¿Es la diferencia intelectual un obstáculo en una pareja?

chorradas.siempre en una pareja alguien tira al otro para adaptarse a el.sino hablabais es pk algo iba mal.

Yo estuve con una chica que bueno.... era bastante tonta (y si digo esto es porque se de lo que hablo) y bueno, teníamos gustos totalmente distintos y creo que eso llevo a la ruptura por mi parte. Claro que si hubiera sido otra chica me hubieran dado igual los gustos pero es que... se de lo que hablo xD

Salu2!!

Pues yo creo que si esa diferencia es bastante notable si puede ser un problema, ya que deriva en falta de interés, aburrimiento y frustración (y hablo por experiencia propia porque me ha pasado). Pero como ya digo depende del grado también, si la diferencia es poca és fácil amoldarse al otro.

En pocas palabras: SI

Claro que entiendo como "pareja" algo mas que "royo de finde para pinchar"

Si la diferencia no es grande, puede superarse, si es grande NO

EMMO as usual

Orbatos_II escribió:En pocas palabras: SI

Claro que entiendo como "pareja" algo mas que "royo de finde para pinchar"

Si la diferencia no es grande, puede superarse, si es grande NO

EMMO as usual

Si la diferencia es grande, pero la persona con menos nivel tiene interes si se podria arreglar. Daria pie a muchas conversaciones y cosas que hacer juntos. El problema estaria en si no tiene interes alguno.

Al menos eso pienso yo.

Claro que lo es

Depende de cuanto sea esa diferencia, eso si
Vamos, es que si yo tengo una gran diferencia cultural con una mujer ni me planteo ninguna relación de ese tipo

<p>

GAROU_DEN escribió:chorradas.siempre en una pareja alguien tira al otro para adaptarse a el.sino hablabais es pk algo iba mal.

Creo que eres demasiado tajante, tío.
Yo, si mi novia no me aporta algo en una conversación, me siento... raro, mal. No se trata de tener siempre conversaciones profundas ni de arreglar el mundo... ni siquiera de que pille una broma friki o una alusión a una peli... pero, no sé, que hable de cosas que a ella le interesan y le hacen crecer como persona... no sé, que tampoco es por quedar cursi, pero el tema de nivel cultural, afecta.
Básicamente: si a mí me gusta leer, el cine, la música (y mil cosas más) y mi novia no puede recomendarme un libro O una película O una canción NI TAMPOCO YO A ELLA... es que no quedan cosas que uno pueda tomar del otro y la cosa en lugar de ser una pareja se limita a ser dos personas que hacen algunas cosas juntas.
No sé si me explico...
Tengo una amiga, por ejemplo, que después de años con su novio tuvo que dejarlo porque o ella hablaba de las cosas de él (futbol y algo así) o no podía hablar de nada porque a ella le gustaba mucho leer y hablar de lo que leía pero él pasaba y se aburría de eso. En todo lo demás, pareja perfecta, ella encantada... en serio, pero con el tiempo, ella estudiando y descubriendo cosas que le gustaban y que no podía compartir con él... no podía estar con él porque se sentía mal, no podía ser como ella quería. OJO que a él eso también le hacía sentir frustrado y mal, pero poca solución había ahí...

Pues... yo creo que es incluso al revés: un aliciente. Porque lo que buscan las parejas es complementarse, no? Mi ex era de gustos bastante casuales (vamos, que no salía de física o química, fondo flamenco y demás) y yo sin embargo era algo más geek y gafapasta (soy de xbox, house y depeche mode) sin embargo... era bastante fascinante. Ella disfrutaba descubriendo mi música, joder, le sonaba muy rara, disfrutaba jugando conmigo a la consola, cosa que nunca había hecho, y yo disfrutaba flipándome con física o química (flipar en plan de "pero qué coño se cree esta gente?") y escuchando sus canciones en castellano (que para mi son un género aparte, generalmente no me gustan nada, pero aun así la experiencia era curiosa).

...por poner ejemplos. Creo que lo ideal es una pareja que te complemente, no que sea una fotocopia tuya. Porque yo por lo menos comparto mi "cultura" personal con todo el mundo, y todo el mundo comparte la suya conmigo, y todos contentos. Heterogeneidad, vamos, en la variedad está el gusto.

Así que resumiendo, no hace falta tener el mismo nivel cultural. Hace falta ser tolerante y experimentador con las culturas ajenas.

AxelStone escribió:Hola chavales, esa es mi duda. He notado que en mi anterior relación una de las cosas que más me ha desgastado ha sido el hecho de que perteneciéramos a mundos totalmente diferentes. Yo tengo un nivel cultural alto y ella tenía un nivel cultural básico, lo cuál hacía imposible (o casi) mantener conversaciones que pudieran interesarle al otro. A ver, tonta no era está claro, pero no teníamos los mismos intereses.

Quieras que no eso desgasta, o igual ha sido mi percepción. ¿Es un obstáculo importante o no tiene por qué ser problema? No sé, contadme vuestras experiencias.

Un saludo.

practicamente saque las misma conclusiones de una relacion previa, ahora siento que me encuentro en el polo opuesto, ella dice que no es asi pero hay veces que me siento estupido a su lado, pero yo lo usare para aprender, no para quedar como el tonto

pd el amor es ciego amigo (y tonto)

Yo creo que un poco sí, por que al final cansa hablar de lo mismo cada dia, Encambio cuanta más cultura más temas

VozdeLosMuertos escribió:<p>

GAROU_DEN escribió:chorradas.siempre en una pareja alguien tira al otro para adaptarse a el.sino hablabais es pk algo iba mal.

Creo que eres demasiado tajante, tío.
Yo, si mi novia no me aporta algo en una conversación, me siento... raro, mal. No se trata de tener siempre conversaciones profundas ni de arreglar el mundo... ni siquiera de que pille una broma friki o una alusión a una peli... pero, no sé, que hable de cosas que a ella le interesan y le hacen crecer como persona... no sé, que tampoco es por quedar cursi, pero el tema de nivel cultural, afecta.
Básicamente: si a mí me gusta leer, el cine, la música (y mil cosas más) y mi novia no puede recomendarme un libro O una película O una canción NI TAMPOCO YO A ELLA... es que no quedan cosas que uno pueda tomar del otro y la cosa en lugar de ser una pareja se limita a ser dos personas que hacen algunas cosas juntas.
No sé si me explico...
Tengo una amiga, por ejemplo, que después de años con su novio tuvo que dejarlo porque o ella hablaba de las cosas de él (futbol y algo así) o no podía hablar de nada porque a ella le gustaba mucho leer y hablar de lo que leía pero él pasaba y se aburría de eso. En todo lo demás, pareja perfecta, ella encantada... en serio, pero con el tiempo, ella estudiando y descubriendo cosas que le gustaban y que no podía compartir con él... no podía estar con él porque se sentía mal, no podía ser como ella quería. OJO que a él eso también le hacía sentir frustrado y mal, pero poca solución había ahí...

Exactamente, esa es mi opinión. No es por ser cursi ni mucho menos, pero cualquiera disfruta una buena conversación y qué menos que moverte junto a tu pareja en muchos aspectos. Si la diferencia de nivel es grande, puede resultar frustrante y hablo por experiencia propia. Ella me achacaba que "conmigo no hablas y en cambio con tus amigos no paras". Hija, es que no hay color, contigo no hay ni por dónde empezar una conversación. Llegó un momento en que prefería estar entre colegas que con ella, sencillamente porque me divertía mucho más, podíamos hablar de 1000 cosas distintas a cada cuál más interesante. Con ella era como tener al lado una estatua. El sentimiento además es mutuo, pq ella me saca temas del corazón y yo como que paso, y al final se genera aburrimiento mutuo.

En fin, está claro que para mí ha sido un obstáculo insalvable, y me cuidaré en un futuro de estas cosas.

Aceskies escribió:...por poner ejemplos. Creo que lo ideal es una pareja que te complemente, no que sea una fotocopia tuya. Porque yo por lo menos comparto mi "cultura" personal con todo el mundo, y todo el mundo comparte la suya conmigo, y todos contentos. Heterogeneidad, vamos, en la variedad está el gusto.

.

Estoy de acuerdo con Aceskies, si una pareja tuviese gustos/ hobbies o demás cosas similares ( y yendo aún más lejos, incluso pensasen iguales ) sería todo muy aburrido. Ya sabrías de qué va cada cosa, cómo actuaría y demás. Realmente creo que las personas que opinan que su pareja ideal es alguien que sea casi igual a ellos no saben lo que dicen y no tienen idea de nada x D.
Otro tema es el nivel cultural, si a mí me mola hablar de pelis y de política y empiezo a salir con alguien que en su vida ha ido al cine ni le apasiona y que sus conocimientos se basan en.. no sé... la cría de las gallinas? x D pues es normal que me raye, pero vamos, para eso se conoce antes al individuo .

PD: pongo el caso como algo muy extremo... pero vamos.. supongo que se entiende

Claro que sí, un obstáculo y de los gordos. Yo una de las cosas que más aprecio en una chica es el poder hablar con ella de cualquier tema. Conozco a chavalas que tienen un mundo muy limitado y oye, pueden ser buenas chicas y todo lo que quieras, pero a mí personalmente no me llama nada como pareja alguien así.

Si está muy buena y no tiene conversación, pues te la enganchas de follamiga y mientras dure el tema, de puta madre

favole escribió:

Aceskies escribió:...por poner ejemplos. Creo que lo ideal es una pareja que te complemente, no que sea una fotocopia tuya. Porque yo por lo menos comparto mi "cultura" personal con todo el mundo, y todo el mundo comparte la suya conmigo, y todos contentos. Heterogeneidad, vamos, en la variedad está el gusto.

.

Estoy de acuerdo con Aceskies, si una pareja tuviese gustos/ hobbies o demás cosas similares ( y yendo aún más lejos, incluso pensasen iguales ) sería todo muy aburrido. Ya sabrías de qué va cada cosa, cómo actuaría y demás. Realmente creo que las personas que opinan que su pareja ideal es alguien que sea casi igual a ellos no saben lo que dicen y no tienen idea de nada x D.
Otro tema es el nivel cultural, si a mí me mola hablar de pelis y de política y empiezo a salir con alguien que en su vida ha ido al cine ni le apasiona y que sus conocimientos se basan en.. no sé... la cría de las gallinas? x D pues es normal que me raye, pero vamos, para eso se conoce antes al individuo .

PD: pongo el caso como algo muy extremo... pero vamos.. supongo que se entiende

Eah, que aquí no hablamos de gustos, cada uno tiene los suyos. Simplemente hablo de poder entablar una conversación sobre un libro, película o asunto de actualidad y que la otra persona tenga capacidad de entablar contigo una conversación coherente. Si cada vez que voy a hablar de política salta con un "son todos unos chorizos", de una peli con un "es una comedura de coco" y de un libro con un "no me gusta leer"...hijo, pues la cosa la veo regular.

En fin, q la vida es muy larga y hay que elegir bien con quién la compartes.

yo sí creo que el nivel cultural es importante.eso si no entendemos "nivel cultural" por "nivel de estudios".

AxelStone escribió:
Eah, que aquí no hablamos de gustos, cada uno tiene los suyos. Simplemente hablo de poder entablar una conversación sobre un libro, película o asunto de actualidad y que la otra persona tenga capacidad de entablar contigo una conversación coherente. Si cada vez que voy a hablar de política salta con un "son todos unos chorizos", de una peli con un "es una comedura de coco" y de un libro con un "no me gusta leer"...hijo, pues la cosa la veo regular.

En fin, q la vida es muy larga y hay que elegir bien con quién la compartes.

Esas son las que yo denomino ... Tias con la cabeza llena de aire o piedras xD ...

Me dan una rabia U,U ...

Y fijate, yo no digo que alguna vez responda con monosilavos o algo que no tiene nada de intelectual a preguntas ... (soy un vago) ... Pero claro...
Si esas chicas supongo que tendras sus intereses... Pero si esos intereses no pasan del Futbol, las fiestas, los garitos, porros, coches, motos, peluqueria... Pfffff ...
No es que no me interese su cultura... Es que me aburre del tedio, de lo monotono y de que como ellas hay 100 tias iguales... A veces si no conoces a la persona por dentro. Puedes pensar asi... Pero otras veces te equivocas y ves que esa persona merece la pena...

Hay un capitulo de Padre de Familia de la nueva temporada que es una verdad como un templo...

Pongo en Spoiler por que aun no ha salido en España:


No siempre lo que queremos es nuestro ideal ...
En realidad, muchas veces los grandes amores... Son precisamente personas que nunca pensamos que nos enamorariamos... Amores que nos hacen cambiar ... esos amores que parecen imposibles... Existen. ^^

Yo opino, que Si es tonta, al menos una oportunidad tendria que darla para conocerla a fondo... Si aun asi no me llena. No me quedaria mas que cortar...

Una conocida mia dice: "Que el amor es puro Egoismo"... En cierto modo se puede ver de este modo.

me explico.cuando digo que una parte tira de la otra quiero decir que siempre te preguntan que haces...explciame esto...de culquier tema.
yo todas mis parejas formales quitando la actual han sido extranjeras.mejicana,danesa y japonesa.aparte del choque cultural tambien eramos de distintos grados de cultura.yo mis estudios han sido de clase tecnica.pero mis hobbies entre muchas cosas tambien esta la historia,cine,musica,ect...siempre me he pasado horas y horas hablando...ellas no sabian y me preguntaban y asi...y al reves en temas que yo ni papa.es lo que se llama "hablar de cualquier cosa".
si me decis que mas de uno os parece aburrido y pensais "este es tonto" o no tan "culto como yo" de verdad os lo digo...vuestra relacion ya empezaba a ir mal.yo disfrutaba estando con ellas...aunque me hablasen de no se que tejido en una tienda de ropa.

a eso me referia.para hablar de temas afines estan las amistades.

edit:me considero bastante culto.pero al lado de ellas siempre he sido un ceporro.he vivido en varios paises y me cuesta recordar los idiomas por falta de uso.la que menos hablaba 3 mas que yo

A ver, cambio el título para evitar malentendidos. No me refiero a distintas culturas (q bien podía dar pie a otro hilo), me refiero estrictamente a que tengaís niveles intelectuales muy distintos.

Lo digo por si alguien no terminaba de entender el tema del hilo.

Spire escribió:

Orbatos_II escribió:En pocas palabras: SI

Claro que entiendo como "pareja" algo mas que "royo de finde para pinchar"

Si la diferencia no es grande, puede superarse, si es grande NO

EMMO as usual

Si la diferencia es grande, pero la persona con menos nivel tiene interes si se podria arreglar. Daria pie a muchas conversaciones y cosas que hacer juntos. El problema estaria en si no tiene interes alguno.

Al menos eso pienso yo.

Me has ahorrado yema de los dedos.

P.D. Una vez escuché algo así como "el mayor de todos los puntos erógenos está en el cerebro".

te entendi perfectamente axelstone.

puse..."aparte del choque cultural tambien eramos de distintos grados de cultura".lo del choque cultural es algo de mis relaciones...no que te entendiese eso a ti.

yo creo que ser más listo no es problema. cuando no cuajas con una persona ni te esfuerzas da igual lo listo o tonto que seas. lo que importa es tener un punto de referencia mínimo que compartir y a partir de ahí ir a más, siempre con respeto mutuo.

Si eso para ti es un obstáculo sí, pero si es lo contrario no, claro xD.

Mi novia tiene más cultura que yo, aunque ella diga que no, simplemente que ella no dice mucho xD, no le gusta ser prepotente y me enseña un montón de cosas. Sobretodo de psicología infantil, como sabe que no me gustan los niños...

También tiene un don exagerado para las cosas manuales (si, todas xD) y ahi si que no puedo llegar, porque su imaginación es exagerada.

Pero por ejemplo de historia del arte no tiene ni idea, a mi me encanta.

Yo creo que sí es un problema, he conocido tias que solo hablan de follar, beber y ligar... a mí me aburren nada más hablar 5 minutos, porque no tienen conversación o simplemente se callan y pasan de lo que les dices.

Prefiero que me owneen a estar con una pavoncia.

Yo he estudiado teleco, o sea que me considero con un IQ alto. Leo constantemente y me la paso asimilando informacion. Eso no quita que a pesar de ello me de cuenta de que puedo aprender de gente sencilla muchas cosas, y de que el hecho de terminar esa carrera no me hace ni mejor ni peor que nadie.

El hecho que una persona te llene intelectualemente no esta en su conocimiento, sino en que sepas apreciar como es esa persona en muchos aspectos, los cuales son los que te van a complementar. Para mi el que mi novia haga algo que yo admire es mas importante que que ella quiera/sea capaz de participar en una conversacion acerca de un tema determinado.

Intelecto no es conocimiento, intelecto es entendimiento, raciocinio, y el hecho de estudiar una carrera/poseer amplio conocimiento acerca de un tema no te hace superior intelectualmente. Es mas, uno puede tener altos niveles de ciertas inteligencias y ser un melon en otras.

Opinion personal, como siempre.

He conocido a un par de chicas así. De hecho una de ellas con la que ahora hablo bastante y quedamos, pues estamos ahi ahi, pero ufff... a veces me saca de mis casillas xD.
Y si que lo veo un problema.

En el primer caso, era quedar con esa chica y que ni siquiera hablase. Como he leido por ahi, no se pide que me hable de la relatividad ni de porqué las plantas hacen la fotosíntesis, pero algo tan normal, como, que hiciste hoy, que tal ha ido el trabajo, a ver si vamos a tal sitio, por donde vas de ese libro que me decias, se te ve preocupadilla que te pasa... yo que seee... cualquier cosa, incluso hablar de chorradillas que de vez en cuando se habla, se hacia dificilísimo. Era agobiante.

Con la otra chica al menos se puede hablar de casi todo, pero aún así... bfff le falta un puntito xD. Y me está suponiendo un bache grandote. Y al final me temo que...


Y que estudies una carrera u otra no te hace mas intelectual o mas capaz. De hecho me da igual que tengas dos o tres carreras y seas un rábano tieso.

Por supuesto. Por mucho que el amor sea ciego una jenny y un gafapasta están condenados a no entenderse (e incluso a odiarse), y no quiere decir que uno sea mejor que el otro, pero una relación entre esas dos personas se limitaría exclusivamente al sexo y poco más.

No se, muchos considerais que por tener o estar en una carrera tiene que ser por fuerza mas inteligente que uno que no la tiene.
Por mi experiencia, mas que la diferencia en estudios es en el conocimiento del dia a dia, hay gente que se cree superior a otra y aburre nada mas abrir la boca y otra persona que aunque no sea licenciada en nada siempre te hace pasar un rato ameno y estarias hablando horas. Vamos, que aunque tengais una carrera de informatica o de puentes, no vais a hablar toda la vida con vuestra pareja del ultimo chip de intel o del puente mas simpatico que estais dibujando. Si no de cosas que ocurren en el dia a dia de las personas.

Hay diferencias y diferencias intelectuales.

Una cosa son dos personas inteligentes con niveles "medios" "altos" o lo que sea, pero estar todo el día con una "jessie" que no sale de programas de cotorreo, botellon y "cultura superpop" tiene que ser lo mas parecido al infierno. Eso, o no sacarsela de la boca nunca, y esa ultima solución la veo complicada tecnicamente.

La cuestión es mas compleja, no hablamos de examenes de CI o de tests de mensa. Hablamos de personas con intereses mínimamente coincidentes, aunque solo sea cultural y artisticamente. No hablo de coincidencias plenas, sino al menos de una mínima superposición de areas de interes.

Luego estan las diferencias "culturales" en tanto que paises... porque comparar a una japonesa con una venezolana... pues vale ahi entramos en el campo de las diferencias de temperamento y comportamiento propios de diferentes CULTURAS en tanto que "usos y costumbres de un pais"

O algo así, no se si me explico. Bueno, se que me explico, lo que no se es si algunos lo pillaran

Si tampoco hace falta que te guste lo mismo para poder hablar.

A mi por ejemplo me la trae fresca, que se yo...la natación, pero un amigo le gusta (de hecho practica), y no por eso no digo nada, o paso de contestar. Aunque sea se hace alguna coña o preguntas.

Pero hay personas que las hablas de algo que no les interese en ese momento, o directamente no les interese y no dicen nada o pasan de contestar. Eso si que lo veo una falta.

He llegado a hablar con alguien de estanterias y a los dos nos dan igual las estanterias, pero haciamos coñas y nos partiamos.

No se, es ya un mínimo de ganas de saber o enterarte de cosas. Pero no siempre se puede.

Yo creo que más que diferencia de intelecto es una cuestión de saber llevar una conversación y hablar de temas, que aunque parezcan algo completamente triviales, se pueden llegar a hacer amenos.

Yo he hablado con algunas chicas y joder, como no hables de temas que a ellas les interese (vease: la última escapada a tiendas de ropa, sobre a que lugar van a ir de fiesta o si fulanito se ha follado a su amiga y ahora resulta que pasa de ella) pasan de ti como de comer mierda. Únicamente se limitan a asentir y te dejan con una sensación de gilipollas total...

Y bueno, ya si hablamos de como hablan por el messenger... agüita. Ahí si que directamente es imposible mantener una conversación.

Logicamente una situación así es insostenible.

Yo creo que es un obstaculo importante. Yo no podría estar con alguien mucho menos inteligente que yo aunque al revés estaría encantado.

Mi última pareja era una chica muy inteligente y aunque teniamos aficiones muy distintas podíamos hablar de cualquier cosa. Yo soy una persona muy curiosa y cualquier duda que tenía sobre algún tema que ella controlaba ella me la resolvía . De hecho , no sería la primera vez que en plena cita me sacaba una libretita y empezaba a hacerme dibujos etc

La verdad es que espero encontrar a otra así de inteligente ( y así de maziza ). Para vuestra info , la conocí en un bar por que teniamos amigos comunes y mientras ellos hablaban de viejos tiempos nosotros nos pusimos a discutir sobre platón ( aunque llevando el pedo que llevaba no se si diría muchas cosas coherentes , la verdad )

Resumiendo : Si eres una persona inteligente , curiosa y con inquietudes , nunca vas a ser feliz con alguien cuya máxima aspiración es estar guapa y/o chorradas similares.

Saludos!

sep amigo, al igual que las aspiraciones, y todo lo relacionado con el futuro. si cada uno tira para lados diferentes ahi no se puede cuajar nada en claro...

A mi me pasó algo parecido con el último chico con el que estuve y puedo afirmar que si, es un obstáculo que por más que intentes ignorar siempre acaba resurgiendo.

No es la diferencia intelectual el problema, sino el deseo de implicarse en una pareja.

Como estáis viendo en todas las respuestas, el problema siempre es ese "Ël/Ella no se quiere implicar, no le interesan tus cosas". Y eso no tiene nada que ver con la intelectualidad de nadie.

Puedes poner a un Super Genio Científico superdotado con una Super Modelo Subnormal profunda, que mientras el uno trate de implicarse con el otro, le muestre interés, ahí habrá futuro.

Ahora, si preferís pensar "Mi pareja es demasiado lista/tonta, así no hay futuro juntos" el obstáculo lo estáis poniendo vosotros, claramente.

OniTako escribió:No es la diferencia intelectual el problema, sino el deseo de implicarse en una pareja.

Como estáis viendo en todas las respuestas, el problema siempre es ese "Ël/Ella no se quiere implicar, no le interesan tus cosas". Y eso no tiene nada que ver con la intelectualidad de nadie.

Puedes poner a un Super Genio Científico superdotado con una Super Modelo Subnormal profunda, que mientras el uno trate de implicarse con el otro, le muestre interés, ahí habrá futuro.

Ahora, si preferís pensar "Mi pareja es demasiado lista/tonta, así no hay futuro juntos" el obstáculo lo estáis poniendo vosotros, claramente.

Lo siento pero no. Porque no no se trata de implicarse... ¿quién tiene que implicarse? ¿los dos? Entonces... si conozco una chica que sólo habla de programas como "Hombres y Mujeres" o "El diario de Patricia" ¿yo TENGO QUE hablar con ella de eso e implicarme (esto es: ver esos programas, interesarme, recordar cosas y luego hablar con ella) y ella tiene que implicarse y venirse conmigo al cine a ver una película como Gran Torino cuando a ella le va más algo como "Una rubia en la Universidad"?
No es tan sencillo como "ella es tonta" ni "ella no se implica", pero una persona sin aspiraciones intelectuales de ningún tipo ni da conversación ni nada, es más: no se puede implicar (por usar tus palabras) porque esa falta de inteligencia se manifiesta en una falta de interés que repercute en su capacidad de implicarse en la relación (por acercarme a tu hilo de argumentación).
No es fácil, ni hay que ponerse en plan nazi a clasificar personas por su inteligencia (que no estudios, en eso estoy de acuerdo) pero estamos hablando de una pareja, no de una amistad que puede más o menos profunda. PA-RE-JA, o sea, dos personas que están juntas y pretenden tener un futuro juntos. Y, en mi opinión, sin conversación no hay futuro que valga. Y para conversar, dos tienen que querer hablar y y dos tienen que querer escuchar.
Entiende que no es una critica a tu opinión, pero es que creo que tu enfoque es algo que aquí ni se plantea. Tenemos como base a dos personas que quieren estar juntas: ¿es la diferencia intelectual un problema? Sí, lo es, en mi opinión y en la de muchos. ¿Para ser pareja hay que implicarse? Sí, nadie lo discute. Pero de eso no se habla ahora

Pues resumido viene a ser algo como esto...

Chica lista + Chico listo = Romance
Chica tonta + Chico listo = Lío
Chica lista + Chico tonto = Matrimonio
Chica tonta + Chico tonto = Embarazo

nayru2000 escribió:Pues resumido viene a ser algo como esto...

Chica lista + Chico listo = Romance
Chica tonta + Chico listo = Lío
Chica lista + Chico tonto = Matrimonio
Chica tonta + Chico tonto = Embarazo

Eso lo he visto yo en un azulejo decorando la pared de una tasca (cojonuda, por cierto) en Santander

Yo no veo diferencia entre gran torino y una rubia en la universidad

Yo pienso que lo primero es no confundir el nivel cultural con el nivel de inteligencia. No tiene por qué coincidir en que una persona con un grado alto de cultura tenga una gran capacidad intelectual ni que una persona super inteligente, tenga una cultura desarrolladísima .

Y lo segundo es que pienso que el problema real del autor del hilo, no es la inteligencia de su pareja, si no los gustos de cada uno. Y esto tiene la importancia que cada uno quiera darle. Yo, por ejemplo, con mi novia no comparto casi ningún gusto y llevamos 4 años y tan felices. Nuestras conversaciones no tienen por qué ser solamente de nuestros gustos ni nada.. Yo suelo interesarme alguna vez por los suyos y ella por los míos, nos respetamos mutuamente e incluso solemos aprender muchas cosas el uno del otro. Además que siempre me gusta ver sus puntos de vista de las cosas totalmente diferentes de los míos.

Por otra parte, conozco personas que no han aguantado ser completamente distintos a sus parejas. No sé, cada persona es un mundo y a cada uno le afectan las cosas de distinta forma.

Un saludo

Obstáculos hay muchos y variados. Todo lo que suponga una gran diferencia entre dos miembros de la pareja puede ser un problema. Objetivos, formas de concebir la relación, planes de futuro...
No creo que una pareja vaya a verse afectada por una cierta diferencia entre ambos miembros. Pero está claro que si cada uno es opuesto al otro y no comparten nada, la relación no va a tener para sostenerse más que la pasión.

El problema no es que tu pareja sea más o menos inteligente que tú. El problema es que tu pareja se interese exclusivamente por cosas que a a ti no te importan para nada, no existiendo nada común que sirva de base para mantener conversaciones, compartir tiempo libre, etc. Y eso no depende demasiado de la inteligencia (ni mucho menos de la cultura). Por no hablar de que el término inteligencia es muy relativo. Una persona puede tener pocos conocimientos históricos, o ser negada en matemáticas o lengua. ¿Ya por eso es menos inteligente?

Para mí lo importante es que mi pareja tenga unas inquietudes similares a las mías. Si a mí me gusta experimentar, descubrir cosas, viajar, imaginar, crear... disfrutaré más con una persona que sea parecida a mí en ese aspecto. Y para ello no necesito que sea un coquito, con que no sea una persona simple y aburrida me basta. Del mismo modo, podría acabar harta del típico intelectual sosainas, por muy listo y culto que sea. Si luego a mi pareja le gusta ver programas del corazón cuando no está haciendo nada conmigo o es incapaz de entender un libro enrevesado, eso me es igual de indiferente que si tiene un gusto musical horrible. Lo que me importa es que cuando estemos juntos nos entendamos y tengamos inquietudes similares.

PD: Para mí es muy importante el sentido del humor. De hecho, una persona ingeniosa me resulta mucho más interesante que un erudito con una personalidad plana. Por no hablar de que para mí el sentido del humor puede ser una muestra de inteligencia tan válida como otras. De nada me sirve que mi pareja sea un hacha resolviendo problemas matemáticos o parezca una enciclopedia andante si luego no es capaz de entender mi sentido del humor.

VozdeLosMuertos escribió:

OniTako escribió:No es la diferencia intelectual el problema, sino el deseo de implicarse en una pareja.

Como estáis viendo en todas las respuestas, el problema siempre es ese "Ël/Ella no se quiere implicar, no le interesan tus cosas". Y eso no tiene nada que ver con la intelectualidad de nadie.

Puedes poner a un Super Genio Científico superdotado con una Super Modelo Subnormal profunda, que mientras el uno trate de implicarse con el otro, le muestre interés, ahí habrá futuro.

Ahora, si preferís pensar "Mi pareja es demasiado lista/tonta, así no hay futuro juntos" el obstáculo lo estáis poniendo vosotros, claramente.

Lo siento pero no. Porque no no se trata de implicarse... ¿quién tiene que implicarse? ¿los dos? Entonces... si conozco una chica que sólo habla de programas como "Hombres y Mujeres" o "El diario de Patricia" ¿yo TENGO QUE hablar con ella de eso e implicarme (esto es: ver esos programas, interesarme, recordar cosas y luego hablar con ella) y ella tiene que implicarse y venirse conmigo al cine a ver una película como Gran Torino cuando a ella le va más algo como "Una rubia en la Universidad"?
No es tan sencillo como "ella es tonta" ni "ella no se implica", pero una persona sin aspiraciones intelectuales de ningún tipo ni da conversación ni nada, es más: no se puede implicar (por usar tus palabras) porque esa falta de inteligencia se manifiesta en una falta de interés que repercute en su capacidad de implicarse en la relación (por acercarme a tu hilo de argumentación).
No es fácil, ni hay que ponerse en plan nazi a clasificar personas por su inteligencia (que no estudios, en eso estoy de acuerdo) pero estamos hablando de una pareja, no de una amistad que puede más o menos profunda. PA-RE-JA, o sea, dos personas que están juntas y pretenden tener un futuro juntos. Y, en mi opinión, sin conversación no hay futuro que valga. Y para conversar, dos tienen que querer hablar y y dos tienen que querer escuchar.
Entiende que no es una critica a tu opinión, pero es que creo que tu enfoque es algo que aquí ni se plantea. Tenemos como base a dos personas que quieren estar juntas: ¿es la diferencia intelectual un problema? Sí, lo es, en mi opinión y en la de muchos. ¿Para ser pareja hay que implicarse? Sí, nadie lo discute. Pero de eso no se habla ahora

No opino igual que tu. En tu ejemplo, ¿Quién es el inteligente y quien es el menos inteligente? ¿Al que le gusta Gran Torino o a quien le gusta El Diario?

Porque ahí no estás hablando de intelecto, sino de gustos e intereses. Entonces, si no te interesan las mismas cosas que a tu pareja, no va a funcionar, pero si hay unos gustos semejantes, que más da la diferencia intelectual?

Por muy intelectual que sea tu pareja, si un tema no le interesa lo más mínimo no te dará conversación sobre dicho tema. Así que desde mi punto de vista, la diferencia intelectual no es un obstáculo en una pareja, es la diferencia de intereses y gustos.

EDIT: Se me fue la mano xD

Pues eso, inteligencia e intelecto, lo único que tienen en común, es que ambas empiezan con h.

Creo que se mezcla mucho.

Las personas no somos lo que consumimos, hay más

Aceskies escribió:Pues... yo creo que es incluso al revés: un aliciente. Porque lo que buscan las parejas es complementarse, no? Mi ex era de gustos bastante casuales (vamos, que no salía de física o química, fondo flamenco y demás) y yo sin embargo era algo más geek y gafapasta (soy de xbox, house y depeche mode) sin embargo... era bastante fascinante. Ella disfrutaba descubriendo mi música, joder, le sonaba muy rara, disfrutaba jugando conmigo a la consola, cosa que nunca había hecho, y yo disfrutaba flipándome con física o química (flipar en plan de "pero qué coño se cree esta gente?") y escuchando sus canciones en castellano (que para mi son un género aparte, generalmente no me gustan nada, pero aun así la experiencia era curiosa).

...por poner ejemplos. Creo que lo ideal es una pareja que te complemente, no que sea una fotocopia tuya. Porque yo por lo menos comparto mi "cultura" personal con todo el mundo, y todo el mundo comparte la suya conmigo, y todos contentos. Heterogeneidad, vamos, en la variedad está el gusto.

Así que resumiendo, no hace falta tener el mismo nivel cultural. Hace falta ser tolerante y experimentador con las culturas ajenas.

No he leído más por que luego se me va la olla y no contesto, pero a esto se le llaman gustos diferentes, no ser uno más listo que el otro, si la chica que veía física o química, su música y poco más, encima era garrula, pues te fascinará cosas que te enseñen pero la inteligencia no le daría para mucho, cosa en la que tú serías una máquina, que no por ello tiene que ser malo.

Yo creo que no tiene nada que ver, por que así el "listo" de los dos puede ir enseñando y a la misma vez aprendiendo del "tonto", si fueran los dos unos fieras haciendo sumas, que tendrías de "tema" ? Correccion de estas y punto, pero si tu eres listo y sabes, sumar, restar y dividir, cuando ella solo sabe restar... pues le puedes enseñar y ella aprender de todo, mientras tu aprendes de todo lo que le explicas.

( me he enredado ) bueno, que yo creo que NO.

es el concepto del castillo de arena.una niña esta haciendo un castillo de arena...otro niño piensa que es una estupidez gastar tiempo en algo que va a desaparecer y que encima tiene ke ser aburrido pk es facil de hacer...
1-el niño se interesa por el castillo...y descubre que se divierte con esa niña haciendo una cosa facil.
2-el niño pasa del castillo...se vuelve solo a donde estan sus padres.

en una pareja nada es aburrido si se hace con alguien con el que stas a gusto.lo demas son excusas sin sentido.

3- El niño le da una patada al castillo y se lo destruye y encima le suelta: "JO-DE-TE"

La verdad es que GAROU lleva razón: si estas a gusto con alguien, ya puedes hacer cualquier chorrada, que al final te lo pasas bien.

imanol_hh17 escribió:3- El niño le da una patada al castillo y se lo destruye y encima le suelta: "JO-DE-TE"

La verdad es que GAROU lleva razón: si estas a gusto con alguien, ya puedes hacer cualquier chorrada, que al final te lo pasas bien.

Eso por supuesto.

Yo creo que en una relación tiene que haber cierta... igualdad intelectual...

Vamos a ver, los gustos son de cada uno. A mí me gusta el rojo y a ella el amarillo, a mí no me gusta ir de compras y a ella sí, a mí me gusta el cine y a ella no... Siempre habrá algo en lo que se coincida, alguna forma de encajar en ese aspecto.

Sin embargo, si tú te consideras mentalmente de una forma y ves que tu pareja no es como tú... sí puede ser un problema. Leer una crítica en una revista y no entender nada, o reirse por cualquier cosa como haría un niño, pues... Si tu relación no solo se basa en pasar el rato haciendo cosas o follando, sino que se basa en poder llevar conversaciones políticas por ejemplo (difíciles de llevar para una persona "tonta"), y ves que tu pareja no se está enterando de nada puede llegar a hacerte perder el interés por ella.

El otro día llegué a casa de fiesta y ví a las amigas de mi hermana (16 años) recién llegadas también (no había nadie en mi casa ese finde salvo yo) borrachas, tiradas en la mesa de la cocina. Estuvimos hablando un poco, y de vez en cuando soltaban alguna gilipollez que a ellas les hacía mucha mucha gracia, pero que a mí vamos, ni pizca, y conseguí reprimirme el lanzarlas por la ventana xDD. Yo sería incapaz de salir con una chica así, aunque estuviera tan buena como Jessica Alba... Yo solo pido un par de cosas en una mujer: 1) que pueda hablar con ella de cualquier cosa (y esto es que me pueda seguir una conversación), y 2) que me haga reir (y que le hagan reir a ella mis gracias). Obviamos el tema de que me quiera, eso ya se da por hecho. Todo lo demás es superfluo.

A ver, al físico claro que también le doy importancia, sería hipócrita negarlo, pero si tengo que elegir entre 2 chicas iguales físicamente, me quedo con la que me dé lo que arriba he comentado.

OniTako escribió:No opino igual que tu. En tu ejemplo, ¿Quién es el inteligente y quien es el menos inteligente? ¿Al que le gusta Gran Torino o a quien le gusta El Diario?

Porque ahí no estás hablando de intelecto, sino de gustos e intereses. Entonces, si no te interesan las mismas cosas que a tu pareja, no va a funcionar, pero si hay unos gustos semejantes, que más da la diferencia intelectual?

Por muy intelectual que sea tu pareja, si un tema no le interesa lo más mínimo no te dará conversación sobre dicho tema. Así que desde mi punto de vista, la diferencia intelectual no es un obstáculo en una pareja, es la diferencia de intereses y gustos.

EDIT: Se me fue la mano xD

Mi ejemplo no era precisamente bueno. Pero sólo quería poner cosas diferentes, sin entrar a valorarlas.
Está claro que no que te quito razón en que tener intereses comunes o diversos (o ambas cosas a la vez) es genial porque hablas de lo que os gusta a los dos y porque si no, escuchas de lo que no sabes y eso te enriquece y te gusta (si es que te gusta aprender y conocer cosas nuevas -sean las que sean). Aquí estamos de acuerdo.
Donde yo pongo el matiz es en esto: a ti te gusta el cine y a mí también. Vamos a ver una película (da igual) y al salir a mí me gusta comentar el argumento, la fotografía, los actores (yo que sé, varias cosas) y tú sólo puedes comentar si te ha divertido o no y ni siquiera encuentras palabras para explicar por qué. Añadimos que a ti mi forma de hablar de la película te parece pedante, aburrida y que tú en la peli no te has fijado en nada de lo que digo.
a) o te apetece abrir los ojos y compartir la manera en que yo he disfrutado de la película
b) o me callo lo que quiero opinar y contigo sólo digo, sí mola y todo lo demás lo reservo para otra persona.
Y eso que a los dos nos gusta el cine y nos ha gustado la película que hemos visto.
Si la opción b es la elegida en una situación tras otra, pasa lo que le pasa al compañero: que está más a gusto hablando de ciertas cosas con sus amigos que con su novia, su novia se siente desplazada y se enfadan y al final lo dejan.
En mi ejemplo no hay una persona mejor que otra (no entro a valorar la calidad de una persona únicamente por su tema de conversación), pero hay dos personas con un gusto en común y dos formas diferentes de valorar algo (una por su formación, cultura, inteligencia -lo que sea- disfruta profundizando en el tema; la otra por tener una formación, cultura, inteligencia -lo que sea- diferente o no tenerla, disfruta con menos, con algo más sencillo). Y yo ahí veo el germen de un roce que puede acabar con una relación.

No sé si ahora me he explicado mejor

Phosky añadele un tercero...

3) Alguien que sepa enseñarme mas cosas en esta vida y me otorgue experiencias nuevas...

Eah ... A mi la verdad es que en el fondo me daria igual si salgo con una super pija de la ostia si luego por ejemplo descubro que en el fondo veo que su forma de pensar y la mia son similares...

Los polos contrarios se atraen a veces... Eso si, siempre me he fijado en chicas cultas, que puedan ser mas "inteligentes" que yo, adoro hacerme el idiota, pero muchas veces se de que hablo aunque parezca que no... Lo unico que siempre me gusta dar puntos de vistas distintos y contrarios para contrastar... (Soy asi de Caotico) ... xDDD.

Pero vamos para mi la pareja ideal es la que me pudiera hacer mirar las cosas con distintos puntos de vista a traves del prisma que es la vida U,U ...
Y que sepa comprender mi humor acido of course... xDDD (cosa muy dificil, soy demasiado cansino)

A ver, es importante.

Si la diferencia no es muy grande no pasa nada.

Lo mejor es que la parte que tenga menos nivel se interese por aprender y la parte que tenga más se paciente y tenga ganas de enseñar. Esto si es que la relación se concibe como algo que va a ser algo más que el noviete de dos semanas.

Para mí y mi pareja, ya que no podemos vernos habitualmente, es importante la conversación y si el no supiera hablarme más que de fútbol y cerveza (es un ejemplo, él tiene más nivel cultural que yo) la relación se habría ido a la mierda hace tiempo.