Dudas con mi relación, consejo

A ver, quitando el tema de los hijos, que es primordial estar deacuerdo en querer tenerlos o no, el resto de puntos que expones son solventables.

Yo llevo 13 años con mi mujer y aunque hemos tenido nuestros altibajos y tal pero seguimos igual de bien que al principio.

X cierto os independizais en feb/2019 o llevais desde este febrero viviendo juntos? La convivencia a veces puede ser complicada xd

rolento escribió:A ver, quitando el tema de los hijos, que es primordial estar deacuerdo en querer tenerlos o no, el resto de puntos que expones son solventables.

Yo llevo 13 años con mi mujer y aunque hemos tenido nuestros altibajos y tal pero seguimos igual de bien que al principio.

X cierto os independizais en feb/2019 o llevais desde este febrero viviendo juntos? La convivencia a veces puede ser complicada xd

Nos independizamos en febrero del 2019 xD, y si ese puede ser otro punto de inflexión.

A ver yo la quiero mucho y no quiero quiero hacerla daño, lo único que tengo la sensación de que esto no sé si va a buen puerto, y no me lo quito de la cabeza.

Lo de los hijos es jodido la verdad pero entre la presión social y que sé que ella al menos uno va a querer tener me siento atado de pies y manos.

Al OP.
Cuando una mujer se le despierta el reloj biológico y decide que quiere ser madre no existe en el universo fuerza humana ni divina capaz de detenerla.Y eso será contigo o sin ti.

suskie escribió:Al OP.
Cuando una mujer se le despierta el reloj biológico y decide que quiere ser madre no existe en el universo fuerza humana ni divina capaz de detenerla.Y eso será contigo o sin ti.

Te puedo decir que eso no es exacto al 100% y te lo digo de 1a mano ( no amplio mas por no invadir el hilo del OP xd)

Sobre el tema que nos ocupa, antes de que os vayais a vivir juntos deberias hablar seriamente sobre ese tema, aunque el tema de la presion social y que continuamente te den x saco con el tema hijos se puede llevar

En mi humilde opinion, no creo que los "problemas" que mencionas sean tan graves como para replantearte la relacion. En el tema sexo, si estas aburrido, atrevete a innovar y animala a que ella tambien proponga cosas. Si a ti te gusta el deporte y a ella no, proponle salir a dar un paseo o hacer senderismo por el monte, por ejemplo, si no es muy rara se animara. En el tema de pensar en el futuro, puedes pensar en el presente y a la vez tener proyectos a corto/medio plazo. En el tema de los hijos, si ella tiene muy claro que desea ser madre y tu tienes muy claro que no te atrae la idea, teneis que hablarlo, sin dramatizar ni nada. En conclusion, te comes la cabeza por temas que perfectamente se pueden hablar y llegar a acuerdos. Ahora bien, si lo que ocurre es que no te gusta como es tu pareja, tan facil como dejar de perder el tiempo en esa relacion.

si a ver, ella no me presiona para tenerlo ya, pero quiere que la diga que algún día sí querré tener uno y la verdad es que lo dudo.

@Rolento, tú me aconsejas que hablemos sobre lo de los hijos no?

No sé tengo una rayada importante y estoy deseando empezar a currar esta noche para dejar de pensar.

@Omnia90, no esas no son todas las cosas que me hacen replantearme la relación, es un conjunto de cosas, pero principalmente el tema de los hijos creo que es suficientemente importante por sí solo.

@Conision si te da miedo decirle la verdad, le puedes decir que hoy por hoy no lo sabes, y si te da mucho la matraca, preguntale que pasaria si tu no quisieras mas adelante. Pero este es un tema que teneis que dejar claro tarde o temprano.

Omnia90 escribió:@Conision si te da miedo decirle la verdad, le puedes decir que hoy por hoy no lo sabes, y si te da mucho la matraca, preguntale que pasaria si tu no quisieras mas adelante. Pero este es un tema que teneis que dejar claro tarde o temprano.

Si de momento es lo que estoy haciendo, ella tiene bastante claro que no quiero, pero sé que es algo insostenible porque en unos años ella querra tenerlo.

@Conision si, te lo recomiendo porque es uno de los pilares basicos en una relacion, si en ese aspecto vais en direcciones opuestas tarde o temprano lo usareis como arma arrojadiza

si ella si o si quiere hijos y tu por ningun motivo, corta con esa relaccion si de verdad la quieres, porque estaras jodiendo pero bien a esa chica si le das falsas ilusiones cara al futuro en ese tema.

skorpia23 escribió:si ella si o si quiere hijos y tu por ningun motivo, corta con esa relaccion si de verdad la quieres, porque estaras jodiendo pero bien a esa chica si le das falsas ilusiones cara al futuro en ese tema.

eso es lo que tengo en la cabeza, y por eso no sé ni cómo hacerlo, de hecho tener eso en la mente me hace no disfrutar de la relación como debería.

Lo que no me ha quedado claro es si no quieres tener hijos bajo ningún concepto, o es a corto/medio plazo.

A lo mejor hoy no quieres, pero dentro de unos años si, piénsalo.

El resto de “problemas”, bajo mi punto de vista, son diferencias y circunstancias normales dentro de una relación tan larga. El sexo no va a resultaros tan llamativo como cuando llevábais un año, y es normal que no compartáis todas vuestras aficiones. Respecto a tema de vivir juntos, creo que es normal que con todo el cacao que parece que tienes, te esté agobiando, igualmente cuando me independicé con mi expareja, por supuesto estaba ilusionada, pero también tenía un “runrun” sobre como iba a salir, que en el caso de dar marcha atrás sería mucho más difícil que una relación en la que no hay convivencia, etc etc.

Exceptuando el tema hijos, a falta de saber tu posición frente a eso, no creo que sean inconvenientes tan graves como para dejar la relación.

Conision escribió:
Nos independizamos en febrero del 2019 xD, y si ese puede ser otro punto de inflexión.

.

Yo creas que llevas 14 años en tu zona de confort ( tu en tu casa, yo en la mia, nos acostamos cuando nos conviene, yo tengo tiempo para mis cosas sin que me agobies, etc) y ahora que ella te está planteando una relación más adulta a ti te ha entrado el tembleque, cosa normal que a mi también me pasó en su dia.
Si no te hace ilusión dar ese salto en tu relación es que estais en momentos vitales diferentes lo más probable es que a los pocos meses de estar juntos acabeis rompiendo.

pues a ver

@mafia, decir nunca a algo yo creo que no es lo mejor, lo que si es cierto es que con casi 30 años, no me llama nada nada la atención y veo que a ella pues ya la va haciendo tilín.

@suskie, pues es probable, a fin de cuentas con mis padres no vivo mal y me ha costado mucho conseguir lo que tengo, con lo que dar ese paso pues me da un poco de miedo.
En realidad el piso es familiar, en la misma localidad que vivimos, y apenas vamos a pagar un alquiler, con lo que intentarlo no está de más y menos llevando tantos años.

Puede que ahora me hayan venido dudas de golpe, pero son cosas que tarde o temprano van a pasar.

Esa relación ya no te hace feliz, de lo contrario no te estarías planteando ponerle fin. Teniendo eso en cuenta, yo no soy partidaria de alargar relaciones en las que ya han surgido dudas y donde la persona no sabe si quiere o no seguir adelante. Pero la decisión es tuya, claro está.

De todos modos, no es tan raro lo que te pasa, hay muchísimas parejas que empiezan muy jóvenes y pasan muchos años juntas antes de romper. Es normal, con el tiempo cada uno cambia y lo que uno buscaba al inicio de la relación no tiene que corresponderse con lo que se busca luego. Ella parece que ahora busca un compromiso que tú no quieres (vivir juntos, planes de futuro, hijos) y tener una relación con objetivos vitales distintos creo que no lleva a ninguna parte. Algunos tienen la suerte de haber seguido el mismo camino pese a haber iniciado la relación siendo jóvenes, pero no parece ser tu caso. Mi consejo personal es no alargar esa situación y no aferrarte a una relación que ya no te llena como antes.

Metempsicosis escribió:Esa relación ya no te hace feliz, de lo contrario no te estarías planteando ponerle fin. Teniendo eso en cuenta, yo no soy partidaria de alargar relaciones en las que ya han surgido dudas y donde la persona no sabe si quiere o no seguir adelante. Pero la decisión es tuya, claro está.

De todos modos, no es tan raro lo que te pasa, hay muchísimas parejas que empiezan muy jóvenes y pasan muchos años juntas antes de romper. Es normal, con el tiempo cada uno cambia y lo que uno buscaba al inicio de la relación no tiene que corresponderse con lo que se busca luego. Ella parece que ahora busca un compromiso que tú no quieres (vivir juntos, planes de futuro, hijos) y tener una relación con objetivos vitales distintos creo que no lleva a ninguna parte. Algunos tienen la suerte de haber seguido el mismo camino pese a haber iniciado la relación siendo jóvenes, pero no parece ser tu caso. Mi consejo personal es no alargar esa situación y no aferrarte a una relación que ya no te llena como antes.

Gracias a todos por los consejos, voy a ver cómo me planteo esto, os informaré con lo que decida.

@Conision

Puedes intentar imaginar una hipotética situación para ver si realmente quieres seguir con ella o es más la rutina o el no querer hacer daño, no saber estar solo, etc.
Imagina que mañana te levantas y tu pareja no te conoce. No va a sufrir por no estar contigo. Tú tienes toda la vida por delante como ahora, y puedes decidir acercarte a esa chica y que vuelva a ser tu pareja o seguir con tu día a día sin ella, conociendo a otras chicas y demás (en la hipotética situación no tendrías problema para volver a emparejarte, seguir solo o lo que quieras hacer). Piensa qué harías entonces en esta hipótesis donde no tienes ataduras ni debes nada a nadie. Igual así te es más fácil ver qué es lo que realmente deseas.

En cualquier caso, tomes la decisión que tomes, espero que sea para bien.

Un saludo

Metempsicosis escribió:@Conision

Puedes intentar imaginar una hipotética situación para ver si realmente quieres seguir con ella o es más la rutina o el no querer hacer daño, no saber estar solo, etc.
Imagina que mañana te levantas y tu pareja no te conoce. No va a sufrir por no estar contigo. Tú tienes toda la vida por delante como ahora, y puedes decidir acercarte a esa chica y que vuelva a ser tu pareja o seguir con tu día a día sin ella, conociendo a otras chicas y demás (en la hipotética situación no tendrías problema para volver a emparejarte, seguir solo o lo que quieras hacer). Piensa qué harías entonces en esta hipótesis donde no tienes ataduras ni debes nada a nadie. Igual así te es más fácil ver qué es lo que realmente deseas.

En cualquier caso, tomes la decisión que tomes, espero que sea para bien.

Un saludo

Joe pues tomo nota, la verdad que agradezco estos consejos, es lo que necesitaba la verdad

@Conision

Me alegra que te pueda ser útil. Es el tipo de cosas que suelen ayudar porque dejas de lado los remordimientos, el miedo a hacer daño y demás. Es un poco como el pensar que en lugar de pasarte a ti te lo estuviese contando otra persona, es más fácil pensar qué le dirías a esa persona porque en ese caso no piensas en términos de sentimientos, sino que eres más objetivo. Tampoco es que sea una solución definitiva, pero al menos puede ser útil para asegurarte de que no tomas una decisión por miedo a hacer daño a la otra persona o por temor a no saber qué hacer con tu vida después. E incluso puede servir para darse cuenta de que uno querría volver a tener al lado a esa persona incluso en una hipótesis sin ningún tipo de atadura, que no solo sirve para darse cuenta de que se ha esfumado el amor

En cualquier caso, ánimo y espero que logres darte cuenta pronto de qué rumbo quieres dar a tu vida

Conision escribió:Hola compis, llevo un tiempo dándole vueltas y preocupado, llevo con mi novia 14 años, y ahora me estoy empezando a plantear si debo continuar o no con ella por los siguientes motivos:
- Ella quiere tener al menos un hijo y la verdad que a mí es algo que me tira mucho para atrás, aunque entiendo que ella quiera tenerlo y no puedo privarla de eso.
- He intentado que se aficioné al algún tipo de deporte ya que es algo que me encanta, y me gustaría poder hacerlo con ella.
- En cuanto al sexo, pues lo lógico es que en 14 años haya cosas que ya no sorprendan y se vuelve algo monótono pero va más por rachas.
- Ella siempre piensa en futuro (ilusiones)y yo soy más simple, no me gusta pensar más a largo plazo de lo que realmente podré hacer, es decir, me gusta disfrutar cada día en vez de pensar tanto en futuro.
- Nos independizarnos en febrero y la verdad que más que ilusión tengo un poco de agobio.

No sé, la verdad que estoy hecho un lío y necesitaba desahogarme para ver si hay alguien que haya estado en una situación parecida y saber cómo ha actuado.

Tengo 29 años y ella 28.

Es que el tema hijos es algo que se habla mucho antes de estar 14 años juntos.
Segundo, menudo CAGADÓN que es empezar una relación tan jóvenes.Ninguno de los 2 conoce otras cosas ni otras novedades.Al final pica el gusanillo por algún lado.
Siempre digo que NO empezéis relaciones tan jóvenes.es más, que al menos hasta cerca de los 30 no tengáis porque suele ser perder el tiempo.
Puede pasar como en tu caso que por falta de experiencia o novedad ,al final a uno de los 2 le pique el tema de probar con otra persona.

Por otro lado, lo que te gusta a los 15 ,no es lo mismo que lo que te gusta a los 20, a los 25 o a los 30.Buscas otras cosas, tu vida cambia (estudios, universidad,trabajo,amistades...).

Tampoco se tiene nada claro de lo que se quiere y se tiende uno a conformar con esa novia con la que empezó joven porque ya no conoce otra cosa, y claro, te crees que eso es lo mejor del mundo sin tener ni zorra de lo que puede haber y que puedes vivir por ahí,ya que seguramente haya parejas mejores y más compatibles con ambos pero os creéis que sois vosotros sin conocer nada más y sin saber realmente lo que se quiere.

Yo lo que veo es eso que digo.al final es una relación "con calzador", donde se aigue por costumbre, por rutina, por ser novios de toda la vida, pero donde ninguno es realmente es feliz y donde ninguno tiene ni idea de que fuera de esa relación pueden encontrar algo mejor.

Siento decirte que no ponerse de acuerdo en tener o no hijos, es suficiente como para que se rompa una relación.Si tú no quieres, no hagas la cagada de aceptar por seguir con ella y por miedo a estar solo o sin ella.No se acaba el mundo y dados los antecedentes, te llegará alguien mejor y más compatible.
Como lo tengas, al final es muy probable que tengas que tragar con algo que no querías, con una responsabilidad enorme, y que encima acabéis mal y te zampes al nene pagando una pensión.Tú mismo.
Tú solo te lo dices todo, solo que lo suavizas:
-El sexo es una mierda.
-Tú no quieres hijos y ella sí.
-vivís juntos y no estás a gusto.

¿Necesitas algo más?El el momento en el que uno quiere hijos y el otro no, ya estáis perdiendo el tiempo.No lo hablas porque te da miedo hablarlo porque sabes que eso significa que la relación se acaba.
Tu problema es el miedo a romper con ella ya que lleva ahí toda la vida y te da miedo verte solo o sin ella.Un miedo que ya te digo que es absurdo.Coño,¿no estás peor siendo infeliz con ella o lo mismo cagñandola con un hijo que no quieres?

hh1 escribió:

Conision escribió:Hola compis, llevo un tiempo dándole vueltas y preocupado, llevo con mi novia 14 años, y ahora me estoy empezando a plantear si debo continuar o no con ella por los siguientes motivos:
- Ella quiere tener al menos un hijo y la verdad que a mí es algo que me tira mucho para atrás, aunque entiendo que ella quiera tenerlo y no puedo privarla de eso.
- He intentado que se aficioné al algún tipo de deporte ya que es algo que me encanta, y me gustaría poder hacerlo con ella.
- En cuanto al sexo, pues lo lógico es que en 14 años haya cosas que ya no sorprendan y se vuelve algo monótono pero va más por rachas.
- Ella siempre piensa en futuro (ilusiones)y yo soy más simple, no me gusta pensar más a largo plazo de lo que realmente podré hacer, es decir, me gusta disfrutar cada día en vez de pensar tanto en futuro.
- Nos independizarnos en febrero y la verdad que más que ilusión tengo un poco de agobio.

No sé, la verdad que estoy hecho un lío y necesitaba desahogarme para ver si hay alguien que haya estado en una situación parecida y saber cómo ha actuado.

Tengo 29 años y ella 28.

Es que el tema hijos es algo que se habla mucho antes de estar 14 años juntos.
Segundo, menudo CAGADÓN que es empezar una relación tan jóvenes.Ninguno de los 2 conoce otras cosas ni otras novedades.Al final pica el gusanillo por algún lado.
Siempre digo que NO empezéis relaciones tan jóvenes.es más, que al menos hasta cerca de los 30 no tengáis porque suele ser perder el tiempo.
Puede pasar como en tu caso que por falta de experiencia o novedad ,al final a uno de los 2 le pique el tema de probar con otra persona.

Por otro lado, lo que te gusta a los 15 ,no es lo mismo que lo que te gusta a los 20, a los 25 o a los 30.Buscas otras cosas, tu vida cambia (estudios, universidad,trabajo,amistades...).

Tampoco se tiene nada claro de lo que se quiere y se tiende uno a conformar con esa novia con la que empezó joven porque ya no conoce otra cosa, y claro, te crees que eso es lo mejor del mundo sin tener ni zorra de lo que puede haber y que puedes vivir por ahí,ya que seguramente haya parejas mejores y más compatibles con ambos pero os creéis que sois vosotros sin conocer nada más y sin saber realmente lo que se quiere.

Yo lo que veo es eso que digo.al final es una relación "con calzador", donde se aigue por costumbre, por rutina, por ser novios de toda la vida, pero donde ninguno es realmente es feliz y donde ninguno tiene ni idea de que fuera de esa relación pueden encontrar algo mejor.

Siento decirte que no ponerse de acuerdo en tener o no hijos, es suficiente como para que se rompa una relación.Si tú no quieres, no hagas la cagada de aceptar por seguir con ella y por miedo a estar solo o sin ella.No se acaba el mundo y dados los antecedentes, te llegará alguien mejor y más compatible.
Como lo tengas, al final es muy probable que tengas que tragar con algo que no querías, con una responsabilidad enorme, y que encima acabéis mal y te zampes al nene pagando una pensión.Tú mismo.
Tú solo te lo dices todo, solo que lo suavizas:
-El sexo es una mierda.
-Tú no quieres hijos y ella sí.
-vivís juntos y no estás a gusto.

¿Necesitas algo más?El el momento en el que uno quiere hijos y el otro no, ya estáis perdiendo el tiempo.No lo hablas porque te da miedo hablarlo porque sabes que eso significa que la relación se acaba.
Tu problema es el miedo a romper con ella ya que lleva ahí toda la vida y te da miedo verte solo o sin ella.Un miedo que ya te digo que es absurdo.Coño,¿no estás peor siendo infeliz con ella o lo mismo cagñandola con un hijo que no quieres?

Las cosas no se solucionan esperando a tener 30 tacos para echarse novio/a, sino HABLANDO y llegando a un punto comun.

Omnia90 escribió:

hh1 escribió:

Conision escribió:Hola compis, llevo un tiempo dándole vueltas y preocupado, llevo con mi novia 14 años, y ahora me estoy empezando a plantear si debo continuar o no con ella por los siguientes motivos:
- Ella quiere tener al menos un hijo y la verdad que a mí es algo que me tira mucho para atrás, aunque entiendo que ella quiera tenerlo y no puedo privarla de eso.
- He intentado que se aficioné al algún tipo de deporte ya que es algo que me encanta, y me gustaría poder hacerlo con ella.
- En cuanto al sexo, pues lo lógico es que en 14 años haya cosas que ya no sorprendan y se vuelve algo monótono pero va más por rachas.
- Ella siempre piensa en futuro (ilusiones)y yo soy más simple, no me gusta pensar más a largo plazo de lo que realmente podré hacer, es decir, me gusta disfrutar cada día en vez de pensar tanto en futuro.
- Nos independizarnos en febrero y la verdad que más que ilusión tengo un poco de agobio.

No sé, la verdad que estoy hecho un lío y necesitaba desahogarme para ver si hay alguien que haya estado en una situación parecida y saber cómo ha actuado.

Tengo 29 años y ella 28.

Es que el tema hijos es algo que se habla mucho antes de estar 14 años juntos.
Segundo, menudo CAGADÓN que es empezar una relación tan jóvenes.Ninguno de los 2 conoce otras cosas ni otras novedades.Al final pica el gusanillo por algún lado.
Siempre digo que NO empezéis relaciones tan jóvenes.es más, que al menos hasta cerca de los 30 no tengáis porque suele ser perder el tiempo.
Puede pasar como en tu caso que por falta de experiencia o novedad ,al final a uno de los 2 le pique el tema de probar con otra persona.

Por otro lado, lo que te gusta a los 15 ,no es lo mismo que lo que te gusta a los 20, a los 25 o a los 30.Buscas otras cosas, tu vida cambia (estudios, universidad,trabajo,amistades...).

Tampoco se tiene nada claro de lo que se quiere y se tiende uno a conformar con esa novia con la que empezó joven porque ya no conoce otra cosa, y claro, te crees que eso es lo mejor del mundo sin tener ni zorra de lo que puede haber y que puedes vivir por ahí,ya que seguramente haya parejas mejores y más compatibles con ambos pero os creéis que sois vosotros sin conocer nada más y sin saber realmente lo que se quiere.

Yo lo que veo es eso que digo.al final es una relación "con calzador", donde se aigue por costumbre, por rutina, por ser novios de toda la vida, pero donde ninguno es realmente es feliz y donde ninguno tiene ni idea de que fuera de esa relación pueden encontrar algo mejor.

Siento decirte que no ponerse de acuerdo en tener o no hijos, es suficiente como para que se rompa una relación.Si tú no quieres, no hagas la cagada de aceptar por seguir con ella y por miedo a estar solo o sin ella.No se acaba el mundo y dados los antecedentes, te llegará alguien mejor y más compatible.
Como lo tengas, al final es muy probable que tengas que tragar con algo que no querías, con una responsabilidad enorme, y que encima acabéis mal y te zampes al nene pagando una pensión.Tú mismo.
Tú solo te lo dices todo, solo que lo suavizas:
-El sexo es una mierda.
-Tú no quieres hijos y ella sí.
-vivís juntos y no estás a gusto.

¿Necesitas algo más?El el momento en el que uno quiere hijos y el otro no, ya estáis perdiendo el tiempo.No lo hablas porque te da miedo hablarlo porque sabes que eso significa que la relación se acaba.
Tu problema es el miedo a romper con ella ya que lleva ahí toda la vida y te da miedo verte solo o sin ella.Un miedo que ya te digo que es absurdo.Coño,¿no estás peor siendo infeliz con ella o lo mismo cagñandola con un hijo que no quieres?

Las cosas no se solucionan esperando a tener 30 tacos para echarse novio/a, sino HABLANDO y llegando a un punto comun.

Claro, pero...¿Qué vas a hablar si uno quiere hijos y el otro no?
¿Qué vas a hablar si no le hace ni ilusión vivir con ella y se agobia?
¿Tú crees que eso es normal?

Tras 14 años ahora quiere que ella haga deporte ,vamos, que haga cosas que a él le molan.¿No será que se juntó con alguien que no comparte aficiones o que el paso de los años hace que ya no hagan nada con ilusión juntos?
¿Qué van a hablar de eso?Si le dice que haga cosas con él ,como deporte, ella ya tiene que hacer un esfuerzo extra para hacer algo que seguramente no le apetece.¿Eso es sano y bueno?Yo creo que no.
La cosas salen, se hacen porque te apetecen y te gustan.El resto son imposiciones o esfuerzos que al final acaban cansando.

Por mucho que hables, la idea de tener hijos o no, no cambia por hablar en un momento.
Y por mucho que hables, no te viene la ilusión de vivir con alguien de repente.

Eso ya viene de una relación larga, tocada, monótona.

Nos empeñamos en tener relaciones muy pronto en lugar de vivir la independencia de uno mismo, disfrutar, experimentar con otras personas, reunir experiencias, para que cuando se llegue a una edad más adulta, más madura y más estable, se pueda elegir con criterio y experiencia, cosa que no pasa en la mayoría de relaciones que empiezan a edad temprana.
Ese es el problema.
Luego no tienen ni 30 años y esa relaciones están agotadas, o si siguen sumidas en la mediocridad y monotonía de una relación que no debería ser tal, pero como no se tienen otras experiencias, ni conocimientos, y sobre todo, se eligió pareja sin tener ni idea de los que se quiere al lado.

Yo tuve novia desde los 19 a los 29.No tenía ni puta idea de nada, ni casi experienicas.Creía que aquella era la mejor relación del mundo, que ella sería la chica de mi vida forever and ever.No conocía otra cosa.Nuestras diferencias que eran importantes, me parecían chorradas porque creía que tenía que ser ella sí o sí, porque creía que las relaciones eran así.Con sus altibajos, con sus movidas...no tenía ni puta idea
La realidad es que esa chica y yo no pegábamos y a los 2 nos faltaba mucha experiencia,pero claro, no conocíamos otra cosa.
Para mí era la chica de mi vida y para siempre en ese entonces.Coño, pues después he tenido 2 relaciones serias más y ambas eran chorrocientas mil veces mejor que aquella primera porque ellas pegaban más conmigo y eran mejores personas.Pues por mí me hubiese quedado toda la vida con ella.Hubiese sido un error MUY GRANDE.
La de cosas que no hubiese descubierto y lo equivocado que estaba con muchas cosas.
Por no hablar de la cantidad de experiencias que me perdí con amigos y otras chicas,por ella...
¿Cuántas relaciones tempraneras como esta habrán?¿cuántas de estas personas se creerán que viven lo mejor y que deben de estar toda la vida con esa persona que para nada les hace feliz porque creen que debe ser así?
Mientras,hay muchas personas ahí fuera con las que seguro tendrían una relación muchísimo mejor.

Tenemos metido en la cabeza que hay que tener pareja sí o sí, que estar solo es malo e insoportable, que tiene que ser casi cualquiera que te hace caso y te quiere, pero no ,no es así.
Al menos ,yo no lo veo así.
Parejas con calzador las llamo.Donde vale todo, da igual que el otr@ no sea lo que se busca o se quiera realmente, que con tal de no estar sol@ ,se aguanta ser infeliz, broncas,movidas o hacer cosas que ni te apetecen una y otra vez.

Como curiosidad, hace unos meses, una del curro me tiraba los trastos.Empezó a llamar mi atención.Me contaba todo lo que le pasaba con su ex.Me contaba cada cosa que es para alucinar.
Lo dejó con él pero vivían en la misma casa.Ella supuestamente no quería volver con él, pero él sí.
Resulta que me contaba lindezas como que él era un machista ,y que por ejemplo, en discusiones, él soltaba lindezas del nivelón de : "tú me tienes que hacer caso porque yo soy el mayor".
Y de ese estilo, bastante.
La chica no es feliz con él, está por pena, por rutina, por miedo a estar sola Y PORQUE O CONOCE OTRA COSA.
Como tengo muuuchos tiros dados ya, yo para nada quise nada con ella a pesar de que me atraía, porque sé cómo van a estas cosas.Mientras ella no tenga un tiempo para ella, para descubrir que sola no se está tan mal
, para saber qué quiere en su vida y tener todo claro,yo ahí no me meto.
¿Resultado?Pues como o no me tiré "palante" , ella volvió con él.Super feliz debe estar con el hombre de cromagnon y sus discusiones constantes.
Relación abocada al fracaso pero que se sigue en ella por miedo y por no conocer otra cosa.De estás hay tropecientas mil.

He aprendido lo que quiero, y si no lo tengo, estaré solo.Mejor eso que perder el tiempo, hacer esfuerzos inútiles y luego pasarlo mal.Al final eso acaba mal sí o sí.
Una relación es para ser tú mismo, es para hacer lo que te apetezca respetando a tu pareja, para no estar atado, para que tu pareja forme parte de tu vida , no que ella sea tu ,donde abunde el buen rollo y las ganas de hacer cosas porque te apetece, no por imposición.Para DISFRUTAR.
Tengo claro que lo que esté fuera de eso, no lo quiero como pareja.Mejor solo.

@hh1

No creo que sea necesario evitar relaciones hasta cierta edad, no deja de ser una experiencia de la que aprender (y que a veces sale bien, y no precisamente porque se conformen porque es lo único que conocen). Mi primera relación fue de los 17 a los 27 y no me arrepiento para nada, fui muy feliz. Sí que pasó lo que comentabas y que también dije en un mensaje anterior, que a esas edades no eres la misma persona que serás cuando termines de madurar y encaminar tu vida, así que hay bastantes posibilidades de que al final los caminos se separen (fue lo que nos pasó a nosotros). Pero mientras duró disfruté muchísimo, no estaba con esa persona porque era lo único que conocía, sino porque era feliz. Y cuando dejé de serlo, pues puse fin a la relación. Que ese es el punto clave, no mantener relaciones por rutina, ni cariño, ni lástima o costumbre. Mientras uno se sienta genial en una relación, que disfrute. Y si se acaba, pues se acabó. El problema no es la edad, es no saber dejar relaciones que no llevan a ninguna parte. Y eso lo he visto en adolescentes y en gente bien entrada en la treintena, con poca experiencia o con muchas relaciones a sus espaldas. De hecho, el que retrase tener pareja posiblemente cometa los mismos errores de novato, solo que con mayor edad.

No estoy de acuerdo la verdad, no es cuestión de que a cierta edad no debas de tener relaciones serias, es cuestión de que si sabes que no es la persona adecuada, no lo alargues, pero que a una edad temprana puedes encontrar a la persona adecuada? Por supuesto, de echo es mi caso, dentro poco cumplo los 30 y llevo mas de 11 años con mi novia, vivimos juntos y nos vamos a casar. No es cuestión de edad, sino de encontrar a una persona que te lo aporta todo, y eso te puede pasar con 19 años o con 40 años, pero si te pasa con 19 años (o con menos) pues ya está.

elros_03 escribió:No estoy de acuerdo la verdad, no es cuestión de que a cierta edad no debas de tener relaciones serias, es cuestión de que si sabes que no es la persona adecuada, no lo alargues, pero que a una edad temprana puedes encontrar a la persona adecuada? Por supuesto, de echo es mi caso, dentro poco cumplo los 30 y llevo mas de 11 años con mi novia, vivimos juntos y nos vamos a casar. No es cuestión de edad, sino de encontrar a una persona que te lo aporta todo, y eso te puede pasar con 19 años o con 40 años, pero si te pasa con 19 años (o con menos) pues ya está.

El tema es que con 19 no sabes lo que quieres, por lo que difícillmente pueden saber si están con la adecuada.

Lo tuyo está genial, pero no es lo que suele ocurrir cuando se empieza a tan pronta edad y lo sabes.

hh1 escribió:

elros_03 escribió:No estoy de acuerdo la verdad, no es cuestión de que a cierta edad no debas de tener relaciones serias, es cuestión de que si sabes que no es la persona adecuada, no lo alargues, pero que a una edad temprana puedes encontrar a la persona adecuada? Por supuesto, de echo es mi caso, dentro poco cumplo los 30 y llevo mas de 11 años con mi novia, vivimos juntos y nos vamos a casar. No es cuestión de edad, sino de encontrar a una persona que te lo aporta todo, y eso te puede pasar con 19 años o con 40 años, pero si te pasa con 19 años (o con menos) pues ya está.

El tema es que con 19 no sabes lo que quieres, por lo que difícillmente pueden saber si están con la adecuada.

Lo tuyo está genial, pero no es lo que suele ocurrir cuando se empieza a tan pronta edad y lo sabes.

Habrá gente que lo sepa con 19 años, gente que lo sepa con 40 y gente que no lo sepa nunca, depende de la madurez que tengas, no creo que tenga nada que ver la edad sino de como tengas la cabeza de "amueblada".
Y si, se que no es lo normal en los tiempos que corren, pero ocurrir ocurre.

elros_03 escribió:

hh1 escribió:

elros_03 escribió:No estoy de acuerdo la verdad, no es cuestión de que a cierta edad no debas de tener relaciones serias, es cuestión de que si sabes que no es la persona adecuada, no lo alargues, pero que a una edad temprana puedes encontrar a la persona adecuada? Por supuesto, de echo es mi caso, dentro poco cumplo los 30 y llevo mas de 11 años con mi novia, vivimos juntos y nos vamos a casar. No es cuestión de edad, sino de encontrar a una persona que te lo aporta todo, y eso te puede pasar con 19 años o con 40 años, pero si te pasa con 19 años (o con menos) pues ya está.

El tema es que con 19 no sabes lo que quieres, por lo que difícillmente pueden saber si están con la adecuada.

Lo tuyo está genial, pero no es lo que suele ocurrir cuando se empieza a tan pronta edad y lo sabes.

Habrá gente que lo sepa con 19 años, gente que lo sepa con 40 y gente que no lo sepa nunca, depende de la madurez que tengas, no creo que tenga nada que ver la edad sino de como tengas la cabeza de "amueblada".
Y si, se que no es lo normal en los tiempos que corren, pero ocurrir ocurre.

¿Pero cómo lo van a saber con 19 si no tiene experiencia? Para saber hay que experimentar y probar.
Si no conoces otra cosa o no tienes experiencia, no lo puedes saber.
Es como el que llega a los 40 con una única chica y se separa. No tiene ni puñeteras idea de nada por muchos 40 tacos que tiene, no sabe nada de nada.

hh1 escribió:

elros_03 escribió:

hh1 escribió:El tema es que con 19 no sabes lo que quieres, por lo que difícillmente pueden saber si están con la adecuada.

Lo tuyo está genial, pero no es lo que suele ocurrir cuando se empieza a tan pronta edad y lo sabes.

Habrá gente que lo sepa con 19 años, gente que lo sepa con 40 y gente que no lo sepa nunca, depende de la madurez que tengas, no creo que tenga nada que ver la edad sino de como tengas la cabeza de "amueblada".
Y si, se que no es lo normal en los tiempos que corren, pero ocurrir ocurre.

¿Pero cómo lo van a saber con 19 si no tiene experiencia? Para saber hay que experimentar y probar.
Si no conoces otra cosa o no tienes experiencia, no lo puedes saber.
Es como el que llega a los 40 con una única chica y se separa. No tiene ni puñeteras idea de nada por muchos 40 tacos que tiene, no sabe nada de nada.

Eso va según la personalidad de cada uno, tu a lo mejor necesitas "probarlo todo" antes de decidirte, hay personas que cuando prueban una cosa no quieren otra, con esto es lo mismo. Si sientes que estas con la persona que te completa, ¿para que probar otra cosa? Otra cosa es que no lo sientas asi y necesites ir probando, pero no necesitas ir de relación en relación buscando algo que a lo mejor ya lo tenías en la anterior simplemente por "acumular experiencia" ya que esa misma experiencia te puede decir que la has cagado por perder lo que tenías y que andas buscando. Evidentemente no le pasa a todo el mundo, pero tampoco se puede decir que sea un imposible ni mucho menos

hh1 escribió:

elros_03 escribió:No estoy de acuerdo la verdad, no es cuestión de que a cierta edad no debas de tener relaciones serias, es cuestión de que si sabes que no es la persona adecuada, no lo alargues, pero que a una edad temprana puedes encontrar a la persona adecuada? Por supuesto, de echo es mi caso, dentro poco cumplo los 30 y llevo mas de 11 años con mi novia, vivimos juntos y nos vamos a casar. No es cuestión de edad, sino de encontrar a una persona que te lo aporta todo, y eso te puede pasar con 19 años o con 40 años, pero si te pasa con 19 años (o con menos) pues ya está.

El tema es que con 19 no sabes lo que quieres, por lo que difícillmente pueden saber si están con la adecuada.

Lo tuyo está genial, pero no es lo que suele ocurrir cuando se empieza a tan pronta edad y lo sabes.

Una amiga de la facultad se casó con 23 años. Llevaban 2 de novios.

Hoy ya cuenta con 31 y cero problemas, al menos los que me cuentan.

No puedes tener un dogma con las relaciones, o poner edad para empezar una relación seria. A veces pasa que con pronta edad ya se casan, y se separan al poco, o viven toda la vida juntos. Eso no lo puedes saber.

Yo le diría al OP que hablara con su pareja y sea paciente.

suskie escribió:Al OP.
Cuando una mujer se le despierta el reloj biológico y decide que quiere ser madre no existe en el universo fuerza humana ni divina capaz de detenerla.Y eso será contigo o sin ti.

mi ex veia normal irse con otro hombre si el actual no le daba un hijo, que es lo que ella queria, si prefiere tener un hijo a estar con su actual pareja, a mi me parece que querer a su pareja mucho no lo quiere, es mas como una empresa que le permite cumplir su ilusion de ser madre, eso no es amor

elros_03 escribió:

hh1 escribió:

elros_03 escribió:Habrá gente que lo sepa con 19 años, gente que lo sepa con 40 y gente que no lo sepa nunca, depende de la madurez que tengas, no creo que tenga nada que ver la edad sino de como tengas la cabeza de "amueblada".
Y si, se que no es lo normal en los tiempos que corren, pero ocurrir ocurre.

¿Pero cómo lo van a saber con 19 si no tiene experiencia? Para saber hay que experimentar y probar.
Si no conoces otra cosa o no tienes experiencia, no lo puedes saber.
Es como el que llega a los 40 con una única chica y se separa. No tiene ni puñeteras idea de nada por muchos 40 tacos que tiene, no sabe nada de nada.

Eso va según la personalidad de cada uno, tu a lo mejor necesitas "probarlo todo" antes de decidirte, hay personas que cuando prueban una cosa no quieren otra, con esto es lo mismo. Si sientes que estas con la persona que te completa, ¿para que probar otra cosa? Otra cosa es que no lo sientas asi y necesites ir probando, pero no necesitas ir de relación en relación buscando algo que a lo mejor ya lo tenías en la anterior simplemente por "acumular experiencia" ya que esa misma experiencia te puede decir que la has cagado por perder lo que tenías y que andas buscando. Evidentemente no le pasa a todo el mundo, pero tampoco se puede decir que sea un imposible ni mucho menos

Yo tampoco quería probar otra cosa porque creía que tenía lo mejor y que tenía que ser así.
Luego descubrí, lo que vengo diciendo, que no tenía ni puñetera idea.
Una cosa es no querer probar y conformarte y creer que ya has encontrado a la persona, y otra es saber lo que en realidad quieres porque te basas en la experiencia.es que no tiene nada que ver.

@Erethron
Eso que comentas ocurre en una mínima parte de los casos.

@hh1 ¿Y qué pasa si después de muchas experiencias te das cuenta de que la mejor persona con la que has estado ha sido la primera? La experiencia está muy bien cuando las cosas no van saliendo bien y vas aprendiendo de ello para la siguiente, pero si alguien tiene la suerte de que con 18 años conoce a una persona con quien se siente feliz y le gusta su vida a su lado, a mí me parecería una estupidez dejarla por ser joven. Se intenta y si sale mal se deja y se convierte en una de esas «experiencias», pero si sale bien, ¿por qué lo vas a dejar? Y si no lo intentas por ser demasiado joven, tampoco estás adquiriendo experiencia en relaciones. Ya que valoras la experiencia, mejor llegar a los 30 con alguna experiencia en relaciones que siendo un novato en el tema, ¿no? La conclusión sigue siendo que lo importante es saber identificar cuando algo no funciona y ponerle fin.

hh1 escribió:

elros_03 escribió:

hh1 escribió:¿Pero cómo lo van a saber con 19 si no tiene experiencia? Para saber hay que experimentar y probar.
Si no conoces otra cosa o no tienes experiencia, no lo puedes saber.
Es como el que llega a los 40 con una única chica y se separa. No tiene ni puñeteras idea de nada por muchos 40 tacos que tiene, no sabe nada de nada.

Eso va según la personalidad de cada uno, tu a lo mejor necesitas "probarlo todo" antes de decidirte, hay personas que cuando prueban una cosa no quieren otra, con esto es lo mismo. Si sientes que estas con la persona que te completa, ¿para que probar otra cosa? Otra cosa es que no lo sientas asi y necesites ir probando, pero no necesitas ir de relación en relación buscando algo que a lo mejor ya lo tenías en la anterior simplemente por "acumular experiencia" ya que esa misma experiencia te puede decir que la has cagado por perder lo que tenías y que andas buscando. Evidentemente no le pasa a todo el mundo, pero tampoco se puede decir que sea un imposible ni mucho menos

Yo tampoco quería probar otra cosa porque creía que tenía lo mejor y que tenía que ser así.
Luego descubrí, lo que vengo diciendo, que no tenía ni puñetera idea.
Una cosa es no querer probar y conformarte y creer que ya has encontrado a la persona, y otra es saber lo que en realidad quieres porque te basas en la experiencia.es que no tiene nada que ver.

@Erethron
Eso que comentas ocurre en una mínima parte de los casos.

Pero es que esa es tu experiencia personal y no lo puedes aplicar a nivel general, a ti te puede ir de una manera y a otra persona le puede ir de otra. Que tu no te dieras cuenta que la persona que estaba contigo no era la ideal por falta de experiencia no significa que el que se eche novia/o con 19 años no vaya a acabar con esa persona o se conforme con esa persona por no probar nada mas. Hay gente que encuentra su pareja "perfecta" (lo pongo entre comillas porque en verdad la perfección no existe) a temprana edad y no por eso se están conformando, sino que ya tienen lo que buscaban, así de simple

Al autor, mas o menos ya te han dicho todo. Mi consejo, hablar y dejar claros los puntos, es mas, hablar hasta encontrar todos los puntos actuales y futuros que puedan ser motivos de diferencias que afecten a la relación.

Estoy con lo que dice @Halluat sobre relaciones y experiencias.

@jorl Sobre lo que indicas, te diría que intentases darle la vuelta a la frase. Si uno no quiere tener un hijo y esta con su pareja que si quiere, negandole esta posiblidad, ¿crees que quieres mucho a tu pareja cuando le cohartas sus ilusiones?. Esto de que uno quiera y el otro no, no es una cuestion de querer o no querer a tu pareja, son diferencias en las vidas de ambos las cuales la unica solucion es romper la relacion. Querer no significa joderte tu vida a favor de la de tu pareja, en ninguno de los dos sentidos.

Halluat escribió:@hh1 ¿Y qué pasa si después de muchas experiencias te das cuenta de que la mejor persona con la que has estado ha sido la primera? La experiencia está muy bien cuando las cosas no van saliendo bien y vas aprendiendo de ello para la siguiente, pero si alguien tiene la suerte de que con 18 años conoce a una persona con quien se siente feliz y le gusta su vida a su lado, a mí me parecería una estupidez dejarla por ser joven. Se intenta y si sale mal se deja y se convierte en una de esas «experiencias», pero si sale bien, ¿por qué lo vas a dejar? Y si no lo intentas por ser demasiado joven, tampoco estás adquiriendo experiencia en relaciones. Ya que valoras la experiencia, mejor llegar a los 30 con alguna experiencia en relaciones que siendo un novato en el tema, ¿no? La conclusión sigue siendo que lo importante es saber identificar cuando algo no funciona y ponerle fin.

Puede ser, si yo eso no lo discuto.
Lo que discuto y dudo, es que sepa lo que se quiere a temprana edad y se crea a ciencia cierta estar con la mejor pareja posible cuando no se tienen otras experiencias.

No es mi experiencia solo, es la mía y la de la gente de mi alrededor.

@elros_03
Insisto: sin experiencia no puedes saber si esa persona es la ideal.
¿Que puede ir bien una relación desde jóvenes?Pues claro, pero la mayoría no salen bien.
Y también muuuchos casos de gente que aguanta de todo porque no conoce otra cosa,dice y cree estar feliz, pero no lo están.Simplemente creen que debe ser así.De estos, a patadas.

Estoy seguro de que todos los que defendéis eso que decís, no llegáis a los 30.
Cuando esteis por los 30-35 , mirad a vuestro alrededor y pensad en cuántas relaciones que empezaron jóvenes siguen juntas. Poquitas o ninguna.Y también de cómo cambia la gente de forma de pensar en cuanto a relaciones.Os daréis cuenta de que aquel forero tenía razón.

hh1 escribió:

Halluat escribió:@hh1 ¿Y qué pasa si después de muchas experiencias te das cuenta de que la mejor persona con la que has estado ha sido la primera? La experiencia está muy bien cuando las cosas no van saliendo bien y vas aprendiendo de ello para la siguiente, pero si alguien tiene la suerte de que con 18 años conoce a una persona con quien se siente feliz y le gusta su vida a su lado, a mí me parecería una estupidez dejarla por ser joven. Se intenta y si sale mal se deja y se convierte en una de esas «experiencias», pero si sale bien, ¿por qué lo vas a dejar? Y si no lo intentas por ser demasiado joven, tampoco estás adquiriendo experiencia en relaciones. Ya que valoras la experiencia, mejor llegar a los 30 con alguna experiencia en relaciones que siendo un novato en el tema, ¿no? La conclusión sigue siendo que lo importante es saber identificar cuando algo no funciona y ponerle fin.

Puede ser, si yo eso no lo discuto.
Lo que discuto y dudo, es que sepa lo que se quiere a temprana edad y se crea a ciencia cierta estar con la mejor pareja posible cuando no se tienen otras experiencias.

No es mi experiencia solo, es la mía y la de la gente de mi alrededor.

@elros_03
Insisto: sin experiencia no puedes saber si esa persona es la ideal.
¿Que puede ir bien una relación desde jóvenes?Pues claro, pero la mayoría no salen bien.
Y también muuuchos casos de gente que aguanta de todo porque no conoce otra cosa,dice y cree estar feliz, pero no lo están.Simplemente creen que debe ser así.De estos, a patadas.

Estoy seguro de que todos los que defendéis eso que decís, no llegáis a los 30.
Cuando esteis por los 30-35 , mirad a vuestro alrededor y pensad en cuántas relaciones que empezaron jóvenes siguen juntas. Poquitas o ninguna.Y también de cómo cambia la gente de forma de pensar en cuanto a relaciones.Os daréis cuenta de que aquel forero tenía razón.

Reinsisto xD no tiene nada que ver el tocino con la velocidad, se puede tener a la persona ideal desde temprana edad, que no te haya pasado a ti no significa que no pueda pasar, por cierto, el mes que viene llego a los 30 xD.

jorl escribió:

suskie escribió:Al OP.
Cuando una mujer se le despierta el reloj biológico y decide que quiere ser madre no existe en el universo fuerza humana ni divina capaz de detenerla.Y eso será contigo o sin ti.

mi ex veia normal irse con otro hombre si el actual no le daba un hijo, que es lo que ella queria, si prefiere tener un hijo a estar con su actual pareja, a mi me parece que querer a su pareja mucho no lo quiere, es mas como una empresa que le permite cumplir su ilusion de ser madre, eso no es amor

Es que el amor de madre es el único puro y verdadero.Contra el amor de madre no puede competir el amor hacia la pareja. Ya lo dice el refrán "madre no hay más que una, y a ti te encontré en la calle.". Una madre dará la vida por su hijo sin dudarlo un segundo, pero por la pareja... Un hijo es para toda la vida pase lo que pase, pero parejas puedes tener unas cuantas a lo largo de la vida, que las puedes querer mucho, pero no es un amor diferente.

hh1 escribió:Estoy seguro de que todos los que defendéis eso que decís, no llegáis a los 30.
Cuando esteis por los 30-35 , mirad a vuestro alrededor y pensad en cuántas relaciones que empezaron jóvenes siguen juntas. Poquitas o ninguna.Y también de cómo cambia la gente de forma de pensar en cuanto a relaciones.Os daréis cuenta de que aquel forero tenía razón.

Por supuesto, es normal que las parejas que empiezan jóvenes acaben rompiendo con mayor facilidad porque aún no han terminado de madurar, los objetivos vitales cambian, nosotros mismos cambiamos (una persona con 17 no es la misma que con 27, mientras que de 27 a 37 no tienes ese salto abismal). Pero no sé qué tiene que ver eso con conformarse con la primera relación porque crees que eres feliz. Precisamente, si rompen es porque son capaces de darse cuenta que no quieren esa relación. Así que pueden saber lo que quieren y si son felices o no aunque no hayan estado con otras personas antes.

No sé, yo solo puedo hablar por mi propia experiencia. Ya antes de tener pareja tenía bien claro lo que buscaba en una relación y eso no ha cambiado con el tiempo. Mi primera relación fue desde los 17 a los 27, y tras tener otras no abrí los ojos ni descubrí que me había conformado con una relación mediocre. Yo disfruté muchísimo aquella relación mientras funcionó bien, cuando empezaron a separarse nuestros caminos y ya no era feliz, pues dejé a esa persona. Creo que tiene que ver más con lo que uno esté dispuesto a aguantar que con el número de relaciones que se ha tenido. Hay quien es muy exigente desde su primera relación y quien encadena relaciones tóxicas teniendo ya una edad y experiencia considerable. Incluso hay quien deja relaciones que supuestamente son mejores y deberían aportarle más felicidad para lanzarse a otras llenas de conflictos. El ser humano es complejo

Pero vamos, que volviendo al asunto que expone el autor del hilo, él tiene dudas y quejas, así que no puede decirse que no se esté dando cuenta de que algo va mal por falta de experiencia. Sabe perfectamente que hay un problema (de lo contrario, no tendría dudas). Otra cosa es que se atreva a afrontar el problema de cara, que eso sí es más fácil hacerlo cuando ya has pasado por esa situación más veces (más que nada, porque ya uno ha podido experimentar que no se acaba el mundo por dejar a una persona, mientras que los novatos suelen ser más dramáticos).

De las experiencias se aprende, creo que eso es algo que no ponemos en duda. En lo que yo discrepo es en que la experiencia previa sea imprescindible para saber lo que se busca en una relación y si se es feliz en la misma. Por supuesto, todo desde mi punto de vista subjetivo basado en lo que he vivido. Igual los demás tienen mayor dificultad que yo para saber qué quieren y vivir diferentes situaciones les hace darse cuenta de ello. Solo puedo decir que no era mi caso

jorl escribió:mi ex veia normal irse con otro hombre si el actual no le daba un hijo, que es lo que ella queria, si prefiere tener un hijo a estar con su actual pareja, a mi me parece que querer a su pareja mucho no lo quiere, es mas como una empresa que le permite cumplir su ilusion de ser madre, eso no es amor

¿Que es para ti el amor? Porque el amor es el día a día, dar y recibir. Si tu pareja a una determinada edad quiere tener hijos y tu no se los das también podría decir que eres un egoísta y que no quieres a tu pareja por no hacerla feliz.

Es normal que si en una pareja uno no quiere darle lo que más desea a la otra persona, al final afloren las tiranteces y busque la felicidad por otro lado.

suskie escribió:

jorl escribió:

suskie escribió:Al OP.
Cuando una mujer se le despierta el reloj biológico y decide que quiere ser madre no existe en el universo fuerza humana ni divina capaz de detenerla.Y eso será contigo o sin ti.

mi ex veia normal irse con otro hombre si el actual no le daba un hijo, que es lo que ella queria, si prefiere tener un hijo a estar con su actual pareja, a mi me parece que querer a su pareja mucho no lo quiere, es mas como una empresa que le permite cumplir su ilusion de ser madre, eso no es amor

Es que el amor de madre es el único puro y verdadero.Contra el amor de madre no puede competir el amor hacia la pareja. Ya lo dice el refrán "madre no hay más que una, y a ti te encontré en la calle.". Una madre dará la vida por su hijo sin dudarlo un segundo, pero por la pareja... Un hijo es para toda la vida pase lo que pase, pero parejas puedes tener unas cuantas a lo largo de la vida, que las puedes querer mucho, pero no es un amor diferente.

Yo creo que esa es la realidad más grande que hay que aceptar en todo esto. Como una madre no te va a querer jamas nadie. Te ha llevado literalmente en sus entrañas 9 meses, y eso no hay dios que lo borre o lo haga ni siquiera temblar.

El punto clave del OP y su pareja es el tema hijos, habría que preguntarse cuando los quiere su pareja, y si el esta abierto a un "y si..." o es un No tajante por los tiempos de los tiempos.

Si es 14 años aún no os habeis independizado, es que la relación lleva muerta varios años

Por cierto, los motivos que has dado para dejarla, son de risa. Como mucho podría ser conflictivo el tema de tener hijos.

Has dejado de querer...

Tengo la sensacion ultimamente, de que llegara un punto en que la gente piense en dejarlo porque el otro se tire un pedo o algo asi... Xd

Omnia90 escribió:Tengo la sensacion ultimamente, de que llegara un punto en que la gente piense en dejarlo porque el otro se tire un pedo o algo asi... Xd

Ah pero no pasa ya? xD

Conision escribió:Hola compis, llevo un tiempo dándole vueltas y preocupado, llevo con mi novia 14 años, y ahora me estoy empezando a plantear si debo continuar o no con ella por los siguientes motivos:
- Ella quiere tener al menos un hijo y la verdad que a mí es algo que me tira mucho para atrás, aunque entiendo que ella quiera tenerlo y no puedo privarla de eso.
- He intentado que se aficioné al algún tipo de deporte ya que es algo que me encanta, y me gustaría poder hacerlo con ella.
- En cuanto al sexo, pues lo lógico es que en 14 años haya cosas que ya no sorprendan y se vuelve algo monótono pero va más por rachas.
- Ella siempre piensa en futuro (ilusiones)y yo soy más simple, no me gusta pensar más a largo plazo de lo que realmente podré hacer, es decir, me gusta disfrutar cada día en vez de pensar tanto en futuro.
- Nos independizarnos en febrero y la verdad que más que ilusión tengo un poco de agobio.

No sé, la verdad que estoy hecho un lío y necesitaba desahogarme para ver si hay alguien que haya estado en una situación parecida y saber cómo ha actuado.

Tengo 29 años y ella 28.

Vamos por partes sobre lo que pienso yo.
1-Un hijo es lo más bonito del mundo, no podemos vivir egoistamente en esta vida.
2-Esto es como lo del hijo pero al revés, si tu no quieres tener hijos porque ella debería practicar un deporte?
3-Mejor no sorprender pero cumplir.
4-De ilusiones nada, sueños, y los sueños si crees en ellos se cumplen.
5-Y el agobio te viene ahora tras 14 años de relación en los que habeis vivido mucho?
Soy hombre, pero creo que estás haciendo una montaña de un grano de arena. Eres afortunado por tener alguien que piense en tener hijos, y ojalá piense también en boda.

Resumen del hilo: EOL, donde si algo no va sobre ruedas, hachazo.

Me hce gracia que por estas gilipolleces le animeis a cortar la relacion, patetico cuanto menos.

ellieisevil escribió:Resumen del hilo: EOL, donde si algo no va sobre ruedas, hachazo.

Me hce gracia que por estas gilipolleces le animeis a cortar la relacion, patetico cuanto menos.

Si es él el primero que quiere dejarla. Eso si, espero siga con ella, se tiene el cielo ganado.

Omnia90 escribió:Tengo la sensacion ultimamente, de que llegara un punto en que la gente piense en dejarlo porque el otro se tire un pedo o algo asi... Xd

Pues yo los pedos de mi suegra no los soporto, ella misma los denomina "pedos Chernobil" asi que imaginate



Volviendo al tema, muchos comentarios de por aqui me parecen muy acertados, y otros creo que pecan de "a toro pasado...". Es facil ver todo desde fuera y opinar, o pensar que nuestra experiencia es la universal. Lo dificil es dar un buen consejo en un foro y acertar.
Asi que al OP, simplemente eso, lee los comentarios, pero no tomes una decision de lo aqui leido, tendras que hablar con ella, quizas al expresarle tus dudas/temores ella exprese los suyos, quizas os sirva para uniros mas, seguir igual o empeorar, pero al final os servira para saber donde estais y como proceder

ellieisevil escribió:Resumen del hilo: EOL, donde si algo no va sobre ruedas, hachazo.

Me hce gracia que por estas gilipolleces le animeis a cortar la relacion, patetico cuanto menos.

La decisión la tiene que tomar él, no nosotros. Lo que hay que animarle es a que valore si quiere seguir con ella o no y no se engañe a sí mismo. Pero vamos, a nivel personal, yo no seguiría en una relación donde tengo dudas de si quiero estar con mi pareja. Mi pareja se merece que no tenga dudas sobre lo que siento, que tenga claro que quiero seguir a su lado y disfrutar de una relación donde ambos estamos satisfechos.

Por otro lado, a veces hay que tener presente que una relación no es algo robótico donde tiene que haber motivos de peso para no querer seguir adelante. No, no funcionan así los sentimientos humanos. Igual que uno no controla el enamorarse, no controla el desenamorarse. Y cuando uno ve fallos en todas partes o duda por cuestiones nimias, lo importante no son esas menudencias, sino que ya no eres feliz con esa persona. Y como si uno deja de ser feliz sin motivo aparente, no hay que justificar el no querer estar con una persona. Eso sin mencionar que no querer hijos y tu pareja sí, que a ella le ilusione independizarse y a ti no... pues me parecen motivos bastante serios.

No creo que nadie anime a cortar relaciones al menor problema. Pero hay cosas que no tienen solución, si uno ya no es feliz con una persona eso no puede arreglarse, no se puede volver atrás de forma forzada. Y en esos casos, lo mejor es ser sincero y aceptarlo. Si no es su caso, pues genial. Si lo es, pues mejor que se quite la venda de los ojos.