Cuánto dura el duelo por ruptura

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Buenos días

Voy a intentar resumir todo lo posible. Todo esto lo escribo después de haber pasado una noche toledana. Yo tenía un novio, una relación que duró 5 años. Tuvo sus más y sus menos (las circunstancias no fueron normales y eso acabó afectando mucho), pero en general nos queríamos mucho y lo pasamos bien.

Por unas circunstancias o por otras, todas o casi todas achacables a mi comportamiento (nada demasiado chungo, más bien el problema fue que "le di por sentado" y la relación avanzaba a mi ritmo sin contar lo que él verdaderamente quería). El problema es que cuando yo de verdad empecé a querer avanzar en la relación (vivir juntos, básicamente), el ya estaba harto y... me dejó.

No me lo esperaba y me quedé jodidísimo. De eso han pasado ya 6 meses. Han sido un infierno.

Los primeros 4 meses creo que lo hice lo mejor que se puede hacer. Contacto cero. Nunca miré sus redes sociales, nunca le hablé. Nada. Me parece increíble que pudiera llegar a hacerlo. Lo pasé horroroso, sin apenas dormir, llorando casi a diario, con ansiedad constante y una tristeza infinita.

Después de esos 4 meses, se murió su padre por covid y me llamó para contarlo. Nos vimos para darle el pésame, y al final acabamos en mi casa pasando la noche juntos, follando, como si nunca lo hubieramos dejado. Lo acacho a las circunstancias y al hecho de que conmigo se sentía cómodo y a gusto en un momento tan jodido. Pero lo hicimos porque yo le dejé, me insistió mucho en decirme que no íbamos a volver (antes, durante y después de esta cita).

Pero a mi eso me dejó trastornado. Siento que no puedo vivir sin él. Me falta el aire pensar que el futuro que había pensado para nosotros ya no existe. Pero bueno ese no es el tema del hilo.

Han pasado 2 meses después de estas citas, y ya no he podido seguir con el contacto cero y todo lo bien que hice durante los primeros cuatro meses. Me da por escribirle, por llamarle, por redactarle mails. Y sé que no debería, pero hay una fuerza extraña (la tristeza, supongo) que no llega a aceptar que se haya acabado.

Y entre lo mal que lo paso, el que tenemos amigos comunes que, pese a que no me cuentan nada de él por expresa petición mía, pues quiera o no, me entero de donde va, con quién y qué hace. Y eso, mi tristeza, y la imaginación, hacen el resto. Me vuelvo loco pensando que está por ahí follando o empezando una relación con otro. No lo puedo evitar. Y aunque lo hiciera, no estaría haciendo nada malo. Está soltero.

Debo decir que estoy mucho mejor que al principio, que empecé a ir al sicólogo y me está ayudando mucho. Pero cuando pienso que estoy mejor (porque lo estoy) y paso unas semanas más o menos tranquilo, siempre vuelve el bajón. En algún momento está ahí acechando. Y vuelven las pesadillas, el no dormir, la ansiedad por el futuro incierto, el sentirme brutalmente solo, el ver el futuro negro y jodido, el pensar que no voy a volver a conocer a alguien con quien congenie de la forma tan perfecta como con él (sexual y afectivamente).

Se que son cosas que son relativamente normales pensarlas en un duelo. Pero joder, han pasado ya putos 6 meses y me siguen viniendo estos bajones tan locos.

La pregunta es ¿cuánto cojones va a durar esto? ¿Alguien ha estado en situaciones similares? ¿Cuánto tardasteis en estar más o menos bien?

Gracias guapetones y guapetonas.
Pues eso va en cada persona y la forma de dejarlo. La persona dejada siempre es la que peor lo pasa creo.

Lo mejor es cortar el contacto si ves que todavía quieres volver con él porque el día de mañana que rehaga su vida va a ser un palo.

Yo lo he pasado muy mal hasta con tías que no eran ni novias, de hecho peor que con ex novias. Yo al final para superarlo me he acabado centrando en otros aspectos de mi vida, amigos, estudios o lo que sea.
Para empezar, diría que has puesto el reloj a 0 cuando has vuelto a quedar con tu ex, por lo que realmente llevarías 2 meses. Y por lo que cuentas, en estos dos meses tampoco estás ayudando a que el tiempo cicatrice, más bien te estás rascando la herida continuamente.

Después, respecto a cuánto dura, esto dependerá de la persona, pero en una relación con una duración de varios años suelen decir que el duelo es de como mínimo un año (por aquello de pasar por todas las fechas que de alguna manera te puedan recordar a tu ex), eso no significa que vayas a estar todo ese tiempo jodido, pero sí que podrás tener algún que otro bajón, como los que comentas, en momentos puntuales. También hay gente que cree que esos bajones pueden seguir apareciendo (en menor medida) durante dos años, e incluso hay quien piensa que se necesita la mitad de años que has estado con esa persona, pero por otro lado tienes a gente que cree que un clavo quita otro clavo, así que como ves esto es muy de cada uno.


Ho!
El desamor es muy parecido a lo que padeces cuando dejas una droga porque el cuerpo prácticamente reacciona de la misma manera.

Los estímulos que recibías por estar con esa persona se cortan de repente, de ahí que las primeras semanas se haga insufrible, el cuerpo necesita reestructurarse hasta encontrar la manera de hallar estimulación fuera de esa posibilidad. A partir de ahí ya es una cuestión más psicológica, la idea de que todo era mejor con esa persona también es una proyección del propio organismo tratando de hallar un camino mejor a la estimulación, y puede durar desde meses hasta incluso años, todo ello depende de el tiempo que tardes en encontrar un sustituto a dicha estimulación, y esto no quiere decir otra persona, puede ser cualquier proyecto o cualquier cosa que te ilusione.
Pues entre 2 segundos y 50 años. Cada persona es un mundo, no te compares con los demás, será el tiempo que necesites. Pero pasar, pasará.
Básicamente va a durar hasta que tú te desenganches mentalmente y te acuestes con otro.

Todo el matraqueo que tienes en la cabeza es porque no has desenganchado y sustituido.

Planteatelo de este modo: una noche planeas ir a un restaurante bueno, pero por la tarde te cuentan que ha cerrado. ¿Ya no cenas?

Pues eso es lo que estás haciendo: no cenar.
Lo de cuanto dura...es que no hay una cifra para esto,es depende de cada persona y como lo lleve. Hay gente que ha estado con alguien 10 años y la ruptura la ha superado en 2 años o gente que necesita mucho tiempo para pasar página.
Dura lo que tú tardes en estar preparado para conocer a otro. En algunas personas pueden ser semana, en otras meses,... También es cierto que la persona dejada yo entiendo que lo pasa peor, que es tu caso.

Hay que asimilar que esa persona ya no está en tu vida, aceptarlo y no dejar de quererse por ello. A veces nos culpamos por cosas que simplemente pasan porque sí. Esa persona pues al final no era para tí y ya está, no hay más.

Mucho ánimo, que se sale ya lo verás.
GXY escribió:Básicamente va a durar hasta que tú te desenganches mentalmente y te acuestes con otro.

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Ya te digo que no...
Edit en mi caso rompi hace unos años con una ex.
Me acoste a los pocos meses con otra y al ver como esta chica era etc...
Otra vez los recuerdos..
Al final todo lo cura el tiempo y segun la clase de relación cuesta mas o menos.
Saludos y animo al OP
Muchas gracias a todos por las respuestas.

La verdad es que están siendo unos meses muy duros por este tema. Nunca pensé que una ruptura podría joderme tanto. Y eso que he estado casado durante 12 años.

Mi divorcio fue difícil, que ya fue jodido porque mi vida cambió mucho más y terminar una relación tan larga, y encima sin que pasara nada chungo (nos seguimos llevando bien). Pues aun así, esta ruptura está siendo la peor de toda mi vida.

Yo creo que, además del nivel de enamoramiento que tenía (y tengo) era todo el futuro que había proyectado y que no se va a llevar a cabo, y en especial, la puta pandemia. No poder viajar, salir o moverme como me gustaría me afecta. No puedo desconectar tanco como quisiera porque teletrabajo. De lunes a jueves estoy todo el día en casa y salgo muy pocas veces. Lo hago todo lo que puedo, pero no es lo mismo.

Lo que más odio es el dolor físico que esto me causa. Porque el no dormir, o la sensación de dolor/vacío en el pecho, es asquerosa.

En cuanto a lo de acostarme con otra persona, @GXY, tal y como dice @cañadulce, no es ninguna solución. Durante estos meses he tenido sexo con varias personas. No lo disfruto porque estoy con la cabeza en otro sitio.

Supongo que, como todo, es cuestión de tiempo. Pero sinceramente, pensé que tras 6 meses estaría mejor de lo que estoy.

@sabio, lo que dices de rascar la herida sin dejar que se cure... es así, tal cual

Gracias a todos por las respuestas!
Golondrino escribió:Muchas gracias a todos por las respuestas.

La verdad es que están siendo unos meses muy duros por este tema. Nunca pensé que una ruptura podría joderme tanto. Y eso que he estado casado durante 12 años.

Mi divorcio fue difícil, que ya fue jodido porque mi vida cambió mucho más y terminar una relación tan larga, y encima sin que pasara nada chungo (nos seguimos llevando bien). Pues aun así, esta ruptura está siendo la peor de toda mi vida.

Yo creo que, además del nivel de enamoramiento que tenía (y tengo) era todo el futuro que había proyectado y que no se va a llevar a cabo, y en especial, la puta pandemia. No poder viajar, salir o moverme como me gustaría me afecta. No puedo desconectar tanco como quisiera porque teletrabajo. De lunes a jueves estoy todo el día en casa y salgo muy pocas veces. Lo hago todo lo que puedo, pero no es lo mismo.

Lo que más odio es el dolor físico que esto me causa. Porque el no dormir, o la sensación de dolor/vacío en el pecho, es asquerosa.

En cuanto a lo de acostarme con otra persona, @GXY, tal y como dice @cañadulce, no es ninguna solución. Durante estos meses he tenido sexo con varias personas. No lo disfruto porque estoy con la cabeza en otro sitio.

Supongo que, como todo, es cuestión de tiempo. Pero sinceramente, pensé que tras 6 meses estaría mejor de lo que estoy.

@sabio, lo que dices de rascar la herida sin dejar que se cure... es así, tal cual

Gracias a todos por las respuestas!

Buenas lo mejor es salir con amigos tomar algo sea un café etc. Siempre intenta relacionarte con gente.
De lo contrario te va a costar mucho.
Tener la mente ocupada solo en pensar que mañana has quedado con un amigo/a a tomar café ,ayuda bastante.
Ya que la mente se habitua a nuevos habitos como estilo de vida.
Animo
Golondrino escribió:En cuanto a lo de acostarme con otra persona, @GXY, tal y como dice @cañadulce, no es ninguna solución. Durante estos meses he tenido sexo con varias personas. No lo disfruto porque estoy con la cabeza en otro sitio.


tu mismo estas diciendo que no te desenganchas mentalmente. no es solo la mecanica de follar.

la pena te la estas creando tu solo y te la tienes que quitar tu solo. no te va a venir nadie a domicilio a quitarla.

ademas es que como tu mismo estas diciendo tambien, no ayuda nada que te estas fijando en lo que hace el otro. si el otro se junta con otra pareja tu que haces, te tiras por un puente abajo?
Como te comentan los compañeros es un problema contigo mismo.
Tienes un vacío dentro de ti y buscás en la pareja para sentirte pleno, eso es lo que te crea la depencia emocional que tienes.
No te quieres nada compañero, hasta que no lo hagas te va a seguir pasando siempre.
El amor de tu vida eres tú, todo lo demás es un complemento aleatorio que va y viene.
@GXY

Si, claro. Si tienes razón en todo (aunque eres un poco durillo, :-( ). A mi me gustaría no saber nada de él, y lo intento por todos los medios, pero las circunstancias (amigos en común) hacen que, pese a todo, me entere. No puedo hacer nada, solo lo que ya estoy haciendo.

No buscaba soluciones con este post, se que la solución la tengo yo y ya estoy haciendo por recuperarme. Solamente era por compartir experiencias. Escuchar que otras personas pasan por lo mismo siempre es de ayuda, y simplemente quise desahogarme después de una noche muy mala.

Supongo que cuando mi ex se eche pareja, pues me dará otro bajonazo de los buenos. Espero estar mejor para cuando eso ocurra (o mejor aun, para cuando me entere).

@zuco103 uno de los motivos que más me extrañan de todo esto es que siempre he sido muy independiente. Con pareja o sin ella, siempre he hecho mi vida, he viajado solo y tenido mi espacio vital (amigos propios, planes propios, etc). Por eso no entiendo esa dependencia emocional, término que ya han usado varias veces hacia mi últimamente. Nunca la he tenido y si la tengo ahora, no entiendo por qué. Quiero pensar que es cosa de la situación actual (pandemia, curro en teletrabajo).

Yo siempre me he querido mucho (y de hecho, uno de los problemas por lo que la relación se acabó, es por eso mismo). Aunque es evidente, que ahora no mucho. Pero lo intento!

Yo que se...

Gracias a todos!
Golondrino escribió:@GXY

Si, claro. Si tienes razón en todo (aunque eres un poco durillo, :-( ). A mi me gustaría no saber nada de él, y lo intento por todos los medios, pero las circunstancias (amigos en común) hacen que, pese a todo, me entere. No puedo hacer nada, solo lo que ya estoy haciendo.


si estoy siendo "un poco durillo" pero lo estoy haciendo para que "espabiles".

te podria decir cosas de que te busques hobbies y tal, reafirmarte en que haces mal en "seguirle" (aunque con contactos comunes, pues es inevitable)... pero es que todo eso ya lo sabes.

creo que lo unico que necesitas para salir de la trampa es un empujoncito.

pero claro, tu tienes en la cabeza que el unico empujoncito correcto es que te encuentres otro chico que tenga todo lo que tenia el antiguo y sea aun mejor que el antiguo (o directamente, que el antiguo quisiera volver). y eso es una trampa que te estas creando y enredando tu solo.

en realidad no necesitas nada de todo eso. just believe.
Golondrino escribió:A mi me gustaría no saber nada de él, y lo intento por todos los medios, pero las circunstancias (amigos en común) hacen que, pese a todo, me entere. No puedo hacer nada, solo lo que ya estoy haciendo.

Claro que puedes. Envías un mensaje a todos esos amigos en común y les pides, por favor, que no te digan absolutamente nada sobre él. Mira qué fácil.


Ho!
@Sabio Ya lo he hecho y lo saben.

Pero si por lo que sea un amigo ha quedado con mi ex y le pregunto que si va a hacer algo just ese día... pues le pongo en un compromiso.
Golondrino escribió:@Sabio Ya lo he hecho y lo saben.

Pero si por lo que sea un amigo ha quedado con mi ex y le pregunto que si va a hacer algo just ese día... pues le pongo en un compromiso.

Hombre, con decirte que ese día no puede o no le va bien suficiente, ¿no?.


Ho!
@Sabio Y es lo que hace... pero la policía no es tonta. Pero bueno, que no se puede evitar...
@zuco103 uno de los motivos que más me extrañan de todo esto es que siempre he sido muy independiente. Con pareja o sin ella, siempre he hecho mi vida, he viajado solo y tenido mi espacio vital (amigos propios, planes propios, etc). Por eso no entiendo esa dependencia emocional, término que ya han usado varias veces hacia mi últimamente. Nunca la he tenido y si la tengo ahora, no entiendo por qué. Quiero pensar que es cosa de la situación actual (pandemia, curro en teletrabajo).

Yo siempre me he querido mucho (y de hecho, uno de los problemas por lo que la relación se acabó, es por eso mismo). Aunque es evidente, que ahora no mucho. Pero lo intento!

Yo que se...

Gracias a todos![/quote]

No te estaba jugando por si te sientes ofendido. Dices que sientes que no puedes vivir sin él... eso es depencia emocional,le das tu poder a él,es un vacío que tienes con el que llenar.
Las medias naranjas son naranjas de la china, hay que ser la naranja completa no la mitad ,no sé si se me entiende
Mucho ánimo
Cada persona y relación es un mundo, con mi ex me tiré 8 años y medio y a los tres meses estaba conociendo a otra chica. Esta chica me dejó después de 5 años y ni al mes me estaba comiendo con una, y en dos meses ya había disfrutado más con otra (tema sexo) que con mi última ex en esos 5 años....depende de la persona.
Depende mucho del tipo de relación, motivo de la ruptura, tiempo juntos, etc, cada uno pasa el duelo diferente y lo supera a diferente momento. Yo creo que vas por buen camino y que estás pasando la peor fase, lo próximo ya será todo cuesta abajo.

Sólo puedes esperar y minimizar el dolor entre que lo superas, mantente distraído todo lo posible con tareas que requieran mucha concentración mental para que aunque te de el bajón no puedas darle vueltas de más al tema.

Y sobretodo sácalo todo, llora, grita... lo que necesites, así también lo acortas todo lo posible, como te lo guardes dentro lo alargarás


Yo estoy más o menos en la misma fase y bueno.. son bucles, aún rodeada de amigos y pasándolo bien igual estoy riéndome y al minuto me cambia la cara y reviento a llorar. Sólo queda aceptar que esto va a ser así, disfrutar de los momentos en los que está la cabeza bien y intentar no torturase cuando lleguen los bajones. No te diré que lo llevo bien con este método porque estar bien siendo tan reciente es imposible, pero que podría estar llevándolo mucho peor, eso si lo puedo asegurar.

Un saludo y mucho ánimo!
@nERon93 Muchas gracias por tu mensaje. Ayuda ver que otras personas están en la misma situación.

@Samuel114 menuda carambola! (por cierto, yo también vivo en Móstoles)
Cada uno lo vive a su manera. Nada de lo que nadie te diga te servirá, hay relaciones de todo tipo, además y cada uno se sabe lo suyo.
Lo mejor que se puede hacer es ir capeando el temporal, sobreviviendo, cada día, poco a poco, haciendo pequeñas cosas, levantándote aunque no tengas ganas, llorando cuando tienes que llorar, saliendo, leyendo, estudiando o trabajando. Intentando poner el alma en cada pequeña cosa que haces, aunque no tengas alma.
No sé si hay un tiempo.
A mí, particularmente, me da igual lo que digan. El amor es amor. Y cuando se acaba o no surge, duele mucho. Duelen muchas cosas, cosas de la relación que tuviste o querías tener y cosas que no tienen que ver. La ausencia es dolorosa. Y las espectativas, lo que pudo haber sido, más. Así que lentamente y poco a poco ves viviendo.
Nadie te dice que, si ha sido amor de verdad, lo vayas a olvidar por completo, pero sí aprenderás, con el tiempo, tú tiempo, el tiempo que necesites, a vivir sin él.
El único consejo bueno que se puede dar para estos casos es que bebas mucha agua para la pérdida de líquidos. Esas cosas llevan tiempo y no hay atajos, toca llorar mucho. A mi me llevó 3 años superar una ruptura, las cosas depende de como acabaran y cada uno se martiriza por sus cosas. Yo sentía que no estuviera a la altura, que me necesitó y no supe verlo y eso me torturaba, yo soy una persona con muchos problemas y me junté con una persona con aún más problemas y se lió mucho el asunto. Y yo sentía que por estar en mis mierdas no supe ayudarla con las suyas, que eso mató la relación, que era todo mi culpa... Y eso, que tocó llorar, llorar más, todavía más, mi ex ya se había casado y yo seguía llorando, tuvo un hijo y.... un buen día me di cuenta de que que se terminara lo nuestro es lo mejor que nos podía haber pasado, que juntar a dos personas muy inestables es una mala combinación, que ella ahora es mucho más feliz de lo que podía ser conmigo y que yo no estoy tan mal por no tener una persona más inestable que yo a mi lado. Y punto, te cambia la perspectiva, ves las cosas de otra forma y te curas.
zero_ escribió:El desamor es muy parecido a lo que padeces cuando dejas una droga porque el cuerpo prácticamente reacciona de la misma manera.

Los estímulos que recibías por estar con esa persona se cortan de repente, de ahí que las primeras semanas se haga insufrible, el cuerpo necesita reestructurarse hasta encontrar la manera de hallar estimulación fuera de esa posibilidad. A partir de ahí ya es una cuestión más psicológica, la idea de que todo era mejor con esa persona también es una proyección del propio organismo tratando de hallar un camino mejor a la estimulación, y puede durar desde meses hasta incluso años, todo ello depende de el tiempo que tardes en encontrar un sustituto a dicha estimulación, y esto no quiere decir otra persona, puede ser cualquier proyecto o cualquier cosa que te ilusione.


Qué gran comentario. Esto lo deberían enseñar desde secundaria
Refloto el hilo porque he pasado un finde muy malo con esto y de alguna manera, expresarlo por escrito me ayuda.

Estos últimos tres meses he conocido a un chaval que me gusta, me trata bien y es majete. El problema es que yo sigo dándole vueltas al ex.

Como no tenía nada serio con este chico, simplemente nos estábamos conociendo, no sentí la necesidad de compartir esto. Nos lo pasamos bien, nos reimos, follamos y salimos por ahí. Todo en orden.

El problema viene ahora, porque este chico nuevo se está pillando... y yo, aunque estoy a gusto, pues no. Como dice el dicho, tengo las manos llenas. Y con las manos llenas no puedes coger nada nuevo. Me duele porque el chaval es majísimo, pero yo no puedo obligarme a sentir algo que no sale por sí solo. No le he contado específicamente que estoy todavía pillado por mi ex, porque no me parece necesario ese daño gratuíto. Simplemente le dije que no estaba sintiendo lo mismo, al menos, no de momento.

Pues la semana pasada me senté con él y se lo dije. Le dije que me gusta, que me gustaría seguir viéndole, pero que no siento lo mismo por él. Y ahora está en sus manos si nos queremos seguir viendo o no.

Joder, que difícil es decirle a alguien como te sientes a la cara. Y joder, que duro es hacer llorar a alguien bueno. Tengo el corazón destrozado.

Pero es que además, justo el finde (orgullo) salí con mis amigos a un bar, ¿y a que no sabéis quién estaba en el mismo bar? Pues si, mi ex (no habrá bares en Madrid, no me jodas). Fue verle y se me revolvió todo. El cuerpo, la cabeza. Unas ganas de llorar, un agujero en el pecho (que no se me ha ido todavía)... Me tuve que ir a casa y todo. Lo último que me apetecía era ver a mi ex con una camiseta transparente y un arnés...

En fin, que tengo un cóctel de mierda dentro que no se lo deseo a nadie.
Depende de la persona, te pongo mi ejemplo, a mi cuando me han dejado he llorado y dejado de comer (por no tengo ni ánimos ni nada) y estuve con una chica 8 años y medio..pues a los 3 meses estaba con otra chica.
Luego con ese chica duré 5 años, pues al mes siguiente, concretamente 1 mes y 11 días después, estaba foll*ndo con la chica que estoy ahora hoy día.
bares, en madrid, hay cientos.

bares del ambiente donde sea normal que la gente vaya en camiseta de rejilla y con un arnés puesto, pues igual no hay tantos.

quiza parte de tu problematica va por ahi. y no, no estoy diciendo que parte del problema es que seas gay y te mole el rollo "festivo" que llevais los gays con el tema sexual.

lo que estoy diciendo es que igual parte de tu problema es de, o contribuye a ello, el ambiente. no descartes que un cambio de aires te iria bien.

por otra parte en mi opinion has hecho lo correcto con tu nuevo ligue, aunque mas correcto aun (y no se si lo hiciste) fue decirle desde el principio que solo sexo y follamigos ya que parece que para "algo mas" "tienes las manos llenas". ¿llenas de que, de remembranza? ¿de ilusiones? ¿de aire?

pd. lo digo viendolo desde fuera (y si, tengo conocidos y algun buen amigo "dentro"), pero a mi el ambiente gay nunca me ha parecido bueno para encontrar buenas amistades de verdad y pareja a largo plazo. para encontrar gente para f#llar parece que esta cojonudo, pero mas allá del "bromance" de unos cuantos meses....

y conste repito: no es una critica ni a tu sexualidad ni a tus gustos. solo digo que el ambiente no parece el mas adecuado para tu situacion ni que contribuya para solucionarla.

lo de un clavo saca otro clavo suele funcionar (y de hecho fue la segunda cosa que te aconseje en el hilo, despues del cerrar capitulo, cosa que a la vista está que no haces), pero igual no era la solucion mas adecuada para tu caso.
@GXY

Tienes razón a medias. El bar es un bar normal (de ambiente, eso si), lo que pasa es que en el orgullo y la manifestación la gente se viste un poco del rollo fantasía que habitualmente no hace. Pero si que igual me vendría bien un cambio de aires para no volvérmelo a cruzar (el problema realmente es que tenemos amigos en común, por eso estaba en el mismo sitio).

En cuanto a lo que dices de habérselo dicho desde el principio al nuevo ligue... pues igual tienes razón también, pero no lo he hecho hasta que ha sido evidente que había sentimientos de por medio. Y lo de las manos llenas me refiero a que a veces siento que estoy preparado para conocer a alguien, pero luego pasan cosas como las del otro día, y aunque yo pensaba que había pasado página... se ve que no. La cabeza y el corazón dicen cosas diferentes.

Otra cosa, el ambiente gay es igual de válido o inválido como cualquier otro para hacer amigos. Que no estamos hablando de conocer gente para jugar al Catán en una sauna de las de follar, estamos hablando de un bar normal donde tomar una cerveza o una copa. Afortunadamente para mi, he encontrado mis mejores amigos en este "ambiente", y si no llega a ser por ellos y a su apoyo (/especialmente durante la pandemia) no se que hubiera sido de mi.

Lamentablemente para todos, tal y como nos estamos encontrando últimamente, uno de los pocos sitios donde nos sentimos seguros es en "el ambiente gay", como le llamas. Ayer mismo acudí a una manifestación en sol por este mismo tema.

Lo de que un clavo saca a otro clavo nunca me ha funcionado, la verdad. Y ahora parece que tampoco.

El rollo "festivo" que "llevamos los gays con el tema sexual"... me ha sonado fatal, la verdad.
no he inventado yo esas definiciones. y bueno, mayormente me das la razon. [angelito]
Hay una técnica psicológica que Alejandro Jodorowsky llama "Psicomagia". Necesitarías encontrar algún tipo de ritual de psicomagia que te permita asumir el fin de aquella relación y abrirte a nuevas relaciones. Es como si tu inconsciente no hubiera podido quedarse a gusto por no poder tener una última conversación, o un punto final como es debido. A esto es a lo que se refiere la "psicomagia": tratar de poner fin a un problema recreándolo simbólicamente.

Por ejemplo, esto se me ocurre a mí (que no soy ningún experto en terapia): podrías escribir una carta soltando todo todo todo lo que tengas sobre el tema. Luego la lees en voz alta. Al escribir, primero, y verbalizar, después, todo el asunto doloroso, también sale para fuera y deja de ser tan doloroso. Hay que "expulsarlo", para que pueda morir en paz ese asunto, y hacerse de nuevo la luz.
El duelo dura lo que tenga que durar y punto. En tu caso además el contador se reseteó al retomar el contacto y has hecho bien en ser sincero con este otro chico. Te hace ser más consciente de tu estado actual para poder procesarlo mejor.

Ten paciencia contigo mismo, si tienes que estar mal, pues estate mal. Ya pasará y habrá días mejores.
@Campanilla Muchas gracias por tu comentario. A veces hace falta leer estas cosas.

En cuanto a los demás, gracias también (@quintiliano). Lo de la psicomagia es muy interesante aunque en mi caso no computa. Nosotros ya nos dijimos todo lo que había que decir, no quedó absolutamente nada en el tintero.
Pues yo te diría que le eches huevos.

Que ya vale de compadecerte, y peor, de joderte la vida. De dejar pasar a chicos que te gustan, de tener miedo de ir a bares y a encontrate con tu ex, de sentir tristeza...

Ya pasó un tiempo prudencial. Corta con él en tu cabeza, que es lo que te falta hacer. Borra su número, su mail, sus redes sociales...

Y trata de comerte el mundo unos meses. Di que sí a todos los planes, viaja, vete a museos, teatros, conciertos, aprovecha el fin de las restricciones y cómete Madrid como si tuvieses 20 años.

Suerte.
@[]_MoU_[] Pues es un mensaje duro, pero bastante claro. Aunque no lo creas, lo estoy haciendo. Hoy me encuentro mucho mejor. En general me estaba encontrando bien últimamente, pero tuve un bajón chungo por eso que conté.

A ver si sigue así.

Gracias por todo, muchachos y muchachas.
Mancajillo está baneado por "usar el clones para trolear"
@Golondrino Encuentra tu felicidad en tu dia a dia y tu dia a dia hara el resto.
Tu ex pareja es lo que hace vivir y ser feliz como el resto de los mortales [beer]
Pues es jodido, pero en cuanto antes empieces a usar el tiempo que pierdes en contactar a tu ex en cosas que te aporten a ti (relaciones o no) mejor para ti, no te puedo aconsejar más.
19 días y 500 noches, no es coña.

Por el día se asume pronto, no te queda más remedio que seguir trabajando o estudiando. Lo peor es por la noches a oscuras frente al techo.

En todas las canciones y poemas sale que lo peor es la noche.
anibaltw está baneado hasta el 27/11/2024 13:07 por "faltas de respeto"
Menos de un mes
Depende de muchas cosas.

Mi novia me dejó TAN MAL después de 8 años juntos que a los 10 días descubrí que un montón de amigas me tenian muchísimas ganas. Me empecé a follar a todas las que quisieron, me presentaron a amigas suyas que me fundí también, y enseguida descubrí lo imbécil que había sido.
Pero no fue por el sexo, fue porque me quise más que nada. El dinero que tenía ahorrado para ir a vivir juntos lo gasté en cumplir sueños (una Harley, estudiar algunas cosas), desarrollé un amor propio que se me salía por las orejas (y se notó), me daba igual estar solo porque de verdad era feliz...

Casualmente, 4 años después me casé con la primera que me había follado.
Tienes que ser consciente de que el problema lo tienes sólo tú.
Es una jodienda expresarlo así, pero cuando tu ex te dejó, quedaste en el pasado para él.
Si al final pasara lo que sueñas y volvierais, ya no sería lo mismo.

El ya no es sólo tú ex, tú mismo le estás dando el poder de ser un pilar fundamental en tu vida, del que depende tú felicidad.

No te lo permitas. Contacto 0 , ni a través de terceros, ni por ninguna circunstancia.
Existe una fase de duelo, que dura lo que tú (consciente o inconscientemente) quieras que dure.
Un abrazo.
Yo desde mi experiencias puedo decirte qué he durado 4años y medio y se lo duro que es.

Pero como dicen aquí cada persona es diferente. Lo que si tengo claro y te puedo decir es que si lo ves mientras estas superándolo es como dar pasos atrás. Por lo que vas a tener que borrar todo lo que tengas de el, tanto objetos o materiales, como en las redes o móvil. Más que nada porque has tenido una relación a largo plazo y para la mente es la mejor manera de intentar recordad lo menos posible.

Bueno, a mi me costo cerca de un año y 6meses. Estos seis meses adicionales por hacer el idiota, que después de cortar seguí quedando con ella y lo que hice fue alargarlo más. Si no en realidad hubiese tardado 1año.

Cada persona es diferente por su forma de amar y ver las cosas. La persona dejada es la peor que lo pasa siempre, porque todavía no a asumido nada y no se lo espera. No deberías preocuparte por esto la verdad. Debes centrarte en ti mismo y hacer por ti. Hacer todo lo que puedas para crecer como persona.
42 respuestas
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