Echarse para atrás cuando sabes que es imposible

El Islam es una religión admirable, que entiende mucho mejor que la cristiana cuál es el lugar del hombre y la mujer en la sociedad. Deberías considerar convertirte, más aún teniendo una buena razón.

No sé qué edad tendrás, pero seguramente no vayas a encontrar en España una mujer con la cabeza mejor amueblada. El tener hijos a los 35 es un error moderno que con el tiempo se corregirá.

En resumen, tienes una oportunidad de oro que deberías aprovechar

Supongo que desee la barra de bar, lo que casi todos pensarán es: HUYE.

No te metas en follones.
Y te digo lo mismo que el compi de arriba: HUYE.

A veces, por mucho que queramos, es imposible. A no ser que ella quiera cambiar su cultura y forma de pensar por completo y eso es imposible (a menos que todo lo haga por convención social y no por fe).

Tal vez deberías hablar con ella para averiguar qué quiere ella. Si es mayor de edad y está en Europa, si no quiere regresar hay métodos mil para que no regrese. Una vez ambos sepáis lo que queréis, tomad las decisiones que os lleven a esos objetivos. Lo que quieran otros no importa.
Ya no vivimos en el medievo, ¿no?
Pero de entrada es un marrón. Para ambos.

roger_aimée escribió:no saben que existo para evitar problemas, que no es que tengamos nada

Partiendo de eso, no entiendo el resto de tu texto.

Huye y no mires atras.

@akiestoy @luisitoj95 @vpc1988 Sé que es lo que tengo que hacer, pero no es fácil

@rokuer Es que ella no es que sea musulmana por creencias por así decirlo, es más bien por su familia, por la comunidad, ella le da mucha importancia a eso, por eso ella volver va a tener que volver, y no podría no seguir en esa cultura y tradición porque su familia no se lo permitiría y ella no quiere problemas con su familia, ni comunidad ni nada.. Como has dicho, es un marrón enorme pero creo que no se puede hacer mucho

@exitfor Pues no es muy complicado, si no tenemos nada es por el las cosas que hay en el resto de texto, porque ambos somos conscientes de todo lo que pasa, si no lo entiendes pues.. 🤷🏻

roger_aimée escribió:Pues no es muy complicado, si no tenemos nada es por el las cosas que hay en el resto de texto, porque ambos somos conscientes de todo lo que pasa, si no lo entiendes pues.. 🤷🏻

El título es echarse para atrás. Luego dices que no hay nada.

Para atrás de qué entonces? Si no estáis en nada y es por toda la situación cultural, creo que lo tenéis bastante claro.

En un una interpretación no lo tienes claro tú. En la otra el hilo carece de sentido porque todo está clarísimo. No se, igual soy yo el que no lo ha entendido bien 🤷🏼‍♂️

exitfor escribió:

roger_aimée escribió:Pues no es muy complicado, si no tenemos nada es por el las cosas que hay en el resto de texto, porque ambos somos conscientes de todo lo que pasa, si no lo entiendes pues.. 🤷🏻

El título es echarse para atrás. Luego dices que no hay nada.

Para atrás de qué entonces? Si no estáis en nada y es por toda la situación cultural, creo que lo tenéis bastante claro.

En un una interpretación no lo tienes claro tú. En la otra el hilo carece de sentido porque todo está clarísimo. No se, igual soy yo el que no lo ha entendido bien 🤷🏼‍♂️

Vamos a ver, ambos queremos algo más pero sabemos que es un problema mires por donde lo mires, ¿no es echarse para atrás? Es que no tengo ni idea de qué es lo que no entiendes xD parece que el resto de gente que ha respondido lo ha entendido perfectamente. Estoy pidiendo consejos y opiniones de 3ros porque es una situación que no se gestionar, no hay nada más

roger_aimée escribió:

exitfor escribió:

roger_aimée escribió:Pues no es muy complicado, si no tenemos nada es por el las cosas que hay en el resto de texto, porque ambos somos conscientes de todo lo que pasa, si no lo entiendes pues.. 🤷🏻

El título es echarse para atrás. Luego dices que no hay nada.

Para atrás de qué entonces? Si no estáis en nada y es por toda la situación cultural, creo que lo tenéis bastante claro.

En un una interpretación no lo tienes claro tú. En la otra el hilo carece de sentido porque todo está clarísimo. No se, igual soy yo el que no lo ha entendido bien 🤷🏼‍♂️

Vamos a ver, ambos queremos algo más pero sabemos que es un problema mires por donde lo mires, ¿no es echarse para atrás? Es que no tengo ni idea de qué es lo que no entiendes xD parece que el resto de gente que ha respondido lo ha entendido perfectamente. Estoy pidiendo consejos y opiniones de 3ros porque es una situación que no se gestionar, no hay nada más

Es que si vosotros que conocéis la situación pensáis que es imposible, nosotros que no conocemos lo "flexibles" que son su familia y ella misma, imagínate lo que podemos recomendar.

Si dijeras que ella tiene una mente muy europea y está dispuesta a forzar un posible cese de relación familiar de por vida pues te podríamos decir algo (acertado o no) pero es que así...

Yo conozco un caso de alguien con familia del Islam pero él está en Europa desde casi un crío. Tienen mente de europeo puro. Respeta su religión pero no acepta ciertas imposiciones de su familia como una boda concertada. Él se la ha jugado a perder contacto con su familia de por vida y le fue de poco. Pero al final lo han "aceptado".

Ni él sabía si iba a perder su familia por algo así. Cómo vamos a recomendarte algo sin ni siquiera conocerte a tí mucho menos a ella y su familia. Estos casos son jodidos...

exitfor escribió:

roger_aimée escribió:

exitfor escribió:El título es echarse para atrás. Luego dices que no hay nada.

Para atrás de qué entonces? Si no estáis en nada y es por toda la situación cultural, creo que lo tenéis bastante claro.

En un una interpretación no lo tienes claro tú. En la otra el hilo carece de sentido porque todo está clarísimo. No se, igual soy yo el que no lo ha entendido bien 🤷🏼‍♂️

Vamos a ver, ambos queremos algo más pero sabemos que es un problema mires por donde lo mires, ¿no es echarse para atrás? Es que no tengo ni idea de qué es lo que no entiendes xD parece que el resto de gente que ha respondido lo ha entendido perfectamente. Estoy pidiendo consejos y opiniones de 3ros porque es una situación que no se gestionar, no hay nada más

Es que si vosotros que conocéis la situación pensáis que es imposible, nosotros que no conocemos lo "flexibles" que son su familia y ella misma, imagínate lo que podemos recomendar.

Si dijeras que ella tiene una mente muy europea y está dispuesta a forzar un posible cese de relación familiar de por vida pues te podríamos decir algo (acertado o no) pero es que así...

Yo conozco un caso de alguien con familia del Islam pero él está en Europa desde casi un crío. Tienen mente de europeo puro. Respeta su religión pero no acepta ciertas imposiciones de su familia como una boda concertada. Él se la ha jugado a perder contacto con su familia de por vida y le fue de poco. Pero al final lo han "aceptado".

Ni él sabía si iba a perder su familia por algo así. Cómo vamos a recomendarte algo sin ni siquiera conocerte a tí mucho menos a ella y su familia. Estos casos son jodidos...

No pretendo que me resolváis la vida ni mucho menos, sé que es jodidísimo, pero si me ayuda saber qué harían otras personas en una situación parecida. Sé que falta mucho contexto pero os tendría que contar meses de conversaciones y de lo que se de ella, su familia y de mi xD sé que no es algo que sea tan fácil de decir "lo suyo es hacer esto", pero es que estoy mentalmente bloqueadisimo al respecto

Si ella está dispuesta a seguir las imposiciones que describes poco hay que aconsejar. La decisión por su parte ya está tomada. Ahora toca ver qué estás dispuesto a sacrificar por ella.
Una relación de pareja debería ser consensuada entre iguales y sin imposiciones, y, por lo que veo, no es el caso.

roger_aimée escribió:

exitfor escribió:

roger_aimée escribió:
Vamos a ver, ambos queremos algo más pero sabemos que es un problema mires por donde lo mires, ¿no es echarse para atrás? Es que no tengo ni idea de qué es lo que no entiendes xD parece que el resto de gente que ha respondido lo ha entendido perfectamente. Estoy pidiendo consejos y opiniones de 3ros porque es una situación que no se gestionar, no hay nada más

Es que si vosotros que conocéis la situación pensáis que es imposible, nosotros que no conocemos lo "flexibles" que son su familia y ella misma, imagínate lo que podemos recomendar.

Si dijeras que ella tiene una mente muy europea y está dispuesta a forzar un posible cese de relación familiar de por vida pues te podríamos decir algo (acertado o no) pero es que así...

Yo conozco un caso de alguien con familia del Islam pero él está en Europa desde casi un crío. Tienen mente de europeo puro. Respeta su religión pero no acepta ciertas imposiciones de su familia como una boda concertada. Él se la ha jugado a perder contacto con su familia de por vida y le fue de poco. Pero al final lo han "aceptado".

Ni él sabía si iba a perder su familia por algo así. Cómo vamos a recomendarte algo sin ni siquiera conocerte a tí mucho menos a ella y su familia. Estos casos son jodidos...

No pretendo que me resolváis la vida ni mucho menos, sé que es jodidísimo, pero si me ayuda saber qué harían otras personas en una situación parecida. Sé que falta mucho contexto pero os tendría que contar meses de conversaciones y de lo que se de ella, su familia y de mi xD sé que no es algo que sea tan fácil de decir "lo suyo es hacer esto", pero es que estoy mentalmente bloqueadisimo al respecto

Yo tengo un amigo que estaba en una situación parecida.
Tenía una amiga que era india, y se conocieron jugando a un juego online (ella vive en Madrid).
Al final se gustaron, pero la familia de ella era demasiado cerrada, y ya no solo en cuanto a religión, y a los chicos con los que ella pudiera o no pudiera estar, si no aparte con el tema del rol de la chica en la familia.
Ahora a ella le toca cuidar del hijo de su hermano, cuidar del negocio familiar, etc. Tiene libre 1 día a la semana para salir o hacer planes ajenos al trabajo, y la mayoría de veces ese día lo tiene que gastar cuidando al hijo del hermano, porque el hermano al ser el hombre sí puede salir y hacer vida.

No se si la situación de tu chica será parecida, pero si se siente tan arraigada a su familia, me parece que no va a cambiar y que no deberías seguir intentando algo que no va a funcionar.

Yo sólo veo un problema: el choque cultural tan grande.
Y es que podemos hablar de las culturas, pero una cosa es hablar y otra vivirla.
Yo no soy partidario de entablar relaciones con personas de una cultura tan diferente, arraigada y potente como la islámica. No tengo problemas con ellos, me parece correcto que crean en lo que creen, pero yo no aceptaría esa forma de vivir.
Lo de vosotros es algo prácticamente imposible. Porque esas mujeres han sido educadas en la religión de pequeñas, lo viven a diario y tienen claro que su familia y religión es lo primero.
Tú eres secundario y deberías saberlo, y te explico el por qué: o te conviertes al islam, te vas a marruecos y como tu dices, te casas, tienes hijos, etc. entonces todo correcto.
Pero el que ella deje la religión de lado, eso no. Yo lo veo blanco y en botella. Que es egoísta? Vale, pero ella es egoísta consigo mismo, creo que tú deberías también tener voz y voto.

@rokuer Yo estoy dispuesto a sacrificar cosas por alguien, pero no sé si tanto, estamos hablando de literalmente cambiar 100% mi vida, un giro de 180ºC, es que me pongo a pensar simplemente en eso de "convertirse al islam" y me pongo a pesar que de donde cojones me he metido

@DaniGonmoda Es "parecida", ya te digo, sus padres no saben que nos vemos, no saben que existo, ella tiene 23 años (yo 25) y ya le están diciendo que va a entrar en una edad de ir pensando en casarse etc estoy yo como para casarme y tener hijos ahora xD pero si, es algo similar

@ajbeas Ella no es capaz de conceder más por miedo, por la imposición de su cultura como tu has dicho, por lo que ella tendria que hacer para poder tener algo es demasiado diferente a lo que ella siempre le han enseñado, y es lo que he dicho arriba, yo estoy dispuesto a sacrificar ciertas cosas por una persona, pero es que en este caso nada no taaaan exagerado desde luego, estoy más o menos de acuerdo contigo al final en que es muy dificil entablar relaciones profundas cuando hay culturas tan diferentes, y por eso digo que yo era consciente al principio de que si la cosa iba a más me iba a ver en esta situación, osea que en parte es culpa mía

si no te conviertes y no te integras en su religion y cultura no hay nada que hacer..
y no vale lo de,me convierto al islam y ya esta todo...
tendras que rezar las 5 veces al dia,hacer ramadan,donar el diezmo,un porcentaje de lo que ganes en tu trabajo etc..y adentrarte de verdad,es decir ,mas bien adoctrinarte,porque si lo haces por estar con ella acabarias fatal psicologicamente haciendo algo que no queres hacer..
ella no va a renunciar a su familia por ti,lo primero es su familia y la religion ...

todo esto ademas tambien afecta a tus futuros hijos que seran criados de la misma forma..
no vas a estar 5 años de novios ni nada asi,en esa religion y cultura no existe el noviazgo..

lo bueno,puedes casarte con 4 mujeres si las tratas a todas iguales y ella no se va a imponer
ya creo que estas cediendo algo por tu nick,ve pensando que nombre te vas a poner cuando cambies de nombre y por favor que no sea Mohamed...

nos vemos en el proximo post : Insha'Allah

@roger_aimée, yo no sé si es que me estoy perdiendo algo de la historia, pero en mi opinión tú no tienes que hacer nada. Y no he leido aún esta opinión.

El verdadero marrón lo tiene ella. Tú no eres más que un espectador (y futura víctima). Es ella, no tú, la que tiene que decidir. Pues es su familia la que no acepta a un no-musulman, no la tuya. Es ella la que tiene incompatibilidades, no tú. Esto no va de dejar toda una vida propia por la del otro. Va de buscar un futuro en común, compatible con los sueños de ambos.

Formada la pareja, hay que decidir muchas cosas. Como el país en que se vive, o la forma en la que se gestiona una familia, las prioridades vitales, tiempos, etc etc...

Cuando estás cosas son incompatibles, antes o después alguien rompe la baraja. Y aquí paz y después gloria.

La que tiene un problema de compatibilidad cultural es ella. No tú. Nada va en contra de tus principios. No irse a vivir a Marruecos no es algo que puedas comparar... pues supondría dejar de ser quien eres. Tú y tus circunstancias. Ser otra persona no está dentro de tu alcance.

Si para estar contigo ella tiene que ser otra persona, entonces tampoco está dentro de su alcance estar contigo. Va a aprender mucho sobre sus prioridades en la vida tras esta historia contigo...

Aunque os amáis, estáis muy lejos el uno del otro, así es que tarde o temprano, debido a su situación... ella se verá obligada a decidir entre su familia o tú.

Y elegirá a su familia.

Tenlo presente. Si la amas, vive el momento. Y cuando el momento dificil llegue, afróntalo como mejor puedas. Lo demás ya se verá. Y después será solo historia.

Suerte.

No hay solución vivís en "frecuencias" distintas el forzar o adaptarse forzosamente no va acabar bien, piensa en ella como una buena amiga hasta que deje España.

///
Por muchas simulaciónes que te hagas solo hay esta realidad, aproveche el tiempo que quieras dedicarle pero no sigáis rayando con futuros alternativos...

Run.

@roger_aimée Como te han dicho ya, no hay nada por lo que luchar. No sois Romeo y Julieta. En esa historia ambos estaban dispuestos a sacrificarse y enfrentarse a sus respectivas familias. Deja el amor romántico a un lado, pues en este caso solo te dará dolores de cabeza.
Convertirse al Islam (o a cualquier otra religión) no debería entrar en ninguna lista de opciones de vida para nadie con dos dedos de frente.

@rokuer Obviamente no lo voy a hacer, no sé si he dado la impresión de que me lo haya planteado siquiera xD

Y es eso, sé qué tenéis razón, lo sabía desde el principio, simplemente no sé cómo proceder, creo que dejar las cosas fluir y cuando ella se vaya pues ya está

roger_aimée escribió:Buenas,
Vengo a exponer un tema un poco especial que me ha venido pasando en el último par de meses.

Por cosas de la vida, conocí a una chica marroquí y empezamos a hablar. Al principio no sentía que hubiese ninguna intención ni por su parte ni por la mía, pero bueno, ha pasado tiempo y nos hemos hecho muy muy cercanos, y sinceramente a mi ella me gusta bastante, y creo que yo a ella también, pero pasan varias cosas.

1. Ella vuelve con su familia a Marruecos en unos meses.
2. La diferencia de culturas, que a mi eso me da igual, el problema es la forma de tomarse una "relación" en su cultura y en la mía (española estandar), eso de no tener relaciones hasta el matrimonio, casarse super joven, hijos 100% etc muchas veces hemos hablado de eso de que si quiero tener hijo, si pienso en casarme etc y he sido más o menos sincero.
3. Su familia, para su familia la religión es muy importante, las mujeres musulmanas no pueden estar con alguien que no sea musulman y para su familia es así xD literalmente no saben que existo para evitar problemas, que no es que tengamos nada, pero es mejor que no se enteren que hablamos, nos vemos etc y yo por supuesto no me voy a convertir porque no soy ni cristiano que es con la religion que me han criado en mi familia xD

En general, parecen "chuminadas" pero yo creo que es imposible que algo pudiese pasar entre nosotros, el primer punto ni idea de como podriamos solventarlo, osea, no me voy a ir a vivir a Marruecos y que ella no se vaya pues es imposible , el segundo y tercer punto es que literalmente no les veo solución, yo habré perdido ya todo el encanto por el amor y todas esas cosas, pero no estoy dispuesto a convertirme al islam, casarme con ella en breves y ponernos a tener hijos xDD es que es de locos

Lo peor, tanto ella como yo sabíamos desde el principio toooodo esto, y quizás debimos dejar de hablar en su momento, pero que va, hemos seguido en ello y ahora mismo pues es que me echa la vida abajo pensar en dejar de hablar con ella y verla y tal, es muy difícil esta situación la verdad xD

¿Algún consejo? Además de decirme que soy tonto y que deberíamos haber dejado de hablar antes de gustarnos y todo eso xD

Cambiar tus costumbre y como eres, por otra persona, es un error.

Tú tienes que ser como eres. Ser tú mismo. Otra cosa es cambiar defectos para ser mejor y que otra persona te ayude a cambiar, pero si tienes que cambiar por y para otra persona, mal vas.

Ya está clara la posición de ella. Le da más importancia a lo que dice su familia y su comunidad que cualquier otra cosa, por lo tanto, por mucho que te esfuerces, eso va a salir MUY MAL.


Huye.

xDarkPeTruSx escribió:

roger_aimée escribió:Buenas,
Vengo a exponer un tema un poco especial que me ha venido pasando en el último par de meses.

Por cosas de la vida, conocí a una chica marroquí y empezamos a hablar. Al principio no sentía que hubiese ninguna intención ni por su parte ni por la mía, pero bueno, ha pasado tiempo y nos hemos hecho muy muy cercanos, y sinceramente a mi ella me gusta bastante, y creo que yo a ella también, pero pasan varias cosas.

1. Ella vuelve con su familia a Marruecos en unos meses.
2. La diferencia de culturas, que a mi eso me da igual, el problema es la forma de tomarse una "relación" en su cultura y en la mía (española estandar), eso de no tener relaciones hasta el matrimonio, casarse super joven, hijos 100% etc muchas veces hemos hablado de eso de que si quiero tener hijo, si pienso en casarme etc y he sido más o menos sincero.
3. Su familia, para su familia la religión es muy importante, las mujeres musulmanas no pueden estar con alguien que no sea musulman y para su familia es así xD literalmente no saben que existo para evitar problemas, que no es que tengamos nada, pero es mejor que no se enteren que hablamos, nos vemos etc y yo por supuesto no me voy a convertir porque no soy ni cristiano que es con la religion que me han criado en mi familia xD

En general, parecen "chuminadas" pero yo creo que es imposible que algo pudiese pasar entre nosotros, el primer punto ni idea de como podriamos solventarlo, osea, no me voy a ir a vivir a Marruecos y que ella no se vaya pues es imposible , el segundo y tercer punto es que literalmente no les veo solución, yo habré perdido ya todo el encanto por el amor y todas esas cosas, pero no estoy dispuesto a convertirme al islam, casarme con ella en breves y ponernos a tener hijos xDD es que es de locos

Lo peor, tanto ella como yo sabíamos desde el principio toooodo esto, y quizás debimos dejar de hablar en su momento, pero que va, hemos seguido en ello y ahora mismo pues es que me echa la vida abajo pensar en dejar de hablar con ella y verla y tal, es muy difícil esta situación la verdad xD

¿Algún consejo? Además de decirme que soy tonto y que deberíamos haber dejado de hablar antes de gustarnos y todo eso xD

Cambiar tus costumbre y como eres, por otra persona, es un error.

Tú tienes que ser como eres. Ser tú mismo. Otra cosa es cambiar defectos para ser mejor y que otra persona te ayude a cambiar, pero si tienes que cambiar por y para otra persona, mal vas.

Ya está clara la posición de ella. Le da más importancia a lo que dice su familia y su comunidad que cualquier otra cosa, por lo tanto, por mucho que te esfuerces, eso va a salir MUY MAL.


Huye.

Cambiar en la vida no está mal. Si sigues siendo la misma persona que eras hace 15 años, háztelo mirar.
Otra cosa es que cambies por obligación, pero si cambias para estar con alguien, tú no vas a dejar de ser tú mismo, es parte del crecimiento de una persona.
Eso sí, tienes que cambiar porque tú quieres cambiar, si no realmente no estás cambiando, estás fingiendo.

DaniGonmoda escribió:Cambiar en la vida no está mal. Si sigues siendo la misma persona que eras hace 15 años, háztelo mirar.
Otra cosa es que cambies por obligación, pero si cambias para estar con alguien, tú no vas a dejar de ser tú mismo, es parte del crecimiento de una persona.
Eso sí, tienes que cambiar porque tú quieres cambiar, si no realmente no estás cambiando, estás fingiendo.

Crecer como persona, no es cambiar, es crecer, valga la redundancia. Las personas evolucionan y pueden ver las cosas de manera diferente, pero el proceso no es de un día para otro y realmente tampoco te conviertes en una persona TAAAAAN diferente, como pueda parecer.

Yo soy agnostico desde que tenía unos 14 años (hace 13 años ya) y difícilmente me convertiré, ahora o en el futuro, a alguna religión.

¿Qué antes comía carne y ahora soy vegetariano? ¿Eso me hace diferente?

Hacerse musulman y machista por alguien cuando tú eres ateo y liberal, si que es para hacérselo mirar....

Porque vamos, si para estar con una mujer musulmana, tengo que hacerme musulman, la obligación de casarme joven, tener hijos, no dejar hablar a mi mujer y mis hijas con cristianos/infieles, obligarla a llevar velo y que no se le vea más que lo justo de los ojos y las manos..... antes me caso con un perro.

xDarkPeTruSx escribió:

DaniGonmoda escribió:Cambiar en la vida no está mal. Si sigues siendo la misma persona que eras hace 15 años, háztelo mirar.
Otra cosa es que cambies por obligación, pero si cambias para estar con alguien, tú no vas a dejar de ser tú mismo, es parte del crecimiento de una persona.
Eso sí, tienes que cambiar porque tú quieres cambiar, si no realmente no estás cambiando, estás fingiendo.

Crecer como persona, no es cambiar, es crecer, valga la redundancia. Las personas evolucionan y pueden ver las cosas de manera diferente, pero el proceso no es de un día para otro y realmente tampoco te conviertes en una persona TAAAAAN diferente, como pueda parecer.

Yo soy agnostico desde que tenía unos 14 años (hace 13 años ya) y difícilmente me convertiré, ahora o en el futuro, a alguna religión.

¿Qué antes comía carne y ahora soy vegetariano? ¿Eso me hace diferente?

Hacerse musulman y machista por alguien cuando tú eres ateo y liberal, si que es para hacérselo mirar....

Porque vamos, si para estar con una mujer musulmana, tengo que hacerme musulman, la obligación de casarme joven, tener hijos, no dejar hablar a mi mujer y mis hijas con cristianos/infieles, obligarla a llevar velo y que no se le vea más que lo justo de los ojos y las manos..... antes me caso con un perro.

Hombre, pasar de comer carne a ser vegetariano SÍ es cambiar, y no es un cambio pequeño.
"Convertirse" a una religión, como has dicho, no tiene que ser por creer en un dios en el que antes no creías. De hecho, no creo que las religiones se tengan que limitar a "creer en dios", ya que aportan mucho más al día a día de una persona.
Yo no soy creyente, ni religioso, pero respeto a la gente que sí lo es, y en el caso de que encontrase a una persona super especial con la que solo pudiese estar si me "convierto" a su religión (que al final no sería nada más que una firma en un papel, y tal vez una ceremonia curiosa) pues igual me vale la pena. ¿Pierdo algo si lo hago? En caso de que pierda algo, que lo dudo, ¿me compensa si es para estar con una persona con la que quiero estar?
Nadie está diciendo que haya que hacerse musulmán y machista por alguien. De hecho, tú puedes ser musulmán y no ser machista, creo que ninguna mujer ni ninguna familia de mujer ha pedido a un chico que se convierta al machismo para poder salir con ella, pero creo que estás ligando demasiado las ideologías con las religiones.

Respecto a la primera parte del párrafo (de la que hablábamos antes), yo sí soy una persona totalmente diferente a cuando tenía 14 años, en muchísimos sentidos.
Los cambios no se hacen en un día, pero creo que desde entonces he cambiado mucho más que si simplemente "me hubiese convertido" a una religión.

Creo que estás en una situación incómoda, injusta y me atrevo a decir, "castradora". Porque si su familia no puede ni saber que existes porque no cumples el sagrado requisito de la religión, es un impedimento tan grave, que te tiene que estar haciendo daño pensar en ello.

La solución con arreglo a la ley es simple: si ella se casa contigo, en España, sois un matrimonio español perfectamente legal, por lo que lo que diga la familia de Marruecos da lo mismo. No tienen ninguna capacidad legal para impedir el matrimonio, ni para romperlo, ni para nada. Porque en territorio español se aplica la ley española y la legislación de la Unión Europea.

Así que creo que esa chica debería presentarte a su familia y en función de la actitud que adopten, favorable o desfavorable, deberá ser ella quien decida si quiere formalizar la relación contigo, o no.

Es ella la que tiene que decidir. Casarse contigo en España le abrirá muchas posibilidades. Irte tú a Marruecos con ella te convertirá en un extranjero en otro país donde se habla otra lengua y veremos cómo te ganarías la vida.

No te muevas de España. De ir a Marruecos, nada de nada. Tú eres ciudadano español Y de la Unión Europea. Te protegen la Constitución y decenas de tratados internacionales en materia de derechos humanos. Ella gana viniendo a España y casándose con un español. Tú pierdes marchándote a Marruecos.

DaniGonmoda escribió:Hombre, pasar de comer carne a ser vegetariano SÍ es cambiar, y no es un cambio pequeño.

Sigo teniendo el mismo humor. Sigo teniendo los mismos gustos musicales, sigo teniendo los mismos amigos....

Cambiar la carne por las verduras no me ha hecho tan diferente. No es un cambio tan grande como pueda parecer, por lo menos, no para mi.

Si todos los jueves comes espaguetis, dejas de comer espaguetis los jueves y comes albondigas ¿Es un cambio grande? Sigues siendo la misma persona y el mundo no ha dejado de girar.

¿Para alguien puede parecerle un mundo dejar de comer carne? Puede ser, no digo que no. Para mi no ha sido un cambio grande.

De hecho fue de un dia para otro que dejé de comer carne. No fue paulatino cuando tome la decisión.

De hecho, fumar o no fumar es lo mismo. No es un cambio grande. Lo que cambia es que no tienes un cigarro en la mano pero sigues siendo la misma persona con tu filosofía de vida y tus creencias.


Un cambio "grande", fue dejar de vivir en mi ciudad natal y vivir en un pueblo a 30KM. Eso si ha sido un cambio, pasar de estar en la gran ciudad, a una urbanización donde no veo a mis vecinos más que 1 vez al mes.

He leído hasta marroquí.

Suerte.

Ten en cuenta que futuro laboral puedes esperar en un país donde la gente huye en patera a España jugandose la vida. Si ella no está dispuesta a venirse a vivir aquí, olvídate del tema.

En cuanto a la conversión, si vas a vivir aquí ¿que problema hay? Pasaras de ser un católico ateo a ser un musulmán ateo, o sea, lo mismo, jaja


Con que le enseñes a la familia el certificado del iman de que te has hecho musulmán, su familia se dará por satisfecha. Luego lo que hagas en tu vida privada en España nadie se va a meter. ¿Te van a vigilar desde Marruecos que no comas cerdo o que cumplas el ayuno del mes de Ramadan? Ellos no se enteraran de nada siempre y cuando tu mujer no se chive. En España viven muchos musulmanes que no cumplen los preceptos del islam, no serias el prinero.

Una relación de pareja, en el siglo XXI, que es en el que vivimos, es una relación entre IGUALES. El hombre es igual a la mujer en derechos y deberes. Ambos deciden, LIBREMENTE, iniciar una relación en común.

Cuando uno de los dos, decide que es quien manda, y pone normas inaceptables, como obligar a convertirse a su religión, abandonar tu país, o hacerte pasar por lo que sea que no quieras, pues ante eso, la única forma razonable de reaccionar, es diciendo "NO, GRACIAS" y descartando a esa persona.

Imponerle a alguien una conversión religiosa, es un atropello al derecho a la libertad religiosa. Es un muy mal comienzo para una relación.

xDarkPeTruSx escribió:

DaniGonmoda escribió:Hombre, pasar de comer carne a ser vegetariano SÍ es cambiar, y no es un cambio pequeño.

Sigo teniendo el mismo humor. Sigo teniendo los mismos gustos musicales, sigo teniendo los mismos amigos....

Cambiar la carne por las verduras no me ha hecho tan diferente. No es un cambio tan grande como pueda parecer, por lo menos, no para mi.

Si todos los jueves comes espaguetis, dejas de comer espaguetis los jueves y comes albondigas ¿Es un cambio grande? Sigues siendo la misma persona y el mundo no ha dejado de girar.

¿Para alguien puede parecerle un mundo dejar de comer carne? Puede ser, no digo que no. Para mi no ha sido un cambio grande.

De hecho fue de un dia para otro que dejé de comer carne. No fue paulatino cuando tome la decisión.

De hecho, fumar o no fumar es lo mismo. No es un cambio grande. Lo que cambia es que no tienes un cigarro en la mano pero sigues siendo la misma persona con tu filosofía de vida y tus creencias.


Un cambio "grande", fue dejar de vivir en mi ciudad natal y vivir en un pueblo a 30KM. Eso si ha sido un cambio, pasar de estar en la gran ciudad, a una urbanización donde no veo a mis vecinos más que 1 vez al mes.

¿Qué es entonces un cambio grande para ti?
Si fumar o no fumar tampoco es un cambio grande... No creo que cambie solo el tener o no tener un cigarro en la mano. De hecho, es mucho más: es no tener que ir a terraza cada vez que vas a un bar, es no tener una adicción a la nicotina que te pueda afectar al estado de ánimo cada vez que no fumas, es no llevar olor a humo, es poder correr sin ahogarte a los 2 minutos...
Un cambio "grande" no solo significa cambiar de humor, amigos o gustos musicales. Eso es quedarse muy en la superficie.
Yo he tenido en los últimos dos años un montón de cambios grandes, y no tienen nada que ver con comer carne, con los grupos de música que me gustan, la gente con la que salgo ni nada de eso. Y el tener cambios grandes tampoco ha hecho que deje de ser yo ni que esté mal que los haya tenido.

Cambiar no está mal, y cambiar por alguien tampoco, especialmente si cambias porque quieres.

Es un tema complejo, sin duda.

Cuando la religión o la familia se mete de por medio, pfff échate a correr, sinceramente. Y creo que leyendo todo el texto que has puesto, el que sale perdiendo de todas todas eres tú.

Siempre puedes hablarlo con ella y si es mayor de edad, puede desligarse un poco de su familia y su imposición. Yo creo que ya no estamos en la edad media.

Pero bueno, quien tiene que tomar esa decisión principalmente eres tú. Háblalo y luego ya decides.

Galon_2000 escribió:Es un tema complejo, sin duda.

Cuando la religión o la familia se mete de por medio, pfff échate a correr, sinceramente. Y creo que leyendo todo el texto que has puesto, el que sale perdiendo de todas todas eres tú.

Siempre puedes hablarlo con ella y si es mayor de edad, puede desligarse un poco de su familia y su imposición. Yo creo que ya no estamos en la edad media.

Pero bueno, quien tiene que tomar esa decisión principalmente eres tú. Háblalo y luego ya decides.

El problema es que hay personas que son familia-dependientes y cualquier cosa que sea tomar su propio camino no existe.
Y si ya unimos el tema religión... Yo conocí a una chica marroquí en la carrera, tenía un pelo largo y rizado, de color negro y no llevaba pañuelo. Era algo pelota, pero agradable, se podía hablar con ella. Pero de la noche a la mañana apareció con pañuelo y era muy raro que hablase con alguien, se empezó a aislar ella misma.
Luego nos enteramos que se había casado y su marido no quería que hablase con otros hombres.
Toda la gente no tiene por qué ser igual, pero... Ella cambió de la noche a la mañana y a causa de su religión/relación.

Aquí el choque cultural es demasiado bestia como para que salga bien. Como dice el OP, lo mejor que puede hacer es dejar que pase todo.
Yo desde luego enfriaría la relación y poco más.

xDarkPeTruSx escribió:De hecho fue de un dia para otro que dejé de comer carne. No fue paulatino cuando tome la decisión.

De hecho, fumar o no fumar es lo mismo. No es un cambio grande. Lo que cambia es que no tienes un cigarro en la mano pero sigues siendo la misma persona con tu filosofía de vida y tus creencias.

Si has dejado de comer carne habrá sido por algo, así que lo que remarco en negrita no creo que sea cierto ni de lejos.

Alerian escribió:El Islam es una religión admirable, que entiende mucho mejor que la cristiana cuál es el lugar del hombre y la mujer en la sociedad. Deberías considerar convertirte, más aún teniendo una buena razón.

No sé qué edad tendrás, pero seguramente no vayas a encontrar en España una mujer con la cabeza mejor amueblada. El tener hijos a los 35 es un error moderno que con el tiempo se corregirá.

En resumen, tienes una oportunidad de oro que deberías aprovechar

Revisa lo que has dicho porque es una barbaridad,en lo que estoy de acuerdo contigo es con lo de las mujeres españolas pero sobre lo del islam es una maldita burrada que lo sepas,espero que seas troll

exitfor escribió:

xDarkPeTruSx escribió:De hecho fue de un dia para otro que dejé de comer carne. No fue paulatino cuando tome la decisión.

De hecho, fumar o no fumar es lo mismo. No es un cambio grande. Lo que cambia es que no tienes un cigarro en la mano pero sigues siendo la misma persona con tu filosofía de vida y tus creencias.

Si has dejado de comer carne habrá sido por algo, así que lo que remarco en negrita no creo que sea cierto ni de lejos.

Si he dejado de comer carne es porque desde siempre he pensado que se maltrata a los animales y además, lo que le dan de comer y los antibióticos y demás, no es plato de buen gusto para mí.

Pero vamos, para mi no ha sido un trauma ni nada por el estilo, ya digo... Hace año y medio dejé completamente la carne, de un día para otro.


Cambios siempre hay, pero no suelen ser cambios radicales. Vivir en Barcelona y mudarte a Madrid si que es un cambio bastante grande y dejas muchas cosas atrás.

Cambiar de trabajo, si puede ser un cambio grande.

xDarkPeTruSx escribió:Si he dejado de comer carne es porque desde siempre he pensado que se maltrata a los animales y además, lo que le dan de comer y los antibióticos y demás, no es plato de buen gusto para mí.

Pero vamos, para mi no ha sido un trauma ni nada por el estilo, ya digo... Hace año y medio dejé completamente la carne, de un día para otro.


Cambios siempre hay, pero no suelen ser cambios radicales. Vivir en Barcelona y mudarte a Madrid si que es un cambio bastante grande y dejas muchas cosas atrás.

Cambiar de trabajo, si puede ser un cambio grande.

Si llevas mucho tiempo sin probar la carne es posible que tengas muchas menos toxinas en el cuerpo y que estés de mejor humor, menos angustiado, y que duermas mejor. ¿Me equivoco?

Buenas a todos.
Ayer por la noche tuve una conversación con ella sobre todo esto.

Ella no ve la posibilidad de ser una pareja de diferentes religiones, de diferentes culturas etc. Estuvimos hablando de que pasaría si realmente tuviésemos algo serio y su familia me aceptase (cosa que seguramente no pasaría por eso de que no soy musulman xD) y estuvo diciendo eso, que ella ahora mismo no ve la posibilidad de vivir lejos de su familia, que sabe que aquí en España vivimos mucho mejor (sí, a pesar de todo xD) y todo eso, y que para ella no supone ahora mismo problema el que no seamos de la misma religión, pero en un futuro para algo tipo boda o hijos, que ella no quiere que sus hijos "se confundan", que tienen que ser musulmanes etc xD que no entiende un hogar familiar si el padre no celebra con el resto el Ramadán etc.

En primer lugar, sé que ella no lo hace a malas, pero es literalmente intentar cambiarme, pero no es capaz de verlo así e insiste en que me ella me acepta tal cual.
En segundo, es hasta casi comprensible su postura, pero también la mía de que yo no estoy dispuesto a eso, lo que me lleva a pensar es que de verdad nuestra cultura occidental no puede ser del todo compatible con la cultura árabe/musulmana.

En fin, ya después empezó a decirme que estudiase sobre el Islam y me informase etc lo típico, y por supuesto que yo no estaba para ello, que conozco lo básico del islam y de cualquier religión para no meterme en nada de eso xD le llegue a preguntar si ella realmente creía o era por tradición, me dijo que no, que la tradición no tiene nada que ver con la religión y que creía por fe (para mi tiene mucho que ver, uno es criado hoy en día en las religiones mayoritarias de su lugar, la de sus padres etc todo viene por tradición, está estrechamente ligado).

Para terminar, no sé, no tengo ni puta idea de cómo llevar esta situación, es una puta mierda xD es obvio que esto no puede salir bien... Pero no tengo yo la voluntad para parar esto así la verdad, porque en cierto modo verla y estar con ella me hace sentir mejor que cualquier relación que haya tenido, sin ser pareja siquiera

@roger_aimée Pues yo creo que está todo claro. Aún así dices que con ella te sientes bien, porque estás a gusto y tal.

El problema es cuando eso va a más, y los sentimientos no se controlan. Pero si eres capaz de mantener a raya algunas cosas, pues oye, no sois pareja, pero estáis a gusto y con las cosas habladas, es lo importante.

Yo estoy así con una chica, la conozco desde Agosto, y tenemos claro que no queremos nada más allá de tener una comunicación, vernos de vez en cuando y algún pinchito que otro. Y coño, nos sentimos a gusto el uno con el otro, pero somos incompatibles en cuanto a relación porque ella es muy intensa y yo mucho más pasota.

Por eso te digo que lo tienes claro en ese sentido. Luego ya, los sentimientos son otra cosa...

Aquí ya deberías tener cuidado, porque el que se quedaría jodido eres tú.

@Galon_2000 el problema es que ella no quiere un rollo ni nada así, y a ver, yo siendo sincero si fuera posible también tendría una relación con ella (no es que esté enamorado, el problema es que esos sentimientos comienzan a existir) a mi nunca me ha comido la cabeza si tener algo serio o no, aunque con ella si la situación fuese otra tendría una relación sin pensarlo. Y ya sobre pinchitos como dices ni hablo, por supuesto para ella el sexo está prohibido hasta el matrimonio xD me río por no llorar la verdad

Esperate un par de siglos, a ver si su religión les permite estar en la actualidad o si siguen estancados en la edad media.

roger_aimée escribió:(...) Para terminar, no sé, no tengo ni puta idea de cómo llevar esta situación, es una puta mierda xD es obvio que esto no puede salir bien... Pero no tengo yo la voluntad para parar esto así la verdad, porque en cierto modo verla y estar con ella me hace sentir mejor que cualquier relación que haya tenido, sin ser pareja siquiera

Creo que has llegado al punto de no retorno. Yo en tu lugar no seguiría adelante.

Esa chica busca un hombre sin autoestima y que se deje machacar.

@roger_aimée, aprovecha la ocasion para aprender a vivir el momento. No hay nada que puedas/debas hacer (a menos que seas tu el que quiera romper ahora). Por lo tanto decide. O vives el momento y apechugas con el final, o cortas ahora.

Mujeres hay infinitas. Solo tienes que dejar que tu cuerpo se enamore de otra. No hay una razon por la que se sienta el enamoramiento. Pasa.

ThekGejor400 escribió:

Alerian escribió:El Islam es una religión admirable, que entiende mucho mejor que la cristiana cuál es el lugar del hombre y la mujer en la sociedad. Deberías considerar convertirte, más aún teniendo una buena razón.

No sé qué edad tendrás, pero seguramente no vayas a encontrar en España una mujer con la cabeza mejor amueblada. El tener hijos a los 35 es un error moderno que con el tiempo se corregirá.

En resumen, tienes una oportunidad de oro que deberías aprovechar

Revisa lo que has dicho porque es una barbaridad,en lo que estoy de acuerdo contigo es con lo de las mujeres españolas pero sobre lo del islam es una maldita burrada que lo sepas,espero que seas troll

Lo dices cómo si todos fueran terroristas o algo. Eres tú el que se debería informar mejor. Por suerte, es una religión que crece con fuerza, y cada vez tendrán una presencia más fuerte en España. Como ya he dicho, hacen muchas cosas más correctamente que la Cristiana, partiendo de un modelo de familia y relaciones tradicionales que permiten a su gente ser feliz, al contrario que el feminazismo actual.

Yo creo que ya son ganas de complicarse la vida.
Seguir intentando algo con alguien que tiene una religión anclada en el pasado, creyente al máximo, que ve inviable una relación si no se convierte la otra persona a su forma de ser, que nada de sexo antes del matrimonio... ¿Qué podría salir bien?
Veo esto más para guión de una película que para llevar a cabo en la vida real.
Yo estuve en una relación problemática y ni de coña vuelvo a pecar de lo mismo.

Si sigues adelante DEP, perdón, suerte. Pero poca gente a favor hay. Va a ser todo muuuuuy problemático.

Quintiliano escribió:Si llevas mucho tiempo sin probar la carne es posible que tengas muchas menos toxinas en el cuerpo y que estés de mejor humor, menos angustiado, y que duermas mejor. ¿Me equivoco?

Por lo general... no.

Tengo días que duermo mejor, otros que duermo peor. El humor.... bueno, es que siempre he sido una persona muy positiva y estoy siempre de buen humor.

Angustiado estaba el año pasado, en el otro trabajo, por temas de trabajo. Cuando cambié en Enero de este año, esa angustia cesó.

Cambiar de curro si que fue un buen cambio en mi vida.



En general, si, es posible que para la mayoría, muchas cosas sean cambios notables, pero no es que dejes de se otra persona, eres la misma con más experiencia y que cada vez sabes mejor lo que quieres y lo que no quieres en tu vida.

Los cambios siempre deberían enfocarse hacia ser mejor persona, a madurar, pero no cambios en negativo, que te restan o incluso dividen como persona.

Adoptar unas costumbres medievales en pleno 2021, no creo que sea una buena forma de mejorar como persona.

ella no se va a enamorar y va a aceptarte como eres,olvidate..
y no creen por tradicion,desde que nacen estan a disposicion de la religion donde su vida va anclada a ella..
luego la mayoria no cumplen muchas de las cosas que dice la religion,por ejemplo ella no puede verse contigo a solas..y estar en una habitacion aunque no hagais nada es un pecado grave..

una curiosidad como la conociste o donde?
yo si fuera tu huiria..esto no te va a ayudar nada a tu salud mental,vas a acabar muy mal psicologicamente y cuando ya estes enamorado,es cuando te va a decir o te haces musulman o no hay nada que hacer..y si no te haces,desaparecera...

las mujeres musulmanas no se enamoran como las occidentales,para ellas que el hombre sea bueno significa en parte que sean religiosos,aunque te parezca extraño eso es lo que les atrae de un hombre su fe y que las pueda mantener,tengan un buen trabajo,familia que este bien etc.
Te dira que eres un buen hombre ,y que cualquier mujer querria estar contigo,pero sin embargo para ellas eso no es lo importante en realidad para una relacion,sino que sea musulman,practicante y que tenga futuro..

luego las hay muy interesadas,dicen que no les importa el dinero pero siempre estan hablando de dinero,de que le salio un novio policia,funcionario,militar de alto rango,ricos,con negocios etc....pero que ellas no son interesadas en esos hombres..(no se si te suena..)

Otra cosa es que las mujeres casadas musulmanas no trabajan,es el hombre quien lo hace..Imagino que las que se han criado en occidente si..o las que viven en la frontera con ceuta porque muchos son mantenidos por ellas y ellas salen a ceuta o melilla a trabajar..pero son ya las as mayores ..que ya sus maridos pasan un poco de ellas..

si su familia es muy tradicional,lo que quieren para ella es casarla con un musulman(esto aunque no sea muy tradicionales) y que se queden en casa con los niños..

Es una religion con muchas contradiciones porque solo se pueden casar con musulmanes,que pasa que ese supuesto Dios no quieren a los que por ignorancia y estar en la religion equivocada?

Lo que pasa es que antes eran religion minoritaria y quien escribiria el Coran,decidiria que esa era la mejor forma para acaparar mas creyentes y ser la religion mayor y seguir las tradiciones religiosas y que sean practicantes,y ya lo han conseguido...

Estoy seguro que te envia por whatsap cosas de su religion,de personas convertidas,y te envia textos, y fotos de mil cosas...

@pedrinxerez Sé que tienes razón en parte de lo que dices. A tu curiosidad, ella ha estado estudiando becada aquí en España (su familia la dejó porque tiene familia aquí y eso le facilitó, pero por supuesto no saben que existo ni que nos vemos como ya dije), se va en primavera de vuelta y la conocí a través de una compañera/amiga de trabajo que estudió donde estudia ella ahora y eso.

Y sobre los WhatsApps no xD a ese punto no llega, pero sí que deja caer mucho de "deberías informarte un poco más, y verás que como acabarás creyendo" y cosas del estilo, pero de momento no me ha intentado comer la cabeza, sólo lo deja caer

roger_aimée escribió:@pedrinxerez Sé que tienes razón en parte de lo que dices. A tu curiosidad, ella ha estado estudiando becada aquí en España (su familia la dejó porque tiene familia aquí y eso le facilitó, pero por supuesto no saben que existo ni que nos vemos como ya dije), se va en primavera de vuelta y la conocí a través de una compañera/amiga de trabajo que estudió donde estudia ella ahora y eso.

Y sobre los WhatsApps no xD a ese punto no llega, pero sí que deja caer mucho de "deberías informarte un poco más, y verás que como acabarás creyendo" y cosas del estilo, pero de momento no me ha intentado comer la cabeza, sólo lo deja caer

Esto que he puesto en negrita, es un aviso claro de lo tóxica que es esa relación.

Esa chica le oculta tu existencia a su familia, cuando debería ser la primera interesada en hablarlo con ellos desde el principio. Esto es muy mala señal.