El club del Ciruelo (reloaded)

el^druida escribió:Hara gotele por toda la casa, mira tu por lo menos ahorran en pintura

deathline escribió:Lo que lleva ese tio ahorrado en revistas porno si que es la leche!!!

el^druida escribió:Yo informare para la semana que saldr de noche, esta toca servidio nocturno intensivo que estoy de aniversario

MIKIXX escribió: ves mirando al suelo pq a lo mejor vas encontrando bragas o tangas ke se les caen.

Christie escribió:Hola wapisimooos!!!


Cm tais oy??? yo calentando motores (y otas cosas...xD)

Weno, ya hablaremooos!!




xauuu

deathline escribió:Calentando pollas, porque con los modelitos que llevais las jovencitas, al llegar a casa tengo que meterla en hielo

deathline escribió:Calentando pollas, porque con los modelitos que llevais las jovencitas, al llegar a casa tengo que meterla en hielo

deathline escribió: al llegar a casa tengo que meterla en hielo

Christie escribió:Eso n s cierto, yo m visto normal... y tú lo sabes...:S xD q x hacer fotos n tiene na q veeeeer 8-)

RykX escribió:

intrusiaaaaaaaaa, tu no tienes ciruelo xDD


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alguien sabe donde se meten las tias en invierno?? yo es k no entiendo pero en verano veo cada pivon k lo flipo y en invierno na de na..... es k ivernan o algo asi???



agur

Christie escribió:Siiii???? seguro q t enseñaba yo mjr


Weno xavales, aun n m habeis dixo si m seguis aceptado x estos lares!!!

Christie escribió:Eyyys claro q siii!!! yo os enderezo a tos en na d tiempo!!! m basto yo solita!! xDDD d tos modos siempre m han tratao cn muxisimo cariño ^^ y además, m alegro d tar aki, principalmnt xq n tng casi amigas xDD solo tng amigos. M llevo muxisimo mjr cn ls chicos q cn las xicas, m saben cmprender mjr ^^ y n van para joderte la vida !!!!

Karman escribió:joder valla noxesita empezamos con una botellona ,de la cual llege ciego a la disco en la cual ya empezaron a poner pegas los porteros.(los muy ...... piden 30€ por entrar)weno despues de estar discutiendo un ratillo con ello consegui entrar a las 4:30,joder muy tarde las tias que habia estaban ya cogidas como bien se dice el pescao ya estaba vendio,pero eso si la vizta no te vea ,las tias iban casi en bola ,despues no quieren q las violen

MIKIXX escribió:
eL MERCADO se cierra sobre las 3. si a las 3 no has pillao nada o bajas el liston o mejor vete para casa pq estaras èrdiendo el tiempo y si hay alguna hembra impresionante y no esta con nadie es ke algho falla y a lo mejor tiene mas rabos ke tu.
Asi ke aprovechad hasta las 3 y si no habeis conseguido nada dedicaos a beber pq las hembra sya no aparaeceran.


Por ciero he estado en valencia este finde, no esta mal pero el valenciano parece de gilipollas, madre mia ke manera de detrozar un idioma.

Y tengo la espalda kemada del sol!, por dios ke dañoooo.

el^druida escribió:
Ese horario no se corresponde aqui en vigo, aqui puedes ir al codigo o al public hasta las 7 y pillar bien

JUANI RULES escribió:Che, y si hicieramos una nueva firma-GIF para el club?

Si me la dejan a mi le puedo meter algo de animacion.....

franaloper escribió:Hombre aqui tias dispuestas hay a cualquier hora eso si, si entras a una a las 5 de la mañana esta claro que no va a ser para darte dos besitos.

MIKIXX escribió:
ejem, es ke, almenos yo, nunca entro para darme un par de besitos.
Ke tengo 21 años tios, ke ami los besitos ya ni me van ni me vienen, o polvazo o me ahooro el engorro de entrarle a la hembra.

Esto cuando no tenia novia claro, ahora hac¡e unos 6 meses ke no el entro ni a la puerta.

franaloper escribió:De todas maneras yo llevo unos largos meses muy raros porque no me apetece ni entrar ni que me entren ya que cuando estoy de juerga salgo a pasarmelo bien y listo. Para conocer chicas prefiero otros sitios mas tranquilitos.

el^druida escribió:Si tienes razon, los locales gays que frecuentas ultimamente no son idoneos pa pillar ,( lo dejaste a huevo)

franaloper escribió:

Pero es que no hay forma de verte bailar subido a la pasarela con traje de cuero y bozal si no voy para alla.

"Estimada Cristina: Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.

Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al
teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.
COSAS QUE DESEO CONSERVAR:

- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
- La mancha de rímel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).

COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:

- Los silencios.
- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
- El sabor acre de los insultos y reproches.
- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
- Las náuseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
- Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.

Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos. Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (.......) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento. Afectuosamente, Roberto."