Dudas sobre comportamiento pareja

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1, 2
Buenas. He creado esta cuenta secundaria por unos comportamientos de mi novia, a ver si os parece normal o yo le estoy dando más importancia de la que tiene.
Os enumero los contextos y me decís. gracias de antemano por que me está afectando bastante estos temas.

Los dos somos independientes, adultos, vivimos solos en casas separadas y llevamos 1 año y algo de relación.

1- La última semana de octubre, tuve una infección por una herida y por no ir a urgencias, la infección se me pasó al cuerpo. Empecé a sentir bastante malestar y debilidad. Al ir a urgencias y recibir la reprimenda del médico por no haber ido antes, me metieron antibióticos bastante fuertes. Ella me acompañó a urgencias (estuvimos 30 minutos, no había gente). Al bajar a mi casa, se quedó 5 minutos y me dijo que tenía que irse a pintar y disfrazarse para la fiesta de halloween. Se marchó de fiesta a otra ciudad y ahí me dejó
Me sentí decepcionado porque ni tan si quiera se ofreció a quedarse conmigo, y mucho menos se quedó, como ya dije antes. No es que lo necesite o no, pero el gesto de irse de fiesta sabiendo que estaba mal pues me sentó mal.

2 - Algo muy parecido. 1 mes después, estuve de baja 1 semana por gripe. Ella sale a las 2 de trabajar. No vino ninguna tarde a hacerme compañía o a ver si necesitaba algo. Sí que vino todos los días a las 9 y algo y se quedaba media hora o 1h.
Me decepcionó el hecho de no sentirme prioridad, porque por las tardes se iba con sus amigas, de compras, al gimnasio... y luego ya después de hacer toda su vida social y personal, venía un rato corto. De nuevo tampoco necesito que esté sentada a mi lado de 4 a 9, pero por haber venido aunque sea 1 rato y luego ya irse con sus amigas.. lo entendí como cuestión de prioridad, primero su vida y después yo. Sus excusas fueron "no quiero contagiarme" o "no sabía que estabas tan mal".

Cuando ella estuvo enferma, yo cogí mis cosas y me fui a su casa 2 días a cuidarla, cosa que a ella le encantó que hiciera.

3 - Vamos al gimnasio juntos sobre las 7, y al salir vamos a cenar o a su casa o a la mía. Ella me dijo que ya no iba a venir a mi casa porque se la hacía tarde y estaba cansada. Era el único rato de vernos y estar juntos. Si quiero que estemos juntos y nos veamos soy yo el que tiene que ir a la suya, si no, hasta el día siguiente en el gimnasio no nos vemos.

4 - Solemos dormir los sábados juntos, hasta que dejó de dormir en mi casa. decía que su cama era más grande(la mía es de 1'35) y que dormía mal en la mía. De nuevo, tengo que esforzarme yo en ir a su casa a dormir, si no, nada.

5 - Un fin de semana, que no íbamos a vernos en 3 días porque yo marchaba a mi ciudad a ver a mi familia, nada más salir del trabajo bajé a casa corriendo, comí, cogí la maleta y me subí a su casa corriendo que está a 40 minutos de la mía andando (yo tenía el coche en el taller) para poder verla 10 minutos porque sino perdía el tren.
El fin de semana siguiente se dió la situación al reves, ella tiene coche, íbamos a estar sin vernos 5 días por navidad. No pasó por mi casa a despedirse y fue directa a su ciudad a ver a su familia.
Me pareció que yo me esforcé mucho para verla 10 minutos y ella teniendo coche y tiempo no.

Casos así hay varios más. Donde yo creo que me esfuerzo más que ella.Se lo he dicho todo, hablando con tranquilidad y mostrando mi decepción. Su respuesta fue negarlo, se puso a la defensiva en todas las ocasiones poniendo excusas de todo tipo y rematando con un "es que para tí nada de lo que hago es suficiente" o "no quiero sentirme forzada a ser más atenta o cariñosa".

Me gustaría saber vuestra opinión, para saber si yo soy un exagerado y pido demasiado de mi pareja, o como pienso yo ella piensa mucho en ella misma y va muy a su bola. Sedme sinceros y si me tenéis que "zurrar" hacedlo, necesito un empujón para abrir los ojos.

Gracias y perdonadme por tanto que leer.
Así a modo de resumen...

Si no te da lo que tu consideras necesario y además cada conversación no avanza nada... igual te tienes que replantear la relación.
Lo de la gripe me parece un tontería.
Lo primero no.

Y el resto muestras varias de perdida de interés tal como lo cuentas. Si puedes y desde lo fácil que es decirlo desde fuera y sin conoceros...intenta hablarlo directamente con ella soltanto todo de forma educada pero segura.

Al final si no va a ser, mejor saberlo.
Las cosas de pareja hay que hablarlas.

Lo has intentado y se ha puesto a la defensiva, segun tu. Vale, quizas le pillaste en un mal momento, que puede ser.

Tambien te digo: mi opinion se basa desde tu perspectiva. Igual te sientes tan decepcionado que estas alterando la realidad, ya que ninguno de los 5 puntos me parece tan grave. En los dos primeros te acompaño vio que no estabas tan mal y siguio su vida. El del gimnasio pues bueno, entiendo que si acabais tarde este cansada.

En cualquier caso, si no estas comodo, hablalo con ella, y si no resulta hay 3 opciones.

-ir a un especialista que os ayude. El exito no esta garantizado, pero si estais dispuestos a luchar por la relacion quizas necesiteis ayuda.

-dejarlo.

-continuar una relacion que segun como la vendes, te afecta negativamente
De los puntos 1, 2, y 5, cada uno es como es, hay gente más atenta, y gente menos atenta, gente que precisa de más atención y gente que precisa de menos atención... lo ideal es llegar a algún punto intermedio si es posible, pero si ya lo habéis hablado y ella no quiere cambiar sus hábitos, no te queda otra que valorar si tu pareja te gusta por cómo es realmente, o por cómo te gustaría que fuera.

De los puntos 3 y 4, si ella no descansa bien en tu casa, o le va mal ir a cenar a tu casa, pues me parece normal que prefiera quedarse en su casa, si tú no descansas mal en su casa, o no te va mal ir a cenar a su casa, no veo el problema. En estos puntos parece que el problema para ti es simplemente que ella no haga un esfuerzo que para ti no es tal, sin tener en cuenta que para ella sí lo es (no sé si me explico).


Ho!
Las relaciones modernas, vivir separados, y cada uno a su bola.

No me van la verdad.

Y tu ya te has dado cuenta que para ella no eres ni siquiera el número 4 o 5 de sus prioridades.
Entiendo todos vuestros puntos de vista. Se puede interpretar que ella es poco o menos atenta y cercana, y yo lo soy más. En cualquier caso, no me refiero solo a ver quién es más o menos, si no más el gesto de preocuparte por tu pareja y mostrarle que primero tú y después el resto, o esforzarse más. Esto es lo que he sentido que no hacía.
Pues a lo mejor soy la nota discordante pero para mí el punto uno ya es motivo más que suficiente para terminar la relación. No veo que haya nada que hablar en el caso de que tu pareja prefiera la party incluso aunque eso signifique dejarte en casa saliente del hospital. Para mí una pareja no es alguien con quien estar solo cuando no tengo un plan mejor que hacer, es otra cosa muy distinta y que pondría por delante de casi cualquier cosa (excepto de mi familia). Así que espero lo mismo de la otra persona. Si su prioridad es irse de fiesta con amigotes, puede irse con ellos pa siempre y juntarse con alguien que tenga sus mismas prioridades que se van a entender divinamente.

Lo otro que cuentas en cambio no me parece para tanto, tampoco os ibais a morir por no veros en tres días, aunque entiendo que valoras el detalle que tú si tienes. Y también entiendo que después de todo el día y teniendo que madrugar le de pereza ir a tu casa, lo normal supongo que sería que os quedarais a dormir alternando casas o algo.
Para mi algunas son red flags.
La primera que se vaya por ahí de fiestuqui a zorrear mientras sales de urgencias joder.

Yo lo que veo es que para ti es prioridad y tú para ella no.
Yo no tendría una relación de futuro con esa tía.
Eso sí, lo de la cama lo entiendo, 1,35 es enana no, lo siguiente.
Es que si después de salir de urgencias, tu pareja no te pregunta si quieres que se quede a acompañarte es que ahí no es soldado. Literalmente a preferido irse de fiesta a zorrear que quedarse contigo. Incluso puede que se le pasara por la cabeza, pero prefiriera quedarse callada (cosa mas grave aun).

Si hay una perdida de interés general, es el preludio de: (si tiene un poco de conciencia) te va a dejar, esta haciendo el duelo en la relación (como suelen llamarlo ellas), o en casos muy extremos, te esta/va a poner los cuernos. Tu veras.
Algunas personas de aquí lo ven todo blanco o negro, como este último que ha dicho que se fue "a zorrear" cuando simplemente ha salido con sus amigas.

A ver, ni tanto ni tan calvo. A mi me parece que tu novia tiene unas necesidades muy diferentes a las tuyas. Es más desprendida y necesita menos ese cariño. Tiene un tipo de apego diferente a tí.

Pero claro, aquí nos falta mucha información sobre ella. Me refiero al tipo de persona que es y la forma en la que demuestra amor.

Por ejemplo, si ella te acompañó en urgencias y luego te dejó en casa ya tranquilo... pues depende de la persona puede ser normal o no luego irse a seguir con sus planes normales.

Pero es que también depende de qué necesites tú. ¿Necesitas todas esas atenciones que ella no te da? Porque a lo mejor tenéis visiones diferentes de como se tiene que mantener una pareja. Igual no sois compatibles en la forma de querer, y no tiene nada de malo. ¿Cómo demuestra amor ella?

Lo que está claro es que ella es así y no va a cambiar. Tienes que plantearte si para tí eso es suficiente o necesitas otro tipo de persona que "quiera" como tú necesitas.

Hay gente que estando en pareja necesita atención constante, estar todo el rato juntos y que todos los planes estén ambos incluidos y verse casi a diario. Yo por ejemplo soy todo lo contrario. Valoro muchísimo mi independencia y no me gusta tener una pareja pegada a mi todo el rato.

Es un poco como la canción. El que quiero no me quiere, como quiero que me quiera.
Explico un poco más sobre ella. Y sobre mí claro.

Yo soy muy cercano, me encanta ser atento y cariñoso con mi pareja y es mi prioridad. Si me dice que está enferma en casa me falta tiempo para subir como un cañón. Que luego veo que está bien? Pues igual me voy al gym o a dar una vuelta o lo que sea, pero primero la priorizo a ella. Yo soy así. Pero nada más, no soy de hacer planes siempre juntos y de ser un pegajoso. Me gusta tener mi espacio, salir a jugar al futbol, con mis amigos por mi cuenta etc.

Ella desde el principio siempre se ha mostrado más distante, menos cariñosa y más despegada. En algunas ocasiones me ha comentado que va siempre con el freno echado y que es muy desconfiada. (pero después de 1 año sigue igual).
No hace mucho me dijo que va más lenta que yo y que no se está involucrando tanto como yo en la relación. Lleva independizada desde los 17 años y siempre se ha buscado la vida ella sola, no tiene hermanos y sus padres casi ni se hablan desde hace décadas.
@Dude33 Entonces ya queda más o menos claro qué puedes esperar de la relación. Ya queda en tu mesa qué es lo que quieres y qué esperas de ella, y ver si te compensa o no.

Yo le daría unas cuantas vueltas y me replantearía todo, a ver si quieres seguir o prefieres buscar otra persona más afín.

No sé si estás yendo a terapia, pero comentar estas cosas allí ayuda muchísimo. Te recomiendo que pruebes.
@Dude33
Sinceramente no creo que nadie te pueda decir si esta bien o mal, para lo que uno esta bien para otro no, a día de hoy tipos de relaciones de pareja hay miles, y cada persona busca una cosa distinta en una relacion, para mi todos los puntos que pones son para finalizar la relación ipso facto, pero es que yo no entiendo ni buscaría aceptaría una relación de pareja entre dos personas mayores e independizadas en las que cada uno va a su bola y viven en su casa, eso es algo de cuando se esta en la universidad compartiendo piso o en los primeros trabajos cada uno en una ciudad pero con la vista en cuanto antes en iniciar un proyecto común, y poco mas, pero claro esa es mi opinión, yo tengo 32 años y me case en gananciales hace 2 años, después de 8 años de novios y 6 viviendo juntos, porque entiendo la pareja como algo mas clásico y un proyecto en común, mucha gente me mira como si estuviera loco, si sale mal pues habra salido mal pero tengo claro que en rollos de parejas de estas "modernas", follamigos... en mi caso estaría condenado al fracaso desde el principio porque no es lo que he buscado nunca. Tu tendrás que ver que es la relación de pareja que buscas, hablarlo con ella y si no coincidís pues ya sabes lo que hay.
Yo el problema que te veo es que o no sabes lo que buscas de esa relacion o que en verdad sabes que no es lo que quieres pero sigues con ella por costumbre/miedo a estar solo.
Te resumo yo: vete buscando otra relación, porque esta se acaba.

Los dos somos independientes, adultos, vivimos solos en casas separadas y llevamos 1 año y algo de relación.


Naturalmente, cada pareja es un mundo, pero si yo llevase una relación de más de un año con una persona, me casaría con ella, con todo lo que ello implica. Yo viví una situación parecida a la tuya con mi ex: la cosa acabó después de un año y medio de relación. No es nada malo, ni se va a acabar el mundo, pero me da la sensación de que tú eres de los que quieren atención prioritaria, es decir, que tu pareja te ponga a ti por encima de todo lo demás (y corrígeme si me equivoco), mientras que ella, por lo que cuentas, es una persona que quiere vivir su vida a su bola, sin implicarse en la relación hasta el punto de depender de ti, lo cual es una cosa bastante respetable, por cierto. Una de las claves es que cada uno de vosotros vive solo en casas separadas, lo cual, a mi juicio y después de más de un año de relación, me hace pensar que algo no funciona, o no hay interés en llevarlo más allá. Tal vez me equivoque, pero tengo la sensación de que tú quieras ir a más en la relación y ella no, y vuestra relación ya se mueve por costumbre, más que otra cosa.

No se puede generalizar, naturalmente, pero opino que si dos personas tienen una buena relación de pareja (por tanto, gustarse, quererse, llevarse bien y respetarse), lo normal es que se vayan a vivir juntos, lo cual NO es incompatible con que cada uno tenga su espacio personal y sus amistades.

Insisto en que esto es mi opinión personal basada en mis experiencias personales. Pero si finalmente la cosa se rompe, no intentes hacer nada de lo que luego puedas arrepentirte. Dice el dicho que hay más peces en el río.
Si estás a disgusto y sin solución, tiempo que sigas, tiempo que pierdes para ti.
Si tu necesitas a una persona que esté mas atenta a ti, y sentirte mas importante en su vida, no creo que tenga mucho futuro esa relación. Lo siento por darte esta opinión, ya que dices que te esta afectando mucho, pero es como lo veo.

Si después de un año y algo de relación, no ves que haya mejorado en ese aspecto, no pienso que lo vaya a hacer, y por tus opiniones, parece mas al contrario, como si se estuviera enfriando mas la relación.

Por mucho que lo hableis, si ella no es asi, no creo que vaya a cambiar, y tampoco tu puedes hacer que cambie, cada persona es como es. Al final una persona asi de independiente, va a cuadrar con otra que también lo sea, porque si no, pienso que el que no lo es, va a acabar sufriendo, como estás haciendolo tu ahora.
Leyendo el punto 1 yo tendría claras las cosas ya...me imagino que la querrás un montón, pero si ante una cosa tan seria no es capaz de prestarte atención para lo que necesites la cosa no va a ir a mejor.

Sabes si hay alguna tercera persona o no hay indicios?

Sea lo que sea sino estás agusto es mejor partir antes de que sea más difícil la cosa. Ya sois adultos y estas cosas no son normales para nada.
Sean red flags o no, sea que ha cambiado o no, sea que exageras o no... lo que sí es es que tú buscas una cosa y ella te da otra diferente.
No importa si se tiene razón o no, solamente importa si las 2 personas tienen lo que quieren de la otra persona, y a la vez le dan lo que necesita.
No parece el caso.
Gracias por las respuestas chicos. Os lo agradezco. Os he leído a todos detenidamente.

@edammamme esto es lo que ya llevo pensando estos últimos meses. Yo he intentado hacerle ver que cuidar a tu pareja y estar pendiente es algo bonito, pero claro, tengo que respetar también que ella es como es y que cada uno hace lo que considera o lo que le nace.

@cBS Si, Reconozco que eso me dolió bastante. Recuerdo bien como esa misma noche, hablando por teléfono con ella cuando volvía de fiesta, la dije que estaba un poco chof porque me hubiera gustado que al menos se hubiera ofrecido a quedarse conmigo. Eso la sentó bastante mal y me lo recriminó. En esto estoy de acuerdo con @MissCroqueta , me parece personalmente un gesto de mier... Bajo mi punto de vista, si tu pareja sale de urgencias porque se encuentra mal y se va a casa, qué menos que ofrecerte a quedarte con el/ella o directamente decidir quedarte y ya se saldrá de fiesta otro día, que días y fines de semana hay muchos para salir.

@Golondrino Esto estoy haciendo si. Replanteándome todo.
Dude33 escribió:
@cBS Si, Reconozco que eso me dolió bastante. Recuerdo bien como esa misma noche, hablando por teléfono con ella cuando volvía de fiesta, la dije que estaba un poco chof porque me hubiera gustado que al menos se hubiera ofrecido a quedarse conmigo. Eso la sentó bastante mal y me lo recriminó. En esto estoy de acuerdo con @MissCroqueta , me parece personalmente un gesto de mier... Bajo mi punto de vista, si tu pareja sale de urgencias porque se encuentra mal y se va a casa, qué menos que ofrecerte a quedarte con el/ella o directamente decidir quedarte y ya se saldrá de fiesta otro día, que días y fines de semana hay muchos para salir.

Ese es el punto, la clave de una relación es estar el uno para el otro en momentos así y en momentos guays también, no? así es como entiendo yo el amor...si yo veo a mi chica sufriendo yo no puedo divertirme por ahí como si nada. Hay muchos días para eso, hay veces que se presentan complicaciones y no pasa nada, no se acaba el mundo. Puede tener su espacio y tú el tuyo, eso es entendible y cada pareja marca el suyo.

Pero vaya, si es un resfriado o algo leve pues mira, pero una infección? mi padre estuvo a punto de palmar hace un par de años por algo parecido (una herida). Quién sabe si no hubiésemos estado ahí con él sino se hubiese ido.

Y si no se arrepiente por eso te digo que te replantees las cosas. Se puede perdonar pero sino hay cierto cambio de actitud vas a sufrir muchas veces. Habla las cosas claramente y sino lo entiende no merece ser tu compañera de vida, no?

Lo siento por la situación de veras. A mi nunca me ha pasado pero estoy seguro que siendo como soy (celoso, rencoroso, orgulloso y posesivo (en cierta medida, no me malinterpretéis, nunca le he hecho daño en ningún sentido [+risas] )), no podría manejar esta situación como lo estás haciendo tú.
@Dude33 en el punto la infeccion de herida, como de grave fue?

Porque la primera lectura que hice fue la de una herida normal que se infecta y ya. Vas a urgencias, te da medicamentos, te dice que te lo tomes con calma y a casa. No me parecio tan grave y entendi que ella, al ver que no era para tanto no cancelase sus planes. Leyendo a los demas usuarios parece que fue algo muy grave, y me da la sensacion de que no lo interprete bien.

Podrias contar un poco la situacion? El dolor era muy fuerte? Te impedia hacer vida normal?
Dylandynamo escribió:@Dude33 en el punto la infeccion de herida, como de grave fue?

Porque la primera lectura que hice fue la de una herida normal que se infecta y ya. Vas a urgencias, te da medicamentos, te dice que te lo tomes con calma y a casa. No me parecio tan grave y entendi que ella, al ver que no era para tanto no cancelase sus planes. Leyendo a los demas usuarios parece que fue algo muy grave, y me da la sensacion de que no lo interprete bien.

Podrias contar un poco la situacion? El dolor era muy fuerte? Te impedia hacer vida normal?


La infección empezó en una herida en un dedo de la mano. Se me empezó a hinchar y yo no le di más importancia. A los pocos días el dedo iba creciendo y yo empecé a tener malestar en el cuerpo, debilidad, sudores. Ya fuí a urgencias y vino ella conmigo. Allí el médico me dijo bastante serio que hice mal en tardar tanto en ir porque eso se podía complicar. Me recetó unos antibióticos bastante fuertes tanto por vía oral como directamente en el dedo.
No pasó de eso, el malestar corporal y estar débil. Para mí suficiente para que mi pareja al menos se ofrezca a quedarse conmigo en casa. Bajamos a casa de urgencias. 10 minutos tardó en decir que se iba a su casa a disfrazarse y a irse a la fiesta.. A mi me nacería quedarme con ella toda la noche por si acaso. Pero era noche de halloween, ella ya tenía planes desde hace semanas y disfraz comprado. En este tema no me bajo del barco, me pareció una mierd... de comportamiento el suyo.
Pues no se. Quizas la actitud no fue la mejor, pero tampoco lo veo como una red flag. Quizas es porque en esa situacion yo no querria que ella se perdiese su fiesta por una infeccion que solo me provoca el malestar propio de la enfermedad.

Pero vamos, coincido con los demas usuarios. Es evidente que teneis distintos intereses, lo cual no es malo, pero si que complica la relacion.

Habladlo, ved si podeis llegar a un acuerdo comun. Que no todo sea como tu quieres pero tampoco como ella quiere. Si necesitais ayuda podeis ir a terapia a que os ayuden, y si veis que no vais a estar comodos, pues dejadlo
cBS escribió:
Dude33 escribió:
@cBS Si, Reconozco que eso me dolió bastante. Recuerdo bien como esa misma noche, hablando por teléfono con ella cuando volvía de fiesta, la dije que estaba un poco chof porque me hubiera gustado que al menos se hubiera ofrecido a quedarse conmigo. Eso la sentó bastante mal y me lo recriminó. En esto estoy de acuerdo con @MissCroqueta , me parece personalmente un gesto de mier... Bajo mi punto de vista, si tu pareja sale de urgencias porque se encuentra mal y se va a casa, qué menos que ofrecerte a quedarte con el/ella o directamente decidir quedarte y ya se saldrá de fiesta otro día, que días y fines de semana hay muchos para salir.

Ese es el punto, la clave de una relación es estar el uno para el otro en momentos así y en momentos guays también, no? así es como entiendo yo el amor...si yo veo a mi chica sufriendo yo no puedo divertirme por ahí como si nada.
Hay muchos días para eso , hay veces que se presentan complicaciones y no pasa nada, no se acaba el mundo. Puede tener su espacio y tú el tuyo, eso es entendible y cada pareja marca el suyo.

Pero vaya, si es un resfriado o algo leve pues mira, pero una infección? mi padre estuvo a punto de palmar hace un par de años por algo parecido (una herida). Quién sabe si no hubiésemos estado ahí con él sino se hubiese ido.

Y si no se arrepiente por eso te digo que te replantees las cosas. Se puede perdonar pero sino hay cierto cambio de actitud vas a sufrir muchas veces. Habla las cosas claramente y sino lo entiende no merece ser tu compañera de vida, no?

Lo siento por la situación de veras. A mi nunca me ha pasado pero estoy seguro que siendo como soy (celoso, rencoroso, orgulloso y posesivo (en cierta medida, no me malinterpretéis, nunca le he hecho daño en ningún sentido [+risas] )), no podría manejar esta situación como lo estás haciendo tú.


Para mi ese el punto. O sea, alguien que es capaz de estar de juerga sabiendo que su pareja está mal, lo siento pero no te quiere y dios te libre de depender mínimamente de esa persona algún día porque no empatizan nada y encima como dice el OP se molesta si se lo dice. Yo no podría estar disfrutando sabiendo que, en teoría, una de las personas más importantes para mi está en la mierda porque como tú dices para eso hay más días que panes. Está muy bien tener cada uno su espacio, pero hay comportamientos mínimos que se esperan de una pareja y rogarlos no es una opción les tiene que salir a ellos. He leído hasta historias de gente que sale cuando los padres de su pareja están yéndose un mundo mejor... por el amor de dios, es que eso no es una pareja ni es nada, es una persona que acude a ti cuando no tiene nada mejor y que no sería capaz de priorizarte bajo ningún concepto porque por no tenerte no te tiene ni empatía.

A mi sí me pasó una vez, no conmigo directamente pero mi padre tuvo un accidente laboral y el que era mi pareja para mi no estuvo a la altura sabiendo que son lo más importante para mi. Yo era una niña y me decían que me lo estaba tomando a la tremenda e intenté perdonar, pero nop, le cogí demasiada tirria y casi 15 años después sigo pensando lo mismo: alguien que no sabe estar cuando debe estar no merece nada de ti, mucho menos formar parte de tu familia. Y aun así en su caso era casi un niño también y entiendo que estaba poco rodado en la vida, a un adulto no le perdono eso ni en cien vidas. Hay líneas que no se deben permitir cruzar porque una vez cruzadas así es como te van a tratar siempre.
veo dos cosas.

1.- que para ella es comodo que estes con ella, que te muevas por ella y que vayas a sitios en funcion de ella (sea a su casa u otros), pero al contrario, ella no hace el mismo esfuerzo (ni parecido) por ti. *

* ojo, digo esto tomando tu version como la 100% correcta verdad, que toda historia tiene al menos, 2 versiones. (y aqui no tenemos la version de ella).

2.- que probablemente has dejado pasar mucho tiempo y situaciones en esta dinamica. es decir, que si ahora planteas el tema, lo que vas a hacer es forzar un conflicto.

y al contrario de lo que la mayoria de gente suele percibir si le preguntan, lo que aniquila las relaciones no son los "malos modos" (del tipo que sean). lo que aniquila las relaciones es el conflicto, porque del conflicto todo el mundo quiere huir lo mas rapido posible.

yo empezaria a moverme menos por ella y "pensar mas en mi culo". por ejemplo: terminas con el gimnasio y te vas a tu casa, que mañana te tienes que ir al trabajo temprano y tienes cosas pendientes que hacer en casa. y cuando ella plantee peros, tener preparada una respuesta en consonancia: "pues imira, tengo que ir a mi casa por esto, por esto, por esto y por esto. si quieres te vienes, pero yo tengo que ir". y seguidamente te vas. no te quedas ni a discutir ni a alegaciones. te vas. y que sea ella quien te siga.

tambien puedes no hacer nada y no poner en peligro la relacion por esto, porque eso te lo digo ya: por este tipo de cosas he visto romperse relaciones. y no digo relaciones de tu en tu casa yo en la mia somos dos adultos y no tenemos responsabilidades como la relacion que tienes, sino relaciones de años con casa en comun, hijos, etc.

pero eso si. si dices que tienes que ir a tu casa: que sea de verdad y que sea por motivos reales, no arrastrarla a ella a tu casa y quedarte empanao mirando netflix. que ella vea que si te tienes que ir, te tienes que ir. que no es por gusto. porque si no ella te va a alegar y tu no vas a tener argumentos para contra-alegar.
Tenéis necesidades diferentes o, al menos, no esperáis lo mismo de una relación de pareja. Tendrás que elegir entre aceptarla como es o dejar la relación si no te aporta lo que necesitas. Lo que no suele funcionar es pedir a la otra persona que cambie y se comporte de una manera que no es natural en ella.
Pues no tengo pareja asi que no sabría decirte si eso es normal o no, pero lo que si sé es como se comporta una mujer enamorada.

Cuando una mujer esta realmente enamorada cancela planes, reorganiza su agenda en fin hace todo lo posible para darle la prioridad a "su hombre", si tu sientes que eso no pasa en tu relación entonces creo que es hora de replantearse las prioridades de cada uno.

Te asombraría lo que una mujer es capaz de hacer por el hombre del que esta enamorada, luego por eso muchos tios sin valores se aprovechan, cuando una mujer esta realmente enamorada de ti nisiquiera tienes que pedirle que te acompañe, ella solita lo hace por iniciativa.
Tienes que buscar algo parecido a lo que ofreces o la cosa va a ir mal, hay gente más despreocupada, ya que igual la vida en ese momento no le ha enseñado a valorar eso, así que lo mejor es que la dejes y busques a alguien más acorde a como eres, también puedes dejarla un tiempo a ver como reacciona al perderte, si no le da importancia es que no le importas mucho porque sabe que eres una opción fácil y que tiene otras, eres reemplazable, si se empieza a preocupar y a valorarte más igual hace el cambio.

Yo haría la típica táctica de mujer de "Tenemos que hablar" y la dejaría en seco, a partir de ahí puedes mirar desde la lejanía como se comporta y valorar la situación pero tienes que dejarla si o si para hacerle saber que estás dolido y que no te sientes ya bien con ella.
Oystein Aarseth escribió:
Cuando una mujer esta realmente enamorada cancela planes, reorganiza su agenda en fin hace todo lo posible para darle la prioridad a "su hombre", si tu sientes que eso no pasa en tu relación entonces creo que es hora de replantearse las prioridades de cada uno.


Entiendo que esto es lo que debería hacer todo el mundo con su pareja, sea hombre o mujer.

@GXY Su versión la conozco, claro. El día de halloween que tuve la infección, dijo que me acompañó a urgencias y que como no estaba mareado pues creía que estaba bien.
La semana de la gripe me dio 3 versiones en días diferentes. Una que la "daba miedo contagiarse" porque le afectaría mucho a su trabajo porque trabaja hablando con mucha gente en un centro. Otra que "no sabía que yo me encontraba mal", y la última que con llamarme para preguntarme qué tal y pasarse a última hora pues ya "creía que lo estaba haciendo bien."

Ella ha hecho otras cosas bien, esto es así. Cuando yo no he tenído coche ella solía acercarme donde yo necesitara. Me ha acompañado a urgencias, se cambió de gimnasio para venir al mío conmigo...

Y yo he hecho cosas mal, por ejemplo si veía que hacía ese tipo de cosas que comenté en el primer post pues se lo decía (nunca mal ni enfadado, pero ella se lo tomaba como reproche y sus respuestas siempre fueron "no quiero verme forzada a hacer cosas", suele enfadarse si le dices algo). Recuerdo a los 3 meses de relación que la noté algo distante y poco cariñosa, se lo comenté tranquilamente sentados, y su respuesta fue "no quiero sentirme forzada a ser cariñosa o a escribirte". También al ver estas cosas que he comentado, un día la dije que me parecía "muy egoísta y que solo pensaba en ella. Que no sabía cuidar a una pareja." Entiendo que esto duele al escucharlo y yo no debí decirlo con esas palabras.

En mi opinión todos hacemos cosas bien y mal en una relación. Pero hacer cosas bien no justifica cuando las haces mal y valga para perdonarlo. Yo entiendo que ella es muy independiente, piensa mucho en ella quizás demasiado, y no se fija en si hace daño o no a los demás, en este caso a mí.
@Dude33 me refiero a que no la tenemos aqui posteando para describir su version. lo que tenemos es tu resumen, que quieras que no, es un "informe de parte".

que no digo que mientas, pero cada uno ve las cosas desde su punto de vista.
@Dude33 leyendo tu último comentario me da la sensación que es una chica con un carácter diferente a lo que a ti te gustaría que fuese (y a mí, también). Al margen de lo que te comenté que me pareció una cosa muy fea el dejarte "tirado" con la infección, te digo que me parece que te ha dejado claro que es una chica independiente y que no es muy cariñosa.

Por ello si tu no estás agusto con esa parte te puedes replantear las cosas, no pasa nada, es mejor darte cuenta ahora que cuando pasen 5 años y sigas con ese resquemor. Eso dudo que mejore, ojalá fuese así, podéis hablarlo, pero me resulta complicado, más cuando lleváis un año y ahí es cuando todo es maravilloso y estáis más en la onda de besos, estar todo el día juntos y eso.

Yo te pongo mi ejemplo. Mi chica es cariñosa como nadie, se me tira al cuello cada minuto y no para de decirme lo que me quiere y todo eso. Yo soy todo lo contrario. Estoy ahí, pero no me sale dar besos porque sí, solo en contadas ocasiones. Y soy de pocas palabras en ese sentido, me lo guardo todo dentro. Quizá ella sea así. Si yo fuese mi chica, no estaría conmigo, no sé si pillas por donde voy, porque yo necesito que estén pendientes de mí y sino lo encontrase no me gustaría tener una relación en la que no esté agusto. Tienes esa misma sensación??
Oystein Aarseth escribió:Pues no tengo pareja asi que no sabría decirte si eso es normal o no, pero lo que si sé es como se comporta una mujer enamorada.

Cuando una mujer esta realmente enamorada cancela planes, reorganiza su agenda en fin hace todo lo posible para darle la prioridad a "su hombre", si tu sientes que eso no pasa en tu relación entonces creo que es hora de replantearse las prioridades de cada uno.

Te asombraría lo que una mujer es capaz de hacer por el hombre del que esta enamorada, luego por eso muchos tios sin valores se aprovechan, cuando una mujer esta realmente enamorada de ti nisiquiera tienes que pedirle que te acompañe, ella solita lo hace por iniciativa.



Tenemos un concepto bastante diferente de las relaciones. Si una persona deja todo por darte prioridad no esta enamorada, esta obsesionada.

Ese "amor" del que hablas es mas comun entre adolescentes, que viven la pasion del amor de manera mas intensa y no entienden que se puede querer a alguien sin atosigarle.

Para mi una pareja es una persona con la que inicias un proyecto a futuro, y querer significa desear lo mejor para esa persona. No quiero que deje de hacer su vida por estar conmigo, ni considero que yo la quiera menos por no estar juntos 24/7
Bien puede ser que simplemente tenga un caracter menos cariñoso/meloso del que te gustaría, pero me da que básicamente estáis en relaciones diferentes (tras un año de relación es posible, por que puede ser mucho tiempo y muy poco a la vez), bien por que habéis avanzado a velocidades diferentes en esa relación o bien por que, simplemente, buscáis cosas totalmente diferentes en esta relación.
No es buena cosa y no voy a ser muy original: convendría hablarlo. Pero no tanto empezando la conversación ya con un reproche (normal que alguien se ponga a la defensiva si se le empieza atacando, también te digo, y eso no implica que no esté justificado el ataque, que puede ser cierto, pero bien no sienta) sino con esa incómoda conversación de "qué es esto, qué somos, donde estamos" que yo creo que todos tuvimos alguna vez.
Que ya digo que no es una conversación sencilla, ojo, pero a veces es necesaria. Por que si estáis en sitios distintos, igual sólo te vas a hacer daño y es mejor dejarlo a tiempo.
No ha salido la conversación de vivir juntos? No sé, parece que vivís relativamente cerca, vuestro propósito es seguir viviendo lejos uno del otro? Cuanta modernidad. Sé que hay sitios donde es habitual dormir en camas separadas por una supuesta comodidad, pero lo de pisos separados me deja loco.

Como te dije antes, tú la tienes de prioridad 1 y ella a tí de prioridad 5, si le sale algun plan que le convenza más te va a dar la patada pero rápido, vete haciendo la idea, las tías normalmente son así, ellas antes de soltar una liana ya tienen otra, y por sus comportamientos, te tiene más como un follamigo que como una pareja sentimental.
docobo escribió:No ha salido la conversación de vivir juntos? No sé, parece que vivís relativamente cerca, vuestro propósito es seguir viviendo lejos uno del otro? Cuanta modernidad. Sé que hay sitios donde es habitual dormir en camas separadas por una supuesta comodidad, pero lo de pisos separados me deja loco.

Pues por ahí iba en parte con el tema de estar en sitios distintos. Llevan un año, no 5. Con un año de relación habrá gente a la que le parezca el paso que toca, gente a la que no, gente que quiera esperar... y me da que aquí a uno le gustaría más que al otro. Ya digo, el tema a saber es si se trata de una cuestión de velocidades o del destino que cada uno marca a la relación.
Si es lo primero, se puede hablar. Si es lo segundo, poco futuro le veo.
Hangla Mangla escribió:
docobo escribió:No ha salido la conversación de vivir juntos? No sé, parece que vivís relativamente cerca, vuestro propósito es seguir viviendo lejos uno del otro? Cuanta modernidad. Sé que hay sitios donde es habitual dormir en camas separadas por una supuesta comodidad, pero lo de pisos separados me deja loco.

Pues por ahí iba en parte con el tema de estar en sitios distintos. Llevan un año, no 5. Con un año de relación habrá gente a la que le parezca el paso que toca, gente a la que no, gente que quiera esperar... y me da que aquí a uno le gustaría más que al otro. Ya digo, el tema a saber es si se trata de una cuestión de velocidades o del destino que cada uno marca a la relación.
Si es lo primero, se puede hablar. Si es lo segundo, poco futuro le veo.


A ver, cada uno puede llevar sus relaciones como le salga de ahí, pero es difícil que una relación "seria" dure mucho sino hay unos proyectos comunes, sean cuales sean, viajar, formar familia, tener una casa propia, evolucionar económicamente, disfrutar follando como conejos, etc... Y lo que dices tú, esa velocidad diferente, es un diferente proyecto de vida, las prioridades igual. No puedes estar con una persona que te tiene de 5o plato y yo la tengo de 1o, a no ser que seas un calzonazos joder, y eso no va a acabar bien tampoco.

En fin, no le veo buen futuro.
Es que una cosa es dar espacio y tiempo a los amigos y otra que te estes "muriendo" y a tu pareja le importe más irse de halloween porque ya tenía ilusión de ir.

Los planes hay que tenerlos en pareja, pero en un año tampoco veo mal que simplemente queden ratos y ya. Se puede ir despacio, depende de la persona también. Pero lo que no es de recibo es lo primero que he comentado. Hay que estar para las buenas y las malas, eso es una pareja pienso yo.
Dylandynamo escribió:
Oystein Aarseth escribió:Pues no tengo pareja asi que no sabría decirte si eso es normal o no, pero lo que si sé es como se comporta una mujer enamorada.

Cuando una mujer esta realmente enamorada cancela planes, reorganiza su agenda en fin hace todo lo posible para darle la prioridad a "su hombre", si tu sientes que eso no pasa en tu relación entonces creo que es hora de replantearse las prioridades de cada uno.

Te asombraría lo que una mujer es capaz de hacer por el hombre del que esta enamorada, luego por eso muchos tios sin valores se aprovechan, cuando una mujer esta realmente enamorada de ti nisiquiera tienes que pedirle que te acompañe, ella solita lo hace por iniciativa.



Tenemos un concepto bastante diferente de las relaciones. Si una persona deja todo por darte prioridad no esta enamorada, esta obsesionada.

Ese "amor" del que hablas es mas comun entre adolescentes, que viven la pasion del amor de manera mas intensa y no entienden que se puede querer a alguien sin atosigarle.

Para mi una pareja es una persona con la que inicias un proyecto a futuro, y querer significa desear lo mejor para esa persona. No quiero que deje de hacer su vida por estar conmigo, ni considero que yo la quiera menos por no estar juntos 24/7


No es que yo tenga ese concepto de relación, solo dije que cuando una mujer esta enamorada suele comportarse así y es algo que he visto muchas veces, por no decir que en todos los casos de mujeres enamoradas de un hombre(y en ninguno de los casos lamentablemente he sido yo el afortunado [decaio] ).

Lo que si tengo claro es que cuando tu pareja prefiere irse de fiesta que acompañarte al doctor, algo esta mal ahí.
@Oystein Aarseth Si lo acompañó al doctor, pero luego en casa fue un: "Ya estas bien no? pues bye". Sin preguntarle siquiera. Pero si, esas cosas te tienen que nacer.
Buenos días. Después ya de algunas semanas de reflexión en la que su comportamiento me dolía y estos últimos dias en especial lo he pensado mucho, ayer decidí terminar la relación.
Yo la expliqué que mis razones han sido que cuando la necesité más cerca, ella no estuvo. Que se va esforzando cada vez menos en nosotros, y que he visto que no soy su prioridad a lo largo de la relación.
La he dicho que entiendo que cada uno somos como somos y damos lo que damos. Que está bien, pero que yo tengo mis valores y principios y no quiero eso para mí.
Su respuesta fue tomárselo a la defensiva, me dijo que ella sí que me cuidó, que estuvo pendiente pero que para mí nada es suficiente. Que tengo que entender que ella no se quería contagiar por mi gripe o que pensaba que estaba bien cuando lo de la infección. Que si quería que me hubiera cuidado se lo tendría que haber pedido.
También me reconoció que algún día que no vino cuando tenía gripe lo hizo para castigarme y por eso se fue con sus amigas y al gimnasio, porque dijo que me vio borde y me quiso castigar.
Para terminar, de manera muy comprensiva (como nunca lo fue, y me sorprendió) me pidió disculpas y me dijo lo siguiente "para mi eres mi prioridad, te quiero y si vuelve a pasar estaré más atenta para cuidarte más".
Esto me sorprendió, porque entre la infección y la gripe transcurrieron 3 o 4 meses de diferencia y nunca se mostró empática y comprensiva. Como mucho recibía de ella un "sabiendo que para ti es importante pues intentaré estar ahí la próxima vez".
En fin, durante la relación nunca me escuchó, siempre se excusó y en algunas ocasiones de malos modales. Y ahora es comprensiva y soy su prioridad. No se si es por miedo al perderme y ha cambiado, o es manipulación y en 15 o 30 días empezará a volver a ser como ella fue siempre durante toda la relación.
estoy como un bombo.
Por cierto, es la primera vez que lo dejamos, pero ya por temas como estos estuvimos a punto de dejarlo en otras 2 ocasiones, por eso creo que esto no es un cambio real suyo.
Mira por tu pareja de contagias de lo que haga falta, te lo digo como marido y padre de 4 hijos...con tal de tener a la pareja y familia en general bien, cuidada y atendida... cómo si me tengo que cortar el dedo por alguno de ellos (siempre que sean familia de bien claro)...
Qué le tengas que decir..."oye cuídame..." Por ahí no paso...eso sale de uno mismo si tanto quieres a la otra persona. Si estás malo te vuelcas, no digo que deje de hacer sus cosas....pero que le dé más importancia a irse de fiesta que cuidarte....una y no más.
Dude33 escribió:Buenos días. Después ya de algunas semanas de reflexión en la que su comportamiento me dolía y estos últimos dias en especial lo he pensado mucho, ayer decidí terminar la relación.
Yo la expliqué que mis razones han sido que cuando la necesité más cerca, ella no estuvo. Que se va esforzando cada vez menos en nosotros, y que he visto que no soy su prioridad a lo largo de la relación.
La he dicho que entiendo que cada uno somos como somos y damos lo que damos. Que está bien, pero que yo tengo mis valores y principios y no quiero eso para mí.
Su respuesta fue tomárselo a la defensiva, me dijo que ella sí que me cuidó, que estuvo pendiente pero que para mí nada es suficiente. Que tengo que entender que ella no se quería contagiar por mi gripe o que pensaba que estaba bien cuando lo de la infección. Que si quería que me hubiera cuidado se lo tendría que haber pedido.
También me reconoció que algún día que no vino cuando tenía gripe lo hizo para castigarme y por eso se fue con sus amigas y al gimnasio, porque dijo que me vio borde y me quiso castigar.
Para terminar, de manera muy comprensiva (como nunca lo fue, y me sorprendió) me pidió disculpas y me dijo lo siguiente "para mi eres mi prioridad, te quiero y si vuelve a pasar estaré más atenta para cuidarte más".
Esto me sorprendió, porque entre la infección y la gripe transcurrieron 3 o 4 meses de diferencia y nunca se mostró empática y comprensiva. Como mucho recibía de ella un "sabiendo que para ti es importante pues intentaré estar ahí la próxima vez".
En fin, durante la relación nunca me escuchó, siempre se excusó y en algunas ocasiones de malos modales. Y ahora es comprensiva y soy su prioridad. No se si es por miedo al perderme y ha cambiado, o es manipulación y en 15 o 30 días empezará a volver a ser como ella fue siempre durante toda la relación.
estoy como un bombo.
Por cierto, es la primera vez que lo dejamos, pero ya por temas como estos estuvimos a punto de dejarlo en otras 2 ocasiones, por eso creo que esto no es un cambio real suyo.


Lo que tenía que pasar, pasó. Te diré una cosa, y te lo digo porque a mí me pasó exactamente lo mismo que a ti con una expareja: la gente nunca cambia. Si te hizo lo que te hizo, lo volverá a a hacer otra vez, así que mi consejo es que pases página y a otra cosa.

Es que básicamente has descrito exactamente lo mismo que viví yo.
Creo que has hecho bien. Te puede ser duro ahora y en unas semanas, pero es que la gente no cambia de esa forma. Cambia una semana, dos, o tres, pero luego vuelve a ser como es uno mismo. A la larga no digo que no, todos cambiamos, pero lo que tú necesitas no te lo va a dar ahora mismo.

Así que eso, ánimo pero has hecho bien pienso yo, más con lo que comentas que ya habéis tenido discusiones similares. A veces no somos compatibles unos con los otros.
Pues si has terminado la relación, deja el contacto durante unas semanas, que tu cabeza se asiente y veas las cosas con claridad. Pero vamos si la chica es como es, pues tampoco esperes que cambie si volvéis, ya sabes lo que te vas a encontrar :-|
Dude33 escribió:No hace mucho me dijo que va más lenta que yo y que no se está involucrando tanto como yo en la relación.


Parece que no estaba lo que se dice muy ilusionada contigo. Por lo que cuentas esa relación no iba a ningún lugar, íbais a romper más pronto que tarde...
Perdonad que tarde en responder. Lo estoy pasando un poco mal.
Ayer me envió un audio bastante largo, de una forma que nunca me había hablado (serenidad, adulta, comprensiva..) que resumo aquí.
"Toda esa rabia que sientes no te va a hacer bien y te va a costar más superar esto, tienes que olvidarte ya de todo y seguir con tu vida o lo vas a pasar peor. Yo me quedo con que te tengo mucho cariño. Por favor te pido que dejes de decir que no te cuidé y que no estuve ahí porque si lo hice y son excusas. Tú me dejaste porque no te gusta como soy, porque yo te dije que si que te iba a cuidar y a estar más pendiente de tí, pero para tí nada es suficiente. Deja porfavor de poner excusas porque tu para mí eras lo más importante. Espero que puedas superar todo esto y vivir tu vida como yo viviré la mía. Cuídate"
Más o menos ese fue el audio, hubo más cosas pero en general todo fue en esa dinámica durante 10 minutos.

Me siento imbécil.. me pregunto si de verdad ahora que lo he dejado ella ha cambiado y de verdad me va a empezar a priorizar y estar ahí? Estuve a punto de llamarla y tratar de arreglarlo.
Por otra parte pienso que si en tanto tiempo de relación no lo hizo... porqué ahora debería de creerla?
En fin, necesitaba desahogarme porque ahora la cabeza me da vueltas y siento mucho arrepentimiento y dudas.
@Dude33 De ahi saco dos cosas:

Primero: Después de mas de un año solo te tiene cariño. Poco más que un amigo.
Segundo: La culpa de todo es tuya. (no lo pienso yo, pero es lo que parece que ella quiere decir.)
Dude33 escribió:Perdonad que tarde en responder. Lo estoy pasando un poco mal.
Ayer me envió un audio bastante largo, de una forma que nunca me había hablado (serenidad, adulta, comprensiva..) que resumo aquí.
"Toda esa rabia que sientes no te va a hacer bien y te va a costar más superar esto, tienes que olvidarte ya de todo y seguir con tu vida o lo vas a pasar peor. Yo me quedo con que te tengo mucho cariño. Por favor te pido que dejes de decir que no te cuidé y que no estuve ahí porque si lo hice y son excusas. Tú me dejaste porque no te gusta como soy, porque yo te dije que si que te iba a cuidar y a estar más pendiente de tí, pero para tí nada es suficiente. Deja porfavor de poner excusas porque tu para mí eras lo más importante. Espero que puedas superar todo esto y vivir tu vida como yo viviré la mía. Cuídate"
Más o menos ese fue el audio, hubo más cosas pero en general todo fue en esa dinámica durante 10 minutos.

Me siento imbécil.. me pregunto si de verdad ahora que lo he dejado ella ha cambiado y de verdad me va a empezar a priorizar y estar ahí? Estuve a punto de llamarla y tratar de arreglarlo.
Por otra parte pienso que si en tanto tiempo de relación no lo hizo... porqué ahora debería de creerla?
En fin, necesitaba desahogarme porque ahora la cabeza me da vueltas y siento mucho arrepentimiento y dudas.


Si te acaba de decir que pases página.
Dude33 escribió:Perdonad que tarde en responder. Lo estoy pasando un poco mal.
Ayer me envió un audio bastante largo, de una forma que nunca me había hablado (serenidad, adulta, comprensiva..) que resumo aquí.

Es normal tener dudas cuando el tema está demasiado caliente y los dos necesitáis tomar distancia para aclararos. Al menos es lo que veo desde la distancia y en dos vistazos rápidos que le he dado al hilo.

Lo único que hay ahora mismo en firme es que ayer dijiste que querías terminar la relación, que ella ha aceptado esa decisión y sólo queda ser responsable de haber dejado una relación. Y esto has dicho que se ha dado 2 veces en el pasado, por lo que también entiendo que es una oportunidad para los dos para dejar de entrar en esa dinámica tóxica que es lo dejo -> vuelvo, vuelvo -> lo dejo.

Aplica contacto cero, no tanto por tí (que también) sino también como último acto de amor hacia ella a la hora de también respetar todo lo que te acaba de decir.
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