El absurdo del respeto intrínseco a los padres

vicodina escribió:

Rokzo escribió:Pero es que una cosa no quita la otra. Puedes ser duro, pero a la vez explicar a tu hijo la razón de cada decisión.

Al principio se explica, luego se explica y añades al final "aqui haras lo que se te diga" y al final acabas por saltarte la explicacion e ir al grano y simplemente dices "aqui haras lo que se te diga". Aceptadlo, somos unos cabezones e inmaduros a esas edades, no atendemos a razones que vayan en contra de nuestra diversion o libre albedrio, nos enfadamos por gilipolleces, no hay mas y el que diga que no miente, cuando pasan los años te das cuenta de lo criajo que eras antes.

Qué manía hay en este foro con afirmar que si no se comparte una opinión, es que se está mintiendo.
Yo siempre he sido una hija de lo más razonable... porque mis padres también han sido así. Jamás se escudaron en "esto es así porque lo digo yo" y siempre me explicaron los motivos por los que me dejaban o no hacer algo. Eso sí, también han sido unos padres bastante sensatos. Nada de no permitirme cosas únicamente porque no les gusta (ejemplo: no te hagas un piercing, no te pongas esa ropa). Comprendían bien que yo era una persona independiente, con sus propios gustos e inquietudes y me educaron para que compartiese mis problemas con ellos y así poderme aconsejar. Siempre se buscaba el consenso y si no me permitían algo era con una buena justificación.

Pero es más fácil educar con la imposición (que funciona hasta ciertas edades) y luego llevarse las manos a la cabeza porque nuestros hijos no nos hacen ni caso. Ganarse el respeto por mostrar un argumento lógico es mucho más efectivo que hacerse respetar por ser "el que manda". Pero claro, también hay casos de padres que quieren impedir cosas sin argumentos lógicos, pretendiendo que su hijo sea una extensión de su persona sin voz ni voto.

Si algo tengo que agradecer a mis padres es que me permitiesen tomar mis propias decisiones, les agradasen más o menos. Si no les gustaba algo me lo hacían saber pero nunca intentaron que dejase de hacerlo por imposición. Sabían (porque ellos también habían tenido mi edad) que se exponían a que lo hiciese igualmente y lo ocultase. Así que preferían saberlo y así poder compartir conmigo su opinión.
Y había comunicación. Mucha comunicación. La necesaria para alcanzar acuerdos entre sus intereses y los míos. Sí, a muchos padres les daría un síncope solo de pensar en no ejercer la autoridad suprema y ceder a algunos de los deseos de sus hijos. Pero creo que es la forma más sana de relacionarse. Por ejemplo, si no me dejaban ir a un sitio, que fuese por un motivo lógico y no por querer mantenerme en una urna de cristal. E igual que yo aceptaba sus motivos y comprendía que a veces me tenía que aguantar, ellos aceptaban que a veces merecía la recompensa de que me permitiesen ir a un lugar si me hacía mucha ilusión (aunque supusiese tener que recogerme luego para que no volviese sola). Yo cedía en algunas cosas y ellos en otras. Me parece de lo más razonable.

En fin, que soy de la opinión de que lo mejor es educar correctamente a tu hijo y que se convierta en una persona razonable que imponerle lo que debe o no debe hacer. Pero claro, para eso se necesita que los propios padres sean personas sensatas.

baronluigi escribió:La cosa es tener empatia. Tener empatia y ponerte en la piel del otro ayuda mucho.

Pero es que los hijos, en general, de empatía bien poca. Las edades que hablamos son en las que se estan estableciendo lazos sociales, empezando con parejas y saliendo de fiesta y en las que mas contestatarios estan con los padres. Una discusión con un hijo puede llegar a ser frustrante para el padre también.

Como bien dice vicodina a esas edades nos creemos que nos lo sabemos todo, solo miramos por nuestros propios intereses y cualquier reacción de los padres nos parece una exageración dramática.

No quito que haya padres que no sean una referencia decente para sus hijos, pero en general esas contestaciones las da un padre cuando esta harto y el hijo no quiere entender.

Seamos sinceros leñe. Como le vas a hacer entender a tu hijo de 14-15 años que no puede ir al botellon? Que no puede estar fuera de casa hasta mas tarde de las 12 de la noche? O si tienes una hija adolescente, que no puede quedar con un tio que tiene 6 años mas que ella cuando aun es una cria?

La soberbia de muchos hijos es infinita.

Namco69 escribió:Seamos sinceros leñe. Como le vas a hacer entender a tu hijo de 14-15 años que no puede ir al botellon? Que no puede estar fuera de casa hasta mas tarde de las 12 de la noche? O si tienes una hija adolescente, que no puede quedar con un tio que tiene 6 años mas que ella cuando aun es una cria?

Con los argumentos aplastantes que se supone que te llevan a querer impedir todo eso, ¿no?
Claro que en ocasiones, dichos argumentos no tienen demasiado peso y responden más a la necesidad de los padres de querer controlarlo todo.

En el ejemplo del chico que saca seis años a tu hija, a mí no se me pasaría por la cabeza decirle que no quede con él. ¿Por qué? Por el simple hecho de que no puedo estrar controlándola las 24 horas del día y va a terminar haciendo lo que le venga en gana. Así que mejor que comparta conmigo lo que hace. Eso por un lado. Pero más importante aún, porque no voy a impedir algo sin motivos coherentes. Antes tendré que conocer a ese chico, ver cómo es y qué interés tiene en mi hija (que tenga seis años más no lo convierte en un monstruo). Y si hay algo de él que no me gusta podré compartir mis preocupaciones con ella. Es mejor intentar que abra los ojos con argumentos razonables que con un simple "deja de ver a ese chico porque lo digo yo".

Lo mismo se aplica con lo de salir por la noche (¿Por qué no puede?) o con lo de beber (donde es más efectivo que hayas educado a tu hijo en el pensamiento crítico y que él mismo vea lo absurdo de tener la necesidad de beber para divertirse). Pero decirle que no puede porque, qué sé yo, tiene 16 años, cuando dentro de dos va a poder hacer lo mismo legalmente, me parece inútil. No le estás dando ningún motivo de peso.

Pero me estoy desviando del tema. Nada garantiza que tu hijo te vaya a hacer caso, eso está claro. Pero veo más lógico que haga caso porque le des una explicación coherente que porque uses el argumento de "yo soy la autoridad". A nadie le gusta obedecer normas sin poder opinar y sin que se le explique el motivo por el que debería acatar dichas normas.

Mello escribió:

Namco69 escribió:Seamos sinceros leñe. Como le vas a hacer entender a tu hijo de 14-15 años que no puede ir al botellon? Que no puede estar fuera de casa hasta mas tarde de las 12 de la noche? O si tienes una hija adolescente, que no puede quedar con un tio que tiene 6 años mas que ella cuando aun es una cria?

Con los argumentos aplastantes que se supone que te llevan a querer impedir todo eso, ¿no?
Claro que en ocasiones, dichos argumentos no tienen demasiado peso y responden más a la necesidad de los padres de querer controlarlo todo.

En el ejemplo del chico que saca seis años a tu hija, a mí no se me pasaría por la cabeza decirle que no quede con él. ¿Por qué? Por el simple hecho de que no puedo estrar controlándola las 24 horas del día y va a terminar haciendo lo que le venga en gana. Así que mejor que comparta conmigo lo que hace. Eso por un lado. Pero más importante aún, porque no voy a impedir algo sin motivos coherentes. Antes tendré que conocer a ese chico, ver cómo es y qué interés tiene en mi hija (que tenga seis años más no lo convierte en un monstruo). Y si hay algo de él que no me gusta podré compartir mis preocupaciones con ella. Es mejor intentar que abra los ojos con argumentos razonables que con un simple "deja de ver a ese chico porque lo digo yo".

Lo mismo se aplica con lo de salir por la noche (¿Por qué no puede?) o con lo de beber (donde es más efectivo que hayas educado a tu hijo en el pensamiento crítico y que él mismo vea lo absurdo de tener la necesidad de beber para divertirse). Pero decirle que no puede porque, qué sé yo, tiene 16 años, cuando dentro de dos va a poder hacer lo mismo legalmente, me parece inútil. No le estás dando ningún motivo de peso.

Pero me estoy desviando del tema. Nada garantiza que tu hijo te vaya a hacer caso, eso está claro. Pero veo más lógico que haga caso porque le des una explicación coherente que porque uses el argumento de "yo soy la autoridad". A nadie le gusta obedecer normas sin poder opinar y sin que se le explique el motivo por el que debería acatar dichas normas.

A ver, lo que quiero decir es que el argumento "explicaselo" no siempre va a funcionar. Por muchos motivos que le des le van a entrar por un oido y le van a salir por otro.
Otro ejemplo. Cuantos crios hay que por mas que le digas que estudiar es por su bien, que al menos se saquen la ESO, que les será mas facil encontrar trabajo mas adelante,etc etc... deciden no dar un palo al agua? dos años después, el que no es un nini, esta en la escuela de adultos a ver si se saca el graduado. Y sí, fijo que ahora alguien me cita y me dice "pues yo no tengo ni la eso y curro de..." yo tb conozco casos de esos.

Namco69 escribió:A ver, lo que quiero decir es que el argumento "explicaselo" no siempre va a funcionar. Por muchos motivos que le des le van a entrar por un oido y le van a salir por otro.

No lo niego. Pero creo que tiene más posibilidades de funcionar que imponer las cosas por el hecho de "soy tu padre", que es de lo que se venía hablando en el hilo. No comparto el tener que respetar la figura paterna de forma incondicional, bajo cualquier circunstancia. Y dudo que el hijo que no hace las cosas con un buen argumento detrás, las haga por cuestión de respeto a la autoridad.

Mello escribió:

Namco69 escribió:A ver, lo que quiero decir es que el argumento "explicaselo" no siempre va a funcionar. Por muchos motivos que le des le van a entrar por un oido y le van a salir por otro.

No lo niego. Pero creo que tiene más posibilidades de funcionar que imponer las cosas por el hecho de "soy tu padre", que es de lo que se venía hablando en el hilo. No comparto el tener que respetar la figura paterna de forma incondicional, bajo cualquier circunstancia. Y dudo que el hijo que no hace las cosas con un buen argumento detrás, las haga por cuestión de respeto a la autoridad.

A ver, que defiendo que hay que argumentar y todo eso. Se acaba antes explicandole a un hijo porque tiene que estudiar, que no diciendole "lo haces porque me sale a mi de los huevos, y punto" pero cuando argumentar no funciona que vas a hacer? dejar que haga lo que le de la gana? Entonces que, total libertada a los crios. Nosotros le damos nuestro punto de vista, pero eh, tu haz lo que quieras.
Y ojo, que yo no soy autoritario y creo que un niño tiene que tener toda la libertad que se pueda tener a su edad (vuelvo al ejemplo de estar hasta la 1 de la noche en la calle. De verdad os parece que son horas para que un niño este fuera?) pero tb tengo claro que por mas que se lo expliques, no lo va a entender hasta que tenga cierta edad.

Lo mismo se puede aplicar a la inversa. Tener un hijo no te convierte en su esclavo. Estoy harto de ver a menores que se escapan de casa, que no hacen nada de provecho, quejándose de la vida con su chandal de marca y su movil de última generación.
Y he de reconocer que he disfrutado al ver sus caras cuando les he dicho se iban a un centro de menores, convirtiendo en segundos la chulería de horas en lágrimas y ruegos. Y la cara de alivio de los padres... es triste llegar al punto de que te alegres de perder a tú hijo de vista. Y no, no siempre la culpa de tener un hijo así es de los padres.

chakal256 escribió:Lo mismo se puede aplicar a la inversa. Tener un hijo no te convierte en su esclavo. Estoy harto de ver a menores que se escapan de casa, que no hacen nada de provecho, quejándose de la vida con su chandal de marca y su movil de última generación.
Y he de reconocer que he disfrutado al ver sus caras cuando les he dicho se iban a un centro de menores, convirtiendo en segundos la chulería de horas en lágrimas y ruegos. Y la cara de alivio de los padres... es triste llegar al punto de que te alegres de perder a tú hijo de vista. Y no, no siempre la culpa de tener un hijo así es de los padres.

hay casos y casos. Lo ultimo que supe de una chica que iba conmigo a clase es que estaba embarazada... con 16 años. De otro lo ultimo que supe es que habia estado en el hospital, metido en drogas y con ganas de suicidarse. Y aqui me direis "uy, seguro que nadie intento entrarles en razón". Claro que no, nadie les dijo que habia que tomar precauciones en el sexo y nadie les advirtió del tema de drogas.

El dia que seas padre entenderas muchas cosas.

@N_Raist espero que no tengas una katana

Mello escribió:

Namco69 escribió:A ver, lo que quiero decir es que el argumento "explicaselo" no siempre va a funcionar. Por muchos motivos que le des le van a entrar por un oido y le van a salir por otro.

No lo niego. Pero creo que tiene más posibilidades de funcionar que imponer las cosas por el hecho de "soy tu padre", que es de lo que se venía hablando en el hilo. No comparto el tener que respetar la figura paterna de forma incondicional, bajo cualquier circunstancia. Y dudo que el hijo que no hace las cosas con un buen argumento detrás, las haga por cuestión de respeto a la autoridad.

No, al hijo el argumento le suele salir por puro egoismo, ya que sólo le interesa él mismo y sus circunstancias, sin pararse a pensar ni en los demas ni en el futuro (pocas discusiones ha tenido mi hermano con mi padre para que me dejaran salir a mí lol). Y a un padre no le gusta que un hijo le lleve la contraria en decisiones en las que él se ve mas capaz que el hijo por haber mantenido responsabilidades durante un periodo de tiempo, es muy frustrante que alguien con 0 experiencia en la vida venga a decirte como son las cosas porque él quiere que sean así.

En cuanto a lo del respeto éste se dá (según mi punto de vista) a aquel que hace algo encomiable. Una persona que hace algo por otra sin pedir nada a cambio es para mí digno de respeto, y en esta definicion caen todos los padres, por eso creo que se merecen el respeto por defecto. Otra cosa es que luego con sus acciones hagan que se les pierda.

ShadowCoatl escribió:Alimentar a tu hijo y darle una vida decente es algo BASICO. Eso no se puede agradecer ni se puede echar en cara. Es algo que tienes que hacer sí o sí como sacar a tu perro de paseo o limpiarle la mierda, es algo que está ahí si quieres darle una vida digna, pero ni es digno de elogio ni es reprochable, es tan normal como el respirar.

Yo entiendo al autor del hilo, y llamemos a las cosas por su nombre: La gente tiene hijos por necesidades egoístas, admitámoslo. Como reproducirse y afrontar la responsabilidad de la nueva vida que has creado es natural, nadie cuestiona que le vayas a cubrir sus necesidades básicas.

Pero eso no tiene absolutamente nada que ver con la educación ni con el respeto.

El respeto se gana. ¿Se gana poniéndote un plato de comida en la mesa? No. Muchos padres creen que sí. Y como ya se ha dicho y lo ha comentado el autor del hilo, si se echa en cara "respétame porque te doy de comer" el hijo puede responder "yo nunca te pedí nacer". Y eso es infructífero e inmaduro, y no nos lleva a ninguna parte.

El respeto se gana, como con todo en ésta vida, predicando con el ejemplo, y eso va de la mano de la educación. No fumes, dijo mi padre, mientras fumaba. Padres que se van de vacaciones sin sus hijos/as pequeños, padres que no tienen tiempo, ni ganas ni un minimo económico para darle a sus hijos educación y dignidad. ¿Qué respeto pretendes que te tengan si tu hijo ha aprendido eso de ti o de tu ausencia?

El respeto se gana respetando a tu hijo. No te vas a poner a dialogar con un niño de 4 años sobre si meter los dedos en un enchufe pero no necesariamente tienes ni que agredirle severamente, ni gritarle ni mucho menos creerte que estás por encima de él. Lo mismo va, para los padres-colegas, que se creen que sus hijos son sus compañeros de recreo. Un hijo no puede respetarte si no condicionas y aplicas a cuenta-gotas las responsabilidades que vaya teniendo. Su responsabilidad es tener una infancia feliz dentro de lo que cabe y estudiar. No cuidar a tus otros hijos mientras trabajas. No hacer más labores de la casa que tú. Necesita tu ayuda, no que tú le hagas los deberes. Necesita que te preocupes y acudas a las reuniones de padres aunque quieras ir a jugar al paddle con los colegas. Necesita que estés ahí cuando se equivoque sin titubear pero sin decirle "te lo dije".

Podría decir un millón de cosas basadas en mi experiencia como hijo, que no tienen por qué ser necesariamente las que he vivido, pero tengo una cosa clara para el resto de mi vida.

El respeto se gana. Nunca se da por hecho.

THIS!
El +1000000 del año

mocopocho escribió:El respeto se gana respetando a tu hijo.

Todo muy bonito hasta aquí. O sea un padre no merece un respeto por defecto pero un hijo sí? Pues fale.

waylander escribió:No, al hijo el argumento le suele salir por puro egoismo, ya que sólo le interesa él mismo y sus circunstancias, sin pararse a pensar ni en los demas ni en el futuro (pocas discusiones ha tenido mi hermano con mi padre para que me dejaran salir a mí lol). Y a un padre no le gusta que un hijo le lleve la contraria en decisiones en las que él se ve mas capaz que el hijo por haber mantenido responsabilidades durante un periodo de tiempo, es muy frustrante que alguien con 0 experiencia en la vida venga a decirte como son las cosas porque él quiere que sean así.

En cuanto a lo del respeto éste se dá (según mi punto de vista) a aquel que hace algo encomiable. Una persona que hace algo por otra sin pedir nada a cambio es para mí digno de respeto, y en esta definicion caen todos los padres, por eso creo que se merecen el respeto por defecto. Otra cosa es que luego con sus acciones hagan que se les pierda.

Si al hijo le enseñas a ser razonable lo más probable es que sea razonable. No puedes esperar de un niño al que no se le dan razones cuando se toman una serie de decisiones que acabe siendo razonable. El argumento del egoísmo vale para hijos que no se hayan educado con un pensamiento crítico. Y da igual la experiencia del padre (o de cualquier persona) si sus acciones no parecen razonadas. ¿Tengo yo que creerme todo lo que me diga alguien que tenga más experiencia que yo, simplemente porque sí? Por supuesto que no.

El problema del egoísmo del hijo, del hijo que no se pone en la posición de su padre, casi siempre vendrá de una mala educación en ese sentido. El padre ni intentará que el hijo se ponga en su situación. ¿Cómo espera entonces que no tome decisiones egoístas? Se le ha condicionado exactamente para que tome decisiones egoístas. No debería sorprender a nadie que tome esas decisiones.

Armin Tamzarian escribió:Si al hijo le enseñas a ser razonable lo más probable es que sea razonable. No puedes esperar de un niño al que no se le dan razones cuando se toman una serie de decisiones que acabe siendo razonable. El argumento del egoísmo vale para hijos que no se hayan educado con un pensamiento crítico. Y da igual la experiencia del padre (o de cualquier persona) si sus acciones no parecen razonadas. ¿Tengo yo que creerme todo lo que me diga alguien que tenga más experiencia que yo, simplemente porque sí? Por supuesto que no.

No, esa persona (si es un padre decente) está tomando una decisión por tu propio bien, no por el suyo. Si ha tratado de razonarlo y para tí como hijo el razonamiento no es suficiente y quieres seguir discutiendo, pues te expones a que te den la contestacion "porque lo digo yo".

Armin Tamzarian escribió:El problema del egoísmo del hijo, del hijo que no se pone en la posición de su padre, casi siempre vendrá de una mala educación en ese sentido. El padre ni intentará que el hijo se ponga en su situación. ¿Cómo espera entonces que no tome decisiones egoístas? Se le ha condicionado exactamente para que tome decisiones egoístas. No debería sorprender a nadie que tome esas decisiones.

A ver (en ingles):
http://everydaylife.globalpost.com/selfishness-teenagers-2746.html

Como ves el egoismo existe en los adolescentes de manera natural.

waylander escribió:No, esa persona (si es un padre decente) está tomando una decisión por tu propio bien, no por el suyo. Si ha tratado de razonarlo y para tí como hijo el razonamiento no es suficiente y quieres seguir discutiendo, pues te expones a que te den la contestacion "porque lo digo yo".

Si el hijo no conoce las razones, la decisión es indistinguible de la de un padre indecente.

Yo no digo que se explique hasta el infinito, sino también hasta lo razonable. Hasta que haya tenido la oportunidad de comprender, y si no lo ha hecho, que sea porque no le ha interesado comprender. La mayoría de las veces bastará.

waylander escribió:A ver (en ingles):
http://everydaylife.globalpost.com/selfishness-teenagers-2746.html

Como ves el egoismo existe en los adolescentes de manera natural.

Changing Behavior
You can correct some of your teenager’s selfish actions by talking with him about his decisions. When you see him acting selfishly, explain any potential harm caused by his actions and help him pinpoint his reasons for acting that way. Set boundaries and consistent rules so that he understands acting out in a selfish way will bring consequences. Additionally, consider providing plenty of family opportunities for him to experience selflessness, such as donating used items or volunteering in the community.

Lo que dice el texto es, precisamente, lo que yo digo. Razona con él. No te dice que actúes con un "porque yo lo digo", sino todo lo contrario.

Pero Waylander, estas poniendo de base a los hijos como personas irresponsables y a los mayores como personas sensatas, y no tiene porque.

No olvidemos que todo padre ha sido hijo tambien, y su caracter forma de ser tambien esta influenciado por su experiencia de niño.

Cuando seas padre comerás huevos.

Armin Tamzarian escribió:

waylander escribió:No, esa persona (si es un padre decente) está tomando una decisión por tu propio bien, no por el suyo. Si ha tratado de razonarlo y para tí como hijo el razonamiento no es suficiente y quieres seguir discutiendo, pues te expones a que te den la contestacion "porque lo digo yo".

Si el hijo no conoce las razones, la decisión es indistinguible de la de un padre indecente.

Yo no digo que se explique hasta el infinito, sino también hasta lo razonable. La mayoría de las veces bastará.

waylander escribió:A ver (en ingles):
http://everydaylife.globalpost.com/selfishness-teenagers-2746.html

Como ves el egoismo existe en los adolescentes de manera natural.

Changing Behavior
You can correct some of your teenager’s selfish actions by talking with him about his decisions. When you see him acting selfishly, explain any potential harm caused by his actions and help him pinpoint his reasons for acting that way. Set boundaries and consistent rules so that he understands acting out in a selfish way will bring consequences. Additionally, consider providing plenty of family opportunities for him to experience selflessness, such as donating used items or volunteering in the community.

Lo que dice el texto es, precisamente, lo que yo digo. Razona con él. No te dice que actúes con un "porque yo lo digo", sino todo lo contrario.

Eso tambien lo digo yo, pero cuando un hijo insiste e insiste, pues se le da "la otra" version. Justo lo pongo en el post anterior.

Y ese link lo he puesto en respuesta a el egoismo del hijo, que tu tachas mayormente a la educación, y como ves no es así. El adolescente es egoista por naturaleza.

Baronluigi, yo estoy poniendo el padre promedio con el hijo promedio. Nada de ejemplos específicos, ni nada por el estilo. Un padre medio va a tener discusiones acaloradas con sus hijos adolescentes sí o sí, porque las decisiones del hijo no van a estar solamente basadas en la educación dada por el padre, si no en el entorno donde se desenvuelva el hijo (escuela, amigos, intereses, etc) y por ello estas decisiones pueden entrar en conflicto con lo que el padre crea que es lo mejor.

Pero sí, un hijo adolescente es un irresponsable, no tiene conceptos en su cabeza que uno tiene cuando lleva una vida adulta e independiente. Eso claro, no lo vé, hasta que se lleva hostia tras hostia en la vida y tacháááán, se hace adulto lol. O sea que sip, todos hemos pasado por ahí, a mí mis padres me decían, cuando seas padre comerás huevos. No soy padre pero ya no me lo dicen.

Lol voy a postear el tocho y veo que nko lo ha puesto antes que yo.

waylander escribió:Eso tambien lo digo yo, pero cuando un hijo insiste e insiste, pues se le da "la otra" version. Justo lo pongo en el post anterior.

Y ese link lo he puesto en respuesta a el egoismo del hijo, que tu tachas mayormente a la educación, y como ves no es así. El adolescente es egoista por naturaleza.

Entonces no sé qué estamos discutiendo. Sé que habrá ocasiones en las que tu hijo se comportará de modo egoísta e irracional, aunque tú hayas hablado lo suficiente con él. Pero el "porque yo lo digo", que es algo MUY HABITUAL, es el que suele traer ese tipo de comportamientos. No critico a los padres que, tras una larga charla, decidan cortar la conversación por lo sano, decirles que ya se le han dado razones y no las ha querido aceptar. Critico a los padres que basan sus decisiones en un "porque yo lo digo", en un "cuando seas padre comerás huevos" o en un simple "porque sí".

Tú dices que los niños de empatía bien poca, y yo digo que esos niños que de empatía bien poca serán, en su mayoría, niños con los que no se ha hablado lo suficiente, con los que no se ha tratado de exponer la postura de sus padres desde un punto de vista racional.

El comportamiento será natural, pero si se puede corregir en gran parte con una buena educación y no se hace, será culpa de una mala educación. El texto dice que "puedes corregir algunas de las acciones egoístas de tu hijo adolescente hablando con él sobre sus decisiones". Decir "es que su egoísmo es lo natural, así que no tengo que actuar para corregirlo" no tiene ningún tipo de sentido. Entonces sí es culpa en gran parte de la educación que recibe. Con otro tipo de educación no sería tan egoísta.

waylander escribió:Baronluigi, yo estoy poniendo el padre promedio con el hijo promedio. Nada de ejemplos específicos, ni nada por el estilo. Un padre medio va a tener discusiones acaloradas con sus hijos adolescentes sí o sí, porque las decisiones del hijo no van a estar solamente basadas en la educación dada por el padre, si no en el entorno donde se desenvuelva el hijo (escuela, amigos, intereses, etc) y por ello estas decisiones pueden entrar en conflicto con lo que el padre crea que es lo mejor.

Pero sí, un hijo adolescente es un irresponsable, no tiene conceptos en su cabeza que uno tiene cuando lleva una vida adulta e independiente. Eso claro, no lo vé, hasta que se lleva hostia tras hostia en la vida y tacháááán, se hace adulto lol. O sea que sip, todos hemos pasado por ahí, a mí mis padres me decían, cuando seas padre comerás huevos. No soy padre pero ya no me lo dicen.

No puedes poner como ejemplo al hijo promedio si el hijo promedio no ha sido educado todo lo correctamente posible. Hablamos de que si educas a tus hijos para tener un pensamiento crítico, por cojones, tendrán más probabilidades de tener un pensamiento crítico. Y, por tanto, minimizas bastante las probabilidades de tener discusiones acaloradas en momentos donde el hijo no tenga razón.

No se dice que el padre no tenga razón cuando dice "porque sí". Se dice que no muestra esas razones. Y, por tanto, a efectos prácticos, NO tiene razón. Lo podrá ver cuando se dé la hostia de adulto. O lo podría haber visto de crío si se le hubiese explicado con mayor detenimiento.

Armin Tamzarian escribió:...

Segun lo pones los adolescentes no tienen ninguna responsabilidad de sus actos, ya que en última instancia, es un reflejo de la educación de sus padres. Es así?

No, digo que las acciones de los adolescentes están en gran parte condicionadas por las acciones de los padres y por los valores que le han inculcado directa o indirectamente. Y digo que el diálogo, el razonamiento y el fomento del pensamiento crítico ante un conflicto entre padre e hijo es un condicionante muchísimo más positivo que el obligar a cumplir una serie de normas sin explicación alguna. Esto es exactamente lo que llevo diciéndote desde el principio.

Eso de que los adolescentes tienen empatía nula o muy disminuida... no tengo manos que llevarme a la cara.

También hay un simplismo enorme en muchas cosas. Como que el que se droga es poco menos que gilipollas, con la de información que hay y blabla. Para qué vamos a pensar en la situación que puede vivir una persona así; en los deseos de evasión o incluso de autodestrucción. En fin.

Del mismo modo, me encanta el sinsentido de que los adolescentes (por lo menos ya no hablamos de niños de cinco años) son seres tan inconscientes, volubles, indefensos y así hasta el infinito, que lo correcto es imponerles qué han de hacer y qué no, pero no se piensa en que, por ello mismo, lo verdaderamente apropiado sería dotarles de un pensamiento crítico capaz de hacerles salir al mundo y no ser asimilados por el mismo. Pero así vamos, creando generación tras generación de personas débiles, enclenques y patéticas, que se limitarán a repetir una y otra vez los errores de sus padres. Y ni pararán un momento a pensar que quizá no hacen lo correcto, porque no han conocido otra cosa, y esto siempre ha sido así.

bibbo escribió:El dia que seas padre entenderas muchas cosas.

@N_Raist espero que no tengas una katana

No tienes gracia. Tampoco he hablado de mi relación con mis padres. Y la primera frase tampoco aporta nada. Para esto, no enciendas el ordenador.

Mello escribió:

vicodina escribió:

Rokzo escribió:Pero es que una cosa no quita la otra. Puedes ser duro, pero a la vez explicar a tu hijo la razón de cada decisión.

Al principio se explica, luego se explica y añades al final "aqui haras lo que se te diga" y al final acabas por saltarte la explicacion e ir al grano y simplemente dices "aqui haras lo que se te diga". Aceptadlo, somos unos cabezones e inmaduros a esas edades, no atendemos a razones que vayan en contra de nuestra diversion o libre albedrio, nos enfadamos por gilipolleces, no hay mas y el que diga que no miente, cuando pasan los años te das cuenta de lo criajo que eras antes.

Qué manía hay en este foro con afirmar que si no se comparte una opinión, es que se está mintiendo.
Yo siempre he sido una hija de lo más razonable... porque mis padres también han sido así. Jamás se escudaron en "esto es así porque lo digo yo" y siempre me explicaron los motivos por los que me dejaban o no hacer algo. Eso sí, también han sido unos padres bastante sensatos. Nada de no permitirme cosas únicamente porque no les gusta (ejemplo: no te hagas un piercing, no te pongas esa ropa). Comprendían bien que yo era una persona independiente, con sus propios gustos e inquietudes y me educaron para que compartiese mis problemas con ellos y así poderme aconsejar. Siempre se buscaba el consenso y si no me permitían algo era con una buena justificación.

Pero es más fácil educar con la imposición (que funciona hasta ciertas edades) y luego llevarse las manos a la cabeza porque nuestros hijos no nos hacen ni caso. Ganarse el respeto por mostrar un argumento lógico es mucho más efectivo que hacerse respetar por ser "el que manda". Pero claro, también hay casos de padres que quieren impedir cosas sin argumentos lógicos, pretendiendo que su hijo sea una extensión de su persona sin voz ni voto.

Si algo tengo que agradecer a mis padres es que me permitiesen tomar mis propias decisiones, les agradasen más o menos. Si no les gustaba algo me lo hacían saber pero nunca intentaron que dejase de hacerlo por imposición. Sabían (porque ellos también habían tenido mi edad) que se exponían a que lo hiciese igualmente y lo ocultase. Así que preferían saberlo y así poder compartir conmigo su opinión.
Y había comunicación. Mucha comunicación. La necesaria para alcanzar acuerdos entre sus intereses y los míos. Sí, a muchos padres les daría un síncope solo de pensar en no ejercer la autoridad suprema y ceder a algunos de los deseos de sus hijos. Pero creo que es la forma más sana de relacionarse. Por ejemplo, si no me dejaban ir a un sitio, que fuese por un motivo lógico y no por querer mantenerme en una urna de cristal. E igual que yo aceptaba sus motivos y comprendía que a veces me tenía que aguantar, ellos aceptaban que a veces merecía la recompensa de que me permitiesen ir a un lugar si me hacía mucha ilusión (aunque supusiese tener que recogerme luego para que no volviese sola). Yo cedía en algunas cosas y ellos en otras. Me parece de lo más razonable.

En fin, que soy de la opinión de que lo mejor es educar correctamente a tu hijo y que se convierta en una persona razonable que imponerle lo que debe o no debe hacer. Pero claro, para eso se necesita que los propios padres sean personas sensatas.

Me alegro mucho que tu a esa edad fueras una persona mas responsable y algo mas madura para entender pero por lo general no es asi y es a eso a lo que me referia (ahora me vendreis con la cantinela de que no generalice probablemente). No es mas que una opinion basada en mi experiencia.

Hereze escribió:

goto escribió:El respeto se gana, mis padres se lo han ganado.

toda persona merece ser respetada desde el segundo 1 al que lo conoces, otra cosa es que a lo largo de la vida dicho respeto se pueda perder, y los padres aún mas, el que le falte el respeto ni mas ni menos que a sus propios padres (dando por descontado que sean personas normales claro), si que lo pierde por completo.

Sólo faltaría que después de traerlo al mundo, deslomarse para que nunca le falte lo imprescindible, encima se tenga que ganar el respeto del niño.

Pienso exactamente igual.
Es lo que he colocado de la especie de barra de energía en videojuegos. Se va acabando o llenando de acuerdo a las acciones. Pero partes de que esta llena. Como con cualquier persona, en especial tus padres.
Vamos, vas por la calle, ves a un tío que no conoces de nada, le vas a faltar al respeto por que si?, porque es un tio que no se lo ha "ganado"?

El respeto intrínseco hacia cualquier persona no es ningún absurdo.

Después de mi tocho no me voy a extender más, pero me ha hecho gracia algo:

"Mi hijo hará lo que yo le diga porque sí y punto."

"Cuando seas padre comerás huevos."

Y por favor, dejad algunos de decir que hay niños que salen cafres y la culpa no es de los padres, si no hay enfermedad mental el 90% de la culpa de que los hijos salgan asi es fruto de TODAS sus vivencias, y su educación.

vicodina escribió:Me alegro mucho que tu a esa edad fueras una persona mas responsable y algo mas madura para entender pero por lo general no es asi y es a eso a lo que me referia (ahora me vendreis con la cantinela de que no generalice probablemente). No es mas que una opinion basada en mi experiencia.

Lo que ocurre es que, por lo general, no se tiene unos padres dispuestos a dialogar, a entablar una conversación "de tú a tú" donde cada uno exponga sus puntos de vista y se tengan en cuenta y donde se le pueda dar al chaval la oportunidad de llegar a un punto en el que los padres le tengan que dar la razón. Seamos sinceros, ¿veis más padres de "mientras vivas bajo mi techo harás lo que te diga" o padres dispuestos a dialogar y ser razonables? Da igual que no seamos padres. Quitemos a los padres de en medio. Habla con una persona sobre una idea que tenga profundamente infundada. Trata de razonar con él, de hacerle ver que se equivoca. Esa persona no tendrá ningún tipo de autoridad sobre ti, pero seguirá convencido de lo mismo, aunque le hayas expuesto todos los puntos flacos de su idea. Desviará la conversación a otro lado. Los padres no dejan de ser personas normales y corrientes. Y creo, por lo que veo, que la mayoría de los padres no son razonables.

Ahora, el "por lo general" cuando hablamos de padres razonables, es que tus hijos sean razonables. Es que estén abiertos a contarte cosas, a consultarte o a acatar ciertas normas porque son capaces de comprenderlas. A veces esto fallará, por culpa del hijo o del padre también. Pero se minimizaría mucho la percepción del adolescente insolente que quiere hacer lo que le da la gana.

Armin Tamzarian escribió:

vicodina escribió:Me alegro mucho que tu a esa edad fueras una persona mas responsable y algo mas madura para entender pero por lo general no es asi y es a eso a lo que me referia (ahora me vendreis con la cantinela de que no generalice probablemente). No es mas que una opinion basada en mi experiencia.

Lo que ocurre es que, por lo general, no se tiene unos padres dispuestos a dialogar, a entablar una conversación "de tú a tú" donde cada uno exponga sus puntos de vista y se tengan en cuenta y donde se le pueda dar al chaval la oportunidad de llegar a un punto en el que los padres le tengan que dar la razón. Seamos sinceros, ¿veis más padres de "mientras vivas bajo mi techo harás lo que te diga" o padres dispuestos a dialogar y ser razonables? Da igual que no seamos padres. Quitemos a los padres de en medio. Habla con una persona sobre una idea que tenga profundamente infundada. Trata de razonar con él, de hacerle ver que se equivoca. Esa persona no tendrá ningún tipo de autoridad sobre ti, pero seguirá convencido de lo mismo, aunque le hayas expuesto todos los puntos flacos de su idea. Desviará la conversación a otro lado. Los padres no dejan de ser personas normales y corrientes. Y creo, por lo que veo, que la mayoría de los padres no son razonables.

Ahora, el "por lo general" cuando hablamos de padres razonables, es que tus hijos sean razonables. Es que estén abiertos a contarte cosas, a consultarte o a acatar ciertas normas porque son capaces de comprenderlas. A veces esto fallará, por culpa del hijo o del padre también. Pero se minimizaría mucho la percepción del adolescente insolente que quiere hacer lo que le da la gana.

Pienso igual. Los hijos razonables no surgen de la nada por generación espontánea. Son así debido a la educación recibida. Y aunque no tengamos una garantía del cien por cien, creo que es más fácil conseguir que tus hijos te respeten por educarlos de esa manera que intentando someterlos a una autoridad incuestionable.
A nuestros padres les debemos mucho, pero también son humanos. Y se pueden equivocar. Por ello me parece que lo más lógico es el diálogo. Pero el diálogo de verdad, no ese que consiste en "Te voy a explicar por qué yo tengo razón".

ShadowCoatl escribió:Después de mi tocho no me voy a extender más, pero me ha hecho gracia algo:

"Mi hijo hará lo que yo le diga porque sí y punto."

"Cuando seas padre comerás huevos."

Y por favor, dejad algunos de decir que hay niños que salen cafres y la culpa no es de los padres, si no hay enfermedad mental el 90% de la culpa de que los hijos salgan asi es fruto de TODAS sus vivencias, y su educación.

MENTIRA
La personalidad se hace.
Con el TEMPERAMENTO se nace. Informaos un poco.

Afortunadamente la adolescencia es una enfermedad que se cura con el tiempo.

currante007 escribió:MENTIRA
La personalidad se hace.
Con el TEMPERAMENTO se nace. Informaos un poco.

Este tema me gusta. La personalidad se hace, correcto. Con el temperamento NO SE SABE si se nace. Se trata de una hipótesis extendida, sí, pero no es posible afirmar nada (lea Temperament, de Kagan). En cualquier caso, el temperamento NO define el comportamiento de un individuo, sino su base. A partir de ahí, el ambiente modela la personalidad o el carácter de las personas y, por ello mismo, los padres SÍ tienen una gran importancia en el desarrollo y la formación del hijo. En resumen, que venir ahora con eso no aporta nada, salvo que se permita la prepotencia de pedir que los demás se informen un poco.

Ah, una última nota: el peso biológico no actúa haciendo que el temperamento sea un vector que fuerza un determinado carácter, sino más bien como unos corchetes que delimitan su desarrollo.

kyubi-chan escribió:Afortunadamente la adolescencia es una enfermedad que se cura con el tiempo.

En fin.

Yo puedo considerarme afortunado de haber tenido unos padres bastante liberales en lo que respecta a mis derechos y libertades, al igual que yo por otra parte nunca he dejado que mis libertades se pisen, no se qué vendrá antes el huevo o la gallina, sí mi libertad o mi ansia por ella. Supongo que lo primero ya que la educación es en gran parte lo que hace a la persona. Aunque yo tampoco he sido una persona que haya utilizado mucho esa libertad hasta hace pocos años que empecé a salir, aunque también es cierto que tengo una gran capacidad de manipular y que vivo solo con mi madre la cual es bastante manipulable

Con mis padres (bueno, mi madre principalmente, con mi padre no vivo desde hace muchos años y apenas le veo, tengo una relación de cierta distancia, ella me respeta a mí y yo a ella. Aunque a diferencia de otros casos no es una relación de diálogo y acuerdos, es básicamente, tu haz lo que te de la gana mientras no me afecte y sí es cierto que cuando a ella le afecta ella viene con su eterna norma de "yo soy la madre y aquí se hace lo que yo diga" pero en aspectos poco importantes. Tampoco es una persona muy brillante intelectualmente así que no le busco más misterio e intento arreglármelas de la mejor manera. El caso es que de base mi libertad no se ve comprometida

Debido a esto no puedo dejar de molestarme con casos externos, el más cercano el de mi propia novia que tiene una madre fascista que impone sus normas con ese clásico "porque sí" y porque yo lo digo. Y bueh, más allá de las razones que se han dado por aquí en contra de esa "filosofía" no tengo mucho que añadir más que mi propia impotencia por ver un caso tan cerca y poder hacer tan poco, algo digno de la edad media con los esclavos y los campesinos. Una autoridad que se creen tener por el mero hecho de haber prácticado el coito 9 meses antes de su nacimiento.

Me ha gustado el ejemplo que han puesto antes de un hombre que mantiene a su mujer, y ésta vive en su casa y come del dinero suyo. En este caso si el hombre le dijera que hiciera lo que él quisiera porque él la mantiene y vive en su casa se vería como un claro ejemplo de abuso y maltrato hacia la mujer, pero en cambio cuando se trata de un hijo se ve tan perfectammente normal, pero a efectos prácticos, cuál es la diferencia real?

Casos hay de todo tipo, pero esto no deja de ser más que una tradición de hace mucho tiempo y no más retrógada que la navidad o la monarquía, y es algo que me parece totalmente repugnante, y aquí vive entre nosotros sin que apenas se cuestione y los que lo sufren tengan pocas alternativas más que esperar a cumplir la mayoría de edad e independizarse y cuando tengan hijos seguir arrastrando esa repugnante y retrógada costumbre.

Mi opinión por supuesto está clara. El "porque sí" hace a los niños estúpidos que los convertirá en adultos estúpidos como sus padres. Sin diálogo los niños pueden acabar por ser meros recaderos que hacen lo que sus superiores les mandan o pueden acabar hasta los huevos y rebelarse contra los padres depende del contexto y sus variantes, pero por supuesto todo lo que rechace el diálogo y la coherencia entre dos personas va a ser negativo y si el padre no tiene la suficiente capacidad de raciocinio frente a su propio hijo, no debería tener derecho a ponerse por encima suya. Llegamos a un punto en el que se trata a los niños o adolescentes como animales, y así crecen, como animales. Y así vivimos, entre animales.

Este hilo pierde cualquier tipo de camino para debatir desde el momento que cada cual, sus circunstancias.
El chico que abrió el post puede que tenga unos padres que sean unos monstruos, como que puede ser un chio que sus amigos hacen mil cosas que en su casa por norma no dejen hacer, tratar de valorar con objetividad el respeto que merecen o no los padres depende de cada situación.

Ahora si el tema a debatir es si solo por ser tu "padre" ya tienes que perdonarle todo lo que haga aunque sean barbaridades, pues evidentemente no, pero es algo que solamente pueda perderse en la adolescencia sino que puede perderse en cualquier etapa de nuestras vidas.

Respondiendo a sus preguntas...

¿Por qué el que unos padres te den un sustento es ya justificación para su comportamiento? Más allá de cubrir las necesidades básicas, como la educación, la alimentación, etc. (y esto se puede enmarcar en el ámbito legal, también), el costear determinados intereses a un hijo (ropa más allá de la necesaria, diferentes formas de ocio...) no significa nada. En el mejor de los casos, se hará de una forma razonable y sin fines cuestionables, pero eso no supone más que el interés por agradar al hijo y hacerle feliz (evidentemente, no digo que dichas intenciones sean malas). Pero, ¿es esto todo lo que importa? En ningún tipo de relación afectiva la intención es todo, ni siquiera la existencia de cariño o amor; existen mil variables más, y una relación paternofilial no es menos.

Un padre puede ser terco, irascible, dañino, egoísta y mil cosas más, sin que esto rivalice con el sentir verdadero amor por su hijo. ¿Sería una persona tan nefasta digna de respetar por el mero hecho de existir un parentesco biológico o una determinada dependencia?

Ignoro a donde pretendes llegar con esta pregunta, me quieres decir que te da igual que tus padres te quieran y te tengan afecto porque hay mas variables (imagino que esas variables tendrán que ver con los adjetivos usados en la 2ª pregunta), pero si no me equivoco, la situación que describes es algo así.

Tu padre te quiere mucho y te trata bien, pero por sus ideas, convicciones y/o normas (de la naturaleza que sean) no estáis de acuerdo, y en base a eso pones en duda si merece tu respeto.
Si se trata de eso, entonces creo que eres una chaval algo cruel, ya que cada persona es distinta, y eso también se aplica a tu padre, podéis discernir en muchas cosas y en algunas incluso podréis llegar a palabras mayores y/o discusiones graves, pero eso es inherente a todo ser humano, ni somos todos iguales ni pensamos de la misma manera, y eso es respetable también siempre y cuando no entre en terrenos más escabrosos, así como también merece un respeto por darte todo lo que necesitas, y además estar ahí para apoyarte en lo que necesites.

Ojo esto es lo que he interpretado a partir de tus palabras, puedo estar equivocado y que no sea este el caso.