si tu hubieses hecho algo malo, y ella pone, dispone y predispone de como haces tu las cosas, tu tiempo y todo.

No se desde dentro, pero desde fuera da un asco que flipas esa relación, toxica no, lo siguiente, vais a terminar rompiendo si o si, más que nada porque dudo que tu vayas a aguantar mucho más esa situación, 5 años viviendo eso y cualquiera se vuelve loco.

hh1 escribió:Te ahogas en un vaso se agua.
Hay parejas que no tienen hobbies en común y eso , para mi, es una cagada.
Precisamente con esas cosas es como más se disfruta de una pareja a la larga y lo que le da vida.

hh1 escribió:El tema amigos, yo no lo veo para tanto.
Tú con tu espacio , haces los planes que quieras y ella lo mismo.
Si ella los hace contigo, es cosa suya.Si tú caunfo quedas con tus migos no puedes llevártela, la culpa es suya, no tuya.
Es ella la que está enfadada,no tú. Ella tiene que respetar tu tiempo con ellos sin pedirte nada a cambio.

hh1 escribió:Y eso de compensar...
A ver,...Cuando se empiezan a hacer "esfuerzos" que no gustan y empiezan a ser habituales, para mi es FORZAR la situación y eso es malo porque se acaba QUEMADO.
Siempre digo lo mismo: una relación debe FLUIR, salir solo todo, que no cueste hacerlo, que apetezca...
No quita que se haga alguna cosa alguna vez por la pareja,pero cuando ya es habitual y te cansa o no te gusta, CHUNGO.
Y con eso, empieza el desenamoramiento/desencantamiento.

Por cómo lo dices, parece que ella te exije compensaciones.Eso es tensión y obligacion.Como digo, malo,malo,malo.Básicamente porque acabarás hasta los huevos.
Debe salir solo, fliuir.

Por ejemplo.Yo a mí ultima pareja le hacia favores, pero me apetecia hacerlos,salian de mí.No me costaba nada y no era siempre lo mismo de manera constante y habitual.
Eso es fluir.Se hace porque uno quiere o porque le apetece.Cuando ya es por miedo y obligacion, mal.
Jamas me obligo a nada y si alguna vez no le hacia el favor, no pasaba nada de nada.

En.cuanto a avanzar, en eso tenéis que estar de acierdo los dos.Si tu ahora no estás seguro, ese paso no se da.Así de simple. Cuando todo mejore o esté como tu crees, pues lo das. No vuelvas a lo mismo, a la obligación.

hh1 escribió:Si tu ves que a ella le dedicas tiempo y te recrimina que no pases mal con ella, veis las cosas de manera distinta.
Y todo lo que hagas para que ella no te eche la peta, son esfuerzos y obligaciones, que no te van a dejar ser feliz y que lo mismo te dejan sin amigos , y a la larga, sin ella porque estarás hasta los huevos.
Yo lo llamo ser INCOMPATIBLE.Y la gente tiene muuuuucha manía a seguir en este tipo de relaciones porque se quieren.El querer no vame siempre.Lo que vale es der feliz.

A mí me pasó con una ex . Me empezó a aagobiar de tal manera que la dejé, y te aseguro que la quería.
Pero es que todo mi tiempo libre tenia que ser para ella.Quedaba yo con ella y sus amigos mil veced y yo con los mios de pascuas a ramos,y encima me montaba el pollo porqur no estaba con ella.
Esas cosas es que no las concibo.Vaya agobio.

Lord_Link escribió:No entiendo, te creas una cuenta clon y no puedes dar algun detalle por encima ni sobre los comentarios de ellos ni sobre la reaccion de ella? No entiendo

matranco escribió:Típica novia vampira que te quiere para ella sola. Mándala a paseo ya que no va a cambiar. Si se lo comentas se hará la ofendida y cogerá un berrinche

SaMyoB escribió:Lo primero es darte ánimos,para mi lo que tendrías que hacer como ya han dicho mas arriba es intentar aclararlo todo con todas las partes para averiguar que sucede realmente,porque yo puedo discutir con mis amigos pero si ellos tienen algún problema con mi mujer yo se que ellos me lo dirán,somos así en mi grupo no nos callamos y si son tus amigos de verdad nunca te dejaran de lado o por lo menos es lo que me ha sucedido a mi.
Los que dicen que una relación si no tienes cosas en común esta muerta para mi no es real,yo llevo 16 años de relación , 10 viviendo juntos y con un niño de tres años.
La verdad que tenemos muy pocas cosas en común pero no va genial,cada uno tiene tiempo para sus cosas y aparte después siempre nos juntamos 1 o dos días a la semana para ver una serie ,una película,una cenita o cualquier cosa,la verdad es que a los dos nos gusta un poco ir a nuestro rollo.

SaMyoB escribió:Lo que esta claro es que no te puedes quedar así porque al final acabaras amargado y seguramente si que se acabe la relación.Para mi en una relación es vital el dialogo y mucho y saber que siente cada persona, porque si os vais callando llegara un momento que la relación explote.
mucho animo y espero que se solucione todo.

Dio_Brand escribió:
Segundo piensalo bien, no disfrutas de tus amistades, no tienes tiempo de ocio ni solo para ti, vas ahogado con una cuenta atras para hacer que? Iros a vivir juntos? Tener hijos? Se supone que esas cosas van surgiendo, siempre estas encima de tu pareja compensando, compensando y compensando como si tu hubieses hecho algo malo, y ella pone, dispone y predispone de como haces tu las cosas, tu tiempo y todo.

No se desde dentro, pero desde fuera da un asco que flipas esa relación, toxica no, lo siguiente, vais a terminar rompiendo si o si, más que nada porque dudo que tu vayas a aguantar mucho más esa situación, 5 años viviendo eso y cualquiera se vuelve loco.

hh1 escribió:@Nanashing
No...Tú no te sientes mal por hacer planes con otros sin ue esté ella.
Te sientes mal porque elle ate hace sentir mal.Te lo uiere hacer ver como algo malo, y no lo es.Mucho menos cuando la situacion la provoca ELLA,no tu.

Te lo diré vlaro: tu novia es toxica , manipuladora y EGOÍSTA.
Por mi experiencia , huye de este tipo de personas.

Te puedes qierer lo que quieras, pero cuando algo no va, no va.Cuando hay imconpatibilidad, el quererse no vale.
Y muchas veces se confunde el querr con rutina, cariño y miedo al cambiod de estar solo.

Tú no eres feliz.Ella no es tazonable y es la provoca esa infelicidad en ti.
Eso no va a cambiar porque ese tipo de persona ses así.

Todo lo que sigas con ella, al 99%, tiempo perdido.

Todo por imposición por una situacion que crea ella y de la que tú no tienes culpa.Lo hablas y se mosquea.Haces tus cosas y se mosquea.Te hace sentir mal ...
Yo no se qué más quieres para...

No sé...Tú mismo.El.que ba a seguir sufriendo eres tú.
Yo jace tiemoo que no me complico con estas cosas porque , como.digo, es alargar la aonía y perder el tiempo por algo que no va a ir a ningún sitio.

Athossss escribió:@Nanashing,

Mi pequeño consejo, es que no hagas caso de cualquier cosa que te digan que hagas en este hilo, pues es imposible poder evaluar correctamente la tremenda complejidad de una relación... Y eso que solo tenemos tu versión. El motivo de la discusión es lo de menos. Juzgar quién tiene razón, para tomar partido, no será la salida al laberinto.

Tu ppst se resume en una frase: no sabes exactamente lo que quieres. O como lograrlo....

Intenta encontrarte a tí mismo. Sincerarse con uno mismo, es la clave. Hay que ser valiente en definir cuáles son tus necesidades.

Eso NO necesariamente significa que tengas que romper con ella. Pero sí significa que la relación se pueda sostener por sí misma, y no porque uno de los miembros de la pareja sienta (ojo, digo sienta), que la está manteniendo.


Las parejas se forman y se rompen porque la gente tiene objetivos o visiones en común, que en un principio confluyen, pero en cualquier momento divergen.

Para hacerlas volver a confluir, se pueden hacer sacrificios, pero éstos tienen que ser siempre compatibles con un hecho: que sea posible que uno mismo siga siendo uno mismo. Tanto ella como tú. Es decir, que tú sientas que puedes ser tu mismo (estando con ella).

Preguntas que te pueden ayudar:

- ¿A qué cosas no estarías dispuesto a renunciar, básicamente porque no puedes?

- ¿Esta ella pidiendote que no seas tu mismo?

- O al contrario: ¿Podria ella hacer sacrificios para mantener vuestra relación, siendo éstos compatible con quien es ella, o las necesidades que tiene?

Ella tiene que ser consciente de que no puede pedirte que elijas entre tú o ella. Porque tarde o temprano te elegirás tú. Y lo mismo al revés.

Algunas cosas que dices que te ocurren me suenan.... Si hablar no es posible porque terminais discutiendo, estais condenados a romper. Aunque no podáis solucionar el planeta en una sesión, tendréis que intentarlo poco a poco, una y otra vez, arreglando poco a poco los desequilibrios.

Intentad establecer primero unas reglas de diálogo. Lanzaros juntos a enumerar los problemas, y decir posibles soluciones. El primero que lance un reproche, PIERDE. Ése será el que habrá roto la dinámica constructiva. Aunque el reproche este fundado. Tendras que formular tu queja de otra manera.

Durante la conversación, será crucial:

Ser sinceros. Con uno mismo y con el otro.
Seguir la lógica, y no intentar ganar el debate a cualquier precio.
Acordar y pactar las soluciones de acuerdo con las necesidades de cada uno.

Si encontráis un punto en común (ej, tiempo que os dedicáis a vosotros mismos, o personas a las que vereis, obligaciones, tareas, etc) la relación se podrá salvar.

Si no, antes o después tendréis que saber cómo es la vida por separado, y si eso os compensa o no.

Animo!

Athos

el búho escribió:@Nanashing
Basándome en lo que he leído y lo que creo haber entendido, el único consejo que te puedo dar es que dejes a esa chica. ¿Compensarla por salir con tus amigos? ¿Darle algo a cambio? Por favor... Esa persona no te está haciendo ningún bien. Y el día que la dejes y lo veas todo desde fuera te darás cuenta. Ánimos.

Boo-hoo!

IINVII escribió:

Dio_Brand escribió:Como el perro de hortelano...

Nanashing escribió:A ver, de verdad que no es todo malo, pero no se si me he desenamorado, he abierto los ojos o yo que se. Pero desde luego las presiones me están haciendo pasarlo mal y sobretodo la idea de hacerla tantísimo daño... Creo que la destrozaria emocionalmente.

el búho escribió:Nuevamente desde el desconocimiento, pero eso no es más que otra muestra del chantaje emocional que te está haciendo. Lo dicho, muchos ánimos

Boo-hoo!

GXY escribió:dos cosas.

1.- el tema amistades.

a mi desde fuera me da una impresion, que es que tu pareja es la clasica "acaparadora" que ha acabado echando a tus amistades de "vuestros planes juntos". y esto solo tiene dos soluciones. o impones tu que algunos planes los quieres hacer con tus amistades y si ella quiere venir bien, y sino tambien, o ella va a imponer su criterio de que vuestros planes son contigo y con sus amigos pero NO con los tuyos. y no lo vas a poder corregir sin crear una tension.

yo todos los casos que he visto esta situacion han acabado todos igual: pareja deshecha por whatever reason, y el con el circulo de amistades deshecho porque para cuando ha ido a renovar la mayoria de los contactos estos ya estaban a otras cosas.

yo cuando he tenido conflictos entre las amistades y la pareja siempre he dejado claro desde el principio a la pareja que yo ya tenia una vida antes de empezar con la pareja y eso incluye las amistades, y eso tiene dos posibilidades: aceptarlo o hasta luego maricarmen. hasta la fecha no he tenido problemas al respecto pero como tampoco he tenido relaciones bastante largas donde realmente eso constituya una fuente de conflicto, tampoco me he visto en la situacion de tener que forzar al respecto.

mi consejo: hablate con los 2 o 3 mas allegados. con cada uno por separado, y busca una conversacion sincera sobre el problema con tu pareja. "que te digan cual es el problema". luego tambien convendria que tuvieras la misma conversacion (de nuevo, por separado) con tu pareja, con vistas a poder llegar a un acuerdo tal que tu puedas tener algunas actividades con amistades y con ella.

pero te aviso que si ella no quiere salvo que fuerces y mucho, o rompas, no lo vas a poder hacer.

GXY escribió:2.- el tema plan de futuro.

si el plan de futuro es el mismo para los dos (casa, hijos, yoquesé) el tiempo es una variable.

si el plan es el mismo Y SOLO SI EL PLAN ES EL MISMO. planteale a ella qué necesitas que esté hecho para dar el paso siguiente (temas laborales, estabilidad economica, etc) y planteale que "si no hay A entonces no habrá B" y argumentarlo bastante para que ella lo entienda. no es una discusion, es una exposicion de hechos y de causas/consecuencias, y si se tiene que alargar 4 horas, que se alargue 4 horas.

pero si por ejemplo tu tienes un trabajo eventual, y hasta que no te veas seguro 2-3 años en un trabajo indefinido no vas a ver claro hipotecarte para comprar una casa o tener un hijo. DISELO Y DEJALO BIEN CLARO. porque lo que parece es que ella va a su plan y tu o sigues o revientas. y hablando mal y pronto: es muy facil planificar una casa con el dinero de otro. y esto lo digo porque lo he visto. varias veces.

y si el plan no es el mismo (por ejemplo ella quiere comprar casa y tu no. o ella quiere tener hijos y tu no. o ella quiere casarse y tu no)... amigo... tienes un problema y bien gordo. te va a tocar tener una conversacion, argumentarle muy bien "porqué no" y... tirar una moneda al aire. porque ese tipo de conversaciones y de discusiones suelen acabar en ruptura.

en cualquier caso, te deseo suerte.

Nanashing escribió:El problema es el tiempo y la presión diaria de "vamos a hacer esto..." ojalá hagamos esto pronto,etc.

Halluat escribió:

Nanashing escribió:El problema es el tiempo y la presión diaria de "vamos a hacer esto..." ojalá hagamos esto pronto,etc.

Yo creo que el hecho de que planificar vuestro futuro juntos sea para ti una presión y no una ilusión, dice mucho. Cuando quieres compartir tu vida con una persona, esas conversaciones no son desagradables, fantaseas con ella, planificáis juntos...

Necesitas aclararte y sincerarte contigo mismo, y pensar realmente qué esperas de tu relación, sin reprimir esos pensamientos por anticipar cómo ella se lo va a tomar. O dicho de otra forma, si tuvieras la certeza de que hicieras lo que hicieras ella fuese a reaccionar bien, ¿qué te gustaría hacer?

Nanashing escribió:No me agobian esos temas de por si, me agobia la reacción de ella, porque si doy razones o pido tiempo para estabilizarnos económicamente y demás, se tira en la cama 1 semana del disgusto y me duele verla así, me siento como que la estoy decepcionando, pero no puedo dar esos pasos a la ligera... Las razones que doy no son suficientes nunca y según ella son solo escusas.

Halluat escribió:Y no quiere decir que ella sea la mala y tú el bueno. Ella es la primera que sufre en esa dinámica. Es insegura y tiene mucho miedo de perderte, pero paradójicamente está provocando una profecía autocumplida: al final te va a perder, porque esa relación se convierte en una tortura para ti, no tienes ilusión por un futuro juntos, solo tratas de evitar los temporales... Pero tu forma de reaccionar también mantiene el problema, cuando ella vea que tú tratas de evitar su sufrimiento se sentirá de nuevo querida y aliviará su miedo... Hasta la próxima.

Nanashing escribió:Estoy muy perdido, ¿como puedo aliviarla? Si digo que estamos en el mismo rumbo pero no le vale mover la variable del tiempo, no puede esperar "más" ... Es muy complicado

Nanashing escribió:

Halluat escribió:

Nanashing escribió:El problema es el tiempo y la presión diaria de "vamos a hacer esto..." ojalá hagamos esto pronto,etc.

Yo creo que el hecho de que planificar vuestro futuro juntos sea para ti una presión y no una ilusión, dice mucho. Cuando quieres compartir tu vida con una persona, esas conversaciones no son desagradables, fantaseas con ella, planificáis juntos...

Necesitas aclararte y sincerarte contigo mismo, y pensar realmente qué esperas de tu relación, sin reprimir esos pensamientos por anticipar cómo ella se lo va a tomar. O dicho de otra forma, si tuvieras la certeza de que hicieras lo que hicieras ella fuese a reaccionar bien, ¿qué te gustaría hacer?

No me agobian esos temas de por si, me agobia la reacción de ella, porque si doy razones o pido tiempo para estabilizarnos económicamente y demás, se tira en la cama 1 semana del disgusto y me duele verla así, me siento como que la estoy decepcionando, pero no puedo dar esos pasos a la ligera... Las razones que doy no son suficientes nunca y según ella son solo escusas.

Halluat escribió:Tendrás que cambiar el enfoque que le estás dando al problema. No es cuestión de cómo aliviarla, es cuestión de qué quieres y necesitas tú también. Es cuestión de que ella también tome conciencia de sus fallos y ponga de su parte para trabajar en ello. Es cuestión de cambiar la dinámica a la de una relación sana, donde ambos podáis hablar y entender las necesidades de cada uno, donde la responsabilidad de que la relación funcione sea de los dos, donde podáis planificar juntos sin miedo a lo que el otro dirá o sentirá. Donde la culpa o el miedo no sea la que dirija vuestras acciones.

Halluat escribió:Tal vez os venga bien hacer una terapia de pareja.

GXY escribió:esta utilizando el chantaje emocional para llevar la relacion por donde quiere.

no te voy a preguntar ¿que quieres tu? porque si quisieras lo mismo que ella no habrias abierto este hilo.

la pregunta que le debes hacer a ella es "yo tengo que ir por este camino, por este motivo y este motivo y este motivo y porque es mi eleccion. ¿vienes conmigo?"

y aqui es donde veras si ella antepone sus objetivos a estar contigo, o no.

lamento ser bastante cruel, pero es que lo que estoy viendo es que os dirigis a la ruptura si o si, porque esa situacion que describes a largo plazo es insostenible. y en mi opinion la unica manera de salvar la relacion, es siendo absolutamente sinceros el uno con el otro, sin ocultar nada, y anteponer prioridades.

y como te dije en el mensaje anterior: si los dos teneis el mismo objetivo, el tiempo es una variable, no una imposicion.

y si ella siente que vais muy despacio, o "que eres muy parao" o que no cumplis una agenda y antepone eso a continuar contigo, pues... mejor sabiendolo que cuando estalle todo en la cara porque a ella se le ha agotado el vaso de la paciencia y tu continuas en la casilla 4.

saludos, y suerte.

rolento escribió:@Nanashing eso de "gran paso" no se porque me suena a matrimonio/tener un hijo...

Hacer las cosas por presión o por complacer al otro no trae nada bueno, al final pega un petardazo por algún lado, lo digo x experiencia propia

Nanashing escribió:

rolento escribió:@Nanashing eso de "gran paso" no se porque me suena a matrimonio/tener un hijo...

Hacer las cosas por presión o por complacer al otro no trae nada bueno, al final pega un petardazo por algún lado, lo digo x experiencia propia

O hipotecarse de por vida, pero no sere yo el que lo diga para no dar mas pistas.