Desvanecimientos neuronales de profesores

Estas son de mi profe de reli xD

Profe: Te quieres callar!
Alumnno: No estoy hablando...
Profe: Pues calla!

Profe: (Supongo que querría decir apuntadlo o se os olvidará si no lo escribis pero dijo..) Apuntad o se os olvidará escribir

Si os gusta reiros de lo que es propio de la humanidad, mejor leed Voy a pasar lista por orden cronológico y otros disparates de los profesores, de Javier Serrano y Miguel Villarejo.
Saludos.

Pufff, bestial. Yo la verdad esq he vivido situaciones alucinantes en clase de no parar de reir

Pero como tengo muy mala memoria pues os pongo algunas de este año en lo q me acuerdo de mas:

Economia

Llega el otro dia y despues de estar toda la clase pasando notitas y sin hacerla ni caso, se me acerca (lleva siempre una empanada del copon), me mira los apuntes (q estan llenos de dibujos abstractos o sin orden de ninguna clase) y me suelta:
(profe)- Te gusta dibujar...?
(yo)- (yo sudando de la cazada monumental q me acababa de hacer) si...
(profe)- Uy... pues dibujas muy bien...
(yo)- .... Si bueno jejejej (todo esto mi compañera flipando)
(profe)- Y q es para estudiar mejor o...?
(yo)- (aqui le hexe huevos y me lance al ruedo) Si si, esq como tengo memoria fotografica pues me ayuda a enfocar los folios cuando estudio..... (yo mostrandole todas las hojas, con cientos de dibujos)
(profe)-Q bien.... (como si fuera la duquesa de alba) pues a mi hijo tambien le gusta dibujar y no se le da mal... pero tu dibujas mejor...
(yo)- Si bueno, es una "regla" nemotecnica para estudiar mejor

Matematicas

En este caso, la profesora es la tipica graciosilla q anda lanzando pullitas a todo el mundo y encima hay un compañero en mi clase q es un broncas del 15. Situacion:

(alumno)- [estabamos dos en clase y coje, se levanta y cuando esta llegando a la puerta suelta] Voy al servicio...
(profe)- Por lo menos podia pedir permiso...
(alumno)- [entonces entra en la fase q tiene el de grillamiento de pinza] Q PASA Q TENGO Q PEDIR PERMISO PARA IR A MEAR????
(profe)- Si
(alumno)- PUES NO ENTIENDO PORQ???
(profe)- Xq lo mismo le digo q si, pero q no vuelva a entrar..
(alumno)- [en tono ironico] PUEDO IR A MEAR???
(profe)- Si
...... se pira, pasan 5 segundos y la profesora se da la vuelta para seguir escribiendo en la pizarra y suelta en alto:
- JILIPOLLAS
El otro tardo como 15 min en volver y no dijo nada cuando entro.

El otro dia, estabamos en clase y al compañero este se le cae al movil al suelo.... coje la profesora, se keda mirando y con un gesto de victoria suelta: TOMA (sin decirlo en alto)
Nos mira, y suelta: Me habeis leido los labios no???


(siento q haya sido tan largo, pero me enrrollo q es poco normal)

Mi profesor de gallego, conocido en todo el pueblo por sus buenas imitaciones de la postura de "fusión" en Dragon Ball:

(Entra en clase [supongo que bajo los efectos del opio])

- Os voy a explicar el dadaísmo.

Los próximos cincuenta minutos minutos los gastó haciendo rallas en el encerado ignorándonos completamente. Toca el timbre y se va.


PDT: Ya iré recordando alguna más de el.
PDT2: Si dios existe, es el.

Un saludo.

Aqui van las mias:

1º: En 1º de bachillerato, entra a clase un alumno sudamericano llamado John Bayne (no estoy seguro si se escribe asi) y en clase de Filosofia el profesor hace una pregunta y dice:
-A ver Juan dimelo tu (mirando al susodicho alumno).
Total que el tio como no se llamaba Juan pues ni caso.
-Si si, tu, Wilson (XD).
Y el tio que no se enteraba que era a el y toda la clase partiendonos de risa.


2º: El mismo profesor de antes pero ya en 2º de bachillerato no se le ocurrio otra cosa que darnos una clasecita de como los babuinos se ponen en corro y se masturban unos a otros

3º: No es una cosa que dijo el mismo profesor de antes otra vez pero es una cosa que hizo. En un viaje de estudios se visitó no se que museo y el tio no se le ocurre otra cosa que saltar la cinta roja para que no pase la gente y sentarse en un sillon de hace nosecuantos siglos que estaba expuesto. Total, que se cargo el sillon ese (que no se cuanto valdría) y el tio dijo:
-¡¡¡Corred!!
y se piro corriendo pero al final lo pillaron aunque no se porque pero no tubo que pagar nada

4º: Por cuarta vez el mismo profesor (anda que hay poco que contar de él). En el programa ese estatal de los pueblos abandonados( no se si lo conoceis) pues van 2 institutos a cierto pueblo que en su dia quedo abandonado para recrear la vida tal como era alli y hacer trabajillos del dia a dia tal como antes (trabajos mas blanditos pero algunos cansaban). Pues el otro instituto que fue con nosotros llevo a una profesora y el tio (que por cierto acababa de casarse hacia menos de 2 meses) no hacia mas que tirarle los tejos. Por ejemplo intentando darle de comer (como a un crio pequeño) y va una noche y le dice:
-¿Te gustaria venir conmigo a ver las estrellas y a leer poesía?
A lo que la tia respondio:
-No me gusta ni lo uno ni lo otro.
El pobre se quedo chafado xD




Por cierto Röte Fàbrik, tu profesor no seria de dibujo, porque yo tenia uno parecido que daba dibujo. Muy aficionado el tio a la cerveza y a fumar (tabaco no, de lo otro), ya lo han echado de varios institutos (de uno por pillarlo fumandose un canuto en su departamento). El tio llego un dia a clase diciendo que nos iba a enseñar a hacer noseque arte marcial pero primero se puso a hacer Tai-chi y luego cuando se sintio preparado nos enseño el "ataque de la cobra" ¿?¿?¿ un pirao vamos

NaNdO escribió:No es una cosa que dijo el mismo profesor de antes otra vez pero es una cosa que hizo. En un viaje de estudios se visitó no se que museo y el tio no se le ocurre otra cosa que saltar la cinta roja para que no pase la gente y sentarse en un sillon de hace nosecuantos siglos que estaba expuesto. Total, que se cargo el sillon ese (que no se cuanto valdría) y el tio dijo:
-¡¡¡Corred!!

NaNdO escribió:Aqui van las mias:

Por cierto Röte Fàbrik, tu profesor no seria de dibujo, porque yo tenia uno parecido que daba dibujo. Muy aficionado el tio a la cerveza y a fumar (tabaco no, de lo otro), ya lo han echado de varios institutos (de uno por pillarlo fumandose un canuto en su departamento). El tio llego un dia a clase diciendo que nos iba a enseñar a hacer noseque arte marcial pero primero se puso a hacer Tai-chi y luego cuando se sintio preparado nos enseño el "ataque de la cobra" ¿?¿?¿ un pirao vamos

Pues no, tío. Este da gallego, pero recientemente estuvo uno en nuestro instituto (de dibujo, como tu dices) que responde completamente a esas características... xD En 2º de la ESO dió una clase sobre "Cómo liar un porro" y a los que suspendieron la evaluación con el (aún me pregunto cómo es posible) les mandó hacer un trabajo para recuperar...

un collage porno. xD

jaja, si esq no falla, yo creo que cuando estan en la universidad cada facultad inculcan el tipo de profesor "normalizado" y por ahi va la mayoria.


otras pequeñas anecdotas:

1º:Clase de matematicas en 1º de bachillerato. to dios hablando y la profesora al borde de un ataque de nervios mandandonos callar todo el rato. total q al final perdio la paciencia y grito:
"¡¡¡Queris parar de callaros!!!"
el segundo despues fue de confusion, pero despues... y la pobre profesora ahi excusandose diciendo que la estabamos volviendo loca.


2º:Clase de lengua de 4º de ESO. en mi clase habian 2 discapacitados, una chica con sindrome de down (no se si se escribe asi) y otro que tampoco tenia sus capacidades al maximo y tenia la cara..."malformada" (no se como expresarme). Total que el profesor estaba explicando un libro (creo q era "La Celestina") en la que la protagonista despues de una vida desgraciada va a la iglesia a noseq y se desmaya o algo y un "jorobado de Notre Damm" le da un beso. Nos lo explico asi:
"Y entonces la mujer perdio el conocimiento y fue y le di un beso un....un....un ser de estos....repu...repudiable, de estos q vagan por las catedrales...mmm ¿Como se llaman? AH si, retrasados."
Nos quedamos

PD: no, no se si se sintieron ofendidos estos compañeros

La mas bestia que recuerdo fueron estas 2.
Pillaun rebote con un tio que andaban a coñitas y suelta:
Agacha la cabeza y levanta el culo, que te voy a dar caña hasta que gimas "Mamáaaa"!!!!!!!!!

Y la segunda, paseando por la clase, con una tiza en la mano, moviendola dentro del puño.Se detiene y se mira la palma de la mano toda de color blanco y suelta:
"Madre como me he puesto!Si es lo que tienen las pajas.Me pongo perdido y luego se me pega la tiza."

Idas de olla recuerdo pokas...

Pero creo que la mejor es esta...
Prof ingles de 6ºprimaria:
YO - Profe, por ke el verbo WANT se escribe con -s si es una pregunta??? (Who WANTS to be a star???)
Prof - Tras dudar 10 seg me suelta: Pq el WANT es un verbo raro...

En 2º de ESO me entere ke ese tipo de preguntas ke se refieren a kien y NO a de kien son asi con TODOS los verbos...

Total ke me empece a descojonar en medio de clase y cuando conte la razon hasta la profe le daban ganas de morirse



Ahora en 3º ESO tengo un profesor de tecnologia ke es lo mas..., esta mal de la cabeza y es un viejo esmirriao y amargao, medio calvo ke se peina a cortinilla y sumnormal...

Una de sus... ejem :

Prof - Ye ke la suerte existe con lo de la loteria y la gente ye tonta
Compi - Si te toca...
Prof - A mi tocome... Y NOS ENSEÑO EL BOLETO Y TODO ...
y puedo decirte en ke lo inverti... COMPRE UNA COCHERA!!

RESULTADO - DESCOJONE GENERAL

zalu2

mas que un desvanecimiento neuronal es un chiste que hizo el profe en clase cuando estaba explicando limites de sucesiones:

Sólo apto para matemáticos

mi profe escribió:Recuerdo que en la facultad teníamos un profesor al que llamábamos "epsilon", porque era bajito y despreciable

Moki_X escribió:mas que un desvanecimiento neuronal es un chiste que hizo el profe en clase cuando estaba explicando limites de sucesiones:

Sólo apto para matemáticos

Un profesor mio, despues de acordarse de un comando de linux que queria usar:
"Yo, yo ya lo sabia , porque yo tengo un poder, yo soy el niño Jesus"

Hay queda eso, tremenda la frase. El profesor, lo primero que hace
nada mas empezar la clase es irse al bar del instituto a hacerse un cafe. Todas sus clases empiezan tarde por eso, amen de muchas de sus otras frases.

Cierto que muchos profesores sueltan auténcas perlas, pero y los alumnos?

Sin ir más lejos, la semana pasada estábamos en la cafereteria de la facultad, y al lado nuestro se sentaron 3 profesores. Ellos hablándo como si nada por supuesto...

Profesor 1: ei, pues creo que un día tendríamos que hacer un libro de frases de los alumnos

Profesor 2: por supuesto... tu no sabes lo que le pasó a xxxx verdad?

Profesor 1: no, qué?

Profesor 2: pues que le fue un alumno a la revisión de examen... y el chaval había suspendido...

Profesor 1: y que le dijo?

Profesor 2: Que no había podido estudiar porque tenía una hemorragia nasal que hacía que le empapase los apuntes de sangre cada vez que inclinaba la cabeza en su escritrorio

Profesores 1, 2, 3: [qmparto][qmparto][qmparto]
[qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto]
[qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto]

Y nosotros al lado... JUASJUASJUASJUASJUAJUASJUAS!!!!! BRUTAL

Una de las que mejor recuerdo de este curso a sio una de mi profe de lengua:
Yo:profe, que as votao en el referendum de la constitucion??
Profe:(gritando) YO: PUES QUE NO!!! QE SE JODA EUROPA Y SU PUTA CONSTITUCION!!!!!
xDDDDD Empece a reirme cosa mala.
Salu2222

Pos mi profesor de matematicas esta tol dia diciendo xistes y tonterias, fijaos los xistes:

-¿Que pasa cuando X tiende a Infinito? que infinito se seca

Ademas pone unos ejemplos rarisimos q no tienen na que ver cn la matematicas

y encima nos dice, pa esto de los logaritmos y derivadas ay un villancico:

" hacia belen va un logaritmo rin rin , yo me derivaba yo me derivé"

el profesor de emtt:
Alumno hablando a otro alumno: lo que pasa es que tu te estas tocando la polla todo el dia(refiriendose a que no hacia nada en toda la tarde ni na)
Profesor: Ah, y tu no?
Alumno: pues no, yo tengo mas cosas que hacer.
Profesor: pues ya va siendo hora de que empieces a hacerlo, que ya tienes edad(18 años), ya veras como tu vida cambiara.


Descojone de toda la clase [qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto]

Tios yo este año me he cambiado de insti y en mi clase hay un chaval que es un personaje de la ostia y suelta infinidad de frases , mañana si eso os paso unas cuantas que tengo 3 hojas de la agenda llenas , la ultima que dijo y de la que me acuero es la siguiente:

CONTEXTO: En medio de un examen de lengua (comentario de texto)

Alumno: ¿Profesora aqui que hay que hacer un comentario?..

Otras:

Alumno: Las chicharras explotan...

-El Duero pasa por Murcia
-Son Goku para de un kame el tsunami
-No suben las persianas para que tengamos la gripe
-De que año es este no pone la edad (se refiere a un examen de selectividad)

• Es lo mismo pero más largo y más corto.
  
• Hoy no damos clase, no he podido pasar los apuntes del Bó al Bóperfe.
  
• - Alumno: Vio ayer el partido?
  - Profesor: No me gusta el fútbol, pero ¡Qué golazo marcó ayer Ronaldinho!
  
• (Tras 5 preguntas de lo mismo) Profesor (Hombre): No he corregido los exámenes porque no me ha salido del Coñ...Corazón.
  
• En mis 20 años de enseñanza he visto cosas raras, y ya es dificil sorprenderme, pero coño ¡Qué me hagas un exámen con boli rosa brillante...!
  
• Si yo fuera tu padre te daría 2 palizas diarias: Una por suspender y otra por los pelos que llevas...
  
• (A unos alumnos que no se callaban) Como vaya para allá os salto un ojo

A ver si encuentro un cuaderno que tenía donde lo apuntaba todo

Salu2!!

Arker escribió:[list][*]

[*]En mis 20 años de enseñanza he visto cosas raras, y ya es dificil sorprenderme, pero coño ¡Qué me hagas un exámen con boli rosa brillante...!

Pero como se puede hacer un examen con ese color''?? debe de hacer daño a la vista .

En mis 20 años de enseñanza he visto cosas raras, y ya es dificil sorprenderme, pero coño ¡Qué me hagas un exámen con boli rosa brillante...!

tremendo, en rosa no pero en amarillo si los he visto.



saludosssss

Profesor: Hola alumno...que no quiere decir estudiante

Yo me quedo con ésta xD

Saludos

yo no he presenciado desvanecimientos tan buenos como los que aparecen en este hilo, pero recuerdo uno el año pasao corrigiendo un examen tipo test:


Profesor: una doble negación ¿que es?
Alumno: una afirmación
Profesor: ¿y una doble afirmación?
Alumno: no es una negación
Profesor: si, si... (leer poniendo los ojitos así ¬¬)

Hola a quien lo lea.

Este año me ha tocado una perla de profesor que cuenta más anécdotas que temario de la asignatura. De esta fuente he apuntado por ahora estas (pongo las mejores):

- He hecho clases de baile

- Mi suegro cosecha patatas.

- A mi hijo le gustan los teletubbies.

- Mi opinión sobre la globalización es "Marica el último"

- Me gusta llamar al sistema comunicacional "Sistema mentiroso"

- Nos tenemos que bajar los pantalones ante los usuarios.

- Si te hacen la pregunta "¿Cuanto vas a tardar en acabar esta aplicación?" sal corriendo.

- Mi prima es coja y se afeita.

- Me he compré un coche en el 2003 que me costó igual que uno de hace 10 años.

- Al multiplicar, los número pequeños se hacen grandes.

- Como muchos yogures Danone para conseguirle el juego de los colores a mi hija.

Un saludo.

Profesora de Universidad: "cuando el difunto estaba muerto..." (por si no había quedado claro ¬¬)


Saludos

Una profesora sin mucha idea de euskera, le dijo al empollon de clase asi sin mas "kalera" (a la calle) y este no entendia que habia hecho, y la profesora insistia y se iba mosqueando al ver que el alumno no reaccionaba, y cuando el alumno se empieza a ir de clase, la profe le pregunta a ver a donde va y el le responde que a la calle, que es donde le ha mandado, y entonces la profe se da cuenta que lo que queria decir era "arbelera" (a la pizarra)

yo de profes colgaos he tenido a saco paco.

uno de tecnologia de primero.

Nos explicaba su vida en clase.

de como le robaron la cartera en el metro, siguio al ladron, le pego dos hostias y cogio la cartera.

como acojono un perro!!!!!!!

y muchas k no me acuerdo...

Y desvanecimientes destacados un dia que nos explicaba no se k de las drogras, se para delante de un xaval, y suelta:

CABRONES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!![+furioso]

todos flipaos,ein? y dice: Cabrones los de la disco, no vosotros.

En 2º teniamos uno de catalan:

Se inundo la clase por que peto un radiador.

Llego el pavo i dice:

Habeis traido la tabla de surf??? No, pos todos pa casa!

Y este año 4º. El profesor de cata, otro, no el anterior.
Volvió de colonias, vino a dar clase, i decidio escribir algo en la pizarra, cogio la tiza, la levanto, se le cayo, se giro, la fue a coger, se levanto, se apoyo en la mesa, y soltó:

Estic petadissim, tiu!!! (Estoy petadisimo tio!!!)

Clase: [qmparto][qmparto]

Otro dia mas!!!

Profesor de kimika, al ke apodamos "El bacterio" pk era clavado al tarado ese de los comics del Mortadelo; estamos hablando de los principios inmediatos y no se ké polladas y no recuerdo el porké solto: "sí, porke x ejemplo, los felinos utilizand el OLFATO para VER a sus presas".

Buenas eolianos.

Compendio de frases:

alumnos: "oie profesor que, bueno... esque no hemos entendido nada deste tema..."
profe (de fisica): "bueno... las bellas artes son muy bonitas"

Ire poniendo por que tenemos varias por ahi guardadas en agendas del insituto...

Salu2

Arker escribió:En mis 20 años de enseñanza he visto cosas raras, y ya es dificil sorprenderme, pero coño ¡Qué me hagas un exámen con boli rosa brillante...!

Adris escribió: tremendo, en rosa no pero en amarillo si los he visto.

yo tuve una profesora que o se lo escribias en azul o no te recogia el examen (y te ponia un 0 patatero).

lo gracioso fue que le pregunte "porque" y su respuesta fue:

"porque el azul es tinta de mas calidad, se lee mejor...y es mas bonito"

yo:

(no es por nada señora, pero la tinta originalmente es NEGRA, las de colores son un invento moderno...pero me calle, y hice todos mis examenes con la señora en azul).

curiosamente, a la hora de entregarle trabajos (hechos por ordenador) lo de la tinta azul de pronto daba exactamente igual

saludos cordiales.

GXY escribió:yo tuve una profesora que o se lo escribias en azul o no te recogia el examen (y te ponia un 0 patatero).

lo gracioso fue que le pregunte "porque" y su respuesta fue:

"porque el azul es tinta de mas calidad, se lee mejor...y es mas bonito"

yo:

(no es por nada señora, pero la tinta originalmente es NEGRA, las de colores son un invento moderno...pero me calle, y hice todos mis examenes con la señora en azul).

curiosamente, a la hora de entregarle trabajos (hechos por ordenador) lo de la tinta azul de pronto daba exactamente igual

saludos cordiales.

Yo la k tenia de tecno preferia un trabajo azul y negro con mala letra k uno de colorines con muy buena letra.

Un compañero, Álvaro, estaba poniendo en la pizarra una frase sobre el Bayern Munich de fútbol, y va y me pregunta: Pablo, el Bayern es de Bayern o es de Munich??? EL BAYERN DE BAYERN NO???

bueno pablo eso no es muy grave

a mi alguien me pregunto alguna vez si el de madrid era el real o el atleti

Jajajajaja

Ahi las mias:

(1º de batxillerato)

Profe de matematicas:

- bla bla bla "A,B y C son numeros"
(yo y mi compañero nos kedamos a cuadros, partiendonos la caja de como nos habia jodido los eskemas desde la infanza, menudo trauma xD)

Profe de castellano (este a sido mi mejor profesor de toda la vida):

-Me conocereis como hijo puta -la clase se kda - Si, porque como mencanta joder pa que suspendais, y cuando se suspende os cojo, me unto las uñas con mierda, os arranco los ojos y encima os meo en el hueco que queda pa que sufrais - despues de eso la clase sacojono -.

- Claudia(una alumna), esa nota creo q se podria mejorar con una visita por el departamento a las 10.....

- XAVY!!!!!!(yo..... ) Como tan los laureles????? (despues de sobarme en su clase xD)

-situacion: AL DAR LAS NOTAS DE UN EXAMEN.
Alumno: Te han dixo nunca que eres un cabron???
Profe: Si, mas veces que guapo, y a ti? TE HAN DIXO NUNCA QUE TE CANTA EL ALIENTO?
Alumno: (se pone rojo como los tomates)
Profe: Es lo que tiene ser de tu familia, erencia genetica chaval, te compadezco....
Clase: (el xaval no alzo cabeza en 2 meses xD(pobre...)

PROFE DE INGLES
Este tiene problemas, os lo juro:

Situacion, en medio de un examen:
- Coge el enchufe de una radio, y empieza a atizar a una mesa gritando : YEah!! YEAHHH!!!! YEAAAAAAAAAHH!, afua, ya esta, perdonad, esk la mesa se me estava revelando y en esta vida o marcas o te marcan.....
( asi nos kedamos en meido del examen, xD)

De este hay mas pero no recuerdo ninguna ahora mismo, lo siento.

FISICA
Una profesora un tanto salida, haciendo un ejercicio:
- Dios como esta ese....joder eso pone a 1000 a cualquiera....
-nos kedamos mu pillaos, nos mira y nos dice- ahi mirad, el del uniforme, esk a mi los uniformes me ponen, como nadie de esta clase, y mira que hay nivel....
no sabiamos como ponernos despues de eso jajajaja

Tengo más de las que tengo un vago recuerdo, ya le pedire la libreta a un compi y os reis un rato tb, xD

SaLuDoS!

Un abrazo EOLianas/os,

YrOsT

Algunas nuevas:

En clase de Dibujo Técnico. Nada más entrar la profesora nos dijo que no sabia porque se trababa al hablar (y ciertamente parecia una mascachapas )

- "Ya lo teneis cuadrado???" (Estabamos abatiendo un cuadrado en un plano horizontal, y querria decir "ya teneis el cuadrado")

-"Estoy abierta a todo tipo de proposiciones" (mi mente perversa ya empezó a imaginar cosas...)

Y esto otra es de un compañero de clase:

-"Hombre, yo creo que las teorias del big ben no son del todo demostrables"

Profesora de Universidad: "...Gran máquina arquitectónica..." (refiriéndose a la catedral de Granada)

Profesora de Universidad: "...El oído interno lo conservaba pero el externo no" (refiriéndose a Beethoven)

Y la que para mí es la mejor frase hasta el momento:

Catedrático de Universidad: "... El campo es el lugar por el que los pollos corren crudos..."



Saludos

También está el "Teorema del punto gordo", un clásico en el dibujo técnico. Dice así:

"Tres o más puntos cualquiera se pueden unir con una linea recta si son lo bastante gordos". ¿Quién no lo ha hecho nunca? A veces era la única manera de que la lámina te saliera bien .

Clase de fisica (el profesor explicando noseq fuerza):
-Profesor: Entonces si yo empujo la pared asi (mientas empuja la pared)...que estoy haciendo?
-Nosotros:
.
.
.
.
-Profesor: Aparte de el gilipollas me refiero.

Maestro Yoda escribió:También está el "Teorema del punto gordo", un clásico en el dibujo técnico. Dice así:

"Tres o más puntos cualquiera se pueden unir con una linea recta si son lo bastante gordos". ¿Quién no lo ha hecho nunca? A veces era la única manera de que la lámina te saliera bien .

Dios, yo es que me meo [qmparto]

Tuve un profesor de Ciencias Sociales que era medio lelo, un dia mientras que copiabamos del proyector un mapa y apuntes, durante los 50 minutos de clase con un mokillo de esos transparentes colgando .. y nos quedamos luego....

Esto paso en 3º de ESO hace ya unos añitos (4 o 5...)

La profe era muy pequeña y finita muy poca cosa... se llamaba luz y todo el dia la estabamos puteando... era la peor clase que he tenido xDDDDDDDDD

Nada mas entrar a la clase estabamos preparados para bajar las persianas corriendo y apagar las luces de la clase. Cuando estabamos gritando a oscuras empezabamos a decir LUZ da la LUZ LUZ xDDDDDD

A esta misma tambien la haciamos crisparse llamandola lucifer era un cachondeo...

Luego en una clase de economia eramso 15 creo y habia un chico que era de un pueblo muy basto y era un borrico... Pues estaba tol dia con la sillas echandose para atras y para alante sobre dos patas... y esto que le dice la profe:"Cuidado que te vas a caer y te vas a hacer daño..." en esto que el tio pierde el equilibrio y en vez de caerse como cualquier persona normal... cogio la mesa entera y la lanzo para atras como 3 o 4 metros hasta el final de la clase. Fue exagerao... ese dia casi nos meamos en los pantalones.... y la profesora "estas bien? mira que te lo he dicho..."

En lenguaje vino una profe de leon que era muy cristiana y tal y muy buenecita... estaba explicando y le vino un ataque de tos por a tiza... parecia que e iba a morir.. nosabiamos que hacer y ya cuando para... se oye por el fondo "Tas podria" xDDDDDDDDDDDDDD nos duro la gracia una semana entera xDDDDD

acabo de recordar uno....

resulta que teniamos un profesor de inglés que se llevaba mu bien con todos y un dia entró en clase con mala cara y le preguntamos que le pasaba...

el profe responde: -que alguien me ha escrito en el coche su apellido

nos quedamos tos un poco extrañaos y le preguntamos: -¿y que te ha escrito?

y dice el profe: -CABRÓN

nos partimos de risa en ese instante

Profesor de educación fisica: ¡Venga, colocaros cada uno haciendo un círculo!
y en la misma sesión: ¡que la mitad se ponga aquí, la otra mitad aquí y el resto aquí!

cacho de hilo

El teorema del punto gordo muy bueno

pablosales escribió:El teorema del punto gordo muy bueno

Y real como la vida misma, el q no lo haya aplicado q tire la primera piedra

Hoy mismo (viernes 23) en la clase de Historia:" ...el rey no gobernaba,gobernaba un gobierno presidido por un presidente elegido en unas elecciones...."
Menuda rayada, no ha dicho nada y se ha quedado mas ancho que largo.

ahi les va una grande

kameb: profesor ke significa RISC
profesor (con cara de nosaberkedecir): mmmm, no sé
kameb: gracias

y ni sikiera me dijo: voy a investigar o algo parecido, se kedó asi como si nada

y para esto el cabrón tiene un master en noseké en computación...

sin comentarios

Machacasaurio escribió:Profesor de educación fisica: ¡Venga, colocaros cada uno haciendo un círculo!
y en la misma sesión: ¡que la mitad se ponga aquí, la otra mitad aquí y el resto aquí!

cacho de hilo

Sospechosamente parecido a mi profesor de educación física del insti... a ver si va a ser el mismo. "¡Pónganse en las esquinas de los círculos!" "¡En parejas de tres!"

Pues el otro dia mi profesor de historia nos solto:

"Si es que cuando uno quiere ser James Bond de cintura para abajo, se acabo lo ser Peter Pan de cintura para arriba"

Lo peor de todo es que grita muchiiisimo, sobretodo cuando se emociona con lo que esta contando (como en esta ocasion) y a los de las primeras filas a veces les suelta unos lapos del copon.

susopotter escribió: Pues el otro dia mi profesor de historia nos solto:

"Si es que cuando uno quiere ser James Bond de cintura para abajo, se acabo lo ser Peter Pan de cintura para arriba"

Lo peor de todo es que grita muchiiisimo, sobretodo cuando se emociona con lo que esta contando (como en esta ocasion) y a los de las primeras filas a veces les suelta unos lapos del copon.

Mira a ver si lo puedes poner mas veces que no nos hemos enterao.

un saludo.