Discusión absurda...

solbadguy0308 escribió:
Voy a ser dolorosamente sincero, porque no hay peor ciego que el que no quiere ver.

Tú hablas como una persona maltratada y admites que te maltraten y ser el basurero de los demás. Y lo peor es que lo andas consintiendo.

Te voy a remarcar lo que he marcado en negrita:

1) Tu novia es una malcriada y va de diva por la vida. El cabrearse contigo cuando tú coges el coche, vas a buscarlo al garaje, haga mal tiempo o no para ir a verla, era para haberla mandado a la mierda hace tiempo.

2) Tu suegra refuerza a tu novia y viceversa. Tu novia se va a ir de viaje de fin de curso y como le dé por hacer locuras y venga con un bombo, te vas a comer tú solito el marrón.

3) Llevas 5 años con ella, es decir, desde que tenía 17 y no ha madurado salvo para manipularte ella a su antojo y lo que no consigue ella, lo consigue la madre y tú apechugas.

4) Están desahogados (no me jodas, tener 3 coches, uno para trabajar, otro para tocarte el chirri y otro que es viejo, súmale seguros por muy baratos que sean, ITVs, mantenimiento, gomas, gasolina) económicamente y tú tienes que hacer sacrificios.

5) No van a tener detalles contigo nunca porque esto no es una relación sana, es una relación de sumisión-dominación y tú eres el esclavo pasivo que te estás quejando aquí cuando deberías poner todas las cartas sobre la mesa, decir las cosas claras y que duelan lo máximo posible y acto seguido, cortar todo tipo de relación con esa familia. Porque por mucho que tu novia (en el mensaje anterior) diga que lo de echarte en cara lo de los amigos ha sido sin querer, los cojones.

Reitero mi consejo de antes:

Mándala a tomar por culo, a ella y su complejo de princesita y a su madre.

+1000

Mi opinión iba un poco por ahí, lo que no había visto que llevan 5 años. Yo aguanté una situación similar a la suya tan solo 2 años y medio (y demasiado que aguanté) hasta que las mandé a las dos a tomar por culo.

Por mucho que te aporte momentos buenos, tienes que tener un equilibrio. No valen 100 malos y 1 bueno, pero como ese bueno te hace pensar que te quiere, lo dejas ahí. Tampoco veo yo mucho futuro a esa relación con lo que cuentas: que si ella no tiene detalles contigo, que si se enfada porque no vas a recogerla, que si la madre no hace más que poner pegas y criticarte y ella se apunta porque le viene bien... Y tienen toda la razón los que dicen que ella no mueve un dedo por hacer algo por ti. Los actos demuestran muchísimo más que las palabras, y sus actos no hablan nada bien de sus sentimientos por ti.

A ver... solbadguy0308, llevas mucha razón...
Yo no me siento maltratado, más o menos... vivo bien, quizá es la costumbre.
Pero a veces te entra la vena de pensar... porque en mi casa siempre hay cama y es como decís, es más cómodo que me lleves, que me traigas y no quedarte en mi casa porque tu madre te dice que te vamos a adoptar.

Lo que sí me siento es condicionado. Hasta este verano. Que exploté y se formó una buena. Yo creo que ella hace las cosas muchas veces porque ha sido educada así. La educación que nos dan, pues... influye mucho. A veces me canso y ya desemboca en discusión porque HA ESTADO ACOSTUMBRADA A LO BUENO, hasta que yo ya estoy harto.

La discusión navideña es la siguiente, a mi me gusta pasar nochebuena y nochevieja con mi familia porque nos reunimos tooooda la familia al completo, abuelos, tíos, etc. Entonces desde el segundo año voy a comer a casa de mi novia en nochebuena y ella viene en nochevieja. Pues el año pasado ya hubo discusión porque ella quiere tomarse las uvas en su casa y que yo también vaya. Coño, pues le dije que este año, cada uno en su casa y nos vemos después. Pronto vendrá esa discusión otra vez. El problema es que yo no la necesito tanto, ¿qué más me da a mi que ella coma conmigo?

A veces uno piensa fríamente y... no sé, te gustaría dejar todo, pero... aporta cosas buenas también, no todo es malo. Lo del coche es el tema este. Ella me dice que esas cosas no hay que darle importancia. Yo no le doy importancia al gasoil, sino al "acto" de ser siempre yo. Ahora que lo pienso... ella solo viene cuando yo he estado malo con gripe y cosas de ese estilo...

Me está dando mucho que reflexionar este hilo. Es interesante conocer respuestas externas a una relación.
Quiero comentar una cosa. Mis padres y los suyos no se conocen. Pero mi padre, persona sabia donde las haya, ya me advirtió hace 3-4 años que iba a tener problemas por culpa de "mi suegra". Desde luego y por desgracia, mi padre jamás se ha equivocado en sus consejos y parece no ser esta la excepción...

ajbeas escribió:A ver... solbadguy0308, llevas mucha razón...
Yo no me siento maltratado, más o menos... vivo bien, quizá es la costumbre.
Pero a veces te entra la vena de pensar... porque en mi casa siempre hay cama y es como decís, es más cómodo que me lleves, que me traigas y no quedarte en mi casa porque tu madre te dice que te vamos a adoptar.

Lo que sí me siento es condicionado. Hasta este verano. Que exploté y se formó una buena. Yo creo que ella hace las cosas muchas veces porque ha sido educada así.La educación que nos dan, pues... influye mucho. A veces me canso y ya desemboca en discusión porque HA ESTADO ACOSTUMBRADA A LO BUENO, hasta que yo ya estoy harto.

La discusión navideña es la siguiente, a mi me gusta pasar nochebuena y nochevieja con mi familia porque nos reunimos tooooda la familia al completo, abuelos, tíos, etc. Entonces desde el segundo año voy a comer a casa de mi novia en nochebuena y ella viene en nochevieja. Pues el año pasado ya hubo discusión porque ella quiere tomarse las uvas en su casa y que yo también vaya. Coño, pues le dije que este año, cada uno en su casa y nos vemos después. Pronto vendrá esa discusión otra vez. El problema es que yo no la necesito tanto, ¿qué más me da a mi que ella coma conmigo?

A veces uno piensa fríamente y... no sé, te gustaría dejar todo, pero... aporta cosas buenas también, no todo es malo. Lo del coche es el tema este. Ella me dice que esas cosas no hay que darle importancia. Yo no le doy importancia al gasoil, sino al "acto" de ser siempre yo. Ahora que lo pienso... ella solo viene cuando yo he estado malo con gripe y cosas de ese estilo...

Me está dando mucho que reflexionar este hilo. Es interesante conocer respuestas externas a una relación.
Quiero comentar una cosa. Mis padres y los suyos no se conocen. Pero mi padre, persona sabia donde las haya, ya me advirtió hace 3-4 años que iba a tener problemas por culpa de "mi suegra". Desde luego y por desgracia, mi padre jamás se ha equivocado en sus consejos y parece no ser esta la excepción...

No te engañes.

Te están maltratando, pero como tú dices, estás acostumbrado.

Está bien aportar en la pareja pero también hay que recibir y la balanza está muy desequilibrada.

La educación y la falta de ella influye, no te lo discuto, pero no hablamos de una relación de días, semanas o meses, lleváis 5 años y llevas 5 años siendo su taxista gratuito y encima tienes que soportar que te humille tu suegra y que encima tu pareja no te defienda lo más mínimo, sino que encima se aprovecha.

Yo no sé dónde vives tú pero no me creo que sea la única mujer que haya en kms a la redonda para estar sufriendo todo esto.

Si fijas, poco a poco, te han ido restringiendo tus libertades, porque en lugar de pasar la nochebuena y la nochevieja de forma agradable, te encuentras con que no les basta pasar un evento familiar contigo, sino que tengas que sacrificarte los dos eventos, cuando hablamos que son fiestas familiares. Yo, reconozco que lo tengo "fácil" porque mi familia vive bien lejos de mi residencia actual, pero tengo el mismo problema si tomamos las uvas en casa de mis cuñados o en la nuestra, cosa que arreglamos alternando una nochebuena en casa de unos y una nochevieja en casa de otros, tal que así:

Año 1:

-Nochebuena: en mi casa.

-Nochevieja: en casa de mis cuñados.

Año 2:

-Nochebuena: en casa de mis cuñados.

-Nochevieja: en mi casa.

Luego obviamente han habido variaciones, se habla con tiempo y nadie, repito, nadie pierde nada. En tu caso es siempre tú acomodarte a ellos.

Tu novia quiere quitar hierro del asunto porque se le acaba al chollo y hay que darle más importancia a los actos que a nada. Yo actualmente estoy más pelado que la cabeza de Lobato pero por lo menos contribuyo haciendo cosas en casa, buscando curro, prestando mi coche (es más nuevo) a mi mujer y las otras cosas que pueda. Y yo soy feliz tanto como si mi mujer me da un abrazo, me lo agradece con una cena casera o echando una partida conmigo, porque no es el dinero, es el acto en sí, y pecas de bueno, si me permites que te lo diga.

Los padres han sido hijos y han andado por donde nosotros estamos andando ahora.

Personalmente, si tienes que romper la relación, ahora es el momento, porque tendrás el resto del mes de noviembre y parte de diciembre para desintoxicarte de tanta mierda y disfrutar de las vacaciones navideñas con la familia, porque al fin y al cabo, lo que importa a la hora de la verdad es lo que queda de puertas para dentro en tu casa, y eso es tu familia, que el día de mañana serán tus hijos, tus mascotas y tu mujer.

Pero personalmente, ponle fin a esta relación y córtala por lo sano, el amor no es para mendigarlo.

Bueno, aunque estoy de acuerdo en que hay un desequilibrio importante en esta relación, tampoco hay que ser tan drásticos, y no tirar todo por la borda sin dar la oportunidad de que las cosas puedan mejorar, y tampoco sin ver la versión de la otra persona. Si han estado 5 años, es porque hay bastantes cosas, y entiendo porque les merece la pena estar juntos, y eso no se rompe de la noche a la mañana.

Cuando acostumbras a alguien a algo bueno, pierde valor, porque las personas dejan de valorar lo que realmente cuesta y el esfuerzo que conlleva, y esto es ley de vida, la gente se acomoda, y aun sin querer en una relación siempre te intentas imponer a la otra pareja, de la forma que sea. Si siempre cedes a los deseos de los demás, nunca valoraran porque ha sido, sino que lo tomaran como suyo o como costumbre, y al final siempre tendrás que ceder, porque incluso si no lo haces se cabrearan contigo y encima no valdrá para nada todo lo que hayas hecho hasta la fecha.

Tienes que hablar con ella, y hacer que cambien las cosas hacia un equilibrio de verdad, sin que tengas que ceder tu siempre, hacerte valer mas, para que valore mas todo lo que haces y aporte mas a la relación, y por supuesto ella tiene que imponerse a su madre para que deje de mangonearos, no dejándose manipular por ella, ni tampoco intentar sacar provecho de que su madre intente manipularte. Vamos una relacion sana y equilibrada.

En el amor, siempre te tienen que querer por como eres de verdad, y no por lo que haces para la otra persona, porque tu siempre seras el mismo, pero puede que no hagas siempre lo mismo.

si despues de 5 años no tienes la necesidad de verla a diario.... mejor dejala y ahorras pasta a todo lo q da

Yo creo que lo que dice solbadguy es todo correcto, salvo la parte de cortar por lo sano. Opino que lo primero es poner las cartas sobre la mesa y ver lo que dice tu novia, y si ella se enfrenta a su madre o por el contrario te quiere dirigir el camino.

En el caso de lo segundo lo mas sensato seria remitirse a lo que el comenta, porque el problema que tienes va a ser de por vida, y creeme irá a peor cuando tengas chamaquitos porque tu suegra los querrá absorber y eso no le va a sentar nada bien a tus padres, eso sin considerar como te siente a tí.

En mi caso mi novia cumple los años el 24 de diciembre y mi madre el 4 de enero. Lo que hago es pasar la navidad con la primera y nochevieja con la segunda, así tengo a las 2 mujeres de mi vida contentas, aunque a mi nadie me ha preguntado que me apetece hacer lol.

Sólo me queda una cosa por decir: deberías meditar honestamente si te sientes querido realmente por tu pareja. Si crees que de verdad te ama. Porque si no es así, de verdad, no vale la pena aguantar todos estos inconvenientes. Cada uno tiene que ceder en algo, y lo que no puede ser es que siempre te toque ceder a ti.

Si tu pareja no quiere sacrificarse nunca ni hacer el menor esfuerzo (como coger ella el coche de sus padres) habría que pensar que realmente no te quiere, o no te quiere tanto como debería siendo tu pareja.

Y me parece muy extraño que después de tanto tiempo de relación sus padres no hayan tenido ningún interés en conocer a tu familia.

Medita bien sobre esto pero sobre todo, por tu propia felicidad. Creo que te mereces algo mejor.

Salu2

Pues imagino que si han tenido intención de conocer a mis padres.
Ya se han visto pero sólo de vista.
Yo soy el que no tiene intención de que se conozcan. Ni falta que hace. Mis padres y los suyos son muuuuuuuy distintos.

Quererme si que me quiere, eso estoy seguro, cuánto no lo sé, porque desde luego luchar para que le dejen el coche no lucha. Pero luego si me demuestra cariño. Yo muchas veces con el tema coche que es una discusión concurrente que ella siempre intenta evitar, pienso que coño, ella también debería poner de su parte, pero la madre le dice siempre que no, pues ella ni lo intenta.

A mi lo que verdaderamente me jode de manera increíble es que no salga de ella decir: hoy voy yo en mi coche para que no tengas que cogerlo tú. Eso es lo que me jode, que ella no hace las cosas por iniciativa propia (al igual que lo del coche son otras muchas), sino que hay que "obligarla" y "presionarla" para que lo haga.

Por cierto solbadguy0308, ¿eres el mismo que estaba en gamefenix?
Saludos!!

4 días a la semana? Pero si yo solo veo a la mía que vive a 2 minutos de mí los viernes y los sábados debido a que vamos a la universidad. Me parece excesivo tanto tiempo juntos. De todas formas, haz lo que dicen y quédate por allí a dar una vuelta.

Tranquilo, que a mí también me pasa con eso de que ella no tiene iniciativa...

ajbeas escribió:Por cierto solbadguy0308, ¿eres el mismo que estaba en gamefenix?

Estoy registrado en miles de foros, a saber pero siento decirte que tras revisar el foro, no, no he estado allí

Tambien puede ir en bus ella a tu pueblo ¿no?, me parece que tu novia es muy cómoda y no le conviene buscar soluciones.
No entiendo a las personas que viven así de las parejas, aportando el 1% a la relación. Como tampoco entiendo a los que sucumben a vivir así.

atheneo escribió:si despues de 5 años no tienes la necesidad de verla a diario.... mejor dejala y ahorras pasta a todo lo q da

¿Qué pasa, que cuando pasan X años una pareja dejan de ser dos personas individuales y de alguna forma sus órganos se fusionan y no se puede vivir separado el uno del otro?

Ojo, que estoy deseando irme a vivir con mi pareja (llevamos 5 años xD), y trabajamos en el mismo sitio y me gusta coincidir en turno con él, pero es que no me muero si no le veo un día o dos. O incluso una semana. Le puedo echar de menos, sí, pero no me dan crisis de ansiedad ni se me cae un ojo.

Una cosa es vivir con tu pareja, que es lo normal y a lo que todos normalmente aspiramos, y otra que, viviendo separados, haya que verse absolutamente todos los días. Si vives con ella, es lo normal, ya tiene que ser grande la casa para que no os veáis... Pero yo no tengo la necesidad de estar a todas horas con mi pareja. Cuando vives en la misma casa, se pasa el tiempo que se quiere juntos. No es lo mismo quedar con tu pareja, que exclusivamente lo normal es dedicar el tiempo a ella (igual que si quedas con los amigos, no te vas a ir al baño a cortarte las uñas, que para algo has quedado con ellos), que vivir con ella y pasar las 24 horas del día viviendo con ella, que es cuando te dosificas los ratos de realmente estar con ella o de estar a tu bola. Y no, no se necesita estar las 24 horas pendiente de la pareja. A mí hasta me estresa a veces quedar muchos días seguidos con mi novio porque siento que no puedo dedicar nada de tiempo a mí, y sin embargo cuando pasamos una temporada juntos estoy la mar de feliz porque a parte de tener ratos con él, tengo ratos para mí.

Kirus escribió:

atheneo escribió:si despues de 5 años no tienes la necesidad de verla a diario.... mejor dejala y ahorras pasta a todo lo q da

¿Qué pasa, que cuando pasan X años una pareja dejan de ser dos personas individuales y de alguna forma sus órganos se fusionan y no se puede vivir separado el uno del otro?

Ojo, que estoy deseando irme a vivir con mi pareja (llevamos 5 años xD), y trabajamos en el mismo sitio y me gusta coincidir en turno con él, pero es que no me muero si no le veo un día o dos. O incluso una semana. Le puedo echar de menos, sí, pero no me dan crisis de ansiedad ni se me cae un ojo.

Una cosa es vivir con tu pareja, que es lo normal y a lo que todos normalmente aspiramos, y otra que, viviendo separados, haya que verse absolutamente todos los días. Si vives con ella, es lo normal, ya tiene que ser grande la casa para que no os veáis... Pero yo no tengo la necesidad de estar a todas horas con mi pareja. Cuando vives en la misma casa, se pasa el tiempo que se quiere juntos. No es lo mismo quedar con tu pareja, que exclusivamente lo normal es dedicar el tiempo a ella (igual que si quedas con los amigos, no te vas a ir al baño a cortarte las uñas, que para algo has quedado con ellos), que vivir con ella y pasar las 24 horas del día viviendo con ella, que es cuando te dosificas los ratos de realmente estar con ella o de estar a tu bola. Y no, no se necesita estar las 24 horas pendiente de la pareja. A mí hasta me estresa a veces quedar muchos días seguidos con mi novio porque siento que no puedo dedicar nada de tiempo a mí, y sin embargo cuando pasamos una temporada juntos estoy la mar de feliz porque a parte de tener ratos con él, tengo ratos para mí.

no me referia a eso, yo siempre q he podido ver a mi mujer la he visto (hablo de novios claro, ahora vivimos juntos)
y eso de q os estresais si pasais mucho tiempo juntos es por q creo q no habeis llegado a un punto de fusión ( esto queda muy pedante) en q puedes estar con la otra persona sin tener q estar haciendole caso, supongo q eso se consigue con los años y lo vivido juntos.
Pero bueno, empezamos a salir hace 11 años y tenemos dos hijos, quiza eso te da otro punto de vista.
bueno, en

Cada persona es un mundo pero yo no me veía a diario con mi novia en su día y no me moría. Ni ella. Y nos queríamos y todo. Ser pareja de alguien no implica que tengas que ser su siamés.

Una relación es cosa de dos: te mueves tú, se mueve ella. Si te vas a mover solo tú y no depende de ti poder costear el desplazamiento ni tienes vehículo propio, te tocará pasar por el aro del propietario del vehículo. Indiscutible. Entiendo perfectamente a tu madre. El combustible no es barato y su hijo no es taxista. Tu situación es insostenible.

Una de dos:

-Se queda menos (nadie se muere por verse 2-3 días a la semana )
-Ella hace lo que sea por mantener el ritmo de visitas porque tú no puedes.

¿Problema? los que cada cual se quiera montar en base a una situación perfectamente normal (que no deseable, ese es otro tema). Entiendo a tu madre. No entiendo a tu pseudo suegra. Y si se necesita tanto quedar, se va hasta en bici, autobus o a dedo. Por parte de ambos ¿eh?

¿Qué esto deriva en que la relación se va al carajo? mejor ahora que más adelante visto lo visto . A mi la sola idea de encontrarme en una situación agobiante en la que tengo que quedar (como por obligación ) con mi novia me parece como para salir huyendo. Quedar tiene que ser un placer, no motivo de discusión e intervención hasta de las madres (aunque repito, entiendo a tu madre y tiene mucha razón)

Solo he leido el primer post pero vaya que hay una solución bien simple. Entre tu novia y tu le pagais la gasolina a tu madre y le haceis un regalo por prestaros el coche todo este tiempo.

Solo hay que ser agradecido y consciente de que si generas unos gastos, los cubres.

Vaya no veo yo más problema...

En una relación de pareja tienes que estar seguro, completamente, de que si te pasara algo grave (enfermedad por ejemplo) ella respondería. ¿Estás seguro de que si tuvieras que guardar cama una semana en tu casa, ella te iría a visitar? ¿Te iría ella a ver a un hospital que le quedase un poco lejos? Yo no lo tengo muy claro a la luz de la información que nos das.

¿Te ha pasado alguna vez que te has preguntado a ti mismo: "¿Es esto una relación de pareja?" sintiéndote decepcionado? Si esto te ha sucedido, es porque algo falla. Esta persona no está respondiendo. Puede que te quiera, sí, pero no lo bastante como para ser tu pareja. Cuando hay amor de verdad no existen obligaciones penosas, y uno es capaz de hacer sacrificios sin darle demasiada importancia (cualquiera que me esté leyendo puede acordarse de alguna estupidez que hizo por estar con su pareja).

En tu caso parece que tu pareja tiene la mente muy fría y piensa ante todo en SU comodidad. Si estando todo bien, no quiere molestarse... ¿crees que lo haría si estuvieras enfermo, o ingresado en un hospital? O, si tienes un bajón durante una temporada, ¿estaría a tu lado incondicionalmente?.

Está claro que le gustas, que se siente bien contigo, y que se lo pasa bien, y tal. Pero nada más. Dudo seriamente que te ame de verdad y que te considere el hombre de su vida.

Como dicen los ingleses, "actions speak louder than words". Es fácil hablar. Lo difícil es estar ahí cuando hace falta. Entonces se sabe quién te quiere de verdad.

Salu2

atheneo escribió:

Kirus escribió:

atheneo escribió:si despues de 5 años no tienes la necesidad de verla a diario.... mejor dejala y ahorras pasta a todo lo q da

¿Qué pasa, que cuando pasan X años una pareja dejan de ser dos personas individuales y de alguna forma sus órganos se fusionan y no se puede vivir separado el uno del otro?

Ojo, que estoy deseando irme a vivir con mi pareja (llevamos 5 años xD), y trabajamos en el mismo sitio y me gusta coincidir en turno con él, pero es que no me muero si no le veo un día o dos. O incluso una semana. Le puedo echar de menos, sí, pero no me dan crisis de ansiedad ni se me cae un ojo.

Una cosa es vivir con tu pareja, que es lo normal y a lo que todos normalmente aspiramos, y otra que, viviendo separados, haya que verse absolutamente todos los días. Si vives con ella, es lo normal, ya tiene que ser grande la casa para que no os veáis... Pero yo no tengo la necesidad de estar a todas horas con mi pareja. Cuando vives en la misma casa, se pasa el tiempo que se quiere juntos. No es lo mismo quedar con tu pareja, que exclusivamente lo normal es dedicar el tiempo a ella (igual que si quedas con los amigos, no te vas a ir al baño a cortarte las uñas, que para algo has quedado con ellos), que vivir con ella y pasar las 24 horas del día viviendo con ella, que es cuando te dosificas los ratos de realmente estar con ella o de estar a tu bola. Y no, no se necesita estar las 24 horas pendiente de la pareja. A mí hasta me estresa a veces quedar muchos días seguidos con mi novio porque siento que no puedo dedicar nada de tiempo a mí, y sin embargo cuando pasamos una temporada juntos estoy la mar de feliz porque a parte de tener ratos con él, tengo ratos para mí.

no me referia a eso, yo siempre q he podido ver a mi mujer la he visto (hablo de novios claro, ahora vivimos juntos)
y eso de q os estresais si pasais mucho tiempo juntos es por q creo q no habeis llegado a un punto de fusión ( esto queda muy pedante) en q puedes estar con la otra persona sin tener q estar haciendole caso, supongo q eso se consigue con los años y lo vivido juntos.
Pero bueno, empezamos a salir hace 11 años y tenemos dos hijos, quiza eso te da otro punto de vista.
bueno, en

Yo es que no le veo lógica a quedar unas horas con mi pareja, para ponerme a jugar a algo a mi bola, por ejemplo. Y como yo también necesito hacer cosas sola y por mi cuenta, pues no veo normal tener un rato libre y ya que obligatoriamente tenga que quedar con mi pareja.

Como digo, cosa diferente es estar un par de días, o un tiempo viviendo juntos, donde evidentemente cada cual tiene su tiempo aún estando juntos. Pero quedar unas horas para que cada uno esté a su bola, como que no lo veo.

deberías hablar seriamente con tu novia, como dice Quintiliano, cuando estés enfermo y cualquier cosa que va a hacer?
Ella esta en una situación que no te conviene, no te pone por encima de nada, 5 años y sigue igual. No es normal, imagina cuando estéis viviendo juntos y las circunstancias cambien la monotonía de la convivencia.
Que va a hacer? ayudarte, luchar, o correr a las faldas de su madre?
Habla con ella, el resto de su vida puede que la viva contigo, y tu que? Vas a seguir con esta comodidad por su parte?
Se puede ser feliz de muchas maneras, haciendo feliz a la persona que quieres sin esperar nada a cambio y no recibirlo, o,
haciendo feliz a la persona que quieres sin esperar nada a cambio pero recibiendo. No es ser egoísta, pero la vida es muy larga y tiene muchos tropiezos para pasarlos solo, sin apoyo.

Cuando he estado enfermo sí que he tenido apoyo por su parte.
No enfermedades graves las cosas como son, pero sí cuando he tenido una gripe o algo así, que ha venido a visitarme.

A la pregunta si tuviese una enfermedad grave seguiría conmigo... pues eso no lo sé... es demasiado personal... vete tu a saber jeje
De momento ya le he dicho lo del coche y me ha dicho que se verá lo que ocurre. Dice que cuando tenga ganas de buscar bronca en su casa, preguntará a ver si se lo deja, pero que habrá ocasiones en las que no tenga ganas de buscar bronca y ni siquiera lo pregunte.

Desde luego no voy a ser yo el que vaya a buscarla cuando esto ocurra, eso lo tengo muy claro.

Un saludo!

ajbeas escribió:

SackGirl escribió:Dile que tu madre te ha dicho que no y que el coche es de tu madre, por lo tanto no hay nada que hacer. Acaso la madre de ella no le deja el coche para ir a comprar ropa o alguna otra cosa? venga hombre que se espabile y haga ella un esfuerzo, que en 5 años no ha movido un dedo.

Sinceramente... en 3 años que tiene de carnet... la madre le ha dejado el coche... 7 u 8 veces. Más no y eso es una verdad innegable que no exagero para que me deis la razón, lo ha cogido ese numero de veces.

A mí lo que me ha enfadado esta tarde ha sido que me eche en cara de que mi madre no me echa en cara que coja 2 p*tas veces al mes el coche para jugar al tenis y sí me eche en cara que lo coja 16 veces para verla a ella. ¿Alguien entiende esta parte?

Pues chico, yo estaba igual con mi ex, y lo siento, pero no vuelvo a pasar por ahí, si te hecha en cara que vas únicamente dos días a hacer deporte, dile algo como "vendré a verte únicamente dos veces al mes y verás como no pone pegas en ello", a ver que cara se le queda....

En fin, o cortas por lo sano a nivel de 50% gastos cuando no hay más vuelta de hoja, o la llevas clara....

un saludo !

Buffffff, si a estas alturas ya discutís no por vosotros sino por vuestras familias, no te queda ná!!!!!

Yo con mi mujer cuando discuto siempre es por alguna movida con su hermana o con su madre o con su padre, (con mi familia no, pero simplemente porque estamos en otro pueblo, sino seguro que también).

Si vivieramos a 100km de su familia y de la mía, las discusiones serían mínimas.

ajbeas escribió:Cuando he estado enfermo sí que he tenido apoyo por su parte.
No enfermedades graves las cosas como son, pero sí cuando he tenido una gripe o algo así, que ha venido a visitarme.

A la pregunta si tuviese una enfermedad grave seguiría conmigo... pues eso no lo sé... es demasiado personal... vete tu a saber jeje
De momento ya le he dicho lo del coche y me ha dicho que se verá lo que ocurre. Dice que cuando tenga ganas de buscar bronca en su casa, preguntará a ver si se lo deja, pero que habrá ocasiones en las que no tenga ganas de buscar bronca y ni siquiera lo pregunte.

Desde luego no voy a ser yo el que vaya a buscarla cuando esto ocurra, eso lo tengo muy claro.

Un saludo!

Hombre, teniendo a una madre tan chapada a la antigua, esta claro que se buscará broncas, pero si quieres peces, te mojas el culo
Si vosotros de verdad queréis veros y no es por rutina, la solución tiene que ser o buscar otro medio más económico (bus, moto..) o compartir gastos.

También parece que la madre de esa chica le han comido la cabeza con lo que es "normal", por mucho que no lo sea en estos tiempos de igualdad y que se a acostumbrado a pensar igual. Tiene que cambiar el chip, aunque le cueste movidas con la family y que le convenza de que no pasa nada por coger el bus o compartir gasolina ni él es menos hombre por no recogerla cual caballero de blanca armadura .

En fin suerte!!

- No hay necesidad explícita de verla
- Su madre ni te puede ver
- Ella no mueve un dedo
- A cada día que pasa te la lían de una forma u otra

Pues no es por nada, sí, podrías poner las cartas sobre la mesa, pero de qué serviría? A caso la madre diría "Bieeeen!!! Has superado la prueba, has demostrado tener un par de cojones"? Porque la verdad, su carácter no va a cambiar y si le tienes que decir a tu novia "o tu madre o yo" ya no hace falta que empieces, vete y déjate de problemas, porque su madre no desaparecerá, por mucho que diga ella. Después de 21 años no le ha rechistado nada, no empezará a hacerlo hoy.

Que una cosa es cambiar un poco y otra distinta es cambiar POR COMPLETO de la noche a la mañana.

Me parece que están dando en el clavo, la madre quiere un príncipe azul para la niña, tu no das la talla para ella, encima la chica no le planta cara a su madre y la pone en su sitio.
Mándala a la porra que te espera un futuro muy chungo, si no te lo dice tu madre te lo digo yo, que seguro que tu madre esta callada por no meterse y hacerte daño.

marlendietrich escribió:Me parece que están dando en el clavo, la madre quiere un príncipe azul para la niña, tu no das la talla para ella, encima la chica no le planta cara a su madre y la pone en su sitio.
Mándala a la porra que te espera un futuro muy chungo, si no te lo dice tu madre te lo digo yo, que seguro que tu madre esta callada por no meterse y hacerte daño.

Mis padres ya me lo han dicho. Que tanto apego a su madre no es bueno sobre todo porque no la influencia de buena forma.
Otro ejemplo es: si un finde no salimos o algo, y se queda en mi casa, pues al llamarla (mi novia a su madre claro está, que la llama un par de veces) le pregunta: ¿qué, habéis salido? y mi novia le dice que no, pues dice la madre...: ¿y para eso te quedas allí? Para eso quédate aquí y por lo menos sales a la escalera de casa cuando baje a recogerte y para meterte en casa otra vez.
Ahora directamente mi novia le miente para que no diga esas cosas...
Triste pero cierto.

Es complicado... mañana es la prueba de fuego ya que no voy a ir yo a por ella. Ya contaré si viene ella o no.
Un saludo.

Aprovecha y deja las cosas claras

ajbeas escribió:

marlendietrich escribió:Me parece que están dando en el clavo, la madre quiere un príncipe azul para la niña, tu no das la talla para ella, encima la chica no le planta cara a su madre y la pone en su sitio.
Mándala a la porra que te espera un futuro muy chungo, si no te lo dice tu madre te lo digo yo, que seguro que tu madre esta callada por no meterse y hacerte daño.

Mis padres ya me lo han dicho. Que tanto apego a su madre no es bueno sobre todo porque no la influencia de buena forma.
Otro ejemplo es: si un finde no salimos o algo, y se queda en mi casa, pues al llamarla (mi novia a su madre claro está, que la llama un par de veces) le pregunta: ¿qué, habéis salido? y mi novia le dice que no, pues dice la madre...: ¿y para eso te quedas allí? Para eso quédate aquí y por lo menos sales a la escalera de casa cuando baje a recogerte y para meterte en casa otra vez.
Ahora directamente mi novia le miente para que no diga esas cosas...
Triste pero cierto.

Es complicado... mañana es la prueba de fuego ya que no voy a ir yo a por ella. Ya contaré si viene ella o no.
Un saludo.

Esas cosas casi siempre acaban en relación rota, yo te lo digo por experiencia propia:

Hace ya algunos años tuve una relación con una chica de mi barrio. La distancia no era el problema porque vivíamos a 10 minutos andando, pero SIEMPRE era yo el que la recogía, y nada de subir a su casa, en su portal la tenía que esperar a escondidas. Incluso a veces mentía a su madre diciéndole que quedaba con unas amigas, cuando en realidad era conmigo. Al principio te da igual (son esas cosas de adolescentes, cuando nos ponemos rebeldes ), incluso te daba el morbo añadido de estar haciendo algo mal, pero luego un buen día su madre nos pilló por la calle y claro, del enfado de descubrir el pastel, pilló un rebote exagerado y tuve que dejar de verla ipso facto. Tampoco es que luchara mucho por ella porque ya estaba quemado de esa situación.

Por eso te digo que esa contestación de la madre ya es porque da por echo de que tu no eres tan bueno para su niña, y si ella tampoco le dice las cosas claras a su madre pa cerrarle el pico, cosa bastante triste. Cuanto antes te des cuenta de que estas perdiendo el tiempo, mejor.

ajbeas escribió:

marlendietrich escribió:Me parece que están dando en el clavo, la madre quiere un príncipe azul para la niña, tu no das la talla para ella, encima la chica no le planta cara a su madre y la pone en su sitio.
Mándala a la porra que te espera un futuro muy chungo, si no te lo dice tu madre te lo digo yo, que seguro que tu madre esta callada por no meterse y hacerte daño.

Mis padres ya me lo han dicho. Que tanto apego a su madre no es bueno sobre todo porque no la influencia de buena forma.
Otro ejemplo es: si un finde no salimos o algo, y se queda en mi casa, pues al llamarla (mi novia a su madre claro está, que la llama un par de veces) le pregunta: ¿qué, habéis salido? y mi novia le dice que no, pues dice la madre...: ¿y para eso te quedas allí? Para eso quédate aquí y por lo menos sales a la escalera de casa cuando baje a recogerte y para meterte en casa otra vez.
Ahora directamente mi novia le miente para que no diga esas cosas...
Triste pero cierto.

Es complicado... mañana es la prueba de fuego ya que no voy a ir yo a por ella. Ya contaré si viene ella o no.
Un saludo.

Yo ya te aviso que te va a montar el pollo la madre y la hija, y no va a ir. Seguramente, si no me equivoco, va a cortar contigo, porque así se sentirá que tiene el control de la relación y que no eres demasiado bueno para ella, y sino, la forzará la madre.

Pues efectivamente no coge el coche hoy.
Lo peor es que pone excusas a modo de chantaje emocional en plan: siempre igual, si yo no cojo el coche no nos vemos (eso dice).
Um... lo malo es que me he enfadado y sí, cosas como esta deterioran la relación.
Su excusa ha sido: como lo cojo todos los días para la uni, ven tu hoy y yo voy el domingo si mis padres me lo dejan.

Cuando llegue el domingo será: mis padres no me dejan el coche ojú. Y si yo no lo cojo no nos vemos.

Cansa un poquito la misma historia.

seaman escribió:7 km?

Pues que se compre una bici, ya ves tu, con 200 euros, tenéis una bici y no hace falta que su madre le deje el coche.

+1

juanjaem escribió:

seaman escribió:7 km?

Pues que se compre una bici, ya ves tu, con 200 euros, tenéis una bici y no hace falta que su madre le deje el coche.

+1

Esa no es una solucion viable. ¿Cojo o coge ella la bici a las 2 de la mañana? ¿Y a las 9 de la noche en invierno?
La única solución que yo veo aquí es compartir gastos e ir a medias, 2 días lo coges tú y otros 2 días lo cojo yo.
Pero ya se ve el plumero de lejos. El miedo que ha infundido en su hija que la tiene totalmente debajo de su falda.
Madre mía no esperaba que fuese para tanto... Tengo un cabreo en todo lo alto que... mejor callarse.

ajbeas escribió:Pues efectivamente no coge el coche hoy.
Lo peor es que pone excusas a modo de chantaje emocional en plan: siempre igual, si yo no cojo el coche no nos vemos (eso dice).
Um... lo malo es que me he enfadado y sí, cosas como esta deterioran la relación.
Su excusa ha sido: como lo cojo todos los días para la uni, ven tu hoy y yo voy el domingo si mis padres me lo dejan.

Cuando llegue el domingo será: mis padres no me dejan el coche ojú. Y si yo no lo cojo no nos vemos.

Cansa un poquito la misma historia.

¿enserio te ha dicho eso?

ajbeas escribió:Lo peor es que pone excusas a modo de chantaje emocional en plan: siempre igual, si yo no cojo el coche no nos vemos (eso dice).

Que su madre no le deje el coche vale... Pero que tenga los cojones (bueno, ovarios) de soltarte esa frase cuando jamás lo ha pillado... Es para mandarla a la mierda directamente.

Silent Bob escribió:

ajbeas escribió:Lo peor es que pone excusas a modo de chantaje emocional en plan: siempre igual, si yo no cojo el coche no nos vemos (eso dice).

Que su madre no le deje el coche vale... Pero que tenga los cojones (bueno, ovarios) de soltarte esa frase cuando jamás lo ha pillado... Es para mandarla a la mierda directamente.

Se refiere a que el día que tenga ella que coger el coche si no se lo dejan pues no nos vemos.
Igual se ha malinterpretado.
Aún así... no es que se cubra de gloria vamos.

ajbeas escribió:Pues efectivamente no coge el coche hoy.
Lo peor es que pone excusas a modo de chantaje emocional en plan: siempre igual, si yo no cojo el coche no nos vemos (eso dice).
Um... lo malo es que me he enfadado y sí, cosas como esta deterioran la relación.
Su excusa ha sido: como lo cojo todos los días para la uni, ven tu hoy y yo voy el domingo si mis padres me lo dejan.

Cuando llegue el domingo será: mis padres no me dejan el coche ojú. Y si yo no lo cojo no nos vemos.

Cansa un poquito la misma historia.

Esa no es una solucion viable. ¿Cojo o coge ella la bici a las 2 de la mañana? ¿Y a las 9 de la noche en invierno?
La única solución que yo veo aquí es compartir gastos e ir a medias, 2 días lo coges tú y otros 2 días lo cojo yo.
Pero ya se ve el plumero de lejos. El miedo que ha infundido en su hija que la tiene totalmente debajo de su falda.
Madre mía no esperaba que fuese para tanto... Tengo un cabreo en todo lo alto que... mejor callarse.

Vamos por partes:

1) Que no cogiese el coche se veía a venir desde kilómetros, ya te dije páginas atrás que va de princesa por la vida.

2) Una pareja que te pone excusas y chantajea con tus sentimientos no se merece el nombre de pareja. Y teniendo en cuenta que tú has sido el que ha cogido el coche durante 5 años y ella lo ha cogido poco tirando a nada, esa sobrada de ella demuestra de qué pasta está hecha.

3) La relación estaría deteriorada si no fuera porque realmente no tenéis una relación, ella tiene un taxista y tú eres un iluso por estar con ella a su merced. No es una relación sana.

4) Al menos ya admites que estás cansado, reconocerlo es el primer paso para superarlo.

5) Cierto que la bicicleta no es una solución viable para esas horas, pero también os podéis recoger más pronto si hay necesidad. Yo tuve que matarme en trabajos de mierda para ahorrar y mudarme a donde estoy ahora, a más de 3.000 kms de la casa de mis padres.

6) Sabes perfectamente que no es una solución, porque ella (por su cuenta o incentivada además por su madre) te dirá que para eso eres tú el hombre y total, para qué mover dos coches. La única solución aquí es amputar la "relación" y que comiences un nuevo año sin alguien que te da más cosas negativas que positivas.

7) Tu novia tiene 22 años, no es una cría, y si no te defiende, eso es lo que te quiere. Yo he tenido broncas con mis padres y no he dejado de quererlos, pero cuando no tenían razón o estaban siendo injustos, se lo he hecho notar. Tu novia no te defiende delante de su madre, es más, su madre le da alas y se crece para dominarte más.

8) Si estás cabreado y tienes que decir algo, ahora es el momento, el tragarse este tipo de mierda no es sano, deberías cortar la relación porque si estás así ahora, más adelante irá a peor y encima estás perdiendo oportunidades de conocer a alguien que te haga realmente feliz.

ajbeas escribió:

Silent Bob escribió:

ajbeas escribió:Lo peor es que pone excusas a modo de chantaje emocional en plan: siempre igual, si yo no cojo el coche no nos vemos (eso dice).

Que su madre no le deje el coche vale... Pero que tenga los cojones (bueno, ovarios) de soltarte esa frase cuando jamás lo ha pillado... Es para mandarla a la mierda directamente.

Se refiere a que el día que tenga ella que coger el coche si no se lo dejan pues no nos vemos.
Igual se ha malinterpretado.
Aún así... no es que se cubra de gloria vamos.

Si se entiende a la perfección... Si ella tiene que pillar el coche para veros y no puede... NO OS VERÉIS!!!

Es de una lógica absolutamente aplastante, la verdad. Utilizar eso como queja es intentar manipular, con todas las de la ley.

La discusión no es absurda. Lo que es absurda es la capacidad de auto-boicotearnos que tiene el ser humano, y su dependencia a todo lo que sea nocivo.

Que no es una relación sana, no lo es. Que si sólo te destrozase a ti y punto pelota, serías libre de amargarte la existencia, por supuesto, es tu vida para hacer de ella lo que quieras.
Pero salpicas a tu madre, por ejemplo. Y ella no se merece que esa princesa parásita quiera chuparle la sangre.

Sinceramente si no sales a tiempo de ahi lo vas a pasar realmente mal, esa relación es tóxica, huye en cuanto puedas.

juanki escribió:Se te olvida lo mas importante, tu madre es la mujer de tu vida, ella va a estar ahi siempre, te va a aconsejar bien te puede reprochar algo pero tu mismo dices que entiendes a tu madre porque sencilamente tiene más logica, como ha puesto otro no te traten de pagafantas.

Entonces, ¿qué pasa con la madre de la novia? ¿No diría también la novia que es que su madre va a estar ahí siempre?

Lyriel escribió:Entonces, ¿qué pasa con la madre de la novia? ¿No diría también la novia que es que su madre va a estar ahí siempre?

Precisamente y ella ha tomado su decisión, obedecer a su madre y joder su relación. Hay que escuchar pero también hay que tener personalidad.

Contrata un exorcista: Está hablando el espíritu de la madre en el cuerpo de la hija!!

Llamando a la personalidad....

Una pregunta, ¿sin tan peligroso es coger el coche de su casa a la tuya y la vuelta? Ir a la Universidad debe ser una odisea, ¿NO?
Que no hombre, que no, que el problema no son los 7 km que os separan, el problema eres tu, que su madre no te quiere para su princesita.

solbadguy0308 escribió:

Lyriel escribió:Entonces, ¿qué pasa con la madre de la novia? ¿No diría también la novia que es que su madre va a estar ahí siempre?

Precisamente y ella ha tomado su decisión, obedecer a su madre y joder su relación. Hay que escuchar pero también hay que tener personalidad.

Solo me sorprende que cuando la niña no se rebela a la madre es una zorra, pero luego te dicen que a las madres siempre hay que hacerles caso xD

Yo pienso que estáis exagerando con algunos comentarios. Pero haciendo de abogado del diablo, si la madre por lo que se ve no quiere que estén juntos, ya por el hecho de seguir con él no está haciendo lo que la madre quiere... Es cierto que algunas cosas no las veo normales, se ve que está muy apegada a su madre y eso genera muchos problemas, y desde luego es injusto que el chico tenga que estar yendo por ella y todo eso. Pero habría que ver el punto de vista de la chica, que tiene que aguantar las exigencias de la madre y que se oponga a cualquier facilidad para que se vean, y tener que convivir con una madre así tampoco tiene que ser fácil. Con qué facilidad se juzga a alguien a quien ni siquiera se conoce...

Abro paraguas xD

Lyriel escribió:

solbadguy0308 escribió:

Lyriel escribió:Entonces, ¿qué pasa con la madre de la novia? ¿No diría también la novia que es que su madre va a estar ahí siempre?

Precisamente y ella ha tomado su decisión, obedecer a su madre y joder su relación. Hay que escuchar pero también hay que tener personalidad.

Solo me sorprende que cuando la niña no se rebela a la madre es una zorra, pero luego te dicen que a las madres siempre hay que hacerles caso xD

Yo pienso que estáis exagerando con algunos comentarios. Pero haciendo de abogado del diablo, si la madre por lo que se ve no quiere que estén juntos, ya por el hecho de seguir con él no está haciendo lo que la madre quiere... Es cierto que algunas cosas no las veo normales, se ve que está muy apegada a su madre y eso genera muchos problemas, y desde luego es injusto que el chico tenga que estar yendo por ella y todo eso. Pero habría que ver el punto de vista de la chica, que tiene que aguantar las exigencias de la madre y que se oponga a cualquier facilidad para que se vean, y tener que convivir con una madre así tampoco tiene que ser fácil. Con qué facilidad se juzga a alguien a quien ni siquiera se conoce...

Abro paraguas xD

Ser empático en eol? Suerte con eso xD.

Lyriel escribió:

solbadguy0308 escribió:

Lyriel escribió:Entonces, ¿qué pasa con la madre de la novia? ¿No diría también la novia que es que su madre va a estar ahí siempre?

Precisamente y ella ha tomado su decisión, obedecer a su madre y joder su relación. Hay que escuchar pero también hay que tener personalidad.

Solo me sorprende que cuando la niña no se rebela a la madre es una zorra, pero luego te dicen que a las madres siempre hay que hacerles caso xD

Yo pienso que estáis exagerando con algunos comentarios. Pero haciendo de abogado del diablo, si la madre por lo que se ve no quiere que estén juntos, ya por el hecho de seguir con él no está haciendo lo que la madre quiere... Es cierto que algunas cosas no las veo normales, se ve que está muy apegada a su madre y eso genera muchos problemas, y desde luego es injusto que el chico tenga que estar yendo por ella y todo eso. Pero habría que ver el punto de vista de la chica, que tiene que aguantar las exigencias de la madre y que se oponga a cualquier facilidad para que se vean, y tener que convivir con una madre así tampoco tiene que ser fácil. Con qué facilidad se juzga a alguien a quien ni siquiera se conoce...

Abro paraguas xD

Espero que sea grande, porque me pongo yo también debajo de él xD
Si bien entiendo perfectamente la encrucijada del que ha escrito el hilo, también puedo entender lo de la chica.

La suegra esta es toxica y, aunque no quiero ser pájaro de mal agüero, seguramente os va a destruir la relación.
Y por lo que leo, tienes ese sentimiento de ya no se si vale la pena luchar para todo esto, o al menos, de duda. Tu novia debería entender que no estais bien economicamente como para pagar siempre tu la gasolina. Lo habéis hablado más de una vez, y ella no lucha para cambiarlo. Algo está fallando...
No te voy a decir que la dejes, ni mucho menos. Por ahora debería ser una de las cosas más importantes en tu vida, así que lucha por ella, pero hazle saber que también ella debería mojarse un poco... No puede ser que se atenga a todo lo que diga su madre, y eso, repito, que puedo entender que aún así lo haga en cierta medida. Vive en casa de sus padres, ellos le pagan todo, la mantienen... Nadie ha dicho eso de "Su casa sus normas"? El coche es de la madre, así que poco puede decir ella, más que mentir y coger ella el bus. Es que la madre está a todas horas en casa? Pues proponselo.
Si os falla la relación, ya sabes... No tiene por qué ser ella. Más bien es tu "suegra", que quiere controlar vuestra relación, y aquí o se planta la hija un poco, o vais a acabar mal.

Ánimos, y hablalo bien. Toda relación se basa en comunicación, y parece que eso sí que lo teneis.
Un saludo!

lazeru escribió:La suegra esta es toxica y, aunque no quiero ser pájaro de mal agüero, seguramente os va a destruir la relación.
Y por lo que leo, tienes ese sentimiento de ya no se si vale la pena luchar para todo esto, o al menos, de duda. Tu novia debería entender que no estais bien economicamente como para pagar siempre tu la gasolina. Lo habéis hablado más de una vez, y ella no lucha para cambiarlo. Algo está fallando...
No te voy a decir que la dejes, ni mucho menos. Por ahora debería ser una de las cosas más importantes en tu vida, así que lucha por ella, pero hazle saber que también ella debería mojarse un poco... No puede ser que se atenga a todo lo que diga su madre, y eso, repito, que puedo entender que aún así lo haga en cierta medida. Vive en casa de sus padres, ellos le pagan todo, la mantienen... Nadie ha dicho eso de "Su casa sus normas"? El coche es de la madre, así que poco puede decir ella, más que mentir y coger ella el bus. Es que la madre está a todas horas en casa? Pues proponselo.
Si os falla la relación, ya sabes... No tiene por qué ser ella. Más bien es tu "suegra", que quiere controlar vuestra relación, y aquí o se planta la hija un poco, o vais a acabar mal.

Ánimos, y hablalo bien. Toda relación se basa en comunicación, y parece que eso sí que lo teneis.
Un saludo!

A ver... llevas razón.
Yo me pongo en su situación (empatía) y lo entiendo en parte. Pero también es verdad que algún día (y ya va siendo hora) debe de plantar un poco de cara.
A mi es un tema que me quema a la larga, son muchos años ya y mientras ves que otras parejas de mi alrededor se turnan el coche (también de los padres) y aquí no pues... siempre acabas algo quemado. Ves que lo intentas y no hay manera.

¿La madre es tóxica? No lo sé, yo creo que el problema está en la forma de pensar. Demasiado tradicional, a ella le jode que yo me folle a su hija y así se lo hace ver a la hija con cosas como: si te vas de viaje aquí no vengas más, vas a traer un bombo, no os váis a mi casa de campo porque mientras vivas bajo mi techo yo no te voy a poner una cama para que folles...
Ese tipo de cosas pues que duelen y mucho. Somos personas normales, inteligentes, tomamos nuestras precauciones. Si no follamos ahora, ¿cuándo lo vamos a hacer? ¿cuándo tengamos 60 años? Este tipo de cosas es lo que me enfada y me quema. Comentarios que minan mi relación. Siempre he intentado de que tanto mis padres como los suyos estén al margen. Mis padres lo están, el suyo pasa del tema, pero la madre influye y mucho. Si por la madre fuese, ella me habría dejado hace tiempo. Según mi novia, no le gusto a la madre desde que el primer año la dejé (tuvimos una discusión y lo dejamos durante 1 semana durante la cual mi novia lo pasó muy mal y la madre lo vió). Desde entonces... pues no le parezco bien para su hija.

A veces sí que pienso que esto no va a ningún lado. Sobre todo cuándo está en mi casa y llama a la madre dos veces al día. Yo pienso... si esto es ahora, ¿qué ocurrirá cuándo nos casemos (si lo hacemos alguna vez)? ¿Seguirá llamando a su madre 2 veces al día? Probablemente sí... y cuando pienso eso se me viene el alma a los pies. Es la espina clavada que dices... ¿llegará esto a buen puerto? Tu quieres pensar que sí, pero tienes la voz interior que dice... NO.

Es algo complicado, ella está muy enamorada de mí, sus amigas me lo dicen, que siempre está deseando verme, que cuando le hablo al whatsapp se le ilumina la cara, etc, pero hay veces que... hace cosas sin darse cuenta (o eso quiero pensar), que me duelen y mucho.

Sinceramente, muchísimas gracias a todos porque me estáis ayudando mucho. Estas últimas respuestas son bastante interesantes.
Una pena que no haya botón de agradecer, porque os daría varios Gracias a todos.

Un saludo!! y cualquier opinión con fundamento siempre será bienvenida.

ajbeas escribió:A veces sí que pienso que esto no va a ningún lado. Sobre todo cuándo está en mi casa y llama a la madre dos veces al día. Yo pienso... si esto es ahora, ¿qué ocurrirá cuándo nos casemos (si lo hacemos alguna vez)? ¿Seguirá llamando a su madre 2 veces al día? Probablemente sí... y cuando pienso eso se me viene el alma a los pies. Es la espina clavada que dices... ¿llegará esto a buen puerto? Tu quieres pensar que sí, pero tienes la voz interior que dice... NO.

Es algo complicado, ella está muy enamorada de mí, sus amigas me lo dicen, que siempre está deseando verme, que cuando le hablo al whatsapp se le ilumina la cara, etc, pero hay veces que... hace cosas sin darse cuenta (o eso quiero pensar), que me duelen y mucho.

Lo siento por ser franco pero tu relación tarde o temprano huele a fracaso, primero porque si estas con alguien y estas bien no se llega nunca a pensar esto no va a ningun lado, se puede tener una crisis pero llegar a pensar eso ya es significativo, lo segundo que si le das importancia a lo que digan terceras personas como para verlo positivo pero luego ves que hace cosas que te duelen mucho y es tu pareja, no se lo veo que será una agonía, si no te sientes plenamente feliz con esa persona y su forma de ser no hay más que rascar, estas a tiempo de no haceros mas daño.

Pues yo te digo... Lucha por la relación. Si sale bien, no habrá nada más gratificante. Siempre se está a tiempo de dejarlo.
Lo de la suegra no lo puedes cambiar. Dale más tiempo si de verdad quieres a tu chica y ya verás como de alguna manera se soluciona. Al fin y al cabo, contra más mayor se haga, más se plantará contra la madre (no puede estarle toda la vida encima).
Por lo que cuentas, esta mujer está empeñada en querer ayudar a la hija a su manera. Yo creo que aún la ve com a una chiquilla... Para ella probablemente siempre lo será.

No dejes de intentarlo porque gente que solo sabe la parte negativa de tu relación (esto del coche) te diga que ya no vale la pena... Porque los buenos momentos no te los quita nadie.

Simplemente, hay que intentar arreglar esto del coche. Proponle lo de la gasolina, lo de mentir... Qué sé yo! Pero no lo dejeis por esta tontería.

lazeru escribió:Pues yo te digo... Lucha por la relación. Si sale bien, no habrá nada más gratificante. Siempre se está a tiempo de dejarlo.
Lo de la suegra no lo puedes cambiar. Dale más tiempo si de verdad quieres a tu chica y ya verás como de alguna manera se soluciona. Al fin y al cabo, contra más mayor se haga, más se plantará contra la madre (no puede estarle toda la vida encima).
Por lo que cuentas, esta mujer está empeñada en querer ayudar a la hija a su manera. Yo creo que aún la ve com a una chiquilla... Para ella probablemente siempre lo será.

No dejes de intentarlo porque gente que solo sabe la parte negativa de tu relación (esto del coche) te diga que ya no vale la pena... Porque los buenos momentos no te los quita nadie.

Simplemente, hay que intentar arreglar esto del coche. Proponle lo de la gasolina, lo de mentir... Qué sé yo! Pero no lo dejeis por esta tontería.

El problema está en que ya hace 5 años que salen. La madre no ve a su hija como una chiquilla, ve ajbeas como un ligue cutre. Y eso hace que de igual si la hija es una niña desprotegida o una París Hilton desenfrenada, tiene pinta que su madre la atará en corto siempre que no salga con un neurocirujano. Y después de 5 años, él pelear por algo que ella no tiene ganas de hacer...

Haciendo una comparación fuera de lo que son las relaciones: Quieres abrir un negocio con un socio, necesiais X dinero pero tu solo puedes conseguir la mitad a base de prestamos. Te vas a discutir con todos los bancos cuando el socio ni siquiera sabe si quiere meterse en el tinglado? O esperarás a saber que él también está implicado?

Para mi es lo mismo, si la otra parte de la relación no se implica y solo hace lo que no tiene complicación alguna tengo yo que romperme la cabeza para conseguir mantener la relación? Si la otra parte mucho no ha demostrado que quiera continuar con ella.